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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 12977件

これからどうしたらいいか

いつもご相談に乗っていただきありがとうございます。失恋からまだ切り替えもできす、好きな人に楽しく友達のように話しかける勇気が自分にないことが悔しいんだなと思いました。おもしろい話から悲しい話、たくさんお話しできている相手に対して嫉妬している(自分に無いもの)んだなと思いました。ここ最近連絡をしてみましたが忙しいのかそっけない返事で話は終わりました(取り合えず返信があることは救われました) この失恋は超えないといけないことという事も理解しております、ギターをしたりイラストを描いたりいろんなことに手を出しておりますが、これでいいのか、これでいつか人生は良くなるのかという不安ばかりがつのります。ホントに好きなんだなと思うのと同時にどうしたらいいんだろうという悩みと切り替えない事実がございます。今は私は自分の事について努力し続けることが大切なのか人にもっと関心を寄せるべきなのか大変恐縮ではございますがご教示いただけますと幸いです。

将来の夢が分からないです

大学で心理学を学んでいます。私は今まで人の意見に流されてばかりで、自分のことを自分で決めることをやってきませんでした。大学受験のとき、母から心理学を専攻して資格を取ったらどうと言われ、行きたい所も無かったのでその通りにしました。ですが、元々心理学にそれほど興味がなく、授業も仕方なく受けている毎日で、このままで本当にいいのかと不安です。また、その資格は大学院まで通わなければ取得できないのですが、奨学金や試験の難しさ、興味のなさを考えると、大学を卒業して、心理とは関係の無い職に就くべきなのではないかと考えています。先日、母に思い切ってそれを伝えると、だったら生活が安定した公務員になるべきだと言われました。確かに安定しているかもしれませんが、母に流されて公務員になったとしても、やりがいを見つけて長く続けられるとは思いません。またやりたくないことを毎日仕方なくやって、ぼんやりとしたつまらない時間をだらだらと送ってしまうのではないかと思います。かといって、就きたい職業や、自分のやってみたいことは何一つ浮かびません。私はどうするべきでしょうか。下手な文章を長々と書いてしまいすみません。お返事お待ちしてます。

感情の起伏の激しさを穏やかにしたい

何度かこちらで相談させていただき、毎回心がスッキリする助言を頂けてとても救われてます。ただ、元々の性分なのか、今の状況が特にだからなのか、毎日仕事に育児に家事としていると本当に些細なことでも爆発したように声を荒げてしまう自分がいます。手はあげません、が…自分は親から張り手などの躾で育ったのでいつかしてしまいそうで怖いです。なによりニコニコしてる時と怒ってる時、気持ちの行き場をなくして勝手に涙が出たりしたりと、本当に自分でもしんどくてたまりません。カウンセリングも受けてますが、あまり変わらない所もあります。娘への悪影響、旦那さんからの離婚を前提とした私への拒否感。こんな子供のような私が親になってしまったとはいえ、娘を幸せにしてあげたい気持ちはもちろんあります。が、焦りとワンオペ育児の不安からか本当に感情の浮き沈みが激しすぎて毎日が辛いです。どうしたら心穏やかに過ごせるんでしょうか。

有り難し 11

歳が離れた先輩への片想い

最近、会社の意向で不定期の転勤を経験し、気になっていた先輩と離れてしまいました。その先輩とは、職場で話す程度でした。ただ、人柄とか考え方とか、伝えてくれる言葉にだんだん惹かれてる自分に気づいたんです。異動になる前に勇気を出して連絡先は交換しました。たまに連絡を取ってます。でも、歳がひとまわりくらい違うので、おそらく私が恋愛感情を抱いてることなど全く想像もしてないと思います。ただ、私としては自分から異性に連絡先を聞きに行くという行為は今までで初めてなんです。ひとまわりも年下の女の子だと、おちょくってるのかな？とか子供に見られそうで、なかなか受け入れてもらえるのか不安です。自分の気持ちを伝えようかと悩んでいます。このご時世なので、食事にもいけないし、特別、プライベートで関わりのない後輩からバレンタインにチョコをもらうのは男性として少し抵抗があるのでしょうか。あと、少し気があるのか？と思ったりするのでしょうか。

子供を生んでから死が怖い

一月に子供を生みました。可愛くて仕方ありません。ですが、この子を生んだと同時に死への不安が沸き上がってしまっています。この子ともいつか死別するんだな、から始まり、いまは元気で病気もしていない両親、親戚、飼い猫もみんな死んでいき、最終的には自分も死んで…。死後の世界はわかりませんが、自分がいない状態が永遠に続くのが恐ろしいです。一万年後のこととか、地球がなくなる日のこと、それまでの長い時間のこと、それがいつか来ることをおもうとゾッとします。この癖は小学生のころにはあったかもしれません。23時59分が怖かったです。今日がおわってしまい、今日は永遠に戻ってこないことが怖かった。誰かに相談しても、考えても仕方ない、地球滅亡のときには自分もみんなも死んでいる、いつかは人間も滅亡するといわれるばかりで。考えてもしかたないことなのでしょうが、少しでも心が軽くなる考え方を教えていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

生きてる意味

先日仕事中に「やる気あるのか」と怒鳴られてしまいました。いつもそうなんです真面目に必死に働いて業務を勉強して教訓作って貢献してるつもりなんですがミスを重ねていって結局辞めてしまう人間付き合いも小学2年から高校を自主退学するまで苛められ実の兄からも苛められてしまってトラウマになってしまってうまく付き合えず、仕事仲間はおろか親しい友達も居ないアルバイトや派遣を転々として仕事を変えてもやっぱり時間の問題で辞めさせられるか、精神的にキツくなって退職願いを自分から言い出すかで、また次の仕事探して..... 転々とするから安定した収入が無いお金が無いから本当に払わなきゃいけない税金なども払えないこの世で生きていくには自分には難しすぎます小さい頃から「死」を連想する事を言われ続けて慣れてしまったのか「自分の死」というものに恐怖や不安を感じ難いんですこれは甘えなんでしょうかこんな人間生きてる意味なんてあるんでしょうか纏りの無い文章でごめんなさい

有り難し 10

過去の不倫を後悔しています

過去の不倫で後悔しています。以前にも、同じ相談をしていますがもう一度、相談させてください。私は数年前まで、会社の既婚男性と不倫していました。期間は2年程です。私は彼と関係を持つまで、男性経験がありませんでした。誰からも求められず、その寂しさから彼に依存していただけで、本当に好きなわけではなかったと今では思います。本当に愚かなことをしたと思っています。彼と関係を持っている間も罪悪感で苦しく、何度も関係をやめたいと申し出ました。それでも彼からの誘いを断りきれず、関係を続けてしまいました。関係を絶って数年たちますが、お相手の奥様に知られていないか不安で仕方ありません。また、こんな自分勝手な考えしかできない自分、不倫した自分を憎み、毎日毎日寝ても起きても後悔で押しつぶされてしまいそうで、自傷行為がやめられません。私はこの過去とどのように向き合い生きていくべきなのでしょうか。

有り難し 27

ワーカーホリックの父について

初めまして。この度は私の父親についてご相談したく投稿しました。私の父は今年の３月頃から目に見えて痩せ細り、周りの方にも心配されるほどになってしまいました。家族が病院を受診してはどうかと訴えても本人は「入院したら長引く。家の仕事が出来るのは自分だけで代わりはいない」と言い仕事を休まず続けています。(実家は農家です) 家業は長男が継いでおり全く出来ないわけではありませんが、頑なに受診しようとしません。そのような状況で「疲れた」などの愚痴や、頑張っているアピールをされてばかりの毎日で最近では話を聞くことも億劫になってしまいました。このような状況まで自分を追い込む父に嫌気がさして冷たく当たってしまいそうになります。そして仕事を一人で抱え込んでいて、私たち家族が役に立っていないような気持ちになります。自分の思い通りにならないと八つ当たりされるようにもなりました。この先このような状況が続いた場合、どう接していけばいいのか不安です。至らない文章で恐縮ですが、ご拝読よろしくお願いいたします。

償いはいつまで？

以前、こちらで質問させていただいたものです。部下である女性に対してのセクハラ行為を自ら申し出て、処分待ちでした。結果、相手も会社に相談していたようで、降格と席移動（部署変わらず）となりました。 ※社内通知は相手の温情でなくなりました。それから、仕事をさせてもらっていることに感謝し、一から仕事をやり直しさせていただいております。しかし、人間、喉元過ぎれば〜というように、もう戻ってもいいだろというあの時の迷惑掛けた気持ちが薄れ、調子に乗りそうな時があります。そんな自分に嫌気がさします。現状、1人で仕事をしているため、虚しさや孤独を感じ、正直、発狂しそうになります。また、自分は何故、ここまでしてこの会社に残っているんだろう？いつ解雇されるんだろうと不安な気持ちもあります。ですが、償いをしなくてはいけない気持ちももちろんあります。この両方の気持ちが入り混じり、混乱している自分に何かアドバイスをいただくことは可能でしょうか。

有り難し 11

最近猫の死骸ばかりみます…

私は計画していた旅行が家族の風邪や、大雨、自分の怪我、などでことごとく阻まれてしまいます。それは去年からですが、去年は3つの旅行に計画したのに行くことが出来ませんでした。実は私は今月末に海外旅行に行く予定があるのですが、もっと悪いことが起こるのではないかととても怖いです。よく考えてみると、旅行を阻む原因となる悪事はどんどん自分事になってきていて、前回の旅行の2日前に部活で松葉杖になってしまうような怪我をしました。最近、今までほぼ見ることはかったのに猫の死骸をたくさんみます。3ヶ月間で5匹くらい見ました。私はこれが交通事故の暗示であるように思えてならなくてとても怖いのです。いつも不安が付きまといます。私には何か悪いものが着いているのでしょうか？それとも旅行をしない方がいいのでしょうか？？確かに全てのことは偶然起こったと考えることも出来ます。でも最近旅が近づくにつれて自分が無事でいられるのか怖くなって仕方がないです。助けてください。

有り難し 22

夏休みについて

高校1年生です。夏休み、余裕を持って7月中、遅くても8月前半までには宿題を終え、復習や予習に時間を費やすつもりでした。しかし、夏休み始まってから今日まで、スマホを弄ってばかりで満足に勉強出来ていません。夏休みの宿題が多いというのは言い訳で、まだまだ残ってる自分に焦り、苛立ち、今は返って諦めかけています。自分の理想と崩れ過ぎていて、時間は戻らないと分かっているのに、悔んでばかりです。それでも行動出来なくて鬱気味で、自己嫌悪に至っている自分がとても惨めで死にたいです。そうすれば父にも会えます。 1学期間はテストで1位でした。だからこそ、プレッシャーも大きくて夏休み明けの実力テストや模試のことを考えると、順位が下がる予感、他人からの見る目が厳しくなる予感しかしません。この先どんどん難しくなる勉強についていけるのかも不安です。気分の立て直し方を教えて下さい。本当にしょうもない自己満な質問ですが、回答をお待ちしています。お願いします。

精神疾患

19歳の娘が統合失調症、不安障害、解離性同一性障害等ありますイライラしたり自分が許せないんだ事があると暴れまくりますそして自分に攻撃しますリスカ、頭を柱に打ち付ける、等リスカは縫合もあります玄関ガラスを蹴破り足も縫合学校でのイジメ、家庭環境 1番のきっかけは私の実父の死です病院に行って💊を貰っても変わりません医師はよく話を聞いてくれますでも暴れまくります私一人の力では抑えきれず長女がいる時は手助けしてくれますが2人でも制止させるのが大変ですこんな力がどこから？って感じですこれから先どうしたら良いのか？自分でもよくわからなくなりました何か取り憑いてるのか？とも思えるくらいですどうしたら良いのか？何かアドバイスが欲しいです子供を落ち着かせるためにもどうしたら良いのか

有り難し 10

すごく生きていて辛いです。ワガママなだけなのでしょうか？

・お金が無い・彼女が出来ない・出会いがない・今の仕事は好きじゃない・今、そして将来的に収入が不安・一生独り身が怖い・家族と上手くいってない・妹は将来家を出る、その際嫌いな親の面倒をみるのが嫌だ・自分には価値が無い・自分はいらないし必要とされてない・存在が迷惑・夢をあきらめきれてない自分がウザったらしい・夢、なりたい自分になるために努力したけど報われず無意味だった・何事においても運がない・何をしても上手くいかない・自分の努力はすべて意味が無い・自信が無い・自信が無いせいか、行動や努力をするのがおっくうになった・友達は片手で数える程度、相談できるような存在でもない・ブサメン、顔の出来がよくない・なんだかんだでかまってちゃんなのかもしれない自分がウザい・忙しく仕事に集中していてもどこかで隙がうまれネガティブになる・生きているいみがわからない・自分はなんのために生きているのかわからない・ただただ迷惑をかけるためだけに生きているのかもしれない・生き甲斐がない・ゲームは好き、ただ一人だとすぐ飽きるし長続きしない・自殺に伴う痛みや苦しみが怖い・痛みや苦しみが怖いから仕方なく生きてるっていい訳をしてる・結局逃げてるだけの自分が情けない・眠剤での自殺は無理でした・逃げずに頑張った。自殺以外も頑張ったけどいい結果はでなかった・失敗ばかり・自分はなにもできない・周りより努力が足りないと思うと辛い・周りはみんなたのしそうで憎い・人の幸せが辛い・人をすぐ嫉妬したりする自分が嫌だ突然すみません。どこかのサイトで自分の嫌なところを箇条書きでもいいから書いてみようとあったので思いつくかぎり全て紙に書いたのですが、正直解決策がわかりません。と言うよりも自分はなにをしてるんだろうって感覚です。紙に書いただけで救われるはずもないのに読み直してそこを解決しようと考え方を改めようとしても、けど結局はこうなるだろ？とかそれは意味の無いことだと何処かででてきてそれに納得してしまいます。いつも仕事中にネガティブな考えになって気づけば死にたい。楽に死にたいと呟いてしまいます。どうすればもっと楽に生きることができるでしょうか？もう死にたいのか生きたいのかもよくわかりませんどうすれば助かるでしょうか。教えてください。

有り難し 19

名付けを後悔してノイローゼになりそうです

はじめまして。息子の名前について、毎日、どうしてこんな名前をつけてしまったんだろうと後悔して、不安に襲われて日中でも考え込んでしまったり、夜も眠れない日が続いています。息子は６歳ですが今まで名前について後悔したことはありませんでした。しかしこの間ネットで息子の名前をふと調べると、最強キラキラネーム。男の子にありえない漢字で可哀想。自分ならつけない。と批判が殺到していました。確かに今考えてみたら、男の子に使うには珍しい漢字を使ってしまった。漢字がかっこよすぎて名前負けしてると思われたらどうしよう。大人になった時に恥ずかしい思いをさせてしまいそうで申し訳ない。どうして普通の名前をつけてあげなかったんだろう。と自分を責める毎日で頭がおかしくなってしまいそうです。人と会う時も、 “こんな名前をつけて可哀想、私ならつけないなー”と心では思っているんじゃないか、など色々被害妄想してしまい、人と会うのも疲れてしまいます。息子はこれから一生この名前で生きていくのに、自分の中でどうやって切り替えれば良いのか分からず、ネットの書き込みを見て、また更に落ち込んで、と繰り返してしまいます。このままだと頭がおかしくなりそうです。名前についてどのように考えを切り替えれば良いでしょうか？

有り難し 47

家にいるのが苦痛です

自分は中学生で、両親と弟と家族四人暮らしです母が弟だけに優しくしているように感じます。具体的には、明らかに向こうが悪くて揉めても怒られるのは自分だけだったり、自分が弟の年でやって怒られたことも弟は黙認されていたり、逆に自分が弟の年でやってもさして褒められなかったのに弟はベタ褒めしたり、自分が弟より劣っているものだけ比べたり等々です。一つ一つとってみればさしたる事ではないのでしょうが、十年以上続けられては流石に嫌になります去年に別の事と重なり思い詰めて未遂をしたときには、お前呼ばわりで怒鳴られました。子どものために叱る、なら理解できたのですが、お前が死んだらこっちの世間体がーみたいな内容でした。自分に死んでほしくないのではなく、子どもを自殺させた親になりたくないだけだったのだと分かりました。今まで弟のことを除けばこの上なくいい親だと思っていましたが、その英才教育も母自身のためだったのではと疑ってしまいますあと四年間はこの家に暮らさないといけません。独り暮らししても家族との縁は腐れ縁だと思うので四年どころか一生かもしれません幼い頃から大好きだった母を嫌いになってしまいました。どうすればいいですか

有り難し 18

自己肯定が出来ず生きづらいです

長くなりますが、よろしくお願いします。自己肯定ができないことで、たくさんの事に振りまわされ気にしてしまいます。私は幼い頃から母親の愛情が兄への方が強く、寂しい思いをしていましたし、学校や習い事も含めいじめられた経験があります。そのせいなのか、全く自分に自信が持てません。考え方もです。人間関係での会話でも、自分の意見に自信がないので、とても緊張しながら話していますし、意見されてもすぐ傷つきかなり敏感なメンタルになってしまいました。友達には、周りに気を遣いすぎ。もっと自分本位でいいんだよと。その方が楽と言われ、理解はできますが自分の性格に同調されないと不安になり自分は普通には生きられないのかと自己嫌悪にすぐなります。他人に嫉妬もしまくり嫌にもなります。最近では、苦手な友達がもうすぐ出産で自分も良い年齢なので２人目妊活中なのですが、子供が同じ年齢になるのが悩みでためらってしまったりあります。子供は授かりものですから、そんなこと言ってもいられず頑張りますが、脳裏にこのことが結構出て来てしまい眠れなくなったり。こんなに敏感で繊細すぎると、かなり生きづらいです。普段は何倍も自分をごまかし明るく面白くふるまっているので家でその落差にぐったりしたり。周りの意志がある人は輝いてみえて、自分と比較しどうして自分は堂々とできないんだろう。態度ではしても常に心では落ち込みます。こんな自分が嫌ですが意識しても、根の部分は変えられず。嫌いな人と関わらないで生きていければ楽ですが、無理な話ですし、独身時代のように割り切って人と付き合うというのも結婚後子供もいる中無理ですから。最近余計に弱くなった気するし、常にびくびくするのに疲れました。常に楽になりたい、死にたいという願望が昔からあります。怖くて死ぬ勇気はありませんが。こんな私に何か良いお知恵はありませんでしょうか。

有り難し 14

発達障害で出来損ない

発達障害を持っていて周りの人がこなしている当たり前の事(順序通りに物事を間違えずにこなす、要領が極端に悪い)ことができず怒られてばかりです。みじめでみじめでしかたなく、絶望感に打ちひしがれ、いっそのこと生まれなければ良かったとさえ思ったり、これから自立できるかと毎日不安で仕方ないです。薬を飲んでもあまり聞いた気がしません。先が見えず真っ暗で死にたいです。

有り難し 27

上司からの態度がキツク辛いです

こんにちは。私は課長の補佐職なのですが、この課長が気分屋かつ短気、思い込みが激しい性格です。何でも言ってと言われても、報告、相談しても嫌味や小言が入るのでついつい話をすることが億劫になり、何を言っても言わなくても責められ、精神的にキツイです。一人標的がいればいいようで、私以外には気持ち悪いくらいフレンドリーです。すぐにでも縁切りして顔を合わせなくて済むようにしたいです。常に不安と焦りで心が休まりません。とにかく、この状況を抜け出したいです。変な相談ですみません。

有り難し 18

茅の輪くぐりをしました

先日、鶴岡八幡宮にて、茅の輪くぐりをしました。誰もいなかったので、説明をみながら左右左と一人でくぐって手を合わせました。後からよく見ると、一人でやらないで下さいとの文言がありました。やってはいけない事をやってしまったのでしょうか。怖くなっています。どういう意味で一人でやらないでと書いてあるのか知りたいのです。気になり始めるとこわくなり、その日以降、小さい事ですが、悪い事、不安な事が連続して起こっています。ご教授願います。よろしくお願いします。

有り難し 20

家族が

一ヶ月ほど前に息子が亡くなり、日に日に辛さが増してきました。家族それぞれが、あの時こうしてればとか後悔ばかりしてます。娘も仕事を辞め家を出たいと言い出し、私も今精神科に通い仕事も休んでいて家の事は何も出来ずにいます。旦那も仕事を休んで家の事をやったりしていてくれますが、家の中は暗いです。息子が亡くなり辛さもあり、旦那にも当たってしまって、最近は喧嘩になってしまいます。もう、離婚した方が良いのかと考えてしまったりしてます。この先家族がバラバラになって行くのではないかと不安です。

有り難し 14

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