問答一覧

検索結果: 7029件

2023/11/12

生きていく自信がありません

こんにちは。またお世話になります。私は現在22歳で、発達障害とうつ病があり現在無職です。小学生や中学生の頃は凄く自己中心的で、周りの子に凄く迷惑をかけたり、先輩に失礼な態度を取ったりしていました。また、人間関係の問題がきっかけで中学3年間ほぼ全て不登校でした。そんなこともあり、学校という場所が苦手になり定時制高校に入学するも1ヶ月で休学、3ヶ月くらいで中途退学しました。 16~18歳はメンタルが弱すぎて職を転々としました。今思うとここで頑張れていればまた違った気がします。 19歳の頃、インターネットで知り合った同性の方に粘着してしまい、酷いことを言って1度は許してもらったのに、その後依存し長文メッセージを時間関係なく送ってしまい、怖がらせ嫌われ、「あなたは人格障害だ」と言われ絶縁されました。また、その顛末をネット記事にされました。今はとても反省しています。それがきっかけでうつ病になり、現在も無職です。見てわかる通り、自業自得で最低変な人生を歩んできました。特に19歳の時に犯した過ちで現在も罪悪感に囚われ、申し訳なさやうつ病から立ち直れません。「自分は生きている価値はない」「幸せになれない、なってはいけない」そんな気持ちに囚われ続けています。ふとした瞬間や、夜になるととても不安になります。いっその事いなくなりたい、○してくれと思います。社会復帰したい気持ちはありますが、生きていくだけ稼ぐ自信はありません。しかし、私には愛してくれる家族がいます。特に母親とは一心同体と言えるほど仲が良く、母がいなければ今頃○んでいたと思います。中卒、発達障害、無職、過去の過ち、うつ病…あまりにも色々ありすぎて底辺と呼ぶべき人間です。こんな人間でも生きていくことは許されるのでしょうか。余談ですが、毎日かかさず神棚とお仏壇は拝んでいます。

有り難し 13

回答 2

2024/04/11

生きる気力がわきません

子供が自立して自宅では1人となりました。仕事は転職に失敗し今は無職です。恋人も友人も離れていき、今は本当に孤独の毎日です。そんな毎日の中、生きる気力がわきません。今までいた周りの人たちから冷たいあしらわれ方をされます。リンパにしこりも見つかり、経過観察で良性とも悪性とも診断されていませんが、何もない毎日を過ごしているのなら、このまま早く死んでしまいたいとも思います。

有り難し 3

回答 1

これからの人生が不安です

私は、現在19歳フリーターです。15歳くらいから強迫性障害を患いました。最近まで、このことを誰にも話すことが出来ず、1人で悩んできました。でも、限界が近づき、やっと家族や信頼のおける人に話すことができました。そのおかげか、寛解に持っていくことができました。ですが、強迫性障害で疲れ、休もうと思い、学校を辞めました。現在はバイトをしているのですが、周りの友達は働いていたり、大学生をしていたり、自分だけ取り残された感じがして、焦っています。他の人と2年遅れたことになるのですが、また学校に行って遅れた分を取り戻すことができるでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 9

回答 2

地獄行き確定でしょうかとても不安です

中学1年生ですとても不安になってしまったので打ち明けさせてもらいます先程質問をしたら今のままでは確実に地獄行きという回答をもらいとても不安になったのでもう一度質問させて頂きます 2年前に違法な非公式ストアと知らずに有料アプリを無料で入手してしまいました当時は小学生で何も知らずにやってしまった行為なのですがとても不安になり法律相談サイトで相談をすると知らずにやってしまった行為なので問題は無いという回答でした違法行為で控訴される確率はとても低いそうです時効はあと5〜6年です母が仏教関係を少し知っているため不安になり質問をさせて頂きます人生で重大犯罪「盗みも含む」以外の違法行為をしてしまうかもしれませんが今話したことを心の中でとても反省をしておりもう二度とやらないと心から誓っています人生を楽しみもう二度とその罪をせずに生きていくのも償いにはなるかなと思いましたが違法な物と全く知らなかったのですが僕はこのままでは地獄行き確定でしょうか？とても不安になっており学校生活も苦しいです僕はこれからどうすれば良いのでしょうか？また安心してよろしいのでしょうか？どうすれば良いかや安心出来るようなアドバイスのようなご回答お待ちしております

有り難し 15

回答 1

2023/03/16

自分が許せなく自分の愚かさに恥ずかしい

私のこれまでの人生が自分の弱さ至らなさによって台無しになった話です。私は運良く自分のやりたい仕事につけて仕事が好きで打ち込み、上司からの卑劣な指導があっても歯を食いしばり耐えていいポジションまでつけましたが、いざ自分に後輩が出来ると、コミュニケーションがうまく取れずキツく指導したり思いやりのない言葉を吐いたりした結果何人かの後輩が辞めていきました。月日はたち、自分の性格、コミュニケーションのなさが原因で会社にいづらくなり結果退職しました。その後転職活動もなかなかうまくいかず、父の急死に伴い認知症の母の介護をしなくてはいけなくなり結局今年初めに亡くなるまで５年間介護漬けになりました。私の育った家庭は、父の気性が荒く、私達姉妹と母はいつも父の顔色を見ながら過ごす古い日本の家庭でした。母はおおらかでとても優しかったです。そんな母が日頃の無理が重なり、身体を壊し認知症になり最後だけは一緒に過ごしたいと思い覚悟を持って介護すると決めました。大変で逃げ出したい時もありましたが、認知症になっても母の優しさに助けられ貴重な親子最後の時間を過ごせたと思って全てのことに感謝すると同時に、過去の自分の悪態が常に頭によぎりました。本当に後輩には申し訳ないことをしたといつも罪悪感が頭をよぎります。近くに住む後輩には会って謝るために連絡をとりましたが、何処にいるのかわからない後輩もいます。また、転職活動もうまくいかず父が急死して介護をするしかない状況になったことなど全てが自分が過去に行った悪の因果応報と確信してます。現在47歳になりもう一度社会に出たい気持ちになりました。今就活のために職務経歴書を書いてますが、こんな自分がまた社会に出てもやっていけるか、どんな因果が待ち受けているのか自分勝手ですが不安になってしまいます。前を向き徳を積んでいきたく思っているのですが、後悔や懺悔の気持ちで落ち込み自分のことばかりになってしまいます。これからの人生は母に教わった人に優しくして自分も楽しく生きるを実行していきたい気持ちです。こんな私にアドバイスお願いしたいです。

有り難し 13

回答 1

障害のある私の生きる価値？

　私は障碍者です。今はやりの「発達障害」なかでも「アスペルガー」という障害です。　これは先天性の障害で、治りません。薬などで抑えることもできません。　障害の内容としては、「言語障害のない自閉症」と説明するのが一番正確です。人間とコミュニケーションをとることができません。興味の対象も限定されており、予測のつかないことが苦手で、日常の行動などには一定のルールがあり、そこから外れたことが起きると極度に不安になります。　これは、先天的に脳の構造が健常者とは違うせいで、気の持ちようなどでどうにかなるものではありません。　ですが、このような障害をかかえているので、どんな仕事も健常者と比べてずっと低いレベルでしかすることができません。例えば、先の読めないことが苦手なので、電話の応対ができませんし、人との話ができませんので、営業職なども付けません。　今は、公務員の障碍者採用に潜り込み、仕事自体は続けられていますが、やっている内容は掃除機をかけるだけ、一日八時間の労働時間のうち、私の仕事は十五分で終わってしまい、残りの七時間四十五分は何もすることがなく、ただ座っているだけです　私が健常者のようにきちんと働けないのが悪いので、人に文句を言いたいとは思いません。ただ、何をしても明らかに人より劣り、障碍者保護の法律のおかげで、お情けのような扱いを受けている、また、そのお情けを受けなくては生きていかれない自分が、ひたすら悔しく、情けなくてたまりません。　何をしても、人より劣り、健常者の蔑み交じりのお情けにすがらなくてはまともに生きてもいけない障碍者である私など、生きている価値はないのではないか、といつも思っています。特に、仕事に行った後では、毎回ひどく落ち込みます(ちなみに、うつ病ではありません)今は、高齢の父と、猫と一緒に暮らしていますが、二人がいなくなったら、私も一緒にこの世から脱出しようと思っています。　私はこれは一種の「尊厳死」だと思っています。キリスト教では、自殺はどんな理由でも絶対に許されない、と聞きましたが、仏教ではこのようなみじめな生を終わらせることをどう判断するのか、そこもうかがいたいと思いました

有り難し 25

回答 2

生きているのが辛いです

なかなか寝つけません。ご飯も喉を通らないし、食べたら「うえっ」ってなって吐きそうになります。辛くて苦しくてこんな思いするならいっその事消えてしまいたいです。もう死ぬだけじゃ足りない。私という存在をこの世から、そして関わった全ての人の記憶から消えて無くなりたいです。今年の春から新社会人として会社に勤めています。最初は事務職として会社に入社しましたが研修期間は事務にも役に立つからと言われ接客もしてます。でもほとんど接客ばかりしています。バイト経験も無く人見知りな私には接客業があまりにもつらすぎます。でもコロナの影響で自宅待機の時期があり、実際に働いていたのは累計約1週間ほどなんです。ブラック企業でも無いし、まだ短期間しか働いていないのに辞めたいなんておかしいですよね。他の人も大変で私だけが辛いんじゃない。でも苦しいんです。辛いんです。同じことを何度も教えてもらって、それをメモにとっても全然覚えられないし上手くできない。上手く出来ないのに新しい仕事を覚えさせられ毎回ミスを指摘されて、自分を否定されている気分になります。年下の同僚はちゃんと出来るのに。自分だけができないんです。要領の悪い私がダメなんです。私が弱すぎるだけなんです。きっと世間ではこれが普通でおかしいのは私の方なんです。でもそう考えると余計に苦しくなるんです。毎日泣いて母親や祖母に心配されます。でも言えないんです。本当は仕事辞めたいって。辛いって。苦しいって。死にたいって。言ったら少しは楽に慣れるかもしれない。でも家族を今よりもっと心配させたり悲しませたりさせたくないのです。それなのに泣いてしまいます。せっかく作ってくれたご飯も喉を通らない。あまりにも泣くから母親から「いつまで泣いてるの。いい加減にしなさい。人がせっかくご飯作ったのに」と言われました。ごめんなさい。良い子になれなくて。私だけは良い子でいたかったのに。迷惑かけてごめんなさい。運動神経も要領も悪くてごめんなさい。綺麗で可愛い娘になれなくてごめんなさい。いっぱいお金かけてくれたのに全部無駄にしてごめんなさい。迷惑ばっかりかけてごめんなさい。生まれてしまってごめんなさい。本当にごめんなさい。最後に、知りもしない赤の他人である私の心の声をここまで見て頂きありがとうございます。

有り難し 4

回答 1

生きる意味が分からない

毎回何かがあると相談に乗ってもらっているものです。生きる意味が最近分かりません。自分は先天的な軽度ではあるものの、発達障害があります。昔から大変な子でした。繊細すぎる、真面目で素直すぎる、と言われて来ました。いつも親の顔色を伺っては怯えたり安心したりを繰り返して来た自分にとって、人の顔色を伺い、そして、失わないように自分を偽っていくことは必要でした。父はサラリーマンで亭主関白、亡き母は保育士で長年障害保育に携わって来た人でした。下に3人の弟がいるため甘える事はあまりできませんでした。中学生の時から生きる意味が分からない、と思うようになり、ずっと24歳の今の時までに至ります。普通の人とは違う、と常に感じ、いくら人に褒められても、受け入れる事が大人になるにつれありました。やがて大人になっても、仕事にしっかり就けず、やっと安定した仕事に就けた、と思いきや、今は公私混同の問題が大きく発展してしまいました。支援機関を使っているものの、不安が立ち込めてきました。現在は同じハンデは持ってはいても働いている年上の方と付き合っていますが、その方も30代なのできっと不安があるのだと思います。「いつになったら心も仕事も安定するの？」と。僕は精一杯頑張っているつもりでも、やはりそうではないのかもしれません。頑張り方にもきっと問題があるのかもしれません。どうして自分は支えてくれる人のためにすら、頑張ることができないのか？踏ん張ろうと思うと何故か事が起きる。そんな自分が嫌になり、生きる意味すら失いかけています。大切な人とも大変なことを乗り越えて来ましたが、ここまで来て、距離を置くことにもなりそうです。自分の招いた種だから自分があれこれ言う権利はないです。誰にも心の内を言えなくなってしまった今、誰に言うこともできずここに書くことしかできません。 2年前に母を亡くし、今のお付き合いしている方と出会う前までは、希望もなく、自分をさらけ出すことに常に怯えて来ました。どうせ失うのなら…と30歳までの人生と決めて生きて来ました。こんなに辛いのなら、と今思う事は沢山あります。取り留めのない話で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

自分の将来

私は30代の独身女性です。大変お恥ずかしいのですが、私には友達がおらず、今まで男性と付き合った事も一人暮らしの経験も全くありません。時折、実家にいる事が息苦しくなる事があり｢家出したい｣｢一人暮らしをしたい｣と思う事があります。しかし、意思が弱く経済的に厳しい為に実家暮らしに甘えており未だに親の脛をかじっています。世間の常識から見れば、いい大人が実家暮らしなのは恥ずかしい事のように思います。しかし、この先、死ぬまで実家暮らしになる私は、親に甘えている自分が情けなく親の負担になり親不孝に感じるのですが、このままでいいのでしょうか？少し話は違いますが、去年位に外出先で初めて男性に声をかけられました。その人は優しい感じの人で、メールのみですが連絡をとり２回会いました。その後は私の精神的に余裕がなかった為現在は連絡をとっていません。しかし、今後一生男性と付き合う事も況してや結婚の予定もないので､不純な理由ですが連絡をとろうか迷っています。不純な理由で連絡して相手には失礼だと思いますが連絡をしてもいいでしょうか？拙い文章ですが、何卒ご教示をお願い致します。

有り難し 19

回答 2

2023/04/06

自殺したい。生きるのが苦しい

こんばんは。最近生きるのが本当に苦しくてたまりません。以前から苦しむことが多かったのですが最近はとくに自分はダメだダメ人間だ自殺したい苦しい死にたいっていう気持ちに襲われます。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

私は生きていけますか？

私は二十代中頃に結婚し、子供が授かれず5年で離婚しました。その時から相談相手になってくれてたのが妻子ある彼です。実家にも甘えれず一人暮らしを始め、生活できる収入を得るため男社会・業界での中間管理職になりました。責任あるデリケートな仕事ですが、社内ではあまり理解されない仕事で、やり辛い事が多々あります。ですが、彼がサポートしてくれたり話を聞いてくれたり、一緒に楽しく過ごす時間があったのでここまで頑張ってこれました。何より彼にしっかりついていけばいつかは一緒になれると信じていた方が糧になっていたかもしれません。彼の家庭は、円満です。交際中に第3子が誕生したり、今度家も建てるようです。離れたくないのが本心ですが、9年も一緒にいてくれた彼から離れてあげなければと思っています。多分彼は私を見捨てきれずにここまできたんだと思います。最近、諸事情があり会社にもいつか迷惑をかけるんじゃないかと、仕事が行き詰まっており、退職を考えていますが、1人で生活できるほどの収入が見込める転職先がこのご時世ありません。今まで彼が私の生きる糧でなんとかやってこれたのですが、人生の中で大切な2本の柱が無くなると何が残るのでしょうか。この先不安でしかありません。あまり言いたくないことですが、今まで考えてもなかった『死』というものが頭によぎるようになりました。道理に背いて生きてきたのは自覚しています。全て私が招いた結果がこれならば受け止めなければいけません。

有り難し 6

回答 1

自信をもって堂々と生きたい

人生をより良くしたい。希望や自信を持って生きていきたい。「わたしにはこれ」というものを持って堂々と生きたい。 2016年1月に夫を亡くし（子供なし）、現在一人暮らしをして仕事は派遣事務。夫の死に伴う、環境の激変、不眠等の精神の不調を乗り越えて最低限の社会復帰は出来たと思っています。更に以前やっていた趣味（着物の着付け）も再開したり、旅行にも出かけたりするなど、気持ち的にもどん底の状態から這い上がる意欲も湧いてきました。でも今でも周り（特に同年代の子供を持ち家庭生活が充実している女性、仕事でもキャリアも重ねている女性）と比べると惨めな気持ちになるし、何よりもわたしを愛してくれる人が傍に居ないと寂しさを感じることもあります。自分に自信をもって笑顔で生き生きと毎日を送りたい。でないと、新しい出会いは生まれない。そもそも夫を亡くした自分が新たな出会いを求めても本当にいいのだろうか？でもずっと一人ぼっちでこれから先の人生を過ごしたくはない。色々な感情を抱えて毎日を過ごしています。仕事やこれと言った特技もないし、年齢は増えていく一方。どん底から更に這い上がるにはどうして行けばいいのか。わたしも心から愛してくれる人は再び現れるのか。幸いながら、もっと幸せになりたい、人生をよりよくしたいという思いは以前と比べて高まってはきました。時折訪れる不安や迷いがクリアになればと思っています。

有り難し 37

回答 3

2024/01/20

この先を生きていくのが辛いです

私は父親が酷い人で、いつも家族は喧嘩をしているような家庭で育ちました。泣いている記憶しかありません。そんな私も社会人になり、仕事は社会で言う良い職業につき、ばりばり働くようになり結婚もしました。しかし、そんな立場になってから気がついたことがあります。まず、自分の子を持つことを考えると胸が苦しくなること。キャリアは形成したいのに、子育てだけしている主婦を見ると嫌な気持ちになること。話したくないこと。私は働いていて地位があって旦那に認められています。しかし、この人たちは何もしてなくても旦那から認められて大事にされていいよなとか思ってしまうのです。忙しいのは有難いのにこんな人生が続くなら早く終ってしまえばいいのにとよく願ってしまいます。そして仕事をしていると、父親くらい歳の差がある人が気になる、付き合いたい、甘えたい気持ちがこの年になってでてきてしまったことです。これは優しい私の旦那を不幸にしてしまいます。ですがこの気持ちに歯止めがききません。また、自己嫌悪になり、早く死にたいに繋がってしまいます。私は自分が人生でどう生きていきたいのかわからないです。ただただ毎日が仕事と自分と戦って辛い修行のように感じます。私はこんな状態で生きているべきなのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

生きようと思ってみたものの

正直死ねるなら死にたいのですが、自殺するのはやはり怖くて、ゆっくりでも生きることを選択した以上、働く必要があります。会社勤めはこれまでの経験上、また身も心も疲れ果てるだろうと、そうならないような制御は周りに人がいて頑張ってる姿を見てしまう以上感じるので在宅でできる仕事をと思い、新たに勉強を始めました。でもその勉強も難しいし、できるようになれると思えず、楽であるとは思ってなかったけど、苦しくて、それはどんな生き方をしてもそうなんだから、やっぱり死んでしまいたいと思ってしまいます。何か楽に死ねる方法など本当にないのでしょうか

有り難し 13

回答 1

不安症で小心者な私。

長く続けてきた仕事を辞めて、現在お休み中の主婦です。主人と二人暮らしで、妊活中です。家に1人になると、時には息が苦しくなる程悩んで悩んでどうしょうもないです。主に主人の会社の事。この先主人の会社が倒産するような事があったら、その時自分は冷静に、力になれるだろうか主人の会社は現在人手不足で、20人に満たない小企業です。今年に転機のある方々が多く辞められたそうで・・・お給料の未払いも一切なく、主人は上の方、周りの方々からも頼りにされている立ち位置です。それなりのお給料も頂けてはいるのですが無性に不安になるのです。子供ができたら更にしばらく働けないし。ネットを見ると、旦那様にいざ何かあったとしても、奥さまがそれ以上に働けばいい！と書かれてる方々多くみられます。それは当然です。わかっているのですが、私は昔から、まだ不確か、くるかも解らない未来に対してとても不安になってしまう人間です。石橋を叩いて叩いて、結局渡らないとか、そんな人間なのです。兎に角平穏に、変化が怖い人間です。どうしたら、どしっと構えていられますか？悩んで悩んで、夜も寝れないのが本当に辛いです。主人の事は本当に大切です。感謝もしてます。だから、こんな事を考えている自分がとても申し訳ないです。子供ができても、こんなに不安症な自分が、いい母親になれるのか、更に頭を抱えてます。どうか、お言葉をお願い致します。甘ちゃんで申し訳ない。

有り難し 14

回答 2

2022/07/15

過去の行動の後悔と暴露されることへの不安

過去の良くない、恥ずかしい行動が近しい人に暴露されるのではないかと不安で仕方ありません。刑に科されるような行為ではありませんが、露見するとそれまでの生活が続けられなくなる気がして仕方がないです。行動に対して相手方に謝罪と口外をしないで欲しい旨を伝えて、言葉上では了承を得ています。しかし不安で仕方がないのですが、これ以上相手にお願いするのは逆に不信感を与えて逆上から暴露に繋がるのではないかとこちらも不安になります。過去の行動の後悔、それが周りの人に知られることに強い恐怖を抱いたまま生活を続けることに耐えられる気がしません。生活の場を大きく変えれば逃げることができるのかもしれませんが、柵も多く難しく思います。また、物理的な距離を取るだけで不安が解消するのかもわかりません。これから後悔や不安とどのようにつきあっていけば良いのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

生きているうちに劣等感の克服はできるのでしょうか

はじめまして。色々と思い詰めてしまい、どうしても誰かに話しを聞いてほしくて投稿します。私は、発達障害を持っています。大人になって色々と問題が大きくなり、発覚しました。それもあり、今とても生きづらいです。障害の特性もあり他人とのコミュニケーションが上手くいかず、相手の意図を正確に読み取れずトラブルを起こすことが多いです。幼い頃からそういうトラブルをくり返した結果、虚言癖や逃げ癖がしみつき、それがさらにトラブルに繋がるような始末です。そして、トラブルがトラブルを呼び、どんどんと自分自身に劣等感を感じ、それにより絶望感を募らせ、すっかり悲観的になってしまいました。今はそこから抜け出すために、自分の特性と向き合いながら、過去の人とのやり取りで傷付いた自尊心を育てつつ、どうにか人並みに過ごせないかと苦心しているところです。ですが、向き合っても対策をしても、自分の悪い所は無くなる気がしません。むしろ酷くなってる気さえしてきます。「こんなに努力をしてるんだから！」と周りにひけらかしたり、気が大きくなって突拍子の無いことをして迷惑をかけたり、かと思えば、それを後悔して絶望感を感じてなにもかもから逃げだそうとしたり。先日も自分の振る舞いで友人を２人ほど怒らせ、トラブルになりました。それでも、ひたすら向き合って、支えてくれる友人や家族のために生きなければと思い、努力をしているのですが、どうしても不安になってしまいます。「これはいつ終わるんだろうか」「向き合うことはこんなにも苦しいのに、いつか軽くなることはあるのだろうか」「本当に努力をすれば人以下から人並みになれるのだろうか」「もういっそ努力をやめて、他人に依存し責任を押しつけるような、ずるい人間として生きた方が楽なのでは」そんな考えが頭に浮かびます。どうしても、自分が居るだけで他人に迷惑をかけてる気がして仕方ないです。「それも低い自尊心のせいだ」と、自分と向き合って誠実にすごそうとしていますが、それでもやっぱり心が折れそうです。この努力は本当に報われる時がくるのでしょうか。劣等感が消え去り、心の重荷がとれるのを感じる事はできるのでしょうか。どうしても諦めそうで、逃げてしまいそうで辛さを感じています。助けて欲しいです。

有り難し 19

回答 2

2024/02/14

仕事や将来のことが不安です

今の職場で仕事を続けるのが辛くなってきて逃げ出して楽になりたい気持ちと、年齢的に転職も厳しいのでこのまま頑張る方がいいのか… 他の社員の人は自分よりも大変な仕事を沢山しているのに自分だけ甘えた考えなのはわかっているのですが今年に入ってからずっとそのことで心がモヤモヤして落ち着きません。ポジティブな気持ちになりたいです。

有り難し 7

回答 1

自分を好きになりたいです

私はとても臆病者で、他人からの目線や評価を常に気にしてしまいます。長文になりますがお付き合いいただけると嬉しいです。私は他人からの否定的な意見が怖いばかりに、自分で予め自分の意見への反対意見を予想して身構えておいてしまう癖がついてしまいました。何故か必死に自分の意見の突っ込みどころをわざわざ探し、自分で否定し続けてしまうのです。言わば頭の中にもう一人の私がいて、常に脳内で討論している状況です。思考することは大切だと思うのですが、不必要に自分の意見をズタボロにしてしまうため自分の意見にますます自信が無くなってしまいます。また、私は挑戦したいことがあっても、自分の頭の中でそれらしい言い訳ばかり並べ立て諦めてしまいます。例えば入ってみたい団体があるのに、「もうその場所では人間関係が出来上がっていて、新しく入っても馴染めないだろうから」「私の様な凡人がやっていける世界ではないから」…などと考え、最終的に「こんな風にあれこれ言い訳を考えている時点で自分はダメだ」と結論付けて、何もできないまま終わってしまうのです。自覚しているなら行動しろよと自分でも思うのですが…自分に発破をかけようとしても、なかなか上手くいきません。このような話を身近な人間にすると、「そんな疲れる生き方やめればいのに」と言われますし、自分自身「よくない、やめろ」と常に言い聞かせています。一番やめたいと思っているのは自分なのです。このような思考回路を持って生きているのは疲れたのです。私は自分に自身が無く、自分のことが嫌いだから自分の意見を否定してしまうのでしょう。母にはよく「生きるのに必死になっている。ありのままの自分を受け入れて」と言われます。それでも私は「自分は不出来な人間で、努力すればきっともっとよりよい人間になれて、いつか自分を好きになれるはずだ」と思ってしまうのです。成功体験を経験することで自分に自信がつくのだとよく聞くため小さなことから挑戦していってはいます。しかし前述の言い訳癖もあり、本当に微々たる前進でしかできていません。こんな私が自分を認め、好きになるためにはどうすればいいのでしょうか。そもそもそんな日が来るのでしょうか。ため込んでいる思いを打ち込んでいたら長文になってしまいました。面倒な質問で申し訳ありません。どうかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

生きる動機のない人間はどうすべきですか？

私は、現在22歳の就活生です。世間の大きな流れに流され何となく就活をしていてふと気づいてしまったのですが、私には生きる動機がありません。私には将来やりたい事や夢がありません。趣味はありますが、死の魅力には到底及ばず生きる動機にはなり得ません。世間的には家庭を持つことで生きる動機になるのかも知れませんが私は女性不信で結婚したいとも結婚出来るとも思いません。仮に結婚したとしても子どもを授かった時に父がそうであった様に不倫や子どもに暴力を振るってしまうと思います。心の中では駄目だと分かっていても父と同じ事をしてしまう確信があります。人間としても生物としも生きる価値のない人間は生きる意味ってありますか？正直死んだ後の遺品整理などを事前に自分で済ませておけば死んでもいいと思っています。自分が死んだ後残った人がどう思うかはどうでもいいです。生きるの面倒だしさっさと死んじゃいたいなって人はどうしたらいいですか？

有り難し 175

回答 3