問答一覧

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平常心を保ち、今この瞬間に向き合う方法

初めまして、どうぞよろしくお願いします。 7歳の飼い猫が末期の癌と診断され、手の施しようがないと言われ現在自宅療養をしています。すごく悲しい言い方ですが、自宅で緩和ケアをしながら最後の時間を私たちと過ごしてくれています。今一緒にいられる時間の大切さを噛み締めて毎日を過ごしていますが、つい過去を振り返って後悔したり、いなくなってしまった後のことを考えて泣いてしまいます。また、食欲が落ちて大好きなごはんを食べたがらない姿を見て落ち込んだり、歩くときにふらふらする姿や薬の副作用で苦しむ姿を見て悲しくなったりしてしまいます。そこで、厚かましいですが以下3つの質問をさせてください。 1. この子が今まさに生きてくれているこの瞬間に感謝し、今一緒にいられる時間にきちんと向き合って悔いなく過ごすために、過去や未来に行きがちな意識を「いま、ここ」に集中させるにはどうしたら良いでしょうか？ 2. 私が悲しんだり落ち込んだりすると、優しいこの子にも伝わって、きっと心配をかけてしまったり悲しませてしまうと思います。小さなことに一喜一憂せず、できるだけ平常心を保って穏やかで幸せな気持ちで接するためにはどうしたら良いでしょうか？ 3. 猫は亡くなったあと生まれ変わりますか？それとも死後の世界（虹の橋？）で私を待っていてくれるでしょうか？生まれ変わりでも死後の世界でも、どんな形でも何年かかってもいいので、宝物のこの子にいつか必ずまた会いたいと思っています。長くなってしまい大変恐縮ですが、ご回答をお待ちしております。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

自分の選択と結果が苦しい

はじめて相談させていただきます。二人の子を持つ兼業主婦です。今までフルタイムで仕事をしてきましたが、この冬に入り、仕事と家事の両立が体力的にきつくなり、帰宅すると、息をするのもつらかったり、めまいや吐き気、腹痛などもおこり、食事も前のように食べられなくなり、涙もとまらず、このままだと、精神的にもおかしくなってしまうと判断し、職場にお願いして、パートに切り替えさせて頂きました。しかし、夫は、今は具合が悪いからそう思うのであって、老後を考えるとフルタイムを続けた方がよい、今は動くべきではないと、話していました。そのことで口論になり、最後は夫があきらめました。私の具合が悪いので、実母が助けに着てくれていた矢先、実母が普段介護していた祖母がなくなり、私の体調不良がなければ、祖母もまだ生きれたのかも、とも自分を責めています。また今、体調がよくなってきて、冷静に考えると、夫の言っていたことも正しく、今度は実母の老後も見ていきたいという思いもあり、フルタイムを辞めなければよかったとも思います。人手不足の職場にも迷惑をかけていますが、今さらフルタイムに戻ることも、手続き上できません。八方ふさがりに思ってしまうのは、自分に覚悟がなかったためだと思いますが、あのときの精神状態では、あの決断しかなかったとも思ったり、また、私がもう少し堪えてフルタイムを続けたならば、祖母も母のことも丸く収まっていたのではないか、とも考えてしまい、苦しいです。仕事は好きでやっているので、仕事も沢山できないのも辛いです。どのような心持ちで人生を送ればよいのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

死後の世界

死後の世界は苦しみのない世界ですか？

有り難し 7

回答 1

人が怖くて心を許せない

私は中学生2年の頃にイジメを受けました。その頃は思春期真っ只中でした。イジメられた原因は、隣の席の女子と親しく話していたことからありもしないことをでっち上げられ、無視されたり陰口を言われたりしました。その時の私には逃げること以外思いつかず、不登校になりました。担任の説得等もあり、1ヶ月くらいだったかと思いますが復帰はしました。しかし、それ以来私は人が怖いです。表面では良い人だけど、裏ではどうせ…そんなことを考えてしまいます。人の表情もとても気にする様になってしまい、話しかけるのにも勇気がいるようになりました。とても心が苦しいです。私はいつまであの頃に縛られ続けなければいけないのでしょうか。このままならいっそのこと死んでしまおうかと考えてしまうこの頃です。どうかお力添えをお願いします。

有り難し 14

回答 1

停職後の職場復帰について

毎日強い麻薬系の鎮静剤を飲んで仕事や生活していましたが、万引きをしてしまい、防犯カメラから自宅にて逮捕されました。被害者様、家族、職場に迷惑をかけとても反省しています。新聞にも公表され、現在停職中です。毎日、後悔と将来の不安ばかりです。同じ職場には盗撮で停職になった人がいますが、今は毎日がんばっています。自分も家族の為にも、もう一度頑張りたいのですが、毎日、後悔と職場復帰の不安から、後悔と不安で死にたい気持ちになりますが、妻や子供たちを見てなんとか、踏みとどまっています。後悔や将来の不安にはどの様な心が必要でしょうか？

有り難し 11

回答 1

自死した息子に会いたい

今年５月２日に長男が飛び降り自殺しました。４日には、迎えに行き、一緒に地元に帰る予定でした。警察から渡された携帯には、29日に主人にしかられたあと自殺サイトを見ておりました。その後何度もメールや、電話をしても出ず、２日の朝方マンションのベランダから。未だに死んだ事が信じられず突然帰って来るのを待っている自分が居ます。けど息子は居ないと言うことも理解しているため、時々猛烈に死にたくなります。けどまだ次男が居るため踏みとどまってはいますが、一人になれば、淋しく悲しくて、しかたがありません。長男はなぜ何も言わず誰にも伝えず一人で旅だったのか。何もしてやれず理解もしてやれず、いつも人の顔色を伺い上手に合わせて大丈夫な振りばかりしている事を解っていたのに。今凄く残業で凄く悔いばかりが募ります。私は今すぐにでも長男の所に行きたいです。

有り難し 42

回答 3

2022/12/12

今の生活から変わることが怖いです

現在実家で母と猫と暮らしています。父は長らく別居していますが、半年前からがんになり余命宣告を受け、母が週に一度世話をしに行っています。この状況からお察しいただける通り、問題がないとはいえない家族です。私自身は正社員として働いていて、安定した収入があります。数年間婚活をして、最近ようやく、結婚を前提としたお付き合いに進みそうな方との出会いがありました。結婚して両親を安心させたい、孫の顔を見せてあげたい、その気持ちは確かにあります。婚活が長引きずっと心配させていました。その反面、それ以上に、今の生活から変わることが怖くて仕方ありません。元々人間が苦手で異性は殊更好きになりにくく、今回出会った方も、好きになったというよりは、他の異性と比べて気持ち悪いと感じることが少なかったから、という理由で関係を進めようとしています。 3週間ほど前は変化に対する恐怖がとても強く、夜通し泣いて生活がままならなかったほどでした。大好きな母と猫がいる環境から離れがたく、自立心がないのです。自分の弱さと甘えが原因です。 1年半ほど前にも同じような内容を投稿していました。成長がない…それだけ根強い感情なのかもしれません。もちろん、諸行無常、このままの生活が続くわけがないことも分かっています。病気の父はもう長くはないし、母も猫も高齢で、私を置いて死んでしまうことは分かっています。それから先の長い孤独に、弱い自分が耐えられるとは思えません。それなら結婚して自分の家庭を持ち、心の拠り所を持った方がいいのだとも分かっています。異性に対する苦手意識はありますが、せっかくつながったご縁、進んでみないと分からない、やらない後悔よりやって後悔、そう考えて気持ちを奮い立たせては、でもやっぱり怖い。そもそもお付き合いを進めても駄目になってしまうかもしれない、そうしたらまた婚活をするのか、年齢的にどんどん厳しくなって希望がない、どうしてこのままでいられないのか、等々…。悪い考えが頭を巡っては泣いて、前向きに考えようとしては挫けて、その繰り返しです。実に弱く甘えきった考えばかりの文章で、お恥ずかしい限りです。仏教の教えで、お導きいただけましたら、前向きに生きていけるようになりましたら、と願います。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

彼が忘れられません

幼稚園の時、私の母が友達の母からこう言われました。｢○○ちゃんは目立ち過ぎる。○○ちゃんのそばにいるとうちの子が目立たない｡｣と。その頃の私は自分が目立つ自覚はありませんでした。小学校に入っていじめられるようになってから、自分の存在感に気づきました。小学校も中学校も高校の最初の１年目もいじめられ、高校２年生の時に別の学校に転校しました。すると今までとは逆に人気者になりました。男の子達からも告白されるようになり、いじめられっ子とは真逆の立場になりました。１７歳の冬には彼氏もできました。家庭にも恵まれなかった愛を知らない彼を、私は愛したいと思ってお付き合いを始めました。でも１０日で別れてしまいました。きっかけはファーストキスでした。恋愛経験の浅い私にはファーストキスがディープキスだと刺激が強過ぎたというか･･･なんとなく嫌な予感もしたので別れてしまいました。彼と別れた後、その短い交際期間にも関わらず彼はストーカーになりました。授業にもまともに出られなくなりました。理由は彼の前に付き合っていた彼女にありました。その彼女は彼の目の前で亡くなっていました。その時に彼は二重人格者になるほどショックだったそうです。そしてその亡くなった彼女と私が、背格好・性格・付き合うまでの経緯がそっくりだったそうです。彼と私は現在は全く付き合いがありません。でも、彼が裏人格へと変わった時の怖さが忘れられません。裏人格の時、彼は自分のことを｢悪魔｣と言いました。悪魔なんているわけないと自分に言い聞かせてもあの時の空気の冷えた感じや彼の虚ろになった目が忘れられません。彼のような男の子が近づいてきたのは自分が女として至らないからだとも考え、体型やメイクや髪色や性格や色々なものを変えました。他の男の子とも付き合いました。でも何をしたところで、死んだ彼女と自分は似ているのではないか。自分はなんのためにいじめられたり、逆の立場に立ったり、普通の人達と違う生活を送ってきたのか。わからなくなります。目立つ私は唯一無二じゃないの？と不安になります。自分を変えるために運動や習い事色々なことを頑張りました。その結果、なんとなく生きている普通の友達が許せなくなりました。異常なまでに潔癖になりました。彼と別れて５年です。いい加減にこの悪循環から抜け出したいです。

有り難し 5

回答 1

中絶、向き合うには

人生で2度も中絶をしました、2度目はつい最近です。1度目で男性不信になり、やっと向き合える相手だと思っていました。一ヶ月話し合いをし、色々な方法で説得を試みましたが考えは変わらず、1人で産むことさえ許してもらえませんでした。中絶するまでは頻繁に取っていた連絡もほとんど無くなってきています。そして彼とどう向き合えばいいのかわかりません。お付き合いをしている訳もなく、でも少なからず心配してくれますが、気持ちをぶつけお互いがこれ以上嫌いになることは避けたいのです。不満が溜まり爆発しそうで、相手を傷つけてしまいそうです。醜い感情が溢れています。加えて祖父が先日末期がん宣告を受け、花嫁姿も子供の顔も見せることが出来ないことが分かりました。仕事も手につかず、辞めてしまい、這い上がることが出来ず泣いたり、死ぬことや死後のことを考えてしまい、それでも両親の顔を浮かべ思いとどまる毎日です。彼が大事で彼を信じ優先してしまいました。結局子どもも自分も大切に出来なかった私は愛される価値がないと思ってしまいます。初めてきいた心音が忘れられず、エコーの自分の子の姿が目に焼き付きわすれられません。愛おしくてしかたなかったです。子供が大好きでいつかは自分の家庭を持ちたかったし、愛する人と人生を共にしてみたかったです。自分の子をこの手で抱いてあげたかった。周りの結婚や出産が増えて、羨ましくてうまくいかない人生に憤りを感じます。今まで辛い経験をした分、親切に優しく接しようと心掛け、人を思いやって過ごしてきましたが結局ずる賢いひとが幸せになっていくのを見ると報われなく悔しくてしょうがなくなります。そして今後彼らに愛する人が出来て、愛する人と子としあわせになるのを祝福出来ません。きっと憎んでしまいそうです。今後、彼とどう向き合えばいいのでしょうか。自分だけ生きていることが苦しいです。

有り難し 43

回答 2

イライラする

こんばんは。コロナ禍で大変な世の中ですが、毎日お疲れ様です。イライラする事は誰にもあると思いますが、私は今日大阪にいる伯母とラインで喧嘩しました。なんで喧嘩したかというと父の姉が大腸がんで手術になったからとラインで報告したら、あんたも協力してってきたから、嫌なものは嫌だとラインしました。なんで大病してるのはあんたのおばやでって返信きたけどあんなやつおばでもなんでないからやってラインのやり取りで喧嘩しました。結局は理解してくれました。父の姉は昔から大嫌いです。なんでかというと父の姉は私の事差別するからいまだに大嫌いです。子供の頃から差別して大人になった今でもいまだに謝罪の一言もない謝罪しても許すつもりはないけど、父の姉は父の兄の子供ばっかり可愛がって私は小学校から高校まで養護学校いって療育手帳も仕方なく持ってます障害者扱いです。ハンデがあります。父の兄の子供はまともで障害者じゃないからわからないんです。私が障害者だからとバカにします。バカにしたければすればいいと思ってるので、イライラもしません。父の姉にはなにもしてもらってないのになんでするはめになるのってしてもらってたら、しないといけないけどなにもされてないからする必要ないからその点はいいです。誰が頼もうと、維持でも父の姉のことは維持でもしません。亡くなった祖母も長男の孫ばっかり可愛がって、次男の孫は差別知らんぷり亡くなった祖母の事はいまだに許せません。母とも父の姉の事で喧嘩して、母に生きててもいいことないし、食いも後悔もないからいつ死んでもいいから、憎いと思えば私をです殺したらいいと母に言いました。墓参りしても、祖母がなくなる前に仕方なくつなぎ買ったりしてやったのになにもない。墓参りいくのやめました。名前もない顔も知らない弟の墓参りはたまにします。かわいそうだけど、産まれてこなくてよかった弟ですが、きょうだいであるのはたしかだからたまにあの世から迎えがこないかなっていったら、弟に怒られるかもだけどね。結婚願望もなくて、私はハンデがある私の母は精神疾患だから、理解がないぎりけっこんは無理かもって思う結婚願望がないのはおかしい事ですか？好きな人もいません

有り難し 1

回答 1

親不孝でどうしようもない娘

はじめまして、ひかと申します。お忙しい中恐縮ですが、どうぞよろしくお願いいたします。失恋の引きずり、父とのすれ違いでギクシャクしていた時に、軽い気持ちで海外のランダムのビデオチャットで良くない行為、いかがわしい行為をしてしまいました。その後とても後悔しました。怖くなり、アプリを調べると多くの権限(個人情報)を開発側と共有するアプリだと分かり、このビデオチャットが保存されて個人情報と共に脅迫され、大学が退学、就職も駄目になったらどうしようと数ヶ月ビクビクして過ごしております。大学も今は3年生でとても大きなお金を両親から出してもらって通っているのに、もしこんなことになったらと思うと、自分を殺したくなります。どうしようもなく死んでしまいたい気持ちが四六時中やってきます。その様な考えでは駄目だと振り払い、もうそうなったら両親には働いて学費を返そうと思います。両親を悲しませてしまうことには変わりありませんが。しかし、今まで公務員を目指すために勉強していましたがもしそうなったらこんな汚いことをした奴が公務員になる資格すらないのではないかと胸がぐちゃぐちゃになります。このことで父とはギクシャクしていましたが、父の有り難みを感じ、どれだけ自分が甘えていたのかを痛感致しました。母とはとても仲が良く、悩んだときや受験のときなど沢山支えられてきました。ですが、恩を仇で返すような形になってしまったと思います。よく母は孫を早く見たいと言っていましたが、もうそれも叶えてあげられそうにありません。彼氏も今までいたことはなく、持病もあるので、もう誰もこんな奴と結婚したくないと思うし、大勢の人を巻き込んで不幸にさせてしまうと思います。本当は子供が大好きなのでいつか産めたらいいなと思い、頑張って持病を出来るだけ良くして子供に影響がないよう産めるように頑張ろうと親も色々とサポートしてくれていましたが全てを破壊してしまいました。私のひとつの汚らわしい行為によって色々な人の幸せを壊してしまいました。こんな親不孝な娘には生きていく道はありますか。どうかご教示下さい。

有り難し 22

回答 2

心がしんどいです。

　　心の病気もってるので優しい言葉お願いします。　　高野山のある寺で得度させてもらってお大師さんを　　信仰しているので、光明真言をとなえて　　なむだいしへんじょうこんごうと3回となえて　　辛いときや寝る前となえています。　　心がなぜしんどくなったかというと、　　訪問歯科は車置けないし設備もないので　　しない方向になったのにご飯食べてるとき　　少し聞いただけで父も母も　　特に母が「うるさい、いらんこと言うな」　　といってきてパニックになって　　なぜご飯を食べてるときにいうのかないうことで　　時折ご飯のときに両親は怒ります。　　それもいやですが何も言えないです。　　一言えば十返ってきますから。　　私だって祖母の世話してるのにデーから帰ったら着替えさし　　洗濯物からきれいなものを入れ替え、デーの用意して　　祖母の話しを聞いて一緒にしゃべって　　祖母の体調を聞いて便秘だったら薬のませて　　夜は寝ようねといって寝かせて昼ごはんも食べさすときあるし　　全部母がしてるように言われて悲しかったです。　　自殺防止センターに電話したらちょうど　　電話があいていて40分ほどしゃべりました。　　薬も飲んだしちょっととまった。　　ばばに死んでもいいかなって聞いたら　　「人間は命ある限り生きないといけないよ」　　と言っていました。　　97歳にしてしっかりしてるばばですが、　　時折変な行動をしますね。　　すぐ母はカリカリして器小さいので困ります。　　何を決めるのにしても祖母を歯科につれていけない私は　　排除されるのかなと思いました。　　なんで母は祖母にやわらかいおかずやご飯をつくろうとしないのだとう。硬いご飯が好きな母は祖母にもそれを食べさせる下の入れ歯がやせて金属がいたいというのに同じ歯医者ばかりでなおらない。祖母を夜中起こしてしまった少し介護をして母にほめてもらったことがないので少し辛くなり泣いてしまいました。でも祖母は感謝してくれてるから救いです。　一日落ち込んだらまた復活するでしょうね。　両親には子供のときからほめてもらったことがなく、　厳しく育ちました。

有り難し 15

回答 2

過去に自分がしたことへの後悔

読んでくださりありがとうございます。私が中学1年生の頃にとてもブログなどのSNSが流行っており、私もその流行に乗ってブログや呟きなどをサイトに投稿していました。その時に見ず知らずの方(以降Aさんとします)からフォローされたのでフォローし返したのですが、その方が少し変わった人で自分の自慢話ばかり(モテすぎて大変〜など)を投稿する人でした。今思えば釣りだったのかもしれませんが、その頃の私は未熟でその投稿を見てこの人自慢ばかりで正直ウザいなと思ってしまいました。(そもそもSNSは変わった人がたくさんいるのは当たり前で、自分の好きなことを呟く場なので嫌だったらブロックすれば良い話なのですが、当時の私は本当に未熟でそんなことも思いつきませんでした。) そんな時に別のフォロワー(以降Bさんとします)から「Aさんウザいのでつぶしませんか？」というような内容が送られてきて、私は何となくOKしてしまいました。その後Bさんの真似をして、Aさんへ「うざい、きもい」という言葉を送ってしまいました。その後すぐ、Aさんをブロックしてしばらくした後そのアカウントは使わなくなったのでAさんもBさんもどうなったか知りません。(Aさんに粘着して悪口を言い続けるのではなく、1度に3〜4通のメッセージを送りブロックしました。) その時に「しね」という言葉を使ってしまったかどうかは分からないのでずか、「うざい、きもい」などのひどい言葉を言ってしまったことは覚えており、とても後悔しています。また自分が「しね」と言ったかどうかは定かではないですが、もし言ってしまっていて、それが原因で自殺をしていたらどうしようと考えてしまいます。自分もネットで少し悪口を言われたことや、学校でいじめられた経験があるのですが、その時は落ち込んでも自殺したいとまでは思わなかったので、考えすぎかなとも思うのですが、やはり不安になり、後悔と自己嫌悪で死にたくなってしまいます。さらに、この後悔や不安も自己保身からくるものだと気づき余計に自己嫌悪してしまいます。この気持ちを整理するにはどのようなことをすれば良いでしょうか？何かしている時もふと私は人を傷つけた上にもしかしたら殺めてしまったのかもしれない…私のような最低な人間は他にいない…私は楽しく生きる資格がないと考えてしまい辛いです。

有り難し 9

回答 1

人の幸せを考えられる人間になりたい

私は自分中心の考えの人間です。 hasunohaの回答を見ているとこれではいけないと気持ちを整えることができるのですが、忙しく日々を過ごしてる内にまた自己中な考えにもどってしまうんです。お坊様方が生きていく中で自分を律するために心がけていることや考えがあれば教えていただきたいです。

有り難し 72

回答 3

罪人の命（死刑について）

重い罪を犯した方が、死刑判決を受ける事がありますよね？死刑の実行の仕方のようなものを人から聞いた事がありますが…。私は、どんな酷い罪人でも、人間が人間に手を掛けるべきではないと思ってしまいます。殺したところでご遺族の方の傷が癒えるわけでもないし、それなら死を迎えるまで償い続けるべきなのでは？と。ご遺族の方々にとったら、生きていてほしくないし死刑を望む方もいると思いますが、人間が手に掛けることは私には納得出来ません。無期懲役で良いのではないのでしょうか？最終的な償いや処罰は、罪人が亡くなった時あの世で神様なり仏様が下すものなのではないかと個人的には思うのですが、御坊様達はどう考えますか？それに、昔読んだ禅語の本で、何という禅語か忘れましたが、その禅語に対しての解説文の様なものの一部に「どんな罪を犯した極悪人でも、仏の心がある事を忘れてはならない」的な事が書かれていました。今の世の中卑劣な事件が多く、私自身も胸を痛めたり嫌な気持ちになったりしますが、その禅語を信じたいです。被害者やご遺族の方にとったら、本当に赦せないと思うし辛くやるせない気持ちになるし憎しみを拭い去る事は難しいでしょうが… 自分がそういう目に遭った事がないから、この様な綺麗事がいえるのでしょうか…。昨日別の質問をさせて頂き、なんだか心が軽くなった気がして、そしたら色々質問してみたい事が出てきてしまいましたσ(^_^;)ごめんなさい。ありがとうございました。

有り難し 51

回答 4

自殺はいけないことなのでしょうか

こんにちは現在大学3年生の20歳の男ですまだ3年生が始まってすぐの状態ですが訳あって留年が確定しており、そしてこのまま大学に居座り続けても卒業するのは難しいという状況になってます。もうこの先の将来にやりたいことや希望が見いだせず、不安でしかなく、自ら命を絶つという考えまで出るようになりました。先日亡くなられた名古屋の大学生も同じような気持ちだったのだと思います。振り返ってみれば、幸いにもこれまで私は家族や友人、恋人(今はもう別れてます)にも恵まれ、大変幸福な人生を歩んできたつもりです。そういった満足感から「もういいかな」という気持ちも芽生えているのも事実です。私の理想は、というか当たり前だと思っていたのは、両親のように結婚して家庭を持って子供を育てるということでした。しかし今の私の状況、私の能力、社会環境などををずっと考えたり、同じような境遇の方がどういった人生を歩んでいるのかを調べていくうちにそれも無理だとわかりました。正直もうしんどいし満足です。生きていく目的や希望もないです。自分の理想からかけ離れた生活をしていくのも惨めで辛いです。それしきのことで、と思う方もいらっしゃると思いますが、私にとってはそれしきのことが辛くて辛くてたまりません。自ら命を絶つのはいけないことなのでしょうか。また、そうなったとき、両親や兄弟の心労を少しでも減らすにはどのような言葉を残せば良いのでしょうか。

有り難し 97

回答 4

どうしていいか分からない

もう20代後半なのにちゃんと就職できずにいます｡どうも学生時代のいじめや裏切りに前職で体験した事に家族の事でいろいろと恐怖を感じる様になってしまいどうしても先へ進む事が来ません｡今の私の頭と心の中では異様な怠け心と｢人は自分の為にしかやらない｡人助けもポイント稼ぎのような感覚でしかやらない｡だから平気で見捨てるや裏切りが出来る｣｢前職で体験した怖い事がもし次の職場にあるのなら物凄く怖い｣という考えや思いがあります｡そのせいか引き籠りに近い状態で外に出る事があっても人が気になって仕方がない｡でも､家族は安定した職に就いて欲しいあまりに｢何とかしろ｣という言い方しかしません｡私個人は人や職場が怖くて仕方がないので精神内科等で治療したいとは思ってますが所持金がほぼなく行けません｡家族に借りたくても｢お前は精神は病んでない｡単なる働きたくないからそう思い込んでるだけだから治療は不要｣となってしまいます｡こんな状態でいろんな求人に応募はするもほぼ全滅｡それでも家族はランクを下げてでも良いから挑み続けろとしか言わない｡下手にこの状態がしばらく続くと父が切れて怖い思いもします｡しかも家の中や外では父が気に入った&認めた事しか出来ません｡しかも私の就活のやり方すら口を出す始末｡家事の仕方も下手すれば趣味ですら父が嫌がってしまうと｢俺が嫌だから止めろ!!｣と怒鳴りに自室に入って来る事も過去にありました｡しかも1回でも失敗や気に入らない事があると根に持ち､内容次第では他人に迷惑を掛ける事も｡勿論父自身は好き勝手にやってます､自分の思い通りになるよう私や母に色々とやり方を押し付けて･･･｡そんな事で家では基本父が機嫌を損ねないように意識しながら生活しています｡反論は一応しますが結局父の希望通りに･･･｡趣味でもいろんな事情で昔より楽しいと思う事が殆どなく20年近く続けてる趣味ですら｢大好きな筈なのに何所かどうでもいい｣｢何となくやってる｣と感じます｡色々とあってもう訳分からないし本心も分りません｡こうやって書いてても何所か違うやスッキリしたとは思えていないです｡今､私は何をすべきなのでしょうか?

有り難し 73

回答 4

あったことを無かったことに出来ますか

こんばんは、20代女性です突然こんな質問をしてしまいすみません、私は学生時代いじめや虐待、強姦などを受けましたこの事は両親には話しておらず恋人にしか話していません 20代になった今でも昨日の事の様に覚えおり、この事が原因か分かりませんが鬱病を患いました、現在鬱病は落ち着いていますが恋人と一緒に居るのが申し訳なく感じてしまいますあったことを無かったことにする事は出来ませんがどうにかしたいと思い、本を読んだり、ネットで調べたりしますがその度にフラッシュバックを起こしてしまいどうして良いか分かりませんあの時自分がしっかりしていれば、体を動かせば逃げられたのにと自分を責めてしまい非常に辛いです死ぬまで悩むしかないのかと諦めていますどうか一言でもお言葉をいただけますと幸いです

有り難し 12

回答 1

2021/10/20

怒りについて

宜しくお願い致します。今回怒りについての質問があります。仏教では怒りはいけないものであると定義されていますが。そもそも現世を生きる人間全て（仏教を修行する者ではなく、望まぬ仕事をしてでも生活費を稼ぎ何としても自分や子供達を生かしておきたいと思う）が人生で怒りを持たずに生きて行く事は可能なのでしょうか？。怒りを抑える〜我慢する事は可能なのかもしれないと思うのですが、怒らない事はかなり難しいのではと考えてしまいます。なんと言うか、それが出来た時点でその辺で必死にもがき生きている（私の事です）凡俗？では無いのでは...と考えます。元来怒りっぽい性格なので、怒りを外に出さずに抑えよう、表さない様我慢しよう、怒っても声を荒げたり手を振り上げたりは絶対しない等の思いは強く持っていますが、そもそも怒らない事が可能かと考えると...無理では無いかと思っています。先日家庭の中で、怒りを我慢する事が大切なのか、そもそも怒る事が間違いであるから一切怒らない様にしなければならないのかと言った話合いをした事もあって、お坊様のお考えを教えて頂きたくなり質問させて頂きました。アドバイスを宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

罪悪感が拭えず苦しいです

以前こちらで、ペットと後悔のある死別をしたことで相談させていただきました。その時は、ありがたいお答えをいただき、前向きに生きていこうと思ったのですが、その後、日に日に酷いことをして申し訳ないという罪悪感と後悔が強まってきて、胸が苦しくて息ができないような状態が続いています。かわいい子供のために、頑張ろうと振舞いますが、子供が愛しい、可愛いと思う度に罪悪感も同時に沸き起こり、苦しいです。自分が幸せな瞬間に、違和感を感じます。幸せになってはいけない気がします。主人には、いつもと様子が違うことは気づかれていると思います。耐えきれず深酒をしてしまったりします。そのせいか、考えすぎのせいか、胃の痛みが起こるようになりました。自分の罪、まさに自業自得で、今罰を受けているのだと思います。家族に迷惑をかけては申し訳ないと思いつつ、自分の辛さをコントロールできません。自分のことにいっぱいいっぱいで過ちを犯したのに、また同じことをするのかと、甘えるなと、自分を叱責するのですが、胸が苦しく体から力が抜けていく感じから逃れられません。罪人が幸せになることを許されるためにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 24

回答 2