私はとにかく自分で計画を立てて実行することが苦手です。 昨日は午前９時から勉強をして、午後の４時頃から趣味の時間を取るつもりでした。しかし日中はぼんやり椅子に座り、ネットを見たり趣味の創作をしたりして無駄にしました。一昨日に終わらせるはずだった夏期課題は、夜の十二時になるまでまともに手が付けられず、午前４時までやっても殆ど進められず、父親に叱られてしまいました。当然です。 しかし決して勉強が苦手なわけではなく、むしろ得意な方です。学校の授業中も楽しんで受けていますし、気になったことがあればとことん調べます。しかし勉強の絶対量が足りないので現在進行形でテストの点は下降していていっています。 「ならやればいいじゃないか」と思われるでしょう。その通りです。ただ、それを計画通りに実行しようとするとどうにも上手くいかないのです。 両親からも様々なアドバイスをもらいます。しかし最後は「実行するしかない」というところに話が落ち着きます。しかそ何度も言うように私はそれができないのです。 時間の問題として小学校のころ、ゲームは一日一時間という両親と決めたルールを何回も破り没収されました。高校3年生にもなってなにも成長していないのかとすら感じます。 「決められた」時間であれば問題なくできるので、自分でも不思議です。 高校に入学後、危機意識から色々試しました。手帳を付けたり自己啓発本を読みあさり実行しようとしたりしました。どれも最後は失敗に終わりました。むしろ最近では入学当初よりも悪いくらいで、「計画を立てること」を実行することさえままならず、もうどうすればいいのか分かりません。完全に個人の問題なのに、どうやっても改善できないのです。 さらにそれに付随して、一日一日を自覚なくぼんやりと生きているためか毎日の用事を忘れることが増えてきている気がします。つい先日学校に提出するための書類について、手帳にも書き、バッグに入れ、提出しに行きました。ただ事務室は昼休憩で閉まっていたためもう一度来ようと思い教室に戻りました。しかし私はそのまま家に帰ってしまいました。後日提出できたから良かったものの、今後いつこういうことが起こるかもわからず自分が嫌になります。 どうしようもない悩みだとは自分でも思っていますが、もう自分ではどうにも分からなくなってしまったので相談させていただきました。
最近、勉強や遊び、本を読んでる時など、「いつか死ぬのに生きる意味はなんだろう」と思う事があります。 頑張って何か功績を残せば、それが後世の人々に影響を与えるから意味がある、という考え方も出来るのですが、数億年後？には地球も無くなってしまうそうで、だとしたら私たちが生まれてきて勉強したり仕事したり遊んだりする意味って一体なんだろうと思ってしまいます。 意味なんかなくても良いのかもしれませんが、どうにも虚無感があり不快です… お坊さんは、虚しくなった時どうされますか？
現在高校2年生の女子です。 今年から中学のころとても仲よかった方とお付き合いしています。 彼とは高校は別です。お互い進学校で勉強が忙しく、月に一度しか会うことができません。また、連絡も週に一度とるかとらないかくらいです。 正直、彼はすごく勤勉で将来の目標もあり、なかなか会えないのは仕方がないかなとはわかっています。 ですがやはり正直、なかなか会えないことは辛いです。でも彼の邪魔をするのもできません。 高校を卒業したらこのままの関係でいられるかもわからないし、高3になり受験勉強が本格的に始まった時に、別れを切り出されてしまったら、自分のメンタルがズダズダになり勉強がおろそかになるとはわかりきっています。 それを防ぐために、今別れるという手段もあるかもしれません。 ただ、あまりにも好きな気持ちが強く、自分から別れを切り出すことなんてできません。 どうしたらいいですか？ わかりにくくて申し訳ありません。 本気で悩んでいます。 アドバイスお願いします。
現在高校二年生の女です。 最近、親の言う事に何故かイライラしたり言い返したり、小さい揉め事から口をきかなくなったりと、所謂“反抗期”に入ったのかなと思っています。 しかし、母親はそれをねじ伏せようとしてくる事に何故なのかと不満を持っています。 私の家は片親で、離婚はしてないものの両親の仲は悪いです。私と弟と妹は母親の元で暮らしています。 妹は不登校、弟も不登校気味、私も元不登校で現在通信高校に通っています。家庭内の関係は良いとも悪いとも言えない状態です。 母は10年程前からネットゲームばかりする人(ネット依存症)で、今年に入ってから仕事を辞めて1日の半分をパソコンの前で暮らしている状態です。こちらが何か要求すれば動いてくれますが、それ以外はずっとパソコンの前。それも殆ど顔も知らない人と通話をつなげっぱなしで家の音が筒抜け。これが主にストレスの元です。 先日、通話を繋いだ状態で私が母に冗談を言いました。この時、私が悪いのですが馬鹿にしたような物言いでした。それを通話相手に聞かれた母は物凄い形相で怒ってきた、これがキッカケです。 母には謝りましたが、半分自分が悪いがもう半分は通話を繋げっぱなしの母も悪いんではと思い、ある意味不貞腐れではありますがその日は不機嫌な状態でした。 けれど、その状態をみた母が更にボロクソ言ってくるので、私は他にも溜まってるストレスやら、今までも散々反抗期を潰してきた母に苛立ちを覚え、無視等をするように。 すると、またそれに「なめ腐りやがって」や「一人で育ったと思うなよ」などと怒鳴り散らしてきます。 私的には別に、多少反抗を許してくれても良いじゃないかと思っています。受験に向けて、資格取得の為勉強に専念したいのに、更にストレスの溜まる事ばかり言ってきます。 まともに反抗させてくれないこの親、私は我慢なりません。
こんにちは。私は今年度から高校1年生になった女です。お恥ずかしい話ですが周りに頼ることができる人があまりいないのでハスノハさんに頼らせて頂きます。 早速ですが本題に入らせて頂きます。 私は中学生の頃、自分で言うのも変な話ですが学区内でトップ5くらいの偏差値の高校の受験を志すようになり、死ぬ気で勉強してきました。 ですが私の家庭は経済的に少し苦しく、周りは9割くらい塾に行っていましたが通わせて貰えず、またその高校に行くことで、家から少し遠く電車通学になるので、定期代等もかかるようになります。 なので、親はもちろん担任にも反対されていましたが、そんな中、見事合格を掴み取ることができました。 ですが、あれだけ夢見た高校生活が全く充実していないのです。 私は中学生の頃、テストでも学年1位を取ったり、学級委員をしたり、性格も明るい性格なので、先生方や周りの友達からも割と慕われている方ではあったと思います。(自分語りごめんなさい。) ですが高校では同じレベルの子が集まっていているので、自分はテストの順位でクラス最下位はおろか、学年でも最下位になることも多々ありました。 そんな自分に嫌気がさしてきたのです。 中学の頃は毎日一緒に登下校してくれる親友がいて、一緒に笑い合える仲間がいて、自分のしたいことを応援してくれる人がいて、安心して自分を出せていました。 ですが今は1人で寂しく登校して、勉強して、楽しくもない部活をして(じゃあ入るなという話ですが)部活仲間と帰り、途中の駅で別れ、最寄り駅からは自転車でヘトヘトになって帰る…という生活の繰り返しです。 しかも私は最近、経済的な理由からバイトを始めました。バイトはこの夏休み中に始めたのですが、9月からは学校が始まるので、今の私に勉強、部活、バイトを両立できるのか不安でなりません。 そこでもういっそ学校をやめようか迷ってきました。 でも今学校をやめたらどうなってしまうのか、友達がいなくなってしまう、勉強は、などあと一歩決断できずにいる自分がいます。通信制も考えましたが、経済的に厳しいです。 今の私は、どうしたら良いのでしょうか。 長文・乱文失礼致しました。
こんにちは。 父の診療所の後を継ぐべく医学部浪人中です。 先日友人2人が推薦で合格し予備校を辞めた事で嫉妬してしまい、勉強に集中出来ないという情けない状況にいます。 頑張らなくてはならない事は頭では理解しているのですが、どうしてもやる気がわかず毎日そんな自分を責めて一日が終わってしまいます。 将来医師になれなかったらどう私は生きればいいのか、将来が確定している友人への妬み、そして頑張れない自分への嫌悪感が凄いです。 私が推薦に落ちたのは自分の実力不足のせいですし、そもそも浪人してしまったことも私のせいです。それは理解していても自分を奮い立たせる気力がありません。 よく受験が不安なら勉強すれば解消すると言いますよね。 もちろんそうなんだと思いますが、私の場合頑張ろうと思えば思うほど辛くなってしまい弱い自分が嫌になります。 自分が何処をめざしているのかも迷走中です。 とにかく自分がみっともなくしょうもない存在だと思ってしまいます。 自分を落ち着かせるにはどうすればいいでしょうか。
去年の同じ時期にも質問させていただいたものです。 大学を卒業して3年目です。 前回資格試験１点足りず不合格となり今回こそはと思いアルバイトしながら勉強し挑みました。 しかし合格点には届きませんでした。 応援してくれていた母に本当に申し訳なく自分が情けなく思います。 母は来年も頑張れと責めもせず応援してくれました。 ですが母子家庭で学生の弟がおり、奨学金の返済もあるため経済的に余裕がないという現実もあります。 また自分の中でいつまでも学生のようにアルバイトしていること、 周りは社会人３年目という現実がとてもつらく自分だけ時間が止まっていると感じてしまうことがあります。 勉強も本当に一人で辛いと思うようになってしまいました。 資格は欲しいです。しかし精神的に辛いです。 あきらめる、というのも一つの道でしょうか？挫折なのでしょうか？
私は手に職つける系の仕事を目指していて、専門学校などで技術を学んできました。専門分野内では知識もあります。 でもそうなったのは、病気で半分寝込むのが10年くらい続き、大学進学どころではなかったからです。 勉強が好きでした。 大学で論文を書くことに憧れていました。 教養のある人は知性的で素敵だと思います。 病気になる前は、成績が良かったです。 大学で勉強するのが、夢だったのです。 夢破れていま手に職つけようとしています。 今選んだ道はなんやかんやあってすごく好きになれました。 一生をかけて極めるつもりです。 でも、ものすごく大学に思い入れがあるので、大学のことを思い出すような刺激があると、「健康な子はいいな…。私には教養が無い。でも私はこの道で一流になって、見返してやるんだ。大成功してお金持ちになったら、通信制の大学くらいなら、老後通えるかもしれないし…」と煩悩が渦巻きます。 正直嫉妬だと思います。 嫉妬すると「努力するぞ！」と思えますが、仏教ではそういうのはよくないと本にあったので、どうしたらいいのだろうと思い質問しました。 仏教の本に書いてあったのですが、 「ネガティブな気持ちから頑張るのではなく、応援してくれる人のために頑張ろうとか、喜んでもらうために頑張ろうとか、喜びや慈悲の気持ちから行動すると、追い込まれなくても火事場の馬鹿力と同じくらい頑張れますよ」と書いてあったのです。 素敵な考えだと思うのです。 今の道で成功できたら嫉妬しなくなるかなぁと思うのですが、それまでの期間ずっと嫉妬を持ち続けるのは、仏道的になんだか違うような気がします。 手に職つけるということは、もともと体力が足りない私にとって、使える時間をすべて技術の訓練や専門知識の勉強にあてて、ようやく一人前になれるかどうかという感じで、教養を学ぶ暇はありません。 だったら一人前になる方がいいと自分で選んだのですがこんなザマなのです。 どうすれば「大学に行きたかったのに」という気持ちを浄化し、それを原動力に前に進むのではなく、「応援してくれる人のために」とか、そういう気持ちを原動力に努力していけるでしょうか？
自分は、高校2年生なんですが、親に志望校を言えません。 自分は、偏差値40ちょっと底辺高校に通っていて、中学までは義務教育で学校名でどうこういわれることはありませんでした。 しかし、今の高校に入ってからは、世間からバカ扱いされて、マジで見返してやりたいという気持ちになりました。結果的に、早稲田大学に行って世間のバカにしてるやつら見返してやりたいと強く思うようになりました。今人生で経験したことのないくらいの勉強の努力をしているんですが、親に最近 どこに行くの？ 就職するの？ とか、言われて曖昧な答えを返してるんですが、そろそろ早稲田大学に行きたいと言いたいのですが、きっと反対されるだけで親に早稲田大学に行きたいと言うメリットは、ないなと感じていてただディスられて終わるのは目に見えてるのでわざわざ早稲田大学に行きたいと言いたくないのですが、やっぱり金を払うのは親なので言わないと行けないという葛藤が今ものすごくあり勉強しずらいです。早くこの葛藤から逃れて思い切り勉強したいですが、自分の中ではまだ親に言わない方が勉強しやすいと思ってる自分の方が強いです。 この葛藤から逃れるいいアドバイスありましたらご回答お願いいたします。
私は本当に頭が悪いです。頭が良くなりたいです。勉強ができるとかではなく。 どうすれば頭が良くなりますか？
死にたいって思ってます。 理由は、勉強に疲れたから。勉強ごときで死にたいなんて思うことないって分かってます。でも心が死にたいって思うのを止めてくれなくて、死にたくないし生きたいって頭の中では思ってても、つい死にたいとか生きてる意味あんのかなとかって口に出してしまいます。そんな自分に驚いて、すぐいやいやまだ死にたくないそんなことない生きたい。って修正はするんですけど。 いつもならいつかは死ぬし死んだら良いところに行けるから死ぬの楽しみだなあとか思ってるのに、今無性に死にたいって感じてます。胸が痛いです。なんていうか、頭と心で思ってることが違うっていうか、全然死にたくないけど、死にたいんです。死にたいって考えるのをやめたいです。どうしたらいいですか。助けてください。分かりにくい文章でごめんなさい。
こんばんは。 強く、自分を持った人間になりたいと最近とても思っています。 そのきっかけは数カ月前にハマりだしたあるバンドの存在です。 ｢カッコイイ人間と一緒にいれば自分もカッコよくなる。弱い人間と一緒にいれば自分も弱くなる。｣ ｢周りにどう思われようと自分がコレだ！と思った事をしなさい｣ などといった言葉をライブなどで言っていて、 すごく力になっています。 そのバンドは輝いている部分も弱い部分もちゃんと見せてくれるので余計に説得力があり、 私もこんな人になりたいと思うようになりました。 それから、まずは自分を磨こうと勉強や趣味に没頭しそれなりに充実していましたがある時からふと｢勉強してどうなるんだろう。何かを磨いて意味はあるのかな？｣と考えるようになってしまいました。 もちろん意味はあると思います。 だけど、どうせ勉強したって。どうせ頑張ったって。と思ってしまうのです。 そう思うようになってしまってから勉強してる時も趣味のギターをしている時も、｢なんの為にしてるんだろう。勉強できるようになって、ギターできるようになって何になるんだろう。｣ばかり思っています。 逆に何もしていないと、｢私はここで何してるんだろう。何もしないで努力もしないで、ああなりたいこうなりたいばっかり。このままじゃ何も変わらないじゃん。」 だけどいざ勉強などを始めるとまた、なんの為に？と始まってしまいます。 今の気持ちは勉強はもちろんギターもうまくなりたい。他にもいろんな事をやりたい。 芸能界に憧れていてそれに関する知識や技を手に入れたい。そう思っているのですが 先生や親に夢について相談する勇気がなく、 またもうすぐ高3で受験生。 時間もなくなると思います。 だけどもっと自分を磨きたい。 その気持ちが強いのですが、やったって。どうせ…。と､こうなってしまう。 自分の気持ちがよくわかりません。 私は一体何がしたいのでしょうか。 自分のことは自分しかわかりませんが、 少しだけでもアドバイス頂けると幸いです。
はじめまして、私は年齢20代後半で零細企業に努めております。 業務内容は、パソコン機器の保守が主でして、機器のトラブルがなければ、特に忙しくない日々を過ごしております。 最初の会社では、昨今で言うブラック企業な環境で、毎日夜中まで残業や休日出勤をしながらプログラマーとして働いておりました。 そこからの転職でしたので、現在の会社は給料はそこそこですが、残業や休日出勤等は無く、人間関係も良く、天国のような環境です。 最近になって子供も生まれまして、共働きの奥さんや子供の体調不良の時などに、突発的な時に勤怠の融通がきく事も、会社にとても感謝しております。 しかし、数年勤務して段々と悩みが出てしまいました。 それは私自身、今後のキャリアについてです。 今の会社では忙しい時は忙しいのですが、業務が無い時は、ほぼ技術的な勉強などが主で。少し休憩をとインターネットを見ながらダラダラ過ごしてしまう自分がいて、酷く言えば社内ニートのような状態です。 同じ状況の同期は、この会社では仕事が少なくて、大きく成長出来ない、給料も上がらない、期待出来ないといい、こっそりと転職活動をしており、その姿に誘発されて私もこの状態ではマズイのではないかと思い、ふと転職が頭によぎります。 確かに、会社は少し業績が悪くなってきている事もありますが、すぐに倒産するというわけでもありません。 私は今の会社が好きですし、自分を拾ってくれた上司や、自分を信頼して業務を任せて頂いている社長に、仕事をこなして恩を返したいという気持ちがあります。 また正直な所、転職して組織でまたイチからスタートはしたくないという臆病な気持ちもあります。 同僚と話をした時に、今の会社で不満があるのであれば、自分が会社をよく出来るように、受け身ではなく努力したらいいのでは？ とカッコよく指摘したはいいものの、私自身も心が揺れてきております。 自分の将来への不安と、現在の安定と会社への思いが混ざり合ってモヤモヤしており、何かお言葉を頂ければ幸いです。 どうか宜しくお願いします。 長文、拙文ながら読んで頂いて有難うございました。
この春受験生になる中2の娘の母です。 娘は長く個別塾にいました。 成績はまあまあいい方です。 ただ娘が行きたい高校には少し力不足で、個別塾では限界があるのではと、親子で考えてとある集団塾に転塾しました。 塾長さんの人柄、教育方針、そして確かな実績など素晴らしく、人気の塾で、娘も自ら友達にその塾に通うと話をしていました。 ところが最近、新しい塾についていけるのか不安で、緊張してしまうと言い出しました。 勉強の出来る同級生が何人かいるのでついていけなかったら恥ずかしいと思っているようです。 きのうに至ってはその事が原因で学年末テストの勉強が手につかないと 夕方まで寝る始末。 2週間近く頑張って勉強して疲れたのもあったのでしょうが、不安から私に甘えているようです。主人にはそんな態度見せません。 私も最初は静かに話ををしていましたが、あまりのメンタルの弱さについ大きな声を出してしまいました。 娘もさすがに、その後は机に向かっていたようです。 新しい塾は娘の成績なら大丈夫と塾長さんにも言われていますし、そもそもそんなに上の高校に行って貰いたいとも思っていません。 娘が行きたい高校に確実に行ける力をつけてもらえたら嬉しいし、万が一無理ならレベルを下げても構いません。 メンタルが弱いのは以前から気になっていました。 これから受験生になる訳だし、正直心配です。 ご回答よろしくお願いします。
今年23歳になるのに，努力ができません。 学歴が無いので，自分にスキルが欲しくて，1年間だけ専門的に学ぶ学校に通い始めました。 転職してゆくゆくは入りたい会社もありますがやる気が起きません。 そろそろ３ヶ月経ちますが，授業についていけません。 授業中に毎回助手のような人（わからない時に助けてくれる方々）に教えてもらっていて，自分が情けないです。普通は予習をするのですが，私は全くしておらず，理解が足りないため，毎秒のように助けてもらっています。 そろそろ助手の方や一緒に学んでいる生徒の方々からの目が辛くなってきました。 助手の方には嫌な顔をされますし，生徒には私が全く勉強していないことに呆れられています。 それもあって前回の授業を休んでしまい，親にはもう辞めれば？なんで行かないのか理解できないと言われてしまいました。 自分で学費は払いましたが，実家暮らしで，親からしたら，私の将来とその姿勢が見ていて不安でしかたないのだと思います。 七月頭に課題提出がありますが，全く進んでおりません。 授業に追いつくのが先か，課題を進めるか迷っています。 仕事をしているので，8時間寝て，それ以外を勉強に当てれば1日4時間程出来るはずなのに、何日もサボっています。 また努力できる方はなぜできるのでしょうか。 勉強するのが辛くて仕方ないです。 手をつけてもすぐ辞めてしまいます。 課題提出まで，寝る間も惜しんで、とりあえず進めるしか無いのは分かっています。 どのやうな考え方をすれば努力できるのでしょうか。ここで諦めたら残り９ヶ月分の授業料が無駄になりますし，変わる最後のチャンスとも思っています。 家族はポジティブな言葉はかけてくれないので，心底呆れられるのを承知で応援の言葉を頂きたいです。 努力をする際のマインドも教えて頂きたいです。 よろしくお願いいたします。
高校三年生です。共通テストに失敗し、第1志望だった国公立を諦めて私大志望になり東京の私大を2個受け、明日地方私大の受験を控えています。 今日第2志望の私大の結果発表で、不合格でした 手応えが感じられなかったのでもしかしたら、とは思ってましたがやはり不合格でした。13日に第1志望の結果発表がありますがほぼ望みがありません。 去年から勉強に全てを捧げ、周りが遊んだり楽しんでるのを見ながらも机に向かい、大晦日も正月も全て勉強に時間を費やしていました。 周りの遊んでいた人、勉強していなかった人が成功している中で私は共テも私大も失敗。努力が報われるなんて嘘、美徳を並べて受かるほど受験は甘くないことを思い知りました。 周りのように上手くいかない自分が不甲斐なく、親に塾、教材費、受験費用をたくさん掛けてもらったのに何一つ結果を残せない自分が嫌になります。 明日受ける私大は大丈夫だと思うのですが、不本意なので複雑な気持ちです。 私はどう生きれば良いのでしょうか。 かなり精神が弱っているので何かお言葉をいただきたいです。
娘はこの春、大学を無事卒業し就職先も無事見つかり安心していました。ここまで育てあげるには、精神的に傷つきやすい上、自己評価がかなり低く道のりが長かったです。生きにくさを感じながら本人は挫折と希望のくりかえしでなんとか、ここまできました。卒業式終わるまでは、このまま前に何事もなく進むものだと思っていました。ところが、卒業式後、急に遠方にいる娘から、本当は行く予定の会社には行きたくない、自分は勉強に納得いかず、まだ勉強したい、そして本当にやりたい事は勉強以外でお芝居の勉強だと。はじめて聞いた言葉でした。勇気を出して言ってくれた事に、ありがとうと言いました。 ただ、うちは前から本人にも言ってましたが、大学卒業し社会人になったら仕送りも援助もできない。自立して生活してもらうと。私達夫婦も経済的に厳しく大学終わるまではと、なんとかやっていて、これからは教育にかけたお金の返済をしやっていく事になってます。 自立してもらい生きる厳しさも知ってもらいたい為、娘に卒業後は援助はできない。自分がやりたい事や夢はこれから叶えていくのは自由だけど、アルバイトでもなんでもして自分の力で叶えていってほしいと伝えました。すると、死んだり破産したりしても知らん！管理する時にだけ口はさみ、自分の夢を伝えたら自分でやれ！とは勝手だと。もう縁を切る、除籍する、一生帰らない、ブロックする、さよならと連絡がきました。学生じゃなくなった今、都会で生きていくと決めた娘にどうやったら、生きていく意味や夢を自分で叶える事の意味を伝えられるのかわからない。それとも親の勝手なエゴでしょうか？ 娘は今まで何度も死ぬと言い放ち、持ちこたえやってきました。死ぬという言葉を簡単に言うことも違う事を伝え、分かってもらいたい。娘であるのは変わりないので娘への愛は変わりません。
私は統合失調症を患いながら飲食店ではたらいています。昨年、精神科病院に入院したのですが、そこで友達が出来ました。退院後、NPO法人が運営しているカフェでみんなで集まろうといって、集まってからそこのNPOの代表さんとも仲良くなり、LINEを交換したんです。そのNPOの代表さんから今、みんなでおしゃべりしてるので来ないかと言われ休みだったので行くことにしました。そこで生活サポート券というものがあり、市役所からもらってくると 職場への送迎が有料ですがしてもらえると説明され試しに台風なのでたのんでみましたが親切な人ばかりで。話が脱線しましたが、前そこのNPOの代表さんからボランティア募集の紙をわたされたので、休みの日だけでもやってみたいと質問してみました。それはokだったのですが、今、働いてる飲食店の上司は休みの日は勉強しろというし、私は訪問看護さんを雇っているのですが、（前の質問もみていただけたらわかると思います。)訪問看護さんを3日から2日にかえますか？と言われたのでそうなってくると私の心の健康が危ぶまれるかもしれませんがNPOのカフェのボランティアは楽しいイメージしかなく、何回か行ったけど、友達も居るし、自分は働き詰めになってしまうかもしれないけど、勉強するって言って結局勉強しないなら他の店のやり方も盗めるチャンスなんじゃないかなと思ったりしました。現実は厳しいと思いますがどう思いますか？
こんばんは。 おみくじの学問の欄に信仰心を持って勉強に励むように書いてありました。 これはどのように受け取り、受験に向けて頑張れば良いのでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。
現在高校三年の受験生です。 2月に志望校の受験があるのですが、志望校の偏差値と自分の偏差値がかけ離れていてとても合格とは程遠いです。 浪人はしたくないと思っていましたが、今この状況になると浪人するような状態です。 やってこなかった自分が悪いですが、学校のテストでも１つ赤点を取ってしまいそうで、一般受験なのに3学期は学校へ通ってテストを受けなければなりません。 受験勉強の方は今は家庭教師で受験勉強をやっています。 浪人はできればしたくありません。 ですが、だからと言って勉強にも力が入らず… 将来のやりたいことは決まっていて、 大学で専門的に学んだ方が視野も広がるし価値観も広がるのは分かっています。 なのになぜか勉強に力が入りません。 勉強しなければいけないのは分かっています。 自分の心の中では、今二ヶ月頑張ったら…合格できるかもしれないから今頑張ろう！という気持ちと浪人はしたくないけれど今のままだとしょうがないのかなと思ってしまう自分がいます。 葛藤していて心がもやもやして辛いです。 超長文になってしまい読み辛い文ではありますが、お読みいただきありがとうございます。 お坊さんから喝やアドバイスなど頂けたら幸いです。
有り難し 5
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