タイトルの通りやっと自分がやりたいことがわかった気がします。 私はこれまで「少しでもいいから何か自分がやりたいことで稼ぎたいな」と思って生きてきました。 しかし、現実は仕事はやりたくないこと。 お金のために我慢の連続。 仕事だけでなく趣味も夢中になれるものは皆無。 「私は何がしたいのだろう。望みは何？」 長いこと自問自答してきましたが、最近ボーッと何もしないことに幸せを感じることに気づきました。 何もしないとは「考えない、動かない」いわば石のようになった状態です。 そこで私は考えました。 不安(くだらない自尊心を守るため)にならないようにするにはお金が必要だ。 しかし「何もしない」ではお金は稼げない。 でも「何もしない」時間を人生の中に増やしたい。 そのためには「お金に執着しないことだ」と考えました。 この「お金に執着しない」という意志を定着させて穏やかにボーっと生きるにはどうすれば良いでしょうか? 何卒お助けください。
タイトルの通り、よそ様に迷惑をかけてくるので困っています。 自営の営業で、お宅にお邪魔するのに、見苦しい身だしなみや暴言があったと、家にクレーム電話がありました。平謝りしましたが、仕事のことなのに、自宅の電話を調べて家族にクレームをつけてくる状況も怖くもあり、自分一人のことなら我慢しますが、子どもたちにも危害が及んではと恐ろしくなります。 交通事故や喧嘩も多く、近所でも嫌われています。幸い、私は今のところは普通の近所付き合いが出来ていますが、一人では手が足りないことも多く、気づかないところでたくさんご迷惑をかけていると思います。 家の中で起こることはもう諦めています。が、いつか夫が犯罪を犯すのではないか(法に抵触するようなことはもうしていますし)と日々、不安です。
私は死ぬのが怖くてたまらないのです。病気にも神経質で、ちょっと具合が悪いところがあると、がんとか恐ろしい病気ではないかと、すぐ病院に行ってしまいます。始終死のことを心配していて不安になり、こんなに苦しいなら死んだほうがまし、と矛盾した考えに陥ってしまいます。死んだほうがまし、と考えるのなら、死ぬことは本当は怖くないのかなと、自分の気持ちがわからなくなります。精神的な病気を持っているので、そのせいかもしれませんが、こんな私に、心が平穏になるような、アドバイスを頂けたらと思います。どうしたら、死が怖くなくなるでしょうか？主人は死があまり怖くないといいます。50歳にもなると、死の恐怖は落ち着くと聞きます。それともみんな死が怖いのでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。
今の職場を今月の10日で退職します。 3月下旬より、適応障害で休職しておりました。 ですが、最近働く意欲が出てきた為、今の職場に復職ではなく転職活動をしよう！と思い、5月から仕事を探し出した所、ご縁がありスルスルと新しい仕事が決まりました。 来週から新しい職場になるのですが、二カ月ぶりに働く為、最初はワクワクしていたのに、今は不安でいっぱいです。。 まだ薬を飲みながらの仕事になるので、また心がダメになってしまうのではないか、しっかりやっていけるのか、毎日考えてしまいます。 元々ネガティヴな性格ではあるのですが、 もっと前向きに、強くなるにはどうしたら良いのでしょうか。
数年前から 信用してた友達に詐欺にあいかけたり 愛車に 何回もキズをつけられたり 変えたばかりの携帯番号から 通知番号でいたずら電話がかかってきたりと 毎日不安な思いで過ごしてます。 ３人の子供がいるんですが 私が仕事から帰るまで 何かあったらと思うと気がきでなりません。 1度 お寺で透視の出来る方にみてもらったら 私にたいする恨みを持った人がやってる！って言われました… その恨みを持った人というのが 以前付き合ってた男性というのです… その意見は あくまでも参考として受けとめてます。 自分にとっては こころ辺りがないので 嫌がらせではなく、正々堂々と言ってほしいと思います！ 嫌がらせする人は なぜ隠れてそういう悪さをするのでしょうか？ 私は 子供を守るために これからどうしたらいいですか？
最近特に感じていることなのですが、私は動き出す前に考えすぎるため、不安などの邪念で身動きがとれなくなることが多々あります。そこでどうすればまず行動に移すことができるのだろうと考えました。そこで考えついたのが、小さな決まり事を作ってひたすら実行するという事です。たとえば、朝起きたら布団をたたみ、窓を開け、顔を洗い、トイレ掃除をするというルーティンを何がなんでも実行するという方法です。これを繰り返し、考える前に動く癖をつけようと考えました。以前どこかで、お坊さんの修行はひたすらルーティンを繰り返すことだと聞いたことがあります。これを参考に朝と夜のルーティンを決めようかと思っているのですが、解釈は間違っているでしょうか？感情を優先せずまずルーティンをこなす。これが修行と言うことなのでしょうか？本気で行動できる自分に変わりたいと思っています。 宜しくお願い致します。
お寺さんで、手を合わせたり ありがたいお話など聞きたいのですが 具体的な方法が分からず、ここ半年 悩んでいます。 私のイメージとしては お寺さんで、話を聞くのに 一万円程包まないといけないのかと 思っていますし、手を合わせるのも それくらいの額が必要なのかと 思っています。 現状、金銭的に苦しいので 高額を包むのはムリな状態で お寺さんに行けません。 また、檀家ではないのに そのお寺さんに足を踏み入れる事で せっかく綺麗な場所が、汚れてしまうと思い不安があります。 実際のお寺参り方法を こちらで教えて頂ければと 質問しました。 また、熊本県でありがたいお話を 聞かせていただける、お寺さんがあれば教えて頂けると幸いです
2週間前、父親が亡くなりお墓を決めなければならないのですが、とても悩んでいます。父の実家は日蓮宗の檀家なのですが、葬儀の打ち合わせの際に葬儀所の近くの日蓮宗がないとのことで、時間もなく神道で近くの霊園を選らんでしまいました。霊園はまだ予約段階です。後で考えると父は実家と同じお寺に30年から40年前に墓所を購入していました。手付かずになっているかと思います。父はそのお墓に入ると思っているのではと考えるとお寺の方がいいのではと悩んでいます。神道にしてしまったので受け入れてもらえないのではないかとも思います。神道だとお線香をあげられないのもとても切ないです。とはいえ、檀家になり今後、多額のお金を支払っていけるかも、とても不安です。お寺は車で一時間程の距離になります。私事で大変申し訳ありませんが、どうぞ宜しくお願い致します。
下宿先での引きこもり生活が1年を過ぎ、最初は「今はゆっくり休めばいい」と言ってくれていた両親からも呆れられたのか連絡が来なくなりました。 毎日誰とも話さないと孤独感や不安が強いのですが、自分から両親に連絡を取るのが怖く、相手も連絡してこないで欲しいのではないかと思ってしまい無為に日々が過ぎていきます。 自分を変えたいと思うほど気持ちを強く持てず、無力感、無気力、自信がない、どこにも居場所がない、疎ましがられているに違いない、生きる希望がない、空しい、死にたいと言った気持ちでいっぱいです。 いっこうに文章がまとまらないのですが、よろしければ何か一言いただけないでしょうか。(プロフィール欄や煩悩に加筆していこうかと思っています)
いつか必ず死ねる。そう思うと気が楽です。 いつかは一体何時なのか？平均寿命なんて生きてしまったら、そう考えるとぞっとします。 自分の死ぬ時期も死に方も選べません。 でも私の手の中にあった愛犬の命は、私の過失がなければ、失われることのない命だったはずです。何の考えも及ばない私は、ただの馬鹿なのか、疫病神なのか、自分の行動が理解できません。（同じ部屋にいた愛犬を熱中症にしてしまい、死なせてしまいました。） 私には命を救う力などありません。 なのに、奪う事だけは出来てしまうなんて、そんな力要らなかったのに。 周りを幸せにする力もありません。 こんな自分のこの先が不安で、怖くて仕方ありません。
過去にネット上で人を傷つけ、 しっぺ返しで自分も痛い目に遭うということがありました。 そのことを知った上で、 今仲良くしてくれている人たちにも、 ひどいことをしてしまい、 謝罪するのも遅いくらい時間が経ってしまいました。 そのうちの一人があれは誰も悪くなかった、と 言ってくれましたが、不安と申し訳無さがあります。 謝罪しようにも、 傷口に塩を塗る行為にならないかと思って そのまま更に時間が経っている状態です。 過去の行動の数々を悔いるばかりです。 知らず知らずに傷つけ、離れていった人もいます。 悔い改め、今からでも善い行いをしていけば… と思っていますが、本当にそれでいいのだろうか？と 悩んでいます。 ご助言お願いします。
前回のご相談から進展がありました。 お相手のご両親のお気持ちを聞きました。 やはり持病がネックな様で、婚約不履行となりました！相手も今回は諦めて欲しいとの事で、気持ちのズレ、こういう時こそお互い支え合いやっていかなければならないのですが、傷つけ合ってしまってる状況でやっていくのは不安だと、自身がしっかりとした気持ちと責任を持ってシングルマザーとしてやっていければと情けなくて、個人的な理由から中絶を決めてしまいました。 お腹の子は私を怨むでしょうか？ 不甲斐ない自分が、一番にお腹の子を大事に思えない自分がとても憎いです。 自分の幸せ、今後の事しか考えていない決断です。来週には入院し、居なくなってしまう我が子に私がしてあげられる事はありますか？
何度も回答を頂き有難うございます。あれからもうすぐ４ヶ月位になりますが、お陰さまで主人も大分元気になりまして会話したり、怒ったり、食事も左手で三回普通食に戻りそうですし、リハビリも頑張っていますが、トイレもリハビリで頑張っていますが、夜中はオムツなので苦しいみたいです。私達は夫婦二人なのですが、もちろん頑張って生きていかねばと思いますが、私は今まで主人に頼りっぱなしで生きてきたので、悲しくて寂しくて仕方ありません。もちろん主人の為に私が頑張らなくてはいけないのですがかたくるしいですが生きてゆく心構えというか子どもみたいに弱い私に教えて下さい。これから先が不安です。宜しくお願い致します。
次男(小５)はスポーツクラブに入っています。 地元の中学にその部活がないため、他の地域の、中学に進学を希望しています。 そのためには、自宅(持ち家)から通えないため、引っ越しをしなくてはなりません。(中学の三年間) もし、引っ越しをするとなると、わたしは仕事をつづけることがむずかしく、長男の生活もあるので、引っ越しは、次男と夫の二人暮らしになると思います。 何が不安かと言うと、離れて暮らすことになったときの次男の食事や多感な時期を母と離れて過ごすこと。 今までも夫は、家事はほとんどしたことがなく食事は作ったことがありません。 やりたいことはやらせてあげたい。本人は全国大会をめざし、今も練習に励んでいます。 中学の３年間、母が側にいないことは体と心の育ちにどうなのだろうか…。と言う思いもあり。 悩んでいます。
離婚話と喧嘩が絶えません。妻は心の病気になり、心療内科で薬をもらい、私の方もギリギリのところで何とか持ちこたえている状態です。 妻の事がまだ好きなのと子供もいるため離婚はしたくないのですが、私といる事で症状が悪化していく妻を見ると離婚が正解かもしれないと悩みます。 私もカウンセリングや同じ立場の人に相談して対処方法を学んでいるのですが、最終的には言い争いとなり、上手く対応できた試しがありません。私の心が強ければ上手く対応できるのかもしれませんが、妻からの暴言や暴力にこれから耐えていけるのか考えると不安に押しつぶされそうになります。
お久しぶりです。 1月末日に引っ越ししました。大変な作業の上、前住んでいた家の新しくオーナーが雇った解体屋との余計なトラブルがあって久々にブチ切れましたが少し落ち着いて来ました。こちらの引っ越しと片付けの日にちはちゃんと伝えていたにもかかわらずこの解体屋は難癖をつけてきたんです。後で分かった事ですが我が家の廃品処理の仕事が欲しくて難癖をつけて来たことが分かりました。個人名は控えますが絶対にお薦め出来ない解体屋です。 皆様には引っ越しするまで本当に助けて頂きました。断捨離のし過ぎで必要な大事な物まで捨ててしまいましたがスッキリしました。新しい環境に不安も沢山ありますが何とか生きています。これからも宜しくお願いします。
以前から「会社に行っても仕事がない」と相談させていただき、また、その都度回答いただきありがとうございました。 この春の人事異動で私は異動になり新たな環境で仕事をするであろうと思っていましたが異動にはならず別の人が異動になり、その人がしていた仕事を私がするようになりました。これからは会社に出かけても仕事がないという事にはならないと思います。仕事がないという辛さ、惨めさからは解放された反面、その仕事を私がきちんとできるのか不安な気持ちもでてきました。 でも、自分がどこまでできるのか楽しみだというのもあります。素直に受け止めて邁進していけばいいのでしょうが、できるかどうかわからないのに「できなかったらどうしよう」という気持ちが大きく邪魔をします。 「わたしはきっとできる」という気持ちで邁進していきたいです。マイナスの気持ちを振り払うにはどういう心構えでいればいいでしょうか。
よく水子がたたると言いますが、そんなことはないですよね？ 私自身も半年前に死産していますが、お寺にて供養をして頂いています。 まだ遺骨は手元にありますが、供養して頂いたお寺に永代供養をお願いしましたので毎日お経をあげて頂いていると思います。 私はそれで少し安心していたのですが、とあるお寺(水子供養を中心としているお寺)のサイトを見ると、数々の体調不良や家の不幸は水子供養をきちんとしていないがために起こる と書いてありました。 私はきちんと供養をして頂いていますが、そんな内容を読んでしまったが為に少し不安になってしまいました。 供養の仕方が足りないのではないかとか色々考えてしまいました。 様々な不幸と水子は関係ないですよね？
私は接客のアルバイトをしているのですが、バイトがある日もない日もバイトのことを常に考えてしまい、気が重くなってしまいます。 初めてのアルバイトということもあって親友が働いていた職場を選んだのですが、不安は大きく、「失敗したらどうしよう」「職場の人に嫌われたらどうしよう」などと考えても仕方ないようなことを考えてしまいます。 また、親友の方が先に働いていたので仕方のないことなのですが、親友に比べて仕事ができない自分が許せないと思ってしまいます。 それと同時に親友より優位に立っていたいと気づかないうちに思っていた醜い自分が嫌で仕方ありません。 最近では思いつめすぎて失敗する夢を何度も見たり、職場で泣いてしまうこともあるので、気持ちを楽にできるようなアドバイスがありましたら、教えていただきたいです。
こんにちは！ 私は今年の1月に1年半付き合った彼氏に 別れを告げられました。 それから前に進もうと、機会もありましたが 結局、私自身が吹っ切れず前に進めずにいます。 そしてこのまま自分が本当に好きと思える人に もう出会えないのではないかと将来に不安を 抱くと同時に、特に夜など部屋に1人でいると 寂しさに襲われます。 友達といると気が紛らうのですが 1人になるとすごい孤独感を感じます。 また愛し愛される人に出会いたいです。 周りの友達は気づいていないと思います。 寂しい感情から前向きになるには どうすればいいですか？ また人を本心から好きになることは できますか？ お返事よろしくお願いします！
有り難し 21
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