問答一覧

検索結果: 2882件

2024/01/23

重罪を犯してしまった私

私には重罪を犯してしまった過去があります。 (詳細はプロフィール欄にてご住職様にのみ公開しております。) 前回相談をした際に、ご住職様から有り難いご助言を頂きました。そのお言葉に支えられてなんとか前を向いて生きております。過去を振り返ると、何故あんな愚かなことをしてしまったのか、普通の人はそんなことしないのに…と自分のことが情けなく、恥ずかしい思いでいっぱいです。当時は常識と良心が欠落していたのだと思います。今は当然ながら悪い事はせず、前よりも善行を心掛けています。しかし、いくら今を正しく生きていようとも、私は過去に他人を深く傷付ける行為をし、家族を裏切った重罪人です。周りの人に良くしてもらうと「本当は私は優しくしてもらえるような人間ではない」と苦しくなります。自分を優しい人間だと偽って騙しているような気持ちになってしまいます。過去に戻ってやり直せたらいいのにと、つい考えてしまいます。罪を犯したのだからこうして苦しむことは当然の報いだと分かってはいます。不祥事を起こした人が世間で大きく叩かれているのを見ると自分と重ねてしまい、落ち込みます。今後の人生を、もう二度と誰のことも傷付けまいと生きていくことは一つの償いになるでしょうか？また、最低な過去を持つ私はこの先幸せを感じても良いのでしょうか？ご回答頂けますと幸いです。乱文失礼いたしました。

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回答 1

不妊治療と同僚の妊娠

35才、結婚3年目で不妊治療をしておりますが、思わしい検査結果が出ず、医師からは原因の一つになっているであろうことについて手術を勧められています。今年に6月にも不妊の一因になっているであろう事項について手術したばかりで、正直ショックでした。。そんな中、1歳上の同僚で後から結婚した女性の妊娠が分かりました。それだけでなく、同じ職場の女性は、結婚して1年足らずですぐに子供が出来、私は独身時代から産休の人の肩代わりを何度もして来て、いつも嫌な気持ちになってきました。また肩代わり・・という気持ちと、今回は自分が幸せになれないのに、同僚の肩代わりをすることと、自分の不妊治療が思うように行っていないことのストレスで辛いです。職場でも子供はまだか、口を開けば自分の子供の話。先輩女性からは「次はgoyagoyaさんが出産の準備」など・・・。義父からも知人からも子供子供・・・正直辛いです。人と比べても仕方ないと思いますし、人と比べなければもっと幸せに過ごせるのだと思いますが、今の現状の打開も含め、自分がどうしたら心穏やかに過ごせるのか分かりません。

有り難し 161

回答 3

もう許せません

お初にお目にかかります。単刀直入にお話させていただきます。助言のほどよろしくお願いします。私のきょうだいのお付き合いしている相手の方、またその張本人(きょうだい)に心底怒りが止まらず、どうすれば復讐できるか、別れさせれるか考える日々を既に数年ほど考えております。本人たちの関係なので私には、どうにも出来ないのは十分承知です。ですが最近は、怒りがピークに達し、自分の心を制御しようにも限界です。本当に本当に一番憎い、許せない相手はお付き合いをしている相手なのですが、本当に許せないのです。考えが幼く、本当に馬鹿、生理的に無理な方です。張本人も、お付き合いを初めてから人が変わってしまったように性格も変わり、学業に専念出来ていません。=そのお付き合いしている相手の影響もかなり受けています。私の大事な家族を変えてしまったその人を許せません。本当に復讐したい、恨み、怒りが募り、今にも爆発しそうです。私が悪いのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2022/05/25

過去にしてしまったことへの罪悪感

過去にしてしまったことを思い出し、罪悪感と後悔で苦しいです。数年前、知り合いが大事にしていた物を私の管理が悪かったせいで、父が知らない間に売ってしまいました。急いで売ったお店に行くも、見つからず…。知り合いには謝罪をし、受け入れていただけました。その方とは習い事が一緒なので、今も会うことはありますが、そんな事があった後も、前と変わらないお付き合いをしていただいています。しかし、ここ最近、この事をふとした時に思い出しては、罪悪感と後悔で、胸が詰まるような苦しさに襲われます。実は最近子どもを出産したのですが、妊娠中のある時急に思い出し、罪悪感を感じるようになりました。マタニティーブルーなのかな…と思ってましたが、産後の今でも変わりません。最近他人の物を勝手に売ることは、横領罪になるということを知り、私がしてしまったのは横領罪なのではないか…という思いで、ますます罪悪感と後悔の思いが襲ってきます。子どもが産まれて幸せなのに、そんな思いがあり、心から幸せを味わい切れないような、私なんかが幸せを感じてはいけないような、そんな思いがして、子どもにも、子どもを可愛がってくれる夫や家族にも申し訳ない気持ちです。その知り合いからは、出産後、お祝いのメールもいただきましたし、会った時には、子どものことを聞かれたり、普通に楽しくお話しできるのですが、家で一人（子どもと一緒にいますが）の時、つい考えて苦しくなってしまいます。同じことは2度としないと反省して、これからの生活にいかしていこう、と思うのですが、ひどいことをしてしまった自分自身をどうしても許せないのです。どう考えれば、心が少しでも軽くなるでしょうか。

有り難し 9

回答 1

私の人生

時間ばかりが経ってしまいました。 10代の時に統合失調症を患って何度も転職。何度人に迷惑をかければ気が済むのですかねわたし。自分の気分でもうこれ以上誰も巻き込みたくない振り回したくない。と思い先月遺書を書いたんですよ。いつ死んでもいいように。でもやっぱりまだ死にたくなかったから破り捨てました。そしたらまた死にたくなる。情緒不安定で自分から逃げたくないのもわかってますがいつも逃げてしまうんですよ。こんなにも笑えるのかこんなにもわたし幸せだ耐えられる大丈夫だって思っても根本的なものを解決出来ないとまたそれを受け止められず同じ事を繰り返してしまう。もう家族、友人、恋人みんなが幸せならそれでいいって思ってしまうところまできちゃいました。誰に頼ればいいか分からず、( 死にたい　相談　)で検索したらここに辿り着きました。他人には幸せになって欲しいからもうどうでもいいかなって思うんです。周りに話せないから、怖いから結局逃げたいし信用出来ないから。スピリチュアルだったり占いを信じすぎると現実に戻れなくなる。もうやめようと何度も思ってもつい誰かの言葉が欲しくて信じてしまう。手を伸ばしてしまう。期待を持ってしまう。本当の自分がわかりません。死にたいけど死にたくないです。でも生きてるのが辛いです。寂しいのかな。分からないけど。嘘ばかりで固めてきた人生も疲れた。分かってるんだけど分からないのかな。その先の未来には何が待ってるんでしょうか。

有り難し 16

回答 1

空とは何か？求めることもまた愛か？

勉強、サッカー、人気。全てが一番だった小学校時代から、中学に上がって初めて挫折を味わいました。なぜ監督は僕を認めてくれないのか、なぜ好きな子に愛されないのか。1年以上悩み続け、14歳の時に出した結論は「与える側に回る」という事でした。承認や愛を貰うことに幸せを置くと、自身の幸せは常に他人の判断に左右される。欲しがるのではなく、人に与えることを喜びにできれば、幸せは自分でコントロールできると思いました。そして、そういう生き方を実践してみたら、不思議なことにそれまで欲しがっても手に入らなかった成功や承認、愛が自分の元に舞い込むようになりました。そんな状態に少し怖さも憶え、得たものを自分のもとに貯めこまず、早めに周囲に回すようにすると、また必ずそれ以上のものが舞い込んでくる。そんな循環によって現在まで、非常に恵まれた人生を生きてこれていると客観視しています。質問① 最近、この循環作用（自身を空にすると色が入ってくる）が、仏教のいう空即是色の本質なのではないか？と考える様になりました。いかがでしょうか？質問② 妻からは「貴方は愛されることから逃げている」と指摘されます。確かに、妻からの愛を求めた瞬間に、求めないことで築いてきた自身の心の安定が崩れることは目に見えています。しかし妻の言うとおり、愛を求めることもまた愛なのではないか、とも考え始めるようになってきました。与えるだけでなく、求めることに踏み出すべきか、是非ご意見を頂きたいです。

有り難し 40

回答 4

意見を聞きたいです

こんにちは。お坊さんからアドバイスをもらっています。今のところ自分の心の中で完全に納得のいく解決をしていないので返信は控えています。しかし全てのアドバイスは読ませてもらっています。ありがとうございます。さて本題に入ります。僕は2年前までイジメを受けていました。相談してもわかってもらえる人がいなくて、何故が自分が怒られた事もありました。それがとても嫌でしたので、多少トラウマになりました。しかし気づいたとこもありました。僕は自分の正義感を振り回して空気を読まなかったりしていたのです。これはとても人に嫌われる事ですし、おそらく社会に出てからでも同じでしょう。それに気づいたら自分のやってきた事は間違えたと気づきました。自分の長所は正義感だと思ってましたが、それは意味をなさない事に気づきました。新しい環境になって、出来るだけ静かに過ごしました。しかし、それは楽しくありませんでした。せっかくできた友達も自分をとても見下したり、友達として同等に扱われませんでした。今は受験シーズンで、そんな事に悩んでる暇はないと親に言われました。そのまま我慢したら、昨日自分は突然教室を抜け出しました。先生に見つかって何をしているのか問い詰められました。とても皆んなにイライラしていて、ここで全力でキレてやろうと思いましたが、何故が大泣きしてしまいました。ある映画を観て思いました。一生懸命にひたむきに目標に向かって頑張れば幸せになれる事は絶対ではない。しかし頑張る姿に他人がいやいや言っても、それを聞く必要がない。僕は妄想や空想が大好きです。しかし、今までそれしか幸せな事はありませんでした。自分の好きな事をやっても全く上手くいきませんでした。だから、ここでキレて一瞬でも自分を魅せてみようと思いましたが、ダメでした。自分が少しでも幸せになる方法とはなんでしょうか。

有り難し 11

回答 1

不安と焦燥感が常にあります

お世話になっております。先日息子が生まれ、姉になった娘と共に二児の母となった私も、葛藤を乗り越えながら新しい家族の形を築いていこうとしています。産後2ヶ月、授乳や抱っこに娘の心の揺れ等心身は疲労しますが、育休中で現在実家におり、子供の事に専念できる恵まれた環境です。そんな中、不安と焦燥感が消えません。考えても仕方ないのですが、大事な大事な子供達に不幸が起きないだろうか、この先満足な生活をさせてやれるだろうか…と、取り留めもありません。私の子供時代に比べ、インターネットの利便と危険、他人を許容できない世間の息苦しさ、国の経済的な見通しの暗さ（理解できない政治への憤りも）等、漠然と暗い未来を描いてしまい、その中を自分とこの子等は生きていかなければいけないのかと感じてしまうのです。自分（と我が子）の身は自分で守らなければと思いながら、しかし賢くもない自分に守りきれる自信もなく、結果不安と焦燥に駆られ、苛ついたり他のご家庭を羨んでしまったり… こんなに家族が愛しくて幸せなはずなのに、幸せに暮らしていこうという前向きな気持ちより、どうにか不幸は回避できないかという余裕のない気持ちに比重がいってしまいます。とりあえずは明日の衣食住を心配しなくて良い程度の暮らしはできているのに。幸せだな、と思った次の瞬間にはもう不安です。どうしたら心に余裕が、将来に希望が持てるでしょうか。どうかお知恵をお貸しください。

有り難し 7

回答 1

2023/07/06

殺された方の魂の行方

以前、知人を傷つけてしまったとして相談させていただいた者です。後悔の念を自分の中で消化して少しずつ前を向いて生活できていましたが、その一方で自分が幸せになることを許せないという思いが膨らんできました。僕は昔から他人の悲しみや怒り、苦しみといった負の感情が苦手でそれらを回避することに全力を注いできました。かといって、優しさや思いやりを分け与える勇気もなく、ただただ余計な自我を出さないように生きてきました。僕にとっての幸せは「誰かを傷つけないこと」で、大きなトラブルを起こさない人生に誇りを持っていました（自分の努力というより、周りの方が許してくださったおかげだと思います）。しかし、今回の一件で全て崩してしまいました。ここまでの強烈な体験は二度と忘れられない人生の汚点です。もう僕は幸せになることはできません。なってはいけません。やりたいこと、食べたいもの、欲しいもの、行きたい場所、何も思いつきません。強いて言えば、ただただ横になりたい。もっと欲張るとそのまま二度と目を覚ましたくないのです。しかし、安易に自殺をしてしまうと迷惑がかかります。それは望みません。世の中には人の命を奪いたくて仕方のない方がいらっしゃいます。「誰でも良い」とおっしゃるのであれば僕は自分の命を差し上げたいです。ここから本題に入ります。誰かに殺められた人間の魂は死後どちらへ向かうのでしょうか。あまり考えたことがなかったため、よろしければ皆様の知見をご教示いただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

私はバカなんでしょうか。

前回こちらで質問させて頂き、気持ちが落ち着くことができました。ありがとうございます。今回は前回の続きで、浮気をしている旦那と話し合いました。話し合った結果、結局「俺は浮気してない。遊びの延長だから浮気ではない」と言い張り、ちゃんと話し合うことができませんでした。私の気持ち(旦那のことを想っている気持ちを踏みにじられたこと。傷ついたこと。)を話しましたが、気持ちを踏みにじったつもりはない。勝手に携帯見たから傷ついたんでしょ。と言われました。確かに勝手に携帯を見たのは私がいけないと思いますが、そもそも浮気をしている方がいけないと思うんです。今後についても話しましたが、携帯を勝手に見る人間と一緒にいたいと思わない。と言われました。一緒に居たいなら、私のこれからの行動次第で俺の気持ちが分かるかもしれないけどどうする？といわれました。浮気をしている旦那からそういう風に言われたことがとても腹が立っています。自分の行動は改めないのか？浮気は悪くないのか？旦那は自分のしていることは間違っていないかのように話を進めるんです。でも、浮気をしていたとしても旦那のことを好きだという気持ちが変わりません。ずっと一緒に居たいと思ってしまうんです。こんなに気持ちを踏みにじられたにも関わらず、また自分のことを見てくれると思ってしまうんです。そんな私はバカなんでしょうか。こんな自分勝手な人なのに、どうしてまだ好きなのか自分でもわかりません。本当それでいいのかもわかりません。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

自分が分からない、信用できない

私は頭が悪く偏差値低い大学を受験する予定です。正直浪人したいですが親が中々話を聞いてくれず、今やりたいこと将来の夢などがハッキリせず大学入って見つければ？と親からも先生からも言われます。しかし私は見つからないと思います。環境も変わるから大学で見つけるものという考え方は理解できますが怠惰な大学生活と妥協した生き方しかできないと考えています。たしかに経験せずして語ることはできませんが。誰かがやれないことを挑戦してみたり、他人が幸せになることをしたいとは思ってはいるのですが本当に自分の本心がそうなのかは疑問です。果たして偏差値の低い大学で選択肢も狭い中で見つけられるのでしょうか。そのような条件にしてしまったのは自分自身が悪いのですが高校時代成功したことが一切なく思い悩んだり計画しても何一つ得られず、ずりずりと今まで引きずってきてしまいました。自分が死んでも誰かが幸せになってくれれば良い、自身を無価値などと思えるくらい自分が嫌いで信用できずよく自暴自棄になります。環境が変わったからと言ってそれは本当にやりたいことなのか。遊んで大学暮らしたら自分の考えがよりわからなくなるのではないか。と不安も色々あります。どうしたらいいかもう分からないのです。何かアドバイスお願いします。このままだと耐えれません。

有り難し 30

回答 2

私をいじめた人が楽しく生活しているのを聞いてから心が苦しい

　中学時代、私を「人間の失敗作」と呼び精神疾患になるまで追い込んだ彼らが楽しそうに生活しているの生活しているのを聞いてから心が苦しいです。　私は中学卒業後、病気の症状が重かったため通信高校に進み現在は一年遅れで大学に通っています。症状は相変わらず重いままですが、これから何とか就活しようと思った矢先人づてにこの話を聞きました。　その話では、彼らはそれなりの大学に入り内定も獲得したそうです。Facabookで確認したところその話は本当みたいで、大学の友達と楽しそうに写っている写真も投稿されていました。　それを見たときに嫉妬や妬みという感情はわきませんでした。それよりも悲しみが溢れてきました。私を病気になる原因を作った彼らが普通に暮らしていて、私は毎日薬を飲みながら必死に大学に通う。この不条理は心の中でどう整理したよいのでしょうか？読みづらい文章で申し訳ありません。

有り難し 113

回答 2

2021/09/26

パートナーや親友との分離不安を治したい

24歳、デザイナーとして働いています。日々、瞑想やマインドフルネスをしており、年々精神的な不安定さは良くなっていると思います。＜相談したいこと＞大人なのですが、分離不安があります。具体的には・パートナーと離れて1人で過ごすことに不安を覚えたり、悲しみを感じます。・パートナーから離れて眠る事への抵抗があり、悲しくなります。これらの症状が高校生から続いています。パートナーとは週7回夜に会っていたのですが、最近彼から「仕事に集中したい。あと、そろそろ大人になってほしい」とのことで、会う頻度を少し減らすことになりそうです。それで会える頻度が下がると、夜に分離不安で精神的に不安定になることが多いです。自分としては、夫婦にならない限り週7回一緒に過ごすことはほぼないと思っていますし、健全な関係ではないと思うので、精神的に自立して、自分の力で幸せを感じていきたいです。元々は、パートナーとの関係に問題があるのだと考えていたのですが、「もしかして自分に問題があるのでは？」と思い調べたところ、これが検索でヒットしました。具体的にご相談内容をお伝えすると、・この分離不安はどうしたら改善していくでしょうか？・パートナーがいない時にも、自分の人生を最高に楽しんでいくには何を心がければいいでしょうか？・自分の幸せや安心を他者（パートナー、親友たち）に依存しないためには、どうしたらいいでしょうか？＜現状＞・正社員として働いていて、経済的には安定している・パートナーは仕事熱心で恋愛の優先度は低い（本人に確認ずみ）

有り難し 10

回答 1

許せないわたし

元彼にお金を盗まれました。そのあと自殺するとか、嘘やギャンブル、開き直りの態度から、別れを選び別れましたが、はじめは許そうと思っていたけど、本人はSNSで良いねとか私にしてくる無神経さに、許せないんです。なんで私がとか、どこかで彼に幸せになってほしくないと思ってしまう自分が顔をだします。信じていた分許せないのかもしれません。信頼していただけに苦しくてなんて残酷な事をしてくれたんだろう思ったりもします。トラウマになりそうで怖くて仕方なくなったり。どっかでバチが当たればいいって思ってしまいます。こういういやな自分にずっと縛られてていてすごく嫌です。けど、まだ縛られています。どうにかなりませんか

有り難し 4

回答 1

過去が後ろめたく人を好きにることに罪の意識があります

始めて相談させていただきます。お願い致します。タイトルにあるように、私には、何年も働かずニートだったり、家族の介護から逃げたことや大事にできなかったこと、ペットや命を大事にしなかったことなど、他人に話せば拒絶されるであろう行いが過去に幾つもあり、父子家庭で非常識な家庭だったことだったことや隠したいこともありすぎて、後ろめたい過去しかなく、また、罪悪感と自責の感情から世間に対してビクついています。そんな自分になってしまったことが許せないというか、後悔ばかりしています。そのため、新しい出会いや、他人と深く関わろうとすると、こんな最低な自分を隠し、普通の善良な人間の振りをして関係を築いていることに後ろめたさがわいてきます。かと言って、さらけ出したら絶対に拒絶されます。拒絶されるのが怖いです。嫌われたり、責められたくないと思ってしまいます。それにも関わらず最近、好きな人でき、尚更その思いが強くなってきました。自業自得なのだから苦しいなんて言える立場でなないですが、自分が憎く。普通の女性のように好きだから、好きだとポジティブに行動にうつしてはいけない人間である自分を抱えていくことがもう本当に苦しく思います。しかし、どうしても私は、幸せになりたいとか苦しくなくなりたいというような欲望が無くせず生きづらく、自殺に対しては色々な考えがありますが、卑怯でも私はもうもうそれしかないのではないと思うようになっていて、本当なら、普通に生きて好きな人に接して普通に堂々と生きて行きたかったですが、もうそれは自分のせいで、私には一生叶うことはなくなりました。たくさん考えても考えても、過去は消えないし、そんな過去をもつ自分はもうどうにもならないのが現実だと絶望しました。自分の存在が嫌でしょうがないです。普通の人が羨ましいです。普通の人でない自分が憎いです。普通の人のように生きたと思うのはむしが良すぎるのかもしれません。私が悪い人間であることは紛れもない事実です。私が関わりたいと望む人と関わらないことが、私にらとっての罰になるのでしょうか？それとも、私の過去を告白し相手から拒絶されることが私の罰になるのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

夫に感謝できません

私は、育休を取得し3人の子供を育てている主婦です。先日、長男と長女の幼稚園の発表会がありました。長女が前日にインフルエンザになり出られませんでした。長男の幼稚園最後の発表会も、私は看病のため行けず、夫に行ってもらいました。娘はまだ4歳。親として、体調管理をしきれず、晴れの舞台を踏ませてやれなかった自分を責めています。そして、こんなことになったのは、何かのお知らせなのかと思い、最近イライラして子供に怒ってばかりだった自分に思い至りました。そして、お兄ちゃんほどまだ上手にできず、次男ほど赤ちゃんでもない娘に、特に標的が向いていたことにも気が付きました。しかし、本当の私のイライラの元は、子供ではなく夫なのです。悪い夫ではありません。むしろいい方と思うほどです。でも、家事育児は私にまかせたいようです。ねぎらいの言葉、感謝の言葉もなく、誕生日や結婚記念日も、大人はしなくていいといいます。自分は仕事がらみでも何でも適当に飲み会だの何だの出かけ、私は、記念日にでもかこつけないと、息抜きの機会すらなかなか作れないことをわかってもらえません。夫は幼稚園の父親の会の役員をしています。キャンプなどのイベントでは、父親の準備中母親が子供を見ていて、結局母のお膳立てがないとできない、父母会のようなものです。今回の発表会も、「普段子供を見れていないから、息子の発表会はあなたが見に行ったら」と言ったのは私です。それはわかっています。でも、心のどこかで、いや君が行けと言ってくれないかなと思いつつ言いました。子どもが生まれて以来、毎日オムツをかえ食事をさせ、何度言っても聞かない子供を言い聞かせて、お世話をしてきました。お膳立てがないとできない父親の会、発表会を見に行く等、親としての華のようなことだけをして父親は親面ができるのかと、どうしても腹が立ってくるのです。育休を取っていられるのも夫が働いてくれているからとわかっています。夫が見られない、子どもの普段のかわいい一場面を自分は見られることも。けれどどうしても、感謝の気持ちがわいてきません。しかし、夫に感謝できない限り、また子どもから晴れの舞台を奪ってしまうというような形で、仏様からのお知らせ(なのかわかりませんが)を受けてしまいそうに思います。どのように考えれば心から夫に感謝できるでしょうか。

有り難し 51

回答 2

彼氏持ちの友達に嫉妬してしまう

周りの友人や後輩が彼氏持ちばかりで、劣等感や嫉妬心が止まりません。この間も彼氏とどこに旅行に行っただの、彼氏にどんなプレゼントもらっただの話していました。私は笑顔で相槌を打っていましたが、腹の中は煮えくり返っている状態でした。すごく、惨めでした。長いこと彼氏がおらず、もうどうやって恋愛したらいいかもわかりません。仮に誰か好きな人ができたとしても、こんな自分のことを好きになってくれるとは到底思えません。きっと自分が醜くて暗いから、この先ずっと誰からも選んでもらえないんだと思うと涙が止まらなくなります。可愛くないから、女として劣っているんだと思います。可愛くて愛される人になりたかったのに、幸せそうな人に嫉妬するような身も心も醜い女になっていました。嫉妬が醜いとわかっているはずなのに、嫉妬心が収まりません。どうしたらまともに恋愛できるようになるでしょうか。どうしたらこの惨めで悔しい気持ちはなくなるでしょうか。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

幸福度が違いすぎる

私の友達が結婚しました。大学の時から同棲してて、相手は彼の事が好きで関西から関東に来たらしいです。親公認で。彼が好きだから服もオシャレになって、彼が好きだから彼と会うと喜んで、彼が好きだからセックスも上手くなって、彼が好きだから楽しい時間を共有できてて、instagramでも楽しく二人でいろんなところいってて、楽しそうに部屋で話してて。はい、その子は私が大学一年の時に好きな子でした。酷く手痛く振られた子でした。もう後悔してもしょうがないけど人生一度きりなのに二度と味わえない体験だから人生諦めるモードに入ってます。なんで同じ人生で、俺だけが嫌な体験（失恋）をして彼だけが幸福なのでしょうか。私が何をしたというのでしょうか？。私は神やDNAを相当に恨んでいます、一神教の神とか信仰してる人とか本当そんな性格が悪いこんな世界を作った奴を信じてるなんて、本当にセンスないと思ってしまいます。そしてそんな不幸な人は他人から攻撃される的になるし、仕事のやる気も起きないし、何が楽しくて生きてるのかわからなくなります。どうせ子孫も残せないし、趣味も誰にも勝てないし、仕事もやりたい夢を諦めて安定を選んで楽しくなくて大した仕事ではなく自分より上がいて人工知能とかそこらのコンピュータに負ける下位互換な人生でしかありません。友達も少ないし、過去には挫折とか後悔とかばかりです。そんな世界でなんで俺なんて生きてるんだろう。こんなになっても健気に頑張って悔しくても生きてるのになーんの何も幸福なことはない。悔しい。絶対勝てない人がいるし。生まれつき知能指数高くてメンサ会員とかいたり、勉強せず東大生とか、容姿とかも良いひとととか。自分よりも幸せな人なんてたくさんいるし。一回限りの人生の差がありすぎだよ。小さい事で幸せを感じろというけど、みんなそんなくだらない小さい事に幸福を感じろという言葉好きすぎだよね。そんな低次元な幸福なんて奴らは生まれつき得ていて満たされてるんだよ。その上でさらに幸福なんです。苦しいです自分だけが取り残されて、自分だけが幸福じゃないです、なんで俺だけなのですか？人一倍努力して人一倍哲学をして感謝してる自分だけが報われない。なんでだよ。

有り難し 31

回答 1

父が他界してからの心の穴

　私は３歳のころ母方のおばあちゃんの家に約一年間預けられて育てられました。そこでおばのやさしさとおじの厳しさに触れながら優しい子に育ったつもりです。しかしその後両親の家に戻り、両親に全く懐いてなかったせいもあってか、何事も兄優先でほめられたことなど一度もありません。何をやっても私には関心がなく愛されていないと確信したのも小学生のころでした。その後小学生中学生と人を悲しませる悪いことをしていましました。おばあちゃんの涙を見てしまったときから体の中に電撃が走ったような気持ちになり、このままではいけないと改心したのは中学生の時です。　高校になると部活動で誰にも負けたくなかったのでひたすら努力しました。勉強でもそれは同じです。しかしここで父親が登場します。私の努力をすべて無駄というかのような態度、言動をとってきたように感じました。父は敵。将来はお金をたくさん稼いでこいつを苦しめて、父が死ぬときは一番苦しい死を与えてやろう。愛されて育った兄が憎い。愛さなかった両親が憎い。死ぬ気で頑張って見返してやろうと努力をしてきました。　長くなりなりましたが本題です。大学一年の夏に父が急性心筋梗塞で他界しました。葬式で、父の亡骸をみてまた体の中に電撃が走ったような感覚に陥りました。父は、母は、私を愛していた。私が子供だっただけで何もわかってなかった。なのにわかったようなふりをしていただけのただのガキだったんだ。父が死んだのは私に対するストレスだ。なんてことをしてしまったんだ。罪の意識に苛まれたまま夏休みが過ぎ、ある決断をします。残った母を幸せにしてあげよう。そのためならどんな苦しいことでも頑張ると。　今まで私がとってきた態度のせいで母と兄からは邪魔者扱いされる日々です。すべて受け入れているのですが私の思いが通じなくてつらいです。　最近は何をしても楽しめません。母を幸せにする気持ちと父に対する罪を背負って生きていく覚悟は固まっているのですが、果たして本当に正しいのかもわかりません。どうやって生きていけばいいのですか。何をしても申し訳ないという気持ちしか湧いてきません。自分の幸せのために頑張ったことがないので自分の幸せを望むなど考えられません。いつも人と比較して負けないためか、相手を倒すためにしか努力をしたことがありません。こんな私でも自分の幸せを願っていいのでしょうか。

有り難し 21

回答 3

2022/01/30

毎日死にたい気持ちで生きています

数ヶ月前に祖父を亡くし、早く祖父の後を追いたいと思うようになりました。両親と同じくらい私を育ててくれて世界一大好きな祖父でした。100歳近くまで生きていてくれましたが、毎週行っていたお見舞もコロナで2年近く中断しており最期も会えずじまいでした。私は恋人や家族、同僚、上司など周囲の人にとても恵まれており多くの人に支えられています。それにも関わらず、祖父に感謝を伝えられなかった、自分が幸せになった姿を見せられなかったと後悔し、どうしたら人に迷惑をかけずに消えられるかを考えてしまいます。死なないでほしいと恋人や友人に引き止められますが、一人になると病気のように死にたい気持ちでいっぱいになります。むしろ自分のせいで他人に迷惑を掛けていると自覚し申し訳なくなります。楽しいこと、夢、目標も考えようとしていますが辛い気持ちのままで頭が働きません。自分の頭がおかしいことはわかっていますが、生きていることに意味を見い出せません。今後も生きていくためにアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 11

回答 2