問答一覧

検索結果: 852件

2022/08/17

このまま家庭を持っていいのでしょうか

私は小学校低学年、中学校入ってすぐ、合わせてほど無視をしたり悪口を言ったりしたことがあります。小学校のときは悪いことだとあまり思わず、友達と一緒になって悪口を直接言ってしまいました。親にも先生にもそれがどんなに悲しいことなのか教えられました。中学校のときは、同じ転校生という立場で最初仲良くしていた子で、私がいじめられていたときも近くにいてくれた子でした。でも私はそのあと他の友だちができ、その子といるために、最初から近くにいてくれた子を無視するようになりました。悪口も言いました。元々孤立気味だった私達なのに、私が無視をしてしまったことで、さらにその子は孤立してしまうことになりました。私のことをキッと睨んで離れていったあの子の姿、目は今でも忘れません。睨まれて当たり前です。でもあの当時の私は、彼女が離れていってくれたことでホッとしてしまったんです。その子はその後、他の子と一緒にいるようになったものの、気づいたら学校にいなくなっていました。あの当時、私は新しい友だちを手放さないためにはどうしたらいいのかわからなくて、あんな最低な考えになったんだと思います。 10年以上が経っても後悔でいっぱいです。その後も人間関係を繰り返してきた今だからこそ、なんであんな方法しか取れなかった？どうしてあんなに彼女のことを傷つけてなんとも思わなかった？小学校で教えてもらったことだったのに。私のせいで彼女の人生を壊してしまった。ごめんなさい。改めてそんな思いで頭が、心がいっぱいになります。過去は変えられない。でもいまから彼女を探し出して謝るのもただの私の自己満足だと思う。死んで詫びることもよぎりました。でもそれも私の自己満足なのではないか、誰も幸せにしないのではないかと思いました。だから、もう二度と同じことはしない。周りの人を大切にしよう、距離をおきたい人がいてもあんな最低な手段は絶対取らない。そう思っています。こんな最低なことをした人間ですが、最近お腹に子どもがいることがわかりました。私なんかのところに来てくれたこの子を、可能ならちゃんと産んであげたい。でもこんな人間が幸せになっていいのでしょうか。周りの人を幸せにしたいなんて思っていいのでしょうか。私なんかの子どもに産むのがとても申し訳なくて。私はどう生きたらいいのでしょうか。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

有り難し 13

回答 1

2023/10/04

今も悔しいです

小学生〜高校生の頃にいじめられていました。そのため、青春の思い出はほぼありません。当時は全く自覚していなかったのですが、おどおどしていたこと・言動が暗かったこと、運動神経が悪かったこと・喋り方がぎこちなくてロボットみたいであったことなどがいじめられていた原因です。また、発達障害が原因でコミュニケーションを上手く取れず、誤解されることもよくありました。特に高校時代の頃は最も辛くて対人恐怖症・うつ病を発症し、一時はフリースクールへの転校も検討しました。当時は「俺は悪くない。いじめる方が悪い」と完全に思い込んでいました。しかし、おどおどしていたこと・言動が暗かったこと・コミュニケーションが足りなかったことなどを今は自覚しているため、自分にも原因があったことを認めています。また、「そりゃいじめたくなるよな」といじめる側の気持ちも理解しています。よって今は別にいじめてきた人を恨んでいるわけではなく、復讐したいとも見返したいとも思っていません。どこで何をしてどんな生活をしていようと関係ないと割り切っているつもりではいます。しかし、たまに思い出しては辛くなると同時に恥ずかしくなります。情けない話ですが、悔しさのあまりに泣きそうになることもあります。前に進むにはどうすればよいでしょうか。

有り難し 25

回答 2

死にたい

何度も申し訳ございません。私は高校生(今から10年以上前)からギャルと言われる謎のくくりの中で調子に乗り、アホなことばかりし、しっかりと考えるともなく楽で楽しいことばかりをしてきてしまいました。今となっては後悔することだらけです。挙げ句の果てには中絶までしてしまいました。そのまま赤ちゃんのことを思い出すことも泣くこともなく、自分からとしっかりと向き合わずに日々を送ってしまいました。そして、「これ以上の悪はない」その一線を越えてしまったのだ…という感覚になってしまい、もう人生がどうでもよくなり、更にエスカレートするよにひどい堕落生活を送ってしまっていました。それからと言うもの、しっかりと自分の人生を歩んでいる感覚がなく、生きている実感がなく今はカウンセリングに行っていますが、仕事を正社員で働いたこともなくもうすぐ30歳にもなるにもかかわらず、1年半程しか働いたことがなく(派遣社員で)それ以外はほとんど短期でしか働いておらず、大切な20代が空白のまま、社会人経験のない人生になってしまい、今後どうなるのか生きていくことができるのか…など考えるとただただ恐怖が襲ってきます。部屋にはお地蔵様を、リビングには阿弥陀様を奉り、手を合わせているのですが、一心ではないからか、何故かこのまま手遅れで死んでしまうのではないかという気持ちがとれません。お地蔵は髪の毛ほどの善根でもあってもしっかりと見ているので積むように。とどこかで聞いたことがあるのですが、わたしの場合はもう、何が善根なのかもさっぱりわからなくなってしまいました。善根どころか当たり前のこと(働いたり)すらもできていないので、何が善根なんだか、もう善根なんて積めないのではないか、そもそもこれから先何をしても善根になんてならないのではないか、と思いもう救われることはない…と思って気力を失ってしまっています。この人生が嫌で嫌で、後悔だらけでやり直すにももう遅いと何故か体が直感的に感じ取ってしまっているため希望がありません。自分の罪のあまりの数や大きさに押し潰され、生きる気力がだんだんとなくなりもう死にたいです。今後どのような心持ちでいれば天命まで死なずに、生きて行くことができるでしょうか。ご多忙の中申し訳ございませんが、アドバイスや渇などございましたら、何でも結構ですのでお待ちしております。よろしくお願いします。

有り難し 59

回答 2

2022/03/10

酷い方法で殺した癖に飲食等をしてます

どうやったら過去に戻れるのでしょうか早く死にたいです逃げなのでダメですが鳥もいるので死にませんけどきつくて死にたいという感情だけあります、きついです。一番辛かったのは殺した子だし今も辛いかもしれないのに。殺したのにも関わらず笑ったりご飯を食べたりあろうことか娯楽を味わったりしてます気持ち悪いです殺したくせに食べたり飲んだり外食したり甘いジュースを飲んだり生きるために必要のないことまでしてます酷い方法で殺したのに自分だけ楽に生きてますどうすればいいのでしょうかどうも出来ないのはわかりますどう生きていけばいいのでしょうか。先日、質問するアプリで鳥の生死を質問していた方がいて、一番いい回答に選ばれ、一命を取り留めたと、救われたと言われました救われたのはよかったですが自分は大切な子を殺したので救うも何もありませんその鳥が救われたとしても自分が救った事にはなりません救われてよかったと、そうは思いますでもお世話をしないで殺した恐らくここにこの鳥の件を記入してるということは少しでも救いがあると思われようとしてるんでしょうかねないですが。自分が地獄行きで苦しむのは確実だと思います。しんどい時にしんどすぎてやめてと言いかけ、やめないでとか言ったりもっと苦しめて下さいと神様に言う時もありますが神様に穢らしい言葉を吐いた時がありましたばかだのなんだの最低で仕方ありません早く死にたいですでも死にたくないとか楽しいという感情を抱いてる時もありますそれが気持ち悪いです救われないべき人間なのにずっと常に苦しんでるわけじゃないのが気持ち悪いですごめんなさいこれからどう生きていけばいいか、アドバイスありますでしょうかお願いします何かご教授ください命日は6月28日ですよろしければ、お経を読んでくださる方いらっしゃいませんでしょうかメスで白黒、可愛くて黒の配分が多い美味しいものが大好きな子です 2歳になってなかったと思います愛せるかなとか心配してました初めて一人で世話を見る時でそんな心配より世話の心配をしていればよかった全部自分が悪いのですがハムスターの小屋に水が溜まっててもあらあらって思ってたみたいな感想を言っていた母親にも気持ち悪いと殺してから思ってしまいました気づかなかったです気づいてたはず

有り難し 12

回答 2

死ぬまで追い詰めたい他人がいます

初めまして。私には他人を糾弾し追い詰めたくなる衝動があり、それを御すのに困っています。そして今、特に死ぬまで追い詰めたい人がいるのです。誰かと交友関係が出来、人との関わりが深くなるにつれ、人の気に入らない部分が見え始めても、始めは見ないふりが出来ます。やがて特定の相手への不満が膨らむと、ふとしたきっかけ(全く関係ないトラブルなど)で爆発してしまいます。そうなると、私の中では「こいつは私に不満を与えたから虐めても良い」「こいつはひとの形をした畜生だ」と言った過激な考えが頭を占めてきます。その人の言動に噛み付き、その人が苦しむにはどう言えばいいのか、どういえば私の不満が伝わるか考え、皮肉と揚げ足取りで罵ってしまうのです。当然罵られた人は私から距離を取るのですが、今度は私の方から追いかけて、気が済むまで文句を言い続けます。このまま私の目の前からさっさと消えてしまえ、二度と面を見せるな、と相手が見えなくなるまで追い詰めようと躍起になるのです。相手を畜生と考えるのに、じぶんのテリトリーを頑なに護り、そこから出て行かない外敵を視界から消えるまで追い詰める。まるで私が畜生のようです。私は普段から自分は不満の多い人間だと自覚していました。傲慢であることも自覚し、他人とはすこし離れた距離でガラスを扱うように接してきました。それでも、その距離感よりも距離を詰めてくる人はいます。最近、そういう人を無下にもできず、無理をしてしまいました。そして前述のような爆発を起こし、相手を罵り、そして距離を置きました。相手には「(私に対し)好意を装い、嫌われるために接していた。嫌ってくれたので後悔はない」と言われました。こいつを殺してやりたいと思いました。情けなくなりました。こいつは私のテリトリーを踏み荒らして少しずつ不満を溜めさせ、「嫌われるために接してきた」のだと。私がこの人に返したもの、関わった時間、全部が無駄だったと思いました。こんな事ならこいつと関わらければと、無理をしてまで付き合わなければと後悔しました。今、私の手はこの人を罵って傷つけるためだけに、罵詈雑言をメールに打ち込もうとしています。きっとこんなことで相手は死にませんし、私も溜飲を下げる事は無いでしょう。この行き場のない感情をどうにかして収める方法はありませんか。どうか助言を下さい。

有り難し 30

回答 2

2024/06/23回答受付中

助けてください

今さっき飼い猫に噛まれました手が出てしまいました顔に当たったと思います最近噛まれても、怒りを抑えて手は出さないようにしてたのに、今日は出てしまいました酷いです、猫相手にこんなにムキになってなんでこんなに怒っちゃうのか自分でも分かりません罰として自分の頭を殴りました涙が止まらないもう前にも怒りについて質問したのに何も変わってない死んでしまいたいこんなの虐待なのに、分かってるのに、私が馬鹿だから私が飼いたいって言ったから飼ったのに責任持って最期まで飼うって決めてるのに幸せにしたいのに私が馬鹿だからできない助けてくださいもう死にたいです今死んだら、どうなりますか？どうなるかなんて分からないけどもうだめです私馬鹿だからもう生きたくない助けてくださいもうどうすればいいのか私には分からないです

有り難し 1

回答 1

彼の突然死は、罰でしょうか。

先日、彼が突然亡くなりました、と相談させていただきました。ご回答、ありがとうございました。彼が亡くなって、もうすぐ２ヶ月。だんだん日が経つほど、何が現実で、何が嘘で、何が夢なのか、わからなくなってきました。もしかしたら、彼の存在も、彼と一緒に過ごした幸せな時間も、すべて夢だったのかな？とも思います。でも、フッと、もう彼に会うことも触れることもできない、と現実がよみがえってきて、やっぱり毎日泣いて過ごしています。辛いです。今さらながら、思いました。私は今まで、自分勝手なことで人を裏切ったり、親や親族の死を悲しむこともなく、酷いことをいっぱいしてきました。亡くなった彼とはお互いにとっても大事な存在ではありましたが、彼は既婚者でしたし。大切な彼が突然亡くなるなんて、きっとバチが当たったんですね。私の罰は、全部私に来るなら仕方ないけど、一番大切な彼に、突然死という形で行ってしまいました。そして、私にとってこんなに悲しい出来事も、罰なんですね。私ももう還暦を過ぎています。いつか寿命が来たら、彼に会えるか、もし会えないとしても、この悲しみとか辛さは、消えてしまうのでしょう。あと数年です。それまで、彼はしばらく忙しくて会えないんだ、と自分をごまかして毎日を過ごして、そして近い将来に彼のところに行けるだろう。そう思っています。死後の世界って、今までは全く信じなかったし、考えもしなかった。でも、今は彼に会いたい一心で、死後の世界は必ずある、と思いたいです。でも、私の寿命が来たときに、もし彼が既に来世に生まれ変わっていたら、向こうの世界では、もう彼とは会えないのですか？できることなら、肉体のない死後の世界より、肉体も魂もある来世で、また彼と愛し合いたいです。彼に触れていたいです。

有り難し 6

回答 1

何度も言いますが、母に苦しめられてます

いつもお世話になっております。以前にも質問しましたが、やはり母の言葉がきついです。とにかく人格否定が多いです。以前お答えいただいたように、言葉をスルーしようかと思っていましたが、どうしても傷つきます。母に「そんなこと言わないで。傷ついてます」と訴えても「冗談に勝手に傷ついてるだけ。自己肯定をしてたら傷つかないはず。自信なさすぎ」と罵られます。さらには「はいはい、あなたを全部肯定しないといけないのよね？もうお母さんの意見は言いません。すいませんでした」と嫌味を言ってきます。このままいけば、将来私が連れてきた結婚相手、さらには私の子供にどんな言葉を投げかけて傷つけるのか不安で仕方ないです。その人たちに対して言わなくても、その人たちの前で私の恥を晒したり、傷つけてこようとしている姿が見えます。そうなる前に縁を切ろうと思っています。私は今、この国に親子関係を絶つ法律が無いと知り、無念です。。が、できる限りあがこうと思ってます。第一歩として絶縁状を書きたいと思います。（法律的な効果は無いそうですが…）その後のことはまだ考えてません。絶縁をしてから、私はどのような心持ちで生きていけばいいでしょうか？また、仏教には絶縁の教えのようなものは無いのでしょうか？ ✳︎母をかばう発言は控えてほしいです。何度も「もう言わない」と約束をしては破る母に対し、私は心底傷つき、呆れている状態なのです。正直救いようありません。こんな質問ばかり本当にすいません。どうかお答えお願いします。

有り難し 30

回答 2

暴行を受けて裁判をするか悩んでいます。（仏教を学ぶ者として）

ご相談させて頂きますハルソラと申します。約4カ月前に会社内で同社員から些細な口論をきっかけに一方的な暴行を受けて、顔に5センチの引っ掻き傷を負い、いまだに傷跡が残っています。会社からは警察に被害届を出したら、私も処罰の対象とすると言われ、警察は呼べませんでした。ちなみにその加害者からの謝罪もありません。当初は会社の意向（圧力）もあり、私も怪我がすぐに治れば穏便に済ませようと思っていましたが4ヶ月間も傷跡が残り、いまだに消えないのを見ると強く憤りを覚えてしまいます。警察に被害届を出さないまでも民事訴訟で治療費、慰謝料の請求を考えています。（60万〜300万。今後の傷の残り具合によります。）私も少なからず仏教（神道も）を学んでいるので、「もし私が本当に幸せに穏やかに生きたい」のなら訴訟など止めるべきだと思います。しかしながら私の愚かな自我（エゴ）がどうしても相手を許せず、このままだと争いを拡大させて、とことんまで行ってしまうでしょう。慈悲と自戒の心が大切と学びながら、争いによって相手を半ば破滅に追い込もうとしています。私はどうしたら、怒り憎しみ恨みの気持ちを乗り越えて、穏やかな心を保つ事ができるのでしょう。お坊さまの智慧を授けて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 1

2022/06/07

犯罪を犯してしまいました。

　元彼女の裸を友達に送ってしまい、それが彼女にバレて自首しました。反省、後悔で押しつぶされそうになっています。生きていていいのかと考えてしまいます。友達も多く失いました。その友達と元の関係に戻りたいとかはありません。でも楽しかった時の事を思い出すとつらいです。犯罪者になっても普通の幸せは望んでいます。結婚して子供を授かって自分も幸せになりたいです。そのためにはどうやって生きていけばいいのか、どういう気持ちでいればいいのかわかりません。

有り難し 33

回答 2

2022/06/08

過去に犯した過ち

私は、過去に犯してしまった過ちを10年以上ずっと鮮明に覚えており、日々思い返しては自分には生きる価値がない。死ぬべきだと思います。そしてここ最近特にその考えが強くなり、仕事も生活もなんとかギリギリの状態で生きています。犯した過ちの内容は、中学1年の夏の時期に、同じクラスの子から1週間以上学校にこのお弁当置いたままだというのを聞きました。そこで私は、いたずらをしたくなったのか同じクラスの別の子に今日のお弁当のおかずと嘘をついて、あげると言って食べさせてしまったことです。そのあとおかずを食べた子は、授業中に腹痛でトイレに行ったり、ずっとお腹をおさえて苦しんでいました。そこから事の重大さに気づき、帰宅後(本当に直接言えば良かったと後悔しています)メールで何度も謝罪の言葉を送りました。その子は許してくれましたが、私は一生自分のことが許せません。その子の生死に関わることをしてしまったこと、犯罪なのに親にも先生にも言わなかったこと。それから中学2年生からは、同じことを二度と起こさないよう心に誓い、昨日よりも今日、人に優しく誠実な人になれるように日々生きています。将来は犯罪を犯してしまった人の社会復帰をサポートできるような人になりたいと考えています。しかしこれは自分を許すためでしょうか。このような人間でも生きていて良いのでしょうか。お坊さん助けて下さい…

有り難し 11

回答 1

2023/12/13

どう生きていったら良いのか

私は幼い頃、何も考えずに猫の睾丸を髪を結ぶゴムで縛りました。そのあとすぐ外そうと思ったのですが、猫が家から脱走してしまい、何日が経ちました。戻ってきた猫の睾丸は腫れており、猫はそのままいなくなってしまいました。私はなんてことをしてしまったんだとずっと後悔しています。幼い頃の何も考えていない自分の馬鹿さ加減に死にたくなります。幼い頃の自分を止めたかったです。思い出すと辛く、これからどう生きていったら良いのか分かりません。

有り難し 0

回答 1

ずるい人間しかいません。

なぜ純粋な人間がいないのでしょうか。周りの皆気持ち悪く思えます。誠実になろうと思って行動や態度を心がけてもずるい奴らが来ます。なんというか人を好きになれません。人は自分の心の鏡といいますけど、本当にそうなんでしょうか。私は一生懸命に返事したり、向き合おうとしても踏みにじられてます。相手は深い会話をしようとしない、汚いことしか言わない人間ばっかで本当に疲れます。この人なら信頼できるだろうと思ったら、態度や言葉で裏切られる。期待が高いのでしょうか。だとしたら、もう友人も何もいらないように思えます。普通の人間関係築けないです。疲れました。こうなったのはコロナも少し影響がある気がします。皆自分ばかりで余裕がないのか自己中な会話が増えた気がします。特に常識なかったり、言い訳ばかりしたり、逃げたりするやつが大嫌いです。何か言われたら反省して飲み込んで成長しあうのが人間関係だと思ってました。逃げたり、適当にその場をやり過ごす連中ばかりで疲れました。このモヤモヤはどうしたらいいでしょうか。一体何が正解なのかよく分かりません。相手を信頼できません。期待をなくすにはどうしたらいいですか。

有り難し 16

回答 2

親が亡くなり10年経って　3

長くなり、申し訳ありません、続きです。くもの巣だらけでねずみのふんも落ちていて、住職は目が見えず、檀家も歳とともに離れていき、管理がおろそかであることが解りました。そして事情を話して、更に驚いたのが母が健在でいた時から、母が妹に預けていたお寺の維持費を全く払って居なかったのです。そればかりか、私達が新築した時、姪から預かった新築祝いも使い込み、私の手には渡らず母が「私が立て替えるから」と、言っていましたが、出来るはずもない妹に援助しつづけていたのですから。そして母が亡くなり十年、姪は一昨年おまいりに来たものの、お金の事は知らん顔して帰って行ったというのです。でも、私も冷静になり、よく考えたら息子二人を育てる為に、母の協力があってこそでしたし、養女であっても母は長女でしたし、維持費も収めていないのに、たとえねずみのふんだらけでも、くもの巣が張っていても十年も置いてくれたお寺に、何もせずお骨を引き取るなんて失礼だと思い、滞納維持費を納めて引き取って来ました。ねずみの匂いがするのか、猫が気にするのでお位牌も全て新しくし、お墓には母方のご先祖の墓誌ももう出来上がります。不思議と、長男の一周忌には全て片付きました。それでも、母からの虐待、長男の自殺、その理由は元夫にある事を考えると、私の気持ちは何一つ整理されていません。ちなみに、母の妹の息子は、大学出てるのに最近までフリーターで娘は専門学校を卒業しているのに田舎のホステスです。私の母はフリーターとホステスにする為に援助していたのかと思うと、本当に悲しいです。母が亡くなっても、その辛かった事を思わない日がありません。母の妹の子供達は、自分達の直系の先祖であるのに何もせず、汚い仕事と、お金の事、厄介な事は全部私に押し付けて、母もその妹もさっさと死んで、何で私ばっかり。。。って、思っています。私は、息子が亡くなっても、まだ泣いていません。そして私は悲しくて泣いた事が一度もありません。母が生きてる時、憤りで「私なんか産まなきゃよかったじゃない!」って、どれだけ口論したかわかりません。私はいつも悔し泣きしかしていません。

有り難し 8

回答 1

心が辛いです

以前も相談させて頂いてます。ありがとうございます。元彼との記憶が今でも心を苦しめます。彼の結婚しようという言葉、暴力されても許した自分、1度子どもが出来た時点で、信頼関係がまだ、、やら、元カノと別れてるけど理由があってすぐにはきれないから会ってたなど言われても相手の本性に気づかず、又、近いうちに結婚しようという言葉を信じ2度もお腹に命を宿してしまった自分、私には既に子どもがいるのですが、会いたいと言われ彼を優先し遅くまでほぼ毎日会ってしまっていた自分、後悔ばかりです。 2度目子どもができた時には彼の態度は豹変し、さらに暴力、暴言がひどくなり、新たな女の影までありました。自分で結婚したい、子どもが欲しい、でき婚ならきっかけになるなど言ってたのに、一人で育てる覚悟がないとだめやら、人生めちゃめちゃにするなや、お腹の子を俺がころすしかないまで言われ、暴力もうけました。2度目の中絶処置の日彼が病院へ中止して下さいと電話し、私の親が散々振り回して、暴力してるのも知ってるし警察にいうと言うと、病院へ電話した時点でもう結婚すると決めてたと当日に挨拶きましたが、両親はもちろん反対、でも最後に両親に私はどうしたいか聞かれ、今までの事が信用できなく、お腹の子をころすなど人間とも思えない言葉を言った彼を許せず結局親を巻き込んで関係は終わりました。2年以上たちますが、心は苦しいままです。パニック障害になり体調も崩し一昨年は水子供養もいけなかったのですが、今回は行けてよかったです。自分の心の辛さより、お腹の子や子どものほうがどれだけ寂しく辛かっただろうと思います。でものうのうと生活してるであろう彼を思うと許せない気持ちがでてくるのです。裁判でもして復讐したいとも思ってしまいます。弁護士に相談にいったとこ、そういう人は復讐してくる可能性があるとも聞きました。子どもや家族に何かされたら困るから思いとどまってますが、自分のエゴなのは分かりますがやっぱゆるせないです。結局自分がバカだったのはわかるんです。母親なのに、恋に盲目になって。子どもには本当に寂しく辛い思いさせました。彼と出会う前はシンママなので育児と仕事に夢中で男なんかいらないとまで思ってたのに、彼と付き合い結局バカを見て。こんな母親で申し訳ない母親失格だなと思います。安定剤飲み、仕事をし生活してます。どうしたら許せるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

2022/07/26

自分で乗り越えるには難しい

物心ついた頃から家族や他人から存在を否定され続け、5歳の時に家出まがいのことを10歳の時には首を姉2人から締められてました。家の中も外も敵だらけで自分はこの世に存在してはいけないと思い知らされたのですが自殺する勇気も無く、自傷行為を繰り返し、生きるために何も考えないように、何も感じないようにするしかありませんでした。しかし、20代になり職場で出会った人たちが私を認めてくれ少しずつですが自己肯定感があがり30代で自身がつき転職活動や新しい事に挑戦しようとした矢先に姉と同居する事になりました。気にはしてないつもりだったのですが姉の声を聞くたびに首を締められた感触が思い出され頭と心が真っ白になります。隙間時間の度思うのは姉への恨みつらみ。 10年以上かけて身につけた自身が無くなってしまったらこれから後ろばかりみて生きていかなくちゃいけません。それは避けたいです。私はどうしたら昔のトラウマを乗り越え前に進めますか？どうかお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 35

回答 2

3度の中絶、不倫、婚約解消

過去の過ちを後悔する日々です。生きる意味が見つけられずに苦しんでいます。私の罪は報われますか？過去3回中絶をしています。 1度目は看護学生の時。彼も学生で産む選択肢はなく、受診時に処置をして中絶をしました。中絶後、悪夢を見る日々でした。 2度目は4年前。医師をしている独身の彼でした。付き合って2ヵ月で妊娠が発覚し、私は結婚して産みたいと彼に伝えましたが、たった2ヵ月付き合っただけで結婚は出来ない、堕してくれの一言のみ。彼のその気持ちが変わることはなく、両親にも猛反対されました。妊娠と同時に子宮筋腫も見つかり、筋腫は直径6センチのサイズまで大きくなっていました。私は最後まで産むことを諦めたくなかったですが、最終決断は中絶でした。その後、大学病院で子宮筋腫の切除術も行いました。 3度目は１年前。相手は既婚者。既婚者と知った時にはもう関係が始まっていて、いけないと分かっていても、離れることが出来なくなっていました。彼の子供なら妊娠しても良いと思っていたことが本当になり、私はシングルマザーで生きていこうと思いました。でも、当然彼は反対。堕ろせるギリギリまで悩んだ結果…中絶しました。愛する人の子がお腹にいるって幸せで生き甲斐でした。最後まですくすく育ってくれて、しっかり人間の形でした。産んで愛情注いで育ててあげたかった。でも、1番の被害者は彼の妻と子供であり、自分の家族や友人にも話せない、生まれた子が成長した時に父親のことで辛い思いをするかもしれない、その思いから中絶を選びました。お腹に宿った子は親の過ちを止めさせるために教えに来てくれたのかもしれないと、彼とはこれを期に絶縁し、私は新しい人生を歩もうと決めました。その半年後に出逢った人にプロポーズされ、婚約しました。しかし、婚約者がモラハラ気質で関係が悪化し、それと同時に既婚の彼と堕してしまった子の事がずっと頭から離れず、婚約者を愛することが出来なくなり、結婚式もキャンセルし、入籍直前に婚約解消しました。婚約した彼との未来は見えなかったので、辛かったですが未練はありません。婚約解消後2ヵ月が経ちますが、今の私は堕してしまった子のことを常に考えています。あの子は授かった宝物でした。私の生きる希望でした。産んで育てる道はあったのに。堕した後悔が苦しくて仕方ないです。この気持ちをどうしたらよいかわかりません。

有り難し 35

回答 2

執念や憎しみの捨て方

初めまして。26歳女性です。甘ったれた人間ですので厳しいお言葉が頂けたらと思います。７年程前、不倫していた過去があります。私と彼は11歳差です。彼が年上です。奥様は第二子を妊娠されていました。その時私も彼の子供を妊娠していました。彼は私との子供が欲しいと懇願していたので、彼が手に入るならと安易な気持ちで妊娠しましたが、結局は育てられないと言われ私自身も自信が無く、堕胎しました。それから彼は離婚され、私達２人のお付き合いが続きましたが、子供を堕胎した後悔や憎しみや悲しみ、また日々の彼への不信感や小さな裏切りから、彼を責める日々が続きました。奥様との子供達と、私との子供は、命の重みは何が違うのでしょうか。彼にそう問いかけても答えは最後まで返ってきませんでした。私も未だに答えが見つけられていません。上記の事からそんな私に嫌気がさした彼は、私に別れを告げ、１年程関係を修復する為に努力しましたが、彼は新しい彼女が出来ていました。よく、奪ったものはまた奪い返されると言いますが、私の考えとしてはその通りだと思います。私も奥様、子供達から彼を奪いました。自分が無いままふらふらと流されてここまで生きてきて、大事な物を壊して捨てました。それは尊い命や時間だと思います。私は人殺しです。同じように、した事が返ってきたのだと思います。因果応報だと思います。それに対しての憎しみや恨みは全くありません。過去には彼の言動や彼の両親、奥様からのお言葉は厳しい物から理不尽な物までありましたが、でも、私の母は全てを知った上でも彼を責めませんでした。ただ、一連の流れの中で彼に殴られて腫れた顔を優しく撫でてくれました。正直、もっと沢山、もっと書きたいことは有るのですが、どうしても感情論になってしまうのと、文章を上手に組むのが下手なのとで、まとめられず、ざっとここ７年程の出来事が大まかにはこの様な状況でありました。ここで、 1.罪を償う方法(人の人生や命を奪った事) 2.人間として尊厳のある生き方(こんな私がどう生きれば良いか) 3.辛く虚しい事を和らげる方法をご教授頂けたらと思います。拙い文章で申し訳ございません。お忙しいとは思いますが、宜しくお願い申し上げます。ここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 17

回答 2

死にたい原因

私は動物看護師をしていました。小さい頃から動物はなんでも大好きで、彼らのためなら何でもしてあげたいと思ってこの職を目指しました。でも実際勤めたら、人手が足りずにいつも多くの業務に追われ、先輩達はとても怖くていつも行動を見られている気がしてだんだんと心に余裕が無くなってきました。そしてついに入院してる子達に対して「なんでこんなに苦労ばっかりかけるんだ」という気持ちまで湧いてきてしまいました。そういう仕事だとは分かっていたのにです。一番苦しんでいるのはその子達とそのご家族なのに、自分が一番みじめで苦しい思いをしていると勘違いしてこんな酷い事を思うほど自分が非情で身勝手な人間だと知って絶望しました。そんな中で四匹の子が亡くなりました。一匹は熱中症の小鳥で、私はそうと知らずにセオリー通りに小鳥の籠に蒸しタオルをかけてしまい、それが原因で小鳥は一瞬で息を引き取りました。私が殺しました。もう一匹は私が手術の麻酔管理についた小鳥で、術後は元気そうだったのに飼い主さんのお迎えを待たずいつの間にか亡くなっていました。なぜもっときちんと見てあげなかったのかと後悔しました。もう一匹はウズラで、来院する前に電話をかけてきて私が電話応対したのですが情報の引き継ぎがうまくできていなかったようでした。後で先輩に私が必要な事を先生に伝えておかなかったからこうなったんだと言われました。もう一匹は犬で、点滴チューブが首に絡まって亡くなってしまいました。昼休みから最初に上がった人が入院の子の世話と掃除などの雑務をすることになっていましたが、私は全員をきちんと診ていたら雑務も時間内に終わらない、先輩に怒られると思い軽く様子を見ただけで流してしまいました。きっと私が様子をみた頃にはすでに点滴チューブは首に絡まっていたと思います。私の保身と怠慢のためにこの子は死にました。私は非情で自分勝手な人間です。動物を助けたいと思ったのに、最終的に彼らを憎みそして死なせてしまいました。これだけは弁解しますが殺意も悪意も全くなく、故意でもありませんでした。それでも彼らの死に関わったという事実は変わりません。これからずっと似たような過ちを犯し続けるでしょう。これ以上誰かを不幸にする前に今死んでしまいたいのです。最期に我儘を言うなら、罪を清めて極楽に往生したいと思います。仏様は救ってくださるでしょうか。

有り難し 39

回答 3

2023/03/15

母を殺してしまいました

私が母に対して思いやりのない扱い方をしたせいで母が亡くなりました。もともと母娘の間には確執がありました。家庭環境がつらく小4で死にたいと思い、成人式の前に自殺未遂もしました。恨みが忘れられず、母が難病と認知症になってから(最初は優しくしていましたが)徐々に子供の頃の嫌な記憶がフラバし、母に「いつ死ぬの？」と毎日のように言ったり叩いたりしたこともありました。亡くなった当日、母が体調悪そうなことは気づいていたのですが、何度もベッドから出ようとして床に倒れてる母を持ち上げるのに疲れていて、朝4時にベッドに持ち上げた際中途半端な横向きにしてしまいました。自力では仰向けになれないのに。朝8時に母の部屋を開けたらうつ伏せのまま動かず、でも体は熱かったのでまだ大丈夫だと思い119したあと心臓マッサージを続けましたがその後心臓は1度も反応しませんでした。窒息だと思います。亡くなる前日もご飯をこぼすことに対して怒ったりしました。難病が進行してからは母も穏やかになり思い返せばただ可愛い人だったのに、30代で高齢の母を1人で介護しているというストレスから私の性格が変わっているのが分かりました。もともと人に対して怒ったりするタイプではなかったのに。介護と言っても母は対して手がかからなかったのに。母子家庭でずっと一緒だったので母に会えないという意味が分かりません。介護しているときは地獄だと思っていたのに、喉元過ぎると母と毎日同じルーティンしてご飯を食べる天国でした。母によく言われました。「(愛猫がなくなった時 )お前は生きてるうちはなんもしないのに死んでからピーピー泣くんだ」と。 1番やっちゃいけない人にそれをやってしまいました。私のせいではないと言ってくれる人もいますが、私のせいなのです。確かに私が殺してしまったのです。大好きな母を殺した私がのうのうと生きていていいと思えません。母と同じ所へも行けないので、母の棺に途中まで迎えに来て欲しいと手紙を入れ、迷わないよう私の髪も入れたのにまだ来てくれないので、私からいくしかないのでしょうか。なんだかんだ優しい母は私が死ねば迎えに来てくれるでしょうか。母はいま私を恨みに恨んでいると思いますが、どこにいるのでしょうか。人は死んだら無になるとも言われています。無になって母に会えないのは悲しいですが、罪からは解放されるのでしょうか。

有り難し 26

回答 2