パニック障害と不安障害で通院中です。 最近は、元気になり、家族もびっくりするほどです。 電車も乗れる様になりました。 子供が合宿に行っている期間に 友人の家のそばにホテルをとり、友達と楽しく過ごそうと思います。 予約の時は大丈夫でしたが、直前でとても不安になりました。 病気が再発するのではないか、もし夜に1人でいたら、病気になったらどうするか？ 現地までたどり着けるかなど。 病気発症後以来、初めての1人でのお泊りです。 ただ場所が自宅から、特急で20分くらい、各駅で1時間もかかりません。 友人も何かあったら、駆けつけてくれると行っています。 主治医にも相談して、頓服も頂き、大丈夫だろうとお墨付きも貰いました。 どうか、自身が持てるよう、アドバイスをお願いします。
いつもすみません。 毎日が虚しく辛いです。 何の意味も楽しみもなく生きています。 周りの人の笑顔や幸せを見ると羨ましく悲しくなります。 私には友達もいませんし、お金もありません。 取り柄も何もなくて、何の為に生きているか分かりません。 自分の我が儘な性格にも辟易していていつも疲れます。 私がこの世界から消えても誰一人悲しむ事も困る事もありません。 家族が私の葬式で忙しくなり経済的に困る位です。 生まれなければ良かったのかなと思う時があります。 今すぐにでも消える事ができるなら、消えたいです。 拙い文章ですみませんがお返事お願い致します。
私は無職です。 人の視線が気になり、どうしても一人で外に出れません。 家族や友達と一緒でも、見られてる気がして怖くて不安になります。 自分の行動や発言、一挙手一投足に注目されている気がして、息苦しくてたまりません。 こんな自分が大嫌いです。 精神科に行きたい気持ちはあるのですが、母は私が精神的な病であると信じたくないらしく、育て方が悪かったのだと自分を責めます。 それを見ているのも苦しくて、私がいなければ、生まれて来なければよかったのにと毎日辛くてたまりません。 正直、思い残すことはないんです。役立たずな自分なんて死んでしまえと何度も思っていますが、自分で死ぬこともできません。 どうしたらここから抜け出せるんでしょうか。
相性が気になり、自分や相手の生まれ星を調べるのが好きでよく調べています。性格とか傾向とかよく当たります。 うちの親は五黄の寅年らしく、とても強運の人です。怒ると手がつけられないし、誰も逆らえません。聞く耳も持ちません。とても傲慢で周りを振り回します。 自分(九紫火星)と相性は良いらしいのですが、子供でも理解できない、キレやすい恐ろしい面があります。とても勝ち気です。 他にも五黄の生まれの人はいますが、かなり評判が悪く恐れられていて、家族が苦労したらしいです。(親戚を土下座させたり？)女性ですが｡。 ちなみに親はかなりその人を嫌っています。 私もついていけないと思うことが多く、頭にきてしまいます。 やはり五黄生まれは癖が強いので、周りが合わせるしかないんでしょうか。
困ってしまいます。 いつもお世話になっております。 こないだ投稿したホワイトデーの件で……。 未だに無視をしてきます。 今日も挨拶をしたのですがシカトでした。 次の夜勤が彼女と一緒なのですが……うちのユニットに2人介助で排泄に入らないといけない利用者さんが居ます。 夜勤は隣ユニットから応援を呼ばないといけないのですが……。 その利用者さんは骨折をして家族からクレームがあった利用者さんです😖 未だに無視をされるので正直一人で排泄に入った方がいいかな？と悩んでます。 上司には報告はしたのですが、上司からは「個人的な問題は自分達で解決して」と言われました(^_^;) 悩み処です。
会社が辛い 部署全員から存在無視 仕事は干されている 給料もこれ以上上がらないと宣告 チャンスももらえない もともと期待していなかったよ 真面目な打ち上せで決めた事も、次の会にはそんなこと決めたっけ？酔っ払ってたのかな。と、私がみんなに笑われる （全部自分が悪いのですけど） 会社を辞めれば、経済的に苦しくなる 未婚で子供もいない ひとり暮らしの母親はどんどん年老いてボケが進んでいる 昔から貧乏 最愛の愛犬もいつかいなくなる 友達もいない 楽しみもない 生きててよかったなんて思える瞬間なんてくるのでしょうか？ でも死んで家族に迷惑をかけない場所がない。 苦しいです。
私がもう、生きていたくなくて、死んでしまいたくても、 子供たちのために、今は死ねなくて そんな気持ちで１日をなんとか生きる そんな道を歩き続けたその先は、何があるのでしょう また、どれくらい歩き続けて生きていかなければならないのでしょう もう、奮い起こす力はほとんど使い果たしてしまいました。 でも、ふと頭によぎりました。 「そしてそのまま３年が過ぎました。」 そんなの、嫌です！やっぱり、家族で幸せに楽しく過ごしたいです。 主人がいた頃と変わらず、主人が安心してくれるような、そして私も小さな幸せを感じながら生きていきたいです。 強くなりたい。悲しみに引きずり込まれても立ち上がりたい。早く抜け出したい。 どうか生きる知慧をください。
今の法律だと、自分の戸籍は家族が閲覧することができそこには住所が載っています しかし親族がdvやストーカー化した場合などを考えて戸籍の閲覧制限という制度があります。 本人の許可がなければ戸籍が閲覧できないというけです。 申請理由は4つあり 1:dv被害 2:ストーカー被害 3:児童虐待 4:その他 などがあります。 正直信じてもらえるか自信がありません。 またエピソードによっては自分が悪くて そうされても仕方ないという風に思われるかもしれません。 不安です。 父親と母親はもちろんですが、母親と仲のいい妹にも新居先は知られたくないです。 前にも回りのひとに幼少時代のことを話したことがありますが信じてはくれませんでしたし親のことをそんな風にいうなんてと説教されました。 信じてくれるでしょうか
大好きだった彼氏が自殺しました。 自殺した人は、死んだ後苦しみますか？ 亡くなる前、いくつかの罪を犯しています。殺人とかではないですが、窃盗などです。警察が探している中での自殺でした。 以前自分の寿命より早く死んだ人は、寿命の年齢を迎えるまでは地獄で苦しむと聞いたことがあります。 私は助けれる立場だったのに何もできませんでした。人は死んだ後どうなるのでしょうか。 また、彼氏のご家族から分骨を預かっています。私はアパート暮らしなので、亡くなってから10日間、一度もお線香をたいていません。ローソクもつけていません。今は分骨を置いている部屋の電気をつけて仕事に行っています。お線香もローソクもつけていないのですが、彼氏は苦しんでいますか？
最近、友人や親戚を羨ましく思う気持ちが強くなりすぎて辛いです。 幼い頃に母が出ていったので父と祖父母に育ててもらいました。祖父は気に入らないことがあるとすぐに手が出る人で些細な事で毎日殴られていました。父と祖母は優しい人でしたが苦しさは理解してもらえませんでした。 中学生になるころには躁鬱病を発症しました。 最近は一年の間に父と祖父が亡くなり祖母は介護施設にいます。仕事は体調が良くないためパートです。 将来が不安できりきりと不満が多くなってしまいます。 家族も健在で正社員の友人が多くその友人たちは優しく朗らかです。 恵まれた友人たちと自分を比べて落ち込むことが本当に辛いです。穏やかに楽になりたいです。
私は今働いていません。学校を辞めて約3か月が経ちます。元々学校が苦手で、緊張からか毎日体調が良くなく、結局辞めてしまいました。 そして今、１日のほとんどをベッドの上で過ごしてます。働かなければ、頑張らなければとは思っているのですが、なかなか踏み切れず、こんな私にできる仕事があるのかと思っています。 なんだか人生を無駄に過ごしているような感覚で、死にたいとは思わないけど生きていてしたいこともないし、好きなことも全然ないし、自分可愛さから辛いことからは逃げているし、自分が無意味な人間に思えてきます。でも家族はいるし、ご飯もあるし不幸だとは思わないです。なんとなくで生きてきて、生きていけてるから甘えているのだと思います。 自分を変えたいです。でもどこか自分に甘く、体も心も弱い気がして、何もできない気がします。 どうしたら良いのでしょうか。
主人のことで相談です。 主人、普段から無口なんですが 気持ちを素直に伝えてくれません。 それでいて、その後、文句を言います。 もうだいぶ昔にこんなことがありました。 私の実両親と私たち家族で旅行していたときのことです。 ホテルのレストランで鉄板焼きのディナーがありました。 私と実両親は「食べたい」と言ったのですが 「食べたくない」という主人の一言で、別のレストランへ行きました。 そしてだいぶ時間がたってから 「あそこの鉄板焼き、食べたかった」と主人が言うんです。 なぜ、その場でそう言わないのでしょう？ もう手遅れになってから、そういうことを言うのでしょうか？ いつもそうです。 誘ってほしいくせに「行かない」とか 自分のものにしたいくせに「いらない」とか。 それでいて、あとでブツブツ言う。 もう、言葉の裏を読んだり、本音をさぐるの、疲れました。 主人との付き合い方を教えてください。 よろしくお願い致します。
来年2月入籍、5月に結婚式を控えています。 ですが、彼側の両親との問題がたくさん出てきました。 両親顔合わせを私たちは10月に予定をしていましたが、 それでは遅い・誰と結婚するのかわからない状態で、 顔合わせをするなんておかしいといわれました。 彼の父から押し付けるように、手紙・釣書を渡せれ その返事がない・遅い・誠意がないと言われました。 私の家族は、怒るというより呆れてしまいました。 このことだけではなく、幾度となく文句？を言われ続けている 私の両親は馬鹿にされているのではないか こんなところに嫁ぐ必要はない、やめたほうがいい。 と言われてしまいました。 私は結婚はしたいし、彼のことも好きです。 ですが、このようなことが続くのかと思うといやになります。 結婚は諦めて、新しい道を探すほうがいいのでしょうか。
私の両親は2年前に離婚しました。 原因は父の借金です。 私には兄が2人いるのですが、その兄もお金を騙し取られたり、サラ金に連れて行かれたりしたそうです。 離婚してから父はおばあちゃんの家に住んでいて、母曰く完全におばあちゃんに甘えてしまっているそうです。 しかも、先月無職になってしまいました。 父は借金をしても無職になっても他人のせいにします。 でも、私にとって父はすごく優しく大好きです。 借金をしたと聞いても、兄がひどい目にあっても嫌いになれません。 むしろ、夢のような話ですがまた家族5人で暮らしたいと思っています。(兄や母は父のことを嫌っています) どうしたら、父はおばあちゃんに甘えることを辞めて、誰かに頼らず自分の力で仕事や問題を解決できるようになる思いますか？
私は小さい頃から人間関係に恵まれてなくて小学生〜中学まで苛められたり仲間外れになったり 高校時代は1人が原因で学級崩壊になって 家族は忙がしくてあまり話を聞いてくれずそれでいて自分の意見を押しつけられて 就職先ではモラハラすごいされて辞める羽目になったり 現在結婚しましたが義姉の機嫌のいい時と悪い時の差の激しさについていけず 疎遠になり正直もう関わりたくないです。 以上のことがあって今はもう何をすれば楽しいとかこれをしたい！とか思えず つき合う人を変えたくても出会い方がわかりません。。 このまま何処で生きていればわからない状態でずっと生きていくかと思うと気が重いです。 本当はもっと明るく楽しくやっていきたいのですが・・・
日々ｶﾞﾑｼｬﾗ?！に過ごし、なんとなぁく立ち寄ったハスノハで(退職し一人の時間があり)毎夜様々な方の問答を拝見しながら、もし自由時間が出来れば訪れたかった場所、会って話したい方、他愛なく話せる身近な大切な人など、思えばキリがありません。 回答くださるお坊さまにも、家族や生活など日々たくさんあられる中 バランスと言っては失礼になるかも知れませんが 時間は同じ1日24時間なので… もったいないと質問しておきながら何を問いたかったのかと⭐余命一年と宣告された父を思い出し質問しました。 丸々一年365日 好きな様にと 問われたら何をなさいますか？ ごめんなさい。 時間が在るときに こっそり教えてください。 *
中学生の息子のことです。 昨年の12月から毎月胃腸炎で入院、頻繁に胃腸炎を起こすのでさまざまな検査もしましたが結果は自律神経失調症、ストレス性胃腸炎といわれました。 勉強は努力をしていい成績をとっていましたが、疲れたと勉強をあまりしなくなりました。 学校へ登校しても、腹痛で早退してきます。 息子はこれからどうなるのかと思うと、心穏やかではいられません。 私達家族は、息子にどのように手をさしのべてあげたらよいのでしょうか。 小児科のドクターは、胃腸科と心身症の専門医で、息子も私も信用しています。 特に胃腸科の薬以外は飲んでいません。
人間関係において、大事にされる人ないがしろにされる人ってのが必ずあると思います。 私は後者になりがちです。 事情によりうまくできないこともあり事前に相談したりして、結局なんとかできたもののこいつダメな奴だ。って烙印を押されてしまってるのではないかと怯えるのです。 SNSのリアクション一つに怯えます。 家族の言葉一つに一喜一憂します。 自分を悪く評価していることばかり聞こえます。 求めてばかりでは肯定的な評価など得られませんので自分なりに頑張っていますが、、、結局内心こいつダメだって思われているんだろうな。と良い関係を続けられないのが辛いです。 頑張ればできるからで安請け合いはしないようにと思っているのですが、依頼が来ると、役に立てる。と思ってしまいます。 こうして、他人から見られる自分ばかりを物差しにする人生を変えたいです
幼少から体が弱く、よく病院に連れていってもらいました。 なので子供の時から体を大切に生活するのを日々心掛けているのですが、大人になった今でも弱くつらいです。 弱いことで家族や職場の人に、迷惑をかけることフォローしてもらうことがあり、申し訳ないです。 摂食障害、半月板の手術、子宮内膜ポリープの手術と向き合い、環境と人に恵まれて今があります。 とても感謝する気持ちと、体が弱く月に何日か風邪や胃腸で寝込む自分がつらい気持ちと両方あります。 手術の時に医師に何度も、私より大変な人はたくさんいてると励まされましたが、痛みを伴うと励ましが辛く感じてしまうこともあります。 体が強いひとがうらやましいです。 私も強くなりたいです。 つらいです。
いつもお世話になります。 普通に仕事をしてお金を稼いで。 何となく楽しめる趣味もあって。 よく電話できる友人もいて。 自由に使えるお金は少ないけど、それほど不自由な暮らしをしていないけど、他人と比較してしまいます。 他人と比較しても仕方がないのはわかっていますが、どうしても比較してしまいます。 あの人はお金をたくさん持っていて羨ましいとか。 家族がいて幸せそうに見えるとか。 他の人と仲良くできて楽しそうだとか。 でも自分はそれがない、できない、惨めだ。。。 いつも劣等感でいっぱいです。 そんなこともあってか他人に心が開けないのか、日々孤独を感じます。 生まれてくる時も一人で死ぬ時も一人なのですが、今とても寂しく虚しさを感じます。 日々楽しむためには、幸せを感じるにはどのように生きていくのがいいでしょうか？
有り難し 25
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