買い物中に歩いていたら、誰かが落とした鼻紙に、靴とズボンが当たってしまいました…。 見た目は汚くないのですが、誰かが使った鼻紙なので汚いと思ってしまいます。 ゴミとか汚い物に当たると、気になります。 お坊さん達なら、気にしませんでしょうか？ もし、気にならないとしたら、 どう考えたらそう思えるのでしょうか…？ 考え方を教えて下さい。 よろしくお願いします。
６０歳を超えた両親に早く死んでほしいと思っています。 親はアパートを経営しており、相続し売却すれば数千万円手に入るはずです。今の自分は生活に困っているわけでもなく、精神的に病んでいるわけでもありませんし、今の仕事も特別つらいわけでもありません。しかし、両親が死ねばもっと楽な生活が手に入ると思うと、早く死んでほしいと思います。 両親を憎んでいるわけでもないし、関係が特別悪いわけでもありませんが、高齢になった時の介護などを回避するためにも、いずれ死ぬなら早く死んでもらうに越したことはないと思っています。 早く死んでもらうためのいい方法は何かありませんか？自分が死ねばいいという回答はなしでお願いします。 それと、親に死んでほしいという感覚は、みんな口にしないだけで持っているものなんでしょうか？
気にしてしまう事があっても気にせず行動出来る心の持ち方はありますか。 また後悔や嫌な事も頭から離れません。 どのような考え方で生きていけば楽に生きられるのでしょうか。
夫婦関係と職場の人間関係がうまくいきません。 毎日職場の人間関係でヘトヘトになって、家に帰って奥さんとケンカで気分が晴れないまま仕事に行く日々です。先程も嫁さんから小言を言われて、殺意がメラッと湧いてしまい頭を冷やすためにあわてて外に逃げてきました。 人間関係ははだんだん悪化しています。助けを求める人も相談できる人もいません。このまま心を病んで仕事を辞めて離婚して１人路頭に迷うか、嫁と子供を殺して一家心中してしまうか、まだ状況が最悪で無い内に勢いで自殺するか、恐ろしい未来しか浮かびません。
お互いに結婚を前提に付き合おうとしている女性がいます。 自分はその女性のことが好きで、相手も自分の事を好きと言ってくれています。 ですが最近、付き合わない方が良いのではないかと思うようになりました。 理由は自分以外の人と付き合って結婚した方が、彼女は幸せになれるんじゃないかと思ったからです。 なぜそう思うのかというと、自分は容姿もよくなく、頭もよくなく、お金持ちでもないからです。 その人は性格の方が大切と言ってくれていますが、かっこよかったり頭が良くて優しい性格の人も世の中にはたくさんいると思います。 そのような人と結婚した方が彼女は幸せな人生が送れると思います。 しかし、その人と付き合い結婚して自分が幸せになりたいという気持ちもあります。 自分の幸せと彼女の幸せ、どちらを優先するべきでしょうか…？
父親に無視され始めて2年経過しました。愚痴を吐かせてください。 無視され始めたきっかけを簡単に書くと、 大学の奨学金(成績優秀者にでる返済不要のもの)の条件に落ちる ↓ 「時間がかかってでも自分で稼いで返すので大学に通わせてください」と頼み、それにも了承のメールは送られてきたが、無視が始まる ↓ 直接の対話、手紙などの手段で「なぜ無視するのか？無視しないで」と問うも、それも全部無視 以上のような感じです。 一応、なぜ無視するのかに対しての回答は母伝手に聞きましたが、直接の対話(最初に「お金を工面してくれてありがとう」と切り出した)に対しては「ありがとう以外に言うことがあるだろ」、手紙(「これまで○○円納めました。なぜ無視するのですか？理由がよく分からないし、つらいです」という内容を記した)に対しては「金を出しとけばいいだろって魂胆が見え透いててだめ」だそうです。 僕は今年で大学を卒業して社会に出ますが、父はまだ定年前で単身赴任の上、父以外の家族は大好きなので離れるのが嫌で、当分実家暮らしで通勤する予定です。 ですが、最近はしんどいしんどいと嘆いてばかりで家から出ない僕はかまってちゃんの弱い人間なんだと自己嫌悪がひどくなってきています。 どうすれば父は無視をやめてくれて、前のような家族に戻れるのでしょうか？
地震の影響か家族と親戚と揉めるようになってしまって。 当初はまずは身の安全を優先していたからか、少し余裕が出て来たぐらいに揉めだして。 自宅は住める程度の被害で家族も無事だったのですが、まだ余震も続きいつ避難しないといけなくなるかわからない段階だったのですが、敷地内の別棟に住んでる親戚と次兄が 次兄「屋根から瓦が落ちてくるかもしれないし、庭でタバコなど火を使うと火事につながるかもしれない、庭の車の配置にも気をつけて欲しい」 のような話題でもめてしまって。 次に、結婚して県内の比較的被害も無かった地域に住んでる姉と長兄が仏壇の修理で揉めてしまって。 地震があり家具等が被害にあいましたが仏壇も倒れて部品などが外れた状態になっていました。 まず姉は結婚した先が信心深いところで（カルトや新興宗教では無いのですが）その影響で我が家にもちょっとそれを押し付けるところがあり仏壇も今まで家にあったものから姉が勝手に注文した後、交換する旨を知らされました。 今回その仏壇が被害にあったので、姉が家に来て状況を見て修理を依頼することを入院中の父親から承諾を取ろうとしているのをたまたま長兄が知り 長兄「まだ家がどうなるかわからんし、親父じゃなくてまず今家に住んでる人間に話をしてからだろ」 という感じで、修理の依頼は止まったのですが、その後長兄が外れた部分をはめ直して仏壇を直してしまいました。見た感じ大丈夫のようですが、それはそれで勝手に直したことを姉に知られるとまた揉めそうで。 あくまで自分の主観から見た内容ですが、もう疲れてきました。
祖父の遺骨をお墓に埋葬する際に、叔父に抱きしめられました。親戚がお墓に注目しているタイミングで身体に触ってくるなどありえないと思うのですが、大切な儀式ですので、騒げませんでした。 数年経った今でも、祖父のお墓を見る度、祖父のことを思い出す度に、そのことを思い出し苦しくなります。祖父の思い出を汚されたようで、とても悲しいです。 純粋に祖父だけを思い出すには、どうしたらいいのでしょうか。 （マシュマロにも同様の質問を投げております。重複しましたら、申し訳ありません）
親が1週間に数回の頻度で喧嘩をしています。見ていて心が痛くなったりもします。父が理不尽に母に怒ります。 内容は母が「誰かが〜した。｣と言った時に父が急に「いっつも俺のせいだ｣など言って母に暴言を吐いていました。 「誰か」と言っていたはずなのに、父が母に怒っているのにとても腹が立ちました。父に何度か言ってみましたが、聞く耳を持たずいつも母のせいにしています。 どのようなことをしたら喧嘩が少なくなるんでしょうか。
現在35歳になります。 今年誕生日を迎えた際に自分の人生は何だったんだろう、今まで何をしてきたんだろうと、後悔が一気に押し寄せてきました。 10代は実家での祖父の暴力が酷く落ち着ける時がありませんでした。 20代は3.11とリーマンショックが重なり就職がうまくいかず、なんとか就職したものの、仕事がうまくいかなかったこと、残業が月100時間を超えてしまい、新卒で入った会社を1年半で辞めてしまいました。 その後も2番目に入った会社でも人間関係がうまく続かず離職を繰り返してしまいました。 なんとか派遣会社にも入ったりしましたが、勤め先が不祥事を起こして仕事がなくなったり、派遣先をクビになることもありました。 31歳からは福祉施設で社会復帰を目指して事務の業務を行なっています。 ただ、31歳から心労なのか思い喘息を患ってしまい、コロナ禍もあり、引きこもるようになってしまいました。 特にここ数年間は喘息もあり、家にいる時はほぼ寝たきりで過ごしました。 今年になり、喘息が寛解してきたと同時に、何にも成せなかった、何にもなれなかった人生を歩んでしまったことに絶望しました。 今の事業所から独立したいと考えるようになりましたが、年齢的にも就職では足切りに該当する年齢になりました。 最近は将来に対する不安や今までの人生何だったんだろうという後悔でパニック発作を起こすようにもなりました。 若くして成功されている人達を見ると悲しくなる時があります。 福祉施設で働いていますが給料はかなり低いのでお昼ご飯は食べずに働いています。 恋愛もうまく行きませんでした。 ボーナスも今までの人生もらったことはほぼありません。 ただ、20代に諦めてしまった趣味に再度挑戦してみようかなと思います。ただし年齢的な部分があるのでどこまで続けていけるのか不安はあります。 最近は加齢からか時間の体感時間が早くなり、このまま何も成せず絶望したまま独身で1人で死ぬのかと絶望感が大きいです。 今後の人生に絶望せずに歩んでいける指標があればお願いします。
初めまして。 子供の事で、悩んでおります。 何処にも話す事が出来なくて悩んでおります。 その中でこのサイトを見つけて投稿させて頂きました。 子供 22才の二女の事です。 仕事は休まず通っています。臨時なのでそれほど給料は多くは有りませんが実家暮らしなので生活費はほとんど要りません。車のローン、積み立てを引いて月5、6万は自由に使えます。 その中でやりくりをしてくれれば問題はありませんが、それでは足りなく家のお金を盗んだり嘘言って祖母に借りたりします。借りるは名義で返す事はほとんど有りません。 家のお金は盗みが分かった時点で注意もしましたしなるべく管理には気を付けています。 ただ、お金が無かったら外で悪い事しないか心配です。 そこまではしないだろうと言う気持ちともしかしたらと言う気持ちが交錯して不安な毎日です。 育てかたが悪かったと反省してますがこれからどう向き合ったら良いかわかりません。 何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。
今春から高校生になる娘についてご相談させて頂きます。娘はスポーツ推薦で遠く離れた高校に進学が決まり、既に入寮して遠征に行っている最中です。 お別れした日の夜に泣きながら「もう無理かも」と電話を掛けてきました。何とかなだめて電話を切り、翌日からはLINEでやり取りをしています。 すごく楽しかったと思えば、突然何もかもが嫌になってイライラして、歯を食いしばって必死にこらえたり、突然涙が出てきたりして感情のコントロールができなくて困っているとの事。自分はおかしくなってしまったのかもしれない…と何度も訴えてくるので、ホームシックによる症状だと伝えましたが、自分はおかしくなってしまったのだと言って悲観的になっています。 このような場合、どんな風に声を掛けてあげれば良いでしょうか？心配でなりません。
率直に、子どもたちの名前の感想をお願いします。印象やイメージを教えて頂きたいです。名前はプロフィールに記載の通りです。 名付けの後悔から時間が経ち、悩む理由も自分でわからなくなってきたり、やはり気持ちの浮き沈みもあります。 後悔してもどうする事も出来ないのはわかっておりますが、やはり誰か1人にでも「珍しい」「芸能人からとったの？」と言われると、どれだけ褒められても気持ちが落ち込みます。なぜ落ち込むのかは自分自身でも、わかりません。 子どもたちの名前、自信を持っていいでしょうか？
小学校での出来事です。 自分より体格が小さいクラスメートから意地悪や暴力を振るわれても、抵抗したり言い返したりやり返したりしない息子。 息子は意地悪や暴力を振るわれた時の気持ちは、痛いし嫌だし悲しいし辛いそうです。 それなら、その気持ちを相手に伝えたり、｢やめて｣、｢なんでそういうことを言うの？｣など、なぜ言い返さないのかな。と思います。 高学年になったらと思うと、今から心配です。 先に手を出してきたら、同じくやり返すくらいの気持ちでいて欲しいと思っています。(決して、暴力が良いからやりなさいということではないのですが) いつまでも親は生きていくことは出来ないし、自分の身は自分で守る。対応する。力を少しずつ身につけて欲しいと思っています。 抵抗したり言い返したりやり返したり出来ない理由は、また仕返しされるのが恐いと、息子は話していました。 親からみて息子は、嫌なことをされても人を許したり小さなことを気にしない性格だと思います。 自分より小さな相手でも抵抗出来ない原因は、性格が関係しているのでしょうか。 これから親として、息子にどのようになに伝えどう対応していったら良いのか悩んでいます。 宜しくお願い致します。
何か問題にぶつかった時に、 いつもネガティブに考えてしまいます。 周りもテンション下がるし、治したいです。 どうやったらポジティブに考えられますか？
今年半ばにあった人間関係のトラブルで、 自分のことを責めるようになり、 心を壊して仕事から逃げてしまいました。 今までやってきたことを、水の泡にするようなことをしてしまいました。投げ出してしまいました。 続けてきたフリーランスの仕事を失いました。新しい仕事を探さなければいけません。 それなのに最近は死ぬことしか考えれなくなりました。取り憑かれたように、死ぬ方法を考えてます。 朝起きると怖くて体が震え、恐怖で頭がいっぱいになります。 現実から逃げているからだと分かるのですが、何から向き合えばいいのか分からない状態です。 どうすれば死ばかり考えるのではなく、 現実と向き合っていけるでしょうか？
プロフィールに書いていることを反省しています。 愚行をやめてから6年以上経ち、たびたび思い出していましたが社会人を目の前とした今人生で一番後悔しています。愛する人ができたからでしょうか。両親に罪を打ち明けて謝罪するべきでしょうか？それとも、黙っておいて親孝行をするのがいいでしょうか？アルバイトを始めてから貯めたお金で父の日や母の日、誕生日にはプレザントを送っています。これは続けていきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
昨日、愛猫が病気で亡くなりました。 まだ1歳にも満たない、瞳の綺麗な子猫でした。 実は、この子の前にも、猫を飼っていたのですが、その猫も1歳になる前に、同じ病で亡くなっています。 現代獣医学では治らない、なぜ発症するのかも分からない病気でした。 発症した猫のほどんどが、苦しみ抜いて死んでいきます。 うちの猫たちも、最後まで苦しんで、なぜ苦しいのかも分からずに、死んでいきました。 しかし、その病気の発症率は10%未満だそうです。 どうして、うちの子たち、二匹ともが、そんな酷く辛い思いをした挙句に、死ななければならなかったのでしょうか？
こんばんは。 今年も一年が終わります。御世話になりました。 年の瀬にくだらない質問で申し訳有りません。 毎年、1月1日から日記を書き始めるのです。気に入った日記帳を見つけ、今年こそはと気合が入るのですが、挫折してしまいます。 まず、出だしの内容が暗黒すぎて嫌になってしまうんです。毎年、今年は明るい内容を！と目標にするのに、毎年同じ出来事で文句ばかりの内容の1月になります。 義弟や主人の従兄弟からもらう子供達へのお年玉の金額が必ずうちより少ないとか、なぜか一月に集中する主人の休日出勤とか、思わず文句を言ってしまう出来事が続くんです。 来年もきっとそうで、主人の休日出勤は確定事項で、また暗黒日記になりそうです。 しかし、今回は日記帳すら決めてなく、書くのをやめようかと思うのですが、やっぱり、来年こそはと思う自分もいます。 明日、日記帳を見に行く予定ではいますが、どうしたら後で見返しても嫌な気持ちにならない日記を続けることができるでしょうか。
自分は比較的仕事も人間関係もそつなくこなせるタイプだとは思いますが、特に人間関係に対して、心の中の根底にある自信のなさと弱さから、毎度当たり障りのない自分の意見を押し殺したような対応になってしまう為、苦しいです。 自分の理想が自分の現在の内面とは真逆なので、余計に自己嫌悪に陥ってしまいます。 この性格を治せるのならどんなことでも構いません。何か良い方法がありましたら教えていただきたいです。
有り難し 15
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