問答一覧

検索結果: 1810件

旦那さんとの接し方が分かりません。

こんにちは。今年入籍した新婚の女性です。私は結婚を機に3年間続けた仕事を辞め、実家を離れ、県外で旦那さんと2人で暮らしています。県外のアパートに住み始めてまだ2ヶ月です。初めての県外で不安なことも多く、慣れない生活に毎日泣いてしまいます。旦那さんとは同棲なしで結婚した為、相手の知らない一面が一気に見えてきて、ストレスも感じます。具体的には会話がありません。「おはよう」「ただいま」「おかえり」しか言わない日もありました。私は県外に出てきて友達も話せる人もいないので旦那さんと話したいと思います。もっと構ってほしいとも思います。それを言葉で直接伝えましたが、何も変わりませんでした。自分から話しかけることもするのですが、彼はネットゲームに夢中でネット友達と通話をしながら遊びます。仕事から帰ったあとはご飯とお風呂以外ずっとネットゲームです。ご飯の時間も急いで5分程で食べてすぐパソコンに行ってしまうので夫婦の時間はなく、話しかけづらいです。寝室も別です。私は相手にもされないのにネットの友達とは楽しそうにお喋りをしている姿を見ると悲しくなります。ネットゲームの女の子とLINEや通話もしているので嫉妬してしまいます。旦那さんは感情をあまり表に出さない人なので、何を考えているのかよく分かりません。私のことを放置するのはなぜなのか。なぜ結婚したのか。私のことを本当に好きなのか。旦那さんに聞いてみても曖昧な返事しか帰ってこず、不安になります。私はもっと仲良くしたいのですが、彼はゲーム優先で、私のことはめんどくさいそうです。そんな状態が続いてストレスから旦那さんに怒ってしまったり、泣き叫んでしまったりしました。それから余計に構ってもらえなくなりました。私はどのように旦那さんと接すれば良い関係を築くことができるでしょうか。今は専業主婦で子どももいないので、旦那さんと2人きりの世界になっているため、依存状態から脱する為にも働きに出てみようかなとも考えています。助言等よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

同居…家族を嫌いになりそうで怖い

子どもが産まれてから、専業主婦をしています。お義父さん、お義母さんは朝から夜まで仕事で、旦那さんの仕事は不規則です。そのため、旦那さんの実家に嫁いでから、掃除、洗濯、ご飯作りを一生懸命やってきました。子どもが産まれてからも家事分担は変わりません。子どもをあやしながら、時には泣かせたままの時もあったり、必死に家事をこなしています。特に料理は苦手でしたが、忙しい家族のために毎日頑張っています。そんな気持ちで頑張っていた私ですが、ここ最近気持ちが途切れてしまい、悲しくなって、イライラして、この家族が嫌いになってしまいそうで怖いです。お義父さんは夕飯前にカップラーメンを食べ、当たり前のように私の作ったご飯を残します。お義母さんは、帰ってきて当たり前のようにご飯が出てくるのを待ち、食べ終わったら食器もそのままで、寝てしまいます。マヨネーズも出しっぱなし、納豆のからさえも捨てずにそのまま。まだ小さい子どもの機嫌を見計らい、私が片付けをします。必死な思いで作ったご飯、ごちそうさまの一言もなく、残された食事の後片付けは本当に辛くて涙が出ます。前まで何とも思わずやってきましたが、ここにきて積もりに積もってイライラや悲しさとなり毎日モヤモヤしています。ご飯だけじゃなく、洗濯物の脱ぎっぱなしやお風呂の排水溝の髪の毛など、小さなことも気になり始めました。旦那さんに八つ当たりしてしまい、夫婦関係も悪くなっています。旦那さんの優しさに甘えてしまい、毎回「実家に帰る！」と泣いてしまいます。旦那さんのお父さんお母さんですから、悪く言いたくはありません。なので、「実家に帰りたい」という言葉になってしまうのです。私にとても良くしてくれる義両親で、本当は大好きです。そんな気持ちと矛盾して、イライラと悲しさで我慢できません。じぶんが卑屈になっているのは分かります。どうか、この現状を抜け出すためにアドバイスよろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

一喝ください。

こんばんは。私は甘えていると思います。人のせいにしてしまいます。間違ってるのは私だと知ってますが、言い訳にどうかお叱りほしいです。私は働いてなくて、親に早く働けと言われます。頑張って働きたいですが気持ちが追いつきません。(具体的には物事に対してじっとしてられない。発狂(絶対しないけど)しそうになる。) 働こうと思って面接に行こうと思って書類を書こうとしていると親にお前なんか誰も雇いたくない。と言われます。なんだよ！働けって言うくせ！にと思う一方でそのとおりと思うので、こんな人は困ると思うので落ちるのに面接は意味ないとおもって書類を送らなかったりして逃げてしまいます。車もです。免許とったけど、運転が怖くて1年過ぎました。いい加減早く運転できるようになれ！とったんだからできるだろう！と怒られる一方で、なんとか頑張って運転していると知ってるのか。お前みたいなのが事故を起こしやすいんだ。運転なんてやめてよね。と言われるので、いつも車に乗る時は 1時間前から何かあったらどうしようとずーーっと悩んでうだうだしてしまい、心配性です。私は共感がほしいと思ってしまいます。苦しい時、悲しい時、お前はこうだからダメなんだじゃなくて、それは悲しかったね、それは苦しかったね、といってほしいと思ってしまいます。また、友達もいたのですが家族にお前の性格は人に嫌われても仕方ないと言われ私のことを好きだよと言ってくれた友達を信じきれず。試すようなことをして、ひとりぼっちになりました。一人になったとき、バカだな、お前は一人で生きていけると思ってるのかと言われました。と言われなんで！？人なんか信じるなって母さん言ったじゃんかと自分のせいなのに親のせいにしてしまいました。お前のくらいの年齢の普通の人は家に引きこもりなんてしないで遊んだりしたり、楽しく過ごすもんだ、なぜできない！？と言われます。私はいつも正しいか、間違ってないかで、生きてきました。楽しいがよくわからないです。もっとしっかりしなきゃいけないとわかっていますが、どうしても気持ちが空回りします。親のせいにするからこんなことになってしまったと思います。私の邪念にお叱りお願い致します

有り難し 29

回答 2

2022/09/12

私を振り回す彼と別れたいがつらい

私が相談したいのは彼氏のことです。彼は私より20歳以上年下ですが、彼から何度も熱心なアプローチがあり2年ほど付き合っています。彼は話が上手で、一緒にいてとても楽しいのですが、口がうまいので嘘をつかれたりします。私が気づく嘘はたいてい休みの日とかの過ごし方です。嘘をつくのは何かやましさがあるからだと思うので、浮気を疑ってしまいます。最近は連絡しても放置されたり、電話してもずっと話し中だったりするので尚更です。でも彼は浮気を否定します。元々男より女友達の方が多いので、女の子ともよく連絡を取っており二人でも遊びに出かけます。私は本当はやめて欲しいけど、同年代の人とも遊びたいだろうと思い大目に見てきました。また、待ち合わせの度に何十分も待たされます。待ち合わせ時間まで電話がずっと話し中なあげく遅刻なんてことも。待っている間彼が嫌いになるのですが、会うとまた好きな気持ちが勝ってしまいます。これらのことは1ヶ月くらい前から酷くなってきました。直して欲しいと伝えましたが変わらず、疑ったり悲しくなったり腹が立ったり、気持ちが振り回されて疲れてしまいました。会っている間は仲が良く、先日は最近の変化の理由を教えてくれました。前ほどの熱量がなくなっただけ、嫌いになったわけでも別れたいわけでもないとのこと。倦怠期なのかな？ということになり、それで私も色々言っても面倒くさがられるだけだろうから、少し距離を置くことにしました。だけど彼は私以外にも人と会って楽しく過ごしているので、このまま距離を置いていたら私とは冷め切ってしまうのではないかとも心配です。その反面、嘘つきで信用できず、私を振り回すようなところが嫌いで、不安にさせられる付き合いならやめたいとも思います。歳の差のこともあり、別れた方が彼の為だろうと思ったりもします。彼が離れていってしまうのではという不安、私が彼の嫌いな部分に対して別れたいという思いの相反する気持ちで、混乱しています。どちらにしても彼なしの生活を考えると食欲がなく、夜も眠れず辛いです。溜め込んでいた思いを吐き出してしまいました。長文、乱文になり申し訳ありません。私は彼と別れるべきでしょうか。別れた場合、この辛さをどう乗り越えたら良いのでしょうか。同じ職場で顔を合わせてしまうので、これまでと違って他人のようになると思うと尚更苦しいです。

有り難し 24

回答 2

独りで生きていくには

私には、頼れる人がいません。両親は離婚しているのですが、私はどちらも好きでしたので、どちらにも会っていました。ですが、2人からすればどちらか決めてほしかったらしく、ずっと曖昧でいたのでどちらからも信用を無くしてしまいました。今は母方の方に住ませてもらっていますが、早く出て欲しいと言う感じです。友達も、深く話せる人はいません。最近、男性からわいせつな行為を受け、それが原因で学校も辞めてしまい、今は働くこともしていません。また、妊娠の可能性があることも分かりました。正直、もうどうやって生きていけばいいか分かりません。でも、死にたいとは思っていません。誰にも頼らずに生きていくアドバイスを下さい。

有り難し 31

回答 1

友達って、なんだろう。

私は37年ほど生きてきましたが、マイペースな性格で、何にも考えずただ楽しく来てしまったような気がします。 1人でも平気でしたし、女の子特有のグループもあんまり好きではありませんでした。だからか、コミュニケーションの一般常識というか、そういうものがズレていたり、わかっていなかったり、更に悪いことに小さい時から時間を守ることができず、大人になって治そうと思ってもなかなか治せず…基本的に考え方が甘いから、いけないんだと最近やっと目が覚めたというか、本気で治さなければと思うようになりました。あることがきっかけで、私は悪口を言われていると友人Aから聴きました。凄くショックで子供にも関わることだったし、勘違いされている部分もあり、悪口を言ったBに私のこと悪く言ってるの知ってるよ！勘違いされていて辛かったよ！ (人の悪口ばかり言う人なので)あんまり、言うのやめた方がいいよ！というような事を言いました。すると、私に対して沢山不満があったようで、時間のことや、些細なことも言われました。でもBに直接したわけではないので、仲良くしていたAが私に対する愚痴をBに、こぼしていてBは私のことを悪く思うようになったみたいです。私は沢山反省して、悪い所は治そうと必死です。でも凄く悲しくて。誰も信じられない気持ちになって、寂しいのです。きっと他の数少ないママ友にも沢山失態をしているんだと思います。大事にしたいと思っていたママ友Cもずっと以前から、私と話すときぎこちなくて、不思議に思っていたのですが、きっと私が気付かず不快な事を沢山してしまって、距離を置きたいのかもしれないと思いました。自分の悪い所は治す気持ちで、指摘は辛いけどありがたいと思っています。今の身近なママ友達にはもう嫌われたくないし、迷惑もかけたくないから、あんまり深入りするのやめようと思っています。が、友達欲しいな、とも思っています。大切にしたいし、おばあちゃんになっても仲良しでいられるような友達欲しいです。。今、凄く辛くて、泣きながら入力してます。私は今後どのように、行動していけば良いのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

進路について悩んでいます

私は今保育士になるために大学で勉強してます。が、小さい頃から憧れだったイラストレーターが全然諦めきれてないんです。今更ですが、進路を変えたいと父に言いました。「自分のやりたいことをさせてあげたいけれど、入学金は簡単に出せるものじゃない」と経済的なことで反対されました。もちろんわかります。どれだけ高いか、どれだけ親が苦労しているか、わかっています。退学して、1年間バイトでもなんでもして稼ぐと言いましたが、そこまで稼げるわけがない。と。保育士も昔からの将来の夢だったのですが、どうしてこんなに学校を変えたいかというと、諦めてないのもそうなんですが、保育士として私は合わないんじゃないかと思い始めました。子どもと遊んだりするのはとても好きです。ですが、授業をするにあたって不安になってきたんです。私は子どもたちを立派に教育できるのだろうか、私はふさわしいのかと。恥ずかしながら、福祉の授業の単位を落としてしまいました。単位を落とす方はたくさんいらっしゃいましたが、私が単位を落とすことはまったくもって許せない気持ちになります。単位もそうなんですが、友達関係でうまくいっていません。私の被害妄想でしょうか。私はグループで浮いています。思考が違うのでしょう。テンションが違うのでしょう。みんなとは少し違った扱いをされています。グループは11人で2人1組になれと言われたら私が必ず１人になります。そんな感じです。これが当たり前になってきました。私は１人だからなんたらって友達にすごく言いにくいし、これからしばらく１人浮いた状態で生活していかなければならないし、単位落とした屈辱は拭えないし絵を描くのは趣味です。保育士は無理でイラストレーターができるから、私は絵の才能があるとか、そういうのではありません。まったくもって未熟な絵です。違う学科に行っから性格が変わるわけでないです。いい生活になるとは限らないです。イラストレーターっていう仕事が1握りというじゃないですか。私は簡単に有名になれるとは思ってませんが、それでも私がかいたものをみんなに伝えたい。そう思ってます。ですが、経済的、将来性も考えるとやはりイラストレーターは大変です。そうなると、保育士を目指す、となっても今は自信を喪失しています。私はどうしたらいいんでしょうか。毎日悩んでいます。

有り難し 51

回答 3

2023/10/29

私が死んで彼氏も死んだら天国で会えますか

数年前から将来に漠然とした不安があります。私自身発達と精神障害があり、他の方よりお金を稼ぐとかコミュニケーションを取るなど社会的な活動が苦手です。今はパートナーがいるのですが、時々このパートナーがいなくなったらどうなるのかと考えると悲しく苦しくなります今でも頑張って日々を生きているのに……となり、消えてしまいたいとも思います。実際私が亡くなって、パートナーがいつか亡くなった時は会えるのでしょうか？生きづらさがなくなって、その時に隣にパートナーがいてくれたら幸せだと思います。そういう日は来るのでしょうか。ふわっとした質問で申し訳ありません。

有り難し 8

回答 1

優先順位が低い

いつもお世話になってます。度々すみません、心がざわついてしまってます。仕事が忙しくなかなか会うこともできない彼、なのに私の優先順位が圧倒的に低く、ショックを受けています。誕生日さえ特別に祝ってもらうことさえできず１ヶ月以上放置されていました。誕生日に対する意識も差があるのかもしれませんが、悲しかったです。私は彼の誕生日を精一杯お祝いしたので、見返りを求める気持ちもあったと思います。催促の末、ようやく明日祝ってもらえそうなのですが、ケーキだけみたいです。食事もしたいし、プレゼントだって本当は欲しかった…。明日祝ってくれる、となったのも、今週末学生時代の友達が遊びに来るから友達を連れて出かけなければならず、私と会えないので申し訳ないから急遽… ということみたいです。友達と遊びに行くのを心良く見送ってあげることができない自分が情けないです。彼女として紹介してももらえない… 自分がどんどん嫌になってきてドツボにハマっています。厳しい意見でも結構です。なんとかこの沼から抜け出したいです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

早く結婚したいですが忘れなれない人がいる

私は今度職場を変えるのですが前の職場に好きな人がいました。仲良くなりたくて連絡先を渡したのですが連絡は来ませんでしたが初めて連絡先を自ら渡したり、そのうちだんだん話すようになってきていた矢先で職場を変えることになりそれっきりです。今でも出かけたらその人が乗っていた車種を探してしまいます。自分でも後ろ向きだと新しい縁が出来ないのではないかと思いこんなじゃ早く結婚出来ないと思っています。忘れなれないのをやめたいです。婚活しても新しい縁に結びつかず35歳になったら結婚出来ないとサイトで見かけ悲しくなり余計に不安定になってしまいます。もう一緒になろうと思ってくれる人は出ないんじゃないかって。職場を離れても忘れなれないのはキツイし苦しいです。仲良くなりたかったなって頭にずっと残っていて。職場は出戻りの人が数人います。辞める時元気になったらまた戻って来るんでしょって言ってもらえました。ただ、辞めた本当の理由が会社には伏せましたが婚活で35歳までしなきゃってノイローゼ気味になって職場を騒がせた事なのでまた戻れるのか不安で戻れるならお給料は少ないけど条件や人など合ってたし戻りたいです。未練が残った人をいつまでも思い続けるのをやめるにはどうしたらいいんでしょうか早く結婚出来る方法もあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします

有り難し 6

回答 1

生きるのが辛いです。

よい出会いがないまま、今年で35歳になり、私にはどんなに努力しても、去年別れた彼が最期のチャンスで、もう素敵だなと思える方との縁はないのだろうなと、落ち込む毎日です。婚活パーティーや街コンに出かけてみたり、周りにもどなたかよい人がいたらとお願いしてまわるのも、必死すぎて恥ずかしいなと思い、夜一人部屋に帰ると悲しくなります。紹介される方も、生理的にムリな風貌の10ほど年上のおじさまや将来を全く考えていないフリーターの男性など、お話してみても会話の内容に苦痛を感じてしまう方ばかりで…笑顔で対応するのも疲れました。周りに真剣に相談しても、素敵な同世代はもう皆結婚している、いても綺麗な若い子のものだ、生理的に手をつなげる人ならもう後は全部我慢しないとずっと一人だよと言われてます。動くのが遅かった、自業自得だと言われたらそうなのですが… 気持ちが暗くなっていたらますます思い描く未来から遠ざかると思い、外では明るく振舞っているのですが、事態は悪くなるばかりで。素敵だなと思える人には選ばれず、このまま1人寂しく生きていくのなら、もう死んでしまいたいです。昔好きだった趣味ややりたい事をしてみても、楽しいのですけど、1人でも平気と強がってる所もあってちょっと虚しさを感じたりもします。もうどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 7

回答 1

2024/01/25

日々を積み重ねるごとに自分を嫌いになる

毎日、自分のできないところばかり目に入り、生きるのが辛いです。自身のことを欠陥人間だと思っています。仕事もプライベートも、辛いことばかりです。飲み込みが良くなくて、ミスやフリーズ、パニックになりそうなことがあります。褒められることもなく、指摘されてばかりで、むしろ私なんかいないほうが、周りの人も楽なのでは？と思うことがあります。だけども去年よりも仕事量が増えてしまい、キャパシティを超えていて、仕事を捌ききれなくなってきました。ただ、これは、仕事量が多いから、ではなくて、私の能力が人並みではないからです。それもまた、辛い現実です。プライベートでも、今までパートナーがいたことがありません。家族とも仲良くないです。お友達はいます。ただ、すべてをさらけ出せるかというと、ちょっと疑問なところです。「私には何もない、何もできない。」日々を積み重ねるごとに、そんなことを思い続けています。どうして人にはできることが私にはできないんだろう、どうしてこんなにも物覚えが悪いんだろう。そういう星の元に生まれてきてしまったから仕方ない、と自身を慰めようとしますが、悲しくなるだけでした。普通の人になりたい、普通の幸せが欲しい。人並みのこともできない今の私は、惨めだと思っています。生まれてこないことが一番の幸せだったのでは、とも思っています。どこにも私の居場所はありません。独りぼっちです。客観的に見れば決してそんなことはないはずですが、心の声はそう言っています。孤独です。自分を好きになり、自信をもって生きていきたいです。だけども、毎日毎日、そんな理想から遠ざかっていきます。成功している人たちと何が違うんでしょうか。私は頑張っていないんでしょうか。優れていないからでしょうか。人から愛されて、愛せる人と何が違うんでしょうか。私は一人で生きていくしかないのでしょうか。思ったことを書き出してしまったのでまとまりのない文章で恐縮です。どんなことがあっても前を向いて頑張れる人間になりたいです。

有り難し 4

回答 1

どうすれば嫉妬を消化できますか

過去に同じ職場の男性(以下Aさん)を好きになりました。その事を後輩の女の子(以下Bちゃん)に相談していたら、暫くしてBちゃんも実は前からAさんのことが好きだった、だからもう相談には乗れないしお互い頑張りましょう、と言われました。それをきいて私は『私なんかじゃこの子には勝てない』と思い今までしていたAさんとのメールのやりとりも断ち、恋の勝負(？)から逃げました。ほどなくして2人は付き合うことに。自分から逃げたくせにそのときはショックでたまりませんでした。暫くして私にもAさん以上に好きになった相手が出来ました。今の旦那です。でも旦那と付き合ってからも、もうAさんのことは好きではないのに(考えればAさんは憧れのようなものだった気もします)、AさんとBちゃんのことを考えると居心地の悪いイヤな気持ちになりました。 Aさんに未練はないのに幸せそうなBちゃんに嫉妬してしまうのです。旦那と付き合えて自分も幸せなはずなのに、どうしても2人のことを引きずってしまって旦那に対しても常に後ろめたい気持ちを持っていました。それでも順調に交際しほどなくして婚約をしました。その時にはもう2人のことを考えても苦しくならない位になっていました。ところが婚約から1ヶ月後、BちゃんからAさんと入籍をした、お腹には赤ちゃんもいる、という内容のメールが届いたんです。(職場の人へ一括送信の報告メールだったので私への当て付けとかじゃないです) それを読んだ瞬間、それまで薄まっていたBちゃんへの嫉妬の感情が復活。入籍と妊娠、先を越されたことが悔しいと感じてしまったんです。特に妊娠は子供が1日でも早く欲しかった私にとっては涙が出るほど羨ましかった。その後私も無事子宝に恵まれたんですが。結婚して最愛の我が子もいて幸せなのに、ふとした瞬間に思い出し苦しくなります。いつまでもBちゃんに囚われている自分が嫌です。きっと2人が離婚すれば喜んでしまう…最低な自分にゾッとします。発端の一件からもう4年も経つのに…この気持ちを断ちきりたいです。

有り難し 5

回答 1

お仏壇に写真を飾ってもいいですか？

突然の質問失礼致します。お仏壇に亡くなった人の写真を飾っていいのですか？いろいろ自分なりに調べたのですが、意見がいろいろあり、分からなくなってしまいました。あと、亡くなった人が好きだったタバコに火を付けて、線香立ての中に供えてもよろしいのですか？カテゴリー間違っていたらごめんなさい。

有り難し 25

回答 2

別れました。

3年半付き合った彼と別れました。彼は結婚願望はなく、逆に私は結婚したいと考えていました。半年ほど彼は悩んだそうです。ですが、やはりこのまま私の結婚適齢期を食い潰すのはいけないと思ったらしく、別れを切り出されました。私のことは人間としてはまだ好きだけど、恋人としての好きではなくなっていたようです。家族のような好きだと。それを聞いて、なんとなくですが、ああ、だから最近夜の営みがなかったのかと思いました。ですが、それは私の方も同じで、思い当たるフシがありました。隣で寝ていても、そのまま寝ることを心の中で望んでいたのです。彼のことは人生の先輩として、初めての彼氏として、頼りになる兄のような彼を尊敬していたし、今でも好きです。あまりに突然で、大きなものを失ってしまったような、心にぽっかりとした穴があるような感じで、とても悲しいし寂しいので、時折ぽつりぽつりと涙が零れるのに、どこかぼんやりとしている感じなのです…。現実を受け止めれてないのかもしれません。新しく出会いを探しにいく気力も湧かず今は何もしたくないのです。こんなこと聞くのも変かもしれません。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

兄を亡くしました。

私の家は両親は離婚し父、兄、私で住んでいました兄は無職でしたが父が働いているので無職でも困ってはなかったのですが私は自分が将来は兄の面倒を見なきゃならないのかと兄とは仲も良かったのに心のどこかで父より先に居なくなってくれないかと思ってしまった事もありました私は父に相談し将来の不安から逃げる様にひとり暮らしを始め3ヶ月が経った最近兄が急死しました亡くなる前日の夜に兄は父にLINEを送り具合悪くヤバイと送っていましたが早く寝る父には届かず深夜1人で亡くなりました父にLINEした後に友達と30分やり取りがあり少し落ち着いて眠りにつき苦しい顔でも無くそのまま寝た姿で発見されたのが私には少し救いの様に感じました父は出張が1日早まってしまって家に居なかった事やLINEに気づけなかった事に後悔しながら兄と住んでいた家に1人で住み母は私のアパートに1週間滞在し兄を警察に迎えに行く所から葬儀からと母親として参加しました私は30年近く離れて暮らしても産んだ母の方が悲しいだろう！私より兄と住んでた家に1人暮らす父の方が悲しいし気付けなかった後悔で悔しいだろう！と思って私は両親の前で感情を思いっきり出すことが出来ませんまだ母がアパートに居る事で1人になりたい思いっきり泣けないストレスもあるし両親が心配で一緒に居たいのに離婚しているから3人で過ごす訳にもいかず父の方が心配なのに母をアパートに置いて父の家に泊まる事も出来ず全てがもどかしい状態です私が家を出なきゃ助けてあげれたのかもしれない気持ちもある反面無職の兄には生き辛い世界だったのだろうと思う気持ちもありますもっとこうしていれば良かったの後悔は自分が楽になりたい為の懺悔なだけで私は好きでは無い感情なのでしたくないんです父にも後悔は色々あるだろうし先に息子が逝ってしまうのは親として悲しい事だけど父が先なら残された兄の心配で心残りがあっただろう事や父が見送った事は良かった事なんだと言いました私は冷たいんでしょうか将来は父に家の処分をしてもらい一緒に住みたいのが私の理想ですが父は後3年は働くから1人で大丈夫だと言います長男だから仏壇やお墓を自分が守らなければってあるんだと思います私は古い家に戻りたくないのが本心ですがアパートを引払い家に戻るべきなんでしょうか

有り難し 7

回答 1

転職「残念」と言われました

一年間、夜勤をしてきました。給与がよかったためですが、精神的にも体力的にもやっていくことが辛くなり、日勤帯のみの仕事に転職をすることにしました。新しい職場（職種は同じです）は今のところよりも遠くなり、アクセスもあまりよくないのでいろいろと不便が出てくるかと思います。しかし自分の中では、立地と夜勤の有無を天秤にかけて選んだ結果なので、なんとかやっていくつもりでおります。しかしそれを家人に伝えたところ、開口一番「残念だね」と言われました。何が？　と尋ねても「いや別に……」と濁されて終わり。私を心配しての一言だったのかもしれません。実際、新しいところが今のところよりいいという保証はありませんし、職種は同じでも転職を後悔することになるかも。しかし、転職は私自身が決定したことです。どのような結果になっても自分の責任ですし、先に言ったように、なんとかやっていくつもりでおります。それを一番先に「残念」という言葉で表されたことが、とても悲しく思えてなりませんでした。結局、私は自分に甘いのやもしれません。私よりも辛い状況で、それでも頑張っている方など大勢いらっしゃるのでしょう。多少無理をおしてでも、今のところで頑張った方がよかったのかもしれない。若いのだから夜勤くらい……という意見もいただきました。しかし、本当に辛かったのです。責任とプレッシャーで緊張しっぱなしの16時間超。勤務を終えて帰ってもなかなか気が休まらず、夜勤ではない日も妙な時間に目が覚めてしまうようになりました。普通の時間に起きて、普通の時間に食事をして、普通の時間に眠りたい。今の私が望んでいるのはそれだけです。しばらく日勤でなんとかやっていきたいです。頑張ろうと思ったところに先のようなことを言われ、悲しく混乱しております。なにかご助言をいただければ有難く存じます。まとまりのない文章になってしまいましたが、お目通しいただけますと幸いです。ありがとうございました。

有り難し 31

回答 3

泣けてしまうけれど恋人と別れたい

付き合って2年程の恋人は本当に愛してくれて大切にしてくれています。嫌いになってないですが、でも別れたいと考えています。彼に告白された頃、別に好きな人がいました。その相手も自分を想ってくれていると感じていました。付き合うかとても悩みましたが、自分に自信がなく、妥協するように付き合い始めました。彼は本当に自分のことを大事にしてくれているし、本当に感謝しています。ですが、別れた方がいいのかと悩んでいて苦しいです。きっかけはいくつか考えられます。自分は人に話せない過去の辛い経験があって精神的に不安定な所があるのですが、このことを伝えても彼は受け止めてくれました。ですが、実際にここの所不安定になって、それを彼の前で表出するようになってから、彼も辛そうで私自身も彼といることが辛くなってきています。また、わたしはこれまで付き合った人は好きではない人で、でも私は精神的にふあんていなために、酷いことされても執着してしまい、別れるとなったら酷く落ち込みました。決して今の彼は違い本当に優しくしてもらっていますが、もしかしたらこれも依存なのではと思いました。今は事情があって彼とは遠距離で、私自身が大学卒業が近づき、将来・自分の人生のことを考えているというのも一つかと思います。繰り返してしまいますが私は自分に自信がなく今の彼と別れたらもう結婚出来ないのではとも考えてしまいます。しかし最近、音沙汰無しになっていた上の好きだった人の近況を知り、思い出してもどきどきし、後悔している自分がいました。この気持ちから、今の彼とは愛情というより、恩で付き合っているんじゃないかと思いました。愛してるとか好きとか、彼に上手く言えない自分がいることに気づきました。彼は恋愛関係でなければここまで大切にされはしないなと思うと、また泣けてきます。別れても好きだった人と付き合えるかわからないし、また誰かの恋人になれる自信もないです。それに今の彼の心の支えがなくなると思うと怖いです。彼が大切にしてくれたこれまでを裏切ってしまうのも申し訳なくて泣けてしまいます。でもこの気持ちのまま生きてくのも苦しいしいつか彼も疲れきってしまうのではと怖いです。これまでの依存してきた付き合いと同じ痛みなのか、本当に大切だからなのか、分からなくてでもずっとわたしの心を占めています。

有り難し 23

回答 1

人から逃げるのをやめたい

私は今大学生なのですが、家や学校、バイト先などの人間関係に置いて不安に感じていることがあります。特に不安で改善したいのは、人と関係が深まるにつれて相手を避けてしまう事です。私は人に嫌われたり、それが正論であっても自分の悪い所について言われる事などに対しての恐怖心が大きいです。変にプライドが高くなっているのだと思います。これが原因なのか分かりませんが、人から好かれるために人前で穏やかで良い子を演じようとしてしまいます。ですが私は物事に対して冷めた見方をしてしまう事があります。しかし今まで私の事を好きだと言ってくれた友達は、「sakupanの穏やかで優しいところ癒される」と言ってくれていました。上記のようなことがあり、知り合った当初は頑張って人と関わろうとするのですが、相手と会う回数が重なるたび、私の中の冷めた部分がバレてしまうのではと怖くなり、相手と会っても気づかないふりや少し素っ気ない態度を取ってしまったりします。最初は感じの良さそうだった子が段々と愛想が無くなっていったら相手も少し悲しいかなと思い、罪悪感があります。長くなってしまいましたが、まとめると、関係が深まろうとするにつれて人を避けてしまうのをやめたいです。もっと人との出会いを大切にしたいです。出会う人達と時間を共にする時は、お互いに楽しい時間を過ごせる様にしたいです。この事を実現するには、私はどの様な考えを胸に刻んでおくべきでしょうか。お知恵をお貸し頂きたいです。拙く長い文章になってしまい申し訳ございません。どうかお言葉を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 2

予想外の妊娠

はじめまして。現在妊娠4カ月の妊婦です。上に2歳の男児がいます。予想外の妊娠とは書きましたが、妊娠自体は望んでいました。予想外だったのは、胎児が双子だったことです。 3回目の検診で初めて双子が判明し、そのときからずっと心が落ち着きません。元々子どもは2人と夫と相談しており、そのつもりで妊活をしていました。子どもは好きなのですが、経済的なことを考えると2人が精一杯だと考えたからです。ですが今お腹の中に育っているのは2人めと3人め。現在住んでいるアパートも5人家族となるとどう考えても手狭ですし、引越しを考えないといけません。実家も遠方、かつ田舎で、第1子のときの産院では分娩できない可能性があると言われ、2人めだからこそ落ち着いて出産を迎えられると思っていたのにと一気に落ち込みました。なによりも怖いのが死産してしまうことです。単胎児に比べると死産、流産のリスクも高いと聞き、産まれてからの生活も大変不安ですがこの命が消えてしまうのもこわくてこわくて… 双子だとわかったときはもちろん嬉しかったです。けれどいろんなことを考えるうちにその喜びが薄れていくことも悲しくて、限られた妊婦の時間を楽しむことができません。どうすれば前向きになれるでしょうか。乱文、大変失礼致しました。

有り難し 8

回答 1