問答一覧

検索結果: 954件

死後のことをどう考えますか？

死んだらどうなるのでしょう？最近そんなことを考えて怖くなる時があります。私は仏教が好きなのですが、実際自分が死んだらどうなるのか不安になって怖くなる時があります。何もしないと死後はどうなるのか？修行をしたら死後は変わるのか？死後にお坊さんにお経をよんでもらったらどうなるのか？とても不安です。

有り難し 22

回答 5

初めまして。長文ですがお許しください。 1年前ぐらいから同居する祖母の認知症が悪化し、介護と家事全般をしなければならなくなりました。父はほぼ家事などはしません。(3人暮らし) 介護のストレスと、元々折り合いが悪い父へのストレスで一番弱い祖母に当たってしまう時があります。その度に強い嫌悪感と、もう楽になりたいという気持ちでやりきれなくなります。どんなに頑張っても、祖母は、結婚して出て行った私の姉や、娘である私の叔母を恋しく思うようで、たまに訪問してくれると子供のように泣いて喜びます。「よかったね」と思う気持ちと、私は必要ないんだなという気持ちで更に落ち込みます。怖い私より優しい2人の方が好きに決まっているのはわかっているのですが。。。そしていつからか心を無にしようとしている自分に気がつきました。日々こなし、同じ毎日を何も考えないように必死に繰り返すだけになってしまいました。そうなるにつれて、他人への興味もなくなっていくように感じてきました。人に心を開いたり、人のことをもっと知りたいと言う意欲が無くなっているのを感じます。元々、幼少時代に母の育児放棄が原因で両親が離婚した事が心に引っかかっていて、母にすら愛されなかった自分が誰かに愛されるわけがないのだと心のどこかで思っているのが原因にもあるように思います。私は自分の殻にこもり、もうずっと自分の事も人の事も好きになれないのです。この苦しみはいつ楽になるのでしょうか。生きている理由がわかりません

有り難し 23

回答 2

私のこれからの人生

私は、半年前に銀行員になりました。元々目指していた職業は、容姿が必要なものでした。私はそのためにダイエットに取り組みました。でもそのダイエットは長くは続かず、自傷行為に走るほど苦しみました。そこまで頑張ってなるものではないと思い、適当に銀行を受けたら、難なく通りました。銀行員など、さらさらなる予定もなく、適当に入行したために、半年経った今は、朝ため息が止まらず、業務中に涙を流すほどです。毎日が楽しくないのです、、、土日がくることだけは楽しみですが、銀行の業務がびっくりするほどやりがいを感じず、ノルマに追われ、本当に参ってます。こんな仕事を一生すると思うだけで、自殺が頭をよぎります。ストレスでどんどん太っていく自分も惨めです。。。そこでいつも考えてしまうのが留学です。でも、学生時代に諦めたことを社会人になって、するのは馬鹿なことだと思います。親に相談しても、帰国してどうするの？以外なにも言われません。(＝反対しかしない)私自身、帰国後にキャリアアップしたいなどと思ってるのではなく、今は単なる逃げだと思ってます。元々、そんなに英語力はないですが、外人と話すのが好きで、海外に1人で行っては様々な国の人と仲良くなってご飯に行ったりするのが好きです。私はどうするべきでしょうか。そのあとのことは考えずに留学を、すべきでしょうか？それとも、このクソみたいな銀行を続けるべきでしょうか？どうしても先のことを考えてしまう性格のせいで思い切ったことができずにいます。

有り難し 25

回答 2

2023/03/24

声をかければよかった

先日、車を運転中に一人で歩いている方を見かけました。その日は雨で風が強く、しかもその方の行く方向は高い橋のほうでした。傘もささずに歩いており、車を停めて声をかけるべきではないかと感じました。そこでふと、身近な人たちと話したことが頭に浮かびました。私は、エンパスと言われています。全く知らない人でも、過度に感情移入してしまい、実際は本人が必要としていない手助けをしないといけないと感じてしまいます。例えばお年寄りが荷物を持って一人で歩いていると、車にのせて家まで送ったほうがよいのでは、と本気で声をかけそうになります。家族や友人から、不審者だど思われるからやめなさい、相手が望んでいるとは限らないとよく言われます。自分の感情と他人のそれを混同しないよう気を付けています。その方も好きで歩いているのかもしれない、余計なお世話かもしれない、橋の途中なので車を停めたら他に迷惑かもしれない、自分の用事に間に合わなくなるかもしれない、そう言い聞かせて通りすぎました。数日後、ニュースで、私が通った約一時間後に、橋から海へ人が転落したと見て胸が締め付けられました。きっとあの方だと。後の祭りですが、声をかければよかった、直感に従っておけば。と後悔の念が湧き出ると同時に、もし事故ではなくその方が自ら選択したことであれば、その方の歩まれてきた人生はもちろん全く知りませんが、私が介入して生き続ける状況になったことでもっと苦しめることになっていたのかなという考えも浮かびます。お互いにどういう運命でこうなったのか、出口のない自問をしてしまいます。ただ、通りすぎてよかったとは微塵も思えません。申し訳ない気持ちでいっぱいです。私が悩んでもなにも解決しないのはわかっていますが、気持ちの整理がつかず心が落ち着きません。今回のことをどう捉えればよいでしょうか。そして今後は、余計なおせっかいになったとしても行動すべきでしょうか。また、私が今その方にできることは、無宗教ですがその方を想って祈ることなのか、なにか別のことなのか、はたまた何もしないで忘れるよう努めるべきか、教えてください。

有り難し 17

回答 1

夫がありがとうやごめんが言えません。

結婚してから７年になります。子育てでイライラし始めた頃から、夫がありがとうやごめんが言えないことが気になり始めました。２年前から、自分の病気、母や親類の死、自分の怪我等が続いた事もあり、去年精神的に参って鬱状態、拒食症になりました。しばらくの間は夫の協力もあり、精神状態も良くなりました。しかし、今年は子供の小学校入学の年。子供も慣れない環境に不安になったり、私も初めての事ばかりでついに昨日、夫と喧嘩になりました。今、色んな事がありすぎてもう少し助けて欲しいと言いましたが、「仕事もしてるし、手伝ってもいる。これ以上どうして欲しいんだ！うっとおしい」と言われました。確かに、私の土日出勤の間は子供のことは夫が見てますし、家事も少しは手伝ってくれてます。その時はありがとうやごめんを多く伝えるように気を付けてます。たくさん手伝って貰ったときは、子供と実家に行き夫を自由にしてます。夫に良くした分、もう少し感謝や労いの言葉だけでも欲しい、スマホゲームをやめて相談にのって欲しいと、思ってしまいます。私が見返り欲しさに行動するのがいけないとも思います。でも、ありがとうやごめんがそんなに難しいことでしょうか？イライラが子供に向くのも自己嫌悪になり、もう限界です。食事も喉を通らず、家事をやらなきゃと思うと体が動かなくなってます。また、鬱と拒食が始まったことで、心配した姉が子供を預かってくれています。長文で申し訳ありませんが、今後夫とどう向き合えば良いのでしょう。

有り難し 63

回答 2

御経の事について。

おはようございます‼︎ 何回か質問や相談をさせて頂いている者です。仏教が好きで御経に興味がありまして、法華経や般若心経や真言の意味を知りたいと思っていてSNSとかで調べてみたりはしてますが、hasunohaというコミュニティ-で御住職様達と交流する機会を作って頂きましたので、御経の意味を知りたいと思って書き込みさせて頂きました。普段からお付き合いがある菩提寺の御住職様に前々からお経の意味を知りたいから質問してみたいとは思ってましたが、法事でしかお会いする機会がなくてタイミングが合わないので、hasunohaの存在を知ったのでここに参加されている御住職様達に御経の意味を教えて頂きたく質問させて頂きましたので、お忙しいとは思いますが、よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

時が進むことが怖く、生きるのが辛いです。

中学生くらいから、時が進んでいくことが恐怖で生きるのが辛いと感じていました。具体的には、少しづつ老いていく祖父母や両親、クラスや学校段階が変わるにつれて自然に疎遠になる人間関係などが辛いです。大学生になりその恐怖はより増しています。両親や祖父母は、小学生の頃の記憶と比較して、歳をとったなと感じることも増えてきました。将来的に、自分の子供や孫ができたり新たな出会いが生まれたりということも勿論分かっています。しかし、自分は後輩よりも先輩が好きなタイプで、多分自分の子供よりも母や父、祖父母のことを想ってしまうと考えています。 1日1日を重ねることが怖いですし、未来が全く楽しみじゃありません。とはいえ死ぬ勇気はなく、日々辛さが増すばかりです。このような辛さにどう対処したら良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

亡くなった妻に夢で逢いうことができました

　妻が亡くなって3か月になります。毎日が本当につらいです。先日、妻が夢に出てきてくれました。いつもの妻でした。体のことを心配する妻。私は妻に走り寄って抱きしめました。そして泣きながら妻に何か言おうとしました。そこで目が覚めましたが、妻の布団には妻はいませんでした。夜中に妻の名前を泣きながら呼びました。　妻とともにいた35年の間、妻が喜んでくれることをするのが私の生きがいでした。本当に幸せでした。妻がいなくてもう生きる意味がありません。あの世で妻にまた会えるのなら早く会いたいです。妻に会ってまたたわいのない話をしたり、手を取り合って妻の好きなものを食べたりしたいです。今度は妻をもっと大事にしたいです。妻に会いたいです。

有り難し 22

回答 1

自殺という選択肢

いつも丁寧な回答をありがとうございます。なにから話せばいいか…。今、私は何事もうまくいかないような辛いです。ただ、頑張ろうともがいています。この辛いループに入ったきっかけは、なんだろ？って思うと色々ありますが。母に結婚を反対されたことでしょうか…。今、時間が少し経ち冷静に考えると反対する気持ちもわかるというか、当たり前だな。と思えるようになりました。もちろん、反対を押しきって結婚してやろう！なんて気持ちは毛頭ありません。こうやって、色んな事を考えてる内に結婚ってしなきゃダメなものなのかな？独身は、いけないものなの？と考えるようになり… 今は、押しきって結婚する事も新しい恋愛を自分から探しに行くことも特にしたいとは思いません。母からはちゃんとした人を見つけ、結婚しなさい。いき遅れになったら、人からなんて言われるか！とよく言われますが。反対を押しきっても親不孝独身でいても親不孝どっちの道も親不孝なら、自分の楽な道を歩もう。と思い、私は独身でいいや！と考えるようになりました。では、独身なら今から未来のためにやれることをやらなきゃ。と思い貯金を必死で始めました。私が高齢者になる頃には年金がどうなっているかわからないし老人ホームに入るにしたって高齢化が進む日本では入居金が上がっていくかもしれないから。だから、旅行もやめ、友達との飲み会などもやめ、服や物もとにかく買わない。給料がいい仕事ではないので…家で出来る内職を始めて、必死でした。うまく言えないけど人様に迷惑をかけない死に方をしなければと真剣に考えています。未来は、両親も死んでいるだろうし、妹には妹の人生を歩んで欲しいから大人になり、姉として迷惑はかけられない。誰にも迷惑をかけないように死ななければならない。いつしか、それが目標？のようになってきました。そしてある日、ふと思ったんです。おばあちゃんになる前に若くして自殺という形にすれば迷惑かけないでいいんではないか。何かと準備して死ねる。こういう考えが出てきました。そりゃ、初めはビックリしました。 20何年生きてきて、色んな選択をして生きてきましたが自殺という選択肢は一度も出てこなかったからです。それも、生きる選択肢と同等のように自殺の選択肢があるのです。私は、おかしいですか？

有り難し 30

回答 2

2021/10/21

死に救済を感じてしまう

前回相談に乗っていただき、優しく寄り添ってお返事くださりありがとうございました。最近は毎日のように死にたい消えたいと考えています。消えることは全てから救ってくれるような、苦しみから解放される唯一の方法にすら感じています。どうしてもそこに救済を感じてしまうのですが、どう思われますか。今は死ぬことに希望を持ってしまっている状態です。みんなつらいけどそうやって生きてる、と言われることもありますが、その感情を抱えきれない私はやっぱりだめなんだな、と落ち込むだけです。今目の前にいる人のために生きようとも思います、理解してくれて心配してくれてなんとか笑わせようとしてくれるのが伝わってきます。嬉しいんです。そんな人と出会えたことが私の人生で素晴らしく良い出来事でした。けれど心配をかけてしまっているのもわかるし、笑わせようとしてくれてるのがわかる分、心からはなかなか笑えなくて、相手が喜ぶように相手のために笑ってしまいます。他の人にもそうです。周りに対して、辛い時にまで優しくいようとする自分が、好きだけどどんどん体が削れていく感覚です。アンパンマンのように、たくさん顔の一部をあげている感覚です。頑張っているのに、報われない。いつか誰にも見えない私の頑張りが伝わり、報われる日は来るのかな、と考えてしまいます。でもいいこともありました。心が落ち着くのでよく神社に行くようになりましたが、不思議なことが起きたのです。お導きいただき、大丈夫だよと言ってもらえたようで心が軽くなりました。こういう風に揺らぎながら、生きていくのが人生なのでしょうか。まとまりがなく申し訳ありませんが、何か感じたことがあればご教示賜りますようお願い申し上げます。

有り難し 29

回答 1

2022/03/17

親友が亡くなり耐えられません会いたいです

先日、同い年で同性の大親友を病気で亡くしました。まだ30代でした。最後に直接会って声を聞いたのは11月下旬、12月に急病で緊急入院するとメールがあり、その後もメールのやり取りはできていましたが、病状が安定せず2月中旬が彼からの最後のメールでした。ただその後もこちらから送ったメールは、全て読んでくれていたようです。面会禁止のため会うことはできず、遠慮してお互い電話もしなかったうえ、最期のときにも立ち会えませんでした。彼は早朝に亡くなり、その1時間以上後に、私はご両親からの電話で起きて初めて知りました。彼が懸命に生きようとしていた危篤状態のときに、私は普通に寝ていたことになります。よく言われる話で、亡くなる直前に夢の中へ最後の挨拶に来たり、虫の知らせがあったりすると聞きますが、そういったこともありませんでした。久しぶりに会えたのは葬儀会館、当然ですが彼はもう言葉を話すことはありませんでした。彼には何度も話しかけました、手紙も書いて棺に入れました。彼が好きであった写真等も入れ、お互いの思い出の品も入れました。一連の葬儀には全て参加し、ご両親の好意で霊柩車に乗せて頂き、ご遺骨も拾いました。ですが、これで彼が満足してくれたかどうか、確認する手段はありません。とにかく悲しく、つらいです。その一方で、私も気持ちの浮き沈みがあり、睡眠を取れたり食事や外出ができるときもあります。唯一無二の大親友を亡くしながら、日常生活が送れるときもあるというのも自己嫌悪を感じています。しかしながら、彼との思い出のある品を見たり、思い出の場所を通ったりすると、急に落ち込みます。彼にはもう会えないのでしょうか。彼とはもう話ができないのでしょうか。この先も、彼とずっと親友でありたいですが、一体どうすればいいのか分かりません。

有り難し 11

回答 1

2022/06/03

謝罪、償いをするために

※いじめていた話などがあり、気分を害するもので申し訳ございません。私は学生時代、友達に対して横柄な態度を取り、皆疎遠になりました。約束を守らなかったり、無視をしたり、悪口を言ったりしていました。小学生の時には、他の友達を巻き込みいじめをしたこともあります。その子を登校拒否にまで追い込みました。私はいじめの主犯にされたと思い込んでいましたが、最近母から、私にぶつかってきたのに謝りもしなかった等のその子の態度が気に食わない、と私が言ったことが発端だったと言われ、大事なことも忘れて被害者ぶっていた自分に絶望しました。友達の好きな人と知りながら告白して付き合ったこともあり、当たり前ですが友達を激怒させました。社会人になってからは、前の職場では、腐った性格に加えて努力を怠り、いつまで経っても一人で仕事ができず、年下の先輩を困らせ泣かせ、上司や社長まで頭を抱えるほど職場を引っかき回して退職しました。その時その時で謝罪はしてきましたが、到底許してもらえるものではありません。死んでお詫びしようと考えていますが、そんなの自己満足かもしれないと、罪滅ぼしにはなりませんが、前の職場に寄付するための貯金や子どもに勉強を教えるボランティアをしています。しかし、これもまた他の家庭のお子さんたちを利用しているようにも感じています。また、子どもがおりますが、自分の性格が遺伝するのでは、私のせいで精神的に傷つけてしまったらどうしよう、子供を持つべきではなかったのではないかと今更ながら考えています。やはり死んでしまいたい、でもそれは自分が楽になりたいだけだ、せめて今自分と繋がりを持ってくれている人に恩返しするため、自分ができる精一杯のことをしようと思うのですが、過去に絶望して何も手につかなくなり死にたくなります。何度も同じことをしてきた自分が本当に気持ち悪く、毎日毎日心の中で謝っていますが、どうしたら少しでも償いができるのでしょうか？ここまでのことをしておいて許してもらおうとは思いませんが、心構えなど何かヒントをいただきたく、質問いたしました。長文申し訳ございませんでした、ここまでお読みいただきありがとうございました。

有り難し 15

回答 1

どんなに願ったり努力しても叶わないことがあることの意味

長文失礼いたします。祖母が8月に亡くなりました。92歳でした。2月に突然脳梗塞を起こして、肺炎を起こして1ヶ月くらい意識不明でした。そこから意識が戻って療養型病院に移って、脳梗塞は順調に回復して退院寸前でした。祖母も自宅に帰るのを楽しみにしていました。その直後もともと持っていた間質性肺炎が医者も驚くほど知らぬ間に悪化していることが分かりしてそれから3週間くらいで亡くなりました。発病してから本当に毎日休みなく家族3人全員が2時間くらい車で30分くらいの病院に顔を出して看病や介護をしました。私は亡くなる当日朝から亡くなる瞬間まで意識ない祖母の手をずっと握っていました。生きている限り希望を捨てはいけないと思っていました。でも、亡くなりました。でも亡くなった瞬間、全て努力なんか全く無意味で死んだら無なんだと確信しました。何をどう努力しても死んだら無なんだと。唐突に話は変わりますが、漫画で、「ジョジョの奇妙な冒険」という本があります。その中で西部開拓時代のアメリカの話で、上手く言えませんが、ある国に特殊な技術を持っている、医療行為と死刑執行を代々生業している一族の登場人物が出てきます。ある時その登場人物の診療所に、夫のDVで失明した女性が仕事中の怪我で運び込まれます。登場人物は自分の持つ特殊技術で女性の失明を治せると確信したので、治そうと試みますが、ほんの少しの偶然の出来事で彼女の失明を治せず彼女は永遠に光を失います。治せるはずの彼女を治せなかったことにショックを受ける息子に、登場人物の父は、「彼女の失明を特殊技術で治せると父である自分は分かっていた。でも意図的に治さなかった。彼女は盲目が故に生かされている。もし失明を治せば、DVを行った権力者の夫達は、目が見えるようになった彼女の命すらも奪う可能性があるからだ」と言いました。結局何を言いたいか上手く言えなくて申し訳ありません。ただ、祖母の死の無の感触を思い出すと、なぜかこの漫画のことを思い出します。どう繋がっているか考えても分かりません。結局言いたいのは、題名の通り、いくら願っても努力しても叶わないことは一体どういう意味を持つかということです。本当はもっと突き詰めて自分なりの意見をじっくり温めてみたいと思っていますが、どんなことでもいいので、何かお言葉を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 44

回答 4

死ぬなら死ね

私の周囲には「死ぬなら死ね」という考えの人が多くて、、親も親戚も兄弟も、そんな考えです。だから周囲には辛さは相談出来ません。いじめの相談をして、死にたいと話したときに、「お前が悪い、死にたいなら死ね」と言われて以来、周囲には相談出来なくなりました。今でも、死にたい、消えたい気持ちが消えないけど、、誰にも話せません。自分のこと、、なんで消えたくなるのか、、それも上手く言葉にできず苦しいです…

有り難し 11

回答 2

2021/08/23

生き続ける意味がわからないです

私は来年フリーのクリエイターになります。前々からクリエイターとして仕事はしてたので、そこまで非現実的な選択ではないと思っています。そしてありがたいことに周りの人は生きていくための色んなアドバイスを教えてくださいました。ですが正直なところ好きな事をできているしもうのたれ死んでも良いと思っています。作品を作るのは大好きですし、作りたいものはまだあります。夢にみた仕事にまでできて端くれではありますが、クリエイターとしてしっかり生きています。嬉しいし夢を叶えられるなんてとても幸運で恵まれています。でも、ながく生き続けたいと思わないのです。このまま作品を作って、今まで貯めたお金がつきるまで自由に生きて、つきたらそのままのたれ死んで。作品が未完成に終わったとしてもそれはそういった運命で良いと思うのです。それで良いと思うのです。皆生き続ける事を前提に話します。でも、別に生き続けなくても良いのでは？皆の生き続けるという意識がよくわからないです。この疑問は周りには言わず心の中にしまっていますが、ずっともやもやしたままです。どうすれば良いかわからないです。私が変なんでしょうか。よろしければ相談にのっていただけると嬉しいです。

有り難し 11

回答 2

仕事の人間関係が怖いです

お疲れさまです(^-^) 持病のてんかんも、落ち着いてきましたが仕事も、何とか自分なりに頑張っているつもりですが一緒に、仕事をしているリーダーや他の同僚に睨まれ暴言を言われたり陰口や不機嫌な態度で注意を受けたりして前の現場で、仕事をしていた人に相談したら僕がいじめられてると僕のいる現場の上司の耳に入りいじめでは、無いと言われ僕が、大袈裟に言ってる一蹴されました。僕も、仕事が遅いとかの悪い部分が目についてしまう所もあるかも知れませんが。次の日所長に、面談で僕には、今の所しか無いと言われ僕が、ゲームパチンコをしてるを怒られ所長が、ゲームパチンコ禁止って言ってます病院の主治医の先生は、適度のゲームなどは、安全衛生上やって下さいと言われますその事を所長に、伝えても聞く耳を持たないです所長は、首をちらつかせてきます。一応精神科を受診したら病院は、病気とか怪我は治せるけど仕事の事で僕の味方には、なれないと後会社の同僚も、僕の味方をしたら立場が悪くなると感じるから味方は、いないと思って下さいと一応精神科は、自律神経失調症不安症で漢方薬を処方してもらいました。仕事以外も、不安になることがあり三浦春馬さんや竹内結子さんの自殺の気持ちが少し分かるような気がします。死者に、引っ張られ変な気を起こさないように注意します。僕も、そんな気持ちになりますが、息子と娘の顔をみたり仕事が終わってスーパーのイートインでパンを食べてる時は、落ち着きますね✨ まだまだ、子供の成長や好きなガンプラを作ったりやりたいことがたくさんありますので、がんばりますが気持ちが、かなりへこみどうしたら良いかもうわからないです(T_T)

有り難し 22

回答 1

生まれたくて生まれたわけでもないのに、つらいことが多いです。

お世話になっております。これまでも色々とアドバイスを頂きました。ありがとうございました。恋愛や結婚はすっかり諦めましたが、気持ちも漸く落ち着いてきました。最近、思うことがあり仏教的にはどのような考えがあるのかを伺いたくアドバイスを頂けないでしょうか？私はおかげさまで44歳になり、人生も折り返し地点を過ぎたかなと思って降ります。もちろん、いつ自分が死ぬのかなど分からず明日死ぬかもしれません。ただ、人生なかなか苦しくつらいことも多いです。今は自分が喜びを持てることになるべく時間をかけるようにして、つらいこととのバランスを取るようにしています。残念ながらこの世に生まれてきて良かった思えることは少なく、父親と祖父が憎しみ会い、父親は私を憎みました。母親も私への関心は薄かったと思います。両親を愛をきちんと受けることが出来れば、私の人生もどんなに明るかっただろうと思います。正直、子供を憎むくらいであれば、私なんか作らないでほしかったです。一時期結婚したくて悩みましたが、出来ませんでした。私も人を愛することが出来ないのだろうなと思いました。子供もほしいと思ったことはありません。それでも、これから先生きていこうとは思います。今の関心事は自分が孤独死した後の遺体の処理はどのようにしてもらえばいいのだろうと言うことです。おかしな死に方をすれば迷惑をかけてしまいますので、せめてきちんと健康管理して生きようと思います。仏教では、私のような悩みに対してどのように仰るでしょうか？もっと苦しい人もたくさんいるから、おまえはまだ幸せだ、でしょうか？最近思うのですが、身近により幸せそうな人がいるのが人間にとってはより苦しいと思います。ので、自分はまだマシというのは受け入れがたいです。実際には幸せでいっぱいな人などそれほど多いと思えません。みんな何かしらの不幸を抱えながらこの世で生きている。しかも、自分の意志でこの世に出てきたわけでもありません。これを無情というのかどうかは分かりませんが、みんなが抱く虚しさに仏様はどのように仰いますか？

有り難し 17

回答 1

自分が人としておかしいという気持ちが消えません。

アラフォー男性です。自分は社会人としての能力がありません。人に必要とされたり、組織に必要とされる最低限の能力がありません。人と話すことが出来ません。人に話しかけられないから仕事ももらえず社内失業中です。もともと人間関係が得意ではないんだから、新卒で入った大企業（今はつぶれかけ）で人間関係構築の壁が低い会社でスキルを養っておくべきだった。今の会社では誰も私に話しかけてこないし、仕事上の絡みもないため、私から話しかけることもできません。私以外の人は仲良くやっているのに、私だけ入れません。私だけが誘われない飲み会とかも在ります。こういうことは仕事の本質とはなんの関係もないと思っていましたが、社内失業中、自分の人間関係構築の下手さ、そんなことを考えていると、自分が人間的にも社会人的にもおかしいのだと思いとても苦しくなります。人間関係の下手さは常に付きまとい、きっと次の会社にいっても人に話しかけることが出来ずに苦しむのだろうと思うのです。おまけにスキルもない。人生が行き詰っています。少し変わろう、今日一日だけでもがんばろうと思って毎日生きていますが、自分はおかしいのではないか。少しは自分に優しくしよう、楽に思おうと思っても数日後には同じ考えで自虐的になります。何もしなくて給料もらえていいじゃないか、そんなことを思っても自分で自分を傷つける癖は直りません。思えば、小学校から大学、最初の会社だって私は自分で自分の居場所を作れなかった気がします。最初の会社の先輩と1対1では今も飲みに行くことがありますが、組織の中では私の存在が認められたことなどありませんでした。みんな友達をニックネームで呼んだり仲間としてみていたりするのに、私にはそれが出来ません、仲間と思っていても私は見下されます。人と打ち解けることが出来ないのです。その後の転職先でも私は自分の居場所を作れず退職勧奨が続いて今となっては社内失業中です。妻もいて子供も出来るのにこんな情けない人間になってしまってとても苦しいです。自分の人間性の低さは逃れられない。どうしたらいいのでしょうか。いつまで続くかわからないこの状態を終わらせるには、死しかないのではないかと思うようになりました。私はこれからどうすればいいのでしょうか。

有り難し 32

回答 1

結局仏教は人間が作ったマヤカシですよね？

ある仏教は、踊って念仏を唱えれば極楽往生ができるとかなんとか。ある仏教を考えた人は苦行をするなといってるのに、ある人達は千日回峰◯をやり。ある仏教を考えた人は欲を断念してこのクソ（この世界はクソです死も欲も病も苦しみも弱肉強食というルールもうえつけたクソな存在が作ったクソな世界）にまみれた世界から逃れようと考えた。しかし今いる仏教の人達は、結婚もして死んだ人にお経を唱え、大金をもらい。そして無知な人達は、それをありがたいと思い仏教をますます勘違いさせる。仏教は政治に使われ、金儲けに使われ。ナンジャコリャって感じ。いや仏教道を貫いたとして、この世界の理をわかる仏教の偉い人はいないし、みんなを幸福にしてくれたり教えたりする仏教の人もいません。例えば、説教みたいな形で君は考えが甘いとか言われてしまいます。その甘い考え（脳や思考回路の伝達物質やらなんやら）を作ったのはその仏様じゃね？と思うのです。またじゃあ知能が低くて仏教すらわかんない存在に生まれた健常者って苦しむだけ？人間界に生まれたのに解脱できずに苦しむの？って感じです。私は仏がもし存在するのなら私の全存在をかけて恨み通します。それだけ極悪非道な存在だと思います。結局仏教って、一部の恵まれた人しか心理には辿り着けず、一部の生まれてきた親が仏教系の人が金儲けのために仏教を難しいことにして他人を説教して世の中のおかしな所をみてる若者に対して考えが甘いとかいって批判するのが仏教？

有り難し 71

回答 4

分かりやすい初盆の意味を知りたい

お世話になります。夫が亡くなって、初めてのお盆。まだ気持ちのきりかえも整理もできないまま… まだ未だ、仏壇の前に手を合わせれない自分…遺影に向かって話しかけれない自分がいます。提灯など、飾る事になってる風習ですが… うまく準備ができません。あまり、きちんと飾りたくない自分がいます。でも、光を灯してあげないと、亡き人は来てくれませんよね？そもそも、夫がちゃんと成仏できてるのかもわかりません。日頃からも、線香の匂いが一瞬したり、花のちょっと妙な匂いがしたり、今までに嗅いだことがない匂いがしたり… どれもこれも一瞬です。やはり、私がくよくよしたり、日頃からお線香をあげなかったり、南無阿弥陀ととなえなかったりしてるからでしょうか。夫の死が普通と違うので、なんとも言えない気持ちのまま時が経ってます。長くなりましたが… 初盆、日頃から亡き人は、家族を見守ってくれてたりするし、近くにきてくれてたりするのですよね？なのに初盆になったら、帰ってこられるから．とはどういう事なのでしょうか？もし成仏してなくて、後悔のあまり、常にウロウロしていたらどうなるのでしょうか？初盆になって、あれこれと、準備をしないといけないのは何故ですか？また15日のお帰りの意味とは… 初盆にかかわらず、常に、ここにいてほしいし、15日のお帰りもないでほしいです。

有り難し 18

回答 3