生後四ヶ月になる子供がいます。 お陰さまで、今のところ大きな病気や怪我もなく、健康そのものですくすく育っています。 それなのに、「この子が突然死んでしまったらどうしよう」と常に心配したり、怯えています。 ただ昼寝をしているだけなのに、このまま起きなかったらと考えたり、少しミルクを吐いただけで大病だったらどうしようと考えてしまいます。 結婚五年目にやっと産まれた子供のせいで、なんとなく心配しすぎているとは思います。 また親戚一同が物凄く可愛がってくれていて、赤ちゃんに何かあったら、皆が悲しむと悲観的に考えてしまうのです。 どうしたら、子供が死んでしまうのではないかと怯えなくなるのでしょうか？
私は母親に抱き締められた記憶がありません。 幼い頃、自分から抱きついた時に煩わしそうに振りほどかれた記憶ならあります。 夜中に私が具合を悪くすると、嫌そうな、或いは迷惑そうな顔をされました。 母はフルタイムで働いていたし、父も単身赴任で不在がちだったのできっと忙しいかったのでしょう。時代や仕事の都合もあって休み難かったのかもしれません。 それでも、私は「つらいね、大丈夫？」と抱き締めて欲しかったです。 今度は私が母親になり、この春から仕事に復帰します。 望む形で愛情をもらえなかった私は自分の子供を上手に愛せるでしょうか？ 日中、保育園に預けられて寂しい思いをするであろう子供の気持ちを上手に埋めてあげることは出来るでしょうか？ 正直、自信がありません。 子供が夜泣きをしたり、具合を悪くした時に、母のように冷たく接してしまうのでは無いかと不安になります。
友人がお出かけ企画があり、 その日にちが空いてたから参加する事にしました。 会おうね！楽しみにしてるよ！まで言われてました。 後日、どうする？と連絡来ました。 もちろん会おうね。と言いました。 もう1人共通の友達が来るって事でokしました。 そしたら、やっぱ2人で遊ぶ事にした。 またの企画で。と言われて、 どうする？聞いておいて、意味わかりませんでした。 なんかもう一人がお店を予約してしまった理由みたいで、なんで一言なかったのかと思うと悲しくなりました。 この事を自分のSNSに愚痴ったんです。 ある友人の1人が、片っぽの話しか聞いてないのに、私を嘘つき呼ばわりしました。 彼女達や関係ない人がこの愚痴見て、嫌な気分になると思わないの？今すぐ削除して！削除しなければ通報する。とまで言われました。 自分のSNSだから何を語ろうが構わないと私は思うんです。 人の目を気にして呟いても。って私は思うんです。 いつもの私なら人の目を気にして削除をしてた。 でも今回は間違えてないし、ここで削除したら本当に嘘つきだと思われてしまうから。 だから通報したければ通報してください。 ここは私のSNSだから何を呟こうが削除しろ！と言われる筋合いはない。と答えました。 その友達は根本的に話が合わないので友達やめます。と言われて、SNSからその友達の名前は消えてました。 そしたら、その友達の周りの人達も私から離れて行きました。 今残ってる友人達を信じようと思います。 だけど、腑に落ちないですね。 私が彼女達の意見に合わせてれば、丸くおさまったのでしょうか？ 私の言った言葉は果たして正しかったのでしょうか？ 人間関係難しいです。
主人が先日 朝帰りをしました。 付き合った年数を入れると 6年一緒に居ますが 数え切れない程の朝帰りをしています。 付き合ってる時は まぁ気を付けてね くらいで済んで居ましたが 子供が出来て、結婚したら 朝帰りは止めて欲しい と条件を出し 了承の上 結婚しました。 が、もう3回目の朝帰り。 子供も産まれ 1番手の掛かる時期なのに 子供の昼寝中などに黙って1人でフラッとパチンコに出ていって夜中に帰って来る 事もありました。 朝帰りの理由は 遊びに行ってたノリで。といつも同じ様な理由です。 今回 私も 子育てでストレスが溜まってると旦那に助けを求めた その日の出来事だったので なぜ朝帰りをしたか酷く責め、詰りました。 その日から話さなくなって 3日後 もぅしんどいから実家に帰ることを伝えると 実は昔から 良く考えろ と言われると 何を考えたら良いのか考えてしまって どんどん分からなくなって 何を考えるのか忘れてしまうクセがあるんだ。 だから家族を大事にしよう と思っても どういう風に大事にしたら良いか考えるんだけど どうしたら良いか分からなくなって 結局わからないまま 忘れちゃうんだ。 ごめんね今まで黙ってて。 と言われました。 それを聞いて 一気に色んな事が繋がりましたが 今回ハッキリ言われるまで私も気付きませんでした。 主人も ずっと言いたかったみたいですが 恥ずかしい気持ちで言えなかった。 でも今回はさすがにマズイと思って... とのことでした。 私は 知らないながらも 何度も主人に 良く考えて。と言って来ましたが すごく可哀想な事をして来たんじゃないか。でももっと早くいってくれてたら 一緒に考えるか、もしくは子供が出来る前なら別れる選択もあったかも知れないのに...と なんだか色々考えてしまいます。 結婚して、子供が出来た以上 一緒に考えて生活をしていく事になります。 でも分かってるのに なんでもっと早く言ってくれなかったの？と言う気持ちが どうしても消えません。 今後 私はどの様に気持ちを切り替えて 家族みんなで笑って生活出来るように なるでしょうか。 主人はクセと言って居ますが 私は1度病院に行ってみたいと思っています。 分かりづらい内容で申し訳ありません。 よろしくお願いします。
20歳でマンション購入して以来、両親と同居していたのですが、25で結婚し、子供も生まれるとなったので、私たち夫婦と私の両親との同居しておりました。 無事子供が生まれたので、これからは三世代仲睦まじくと考えていたところ、妻と私の両親との仲が拗れてしまい、自分所有のマンションを手放してアパートに引っ越し生活することになりました。 アパート生活での費用は私が持ち、マンションのローン等は私の父が持つことで話はまとまったのですが、 父がローンを滞納し続けており、金融機関からの催促毎日のように届き疲れてしまいました。 代わりに払えるなら良いのですが、私もアパートでの生活で一杯で、とてもローンを肩代わりできる状況ではないため、父とマンションの方向性について相談したのですが、 父はマンション維持を求めており、話し合いは平行線が続いてしまっています。 強くマンション売却が言えれば楽なのですが、なかなか強く言えず、心労が溜まる一方です。 これからどうして行ったら良いのか分かりません。 どうしたら払わせる、若しくは売却に導けるのでしょうか？
こんばんは あたしは結婚していたとき、元旦那の借金ギャンブル依存症でお金関係で悩んでたのとDVもされました それで裁判所で離婚が成立して子供と二人で生活していたんですが、ここ最近元旦那からLINEでやり直したいって言ってきたんです。 正直まだ元旦那が気になるんです でもまた同じようにやるんじゃないかって思うんです あと女関係もあるんですが相手が反省してるとかもうやらないって言うと、子供のために戻る方が良いのか、キッパリ関わらない方が良いのか 誰にも言えないし相談できなくて悩んでます なんか自分でもどうしたら良いかわからないんです
結婚生活についての心の持ち方に悩んでいます。夫は生粋のゲーマーで仕事から帰ってくると深夜までゲーム。休日もほとんどゲームばかりしています。外出先でも携帯をいじくる始末。今はオンラインで顔の見えない相手とチャットをしながらゲームをする時代です。なので疑似恋愛みたいな事にハマっておかしくなり、喧嘩も絶えず暴力をふるわれる事もありました。離婚したいと言っても聞き入れず子供のような幼稚な暴言を吐き暴れる為もう私の気持ちは憎しみを通り越して失望と軽蔑しか残っていません。しかし綺麗事抜きに生活とはお金。子供のハンデと自分の持病を考えると安易に離婚というのも違う気がします。ならば割り切るしかない。わかってはいるけど虚しくて自活できない自分を責めてしまったり。感謝が足りない、足るを知れとアドバイスされる事もあり、理解はできても実行するのはなかなか難しいです。積もり積もった怒りや我慢、今までされた暴言や暴力を忘れることが出来ません。そんな私でもいつか夫に愛情を持って接する事が出来るようになる日がくるのでしょうか。
わたしは大学生です。 大学で仲良くなった友達に対してイライラしてしまいます。 理由はちょっとしたことなのですが、相手が何気なく発した言葉にイライラしてしまいます。 冗談でいっているのは分かっているのですが、それでもイライラしてそれを我慢してしまいます。 その友達が言うには仲良くなり、気を使わなくなった証拠だと言いますが、だからといってなんでも言っていいという事にはならないのではないかと思っています。 相手に言う事もできずずっと我慢してしまいます。 聞き流してしまうのが一番いいのでしょうか
旦那の自己中心的な態度が日に日に大きくなっています。私は朝4時に起きお弁当を作り、家事・育児・仕事もフルで働いています。全部一人でやっています。旦那は口ばっかりで何もしてくれません。機嫌が悪くなったら八つ当たりされます。 それでも頑張って笑顔で耐えていればいつは報われると思っていましたが、ここ4年近く私の誕生日は忘れられ「私、誕生日だったんだよ」と伝えると逆ギレされました。 旦那の事は本当に大好きなんですが、愛情表現などしてくれないので寂しくなります。facebookなどで友達が誕生日の幸せそうな写真をアップしていたりすると胸が痛くなり、涙が止まらなくなります。 私はただただ愛されたい。私はこれ以上頑張る事は出来ません。どうすればいいのでしょうか？
私達は今、遠距離恋愛をしています。彼は月に一度、週末に一人暮らしの私の所に会いに来てくれていました。 しかし、年始頃から彼が体調を崩し始めました。体調が悪いなら1月の中旬に来る予定はなしにしようと思ったのですが、私も会いたかったし彼も行きたいと言ってくれていたので1月は会い、いつもと変わらない週末でした。 それから私は予定が立て込み、ほぼ毎日やっていたLINEを5日間しませんでした。(しかし、この時彼の方からLINEで話しかけられることもありませんでした。基本、彼からLINEが来ることは稀です。) テストがおわり、彼が来てくれる週末も近かったので久しぶりにLINEしたのですが１日経っても既読はついたのですが返事が来ず、その次の日にまた別のLINEをしたのですがそれにも返事をくれませんでした。 今まではその日のうちに返事をくれていたので、もしかして事故！？と思い、3日目からひたすらLINEと電話をしました。 また、私は3日目に確認していなかったTwitterの彼のアカウントをチェックしました。 すると、Twitterは私が最初にLINEした日もその次の日も更新していました。これが頭にきた私は、既読のつかないLINEに感じが悪くトークを送信してしました。 結局その日もLINEが帰ってくることはなく、彼が来てくれる当日になりました。 きっと彼は来てくれると信じ、その週末の食材も予定も準備していました。そして、彼がいつも乗ってくる電車の時間2時間前ぐらいにLINEが返ってきました。そこには敬語で今回は行けないこと、風邪が酷く仕事もままならないほど体力も精神も参ってること、そしていろいろ考えたいので距離を置きたいと書かれていました。もうこの時点で私は混乱し、とりあえず体調が良くなるまで待つと言いその日は終わりました。今は彼の返信待ちです。 私にはこんな事になる思い当たる節は、LINEでしつこく、感じが悪くしたこと以外思いつきません…本当にいきなりでした。なので腹も立ちますし、体調は大丈夫なのか心配だし待つとはいったものの一刻も早く連絡を取りたいです。 私はどうすればいいのでしょうか… 彼から来るまで連絡はしない方がいいのでしょうか。 また、無茶な質問で申し訳ないのですが彼の心理はどうなっていると思いますか。 教えてください、宜しくお願いします。
好きな人がいます。 お互い既婚者です。 忘れないと行けないと思うのですが、 すぐに考えてつらくなります。 どうすれば忘れる事ができるのでしょうか？ 結婚していて他の人の事で悩むのはおかしい話とわかっていますが。 つらいです。
娘は産まれつき、心臓病でした。 心臓の中に４つ悪い所があり、産まれて数週間で17時間の大手術… 手術成功確率24% 手術時間も予定より長くなり私の脳裏には悪い事ばかり… でも娘は生きて手術室から出てきてくれました。 しかし、長時間の手術は負担になり、体に水がたまり、胸は開いたまま、水分が抜けてから閉じる事になりましたが娘は私の元に帰って来てきてくれました。暫くして閉じる手術も成功 しかし、半年後様態が急変し担当医から ｢これ以上は苦しめるだけです。もう目を覚ます事もないでしょう…機械を止める決断を…｣ 娘は産まれてずっと集中治療室、ミルクをお腹いっぱい飲む事さえ１度も出来ず… 私は娘にこれ以上｢頑張って｣って言えなかった… 機械を止めた瞬間、後悔と娘を亡くした悲しみ… 娘は本当は頑張りたかったんじゃ… 私は娘を殺したんじゃ… 娘が天国に旅立って10年以上…それでもまだ私は自分が許せないです 私はこれからも娘を殺した！と言う十字架を背負って生きてます… 何かで見たんですが、親より先に死ぬと石を、積むとか… １つ積んでは父の為、２つ積んでは母の為… もう少しで積み終わる頃に鬼が来て積み上げた石を壊してやり直し… 生きて苦しみ、死んで苦しみ 本当に天国はありますか？
テレビの番組でこちらのサイトが紹介され、本日は家族や友達にも相談できなかった事をここで打ち明けたいと思います。 年上の彼からの連絡がこない事に、毎日不安で仕方がありません。 まず、私達は恋人関係ではありません。私は神奈川、彼は東京住み。大学も違い、私の二つ上の大学三年生で、就職はせずに大学院に進むそうです。そんなに離れていないので会えないことはないのですが、お互い忙しいため会う頻度は少ないです。 彼との出会いは去年の夏。彼から私に声をかけてきました。それで話してみると、お互い趣味や話が合い、惹かれあい、デートをこれまで3回しました。今までのデートのお誘いは全て彼からです。初めは警戒しましたが、年下である私を可愛がってくれたり、体調の気遣いや、紳士な態度、ここでは書ききれないほどの素敵なところに惹かれ、彼に好意を抱き始めました。しかし、彼は少し前元彼女と別れたばかりだったり大学が忙しいため、今は彼女はいらないと言っています。 バイトを辞め、収入もないので、今は私と会うことより、大学院の事で色々励んでいるのかな...。なんて思ってますが、やはり二ヶ月も連絡がこないとこちらも不安になります。 デートには誘わなくてもいいから、年末年始の挨拶とか、ちょっとした事でもいいのでLINEでの連絡が欲しいのです。 最後にお互い連絡を取り合ったのは去年の12月、デートに行って以来。私から思い切って連絡を取ればいいのですが、私からではなく彼から連絡が欲しいのです。彼に追われたい。そんな歪んだ気持ちがある自分が嫌です。もっと素直になれたらいいのに...。彼はきっと忙しいし、年下の私なんてどうも思っていないのだろう、そう思うのです。彼女になれない事もわかっているのですが、彼に会いたい気持ちが毎日止まりません。連絡が欲しい。彼に会いたい。そんな欲が積もっていくばかりで、夜になると涙が出ます。 ぜひhasunohaの方々のご意見、よろしくお願い致します。長文失礼いたしました。
今付き合っている彼は給料は安いサービス業ですがまじめに働いています。40近いです。 母を早くに亡くしていて、一人息子で、今は彼が父親を介護しています。 彼は持病があり、薬の効果で疲れやすく、そんな中で家のローンや、車検を払い、銀行で借りた少しの額のお金を少しずつ返済していて、貯金はできていません。 なんとか私がしっかり稼げば結婚はありな話だと思いますが、彼は今すぐにでも子供を作ってしまいたそうです。パートでいいよと言ってきます。 そう言うのですが、私が公務員をめざしてがんばると伝えたら、成るように成るからゆっくりがんばり と言ってくれます。 私と一緒になれるかどうかも、縁だと言っています。 なんだかんだ、私を必要としているのは感じます。大切に考えてるとは言ってくれました。 何かあったら相談はしっかり聞いてくれます。 実際に彼のアドバイスはその通りだなあと感心します。 彼は料理洗濯掃除もちゃんとしていて、部屋は潔癖ではない感じで綺麗です。 ですが、たまに、やっぱりちょっと貧乏と育ちの悪さが彼の心を貧しくしていることは感じます。 たまにキレます。キレると、育ちの悪い言葉遣いがでてきてしまいます。 決して私の友達や家族にはそのときのような言葉遣いを聞かれたくないです。 それに、親に反対されている理由は、 5年後彼が働いている店がつぶれる可能性は大いにあるのに先のことを考えた行動もしていなくて、再就職の能力もないことから反対されています。 何か考えているとは思いますが、実際に貯金もできていないし、子供なんてできたらもっと無理なのに、その辺りが不安なのは確かです。 父は彼が自分の娘のヒモになって、うちの家の財産を将来狙っていると疑っています。 それは信じたくありませんが、 結婚するとなると、親や親戚に心配をかけることになりそうです。 周りを説得するにはどうするべきでしょうか。 それとも別れるべきですか。
私は白人が羨ましいと思っています。白人は顔のほりも深くて、肌も白いしスタイルも良いです。 ですが白人自体は嫌いです。というより、東洋人を差別する人が嫌いです。 東洋人は黄色いサルだと馬鹿にされる、海外で嫌がらせにあうとよく聞きます。生まれた肌の色で差別されるのはとても腹が立ちます。 白人のようになりたくて化粧を工夫したり、目を大きくするマッサージや鼻を高くするマッサージをしても所詮東洋人なので、白人には程遠いです。毎日鏡を見るのが辛くて仕方がありません。 また、大好きな漫画によく洋楽バンドやその音楽の名前が出てくるので、それもすごく読むのが複雑になりました。 また、私の友人は洋楽や洋画が好きで、よくそういった話をします。ですが東洋人を馬鹿にしているかもしれない人間の作ったものを見る気にはなれず、いつもその話は流しています。お互いに嫌いなら、関わり合わない方がお互いに幸せだと思うんですが、やはり友人が海外モノを好きだとそうはいかなくて、これも悩んでいます。 また友人は留学を予定しています。留学地なので差別の心配はないでしょうが、そのまま海外に良いイメージしか持たないまま現実を知ってしまったらどうなってしまうんだろうととても心配に思っています。 せっかく親にお腹を痛めて産んでもらったのに、私は自分の国籍や性別や血液型が気に入らず自分を好きになれていません。 （ちなみに女でＢ型です。女は劣等種だ、Ｂ型は自己中だと理不尽な差別をされます） このまま自分を好きにならなかったらやっぱりいつまでも生きづらいままだと思います。どうすればいいでしょうか
今年の1月に入籍し結婚式を挙げました。 父も祖母も喜んでくれてとてもあたたかい式になりました。 でも、父と祖母にまだ言えていないことがあります。 現在妊娠3ヶ月目なのですが、父と祖母に言うことができていません。 弟がデキ婚だったことも影響しているのだと思うのですが、祖母から「まだ妊娠は早い。もっと働きなさい」とずっと言われ続けています。 だから、妊娠したと伝えたら否定されたり怒られたりするんじゃないかって考えたらなかなか言い出せず、ここまできてしまいました。 祖母は、私が小さなときから母の代わりになって育ててくれた人です。 優しい人ですが、とても厳しく曲がったことが嫌いな性格です。 妊娠したことを伝えて、一緒に喜んでもらいたいのですが、勇気がでません。 どうしたらいいでしょうか。
小さい頃から何気なく、音楽に携わっています。 恥ずかしながら…少し前に"雲中供養菩薩"の存在を知りました。 実際にまだお会いした事はありませんが…一度足を運び、一目見てみたい…！と思っています。 楽器、音楽が昔昔から存在するなんて…不思議です。 仏教と音楽、もしくは楽器…深い繋がりがあるのでしょうか…？ 音楽演ってる者としては、雲中供養菩薩…衝撃的です‼︎
はじめまして。 現在歯科助手をしています。 もともと8年前からお世話になっていた歯科で働いています。 女性医院長と私の2人が常勤し、土曜日のみ歯科衛生士さんと歯科助手のアルバイトの方どちらかがヘルプでシフトに入って頂きます。 月2回の日曜日と祝日も診療しているので、25日勤務の月もあります。 休みも取れず、旅行にも行けません。罰金もとられます。 特に最近医院長の機嫌のアップダウンが激しく、いきなり嫌みを言ってきたり、 不機嫌になることが多いです。 休みにストレスを発散しても、またイライラをためてしまうという無限ループです。 転職も考えましたが、ご縁があって今の仕事をさせていただいているので、迷っている状況です。 悪い医院長ではないのですが、今日の機嫌はどうだろうかといつも不安に思いながら出勤しています。 お手数をおかけしますが、アドバイスをお願い致します。
私はいつも先生に恋をしてしまいます。 小学2年生の時、 仲間外れにされたり、 私の机の上に他の子の飲みきれなかった牛乳を置かれてしまうというようなイジメに遭っていました。 なぜか牛乳を鮮明に覚えています笑 そんな時当時新任だった担任の先生が親身になって話を聞いてくださったのです。 それからというものの、 なぜか歳が一回りや二回りも上の先生を好きになってしまいます。 父親が幼い頃から単身赴任で一緒に暮らした記憶が無いことも関連しているのでしょうか？ 誰の事が好きなの？と聞かれる度に 先生だよとは言えずいつも心にも無いこと（嘘）を口走ってしまいます。 私はおかしいのでしょうか？ 先生しか好きになれないのは病気でしょうか？ 改善策はありますか？ 助言を頂けたら幸いです。
先日第一志望大学の入試を終えました。 まだ、合格発表までの時間があり、 そこまでの期間不安で堪りません..... まだ第二志望大学の入試があるのですが、 結果が不安で勉強が手につきません。 落ちていたら、ここまで自分に合わせて くれた両親やお世話になった先生にどんな 顔を合わせたらいいんだろうという不安で 気持ちがいっぱいです。 当然合格していることを信じているし、 こんなことを考えても仕方ないというのも 分かっていますが、考えてしまいます。 合格出来てるよの気持ちと、 合格出来てるわけないよの気持ちが 交互に来て気持ちが不安定か状態です。 どのようにすればこの不安な気持ちを 軽くすることが出来るでしょうか。 長くなってしまってすみません..... よろしくお願いします。
有り難し 40
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