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問答一覧

検索結果: 8301件

恋愛相談です

私は高2男子です。高１の時から好きになった人がいます。他の男に嫉妬するくらい好きです。その子とは高2でクラスが分かれてしまいました。高１とき席が隣同士だったこともあり、仲のいい男友達くらいの関係でした。しかし、クラスが別々になって、ほとんど話さなくなってしましました。私はどうすればいいでしょうか？このまま諦めるべきなのでしょうか？

有り難し 12

傲慢な性格を変えたい

私は傲慢で、性格も悪くて、人を大切にできません。人生のある時点からこうなってしまいましたが、治そうと思ってもなかなか治りません。どうしたらいいんでしょうか。自分中心の自分でしかいられないと思うと死にたくなります。もちろんだんだん人も離れていっています。辛いです。

有り難し 35

背中を押してください。

ガン闘病中の主人のことでお話しをきいてください。一度は死を意識し腹をくくったつもりでしたが、本人の頑張りもあり仕事復帰もしまた日常に戻ることができていました。誰もが逃れることのできない死まで残された日をカウントダウンするのではなく、これからは1日1日を足して生きていこうと心がけていました。それでも、元気な姿をみていたらいつしかこのまま治るのではないかと思ってしまっていました。もっと早く転移箇所の手術をしていたら… もっと私が病気のことに真剣に向かいあって調べていれば… 人間だから必ずお別れの日がくるけれど、主人とは1日でも長く一緒にいたい… たとえお互いに1000年の命があっても満足することはないでしょう。やり場のない気持ちをどうしていいかもがいている最中にhasunohaにご縁をいただきました。諸行無常、今目の前のことだけに集中して生きていく… 他の方の問答を拝見させていただき、自分の気持ちに近いものが沢山ありとても助けていただいております。仏教の智慧も知ることができ、もっと勉強したいです。おかげさまで落ちついている時間も増えてきました。手術していたら治っていたかという、生死とは単純なものではないと少しだけ考えれるようになってきました。それでもどうしようもない悲しみや主人を失う恐怖におそわれてしまいます。そしてやはり手術に対する後悔と自分の至らなさの懺悔の気持ちにとらわれてしまいます。そんな時は南無阿弥陀とおとなえすることしかできません。今は入院しての抗がん剤治療中ですが、もうすぐ帰宅予定です。本人は淡々と受け入れていくと申していましたが、本当の気持ちは今はみえてきません。主人の前では笑顔でいたいです。今までどおり、できる事をしていきたいです。みえない先の心配は何の意味もないことを教わったつもりですが、目を背けてしまわないよう、逃げてしまわないよう何かお言葉をいただけないでしょうか？このように話を聞いていただける場をご提供いただけたことに改めて感謝申し上げます。どうぞよろしくお願いいたします。

自身の過去が許せない

こんにちは。私は3年前、自身に交際相手がいたにも関わらず、友人の彼女と関係を持ちました。関係はすぐに暴かれ、友人からはとても厳しく叱咤されましたが、お許しをいただきました。私は保身に走り、自身の彼女には浮気のことは伝えずに別れを告げました。別れを告げたことを友人に伝え、話し合いをしました。友人からは行いを許され、「私の彼女を幸せにしろ」ということを告げられました。私には、次へすぐ進むことに気が引けてしまい、その時は付き合うことが出来ませんでした。全てを1からやり直し、人間として反省すべきだと判断したからです。ですが、私の判断は受理されず、友人は烈火の如く私と浮気相手である女性に、皮肉と強い言葉と怒りをぶつけました。反省が足りず、被害者面をし、何もアクションを起こさずにそのまま過ごしてしまっていたからだと思います。それから半年後、私と女性は話し合いを繰り返し、「人を傷つけた分、人を大事にして、人に優しくしながら、一緒に生きよう、乗り越えよう」と、交際を始めました。「これでいいのか」、「私は幸せになってもいいのか」、「周りの人間を不幸にさせている人間に、幸せになる権利はないのではないか」、と日々苦悩しながら交際を続けています。未だに友人に言われた言葉が心に刺さり、浮気をした当時の景色がフラッシュバックし、深く、深く後悔し、自分が許せないままでいます。また、幸せそうにしている自分が気持ち悪く、自殺を毎日考えてしまいます。葛藤で、心がすり減ってしまい、まともな判断もすることができません。交際していることも、まだ友人には伝えられずにいます。このまま生きていけるのか、本当の幸せはやってくるのか、友人にどう伝えればいいのか、何を言われるのか、など、不安なことばかりで、何も手につきません。私に必要な心構えを、教えてください。

母に認めてもらってから結婚したい

親に認めてもらって結婚したい転職をした彼の所に地元を離れ結婚してついていきたいと考えています母に結婚しても上手くいかないと言われています 4年前に両親は離婚していま母と暮らしています父が毒親で自分の意見を言えない家庭機能不全で育ちました。(意見など言うと親に対してなんてことをいうのかと2~3時間怒鳴り散らされる等) 母も親が毒親でDVや暴言等を言われて育っています。転職を彼が考えているときに着いてきて欲しいといわれついていくと伝えていました彼が転職が決まって辞めて土地を離れる期間が2ヶ月くらいで忙しくしていました。ついていくとしたらまだ先ではあったのですが彼からきちんと結婚の話が出てこず私自身も結婚でどうして行くか？の話を触れれずにいて(私もダメな所です) 母といる時に色々聞かれてまだどういう風にしていくか確定していない不安から彼から結婚の話がきちんと出ないとついていかないかもしれないとつぶやいてしまい母は彼と結婚するつもりなのに不安や不満があるのか？それも言えないのはおかしいし、その発言は彼と結婚したいとは思っていない自分に嘘をついている矛盾している、彼に依存しているといわれその事についてそんなんじゃ結婚は上手くいくはずがないと… 彼との結婚は辞めなさいと言われています彼とはこの件がありきちんと私から話をしました彼はもちろん結婚で考えていたことわたしから話をした日の1週間後に私の誕生日がありプロポーズを考えていたこととそれから具体的に話をしようと思っていたこと、自己中な考えで不安にさせて申し訳なかったと色々と話をし彼とは母を説得できるようにと話しています母に不安をこぼしてしまった事を後悔していますいま、お互いの気持ちをきちんと確認できている事を伝えても貴女がこぼした不安は取り返しがつかないし今後2人に大きく問題として出てくると思うと言われています言ってしまったことを過去に戻ることはできないので今後どうしていったほうが母に気持ちが伝わるかをアドバイスいただけますと嬉しいですよろしくお願いします

過去傷つけてしまった人に心から謝罪したいです。

お世話になります。ゆりこと申します。よろしくお願いいたします。過去傷つけてしまった人にもう一度心から謝罪したいのですが、謝罪すべきではない状況です。謝罪したい相手は元恋人です。私は過去、彼に自分を押し付けて、甘えていました。彼は当時、困難の中でも私と関係を続けようと、また力になろうとしてくれていたにもかかわらず、当時の私は彼がくれた沢山の厚意を平然と反故にし、彼に苛立ち、介護を理由に彼に会うこともせず、彼をたくさん傷つけました。私が彼にしてきたことがいかに自己中心的でどれだけ当時の彼の心を傷つけたかを最近身をもって経験し、かつて私がした上辺だけの謝罪ではなく、今、心から彼に謝罪したい気持ちで心がいっぱいです。もう別れて一年が経ち、彼も彼の人生を歩んでいます。彼は結婚しましたので、彼とお相手の生活を思えば、やはり静かに幸せを祈るにとどめておくべきですし、彼との関係が終わった以上、もうこれは私個人の課題であり、この気づきを学びとして次に生かせばよいだけなのもとてもよくわかります。今さら彼とどうこうしたいという気持ちはもちろんありませんし、できません。やはり彼も過去を蒸し返されることは迷惑でしかないのもわかります。彼にとっても私のことは忘れたい過去なのだとも思えるからです。それに、こんな謝罪こそ押し付けの最たるものですし、今、このタイミングで彼に謝罪と感謝の意を伝えたうえで結婚を祝福することなんてすべきではないのかもしれません。赦してもらいたいなどとは全く思っていません。過去私が彼にしてしまったことを、会えないので手紙で心から謝罪したいのですが、これらの現状はそれをすべきではないと私に示しているかのようです。私は今、どうあるべきなのでしょうか。謝罪して自分が楽になりたいだけと仰られれば全くそのとおりかもしれません。でも、彼に謝りたいです。また、この謝罪したい気持ちは自身で鎮めるしか道はないとすれば、方法がわかりません。ただ毎日彼に手を合わせて懺悔したいと思っています。もう1年です。彼を傷つけ続けた罪、後悔に悩んでおります。謝りたいです。私はどうあるべきでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 73

母親に疲れました。アドバイスをください。

母親に疲れました。母親は旦那が転勤族で土地を転々としています。前の土地でやっと友達ができたのに転勤になり家計のためになれない介護の仕事もはじめて最近久々に会ったら、『こんな人間が母親なんてするんじゃなかった産まなきゃよかった死にたい』と言われました。母親は兄ばかり贔屓される家庭で育ったせいかすごく見栄っ張りです。その見栄に苦しめられているように見えます。母の兄やその子供はは私や母を馬鹿にします。本当は私たちのことを思ってくれてることを私も母も知っています。それは様々な行動で見えています。だから私は悔しくなる時があっても、まぁこういう人たちだからと受け流しています。でも母は悔しくて悔しくてたまらないようです。そして見栄を張ります。兄やその子供の悪口を言います。過去にされたことををわざわざ思い出して怒っているようにも見えます。私は叔父さんも従姉妹も好きなのでそんなことないよと庇ってしまいます。すると泣きながら怒ります。私は私が自慢の娘なら悔しくもならないかもと希望校に行ったり母の切望していた資格を取りましたが意味がありませんでした。お母さんのために取ったよと言うと逆効果で貴方を苦しめたと泣きました。母は自分が辛くてかまってほしくなると私にしつこく干渉したり、私に可愛くないことばかり言います。その度に私は怒ってしまいます。母はその度に後悔しているのを私は知っています。だから怒らないようにと思うけど怒ってしまいます。死にたい産むんじゃなかった母親向いてないという母をそっかそっかぁしんどいねえと聞いてあげればいいのに母親の弱い姿をみるとそれが出来ません。母親のくせにと軽蔑すらしてるような自分もいます。怒ってしまいます。もう疲れてしまいました。母が大好きなのに。小さい弟と妹もいます。私は娘として姉としてどう行動するのが正しいのでしょう。

有り難し 11

子供を改名しようか悩んでいます

1歳の娘につけた名前に後悔しています。名前はプロフィールを見ていただきたいです。名前をつけた時は本当に気に入っていて、良い名前をつけたと思っていたのですが、妊娠中の友人に名前について話した時、「私は名前には濁音をつけないでおこうと思ってる」と言われてから気になりネットで検索すると、風水では女性に絶対につけてはいけないのが濁音の入った名前だと記載されていたり、女子のことを考えて学校名も濁音を避けるとか、濁音の否定的な話が出てきて愕然としてしまいました。私自身が風水を信じている訳ではないのですが、そう思う人がいるのだと思うと、あんなに気に入っていたのに急に濁った汚い言葉と感じるようになってしまいました。名付ける前にこの事実を知っていたら今の名前は付けなかったと思います。将来いじめっこに「くず」とかからかわれるんじゃないか、という思いも生まれてしまいました。それからというもの、1日中娘の名前について考えてしまい、別の良い名前も思いついてしまい、改名しようかと日々苦しんでいます。世の中濁音の名前で良い人生を歩まれている方もたくさんいらっしゃると思います。同じ名前のモデルさんやアイドルグループの方も見つけました。世間では受け入れられている、自分自身にそう言い聞かせようとしてもどうしても気になって仕方ありません。改名した方が良いのではないかと、夜も眠れないほど悩んでいます。主人には、決断してから相談しようと思っています。改名するなら今すぐにでもしないと、時間が経つ程裁判所が通り難くなると聞いています。同様の相談も拝見しましたが、自分の例でのアドバイスをいただきたいと思い、投稿させていただきました。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 28

コロナ新時代の人とのつながり

私の勤める会社がリモートワークへシフトすることになりました。リモートワークで業務が可能、単身赴任の必要がなくなるなどの働きやすさから、コロナ収束後もリモートワークを継続するようです。 35歳独身・頻繁に会う友人や彼氏はいない・気楽に飲みに行くような仕事仲間もいない現状、コミュニティが会社しかない私にとって、誰にも会わないリモートワークは辛いと感じていた矢先の会社の指針決定に、これからの生き方への不安が止まりません。リモートワークを始めてから、社内のやり取りはメールだけ。月1回、課長と電話面談(声のみ)は行いますが、TV会議も電話もなく、もう3カ月会社の誰の顔も見ていません。これまで、人間関係は煩わしい、1人は気楽だと思って逃げていたけど、いざ1人になると、社内で交わした雑談の重要さ、誰かとリアルに接したい、オンラインでも繋がれる、分かり合える仲間が欲しい、1人は寂しいと思う日々です。社内で仲間を作れている人達は、気楽に電話で質問したり、チャットで雑談をする、リモート飲み会をするなどしているようですし、プライベートが充実している人達は、このような働き方になっても、寂しさを感じないのかもしれません。会社に会いたい人もいないし、リモートワークは良いことしかない、と言う人もいますが、私は、たまには誰かの顔を見て雑談くらいはしたいし、プロジェクトの進行等はメールよりTV会議、できればリアルに顔を合わせて表情を見ながら進めたいとも思います。以前課長へ「3カ月誰の顔も見ないと孤立感・コミュニケーション不足を感じる。週1回、僅かな時間でもTV会議で朝礼を実施してはどうか。」と提案したのですが、「リモートワークについてはこのまま継続したいという声が多い。また自由な格好で働けることがメリットだから顔や自宅を写すTV会議の賛同を得るのは難しいだろう」とのことでした。孤独や働きにくさを感じているのは自分だけなのかと思うと、さらに孤独を感じます。今まで自分が他人や人との関係を大切にしてこなかったことを、後悔していますが、すぐに仲間が作れるはずもなく、これからも続く働き方に、不安しかありません。

ストーカーがバレたかもしれない

私は今高2です。以前在籍していた塾の好きだった塾講師（以下Mさんとします）のTwitterをずっと覗いていて、そこで情報収集、所謂ネットストーカーをしていました（大学のサークル、高校、趣味など）結構ひっそりと覗くだけの趣味だったのですが、最近今在籍している塾でMさんとサークルが同じ知り合いの講師とたまたま仲良くなってしまい、二人の共通の話題でMさんの話題になった時に明らかにMさんが私との会話で言ってないこと（Twitterにしか書いてないよう内部情報をあたかも聞いた事があるかのように）をベラベラ話してしまいました。あと、第一志望がMさんと同じ大学で、サークルも同じが良いとか調子に乗って話してしまいました。そして、その知人男性は第一志望の話を聞いてすごく喜んで話し終わった最後に、Mさんにも君の事伝えておくよ！！と言われました。そして、今日めちゃくちゃ久しぶりにMさんのTwitterを覗いてみると殆どツイートが消されて、プロフィール欄にはほぼ見ないと書かれていました。確実にTwitter覗いていた事がバレたと思いすごく後悔してます。そして、もし知人男性とMさんが話していた時にストーカーだと言われていたらどうしようとヒヤヒヤしています。確実に自分が悪いのですが… しかも昔接点がある時代に、結構好き好きアピールをしてて引かれてたのも相まってすごく過去の自分が憎いです。裏で嫌われてるかもしれないです。気持ち悪いのは分かってます。この罪悪感から逃れたいです… やはり、監視している人間に同じ大学に行きたいなんて言われたらそりゃ、ドン引きますよね… 次の火曜日に知人講師との授業なのですが、その人にも警戒されたらどうしようとか色々考えてしまいます。今はもうMさんとまったく接点もなく半年過ぎているので、開き直って忘れた方が良いのでしょうか？

有り難し 15

忘れられません。

はじめまして。二十歳の社会人です。私は高校二年生の後半から２年間付き合っていた元カレが忘れられないで、毎日悩んでいます。彼とは２年間の片思いの末にお付き合いができた本当に私の大好きな人です。別れた原因は彼が「今は何にも縛られずに、自由に好きなことをしていたいから。お前を嫌いになったわけじゃない。」と、言われ別れることになりました。しかし、別れ後も普通に遊びに行ったり… 食事をしたり、連絡も取り合う。付き合っているときと何も変わらない状況でした。変わったことと言えば、抱き合ったりキスしたりすることが無くなっただけです。私も彼が好きだったので、それでもいいから近くにいたい。そう思っていました。でもその事が自分を苦しめている。と、自覚もありました。彼からは「結婚するならお前がいい。後、10年後にまた付き合う。落ち着きたい時期になって、お互いに大人になった頃にまた付き合おう。」と、言われ続けていて、まだ幼稚な私は素直に嬉しいという感情でした。彼は本当に自由人です。無意識に私を傷付け期待させるので、このままの関係でいてはいけないと思い、断ち切るという選択を私はしました。彼にもう連絡をしてこないでほしい。無駄な期待をしてしまう。前に進むためにそうしてほしいと伝えました。最初は納得してくれず連絡をとったり会い続けたいと言われましたが、それでも私はお願いし続けた結果「わかった。」と、言われそれから連絡が来なくなりました。バカなので、自分で決断したのに苦しんでいます。過去に戻ってもっと上手く付き合いたかった。縁を切らずにいたら彼との明るい将来があったのではないだろうか…。１日に私のことを考えてくれる瞬間が一瞬でもあるのかなぁ…と、後悔ばかりです。その反面、新しいスタートを喜び頑張ろうという気持ちもあって複雑です。依存なのかもしれません。しかし、私の気持ちは今でも彼が好き。その一途な思いだけだと思っています。どのように、この時期を乗り越えれば良いのでしょうか？それか、縁を切っていないで我慢をしていれば良かったのでしょうか？前に進みたいです。明るく生きていきたいです。厳しいお言葉でも構いません。アドバイスを下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 19

生霊か神通力、お寺の方との関係、家の供養

感応　思念の伝達のようなものを感じます。お寺の方からよく思われておらず、そこの一家から中傷の言葉をよく感じ取ります。こちらが悪いことを言ったちゃんとした生き方や性格をしてないから快く思われていないという理由も、私自身の性格の汚さが原因なのだろうとは思います。心の中なので汚く罵りました。私のことなど、何をしているのか見られているようです。　また、おりんを鳴らしたら知らない女性と見えないもので繋がってずっと詰られていたこともあります。その女性のことをお寺の人は擁護しました。直接は聞けていないです。一応薬は処方してもらってますが効果があるのかは体感としては分かりません。ずっと批判されている中傷軽蔑嘲笑されているようで、精神的に怒りがおさまらないこともあります。理不尽に感じます。こちらから心の中で、なじって軽蔑嘲笑したことがあります。心の中でその人の意思が出てきて声を聞く、など体験しました。寝ている時に夢の中や起き抜けや入眠前の微睡で声はよく感じます。お寺の方にご供養のことや御供えの仕方など子供の頃に聞けなかったことが後悔です。まるで神通力？霊視？のようです。心臓にダイレクトに来て辛い時があります。全てを環境のせいにするあなたにわかりません、と言われたのを感じました。ふとした時にふわっと考え事をしている時に、地獄に堕ちろ、という声が響いて驚きます。衝撃で勝手に決めつけられたように感じ、それを感じ取り悲しみと怒りで心の中で詰りました。悲しさと傷と過去のこと、どうしたら良いのかわからなかったことも一方的にキツく言われているのを感じました。心の中に響きます。自分自身の汚さもよく感じました。家の供養のことなど正しい行いを聞かなかったことが自分自身で悔しいです。おかしなことが起きた時にお寺の方はそれを正しいのだと認めることを言っていたように感じます。間違えたことはしていない、とも言っていました。お寺の方と対立し、忌み嫌われたことが悔しいです。取り留めがなくてすみません。誰かに言いたかったです。

有り難し 19

「妹の霊を呼んだ」友人に、怒りを感じてしまいました

友人Aさんに、亡くなった妹(私の妹です)が自分のところに現れる、呼ぶこともできる、と言われました(妹とも仲のよかった人です) そう言われてなぜか酷く傷ついてしまいました。私自身は霊などの存在を感じたことはなくいるともいないとも思わないことにしてます。 Aさんは霊感があるとは聞いてましたし、それはそれで尊重したいと、今も思っています。でも、その時は理不尽にも「Aさんが妹を勝手にいじくり回して遊んでいる」という妙な怒りを感じてしまいました。一度「(妹)が会いたいと言ってる」と言われ抵抗感もあったのですが、拒むのも辛くもし本当にいるなら話もしたかったので、「呼んで」もらいました。妹は自死したのですが… 私は、会えたらきっと謝ってくれると思っていました少しは後悔していると信じていました。ですが、現れた人はあまりにものほほんとしていて主に口にするのは、柔らかい口調ですが家族に対する不満と「今はもう楽」ということだけで彼女とは離れて暮らしていましたが、ずっと連絡はしてましたそういう子ではなかった、という気持ちが拭えず妹を侮辱されたような気持ちになってしまいました言葉の選び方が妹らしくないと感じたり亡くなったときの状況も、親に聞いたのとは違うことを言ってましたが、一緒にいた共通の友人Bさんは、絶対妹だと言います。ここ数年は、私は妹と離れて暮らしてましたし私が妹を都合よく理想化してるだけかもと思うと、それはそれで辛いです。 Aさんは面白半分に嘘をつくひとではないので本当に妹の霊がそう言っていたか何か別の現象が起きていたかどちらかだと思います。どちらにしろAさんを問い詰めても誰の為にもならないと思い数少ない友人ですし、二人には何も言っていません。 Aさんにも誰にも喋らないでとも頼まれ、霊の話など相談できる人もおらず人知れずぼろぼろにされた気分でした。自分が妹を都合よく見ていたのか、友人が何か誤ったのか解るわけはないのですがあれから友人との間にしこりを感じてしまうのが辛いです。できれば何も変わらず親しくしたい。何かよい考え方はないでしょうか。まとまりがなくすみません。書いていたら随分涙が出て、本当に辛かったのが解りました。それだけでも少し楽になった気がします。すみません。

有り難し 41

別居してから辛いことばかりです。

はじめまして。なんだか行き詰ってしまい、相談させて頂くことにしました。主人とはネットで知り合って16年、結婚して9年でした。その間にも元彼女と連絡を取り合ったり、出会い系に登録してみたり、といろいろあり、とどのつまり主人のネット不倫がきっかけで思い切って別居、結果ほぼ音信不通状態になってしまい、悩んでいます。私としては距離をとって、いずれまた・・・と思っていました。別れてすぐの頃は、彼だけが悪いのではないのだし、縁あって一緒になった2人だから、気持ちよく送り出していい女だったと後悔させてやろう、と努力しました。その甲斐あってか、「あんたはええ人やった」「僕が悪かった」(←ちなみにこのセリフは1回のみ)と言われた時は涙がこぼれました。そして最終的に月に1回くらいは会って食事でもしよう、と爽やかな別れになりました。ところが、そのネットで不倫の女性(既婚者です)と深い関係になってしまったみたいで、私のことを煙たがるようになりました。深い関係になったということは思わぬ場所から私の耳に入り、それを私が知るまで主人は私に黙っていたのです。それを言うと、逆切れされ、連絡は以前のようにはなくなってしまいました。でも、今回、パソコンが壊れ、困ったら直すから、と言われていたので、先日メールしたら、関わりたくない、と・・・。(メーカーのものではなく、主人が作った自作パソコンなんです) こんなになってもまだ好きな自分が辛いです。眠っているときだけが忘れられる時間、起きると地獄の始まりです。いまだに彼のぬくもりが忘れられないのに、彼が同じやり方で違う女性を愛していると思うと狂いそうです。今は時が過ぎゆくのを待とう、そうしたらいつか彼女もご主人が単身赴任から戻るかもしれない、そして戻って来てくれるかもしれない、そんな気持ちでいますが、毎朝目が覚めるたびに辛く、果てしなく感じて絶望的です。どう考えを切り替えればいいのでしょうか・・・。自分で色欲の地獄に堕ちていると思います。辛いです。

有り難し 10

反芻思考と自責の念に駆られ苦しんでいます

昨日飼い犬を亡くしました。「元気がない」「呼んでも来ない」「食欲がない」「歩けず座り込む」「涙が出ている」など、様子がおかしいと、明らかなる異変に気付いていたのに、きっと大丈夫と決めつけ、取り敢えず少し様子を見ようと、こちらをじっと見つめてくる目を無視して、仕事に行ってしまいました。コロナ中で在宅勤務をする事も出来たし、会社を休んで病院に連れて行く事も容易だったにも関わらずです。また、帰宅後苦しそうに横たわる犬を見た際にも、焦りはするもののかかりつけの病院は閉まっているから、もう少し様子を見ようと。救急病院に駆け込んだ時には既に手遅れで、医師に、なんでこんなになるまで放っておいただと、口には出さないものの責められるのを感じました。私には弁解の余地は無く、泣く権利さえないと。何回も救うチャンスはあったし、何度も飼い犬は私に訴えていたはずです。苦しい、助けてと。自分がその訴えを軽視し、死に追いやってしまった事が、許せずに苦しくて、何をしていてもキツイ状況です。私が仕事をしていた時、飼い犬は苦しんでいた。私が食事をしていた時、飼い犬は苦しんでた。私がパソコンをたたいていた時、飼い犬は苦しんでいた。ここの所、転職の事で悩んでいたりはあったのですが、とにかくどんな状況であっても、愛する者には目を向けるべきだっ足し、声に耳を傾けるべきでした。取り返しのつかない後悔で、毎日、どうしていいかがわからない。何をしていても辛いといった状況です。今日は骨壷に泣きついて謝りました。私の声は、亡くなった飼い犬に届く事はあるのでしょうか。とにかく申し訳なくて。何度も何度も、救えたかもしれない瞬間に戻っては、自分を責め続けています。

有り難し 23

デキ婚予定だが相手を信頼できない

現在妊娠中の20代後半女性です。数ヶ月前から交際相手と同棲しており、間もなく入籍予定です。交際相手は離婚歴のある30代後半の男性です。先日、交際相手が残業と嘘をついて飲みに行っていたことがわかりました（お会計時にお金が足りず、助けてほしいと本人から連絡があり発覚）。そのお店はキャバクラ等ではなく普通のバーでしたが、知人女性の勤めるお店に一人で飲みに行っていたということで、とてもショックでした。これ以前にも、飲み会で泥酔して約束の時間に帰らなかったり、前回の結婚について嘘をついていたり、マッチングアプリ（私との交際より前に登録したものだと思いたいです…）を削除せずそのまま放置していたりなど、信頼関係が揺らぐような出来事が幾つかありました。また、交際相手は養育費の支払いその他諸々の事情から、お金に余裕がありません。私に安定した収入があることで甘えが出ているのか、生活費の入金が遅れることがこれまで二回ありました。妊娠してから性交渉が少なく、このままセックスレスになるのではという不安もあります。私の両親ははじめからこの交際には反対しており、もう結婚はやめて実家で出産してはどうかと提案してくれています。私は産後仕事に復帰する予定で、両親祖父母が裕福なこともあり、実家に帰ればシングルでも経済的に困ることはほぼ無いと思います。交際相手は結婚出産については彼なりに楽しみにしてくれている様子で、結婚指輪を作ったり、二人だけの式を挙げたりといった予定も進んで入れてくれました。毎日お腹に触り、赤ちゃんに話しかけてくれてもいます。ですが私の方は結婚も出産も、手放しで楽しみとは思えなくなってしまいました。交際相手のことが信頼できない、だけど別れる踏ん切りもつきません。彼を好きな気持ちがまだ残っていること、別れた場合の出産時の孤独が恐ろしいこと、シングルマザーになったらもう恋人ができないのではという不安などが主な理由です。生まれてくる子どもや交際相手のためではありません。自分本位な理由ばかりです。自分でも甘えたことを言っている思いますが、信頼できないパートナーと歩む人生を考えると憂鬱になります。安易に子供を作ってしまった後悔や、両親に心配をかけている申し訳なさで、時々すごく辛くなります。何か前向きになれるようなアドバイスや助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 12

叶わない恋です

私は叶わない恋をしています。相手には家庭があります。その人とは24歳でナンパで出会いその時は私も家庭がありました。私の家の足場をやってくれた人。偶然の出会いでした。軽い気持ちで連絡先交換して結構日がたってから連絡来ました。本当に来ると思わず私も忘れていました。そっから連絡を取る中になり恋人に発展しました。私は旦那とうまくいってず離婚したかったときでその彼に相談などしてました。その人と一緒になりたかった。けど相手の家庭をつぶそうとはおもわなかった。私は離婚して彼がやりなってくれました。毎月お金をくれ私も働いたお金でやりくりをする生活。彼は自分の家庭より私たちを優先にしてくれました。4年経ち不倫と形が嫌になり離れました。私は再婚し幸せになるつもりでしたが2年たちやっぱり忘れれず……旦那ともうまくいかず離婚。彼と離れて4年経ちもう一度連絡が取りたく知り合いの人伝いで彼に連絡がつきました。彼は戻ってきたんやと勘づいてました。今会ったりしています。昔みたいに私を優先にはしてくれない自分の家庭が優先になってる。もー忘れたしかいいって分かってます。同じ繰り返しをしても彼は私と一緒に生涯共にしてくれないこと分かってるのに離れれないです。彼が時間ある少しの時間だけ会える。こっちからメールしてもかえってこない。彼からのメールをただ私は返すのみ。それでもメールをぶちることができない。でんも出ないし買いいって分かってても出てしまう。彼の顔を少しでも見れたら幸せ。向こうは私の気持ち分かってるからもてあそんでるのかもしれません。それでも離れれない。後悔ばっかです。出会わなかったらよかったと思います。どーしたらいいのかわからないです。

有り難し 16

別れ際に傷つけてしまった元カノが忘れられない

半年前に別れた元カノが忘れられません。元カノとは約3年付き合いました。初めての恋人でとても好きでした。男性として好きではないとの理由で振られた数日後、私の仲の良かった男友達とデートしていることがわかり、裏切られた気持ちと喪失感の日々を過ごしました。その男友達には彼女がおり、遊ばれただけで付き合うことはなかったようです。元カノと友達として付き合いはあった私は、それなりの頻度で合う中で「足りなかった部分は直したから、よりを戻してほしい」となんども告白しました。受け入れてはもらえず、失恋のショックも忘れようと努めるなか、私は別の女性と仲が良くなっていきました。しかし、元カノは私と友達として付き合いを続けるうちに、私とやり直したいという気持ちが高まっていったようで、新しい彼女ができるかできないか、というタイミングで告白されました。厳しい生活の中、唯一気心知れた存在だった元カノでしたが、新しい女性のことが気になっていたため、断りました。私は今はその新しい女性と付き合っています。正直、元カノがよりを戻したがっているのには気づいていたんです。自分は新しい子と付き合うだろうと思いながらも、元カノには思わせぶりな態度で接していました。最近元カノのことを思い出します。楽しかった思い出、告白を断った時の泣き顔、付き合う気がなかったのに思わせぶりな態度をとったこと、彼女にとってとても辛いだろうと思うと罪悪感が凄まじいです。あんなに楽しかった元カノとの思い出を超えることはないんだろうという気さえして、大事な物を捨てた自分に後悔もあります。元カノのことがまだ好きなのかもしれません。今の彼女にとても失礼なのはわかっています、彼女のためにも、罪悪感、喪失感、罪の意識、思い出のフラッシュバックから解放されたいです。あの時元カノの告白を受け入れてやり直していれば、傷つけることはなかったし、こうして思い出すこともない。元カノには本当にひどいことをしてしまった。どうしたらよいでしょうか...。

有り難し 26

彼女の事を思って、、、

初めまして。こんにちは。今日、別れを切り出されていた彼女に対して、同意のラインを長々と送りました。一年間付き合っていた彼女で、半同棲しており結婚も考えるほど大好きな人でした。別れの原因は、彼女が友達(元彼)と最近仲良くしてて、ある日僕が遅くに帰宅した際に電話をしてました。そこまでは平気だったのですが、通話を終え、僕が話しかけると不機嫌な態度になっており、無視されてしまいました。その時、僕は疲れていたこともありイライラが抑えきれず、初めて彼女に対して怒鳴り、首を掴み少し押さえつけてしまいました。そのまま彼女は何も言わずに家を出て行き、10日ほど音信不通に。その後連絡が来て、許してくれると仲直りできました。しかし、その後もギクシャクしており別れを切り出されました。理由は、夜寝る時など体が触れるだけで暴力を思い出し、嫌悪感があるし、僕の理想が多すぎて疲れるし一緒にいると自分まで嫌いになってしまいそうとのことでした。大切な人を失いかけて、今まで彼女が心から愛してくれていたことに気付き、理想を押し付けていた自分が愚かだったと思えました。会って話をすることにもなっていたのですが、僕の都合で予定を変えてもらうラインを送ったのですが、連絡もなく。。。彼女の気持ちを考えれば考えるほど、僕への拒絶は大きいものと思い、僕から解放して彼女にはもっと素晴らしい人生を笑って過ごして欲しいと思い、会わずにラインで別れを告げました。でも、彼女との思い出や、写真を見たりすると後悔がすごくて涙が出て来ます。本当は僕のダメなところに気付けた感謝もあるし、これからより良い関係を築けると思えるし、やり直したい気持ちでいっぱいなのです。でも彼女の心の傷を考えるととても無理を言って時間を奪い、僕のことを考えさせて、説得するなんてできないのかなとも思います。人として尊敬もしているので友達としてでも笑い合える関係も続けたいですし、、、本当にどうすればよかったのかわかりません。また、これから彼女とはどうなるのでしょうか。長文かつ、伝えたい事もハッキリしておらず申し訳ございません。

有り難し 16

怒りの感情を表に出さないようにしたい

従業員へどのように接するべきか悩んでおります。スタッフは女性ばかりの職場であり経営者の夫は女性に対し大変気を使っております。また、男性特有の必要以上にコミュニケーションを取らないようにもしているように感じます。その一方で妻である私は経営者の立場ではありますが、新人指導、スタッフ教育、ミスのカバー、注意喚起など現場スタッフとは密に接している為、時に言いたくない事も言わなければならない立場でもあります。経営者兼上司という立場でスタッフ同様の仕事をこなしております。直接関わるからこそ、いろんな方を良い方向に進んでもらうにはどうしたら良いか奮闘しております。しかし、スタッフからは上司というより経営者として見られており、私が出勤するとスタッフがピリッとする空気を感じます。従業員が少ないため、私が直接指導しなければならないので、知らず知らずのうちに多くを求めているのでしょうか？スタッフを信じたいのですが、以前にこちらの優しさを利用され騙されたり、我慢をし過ぎてモンスター化された経験から、今はつい厳しくなっているかもしれません。この経験がトラウマになっているのか、全ての方の優しさでカバーしてもらっている事を上手く利用して怠ける方に対して、少し口調がきつくなる自分がおります。どうやら他人の優しさを利用する方を私は嫌だと思っているのだなと自己分析しています。助け合って仕事をしたいと思っているから、お互い様精神でねと、口で伝えていますが、それが出来ない方へ怒りの感情が湧いていまいます。それではいけないと思うのですが、真面目なスタッフへ仕事量が増えてしまい助け合いになりません。少ない人数だからこそ、いろんなスタッフの気持ちを自分なりにですが考え過ぎてしまい、怠け者をスルーできずにいます。我慢しすぎて、時々、表情や言葉尻に出てしまい後悔します。指導する立場としてきっと2、3回で伝わってほしい気持ちが強いのでしょう。でも、それは私の気持ちです。どうやったら怒りやイライラの感情を抑えられますか？

有り難し 13

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