私には旦那さんがいるのですが、しょっちゅう体調を崩します。最初は体が弱いから仕方ないと思っていたのですが、一緒に暮らしていくうちに気づいたことがありました。 まず、外から帰ってきても手洗い、うがいをせすにお菓子を食べ始めます。｢手洗った？うがいした？｣と言うとしますが、自分からは中々してくれません。 それと、人混みに行ったり、出張から帰ってきたら必ずといって良いほど風邪を引くのにマスクを付けていきません。しょっちゅう体調崩すのであれば予防対策くらいはして欲しいです。 あとは、寒い寒いと言いながら薄着で 厚着したら？ と言ってもせずに風邪をひく。 運動不足で動きたいと言っているから 体力衰えない為にも歩いたら？風邪引きやすいし、体も強くなるかもよ。 と言っても寒いからか歩きに行かずにお家でマンガ読んだり。 せめて手洗いやうがいだけでもしてほしいのですが、言わなければやってくれず、毎日言われるのは嫌だと思うのです。 毎回同じことを繰り返して、苦しんでるのに治ると苦しさを忘れてしまう旦那なのですが、 少しでも風邪予防を習慣付けることは出来るのでしょうか？ 大人なのだから自己管理して欲しいし、 さすがに私も毎日言うのは疲れました。
結婚して5年。義父から引き継いで主人は飲食の自営をしています。 私も結婚当初から手伝って働いてます。 2歳5ヶ月の娘がいます。 私は19歳の時に両親を亡くしました。 悩みなのですが、義姉に嫉妬してしまいます。私は娘を義両親に預けることは仕事以外ではないです。 用事がある時は旦那に預けてます。 しかし義姉は旦那が家にいるのに、スーパーに行くから、銀行に行くから、美容院に行くからと娘を預けます。 それは仕方がないことだと頭では分かっていても心がついていかなくて。 旦那にみてもらったらいいじゃんと思ってしまいます。 もちろん私も自分の親がいたら預けたりするのかも、しれないのでただのしょうもない嫉妬なんです。 義姉の夫は全く子供をみないくせに、早く二人目が欲しいと言ってます。 姉には1歳の娘がいます。 よそはよそって思うのですが、私は不妊治療して娘ができました。 子供みないくせに簡単に子供欲しいとか言うなよって思ってしまったり。 全てただの嫉妬なんです。 この気持ちをなくしたいのですが、どうしても気持ちの切り替えが出来なくて。 どういう風に考えたらこの嫉妬の心はなくなりますか？ すみません。宜しくお願いします！
夫は１５歳年上で、離婚した前妻と交際7年結婚１２年それから１０歳になる娘があります。 調停離婚が決まった後に知り合いました。 お付き合いする以前から離婚の事を 聞いていました。 彼は当時、前妻と娘に対し かなりの未練があり、辛いと 私に話していました。ボロボロでした。 直ぐに同居し彼の身の回りの世話をするようになりました。 始めの頃は、前妻との思い出話や 娘への愛を黙って聞いていました。 彼は少しずつ顔色も良くなり 離婚調停で激痩せした身体も 戻りつつあったので安心しました。 交際半年で婚約をしました。 両家の家族にも決意表明しましたので 彼には、もう前妻への未練の話は 私にしないで欲しい。と伝えました。 分かった。と強く言ってくれたので。 これからは私たち二人の人生が 始まる！と頭が切り替わりました。 しかし、そう簡単に未練が絶ち切れる訳もなく 未だに前妻との写真や思い出の品 結婚式のビデオ、もっともっと沢山 家に置いてあります。それに 前妻と比べられます。 前妻はあれも出来たこれも出来た よく出来た妻だった。 お前はまだ子どもだな。と。心に留めないように していましたが、ずっとダメだダメだと 言われると、私は本当にダメだ… 何も出来ない、自信があって毎日続けた家事も 楽しくない、上手く出来ない、自信がなくなりました。このままではいけないと 気持ちを、言葉や手紙にして伝えました。 分かり合える事もあれば 烏滸がましいと言われることも。 確かに、わたしは幼くて 感情が外に出てきて、泣いたり 不貞腐れたりします。 子どもだと言われる事も理解できます。 彼もまた、子どものような一面があり それは、嫌だなぁと思いつつも 愛おしいものです。 本当に愛しているのです。結婚後 私は仕事を退職し、専業主婦になりました。 家の中と、夫を守ると決めたので 別れを選ぶつもりはありません。 でも、夫は前妻と娘を 一生愛しているのです。 これから先、授かった子どもを 比べないか。私は辛い思いをするのかと 漠然とした不安がある。 認めたくないが 私も完璧な人間ではないから 夫が前妻や娘を愛している事 常にそれを考えている事に 腹がたつ。叶わない相手が居る事に 不安やストレスを感じる。 自分を強く持ちたい 前妻や娘に対する気持ちに 整理をつけたい。
時々ふと死にたい、と思います 嫌なことや悲しいことがあったときだけじゃなく、普通に過ごしてるときにでもです ほんとに死にたい訳じゃないのですが、一度そう思ってしまうと止まらなくなってしまいます 訳もわからず涙が出てきて、暫くの間は毎日脱け殻のように過ごす時もあります 特に、父親の事(主に暴力をふるわれる記憶)を思い出してしまうと感情の起伏が激しくなって、酷いときは家族や友達に暴力をふるってしまいます 怖くて怖くて仕方ないんです 思い出したくないのですが、ふとした瞬間に勝手に当時の記憶が流れて来ます 大嫌いな父親の記憶に打ち勝てない自分が嫌いです こんな自分はほんとに死んでしまえばいいとも思います どうすれば、父親の影にとらわれず生きれるのでしょうか
自営業をしながら、子育てをしております。 子どもが小さいため 1日が、ほぼ仕事と子育てで終わってしまうような毎日です。 そんな中、フェイスブックを見ると、 友達は 「あんなところに行った」 「こんなものを食べている」 「今度こんな仕事をする」など、 自由に楽しんだり、仕事で活躍しているのを見ると、 「自分は代わり映えのしない毎日で、成長や変化の実感もなく、このままで良いのだろうか」 「友達は自由でよいなあ、まぶしいなあ」 と思って、つい友達を避けがちになってしまいます。 人と比べても仕方が無いことは解っていますが、 今の自分を肯定的に考えることができず、 良い状態ではありません。 何か良い考えかたをお教え頂けませんでしょうか
初めてご質問させていただきます。 よろしくお願いいたします。 車を購入時 神社で車のお祓いをしていただいていました。 お寺でも車のお祓いをお願いすることができるんでしょうか？ 神社もお寺もお祓いとしては同じなのでしょうか？
はじめまして。 相談させていただきます。 今日私の誕生日でした。 主人からお花を貰いました。 ですがちっとも嬉しくありませんでした！ なぜなら2カ月前のクリスマスにもお花 母の日にもお花。 結婚記念日もお花。 お花自体手入れも大変だし そこまで好きでもありません！ 主人の会社の同僚達は 奥さんの誕生日にお財布をプレゼントしたとか 鞄をプレゼントしたとか ポーチを貰ったとか 少ないお小遣いを貯めてたとか そういうのを聞くと なぜうちはお花？と。。 初めて貰った時は、どんな顔して買ったのかな〜とか思ったら そういう気持ちがとても嬉しかったです。 でも毎回毎回お花だとだんだん嬉しくないと思ってしまって お誕生日には、もうさすがにお花ではないと思ってました。 でもお花でした。 お花でもプレゼントしてくれるだけ有難いのは わかってます。 でも誕生日プレゼントにまでお花だとは 正直、あげとけばいいやみたいな感じに思えてきて逆に虚しくなりました。 じゃあ何が欲しいとかそういうのはありませんが お誕生日プレゼントは 欲しい物ある？とか聞いて欲しかったです。 誕生日にまでお花貰うくらいなら お米とか洗剤の方がよっぽど嬉しかったかもしれません。 バレンタインの誕生日にまで お花で片付けられてしまった感で モヤモヤしてます。
初めまして。相談させて下さい。 私は2人の女の子を連れて7年前に再婚しました。 おかげさまで今の主人との間に2人女の子を授かる事が出来ました。連れ子である長女が中学生で妊娠出産をし、色々と大変な事もありましたが、孫も元気に産まれやっと落ち着いた生活を送る事が出来ていました。 ちょうど一年前になりますが、連れ子である次女の様子がおかしく、話を聞いたところ、主人と関係を持っている事がわかりました。 始め主人は否定していましたが、ことの成り行きを認めました。私は大変ショックで言葉が出ませんでした。 別れる事が最善だとは思いましたが、2人の間に出来た子供達を父親のいない子供にする事が不憫に思えた事、何より、私が別れる事が出来ませんでした。もし、レイプとかなら即座に別れていたかもしれません。でも、次女も主人を受け入れた事もあり、私は別れる事も続ける事も決断出来ずにいます。 発覚してしばらくは長女と次女と孫と三人でアパートを借り生活させていましたが、私がこの事により働く事が出来なくなったこともあり、生活は困窮していきました。3ヶ月前に長女と次女と話をし一度家に戻ってくるようにさせました。その際に主人が次女に土下座をし謝りました。次女もうしろめたかったのか、自宅に戻ってくる事になりました。 今家族で生活していますが、毎日が針のむしろです。その事について考えない日はありません。もちろん未来の事など想像できません。ただただ毎日が過ぎていくだけです。死ぬ事もいつも考えています。相談する人もおりません。 いつの日か心穏やかに過ごせるようになるでしょうか？ どうかご助言お願いします。
自分は現在 自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害です。 一喜一憂し過ぎてしまうことの方が多いです。 なので座禅会に参加したり写経したり神社お寺巡りを趣味にしてます。 日常生活は同じような精神疾患を罹患してる人達が集まる地域活動支援センターに週3回行ってます。 こんな僕でも一喜一憂し過ぎないようになれますか？
わたしは昔から思ったことを口に出すのが怖くて、いろいろと言葉を考えた結果、何も言わない。ということがよくあります。 そのためか、人に悩みを相談できないのです。 話を聞いてくれる人はいるんです。その人たちを信用してないわけじゃないと思っています。 「何かあったら言ってね？ちゃんと話きくから」と言ってくれる人に対してちゃんと話が出来ないんです。 話す前に「これはこの人に話していい話かな？」「こんなこといって困らせないかな？」「どういう風にいったらいいのかな？」と考えて結局「大丈夫だよ！！」と言ってしまったり、冒頭だけ話して核の部分は言わなかったり... この人にはちゃんと言おうと思っても、話を切り出せず、自分は意気地がないなと自責の念にかられて涙が止まりません。 最近では、様々なことがありすぎて、なにが原因で涙が出てくるのかわからなくなってきました。 ひとりで抱えているのが辛いんです。 でも相談できない...... わたしはどうすればいいのでしょうか。 どうやったら変われるでしょうか。 助けてください
質問失礼します。私は過度な心配性だと自覚しています。とにかく、不安が募ってしまいます。 例えば、彼氏や家族、ペットが地震やなんらかの災害や事件、事故でいなくなってしまうのではないかと考えてしまいます。今お付き合いしている方が現在アメリカへ留学中の為、はっきり言うと急に彼が死んでしまうのではないかという恐怖が常にあります。地震が起きてしまったらどうしよう、こうなってしまったらどうしようと不安は尽きません。考えないようにしていても、一度考えてしまうとその不安は止まりません。考えたくなくても考えてしまいその不安感がとても辛いです。 自分でも何故こんなにもネガティヴ思考というか不安を抱いてしまうのかよくわかりません。率直に言うと私は自分や大切な人の死に対しての恐怖がとても強いと思います。 心配性や不安になる気持ちを和らげるようなことはなにかありますでしょうか…？
私は自分自信が大嫌いです。 人間関係に関して打算的で、勝手に人を格付けして選り好みして、優しくしてもらう自分が何かしてもらうとか良い思いをさせてもらうとかばかり考えてしまいます。褒めて欲しい、特別になりたい、そんなずうずうしいことも思っています。自分のことに必死すぎて、周りが見えていない。そもそも見ようとしていない。他者に関心が無いのだと最近気がつきました。誰かの為に何かするときも、自分が良く思われるという考えからです。 また、自信が無いくせに変なプライドを持っていて、かっこ悪いのが嫌。自分を良く見せよう大きく見せよう、もしくは良い意味で他とは違う感を出そうと考えてしまいます。自意識過剰なんだと思います。他人の会話が気になり、恥ずかしいですが、この人私に気があるかもなんてしょっちゅうです。それに、嫉妬深くて独占欲が強いんです。一般的な人の考え方より悲観的で重いところがあり、疲れました。 こんな、自己中心的で欲深い自分が気持ち悪くて大嫌いです。 変わりたいです。成長したいんです。もっと多くの人に関わり、興味を持って、純粋な気持ちで他者の力になりたいんです。どうすれば、大嫌いな自分と決別できますか。気取らず、さばさばと生きていけますか。 厳しくても客観的で冷静なお言葉を頂ければと思います。乱文になってしまい申し訳ありませんが、お返事お待ちしています。
初めまして。こんにちはナギと申します。 タイトルにもありますが私は自分が嫌いです。 というのも、最近の私はやる事なす事全てが裏目に出て周りからも家族からも「は？何でそんな余計な事するん？」と よく言われます。 私の中では良かれと思ってやっているのですが皆からすれば「ふざけんな。引っ込め」と思われているようです。 私はあと数日で高校を卒業して とある介護施設で働く事になっているのですが今のままの状態で仕事に就いたとしてもちゃんとやっていく自信がありません 私はどうすれば良いんでしょうか…
身近の人には、相談出来ないような事なので、この場所を大変有難く思います。 弟(30代半ば)が、薬物による犯罪を繰り返しています。 去年、執行猶予中の再犯により1年程刑務所に入る事が、先日確定しました。 執行猶予中は、一人暮らしをしていたのを実家の方に呼び寄せ、何かと面倒を見つつ薬物脱却の支援組織にも当人と一緒に通ったりと、出来るだけの尽力はしてきたつもりでした。 そんな中での再犯と言うのは、私にしてみれば、只々、裏切られたと言う気持ちで怒りの感情よりも、哀しみで一杯です。 ですが、私自身の生活も有りますし、何より父の日々の世話もあるので、何とか周りには、気付かれないように頑張っていますが、夜、一人の時間になると弟の事ばかり考えて泣いてばかりです。 自分の心が弱いのが悪いのは、分かってますが、本当に苦しいです。 どう言う心持ちでいれば苦しみや哀しみが軽くなるのでしょうか？ そして、いずれは出てくる弟の事をキチンと受け入れられるには、どうしたら良いのでしょうか？ 今は、まだ弟を受け容れる心の準備が出来ていません。 乱文な上に長文を読んで頂きまして有難うございます。
この前一度食事して好きになった男性がいます。その後ラインは続いているのですが、一向に次のデートに誘ってくる気配がありません。 こっちから誘ったほうがいいのでしょうか？ ラインはちゃんと返してくれるけど、彼がどう思ってるのかわかりません。 前のデートは楽しかったし、彼もバレンタインのチョコを喜んでくれてました。 どうしたらいいか悩んでます。
（すべての宗派がそうではないことは理解していますが）座禅をすることによって悟りへの道が開かれる、ということへの質問です。何十年も修行をしたり座禅をしたりすることは確かにその僧侶にとっては悟りへの一歩かもしれません。 でも、その間に途上国ではその日をも生きられるかわからないひとたちがたくさんいます。この日本でも貧困層は存在します。もしも座禅をするかわりにそのひとたちの手をとってくれたら、パンを与えてくれたら、生き延びる道を一緒に検討してくれたら、助かる命もたくさんあるはずです。 修行の道（とくに長い期間社会から断ち切る行為）というのは、ある意味で自分を選択、優先することになる、と思ったことはありませんか？（これは侮辱ではなくて、本当に疑問、のレベルです。本当に本当に悪い意味でいっているのではないことをご理解ください） 自分の道に専念するその思いは素晴らしいと思う。そして得たものを周りのひとに伝えていこうとする気持ちも。でも、現実のこの社会のなかで、仏教が天台宗で言うような「一隅を照らすひとになる」ことが大切だとすれば、それはどこか矛盾していると感じてしまうことは間違っているでしょうか。 僧侶として、途上国や先進国を問わずに、貧困や飢餓などで今日をいきられるかわからないひとたちを前に仏教はなにができると思われますか？
高校受験を控えた子どもがいます。 同じ志望校を苦手な子も受験することがわかりました。 低学年の頃から嫌な事をされたり言われたりイジメられていて、今でも大嫌いだと言っています。 その子と同じ高校に通うことになると、この関係が続く事になるのではと心配しています。 本人も同じ高校に通うことをとても不安に思っているようです。 近所なので関わりを完全に断つことも難しいので、志望校を変えるべきなのか、気にせず頑張れというべきなのかとても悩んでいます。 アドバイスいただけたら嬉しいです。
自己肯定感が低く、自分の好きな所が わかりません。 と以前相談した所、SMAPの歌にたとえ有難いお言葉をお住職さんにいただきました。 ナンバーワンにならなくてもオンリーワンを目指す。 言って下さった言葉の意味はわかります。 しかし、自分の好きな所もない自分がどこをオンリーワンとすればいいのかもわかりません。 オンリーワンを目指すとはどういうものなのでしょう。 自分には難しすぎるようです。 自分の好きな所を知る方法も目指し方もわかりません。 重ねた質問になりますが教えていただけたら有難いです。
あちこちの宗教に興味を持つのはおかしい事でしょうか？ 私は神話や説話、いろいろな昔話が好きで聖書や今昔物語、日本書紀、ギリシャ神話などあらゆるものを読むことが楽しく、お寺や神社などで美しい装飾を見て、歴史や装飾の意味などに思いを馳せるのが趣味とも言えます。 国によって共通の話があったりと興味がつきません。 また、宗教は文化でもあると思っていたので人や歴史と交流するためにも積極的に調べていました。 話は変わりますが私の祖父母はある宗教に入っています。 表記するとトラブルになる方もいると思うので実名？は伏せさせていただきます。 私は古い宗教の歴史の重みが好きなので新興宗教の薄さが好きではないんですが、2人が入っている宗教ではほかの宗教を邪教と呼び、私が神話を見ているのもあまりいい顔をしません。 私がその宗教を少しでも批判すると大騒ぎです。 前には十字架のアクセサリーを付けていただけで打たれたことがありました。 宗教ってなんでしょうか？ どの宗教も根底には救いを求めいるのだと思います 世界を救う、自分を救う、誰かを救う ある程度妥協や権力の影やらが混ざっていても根底の優しさは変わらないはずなのに 邪教と全てを否定するのはいいことなんですか？ 物語のコウモリのようにどっちつかずでふらふらして信仰を持たない私がいけないのですか？ ごめんなさい書いているうちに頭がぐちゃぐちゃになって上手くかけなかったです
私は嫌なことがあると、お酒を飲んで現実逃避してしまいます。 酔っている間は気分が良いのですが、酔いが覚めると必ず後悔をし、自分の心の弱さに自己嫌悪に襲われます。 お酒では解決しないと分かっていても、長年依存してきたため中々やめることが出来ません。 気持ちの中に「やめたくない」という気持ちも残っています。その為でしょうか？ 断酒するための智慧をお教え下さい。
有り難し 3
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