お坊さんが回答「自分嫌われる好き」の相談1263件

2021/09/23

風俗嬢に恋してしまった

はじめまして。初相談を書かせていただきます。僕は風俗で働いている女性に恋をしてしまいました。今までに恋愛経験はありません。今まで告白されたり、仲良くなる女性がいなかったわけではないのですが、どうしてもその人を恋愛対象として見ることができませんでした。逆に好きな人には人見知りで気持ちばかりが急いてしまい、上手く話すどころか嫌われてしまうことも多くありました。そんな自分が風俗に行くようになってしまったのは社会人になって初めて入った会社の先輩に風俗に誘われて行ってしまったことがきっかけでした。恋人が欲しいけれども、そういう関係に上手く発展させることができないことが辛く、罪悪感に苛まれながらも、お金を払えば自分を一時でも寄り添ってくれる存在に定期的に通うようになってしまいました。ただお客さんとお店の人という関係で割り切ってしまおう。そう決めていました。でも彼女に出会ってしまった時、人見知りの僕をよく理解してくれ、明るく接してくれました。また仕事への想いなど芯が強く、サバっとしているその心意気に僕は惹かれました。そして何より彼女と一緒にいるとその存在に今まで感じたことのないくらいにホッと落ち着く自分に気がついたのです。何度も通い、彼女とは、仲良しだと思ってもらえるまでに発展しました。しかし、それでも僕は風俗を利用する人であり、結局のところ好きだと言っても、お店に行く以上、肉体関係を求めてしまっていると言われても仕方がなく、自分には説得力はないのかもしれません。また彼女は甘えてくる弟のようだと言ってくれましたが、きっと恋愛関係には遠いのかなとも思います。たとえ好きだと思う気持ちがあっても、風俗嬢とお客さんという関係からの発展は厳しいと割り切ってちゃんとした出会いを探すようにすっぱりと諦めた方が良いでしょうか？

有り難し 15

全員に好かれていたい

私は全員、出会った人すべてに好かれていたいです。異性の場合にそれは現れやすく、その人の好きそうな私を演じてしまいます。この人はこの話をしたら喜びそうだ、こんな態度で接していたら自分を好いてくれそうだ、そんなことばかり考えてしまいます。目の前にいる誰かに「自分はこの人が好きだなぁ」と思っていてほしいと願ってしまいます。男性であれば私のことを可愛いと思ってほしいですし、飲み会の席であれば私と飲むことで「この人と飲んでいると楽しい」と思っていてほしいです。正直なところ、あくまでも私がいるから楽しいと思ってほしいので、純粋に目の前の人を楽しませたいと思ったことはありません。ある時恋人に「俺じゃなくてもいいんじゃないの？」と言われてしまいました。ある時は私の思わせぶりな態度のせいで人を傷つけてしまったこともあります。それでも私はなんの学習をするでもなく懲りずに同じことを繰り返しています。誰かに好かれていたいと、必要以上に願ってしまう自分がすごく嫌になります。どうしたらこういった欲を抑えることができるでしょうか？

有り難し 16

友達との距離感

私は友達と距離を取ってしまいます。その理由は自分のこと嫌いなのかなとふとした瞬間に思うからです。遊ぶ約束は大抵自分からだったり、遊ぼう！と言っても相手は乗り気じゃない気がしたり、話かけるのも自分からだったり… もしかしたら、私のこと嫌いなのかな？と頭の中によぎってしまい、ひとりでいることを時々選んでしまいます… 話すのもヘタで、友達なのに会話が少し止まったなと感じると怖くなります。今、相手はわたしのことどう思ってるのだろう？やっぱり嫌われてるのかな？考えすぎとよく言われますが、本心で思ってしまうので最近不安が心の中を渦巻いています。文章能力がなくて、すいません。よければ回答いただけませんか？

有り難し 57

待つことは大切か

お世話になっております。私は、高野山へ勤めているお坊さんとここ１ヶ月程度、毎日連絡を取り合っています。昔からの知り合いで、ここ最近再会し、ご飯へもいっています。毎日、毎朝夜とLINEをしていたのに、一昨日くらいから、ペースダウンし、今日は一通も返ってきませんでした。いつもみたいに返ってくると思っていたから、送りたい内容を4通程送っていて、最後のLINEには、｢忙しいと思うから返事は気にせんでね｣といれました。とは、いいつつも返ってこなくなったから急で、なんだか辛いです。でも、ゴールデンウィークだからお仕事が普段より忙しいのかな？と思い、連絡とれないのかな？と思うようにしてます。だけど、実はこの前彼の誕生日におめでとうをちゃんと言えてないことを先程思い出したので、明日にでも伝えたいのですが、何通送っても返事がきてなかったのにLINEを再びしても良いものなのかと不安です。彼のことは、まだ好きか分からないけど良い人だなぁと思っているので、私自身も彼の些細な反応を気にしてしまいます。嫌われたくないなぁと思ってもしまいます。近々、彼のいる所へ案内してもらいにいく約束があるのですが、それさえなんだか遠慮な気持ちになってきました。。。元々、友人と行く予定でしたが、友人が体調壊していたのでもしかしたら私一人になるからいけないかもしれないと伝えると、彼は｢じゃあ、一人でくる？｣と言ってはくれましたが、今日全く連絡返ってこないことを思うと、なんとなく距離置かれてるのかな？忙しいのかな？とか、色々考えてしまいます。。それに、お坊さんにとってはやっぱり作法などきちんとした、お寺の娘さんがいいのかななんて思ってもしまいます。 LINEは、もう送らないほうが良いでしょうか？

有り難し 15

つらい

僕は今大学一回生ですここでこんなこと相談するのはおかしいかもしれないんですがお坊さんから何か言葉をいただきたくて相談させていただきました僕はとても低身長さらにちょっと体臭がきつめです僕は今運動系のサークルに入っていますがこれが原因で特に女性に嫌われたりバカにされたりしますほとんど喋ったこともないのに嫌われるのはつらいです今日もサークルの活動に行ってきたのですが聞こえるように言ったのかはわかりませんが指差しながらくさいと2、3人で固まって言ってるのが聞こえましたさらにうちよりもちっさいやん！笑という内容も聞こえました自分でもずっとこのことは気にしていて特に匂いはこまめに汗拭いたりシートで拭いたりしていますなんかつらいというよりも腹が立ちました僕には彼女や女友達は作ることができないのでしょうか？長文で申し訳ありませんがこたえていただけると嬉しいです

有り難し 55

考えすぎをどう改善するべきですか？

いつもお世話になっております。頻繁に質問してしまい、申し訳ありません… 考えすぎてしまうことについて、どう思われますでしょうか。例えば、出掛ける前にコンセントが異常に気になってしまい、何度も自分の部屋に見に戻ります。玄関の鍵も、本当に閉めた？と不安になってしまうのです。結果、外出するまでにかなりの時間が必要になります。確認しすぎてしまうことだけでなく、自分の考えていることが、他人に漏れてしまっているのでは？という不安にも襲われます。頭の中の声が人に聞こえてしまうことなどあるのか…などと真剣に悩んでしまうなんて、やはりおかしいですよね…。スマホの操作も、何処かで情報が読み取られているのではと考えてしまい、何かのサイトに登録したいと思ってもなかなか出来ません。多くの人が気軽に使っているようなサイトでも、どうしても疑ってしまいます。 hasunohaに登録するのにも、最初はかなりの勇気がいりました。イベント参加のためにはまず登録が必要になるらしいけれど、住所まで登録してしまって本当に大丈夫…？と、思ってしまい中々先に進めません。何をするにも、いちいち考えすぎてしまいます。このような面倒臭い自分の性格を、どのように改善していくべきでしょうか？

有り難し 10

白か黒。0か100か。正義か悪か。

私は幼い頃からとても極端な性格で、常に、白か黒、0か100、正義か悪か、で生きてきました。グレーな部分や50%を理解できず、生きにくさを感じます。例えば、嫌いな人がいるとします。そもそも目も合わせませんが、こういう原因で私はあなたが嫌いです。と相手に伝えたいのです。嘘をついたり、それを隠して付き合う方が私にはストレスです。それに、私もはっきりと言われたいです。それで切れるならそれまでの関係、不必要なものは切る。白か黒かつける必要がないのにつけてしまう。私にとっては正義でも相手からすれば悪ということもあります。でも、私の中の正義、自分が正しいと思えば 100％全力で相手が悪いのです。周りは上手く立ち回って自分が損をしない様に、相手も不快な気持ちにならない様な関係を嫌いな人とでも築いています。子育ても、どんなに大変でもやるかやらないかしかないのです。どんなに大変でもご飯を作るなら品数を減らさず完璧にする。できないなら最初から作らない。一品だけでも作ろう！は有り得ません。 100%できないなら意味がないのです。グレーな部分、50%にも意味があり大切なことはわかっています。そして、人を傷つけたとしてもはっきりさせたい白黒つけたい性格がいかに自己中心的で幼稚か。実際はっきりしない場合やできない場合、すごくストレスを感じます。そんなときはひたすら我慢です。ですがもう限界なのです。嫌いなものは嫌いと伝えて何が悪いのか。友達は、利用するとこは利用して嫌いな部分は出さずに自分が得をする関係を築いています。相手はそれに気づいてないので、思惑はどうであれお互いいい関係なのです。私も挑戦しましたが無理でした。やはり、嫌いなものは嫌い、そうまでして関係を続けたくないです。私が幼稚で自己中心的なのはわかっています。何も成長できていません。ですが、生きづらさも感じています。思い通りにならなくて当たり前だし、自分の意思とは関係ない人間関係も上手にやっていかなければなりません。このままだと自分のストレスにも耐えきれません。上手に生きる方法、ヒントをください。

有り難し 39

嫌悪感を消す方法を教えてください。

タイトル通です。私は担任の先生に対して嫌悪感を感じています。担任の顔を見るだけで憂鬱になり話すとさらに負の感情が湧き出てきます。先生が嫌い過ぎて関わりたくないのですが進路の関係で私は他の人より担任と関わっていかなければなりません。毎日心が折れそうになります。どうしたら底知れぬ嫌悪感を消すことができますか？

有り難し 9

人に冷たくなるのは思春期？

こんばんは。私は高校二年生なのですが、近頃人に冷たく接してしまっていると気がつきました。私のおじいちゃんが約1年前に亡くなったのですが、みんなが悲しんでいる間私はなかなか悲しめず、1人で暮らしているおばあちゃんの心配もせず、友達と遊んでいても特定の子以外は楽しくなく、家族にも思いやりがなくなったとか前の方が優しかったと言われてしまいます。お母さんから聞いた身近な人のお父さんの辛いお話を聞いても何も悲しめませんでした。自分でも感情がなくなったなと感じ、自分に失望してしまう時もあります。その反面、好きな芸能人などに嬉しいことがあればすごくテンションが上がったり、何かあるとすぐ凹み… 自分が興味を持っているものに対しての喜怒哀楽は激しいのです。趣味のこと以外にも喜怒哀楽を表現したい… 過去と変わったことはわかっているからこそ、過去と比べられるととても辛いです。あの時は優しかったのに。あの時は好きだけど今のあなたは嫌い。だと家族からも言われてしまいました。自分でもわかってる。けれどどんどん悲しむこともできず、心から喜ぶことも減り、自分の感情が無の時が多いのです。自分にこれ以上失望したくないし、前みたいに家族とも笑いあえ、悲しいことも励まし合い、思いやりをたいせつにしながら生きていきたいです。これは思春期だからなのでしょうか。どうすればこのジレンマから抜け出せますか。自分は冷たい人間になってしまったのでしょうか。

有り難し 7

噂を流されています

今は部署が違い、性格上の違いから縁を切っていたのですが、前の部署で仲が良かった人に、不倫の噂を流されています。数名から、この人が不倫の噂を流していると聞いたため事実だと思います。私は独身、♂️が既婚、もう一人の♀️が既婚、という二股不倫で流されています。私は♂️♀️と交流があり、この噂を流してるいる人は、♂️♀️のことをかなり嫌っていて、最初はこの二人の不倫の話を流していました。しかし、私はこの二人と交流をやめなかった為、このような形で嵌められ、陥れられました。仕事中や休憩時間中に、色んな人に色んなことを言ってるみたいです。私から相談を受けた、不倫を実際に見たという程で、事実として細かく人のプライベートを好き勝手話してくれています。私以外の二人も迷惑しており、職場内で居心地悪く過ごしています。ここまでされると、もう誰に対しても、肯定否定はするつもりはありませんが、取り返しのつかないことをされ、許せません。暴露合戦をするつもりはなかったのですが、この噂を流しくれている人は、過去に職場外不倫をしていて、現在は離婚しており、今は二股恋愛をしています。それは自分で言っていたことなので事実です。自分のことを棚にあげ、こんな事実無根の噂を好き勝手流され、殺意しかありません。不倫をしているくせに、子どものために離婚をしない人が許せないと、正義感をかざし、母親アピールをしてるみたいなのですが、訳が分かりません。尾ひれはひれをつけて、大きくなっていく噂、それを信じる人、信じない人で疑心暗鬼にもなり、憂鬱でしかありません。面白がられるのはこんな噂なので仕方ないですが、縁を切っているにも関わらず、ここまで粘着してくるのも時間のムダだなと相手に対しては感じます。その人と直接話もしたくなくて、ただ、我慢している自分も悔しいのですが、このまま黙って過ごすことも大切ですか？私よりも20歳も上の方から、このようなことをされ、勤務のたびに、不倫の演説をみなさんにしているみたいで、名誉毀損だと思ってます。どうして自分のことを棚にあげれるのでしょうか。毎日、毎日、嫌になります。

有り難し 28

彼女の事をさっぱり忘れたいです

私には彼女がいました。正直、今でも好きです。しかし、現在は音信不通になるくらい嫌われています。現在は、私です。少し前に、精神疾患を患いまして、夜な夜な理由もなく不安になり彼女に連絡をしたり、返信が返ってこなかったら催促したり･･･と、こんな私に付き合えきれないと、着信拒否もされメールアドレスも変えられました。彼女と復縁は不可能だと思います。正直、私が彼女の立場なら、相当気持ちが悪いと思います。でも、このままでは将来、彼女を傷つけてしまう気がします。(犯罪的な意味で) なので、そうなる前に彼女の事をわすれたいのですが、部署は違えど職場が同じなので彼女の事を目でおってしまいなかなか忘れられません。どうすればよいでしょうか。

有り難し 17

心を穏やかに保ちたいです

今まで何度か、人間関係で相談させて頂いた者です。　また同じ事の繰り返しになりますが、どうかよろしくお願い致します。私は、恋人もいません、いたこともありません。友人はいません、小学生の頃はいたと思います。長い間、孤独です。　今は、会社で孤立しています。誰かに認めて貰いたくて、必死で頑張っていますが、誰にも見向きされません。誰にも声を掛けて貰えない、このままでは駄目だと思い、媚を売っていますが、その時だけで、やはり誰も、私の事など知らないのでしょう。まるで、世界に嫌われているようです。勿論、私が言っている世界とは、とても狭い世界だと言うことは、わかっています。ですが、今まで誰もいなかったので、それが私の全てなのです。誰にも認めて貰えた事がないので、それが私の全てなのです。私の何かが間違っているのでしょう、誰もが私を嫌うのだから。（被害妄想だとしても、私はそう感じて苦しいです）でも私は、長い年月を掛けて私になったのです。こんな私だから、孤独なのか、孤独だからこんな私になったのかはわかりません。今、私の心はとてもぐちゃぐちゃです。寂しいと言うわけでなく、イヤ、勿論寂しいのですが、誰も認めてくれない事が、悔しくて、全てが憎くて仕方がありません。でも、誰かに優しくして貰いたくて、媚を売っては、また自分が嫌われていることを思い知り、憎しみが膨らんで行きます。こんな人生もう十分です、終わりにする事を考えない日は、ありません。もう何十年も考えています。 (高校の時、崖の上まで行った事があります。あの時の私にいってやりたいです、今だと) ですが私は死ねません、勇気がない・プライドだけ一人前で負けを認める様で悔しい・他人の目が気になる。バカ見たいです、ですがせめて親の生きてる間だけでも見栄を張っていたいのです。ですが、流石に後、二十数年は長すぎます。このままではとても持ちません。今までずっとそうだった様に、きっと此れからもずっとこんな人生でしょう。どんなに孤独でも、誰もが私を嫌っても、心穏やかに生きることは出来ないでしょうか？何か普段の生活に取り入れると良いもの等、あるでしょうか？なんとか心を保ちたいのです。現実は変えられなくても、どんな状態でも、心さえ苦しみを感じなければ、明日など怖くないのです。

有り難し 23

「知足」と「本来無一物」

いつもお世話になっております。問答では学ばせていただく事が多く、ありがたい毎日です。私は「知足」と「本来無一物」という言葉が好きです。生活において物質的にも精神的にも色んな問題を抱えている中、この言葉に助けてもらいながら生かせてもらっています。本当に少しずつなのですが、すぅーっと自然と身について、ちょっとの事でもありがたいなと感じます。仏教用語はhasunohaにて拝見する度に「うーん、なるほどありがたい～…」と感銘を受け、頷いていますが、恥ずかしい話…難しい文言も多く忘れてしまいます（哀）お坊さんが好きな（大切な）言葉を教えていただけると嬉しいです。出来ましたらその言葉の意味・好きな理由等をお聞かせいただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 111

回答 6

2022/02/17

悔しい気持ちがおさまらないです

前に話した人の事です。前に好きだった人に急に彼女出来てしまい、その方とは付き合ってなかったんですがマッチングアプリで去年知り合い仲良くしてて男女の関係もありました。彼女は子供がいて別居してた人でした。私は彼の家に泊まりに行ったりしてて仲良くしてました。彼女になる前に職場もその女性と彼は一緒でトラブルに巻き込まれて仕事辞めてます。彼女はすぐに離婚して彼の実家の団地に入りました。子供は旦那さんの実家に居るそうです。もう何ヶ月か経ちましたが許せなくて、彼女にも私と連絡するなと、彼も彼女と幸せだから連絡してくるなと連絡先も拒否されました。私は彼が障害あるのでワーカーに繋げたりしたのにこんな酷い仕打ちされて人間不信になりそうになり毎日一時期泣いて寝れなくなりワーカーからもクソ野郎だからと言ってもらい、ワーカー達も関係切れて良かったと彼の事嫌ってたので私も彼女居る人は友達でもいたいといわれてましたが怖いしダメになってよかったと思いますが悔しくて許せなくていつもあんなやつら死ねばいいのにとか苦しくてかれはまた別れれば病気も性格もあるからまた連絡してくる可能性はゼロではないと最悪のことも考えるとワーカーには心配されてます。本当に悔しくてアイツらのことが許せません。何かしらのバチが当たってほしいです。女の子供も可哀想だと思います。母親が年下の男と遊んでるなんて。

有り難し 5

清らかになるために死んでしまいたいのですが

今までのまだ短い人生で、沢山の失言、失敗、罪を重ねてきました。見栄を張ったり、調子に乗ったりと。私は美しいものが好きです。とはいえ、清らかなものが全てだとは思いません。芸術もやるのですが、ドロドロとした気持ちを見つめ直すことの大切さも感じます。人間らしさも必要だと。しかし、自分の事となると、やはり「清らかな水のようなもの」に憧れてしまう。私は中身も外見も醜いのです。だからこそ、空気のように、灰のようになりたいのです。失言をして人を傷つけ、自分を貶めるならば、物言わぬものになり、溶けるように消えてしまいたいと、ずっと思っています。それが美しくない私の逃げだと、自覚はしています。しかし、毎日、「あの人ともっと上手く話したかった」「こんな情けない姿を晒したくなかった」「もっとスマートに過ごしたい、恥ずかしい」「嫌われているのではないか」など失敗と反省を繰り返すことに、疲れ、透明なものに憧れます。質問なのですが、清らかなものになるために死ぬというのは、罪なのでしょうか？この憧憬の気持ち、切ないほどの透明への憧れを、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 42

2023/03/03

孫を望まない両親、共産主義な父

こんにちは。昨日、親から交際相手や将来について否定されました。なぜならお前は育てられない、給料が低いからダメだと言われました。日本は少子化で今の政権が悪いから子供は諦めろと言われました。私は子供を持たなくてもいいのですが、こう言われると自分や恋人を否定された気持ちになりました。母は孫なんて欲しくないと言われました。両親に殺意を抱きました。ちなみに父は共産党支持者です。確かに、今の政権はあまり私も評価できない所もありますが、共産党は聞こえの良いことばかり言って裏では恐ろしいことを企んだり考えがある団体で監視されてると聞いたことがあります。ちなみに父は70代で正に共産主義が流行った時期に若い頃を過ごしています。私は決して右ではなくあくまでも真ん中な人ですが、共産党は不気味で好きになれません。ましてや公明党も好きではないです。こんな両親の元で生まれたのは不幸だと一番感じました。今後どう両親と渡り合うべきですか？ちなみに母は共産党は嫌いみたいです。父は日本の悪い事や自民党の悪い事ばかりしか言わないです。両親とも障がい者で私も障がい者なのに差別されている気分です。親と袂を別つべきかと考えました。ご回答お願いします。

有り難し 44

ありのままを愛して

私は自己顕示欲、承認欲求が人一倍強く見栄っ張りで意地っ張りでプライドが高く誰からも嫌われてしまいます。口が悪いところ、態度がでかいところ嘘つきなところ、どれも直さねばと思っているのも事実ですが、ありのままを愛してよ！と強く思ってしまいます。どうしたら性格を変えられ、人に愛されるようになるでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 29

モラハラ夫に苦しんでいます

私の夫は、典型的なモラハラ夫です。言葉の暴力、責め立てる、私の話を遮り聞かない、すぐキレる、大声を出す、わかりやすく怒りに震えながら物を投げて壊す……など。結婚して5年程になりますが、ずっと耐えてきました。情けないのですが仕事に対しても一生懸命になれない人で、『残業もしたくない、サービス残業はバカがやることだ、俺は低俗な人間とは違うんだ、俺以外の人間は皆頭が悪い』などと、人を見下します。私も、私の母も、見下されています。 3年ほど前に家を購入し、長男も生まれ、これから頑張らなきゃいけないのですが、モラハラが治まらず悩む日々です。離婚などと言ったらヒートアップして大変なことになるのは言わなくても分かります。子供達にキレた父親の姿を見せたくなく、なるべく怒らせないように気を使いながら生活していますが、一度キレ始めると収まりせん。最近3歳になった長男は、『パパなーんでも怒るの』と言います。3歳なりに、怒ってるパパは嫌だなと思っているのかもしれませんが、今日夫がいない時に子供に『ママとパパのどっちが好き？』と何気に聞いたらパパと言われてしまいショックから立ち直れません。まだ3歳になったばかりの子供が、理解して答えていたのかどうかは分かりません。しかし『パパすぐ怒るでしょ。それでも好きなの？』と聞いたら、『それでもすき』と… もちろんママのことも好きだと言ってくれます。が、やはり子供は何度怒られてもキレる姿を見ていても、一緒に遊ぶ楽しい時間があると嫌いにならないんだなぁ…と、ショックで… いや、夫を嫌いって言って欲しかったんじゃないんです。ママが1番って言って欲しかっただけなのです… 私はキレる子供になって欲しくないので、とにかく子供には優しく接してきました。夫がキレたら子供をかばいました。当たり前ですが子供1番に考えてきました。可愛くて仕方ない子供に、嫌な思いをさせたくないし、何より優しい子に育ってほしい。それだけを思い願っています。役所にもモラハラを相談して離婚を勧められたりしましたが、自分がどうしたいのか、わからなくなってきました。私も正規職員、経済力は夫よりある。親権も絶対に渡さない。離婚したい気持ちは山々ですが、もちろん情もあります。家のローン、職場も同じ、現実的に考えれば離婚は無理に近い。だから死んでほしいと思ってしまいます。私はひどい妻ですか。

有り難し 27

母親が前向きすぎて辛い

私はライトノベル作家を目指しているアラサーです。元々本を読むのが好きで、小学生の時の友人の影響で少年漫画を読み、それから電撃文庫の可愛い女の子が表紙のライトノベルを読み、文章の自由さと素晴らしさに感動し、ヲタク街道まっしぐらな痛い女です。母親も一応は理解してくれてはいるようですが、今でも私がアルバイトであることを心配し、そろそろ社会保障が付いている所に就職すべきなんじゃないかとアドバイスをしてくれます。ですが、私が作家になりたいということを知っているので、もっと自分に自信を持てと励ましてくるのです。正直言って自信がないわけではないです。ですが、それと同じくらい自信を持って、私は私に対して自信が無く、むしろ生きる価値なんて無いとすら思っています。周囲の人間も私を嫌っているんだろうな、と思うと凄く心地良いくらいです。それでも母は根拠のない自信を持てと言うのです。むしろ私は私が嫌われているという事に自信を持ってすらいるのですが。やはりどうしようもないです。平行線です。正直、どうすればいいのかわかりません。私がなりたいのは、あくまで「ライトノベル作家」だという事を伝えても、母はあんたが賞を受賞するのが楽しみだとか言ってくるのです。ラノベは小説と違って評価されづらい世界だというのに。もう、何か、どうやって自信を持ち続ければいいのかわかりません。そもそも、自信というものは必ずといっていいほどに持って生きなくてはならないのですか？むしろ私は、前向きである自分よりも後ろ向きで自分もリア充も全て否定しているバカみたいな自分が好きですし、むしろそれが私なので自信を持つ以前に、開き直っているのですが―― 母親にとって私は「前向きで明るい」存在でなくてはならないのでしょうか？親子であり、血縁関係であるのなら、母親が言う枠に収まらなくてはならないのでしょうか？正直言って、何故か今、すごく苦しいです。私は私でやりたいことをただやりたいだけなのに。どうすれば、分かってもらえるのでしょうか。もう、笑いたくてもうまく笑えそうにないです。けど、親にとって子というものは「都合が良い」ものでないと子だと認めてもらえないんでしょうね。【追記】最近、カクヨムというサイトでエッセイみたいな文章を書いています。

有り難し 21