遠距離の彼から連絡がきません。 水曜日に連絡が途絶えて週末電話したくて 金曜日にわたしから連絡しましたが 既読のみでなんの返信もありません。 元々日常会話のLINEをする時は 返信が途絶えることもあったので最初はきにしたなかったのですが他のSNSには木曜は返信しているんです。 悲しくなって木曜は私がやけざけだーってSNSにつぶやいてしまいました。(彼も見ています) 金曜日の夜中に彼はまたSNSにつぶやいています(返信はなしです) 思い返すと最近、後輩の女の子が可愛いとか、私のことをデブだから痩せろとか言ってた気もして冷められたのか不安です 彼はとても忙しい人です。 水曜日までは普通でした。むしろ旅行の日程をきめたりして仲良く過ごしていました。 周りは彼にも事情があるから、少し待ってといっています。待つのも辛いです。 だからと言って連絡してしまったら最悪の結末になるようなこともしたくありません。 私はどうすればいいのでしょうか。
母子家庭で８年、娘と過ごしてきました。途中病気の母の介護などありましたが、１人で色々なことを乗り越え頑張ってきたつもりです。 そして４年前に今の旦那と知り合い再婚しました。 再婚前は娘のこともとても可愛がり、大切に思ってくれていると常に聞かされていまして、それなら当時小学３年生の娘にも父親がいてくれれば…と思い再婚に踏み切りました。 しかし、再婚後すぐに主人は豹変しました。私にたいしてもあれこれと変わりました が 、一番変わったのは娘に対してです。 最初のうちは厳しいだけだったのですが、私が妊娠してから悪化し、気に入らないとすぐに手をあげ、可愛くないとか嫌いだとかの暴言を日々繰り返していました。私が庇うとよけいにキレてしまいどんどん悪化してしまいました。 すぐに別れたいと思う一方、生まれてきた新しい子供のこともありなかなか踏ん切れずにいたところ、娘はそんな日々に耐えきれず心が病んでしまったせいか、万引きという許されない行為をしてしまい、児童相談所へ一時保護され、その後施設にて生活をしています。 娘のためにもすぐに離婚するべきだとは思うのですが、下の子はまだ２才… 連れて離婚すればまた父親のいない子にしてしまう…離れられるかと言えば母親としてそんな事できない…という気持ち。 見る目もなく自分の決断のせいで子供を振り回し苦しめてしまったのはすべて私が悪く、なにもかも私のせいだと自分を責めても責めてもきりがありません。 なんとかしないとなんとかしないとともがいてきましたが、ここ最近急にふともうなにもかも忘れてしまいたい、消えてしまいたいと言う気持ちにしかならなくなってしまいました。 自分勝手で無責任だということはわかっていますが…娘のために頑張りたいのですが、どうしたらいいのかわからずもう行き詰まってしまい目の前が真っ暗です。
私は子供の頃から一度もお守りを持ったことがありません。 初詣に行ったことがなく、寺社に行くのは観光として、葬儀は風習や文化と考えます。 美術展で仏像を見て感動しても、それは美術品としての鑑賞です。 仏教の教えを耳にしても特に神格化はせずに、自分の腑に落ちれば過去の偉人の言葉と同列に受け止めます。 過去の厄年では、お祓いやお守りを受けた友人たちに 「自分は年齢の節目と捉えるけれど、宗教的には何もしない。 例えばキリスト教には厄年の概念は無くお祓いなどしないのだから」と豪語していました。 しかし、この２年間に酷く辛いこと悪いことがたくさん続きまして さすがの私も心が折れました。何かにすがりたくなりました。 そこで質問です。 １）今の時代には、私のような宗教心のない人はたくさんいると思われます。 そのことを御坊様はどう感じられますか？ ２）こんな私が今さら何かにすがろうとするのは、たいへん後ろめたいです。 「ムシが良すぎる」と思います。 我が家は檀家ではないので、どこにどのようにお参りすべきか解りません。 適当に近場で有名な寺社に行くのもどうかと思いますし、 宗派やお寺を決めて毎月説法を聞きに行くなどの宗教活動をするのも、 なんだか行き過ぎで嘘っぽく、自分が打算的な感じがします。 その結果、今さら宗教と関わりを持ち、すがるのは筋違いなような気がしてしまいます。 どう思いますでしょうか？
初めまして。精神障害２級の女性です。 障害者手帳を所持しています。 家族に「他人の納めた年金で暮らしている」と揶揄されています。 私は高卒なのですが学生の頃は「社会保障を受けるのは国民の権利」と教わったまま生きてきたので、そのような発言を不条理に感じてしまいます。 仕事に就けなかったら社会人ではないと一般的な価値観なのは分かります。 ただ、法的な意味と社会通念上のマナーとの心の落としどころが分かりません。 弱者はどのように生き抜いていけばいいでしょうか？ お返事をお待ちしております。
最近は気をつけているのですが、たまに政治とか歴史とか、調べたら良いような悪いようなことばかり考えています。勉強になってるなら良いのですが、内容自体は正直どうでも良いことです。そのせいで不安になることもあります。ウィキペディアばかりで検索してるせいで、どんどん深みにはまってしまいます。 多分、現実逃避しているからかな、となんとなく理由はわかっています。 現実から逃げずに、ちゃんと自分のことを考えられるようにするためにはどうすれば良いのでしょうか。
おはようございます。 私は高校3年生です。 12月から自動車教習所に通っています。 私よりも1、2週間後に友達が同じ教習所に通い始めました。 なので、私の方が少し進んでいました。 なので、その友達にどうだった？と聞かれて、こうだったからこうした方がいいよと、アドバイスを加えて話したりしていました。 しかし、先週から私の学校はテスト期間に入ってしまいました。 テスト期間中は教習所に行ってはいけないことになっているので、その日から教習所に行けていません。 しかし、その友達は私が教習所に行けていない間も通っていて、 とうとう私を追い越してしまいました。 友達が頑張っているのは嬉しいのですが、 プライドのようなものがあって心の中では追い越されてしまったことに悔しく感じてしまいます。 更に、この時期に入ると高校性を優先してくれるのですが、その場合、教習所の卒業に期限があるのです。 その友達に、昨日、卒業間に合う？と心配されてしまいました。 嫌味とかではないのはわかってるんですが、少しイラッとしてしまいました。 その友達とは仲が良いのでそういう感情はあまり抱きたくないのですが、 プライドは何故あるのでしょうか。 どうしたら、プライドを感じ無くなるでしょうか。 宜しければご意見、アドバイスよろしくお願いします。
初めて質問させていただきます、どうぞよろしくお願いします。 主人とは大学生のときに知り合い、交際10年を経て結婚。 夫婦生活5年目、子どもはいません。 大学卒業後おじい様がなくなられたのを機に主人が実家に帰ることになり、１年ほどして私もそちらへ移動、結婚、アパート暮らしをはじめました。 結婚後主人がパチンコにはまり借金をしていたことが発覚。 私に内緒にしていた借金を自分ひとりでは返済できず、その心労から軽度の欝に。 仕事もやめてしまったので私の預金と、私の仕事の収入でなんとか生活をしていました。 通院を重ね、２年ほどたち主人もなんとか社会復帰してくれましたが、数日前からまた欝のような症状を見せ始めました。 話を聞いてみると以前した借金の返済がうまくいっていないことが判明。 毎月の返済額は返せているが元金が減らないことに気持ちが沈みやる気がでないとのこと。 今の収入では難しいならば収入を増やすことを考えよう。 当面は私が仕事を増やすので、その間あなたは資格をとる勉強をして今の会社で仕事を続けるのか転職するのか考えようという話し合いをしたのですが、主人の返答は「とれるかもわからない難しい資格の勉強はしたくない」とのこと。 仕事の後に週に１日２日、数時間だけでもアルバイトをしてはどうかと提案しても「疲れてしまうから本業に支障が出る、やりたくない」 家でできるような内職ではどうか、１人でできないときは私も手伝うからという話をしても「ちまちました仕事はしたくない」と。 何度話しても「おわりだ」「破産だ」「もうだめだ」ばかりを繰り返し一向に私の提案を聞いてはくれません。 自分がした借金への返済なのになぜ「なにもしたくない」という結論になるのか 「なにもしたくない」なら現状から上向くことがないので、私が管理すると言っても「自分でできる」の一点張り ほとほと疲れ果ててしまいました。 交際期間を含め15年、情もあります。 なんとかしたいという私の思いとは裏腹に筋の通らぬ主張を繰り返す主人に、どうしていいのか途方にくれております。 離婚についても視野にいれつつ今後どうしたらいいのか。 主人に今後ともにがんばってもらうためには、どうしたらよいのでしょうか？
私は最近よく怒ることが多いです。 つまらないことで怒りすぎているのではないかと不安になっています。 最近法律の本を読んでいたのですがその本には、犯罪者が多い時は刑に服す人が多くても多くない。反対に犯罪者が少ない時はいくら刑に服す人間が少なくても少なくない。 犯罪者の数が少ないのに多く刑がある時を多いと言い、その逆を少ないと言うと書いてありました。 ようするにそれが適切かどうかが重要だという内容でした。 これは怒ることと同じではないかと思ったのですが、考えても怒るべきことと怒るべきではないことが区別がつきません。 今までは感情の赴くままに怒っていましたが、これでは良い友や恋人や人間とは言えないと思います。 そこで怒るべきことと怒るべきでないことの区別を教えていただけないでしょうか。
2012年に結婚し、今に至ります。在家出身の為 正直臨済宗の『り』の字も知りません。 どこかでそういった世界に入って勉強しなければと思っていますが どうしたらよいですか？ 寺庭婦人会って何でしょうか そういうところで学べたりできるのでしょうか？ 義母は寺庭婦人会には入らず、法要のある時だけ住職と一緒に寺に来て、それ以外は寺の清掃すらしに来ることはありません。 沢山お聞きしてすみません。
昨年より般若心経を覚えようと、無理のない努力…しいて言うならば覚える過程を楽しみとして過ごしていました。 意味と漢字を意識しながら、通勤途中に「今日はここまで覚えれると良いな」とぼんやりとした目標を決め 仕事中に集中力が切れた際などは、覚えている箇所までを思い出しながら空想にふけり、頭のなかだけで気分転換の世界に入れる為ある意味生活のツールとしても勝手に役立てておりました。 「空」や宇宙のこと、そして色んな事に縛られない、とらわれないという事が仕事等の失敗を小さく感じさせてくれ、非常に日々のストレスを和らげてくれました。 しかしながら、順調に楽しく覚えていったのは良いものの どうしても引っかかるというか覚えられない、身につかない箇所があります。 無有恐怖 から 即説呪曰までがどうしても覚えられないのです。 冒頭から「無罣礙故」までは気が向いた日、時に楽しく覚えていたので１ヶ月半程でおぼえられたのですが、その後が詰まってからそろそろ１年が経過しようとしています。 その部分の意味の内容が自分にとって感銘を受ける度合いが低いのか、はたまた(自分の中で)読みのテンポの雰囲気が変わるからかは解りませんが 何か良い覚え方、考え方はないでしょうか？ こんな事にとらわれている事自体がそもそも苦を産んでいるのかもしれませんが…
私の父はあまりにもデリカシーに欠ける父です。私はもう20歳近くになるのに、私の身体的特徴を指摘して笑ったり、私の腰を掴んだりなどとセクハラと思える行為をしてきます。 その上、私がそのことをおかしいと言ったり怒ったりすると、逆切れされて怒鳴られます。 これが普通の父娘のやり取りなのでしょうか？どうすれば父を説得し、このようなことをやめさせることができるでしょうか？
人を好きになれないのですが、これは異常なのでしょうか。 対人関係が壊滅的というわけではなく、友人はいるのですが、恋愛ができません。 自分から誰かを好きになることがまずありません。自分のような人間が誰かに好きになってもらえるわけがないから(希望を持つのはやめよう)、というのが強いです。この理由なら友人関係でも同じだろうと思うのですが、こと恋愛となるとだめです。 物心ついたときから片親(離婚)だったので、好きあった男女が連れ添い続ける形が想像できないのが原因かもしれないと考えたこともありますが、わかりません。 きっといつかこんな自分でもどうしようもなく好きになる相手が見つかるかもしれないと思ってきましたがその気配もなく、他の人たちはどうやって人を好きになるのだろう、と悩むほどになってきました。 自分から好きにならないだけで告白されて付き合ったことはあり、好きになってもらえるのはありがたいことだし、付き合ってみれば好きになるかもしれないと断りませんでした。でも反面、告白された瞬間から「こんな顔も性格も悪い人間(自分)を好きになるなんてこの人はおかしい、理解できない」と心のどこかで思ってしまい、結局たいして会いもせず１年未満で別れてしまいました。 ４人と同じ結果になってから、付き合うのはやめました。 好きになる努力が足りていなかっただけでしょうか……。 どうにも親にも友人にも言えず、こちらに相談させていただきました。 異常か正常かを知りたいのか、無理して恋愛しなくていいorするべきと言ってほしいのか、自分でもわかりませんが、アドバイスでも何でも、ご意見ご回答いただけたら嬉しいです。
はじめて質問をさせていただきます。 私は10代の女です。 好きになる男性の対象について、最近特に心配になってきました。 というのは、それが芸能人であったり、周りの人であったり…いずれの場合でも気になる人が全員30代か40代なのです。 むしろ20代の男性を見ると、若いなぁ、もっと大人っぽい人がいいなぁと思ってしまいます。 年上の男性を好きになる女性の傾向として、過去に両親の離婚を経験したことで父親の面影を感じてしまって～…など聞いたことがありますが、そんなことはありません。母の尻に敷かれながら楽しくやっています。 そんな親にも「あんたってオジ専なの？」と苦笑いされる時があります。 将来のことを考えると不安でしかたありません。
彼は違う大学の同じ学部の学生です。 運動部に入っており、その部活には女の子の学生のマネージャーが在籍しています。 そのうちの1人が彼ととても仲が良く、彼自身も「あのマネは信頼できる」と言っていたほどでした。 私も、部活においてそのような関係性が作れたのはいいことだなあと見守っていました。 ですが去年、彼との付き合いが安定してきたころになってそのマネージャー関係で揉めることが多くなってきました。 合同の飲み会で酔って抱き付く、それがあった直後に彼の部活の飲み会で彼の携帯を奪ったその子が彼とのツーショットを撮って私に送りつけてくるなど・・・ さすがにそれ以降彼も「こんなことをすると思わなかった、もう信頼できないし信じられない」と言って距離を置いていました。 その子から私に「もう〇〇（彼氏）と関わるのもやめます」といった旨の連絡も来ていました。 それからしばらく経ったつい先日、どうやら彼とその子は仲直りをしたようです。 それ自体はよかったねと言うべきことなのに、胸の中がモヤモヤします。 またあの時みたいな悲しいことが起こり得る環境になったのだなと思いました。 この自分の感情とこれからどう付き合っていけばいいのか、道を標て頂きたいと思い、書き込みをさせて頂きました。
こんにちは。 社会人一年目の者です。 私には、仕事とは別に、やりたいこと（そちらのほうがいつか叶えたい本当の目標）があります。 しかし、自分の中の「自己愛」や「プライド」が邪魔をして、なかなか挑戦することができません。 最近分かったのですが、私は自分が傷つく行為に対して非常に恐怖を抱き、それを避けてしまう傾向があります。大学生の時も新しいことに挑戦はしていましたが、主に人間関係においてとにかく「恥をかきたくない」「嫌われたくない」「自分はかっこいい人間として存在していたい」という思いが邪魔をし、うまくいきませんでした。これは、小学校～高校までとにかく勉強や勝負事において、上位をキープしてきたプライドがあるからだと思います。(今はそんなものなんの役にも立たないしさっさと捨ててしまえとは思うのですが）だから友達もとても少ないです。いないに等しいかもしれないです。 その後も似たようなことが続き、新しく出会った人間とは交流もそれっきりで、長続きすることもなく、もうこんな自分にうんざりしています。 「プライドは捨てろ」「恥も捨てろ」「理想を高く持つからそうなる」というのは嫌というほど言われて、いろんな本でも見てきました。だから、分かってはいるのです。でも、分かっているのに、捨てることができません。苦しいです。本当は仕事だけじゃなくて、もっといろんな世界を見たい、もっといろんな人間と出会いたいと思っているのに、いざ行動してみれば同じことの繰り返し。自己防衛の繰り返しで、前にまったく進めません。「こんな、恥もかけないぐらいのことということは、自分の目標ではないのではないか？」とまで最近考えてきており、もう自分は何がしたいんだか分からなくなってきています。何度も諦めようとして、けれど考えるのはそのことばかり。もう本当に滅茶苦茶なのは重々承知です。 こんな私の性格は、どうやったらコントロールできるのでしょうか。 自己愛や自己防衛を捨てて、次のステップに進みたいです。 どうか、アドバイスや喝をください。お願いします。
婚活パーティーで知り合って、意気投合した人がいます。年上、高収入、自分に自信を持っている感じの人です。 仕事にプライベートにと忙しく、会えるのは週に数時間。付き合ってはいません。 私は、過去に彼のような人と付き合い三股をかけられていたことがあるため、簡単に本気にならないよう気をつけていました。 なので意見の食い違いがあるたび、じゃぁもう会わないようにしよう、と突き離していました。 でも彼は怯まず、ひどく傷ついた顔をして、どうしていつも自分が正しいと信じて相手に歩み寄らないの、と私を叱ります。 その本気さから、もしかするときちんと私のことを想って向き合おうとしてくれてるのでは、と思えてきました。 でも遊ばれてるのではという不安が消えません。 また、叱られている時、彼に恐怖を感じることもあり、付き合うことが出来るのか不安にもなります。 信じて誠実に向き合えればと思うのですが、不安や恐怖が消えません。 どうすればいいでしょうか。
2014年11月 恋人が亡くなりました 自殺でした 連絡が取れないことを不審に思い自宅へ電話したところ、お母様から訃報を聞かされました。 心の病を患い地元へ戻って来た彼と交際を始め３年が経とうとしていました。 彼もよく笑うようになり、男同士だけどいつか結婚しようねと言ってくれていました。 世が世なら婚約者と言って差し支えない関係だったと思います。 私がもっとしっかりしていれば、彼を支えてあげられていればこんな事には成らなかったかも知れません。 後を追う事も真剣に考えました。 残された者として、せめて彼の冥福を祈りたいのです。 できる限りの供養をしたいのです。 とはいえ親御さんにとって私は「息子の親しい友人」であって、親密な関係であった事など知る由も無いでしょう。 ただの友人があまり頻繁にお宅へ伺うわけにもいかず、かと言ってお墓の場所を聞くのも憚られます。 今の私に出来る供養は何か無いでしょうか。
中学3年生の時、母親が突然自殺しました。動機は今も分からないままです。 生前の母親とは仲が良いつもりでしたが、死んだ人間の事を考えても仕方ないと思い、なぜ亡くなったのか考えるのをやめました。 そして、亡くなって1年立たずに母親の顔や声や思い出を忘れてしまいました。 4年経った今では母親の事は滅多に思い出しません。仏壇に手を合わせることも、ずっとしてせん。 でも、たまにこれでいいのかなと思います。母親の事を思い出して辛くなることは無くなりましたが、人として冷たすぎると自分でも思います。 長くなってしまい申し訳ありません。 質問は、このまま母親の事を気にせず生きていけばいいのか、 それとも辛くても向き合った方がいいのか、向き合うって具体的にどうすればいいのでしょうか？ 抽象的な質問ですみません。何かお言葉があればお待ちしています。
あまり人には言いにくいことなので、どうしようか悩んでいた時にこのサイトに辿り着きました。 お恥ずかしい事なのですが...私は｢ボーイズラブ｣、いわゆる男性同士の恋愛を描いた作品が好きです。 ちなみに私自身は同性愛者ではありません。 私がボーイズラブを知ったのは小学5年生のときでしょうか...その頃は同性同士の恋愛があるという事はボンヤリと認識していましたが、自分には関係のないことだと思っていました。 なので余計に、｢ボーイズラブ｣という概念に衝撃を受けたのでしょうね。 同性愛者として悩んでいる方には本当に申し訳ないのですが、漫画や小説といった作品を読んでいるうちにすっかりその世界にハマってしまったのです。 私はまだ学生で、しかも受験生なのですが、やはり未だにボーイズラブが好きで、暇があれば漫画を読んだり同性愛についての考えに耽ったりしてしまいます。 勉強に身が入らないことも多々あります。 世間では私のような者を｢腐女子｣と呼ぶのですが、腐女子はあまり良く思われておらず、蔑まれる対象にあります。 しかし私は同性愛者の方々を冷やかしたりしている訳ではなくて、純粋にボーイズラブが好きなのです。 私は自分自身がとても恥ずかしいです。 人にも自分が腐女子だとは言えません。 でも、腐女子はやめようと思ってやめられるものではないのです。 もうどうしたら良いのか分かりません。 私はこのまま自分に正直に生きていて良いのでしょうか。 長々と申し訳ありません...
私は仏教系の学校に通っておりまして学校でいただいたブレスレットのように常につけておける数珠を常につけているのですがその一つが欠けていました そういうものがかけるというのは何かの予兆とかいろいろ聞いたことがありますがどうなんでしょうか？ また、高校時代も同じ数珠をもらっていたのでそれを最近引き出しから見つけ２つ数珠をつけていたのですが数珠は１つにしておくべきでしょうか
有り難し 20
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