お坊さんが回答「自分人生ネガティブ」の相談811件

私はおかしいですか？

ご覧頂き有り難う御座います。私は生まれてから、良い人であろうと生きてきました。良いというのは人によって千差万別かとは思いますが、私の場合は理性的であり、規律に従い、品をもってといった感じです。幼少期は背中に物差しを入れられ背筋の矯正や、飲み物を飲むときの目線など色々と仕込まれました。幼稚園の時には既に敬語で、同級生には気持ち悪がられ先生方には好評。その後の学生生活も同様です。最後の大学では先生が評価を下げられたくないという理由で同じゼミの生徒を卒業出来るよう手をかけたりと、人に良いように利用されてきました。社会に出てからは、はじめの仕事は中々に過酷で刑務所と同じような生活でした。その後、転職をし役職につきましたがこれも損な役回りを押し付けられただけで、15時間労働があったり、朝の4時に会社を退勤し、その日の10時には仕事という日もある状態です。現在、不眠と鬱が重なり仕事の日数を減らしていますが手取りは10万ほど。私は何がいけなかったのでしょう。私が愛した人は、もう一人の私が愛した人に取られ、それでも笑い。寂しさを埋めるため見ず知らずの人に体を許し体温を頂いて。救われる事はないのだと分かっています。救われる為の行動をしていないのだから。救われる者はそうなるべくしてなっていて、成功する者もまた然り。なら、私は何故、何処で間違ったのでしょう。それとも間違ってはおらず、これが私の正解なのでしょうか。皆様は私はおかしいと思いますか？

有り難し 22

執着を捨てたいです

自分の執着の強さがとても辛いです。執着を感じた時に乗り越える考え方を教えてください。同期後輩と比べ決して実力では劣っていないと思いつつ周りが自分より恵まれた環境にいると感じて嫉妬してしまいます。目の前の仕事に集中しようと思ってもふとした瞬間に執着に囚われ、ウジウジとした自分に自己嫌悪してしまいます。すでに結婚して子供ももうじき生まれ、幸せを感じているはずなのに女性への性欲が捨てきれません。妻に申し訳ないと思いつつなんとかして周りの素敵な女性と深い仲になりたいとウジウジ悩んでメールしている自分に自己嫌悪がとまりません。一番の問題はすぐにウジウジ悩む自分の性格てあることはわかっております。また簡単に煩悩が捨て去れないこともわかっておりますがどうやったら執着をなるべく持たないような考え方になれるのか、またもし執着が邪魔してウジウジと悩んでしまった時、どうやったら乗り越えられるのか教えてください。

有り難し 51

私は生きる希望を持つべきでしょうか

私はもうすぐ作業所に入所して今月で1年経過しますが昨年のように自殺願望やネガティブな発想はおさえられた様子で仕事に毎日頑張っています。私は昨年１月に障がい者の職業訓練所卒業して一般就労が叶わずに地元の作業所でしようがなしに仕事してました。私は2018年に身体の痛みや不調が続いて病院他で受診して様々な検査も何度か受けて病院通いがたたって遅刻ばかりしました。その時の身体の痛みさえなければ私は今ごろ一般就労していたのかも分かりません。だからあの時の身体の痛みなどがなければ職業訓練も順調にいってたはずです。一般就労が叶わずに私は生きる資格や価値を失って自殺まで追い込んでいました。もうすでに両親も他界しており私は1人暮らしを5～6年続いています。2019年6月の低ナトリウム血症による緊急入院で私は病院の処置室で持病のてんかん発作が起こり意識もうろうとなって死ぬ寸前でした。私は救急車呼んで病院のスタッフによって私は命が救われて1週間で退院しましたがもし救急車呼ばなければ私はこのままコロッと死ねたはずです。私が死んだら母が喜ぶのかと思っていましたが母が私が今後の生活に困らないために何千万もお金を残してくれました。私が自殺したら母も喜ぶどころか大目玉で怒られそうです。昨年私は何度も死にたいとか母の元へ行きたいとか言う電話や相談も支援者に何度もしました。私はこのまま希望を持って作業所で頑張っていればいつか一般就労は叶うと念を押されました。私は年明けに入って負けるもんかと自分に言い聞かせ毎日休まずに作業所で日頃の仕事に熱中しています。私の通う作業所には私のように一般就労目指している人も何人かいますがここで負けるわけにはいかないと日々訓練を積み重ねて1つずつ階段昇っているのです。もしも今年も作業所で訓練継続してキャリア積めば一般就労も不可能でないと職員に告げられました。私はもう自殺願望などは薄れてましたが現在コロナ感染が気になって一般就労が叶うのかただ不安に思うのです。私はどんな逆境に負けずに一般就労のために生きる希望を持った方が良いのでしょうか？天国の両親も頑張れとか歳をとっても健康に生きろとか言っていることでしょう。私は過去に一般就労何度もして自己退職続けてきました。感情コントロールも勉強してますしこのまま穏やかな態度で望めば一般就労は叶うのでしょうか？どうか良いお答えお願いします。

有り難し 16

名付けた名前に悩んでいます

生後4ヶ月の娘の名前で悩んでいます。名前はプロフィールに記載しており、お坊さんのみに公開としています。見ていただくと分かると思いますが、ぶった切りの名前で読めない名前になってしまいました。名付けを考えていた時は誰でも読める名前にしたいと思っていたにも関わらず、漢字の字面や意味にとらわれ、今の名前になりました。もともと私は誰でも読める平仮名で名付けたいなと思っていたのですが、父親としての自覚を持ってもらいたいと夫に最後は決めてもらいました。しかし、生後1ヶ月ぐらいから漢字に違和感を感じ始め、受け入れられなくなり娘の漢字が名前に見えなくなってしまいました。漢字がキラキラネームにも見えます。親のエゴで漢字が可愛らしいからと読めない名前を付けてしまったのではないかと、なぜ自分の意見で平仮名にしたいと主張しなかったのかと後悔しています。響きは気に入っているため、平仮名への改名をした方がいいんではないかとも思っています。夫はそこまで悩むなら、改名してもいいと言ってくれています。どうすることが娘のためになるのか、この悩みから抜け出せるのかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 24

ダメな人間の生きる意味とは？

もうすぐ40になるのに情けないですが、生きる意味がわからなり、死ぬことを考えるようになっています。私は子供の頃から物覚えが悪いうえに物忘れが酷いために、何をやってもほとんど上手くいくことがありませんでした。勉強も運動もできない、所謂落ちこぼれでした。学力がないため中卒で働きましたが、要領が悪いために仕事もうまく立ち回れず、30歳のときにうつ病になり退社。その後はまともな定職にも就けず、現在は仕事も見つけられず生活保護を申請しているような状態です。普通の人なら、ここから一念発起して頑張るのでしょうが、私は何をやっても上手くいかない過去が頭の中でグルグル駆け巡るので、頑張ることが怖くなってしまいました、情けない話ですが。よく、死ぬ気になれば何でもできる　なんて言葉を聞きますが、私の場合はそのまま死にたくなってしまうような情けない人間です。生きている全ての人間には意味があるというような言葉がありますが、私のような人間にはどうしても意味があるとは思えません…。私のようなダメ人間に、生きている意味はあるのでしょうか？意味を見つけられなくても、人並みに頑張っていけるようになり、普通の人のように生きていける方法はありますでしょうか？

有り難し 63

喧嘩。

私は極端に自信が持てません。私なんか。。。渡しといてかわいそう。。そんなこと思ってないくせに。。などなど… 相手は本気で言ってくれているのに、素直に受け止めようとしても、自信のなさが邪魔をして、今、喧嘩中です。別れたくないし、どうにかして歩み寄りたいです。でもどうしたらいいかわかりません。歩み寄ろうとしても、うまくいきません。少しアドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 7

苦しい！

職場の人間関係で毎日、辛いです。仕事で抜けがあったりすると、どんなに些細な事でも注意されて私が休みの日などは紙に書いて出勤した時に色々と言われます。でもそれは私にだけで同僚の間違いなどを見つけて言ったりしても忙しかったんやろなどと言ったり代わりにミスを直してあげたりとカバーしてます。私が他の人のミスを見つけて先輩などに報告しても不機嫌になって今まで以上に私のあら探しをします。私は何を言われても謝り続けるしかないのでしょうか？私が何も言わずにカバーしておいても当たり前みたいな感じで感謝される事もなく毎日、注意されるだけです。注意されないようにすればするほど回りの目が気になり話する事も怖くて出来ません！でむ仕事上、話をしないとダメな事もあり話かけるタイミングも怖くて！どうしたら少しでも楽になれますか？

有り難し 34

考え方を変えてみるには

私は看護師です。といっても全職場ではわずか3ヶ月で休職して、その後1年以上休んでいたためほとんど経験がありません。今月から新しいところで週3回のペースから仕事を始めました。しかし、昨日今日の体が行くことを拒否して動かず行けませんでした。職場の人はみんないい人達でゆっくりやっていこうというスタンスでやってくださっています。でもどこかで焦りがあって、1年以上休んだから次は失敗できない焦り。看護師として早く1人前になりたいという焦り。そして1番はみんなが普通にできているフルタイムで働くということができてないことに対する焦りです。昨年の新卒で入った仕事場で体調を崩し休職した時から思っていました。同期の子と同じ環境であるはずで、しかもその職場では同期の子の方が辛い接し方をされたりしていて、私自身嫌なことを言われたわけでもなかったんです。ただそうされている人を見てしんどくなりました。でも直接つらいせっしかたをされた子たちはしっかり乗り越えて仕事をしているのに、どうして何もされてない私がこうなったのか。せっかく4年間かけて取った資格。これから働いて親に恩返ししていこうと思っていた矢先。私の姉は障害や精神的な病気があります。兄は特に何か疾患はなく今は離れて暮らしています。だから私がしっかりしないといけなかったのに。私の家はあまり経済的な余裕がなく、母は社員として、父は自営の仕事といくつかアルバイトを掛け持ちしたりして私たちの生活を支えてくれていました。だから、本当にこれから私が少しでも楽をさせてあげたかったんです。姉は働いてもお小遣い程度にしか稼げません。だから私が看護師として稼いで、家にたくさんお金を入れて両親と姉、3人の将来のために貯えてほしかったんです。なのに結果今は新卒で入ったところで借りていた奨学金を辞めるときに一括で返さないといけなかったので、それを両親が返してくれました。余裕があったわけではなく、何かあったときのためのお金だと思います。だから早く普通に働いてそれを両親に返したいんです。両親は返さなくていいと言いますが、自分たちの将来のために貯めてほしいんです。なのにまた体が拒否してしまい仕事に行けないんです。どうして他の人のようにできないのか。

有り難し 14

2023/11/23

子どもの名前について悩んでいます。

生後11ヶ月の息子の名前の事で今さらですが1人悩んでおり、起きている時はそのことで頭がいっぱいになるくらい辛いので相談させて下さい。息子の名前は普通は見かけないような変わった名前をしています。プロフィールに息子の名前を記載させて頂きましたが、字面だけ見れば確実に女の子と間違われるような名前です。もともと妊娠前から男の子が生まれたらつけたい名前が一つも浮かんだこともなく、妊娠8ヶ月までは女の子かなと言われていた事もあり、余計に名付けに悩んでいました。夫はすごく心優しい人ですが、少し変わった感性の持ち主で一文字目の漢字(どう見ても女の子にしか使わない漢字)をどうしてもつけたいと言っていました。最初は男の子なのにと否定派でしたが、マタニティハイというやつなのかだんだんと良く思えてきて、その漢字を使った素敵な名前はないかなと調べるようになりました。そんな時に息子につけた名前の言葉の意味が、なんて素敵なんだろう、冬生まれの息子にぴったりでこんな心温かい子になってほしい、そんな思いでこれしかない！と命名しました。産まれてからも本当に良い名前だなと気に入っていましたが、夫の会社の人に言われた心無い一言でひどく傷つき、ネットでも調べるようになってしまい、否定的な意見ばかり目に入って辛い日々を送っています。一生子どもが背負っていく名前。私は意味合いばかりを重視して、字面や響きを後回しにしてしまったのではないか。子どもが大きくなってからかわれたり、いじめられたりしてしまうのではないか、変な親の子どもと思われてしまうのではないかと考え出したら止まりません。目の前にいるかわいくて愛しくてたまらない息子に対して、そんな事ばかり考えている自分が情けないし親として失格だなとも思います。しっかりと願いを込めてつけた名前だし、親である私がこんな思いでいたら子どもが可哀想なのはよく分かっていますが、どうしても上記のことがちらついて、取り返しのつかないことをしてしまったのではないかと落ち込んでしまいます。私はまた胸を張って息子の名前は素晴らしいと思える日は来るのでしょうか。実母も妊娠中に亡くなり打ち明けられる人がおらず胸が押し潰されそうな毎日なので、どうかお助けください。

有り難し 8

愛されたい

愛されたいと思うのはおかしいですか？寂しくて仕方ないです。一人の人間として愛されたいです（ ; ; ）

有り難し 41

なんの役にも立ちません。

会社では大丈夫だったのに、車に乗り込んだ瞬間もう駄目でした。表情は動かないのに、涙だけ出てくるのです。真面目さなんてなんの意味もなくて、いざというときに要領よくできる人間の勝ちなのだと、改めて気づかされました。私ってきっと幸せにはなれないんでしょうね。せっかくお坊さんに教わった言葉を繰り返し言い続けてきたのに、もう駄目です。もう、笑えません。自分の存在が消えてしまえばいいのに。

有り難し 16

2022/03/14

寂しさの正体は何ですか？

寂しさの正体は何ですか？恋人が欲しい、安心したいと言う気持ちが常にあり、それが寂しさの原因だと思っていました。寂しいのは辛いので、目の前のことに集中しようとしてみたり、自分がどれだけ恵まれているか意識してみたりしています。しかし、疲れていたり、悩んだりとマイナスな感情に近づくと寂しさは現れます。また、日中は感じてなくても夜寝る前には寂しさが必ず現れます。寂しさがあるから恋人が欲しいという気持ちがあるのか、恋人が欲しいと気持ちがあるから寂しさが現れるのか。なるべく、寂しいと感じたら意識をそらそうとしていますが、寂しさはチクチク痛いです。

有り難し 38

私は一生今のまま？

二回目失礼します。ネット依存に関してはかなりましになったと思っていますが、相変わらず私の人間関係はどこか閉じられていて、虚しく寂しく感じられます。これまでも、私が人を思いやった気になっていたのは、自分をちゃんと見るみたいなことを避けていたからかもしれません。揉め事などは起こしていないけれど、何となくどこにいても馴染めない気がします。だったら孤独でもある程度楽しんで生活できればいい。と思い、新しい所に行ったり、トレーニングを試みたり、眠れるようになろうとしたり…、少しは生活をよくしようとしてみても、簡単にすぐには変わらないとくよくよしてばかり。数少ない話し相手である親には、単に怠けていると思われても仕方ありません。親にも依存しっぱなしです。薬は合わない時もあるので、何とか頼り過ぎないようにしています。依存対象をテレビや本に置き換えて、楽になれる時も増えてきたから。でも、現実に戻った途端に不安で寂しくなります。今更、友達も彼氏も、できるはずがありません。 …万が一できたとしても、私の場合、幸せより不安が先立ってしまうのでしょうね。「決して叶わないことのために頑張っても無駄」と諦めて、何かをしてる時でも「自分はダメだ」と言い訳じみた言葉や考えで絶え間なく自分を傷つけていれば寧ろ楽だったのですが、今は頑張るのも諦めるのも苦しい時があります。「いつまで諦めているの」と「だってさぁ…」を心の中で繰り返しています。私はこのまま一生成長せず、落ち着くところに落ち着くなんて、できないのでしょうか。まとまりのない話ですみません。そもそも私のようなネット中毒はこちらに頻繁にお世話になるべきではないのかもしれませんが、もうすぐ一つ歳をとる前にけりをつけておきたい所があったのです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 22

資格試験に失敗してしまいました。

私は大学卒業後１年間資格取得のためアルバイトをしながら勉強をしてきました。先日試験があり採点したところ不合格の点数でした。私の家は母子家庭で母は苦労しながら大学に通わせてくれました。私も少しでも負担が減ればと思い奨学金を借りました。なのに今回このような結果になり母に大変申し訳なく、親不孝者だとつくづく思いました。母は来年も受けてみたらとは言ってくれました。しかしまた落ちたら…と思ってしまう自分もいます。心が重く辛いです。

有り難し 14

生きるのが怖くなります

現在、うつと胃の不調に悩んでいます。胃の方は検査をして言われた通りに治療に励んでいますがなかなか回復しません。色々調べるともう何年も薬を飲み続けている人もいて絶望的な気持ちになります。もうこのまま、まともに食事が出来ないのか、好きな物もずっと食べられないのかと。体調不良のせいで日常生活にもかなり支障があり、もうずっと普通の生活を送れないんだろうか…と悩むうちに、うつが悪化してしまいました。もうずっとこんなにしんどいなら死んでしまったほうがマシだと自殺未遂もしました。それでもまだ本心が死にたくないと言ううちはなんとか…と模索してみるのですが、やはり生きようとするとこれから先のことが怖くなります。自分が今何をすべきか考えていると、もうやっぱり嫌だという気持ちになります。この先待ち受ける苦悩を乗り越えられる気がしません。何とか今は生きていますが、いずれ自らの手で全て終わらせようという決心が心にいつもあります。生きたい…でも生きるのが難しいです。家族の理解も得られず、気の持ちようだ！しんどいと思うからしんどくなるんだ！寝てばかりじゃなくて何か変える努力しろ！と追い詰めることばかり言うので、そういうのも疲れました。死にたくない…生きたくない…常にその葛藤の狭間で揺れ動くことしかできない自分も嫌になります。でも抜け出し方が見つけられません…

有り難し 14

娘のいじめ

高校2年の娘がいます七月に学校に嫌がらせを報告したあと、逆恨みされ悪化しました。今は別室登校。精神科に通い、私は仕事と両立が厳しくなり正社員を辞めました。明日、旦那の14回目の命日です。そして、偶然にも明日、自分が不安定な中、学校側との今後の話し合いがあります。娘を助けたいと、学校に話した事で悪化してしまい。苦しむ娘に申し訳ない気持ちでいます。頼る人もなく、しっかりしなければと思うのと卒業したい気持ちがあっても、教室に戻れない娘を支える事が辛い命が一番と仕事を辞めたのですが、生活は見えず。私は、どうすればいいのか分からなくなっています

有り難し 24

感謝しているはずなのに、

いつもお世話になっております。自分の気持ちがよくわかりません。彼が亡くなってから、学校からはしばらく休んでも大丈夫という風にお話があったのでお休みをいただいているところです。友人が連絡してくれたりするのですが、何度も大丈夫？と聞いてきます。最初は、私のことを心配してくれていてありがたいなぁと思っていたのですが、つらいよね、わかるよ、 ○○の気持ち痛いほどわかる。と言われます。本当に私の気持ちわかるの？？私の気持ちなんかわかるわけないし、共感してほしいわけじゃない。話を聞いてほしいわけじゃない。心配してほしいわけじゃない。彼の死と自分自身と、向き合う時間が欲しいだけなのに。だから自分から連絡しないのに、だから返信してないのに、なんでまた連絡してくるの？と、イライラしてしまうようになりました。私のことを心配して連絡をしてくれた友人の気持ちを思うと、こんなことを考えてしまう自分が嫌でたまりません。言葉に表すのが苦手で、自分の伝えたいことを伝えるとたいてい失敗して関係がこじれます。なのでなんて伝えれば、うまく伝わるのかもわかりません。友人は学校で、私が休んでいてできないことをカバーしてくれています。そのこともあって罪悪感を感じます。人に頼ることが苦手なため、自分のことは自分でやらなきゃ、他人に心配かけちゃいけない他人に迷惑かけちゃいけない… そんなタイプの人間なので、友人に任せっきりなのも私にはとても苦痛です。どうすれば友人からの言葉に素直にありがとうと思えるのでしょうか。大丈夫？という言葉が、私には、苦痛です。最低ですよね、ごめんなさい。叱っていただいても構いません、何かお言葉をいただきたいです。

有り難し 11

失策を責められ過ぎて悔しくて死にたい

夫がこうなったのは(失踪)、あなたが追い詰めたからだ、といろいろな角度から事例をあげて、夫の両親に責められています。そうかもしれないけれど、そうするしかなかったということに関しても責められる対象です。あのときこうすればよかったのに、こう言えばよかったのに、と、ありとあらゆる失策を指摘されます。私も精神的に参ってしまって、判断力が落ちてきました。私が居なければ全てうまくいったのだろうか、居なくなればみんな幸せなのだろうか、私のことはだれも心配してくれないのか、精一杯やってきたのにこうやって結果だけ責められて死にたくなりました。死にたい、今話せますか？と言っても、正月準備で忙しいからまた今度、と切り捨てられました。忙しいのだろうと思う部分と、私のことはどうなっても構わないんだろうという部分と、どちらもあるのは察しました。報告してね、相談してね、と言ってきたのに、失策を責められるばかり自分で考えて、あなたたちの問題、と突き放してきたから一人で抱えて答えを出して、行動したら責められて、やっぱり、と相談したら、私たちは見守るしかできない、と距離を取られ、報告がうるさい、こっちもノイローゼになりそうだ、と言われ。私も迷いながら行動しているのに。夫は、夫の親からした連絡に敏感に反応し、私に対して「あれほど親を巻き込むなと言ったのにもうお前を信じられない、もう二度とメールしてくるな」と。メールを送り、その後連絡を閉ざしてしまいました。心配だから、情報が欲しいと乞われたからそうしたのです。夫から急に怒りをあらわにしたメールが来たので、親に連絡してみたら、息子はあなたのせいで追い詰められている、と激怒されました。夫からの怒りのメールは、親から連絡した内容に刺激を受けてのものだと思います。それを私にぶつけてくる夫…。どちらからも感情をぶつけられて、私は不安定になってきました。死んだ方がいいかも、と何もかもがいやになりました。何も気力がおきません。何もよくならず、死にたいです。何をしても責められて、死にたいです。何でもかんでもわたしのせいになっていって、死にたいです。私なんて居ない方がいいのかもしれません。居てくれてよかった、居てくれてうれしい、と言ってくれる人がいません。死にたいです。

有り難し 25

友達の対応に悩んでいます

いつも丁寧な対応感謝申し上げます。私の友人に、いわゆる「病んでる子」がいます。自分の親に対して・親に似て丈夫な子になってしまって風邪もひけなくて仕事も学校も休めない・親に似て一重で、ニキビまみれの顔でブスで生きる価値がない・何をしたってかわいくなれない。死んでやる等と言っています。携帯の電源を切って連絡が取れないようにして、「死んでやる」というメッセージを残したまま行方不明になったり(数時間後職場の方が自殺の名所でみつけたそうです) とにかく死にたがりというか、何というか… 正直私からすれば、私は病気で7回入院したり、喘息のため学校に行けなかったり、体育の授業ができなかったり、中耳炎でプールに入れなかったり、授業に遅れてしまって泣きながら勉強した時も、夏休みに学校に通ったこともありました。今は社会人になって、幼いころよりは丈夫になりましたが、今も喘息と中耳炎は治っていません。病気の為、両親には治療費や入院費で迷惑をたくさんかけてしまいましたし、丈夫な友達がうらやましいです。それを伝えても、病気になれてうらやましい。と言われてしまい…。正直、どう接したらいいかわかりません。母同士が同じ職場のため、縁を切ることは難しいのです。私も、高校の時は自傷癖が治らず苦労したこともありました。他人の目が気になって仕方がないこともありましたが「今日すれ違った人の服の色を気にしたことがあるか」「一番最初に会った人の靴の色を覚えているか」と言われ、自分も他人を見ていないんだから他人もそんなに自分のことを見ていないと気付き、あまり人目を気にせず生きられるようになりました。その話をしても、考え方を変えられていいね。と… すごく難しいです…

有り難し 11