お坊さんが回答「先生生きる死にたい」の相談731件

大切な愛犬を看取れませんでした

我が子の様に育てていた5歳の愛犬が亡くなりました。 8月に悪性腫瘍が出来、手術で摘出したものの血液に癌細胞がのっており転移の可能性もありました。でも私は元気になった愛犬を見て病気は完治したと安心しきっていました。 12月に入りある日から呼吸が早い愛犬を病院に連れて行くと、肺に転移していました。先生からは緩和治療をすすめられお薬と家では酸素ハウスをレンタルすることになりました。家では呼吸は浅いけど大好きなおもちゃで遊んでました。家には見守りカメラもつけ、一安心、頑張ろう。という気持ちでした。この時も私はまだまだ長生きすると思っていました。とても甘えん坊な子で家の中では常にひっつき虫、一緒に寝ていました。酸素ハウスが到着した日の夜、愛犬の苦しそうな呼吸で目覚め急いでリビングに連れて行き酸素ハウスに入れましたが出して出してと言うので、結局酸素ハウスの横で一緒に眠りました。次の日の朝、私は仕事で日帰り出張がありバタバタしてろくに挨拶もせず家を出ました。移動中は見守りカメラで見ていると明らかにゼーゼーしており心配でたまりませんでした。お昼にはコタツの中にいて姿が見えませんでしたが、夕方見るといつもいたお気に入りのクッションの上にいましたが、ゼーゼーしていませんでした。不安な気持ちもありましたがまさか、まさかと思い帰宅すると既に息を引き取っていました。とても苦しそうな顔をしていました。どうして仕事に行った？何を根拠に大丈夫だと過信した？何故もっと早く病院にいかなかった？どうして粗相してもいいから一日中酸素ハウスに入れなかった？朝沢山抱きしめてあげればよかったと後悔の気持ちで泣いてばかりです。きっと私の帰りをずっと待っていたと思います。 1人で逝かせてしまいました。心にぽっかり穴が空いて気を抜くと声を出して泣いてしまいます。もう一度あの子に会いたくてたまりません。寂しい、苦しい思いをさせてごめんねの気持ちしかありません。愛犬が死んだのは私のせいです。

有り難し 31

不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

有り難し 37

他人からの視線が怖い

私には生まれつき身体的なコンプレックスがあります。そのコンプレックスのせいで街中で笑われたりコソコソ言われたりしてきました。今日、私は新学期を迎え、新しいクラスになりました。早速男子たちが私の方を見て笑っているように感じました。新しい友達を作ろうとしても｢こんな私が話していいのかな｣｢無視されたりしないかな｣と勝手に思ってしまい、話しかけられませんでした。自意識過剰で被害妄想が激しいのは自分でもわかっています。ですが、これまでの経験で悪口や陰口を言われた経験はなかなか忘れられません自分に自信がもてませんもうそのコンプレックスは死ぬまで治らないと言われたので一生付き合っていかないといけません。とにかく辛いです

有り難し 9

死後の事についてお薦めの本を教えて下さい

最近、亡くなった人とお話してみませんか？、、、や、命日占いなど、、そういう本に目がいくようになりました。実際買いました。主人が亡くなり、やはり毎日考える事はあの世の世界の事。亡くなったら、まず人はどうなるのか、どなたが導いてくださるのか、亡くなった人に会えるのか、などなど、さまざまな疑問が頭によぎるんです、主人も阿弥陀様に会えたりしてるのか…とか、きれいな川見れたかなとか… 話ができない分、月日が経つにつれ、たまらなく主人と話したい、主人に聞きたいことがありすぎて心配になる事があります。死を受け入れていかなければならないですが、何かしらの気を落ち着かせれる事があれば、、と、何か本を買っていきたいと思っています。オススメの本を教えて下さい

有り難し 15

死ね死ね団の歌

死ね死ね団の歌をyou tubeで聞きました。胸がす～っとしました。死ね死ね団をご存じの方は少ないと思いますが…。七夕死ね！正月死ね！子どもの日も死ね！誕生日も死ね！夏休み死ね！クリスマス死ね！お花祭りも死ね！犯罪者も全員死ね！裏番長も死ね！偽善者も死ね！あっ…人が亡くなるとお坊様方が儲かりますね。

有り難し 71

人恋しさはどうしたら解消することができるのか

こんばんは。時折人恋しさが襲ってくることがあります。そのときは他人の優しさやぬくもり、協力しあってる感覚が欲しくてオンラインゲームをプレイしたりスカイプで会話したりするのですが、そもそもこの人恋しさはなぜ来るのでしょうか？これからどう対処していけばいいでしょうか。ちなみに私は会社組織に属さず仕事をしているので、それで人恋しさが来るのか迷っています。

有り難し 34

2021/09/10

本当にDVだったのか

いつも相談させて頂き、ありがとうございます。今まで頂いたお答えを、毎日何度も読み直しています。それなのに、急にここ１週間位、自分は夫から本当にDVを受けていたのか、自分の夫に対する配慮、我慢が足りなかっただけなのか、分からなくなって、心が気持ち悪いです。半面、夫からの言動が突然頭によぎり、涙を堪えながら（1人の時は涙が溢れてしまいます）、心が何とも言い表せない壊れていきそうな感覚になります。いつも、「お前が悪い」「お前が俺を怒らせるからだ」「お前の言い方が気に入らない」と言われ続けて、夫婦としての話し合いを一度もさせてくれた事がなかったうえ、今に至りますので、自分が悪いと思い込まされているだけなのでしょうか。警察に来て頂いた際に、義理母も来ましたが、その時には何も言葉を交わさず、夫からの連絡が取れない為、義理母に電話を一度だけしましたが、義理母から「私は何も分からない」「また連絡しますよ」とだけ言われ、義理母からも何も謝罪の言葉は無く、それに関しても分からなくなります。 DVについて、色々調べたりしてきて、 DVとはこういうことだとは理解してきても、自分の事となると、分からなくなり、私がもっと怒らせないように出来る人間だったら良かったのに、と結局自分が情けなくなります。もし友達や子供が、私と同じ事を夫からされていたら、そんな人と一緒にいない方がいいと、アドバイスすると思います。他の方のご質問、ご回答をたくさん読み、辛かっただろうな、これからの人生、幸せになって欲しいと思いながら読んでいます。それなのに、自分の事になると、分からなくなって、心が気持ち悪い感覚は、どこからくる感覚、思考なのでしょうか。時間と共に消えていくのでしょうか。子供達と一緒に生活していると幸せです。そんな時にこんな事ばかりが頭と心を駆け巡り、この気持ち、感覚はいつか消えていけるのでしょうか。子供の楽しそうな笑顔、この子達を守って生きていく決心はあります。ただ、自分の事を見つめ直そうとすると、自分がダメな人間だったから、とそこに至ってしまいます。ママがママで良かったと、子供達に思ってもらえるように頑張りたい、頑張っているつもりですが、この感覚に、心の中で、ママがこんな人間でごめんなさいって思ってしまいます。自分に自信が全くないです。

有り難し 24

もう会社に行きたくないです。甘えですか。

初めまして。 31歳、社会人８年目の者です。私は社会人になってから、あまりにも仕事ができず苦しんでおります。社会人２年目26歳の時、職場で２時間程度の叱責を受ける日々が数ヶ月続きました。その結果体調を崩して休職しました(統合失調症という重めの精神疾患です)。対人恐怖症も疑われカウンセリング中です。１年の休職をして、職場に復帰しました。上司が変わりそれなりに配慮をいただいていますが、それでも他の上司から３０分から長くて２時間程度の指導が入ります。それでまた腸の病気になり休職しました。再度復職しても、同じように叱責・指導を受けます。他の上司は口がうまく、仕事ができるため耐えるしかできません。今も続いております。上司に相談しても、「考えろ、工夫しろ、頭使え、思考を早くしろ」です。パワハラじゃないよ、君との仲だからね、と言います。他の上司に長時間説教させてるのも、君の成長のためなんだからねといいます。私は技術職をしているのですが、もう勉強するエネルギーもありません。時代の変化についていけないのと、仕事で疲れてしまいもう専門書すら見たくないのです。異動も考えましたが、仕事ができない人間なので周りに迷惑をかけるタイプなので諦めました。仕事をやめようにも、もう精神疾患をしてしまったので一般の企業でバリバリ働くというのは難しいです。私は公的な機関に勤めているので、親戚一同、退職を否定します。「いい会社に入ったんだから絶対やめるな」ということです。薬のせいで記憶力や思考力はだいぶ鈍りました。統合失調症という病の性質上、何十年も治療が続きます。注射をしているのですが、毎回痛くて辛いです。障害者雇用という制度があるそうですが、あまりに賃金が低く生活ができません。また、私は奨学金が２００万程度あるので返済のことも考えなければなりません。自殺も考えましたが、残された家族や後始末、死ぬための度胸もなく、今に至っています。私にはもう抗う力もありません。土日はサザエさん症候群のようになり、布団から出れません。それを知ってか、上司が土日に電話をくれるのですが、それも重くて苦しいです。転職すべきか、今の会社に留まるべきか悩んでいます。全ては仕事ができない私が悪いのです。長文失礼しました。どうか私に先生方のお力をお貸しください。

有り難し 27

旦那への対応

私の旦那はアルコール依存症と診断されてます、３月に夫婦喧嘩で警察沙汰にもなり、私は一時実家に居ました、酒を辞めないと絶対に帰らないと言う気持ちで、私が出た後も、酒を飲み続け、食事はとらず痩せていき、自分でも飲みたくないのに起きたら飲むそして寝る生活が怖くなったらしく、病院に電話をし入院をすると、でも本当なら入院はしたくないと、私に帰ってきて助けて欲しいと行ってきました、まずは病院に４月２日に行きました、あいにくベッドが空いてなくて２週間通院と言うことに血液検査をすると、肝臓の数値はそのまま飲み続けてると半年以内に死んでたと言われ、脳も少し萎縮してました、一週間後の血液検査では、数値もだいぶ良くなってて、本人もお酒は二度と飲まないと約束、先生もお酒飲みたくなったら飲む前にいつでも病院を頼ってねと、その間もイライラする事ありましたが、お酒に手を出すことはありませんでした、お酒を辞めてからは食欲もビックリするほどで、体重も7キロ増えました、嬉しかった。でも色々考える事があるようで、始めの頃は体に悪いと体調治さないとと、コーヒーも飲まなかったのに、徐々にコーヒーを飲むようになると、又寝れなくなり、睡眠剤や安定剤を飲むようになりました、お酒を飲むよりは良いかなと何も言わなかったけど、この何日かイライラしてて、用件以外何も言わなくて、ご飯も一人で食べたり、無視されてました。今日は診察の日でした、さっき電話あって病院終わったと、何も言うなよ、帰りに酒を買ってきて今日は飲むからと電話を切りました、今日だけと言ってコントロール出来るなら良いのですが、コントロール出来ないのがアルコール依存症、うるさく言って余計に怒らしたくないし、帰るのが憂鬱です。最近のイライラの原因はアルコールのせいで去年の８月に会社を辞めて収入が減ったので大事にしていた車を売ってしまいました。古い車だったので、欲しくても簡単には探せなくて似たようなスポーツカーとか見るとイライラしてくると言ってます

有り難し 18

恨みと絶望から抜け出したいです

はじめまして。宜しくお願い致します。私の父は典型的なDV虐待加害者で、母も私も、理不尽な事で罵倒され殴ったり蹴ったりされました。 3才上の兄も、私が生まれる前はブロック塀に頭を打ち付けられ大怪我をし、僕はもう殺されるんだと思ったそうです。父による母への暴力は特に凄まじく、髪を掴み振り回し引きずられ、殴られた母が鼻血を出し前歯も折られるのも目撃しました。母を助けに入ろうとすると、もっと父が暴れて私もはじき飛ばされ、何度も無力感を覚えました。 4才の時、絵本を読んでいると、父が「そうやって遊んで暮らしやがって！お前はお姫様か！お父さんの金だぞ！」と突如怒鳴りだし蹴り飛ばされました。 6畳と4.5畳しかないアパートに4人暮らしで布団を人数分敷くと隙間がなく、私の真横で父が母にセックスを強要するという異常な状態でした。更に悪い事に、父は、幼少期から陰に日向に私に性的虐待をはたらきました。夕飯の食卓でもそれは行われました。私はその日、父から上半身裸でいる事を強要されていました。食事中いきなり父が「言うこと聞かないと、こうだぞ？」とニヤニヤしながら、私の乳首に手を伸ばし、思いきりつねりあげたのです。ものすごい痛みでした。でも母も兄も、目の前にいるのに助けてくれないどころか、平然と食事を続けました。あまりにも異様な光景に私は打ちのめされました。高校生になっても父からの性的虐待は続きましたし、母も私も殴られ罵られて日々を過ごしました。そんな環境で健康に育つわけもなく、外で意識を失い倒れていた私を、知人が見つけ救急車で運ばれた先の病院で、精神科医療につながりました。虐待が原因の複雑性PTSDということで現在も治療を受けていますが、仮に今すぐ完治してもろくに職歴も技能もない50才の私に一体何の希望があるのかと、やりきれない思いでいっぱいです。父親の虐待によって私の人生は台無しになりました。精神科の先生が「瞑想すれば元気になる」と言い出したので、2年続けていますが何の効果もありません。父は野放しでのうのうと生きているのに、なぜ被害者の私が自助努力を強いられるのかと怒りが止まりません。父を拷問して殺害したいという気持ちならありますが、好きなことや楽しみはありません。この恨みと絶望からどうしたら抜け出せるのでしょうか？

有り難し 19

自分にないものを持ってる人に嫉妬してしまう

閲覧ありがとうございます結婚してる方を見るとやるせない気持ちになります他の人の幸福を祝福できるならまだしも、羨むだけでは何にもならないのでこんな気持ちになりたくないです。趣味で、知り合った人や尊敬している人が結婚してる・子供がいるなど聞くととてもやるせない気持ちになります。しばらくすれば気にせず交流出来るし、元から知っていた人が結婚する分にはこんな気持ちにはなりません。自分が結婚できるか好きな人ができるかその人が私を好きになってくれるのか思いが通じたとしてもやっていけるのかそういう自信がないところが全部が趣味の場で生き生きと活動して、なおかつ私が得られるか不安なものを持ってる人に嫉妬という形で出ていると思うのですがこんな気持ちになりたくないです。以前いただいたアドバイスも含めて努力もしていますが、やっぱりこう、好きなものを目の前にしたとき関係のないことでマイナスの気持ちになってしまうのが辛いです。どうこの気持ちと向き合っていけばよいでしょうか？

有り難し 42

病気の愛犬

愛犬の病気が治りません。以前も大きな手術をしていて何回も入院してきました。毎日不安で不安でたまりません。治療もあまり経過がよくなく今日も愛犬は具合が悪そうです。以前は、突然、具合が悪くなり夜間の救急にも何回も通いました。そこの医者の中に信じられないかもしれませんが、私に対して馬鹿にしてくるようなスタッフがいました。担当の先生は、診察の時は親切にしてくれましたが、一番近い救急がそこしかなく二次診療機関もまた必要ならそこに行かなくてはならないかと思うと憂鬱で仕方ありません。そういうストレスもあり、愛犬の具合が悪いと私まで体調が悪くなるようになってしまいました。毎日つらいです。つらいのは愛犬のほうなんだから、私がまいっていてはいけないとは思うけど、正直つらくなります。家族には、こんな時にグズグズしてないで愛犬の食事を作るなら早く作れ、などどやされたりそれなら自分が作ればいいだろ、などと思いながら昨日も過ごしました。また、別にいる同居の家族は非常に無責任で雪の降る寒い日に体調の悪い愛犬を留守番させる際暖房を危ないからといって消して行って、帰ってきたら愛犬が呼吸も荒くてひどいことになっていました。それなのに、そんなの大丈夫だとか平気で言い放ち腹が立ちます。ここのところ、正月も深夜も関係なく病院通いの毎日で、それで良くなるのならば苦ではないけれど、今は治療の見通しも立たないのでそれが不安でたまりません。以前、危篤的な時には延命のお唱えを心の中でしてみましたが、神様に病気を治してください、とお願いするお唱えみたいなものはありますか？また、こんな時はどういう心構えでいたら良いでしょう。何かアドバイスあればお願いします。

有り難し 40

葬式は世間体でするものなのですか？

先日、舅が他界しました。舅には大変申し訳ないですが、覚悟は出来ていたので主人と葬儀等のことを話し合っていました。私は今、普段でも普通の40代の生活は送れておらず、休み休み生活しています。だから応対とか無理なので最小限にさせて頂こうと決めていました。近い親戚にも伝えてありました。しかし舅他界→隣に住む親戚に伝える→親戚が組の人に連絡→組の人が家に集まる→(舅はあまり人づきあいがないのに)町全体に知らせる→私は家で応対そして遺族の意思はそっちのけで通夜・葬儀は決まりました。そしてキャパを超える人に来て頂き、食事・お菓子が足らなくなり、なぜか主人が親戚から叱られ、私は通夜の晩、一睡も出来ませんでした。こんなこと怖くて主治医の先生に言えません。火葬場ではめまいがして倒れそうになりました。なにより悼む暇もなく舅は骨になってしまいました(涙) 少し話はそれますが、菩提寺のご住職様に枕経に来て頂いたとき、枕経が終わって、ほぼ間もなくご住職様から「お布施は」「脇導師は４人で」とか言われたことも驚きました。私は葬儀が不要と言っているのではありません。むしろ大切で難病と言われた私は自分の葬儀を自分で決めて死にたいなと思っているぐらいです。実は３月に猫を亡くした時、お経をあげて頂いたお坊さんは優しく「大丈夫ですか？良かったら(猫)ちゃんに家でも手を合わせて下さいね。きっと喜ぶから」と悲しみに寄り添って頂いたとき、人間と一緒にしてはいけないだろうけど悼み、供養していくのは遺された者のためなんだなぁとしみじみ思いました。ただ遺族に見合った形で故人を見送ることがそんなに許されないことかと主人に言ったら、普段は温厚な主人が「葬儀はな、所詮世間体でするもんなんや！」と怒ってきました。だから冷静に伝えておきました。「私の葬儀を世間体でしたら必ず化けて出ますから」と…。世間体で出した葬儀で私は死にかけたんですけど…。まっ、難病＝怠け病って言う人もいるぐらいで理解され辛いので仕方ないなと思うこともありますが。完全アウェーの状態だったので第三者の方のご意見が聞いてみたかったのです。やっぱり私が変なのでしょうか？　体だけじゃなく頭もおかしくなったのか不安なのです。後回しで構わないのでお時間があるときに回答下さい。お願いします。

有り難し 64

2023/05/29

自分の心が弱すぎる

私はITの会社に勤めていて、都会に暮らしていました。これからはI T技術があった方がいいし、未経験で雇ってくれるだけありがたい。と就職しましたが、その業界での目標が立てられず、周りについていけないと思い退職しました。ですが無職が耐えられず、アルバイトの面接も受けましたが、落ちて、またITの未経験で雇ってくれる会社に就職しました。その会社では自分より能力の高い人が周りにいて事務をやらせてもダメだからと、外の仕事になりました。外の仕事でも何故か萎縮してしまい、ノートを取っていたのですが毎回内容の記憶がなかったです。説教を1時間ほどされたこともありますし、ここにお前の仕事はないから帰れとも言われたことがありますが帰らず仕事をしました。その際は失敗したらどれだけの人に迷惑がかかるか、どんだけ損害が出るかと隣に座った上司に脅されながら作業をした時もあります。再就職したので怒られることも勉強だし、失敗は初めのうちはした方がいいと思い、上司にもありがとうございますと返事して周りの人にも挨拶をしてきました。でも社内にいる時間の記憶がほとんどなく、叱られて帰るような生活だったのと、自分の関わった作業の規模が毎回大きいので一つのミスでも損害が大きすぎると思い辞めました。会社だけのせいではなく私も向上心がなかった、受け身だったからだと思います。萎縮して碌なコミニュケーションも取れず、「君の人格がわからない」と、インターンに行った会社でも言われました。今は実家の会社の事務に空きができたのでそこに就職しています。小さな会社です。田舎なのですが、田舎は田舎で自分だけ取り残されたような気分になり、「このまま死んだらどうする」と頭に浮かんで虚しくなります。閉店する店舗が多いのでそれも自分の中の不安を煽ります。同級生はキャリアアップをしたり、人脈を広げたりしていて、「私ももっと必死に生きなければ」と思いますが目標を立てるのも怖いです。実家に住んで、毎日同じ生活を続けています。自分の外見だけが歳をとって、体験すべきことを体験してないまま時間が過ぎて行くような気がします。心が弱いので諦めも早いですが、現実から逃げているような気もしています。何から取り掛かれば心を強く持って自立した人間になれますか。また目標はどういうきっかけで見つけますか。

有り難し 14

普通以下、ADHD未満の自分に出来る仕事があるのか

29歳、中規模病院で医療事務の正社員になって3ヶ月が経ちました。 10年前にクリニックで働いていた際はとても楽しかったのですが、今の病院は先生が沢山いて覚えること、臨機応変にする事が多く辛いです。昔から不注意やケアレスミスが多く、今の仕事でも毎日怒られています。1ヶ月先に入社した同期がとても優秀で、比べられてはため息をつかれています。働いている人達にも呆れられ、挨拶しても無視されます。勤め始めて1ヶ月目で朝起きると下痢や吐き気、腹痛がある事が多くなり、仕事中に気付くと涙が出てくる様になりました(無意識です) 入社2ヶ月目で生まれて初めて精神科にかかりました。ADHDの傾向があると言われ、精神安定剤とストラテラを処方して貰いました。まだ量が少ない様で、効いている感じはしません。これから増やして貰ったら変わるのかもしれません。医療事務はやはりADHDの人間には難しいのでしょうか。衝動的に高校も辞めてしまい、中卒です。車の免許もありません(落ちました)部屋も片付けられません。結婚して子供はいますが、今はごはんをあまり作れず、母親に週3で家に来て貰っています。特に誇れる資格も何も無い、詰んでいる人間だと思います。ミスをすると頭が真っ白になってしまい、違うミスをまたしてしまいます、同じミスも何度もします。メモを取ってもそのメモの意味が分からなくて結局また聞く事になります。申し訳なくて死にたくて、首にして欲しいとも思います(人が足りないのでそれは無さそうです) このまま人に迷惑をかけ続け、嫌われながらも、カミングアウトなどして医療事務を頑張っても良いものでしょうか？それとも試用期間中に辞めて、手帳を取得し(取得出来る障害レベルかは分からないですが)障害者雇用をしてもらえる様に頑張るべきでしょうか？自分の立ち位置が分かりません…普通の人間より明らかに劣っているとは分かっているのですが。甘えた言葉だとは思いますが、どうかお知恵を貰えたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 15

アダルトチルドレンを治したい。

こんにちは、いつもありがとうございます。アダルトチルドレンに悩んでいて調べていて、アダルトチルドレンだと「我慢・頑張り・自責」をするそうです。わたしも自分の限界がよく分からなく相手の要望に応えようと頑張りすぎたり、我慢しすぎたりして体の面と精神的な面の病気になりました。失敗するとこの世から居なくなりたくなるぐらい自分を責めてしまいます。治すには「伝える・協力・責任の分析」が必要だそうです。伝えるというのは周りの人に悩みを相談して、大変な時は協力をしてもらう事みたいです。わたしは悩みを人に伝えるのが苦手で悩み事に属して居ない関係のない人には喋れるけど(ハスノハもそうです)属している人たちに話すと「仲良く出来ている人にまで嫌われるんじゃないかな…」とか「チクっているみたいに思われるかな」とか思い理不尽な事があっても我慢してしまいます。悩み事を関係している人に話すのは私のとっての賭けみたいなものです。実際子供の頃に悩み事を一度だけ先生に相談した事があったけど信じてもらえなかったり、親に話しても「それくらい我慢しなさい」「弱いあなたが悪い」「鬱陶しい」と言われたり、「そんなに悩んでるなら早く死ねば」と家族言われたりしたので結局相談しても私が悪いで終わってしまうのではないかなという恐怖があります。協力してもらうのも「悪いな」と思ってしまいます。誰かが大変そうな時は協力をしたいと思うけど、人それぞれ人間関係とかうまくやって行きたいと思っているだろうから私のせいでその人達まで巻き込んでしまうんじゃないかと思うと難しいなと思ってしまいます。責任の分析も自分にも責任があるけど、他にも責任があると思う事らしいですが、それをすると自分の中で葛藤が起きてなんか言い訳みたいに思われそうで怖いです。アダルトチルドレンではない人たちはこれが普通に出来ているのですか？

有り難し 46

挑戦することが怖くなった

こんにちは。私は商業誌で漫画家を目指し数年描き続けています。最近、漫画での活動が少しだけ認められある雑誌の担当から連載企画を出してみましょうとお声がかかりました。そのこと自体は、嬉しいしありがたいことです…しかし今まで他の雑誌などで大きな賞をとっても、運やタイミング、ページ数の関係で掲載して貰えなかったり、当時の編集長の個人的な好みだけでボツになったり(編集部内ではトップの評価をいただいたのに編集長には｢俺はああいうのは好きじゃない｣と直接言われました)…等、自分の能力や努力、純粋に作品の面白さと無関係のところで判断されることが度々ありました。現在の担当の方は｢掲載歴などは全く気にする必要はない｣と励ましてくれますが自信ややる気は実績の積み重ねで培われるものだと思います、そもそも私には成功体験がないのです。編集の方からすれば名もない新人の原稿が掲載されようがされまいが、さほど関心がないのでしょうが時間と労力をかけ描いている側からするとモチベーションも自信もかなり下がります…。全否定されているようで時には死んだほうがマシとすら思い悩んだくらいです。世の中努力ではどうにもならない理不尽なこともあるとわかっていますが、こう何度も続くとどうしても頑張ってもどうせまた上手く行かないのでは…。また恥をかくだけ…。などと、本心では挑戦したくても余計なことばかり浮かぶようになり、以前のように全力で取り組むことが怖くなってしまいました。過去は過去、ネガティブなイメージを断ち切り今やるべきことに集中したいです…

有り難し 7

2023/02/08

霊魂や命の見解について

お坊さんは霊魂や命の見解についてどこまで確信や信念を持っていますか？いろいろ疑問に思うところあり質問します。たとえば女性の妊娠の場合いつから魂が宿っている　と明言できるのでしょうか？法的には　　中絶手術ができるのは　21週6日目まで　だそうですがその法律を作ったのは　神仏でもなんてもないただの人間です。「21週6日目までの中絶は　赤ちゃんの命を奪ったことにはならない」と断言できないはずです。その前から魂が宿っていて「殺さないで」と声にならない叫びをしているかもしれない。「どんなことがあっても中絶は絶対にダメ」とアドバイスするなら話は別ですが単に法令に基づいて「中絶していいよ」とアドバイスする人がいたとしたら　後々「自分は人を殺めたかもしれない」と恐怖にかられることはないのでしょうか？逆に亡くなってしまった人の霊魂の有無についても　自信を持って見解を言えるでしょうか？私は仏壇や神棚に祭っている霊魂は　ミカンとかお酒とか　何か欲しがっているのにその声を聞き取ることができないために無視している可能性を考えたりします。また、霊魂（ご先祖様）はこの世の自分に対して金持ちにさえなれば目的のためには手段を選ばずでよいと願っているのか？あるいは貧困でもいいから人の役に立つ生き方をしてほしいと思っているのか？それもわかりません。そもそも霊魂なんて存在しないという人もいます。メディアで取り上げる霊能者を　ボロクソに叩く人もいますが自称霊能者を否定することと霊魂を否定することは違うはずです。霊魂の有無について何の根拠もなく言及することは私には　既に魂が宿っているかもしれない状態で中絶を容認することと同様、とても恐ろしいことに思えます。胎児にしても　既に亡くなった人についてもどこまでが命なのか？　霊魂はあるのか分からないから　それが分かる人を知りたい　見つけたいと感じている人は少なからずいると思うのですが仏教もそれ以外の宗教関係者も、現在生きている人の人生相談に乗る人は多い一方、ここまで私が書いたような内容については考えていない人ばかりに思えてなりません。私が書いたような内容を追求している人物で信頼できる人がいれば教えてほしいです（金儲け目的のニセ霊能者には引っかかりたくないので）

有り難し 9