問答一覧

検索結果: 844件

自分いじめをやめたい

何度も同じようなテーマのご相談で申し訳ありません。自分いじめがなかなか辞められません。今日も特別に嫌なことが無かったのに段々過去のことを思い出して嫌な言葉を思いつくのです。「お前らがいつも俺の邪魔をする」「物語や映画の世界ではいじめられたきたやつは善人のはずで、最後には幸せになって、いじめてきたやつは不幸になったり死んだりするのに何でそうならないんだよ」とかそういう言葉が浮かんできて怒りがわくのです。そして悲しいです。前回の相談で被害者意識をご指摘されたので被害者意識はとても強いです。私は小学校の時に中学受験に全部失敗して、地元の中学に入学しましたがその時のクラスは誰も仲の良い同級生とは一緒になれず嫌な人ばかりのクラスになって悲しくて仕方がありませんでした。喘息だったので走ると発作が出て息苦しくてしゃがんで休むのですがその仕草をからかわれたりしました。いじめを受けた訳ではありませんが「こいつにはいじめにならない程度ににからかったり、冷たくしとけばいい。でも居ても居なくてもどうでもいい存在」という扱いを受けました。どうせならいじめてくれれば徹底的に恨めたのに。中3の時に不登校をしました。また嫌なクラスになったからです。よくある話かもしれませんが、自分は何も悪いことをしていないのにどうして先生は嫌なクラスにするのだろうと恨みたくなります。その時から自分は嫌な巡り合わせに不思議に合うような感じがするのです。神様がいたら一杯罵ってやりたい。大人になって皆同じ苦労をするくらいなら学校くらい楽しく行かせて欲しかったって。皆笑いながら学校に行くのが羨ましかったです。そんな皆苦しむことじゃない楽に空気を吸うようなこと（学校に行くこと）、自分はさせてもらえなかったって。神様に相当嫌われているんでしょうか。もうとっくに10年以上前の昔ですけど。その同級生たちは皆普通に結婚したり子供がいたり仕事でもキャリアがあったりとフェイスブックを見ては落ち込みます。私には何もない。私には青春が無かったんだなーって。やっぱり負け組なのかなって。神様を本当に罵ってやりたいのです。お陰様で今の自分は何もない人間になったよって。あいつらに全部盗られたよって。とても醜いですが本心です。私はどうしたらこんな恨みを全部忘れて自分の道を歩めますか？

有り難し 44

回答 2

弱さや辛さを隠して、我慢してしまいます

現在通信制高校に通っております、高校一年の者です。長文失礼致します。中学から今まで引きこもりだったので、「高校に楽しく行けれるようになりたい」と思い、現在は毎週一つ目標を決めて外に出るようにしています。高校へは電車で1時半かかるので私にとってハードルが高く、いくら自由に出入りできる通信制高校だとしてもなかなか行くのに勇気が入るため、ちょっとずつでも練習しています。そうして最寄りの駅まで行ってみる、とか一駅でも乗ってみる、などの目標をやっていくうちに、だんだん自信がついてきたのか自ら外に出る頻度は増えていきました。が、やはり学校はどんどん進んでいくので、必ず行かなくては行けない日はでてきます。その場合は父に会社を半日休んでもらったり、祖母について行ってもらったり…周りの人の協力を借りて学校へ行こうとしています。しかし直前になるとお腹が痛くなったり、動けなくなったりして、結局春から今まで一度しか授業を受けていません。本題に入ると、今日また祖母と学校に行く約束をし、意気込んで行ったのですが…やはり途中で腹痛に襲われてしまいました。そのときすぐに祖母に伝えればいいものを、我慢して伝えることができませんでした。暫く我慢し、最寄りの駅についてしまったので、もうここで言おう、とやっとの思いで体調が悪い事を伝え、学校へ行くのは止めて帰りました。祖母は気にしない性格なので、「これに懲りず、またドンドン誘ってね！」と言ってくれましたが、母には「変なプライドなんかは捨てていい加減、相手に伝えることをしなさい。」と言われました。自分を邪魔するのがプライドなのか何なのか自分でもよく分かりません。『体調が悪い』『今日は学校に行けれない』という事も言えず我慢した結果、こうして中学から不登校になったのも一つの原因としてあると思います。昔から自分の意見や思いを、母を通してしか喋らなかったので、一言でも自分で伝えることがとても難しく感じてしまいます。自分の弱さや辛さを相手に隠してしまい、相手に勘違いをさせてしまったりすることもあります。なんでこんな事も言えないんだろう、と自分が嫌になります。先生や友人、家族に自分の状況や気持ちを楽に伝えるには、どうすればよいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

「下流」でも良いと思うのは甘えですか

わたしの人生は、とあるタイプの人から見れば「失敗」と映ると思います。中学校で不登校、高校で留年、大学も４年以上かけてやっと卒業、今はアルバイトです。けれども、わたし自身、今には何の不満もありません。ここまで生きて来られたのも、家族や友人、師やドクターに恵まれたからだと思っています。最近、わたしの人生を「失敗」だと見なすであろうタイプの方の、書かれたものを読む機会がありました。曰く、「アラサー実家暮らし非正規なんてあり得ない、結婚は無理。いわば〈下流女子〉。老後の保証もありません。友だちもろくな人ができません」なのだそうです。それを読んで、ショックでした。メンタルに病気を持って以来、多くを望まないことを心がけてきました。結婚も望みません。華やかな成功も望みません。ただ、自分ひとりで穏やかに生きていって、あまり苦しい死に方さえしなければ良いと思っています。でも、その方の意見では、その望みもままならないようです。根拠のない、いい加減な人の意見なら流せるのでしょうが、その方はわたしと正反対の人生の、社会的に見れば「立派」な方なので、心に突き刺さるばかりです。その方は「そうなりたくなければ、今の〈下流〉に安住せず、甘えを捨てて上を目指しなさい」ともおっしゃっています。それもごもっともな意見だと思います。でも、今のわたしにはとても無理なことです。病気を抱えている身にいちばん合っているのは今のアルバイトです。さらに、正規の労働者として、将来は「医療事務」の職に就きたいと考えていますが、その方によると医療事務なんてまともな仕事ではない、のだそうです。自分なりに真剣に考えて、たくさんの諦めも経てたどり着いた人生計画にダメ出しをされたようで、苦しいです。でも、いちばん苦しいのは、その方の意見に自分が影響されて、ぐらついていることです。本当は、「〈下流〉で結構！それでもわたしはこう生きるしかない！」くらいに強気で、その方の意見も跳ね返す勢いで行きたいのに。わたしは、「下流」でも「失敗」でも、今にも思い描く将来にも満足しているつもりです。いわゆる「立派」な方にバカにされてもダメ出しされても、ぐらつかないで生きていく強さが欲しいです。それとも、わたしの「満足」は単なる甘えなのでしょうか。どうぞお智慧をお貸しください。

有り難し 86

回答 3

常に世の中に対し「生きづらさ」を感じる

度重なる質問失礼致します。私は所謂、周りと同じことが出来ない人生を送っていました。人間関係が合わないのと学校のシステムにも合わないのとイジメにより小中と不登校になってしまいました。勉強は苦手、縄跳びの二重跳びもできない、逆上がりができない、周りの話についていけないいつも1人で絵や本を読んでいました。高校では通信制の高校に通い、普通の高校生のように毎日のように制服を着て学校へ通うことはありませんでした。ですが、それなりに友達も作り、楽しい高校生活を送りました。大学では頭の良い大学ではありませんでしたが、それなりにちゃんと通い、成績も良いまま卒業しました。アルバイトもしていましたし、卒業制作もしっかりと取り組みました。就職したのですが、パチンコのホール業務だったのですが一つのことしか集中出来ず、一気に多くのお客様を相手にしたり、インカムを聞いて臨機応変に行動したりするのが苦手で、突然体の不調が続き、二ヶ月でストレスからくる適応障害との診断を受け早期退職をしました。多くの人と接するのが怖いんです。人が何を考えてるのか怖いんです。私を否定するかもしれない、そう感じるんです。「どうして私は周りと同じように行動ができないらやれることが少ないのか」と思うことが多いです。他の人がどうして私にはできないことがそんなにも簡単に出来てしまうのか今まで甘えてきたからこのような結果になってしまったのか。この先も同じことの繰り返しで、無職のまま餓死してしまうのではないかと不安で不安で仕方ないです。ですが、すぐに再スタートを切れるほどのモチベーションが今はありません。幼い頃からこの「生きづらさ」ってなにか原因があるのでしょうか私がおかしいのでしょうか、タダの逃げようとしているのでしょうか。ご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

子どもを手放したいです、疲れました。

ひとりで働いて育ててきましたが、近頃はもう経済的に本当に苦しいです。現在正社員で専門職とはいえ、年収は悲惨です。もっと収入の上がる仕事の仕方はあるし、実際そうしてきましたが、娘が学校行くようになってから、私が仕事でクタクタになったりストレスためていると娘は不安定になり不登校気味になり結局私は仕事に行けなくなりました。子どもの気持ちを重視して、今は収入はギリギリですが時間にもメンタルにも体力にも余裕のある仕事ができています。有難いです。でも収入面では本当につらいです。それでも、自分は食べたいものも食べず、子どものやりたいことにお金を使い不自由ないようにがんばってきました。品行方正な娘でもないため、私はいつも周囲の人たちに謝り、感謝し、頭を下げて回り、もうずっと謝罪するだけの人生です。辛さを分け合って助け合える人がいるわけではないのでひとりで全部かかえて必死に子どもを守って庇ってきました。でも昨日私にウソをついた娘に、もう限界と思ってしまいました。こんなに金銭的にギリギリで働いて育てて、それでも娘を信じて楽しく暮らせるよう努力してきたのに、その嘘に、気持ちの面でも裏切られ、もう、娘を放棄したいです。そう考えてしまうわたしはたぶん人間として最低です。と、自分でも思うし周囲もみんなそう言って責めると思います。児相や子家センに相談しても虐待のレッテルを貼られるだけで警察まで来てしまいます。そうやって行政にも理解されず追い詰められ続け、それでもがんばってきましたが、昨日の娘の嘘で全て崩れてしまいました。がんばれなくなってしまいました。これまで頼れた人たちも、この春にみんな転勤などでいなくなっていってしまいました。ひとりで抱えるのもうむりです。限界です。娘の幸せ願えば願うほどこの先の教育費など重い現実に潰されてしまいそうです。子どもの幸せを願う欲も捨てる、と考えると子どもを捨てるしかありません。娘の嘘も許せない自分がいます。せめて許せるようになりたい。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 22

回答 1

自分をもう少し大切にしたい

いろんなことがあって少し疲れています。・わたしが生まれた時から両親の仲が悪く、夫婦ケンカがエスカレートしていて、今では家庭内別居状態になっています。（父親がモラハラです）・3年前に知り合った趣味の仲間（19歳年上の既婚妻子持ち男性）に家庭のことを相談してるうちに徐々に身体の関係ができ、いわゆる不倫（もどき？）をしています。・半年前、専門学校の友達と些細なケンカをしました。次の日には相手の子は何もなかったかのように話しかけてきて、こちらも渋々仲直りしたような形になりました。・上記と同時期、バイトをしていて、シフトは沢山入ってるし、仕事内容も自分が望んだものではなく、毎日本当につらくてイライラしていました。・徐々に学校に行けなくなり、精神科を受診することを勧められ受診したらうつ病だと判断されました。・ほぼ不登校の状態になってしまったため、話し合った結果、来年の3月まで休学することになりました。長々と病んでしまった原因を書きましたが、恐らく一番大きい原因は恋愛だと思います。わたしは彼のことが本気で好きですが、愛してるとはまた違うんだと思います。ただ今は本当にその人のことしか考えられなくなってて、身体の関係を持ってしまった日からずっと囚われています。（身体の関係自体は今は全くと言っていいほどないので、正直飽きられたのかな、とも思います）今現在は、一週間に一度電話が来たりして定期的に話をしたり会ったりはしています。当たり前ですが、わたしばっかりが好きでつらくて死んでしまいたいと思います。もう少し割り切るなりして精神的にラクに生きていきたいです。長くなりましたが、なにかアドバイス等いただけたら嬉しいです。

有り難し 15

回答 2

2023/02/02

精神障害者手帳2級、統合失調症です。

祖父母と三人暮らしをしています。母は父に結婚後は日常的に暴力を振るわれ、すぐ離婚しました。母は2歳の頃に交通事故で亡くなりました。その後は祖父母の元で育ちました。13歳の頃に不登校になり、自殺未遂をしました。自殺未遂の癖がつき、高校は中退しました。心療内科に通院しました。精神病性障害でした。部屋から出ませんでした。 17歳で死ぬつもりでした。部屋にいるのに沢山の人がわたしのことを見ていました。自殺する様子を面白がってると思い、自分の隠れる場所がなくなりました。高認をとりバイトをしました。最初のバイトはブラックで、怪我をして運良く辞めました。次は2年半働きましたが、統合失調症が悪化して、幻覚や妄想と仲良くしていました。とても楽しかったです。心療内科で統合失調症と診断されました。薬を飲んだらまた辛くなりました。過酷な労働環境でまた働きました。専門学校に通いました。無遅刻無欠勤でしたが、性被害にあって、うつ状態になり拒食になりました。休み癖が再発し、頻繁に休むようになりました。卒業は事実上でき、就職が出来ずパート先で人間関係が理由で３ヶ月で辞めました。次の職場も３ヶ月で辞めて、頻繁に職場を変えました。今は精神障がい者手帳2級、障がい年金申請中です。障がい者雇用で、月に九千円ほど働いてます。ほとんど休みます。性格は、とても不安定です。人格変化が著しいです。診断書には、幻覚、幻聴、妄想、空笑、思考途絶、連合弛緩など、書かれていて、人間関係の構築が難しいです。トイレは自立しています。お風呂は入れません。 6年間絵を描いてきました。 2年間で19枚売りました。障がい年金も申請しました。わたしはしたいことは何もないです。仕事の能力もないです。絵を描くのが苦しくて、辛いです。好きなこととかやりたいことってないの？と言われますが、本当に下手で持続もしません。何を努力したらいいのかわからないです。わたしは何か、を手に入れるために何を努力するべきでしょうか？最近薬を飲むのをやめました。今日実家を出てきました。明日は障がい者雇用の仕事を休んで、アパートを借りにいこうと思ってます。支離滅裂でしたら申し訳ないです。回答お待ちしております。

有り難し 28

回答 2

学校に行かなければいけないはずなのに…。

初めて質問させてもらいます。よろしくお願いします。僕は中学から演劇を始め、高校でも本格的に学びたいと思い、舞台をまなべる学科のある高校に進学しました。入った先では苦手なダンスや舞踊などもあり嫌だなーなんて日も頻繁にありましたが、1年生の間はそれなりに楽しくやってきたつもりでした。しかし、2年生に上がった途端、学科の活動と僕が所属している演劇部の活動が同時並行でスピードアップしだし、どちらか片方に重点を置く、ということがどうしてもできない状況でした。学科の方の稽古を放棄してしまうと稽古に遅れてしまう。かと言って部の方を捨ててしまうと僕含め4人しかいない演劇部が壊滅してしまう。そこで悩んでいる上に、学科メンバーからの部との両立に対する罵倒にも似た激しい叱責、拘束力の強すぎる部活からの大会に対するプレッシャー。部活の拘束力が高すぎるせいで学科のお稽古にまともに顔を出せていない状態です。僕が両立で文句を言われていると分かっているはずなのに学科で台本という大役を担う班に他薦され、そこでもまともに仕事が出来ていない状態。その上、元々ダンスや体を動かすことがめっぽう苦手な僕が膝蓋腱炎になり膝を動かしにくくなり、舞踊稽古を見学せざるを得なくなった僕に対する｢お前元々出来へんのにどうすんねん、迷惑かけるなよ｣とでも訴えかけるような学科メンバーからの目(これに関しては思い込みの可能性大)、極めつけは入学時から本当に仲の良かった友人の不登校。学校に助けがない、と言うと少し大袈裟かもしれませんが、これを総括した学校への恐怖に耐えかね、先日遅刻してきたにも関わらず教室付近で足の震えと動悸が止まらなくなり、保健室に逃げ込みしばらくしてから保健室の先生と教室に行くというなんとも情けないことに…。それからは、学校に行く寸前、向かう道中や学校内で頻繁に嘔吐をするようになり、元々持っていた偏頭痛も酷くなりました。自分で受験して入った学科でこんなことになるなど情けないし、稽古にも行かなければならないと分かっているのに、思うように心と体がついて行きません。どうすればいいでしょうか。

有り難し 8

回答 2

2022/03/17

自分で自分がわからない

最近、自分のことがわかりません。私は完璧主義なのだと思います。そのせいで不登校になってから追いつけないこと、できないことが増え、情緒不安定になることが多くなってしまいました。やらなきゃと思うほど身体が動かなくて、それでまた自分を責めることの繰り返し。親や兄とは正反対の性格なので相談する気も起きませんでした。そこで、いわゆる「病み垢」というものも作りました。初めてきちんとTwitterを使うようになりました。 Twitterでたくさんの情報に触れ、学ぶことも増えましたが、一方で、たくさん疲れるようになりました。 HSP気質があるからか、自分と同じ意見はもちろん、真逆の意見にも共感してしまいます。自分の意見や価値観とは真逆の否定的な意見を見ては、共感しつつ傷付いてしまうということを繰り返していました。それに、現実では言われたくないことばかり言われました。お母さんは私の部屋を見るたびに「汚い」と連呼し、兄は私を見て「怠けてるだけ」と言ってきました。私だって、部屋を綺麗にしたいし、テキパキと動きたいです。でも私は0か100でしか行動できないし、中途半端にやると寝付けなくなるぐらい考えてしまうんです。やりたくてもやれないんです。だけどもお母さんや兄の意見もわかるんです。もう私の頭の中はぐちゃぐちゃでした。このことをお母さんに打ち明けました。号泣してしまいました。そのとき兄は面倒くさいといったような顔で睨んできて、しまいには舌打ちをして自分の部屋に戻ってしまいました。幸いなことにお母さんは私の気持ちを全部受け止めて、肯定してくれました。ゆっくりやっていこうと、慰めてくれました。しかし今日、とうとうお母さんにも「すももはおかしい」「なんでそうなっちゃったの」と言われました。ショックでした。私なりに頑張って生きていたつもりでした。すごくすごく傷付きました。唯一信じていたお母さんにまでそう言われて、もう立ち直れる自信がありません。お父さんにも、おばあちゃんにも、お兄ちゃんにも、お母さんにも呆れられてしまいました。辛いです。正直死にたくて死にたくて仕方がないです。ただ、頑張ったね、おつかれさま、って寄り添ってほしかったんです。優しくしてほしかったんです。でももうお母さんを信じることができません。自分でも自分がよくわかりません。助けてください。

有り難し 3

回答 1

いじめっ子からすり寄られる辛さ

中学生の頃、クラスからシカトされイジメがエスカレートしていきました。不登校や保健室投稿をしながら、同じ附属高校へ進学。高等部からの入学生も多く、友達が増えて楽しく学生生活を送りました。部活のお手伝いをして欲しい！と友達Ａに言われ、快諾。しかし部活に行ったらイジメの中心だった１人が。向こうは、中学時代は名字呼び捨てだったのが急に名前呼び捨て。急に親しげに話しかけたりされるのが腹立たしかったです。卒業後、部活同期５人（いじめっ子含む）でたまに集まりました。余裕があったので、基本わたしが幹事です。疎遠になりたくても友達Ａがみんなで楽しく過ごしたい気持ちが強く私は彼女が好きで、尊敬しているのでＡが言うなら。。そんな状態が未だに続いてます。このいじめっ子集まりに連絡無しの遅刻、ドタキャン、集まりに彼氏を無断で連れてくる友達Ａの結婚式にはご祝儀すら用意せず、様々な言動で新郎新婦のご親戚からはひんしゅく。最近は私の結婚式でも、嫌がらせなのか非常識なのか気持ちが良いものではなかったです。式のダメ出しや主人の招待客を馬鹿にしたり書ききれない程。最近はことあるごとに私にずるい！と仕事や結婚、環境など。私の努力は無視して、棚ぼたのような言い回しをされます。だから、私は幸せをアピールすることが彼女への仕返しだと思っています。例え本人がそれに気づかなくても。しかし、いじめっ子が電撃結婚結婚式するから皆でお祝いに来てね！結婚祝いまで指定してきました。友達Ａは私が主体でサプライズで色んなことをしましたが、私の結婚式は何もされてないので、私は主体で動く気は無いです。結婚式準備を手伝ってくれるでしょ？などのメールまで来て、イライラが止まりません。結婚式をぶち壊したい結婚を破談させるにはどうしたら効率的か考えてしまいます。友達Ａを始め、いじめっ子以外の同期とは仲がよいのでいじめっ子ごときに気をとられて大切な友人に嫌な思いはさせたくないです。私もしたくない。友達Ａもこのことは知っています。しかしどこまで相談してよいやら。何もせずいじめっ子の結婚式にはいち列席者で出席して旦那さんに愚痴を聴いてもらえばいいだけ。頭では分かるけど気持ちが追いつけず。気持ちが大嵐で困っています。

有り難し 26

回答 1

母娘

こんばんは。私が小学3年生の頃に母から言われた言葉があります。それは『誰がお前を幸せにさせるか。私と同じめに合わせてやる』です。母は所謂、私の父のところに嫁いでから嫁姑問題等で苦労をしたようです。乳飲み子だった兄と不幸な思いをしたそうです。だけど数年後に私ができ、姑に私は可愛がられたように母には思えたそうです。それが母にとっては面白くなかったそうで、母は私の頭を掃除機で吸い取ろうとしたり、私と食べるご飯はマズくなる、と言うようになりました。実は姑である祖母からはタバコを口の中に強引に入れられたりしていたので幼い私は四面楚歌でした。そのうち私の心が悲鳴をあげだし、不登校になりました。今、思えば小学校低学年で鬱病だったように思います。眠れない日が月単位になり、体がしんどくて両親に助けを求めましたが、学校に行ってないから眠れないんだ、自業自得だと言われた日が昨日の事のようです。私が中学生の時に母が癌になり、おとなになってからは父が癌で他界し、母が鬱病になりました。二人の看病をひとりでしてきました。仕事を辞め看病を。正直に申しまして両親の看病を何でひとりでしなきゃならないのかと思いました。兄は普段通りの生活をして、何で私だけがと。その後、看病が終わり再就職をしました。ですが残業が多い職種だったため、母の生活ルーティンである、ゴールデンタイムに録画してある連ドラを見せる事ができなくなりました。そしたら、母は私の会社へ上司に怒鳴りの電話をし、退社せざるを得なくならました。母は満足気です。アパートを借りようとしても私の荷物チェックをするので、喚き散らかし手のつけようがなく、結局はアパートでの一人暮らしを断念せざるを得ません。今は『私は認知症〜』そう言っています。勝手がいい時だけ認知症です。いつか殺してしまうんじゃないかと思うと怖いです。死にたいです。限界です。死にたい

有り難し 12

回答 1

2023/07/02

罪悪感と自殺

4度目の相談になります。似たような事をごめんなさい。私はもう心が限界なので、自殺の準備をすすめています。遺書の下書きと自殺に使う道具の購入を終えました。今日は遺書の本番用紙と万年筆を買いに行きます。さっき遺書に書く文章を添削していました。その時に、奪ってしまった命やいじめた生き物、食べてるものの事が頭によぎって罪悪感に支配されました。具体的に何をしたか↓ ・トカゲを炙っていじめた(生死は覚えていない) ・カルキ抜きを怠慢でせずメダカを20匹以上殺した・トカゲを世話をせず殺した・部屋の虫を怖いからと殺した・蟻を凍らせてまたは殺虫剤で殺した・原因不明だがエビを次々と死なせた・水槽に邪魔だからとタニシを大量に殺した 5ヶ月前からずっと罪悪感に悩んでここに書き込んで、その度に救われてまた病んで、という事を繰り返しています。神様と仏様とご先祖様と奪ったまたはいじめた命に何度も祈って、一時的に楽になってもすぐにまた戻ってしまいます。これは罰ですか？こんなことで許されるならこれ以上幸せな事はないですが。彼らは恨んでいますか。もう終わりにしたいんです。自殺理由は罪悪感ではありません。未来に希望が見出せずお先真っ暗だからです。不登校で生活リズムもめちゃくちゃで勉強もできなくて努力もしなくて。書いてて情けないです。死んで楽になって全部お終いにするんです。私みたいなクズはきっと死んだ方が世の為なんです。死んだらきっと優しい神様が迎えに来てくれるんです。そう信じて死にます。私が命を奪った生き物たちは私を恨んでいますか？私は死んだ後だれかに救ってもらえますか？もう1人じゃたてないんです使い方を間違えているかもしれませんが、誰にも相談できないのでここに書きました。苦しんでいたこと、知ってほしかったのかもしれません。自殺を誘発する目的はないです。読みましたが規約に違反していたらごめんなさい。

有り難し 20

回答 2

2021/06/12

病気だらけの人生。私に出来ることは？

私は生死をさまようような病気をはじめ、大小様々な病気を30種類以上してきました。病気だらけの人生です。まず7歳で年齢的には珍しい病で開腹手術をしました。その時にある病院では｢うちでは助かったケースはない｣と言われましたが、転院先で手術は成功。生き延びることができました。しかし、その後、お腹の中で溶けるはずの糸が傷口から飛び出てきて、ピンセットで引き抜くような痛い思いもしました。その手術との因果関係は不明ですが、小3から内臓疾患になり、乗り物酔いや吐き気に悩まされました。中学から離人症になり、突然、夢か現実か分からなくなる精神疾患になりました。小中と心身の病があり、学校を休みがちでした。勉強は好きで自宅学習をしていたので成績は良かったのですが、逆に災いし、酷いいじめにもあいました。後に不登校を乗り越え教員となります。高校からは新しい内部疾患になりましたが、明るく前向きな気持ちで過ごし、楽しい学生生活でした。大学卒業後は教員になりました。教え子から麻疹がうつり、42度の熱が1週間続き、生死をさまよい、母に育ててくれた感謝の言葉を述べ、死を覚悟しました。後遺症で記憶力の低下があります。その後、仕事や介護、家業の手伝いなどがプレッシャーとなり、20代後半で双極性障害(躁鬱病)になりました。家族の癌が発覚、ショックで寝たきりの鬱になり、車椅子生活でした。転院の末、徐々に回復し、家族の介護を行い見送ることができました。双極性障害は重症化し、今では数日おきや一日の中でも躁鬱の波に苦しんでいます。数年前に私の心身の病気を理解してくれる夫と結婚できたことが、人生最大の幸せだと思っています。子供が欲しいのですが不妊治療が必要で、心身の持病が悪化する可能性があり、迷っています。自分の子供を産みたいので養子は考えていません。小さい頃からほぼ毎日のように病気に振り回されてきましたが、なんとか生き延びることができているのは有り難いです。同じ病気の人の為になれたらとSNSもやっていますが、あまり共感を得られず、考え方や書き方に問題があるのかと落ち込みます。なぜこんなに病気の多い人生なのでしょうか？誰かの役にたちたいです。私は何を学び、何をする為にいきているのでしょうか？人生の指標を探しています。

有り難し 22

回答 2

2021/06/28

自殺しそうな自分を止めたい。生きていたい

私が小学6年になるまで毎日、同じ年頃の従兄弟(男2人女1人)の3人が家に預けられていました。私が小学校にあがるまでの幼少期は毎日、従兄弟3人から「何でいんの？」「消えろ」「キモ」と言われいじめられていました。小学生4年頃、従兄弟(次男・同級生)から性的虐待をうけ守れたのは処女だけでした。小学校高学年になるとクラス内で軽いイジメをうけました、何も話さずニコニコ笑って過ごしていたらイジメられなくなり友達も増え少し安堵しました。中学校にあがると、イジメられているAちゃんという子がいました。黙ってイジメをみていることができなかった私はAちゃんと行動を共にするようになりました、そうしたらターゲットは私になり鞄の中はチョークの粉をいれられたり、靴の中には虫の死骸をいれられたり聞こえるように悪口を言われました。私はイジメられても何も感じなくなっていて、あまり辛いとも感じていませんでした。ただ勉強と部活を頑張ってテストは90点以上が普通、部活も1年生でレギュラーになり、それだけが生きがいでした。私はAちゃんから暴力をうけるようになっていました。毎日「うちら仲良しだよねー」と後ろから抱きつかれ裁縫針で刺されました。お腹を殴られました。首に回し蹴りされました。階段から突き落とされました。学校を休むようにもなったけれど、携帯電話に死ね消えろウザイキモイ死んでちょうだい死ねないなら殺してあげるとメールがきました、アドレスを変えると電話がきてアドレスを教えるまで電話口で殺すと言われました。逆らうことができませんでした。逃げました自殺未遂を繰り返しました、中学を卒業して高校に入学したけれど学校自体が怖くなって不登校になり自主退学しました。中学の頃に父と母の別居などがあり家にいることも嫌になり家出を繰り返し家出するためのお金を援助交際で稼ぐようになりました。17歳の時、私は売春相手にレイプされました。全てが嫌になり、死ぬことを決めて飛び降りました。骨盤にヒビ大腿骨骨折、第一腰椎粉砕骨折しました。幸いなことに今歩けています何よりも命があります自業自得だとわかっています。中学の時から現在まで精神科に通院しています。現在イジメと暴力のPTSDと性的虐待とレイプのPTSDの治療をしています。寝ていても起きていてもフラッシュバックに襲われます。自殺しようとする自分をどうしたら止めることができるでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2021/09/04

兄をいつか殺してしまいそうです

私の家は幼い頃から母子家庭です。現在母は彼氏の家で暮らしており、実家で25歳の兄、20歳の私、17歳の妹で暮らしています。兄は小学5年生くらいから不登校になり、家庭内暴力が始まりました。その頃に一度精神関係の施設に入りましたが、他の人の前ではいい顔をする為なにも変わらず家に帰ってきてしまいました。高校2年生になる頃には学校で問題を起こし自主退学をしています。それから勉強や就職、アルバイトもせずに毎日自室でパソコンをし母にお金を出してもらい生活しています。インターネットのお金、飲食代、携帯代、全て出してしまう母にもかなりの疑問がありますが父がDV気質だったため男の人が暴れることにトラウマを持っていて言いなりになっているんだと思います。私や周りの人間が何を言っても支援をやめようとしません。長男が可愛いのは分かりますが、その域を超えているのではないか？その代わり、私には何の支援もなくむしろ集られます。お金がないのだから協力してと。そんなもの、意味のない場所にお金を出しているからお金がなくなるのでは？と強く思います。もちろんそれを言っても「仕方がない」だとかなんだで片付けられます。毎日毎日大きい音を立てて暴れる兄、時たま突然殴ってくる兄兄とも言いたくありませんが、本気で殺してしまいたくなります。この人間がいなければどれだけ平和な環境なのだろうと。親に集られている、食費や携帯代など自己負担な為中々貯金もできず家を出られる目処も立ちません。どうしたらいいでしょうか。殴られた時に一度警察に通報しましたが、起訴するか？と聞かれ「どうせそのお金を出すのは親だ」と思い起訴も何もしませんでした。私も20なので自立したいですが、コロナ禍なのもあり安定した収入が得られずすぐに一人暮らしというのは厳しそうです。本当に殺してしまう前に何か解決策が欲しいです。一刻も早くこの人間と離れるにはどうしたらいいですか？もう限界です。助けてください。

有り難し 18

回答 2

2021/10/15

過去に犯した罪をずっと引きずっています

中学生の頃、友達の一人に悪意のある行為をして、酷く傷つけてしまいました。友達みんなに怒られ、本人からは絶交を言い渡されました。 <sp> 僕は結局、まともに謝れないまま卒業してしまいました。学校に関係無い場所で起こした事だったので先生などの介入も無かった事、また丁度受験期で余裕が無かったというのは言い訳です。下らないプライドのせいで自分が悪いと認められなかったんです。 <sp> 高校に入って新生活が落ち着いてきた頃、やっと罪悪感が芽生えてきて、それから先はまともに高校生活を送れなくなりました。一時期は不登校ですらありました。 <sp> 最近は再びの受験のために何とか学校に通っていましたが、そんな時また高校のクラスメートとトラブルを起こしてしまいました。 <sp> それ自体はあの時ほど酷くはない、自分も悪ければ相手も悪いと認められるような事件でしたが、これがきっかけで最初にお話したあの時の事を鮮明に思い出してしまい、罪悪感を抱えていたにも関わらず再びトラブルを起こしてしまった自分が恐ろしくなって、ひどく思い悩むようになってしまいました。 <sp> 志望先の学校はとても良いところで、でもだからこそ罪を犯した自分がそんな輝かしい生活を手にするのも嫌だし、何より新生活でもまた同じことを繰り返すんじゃないかっていうのが一番怖くて、受験する事はもう決まってしまったけど正直落ちたいとすら思ってます。 <sp> それに3年経っているとはいえあちらのトラウマが癒えているなんて考えられなくて、何かのきっかけでフラッシュバックが起きたらと考えると、それも怖くてたまらないんです。これは自分の保身のためかもしれません。そういうところもまた罪悪感の元になってます。 <sp> 絶交を言い渡されたとはいえ元同級生ですし、有り難い事に当時の友人でまだ僕と繋がりを保ってくれている人もいます。だから連絡を取ろうと思えば取れるけど、今更行っても許してもらえないのでは、迷惑になるだけではという気持ちが強くて行動に移せません。 <sp> 逃避であるとは分かっています。自分のしたことが許されないことであると理解しています。でも、それでも自分の人生に希望を持ちたいんです。藁にも縋る思いで投稿させて下さい。長文失礼しました。

有り難し 21

回答 1

母親と妹とどの様に付き合えば良いですか？

初めまして、私は11歳の時に父親を自殺で亡くしました。それから私の人生がごろっと変わって仕舞いました。私は、長女だと言うことで妹が3歳の時に産まれてからは、両親からはとても厳しく育てられ、親から誉められたり、優しい言葉を掛けられた事が有りませんでした。唯一優しくしてくれていたのは、父方の祖母でした。しかし、父親が物置小屋で首を吊って死んでしまった日、祖母と何時もの様にお風呂に入ると「お前が、父親を苦しめて殺した一生許さない」と言われ、それから大好きだった祖母が怖くなり避ける様になりました。でも、私には母と妹がいると思っていたのですが、高校一年の時妹が学校でいじめられ不登校になっていたので、母から妹の相談され、私自身父親が亡くなる前は、いじめに会っていて、祖母に頼っていて、何時も泣いていました。しかし、父親が死んで私が長女として強くならないとと思い、いじめていた男の子に私が言い返すと、それからいじめられ無くなったので、その経験を思いだし、母に「大人になるまで、守ってあげられ無いのだから、妹自身が強くならないと」と助言をしたところ、母親は大泣きをし「妹の事が憎いんだね。優しくない子だ。こんな思いをするのだったら、お前を産まなければ良かった」「これからは、家では妹が話をするからお前は一切話をするな。」「妹の人生が上手くいかなかったら、責任をとれるのか？」「私は、父親が居ないのに頑張っているのにお前は私を苦しめる」と攻め立てられ、お家では家族と一切話すことなく、私の部屋は無いので皆が居ない部屋で他の３人が笑っている声を聞いていました。でも、長女としては家の手伝いや雑用をしないと罵倒されるので、お手伝いをしても一度も「有り難う」と言う言葉を貰う事も無く、何か家族に嫌な事が有ると「お前が居るので家族が不幸になる」と言われていたので、精神的におかしくなり、26歳の時に精神科に行くようになると「頭がおかしい」と母親から言われました私は２０年前に結婚をし、初めて自分の居場所を実感出来て居るのですが、今でも母親の言葉妹の言葉に悩んでいます。妹も結婚をしいて親に対する態度が余りにも酷いので注意すると、「他人が親子の関係に口を出すのはおかしい」と言われて仕舞いましたこれからどの様に付き合えば良いと思いますか？

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感情を失うときがあります

はじめまして。見ていただき有難うございます。5年前に離婚して子供3人をもつ母親です。金銭的にも精神的にも余裕が無くなり、2年半ほど前から生活保護で生活しています。子供達は皆不登校で、勉強はいっさいせずゲームばかりしています。私は精神的におかしくなってから、子供達に規則正しい生活をするように注意することも出来ず諦めのような感覚のままです。そんな自分を自責してしまい、また心が沈んでしまう…そういう生活を繰り返しています。死にたい気持ちにもなります。病院で双極性障害と診断を受けてから、ほとんど家にいることが多くなり知人や友人とも会話をする機会がなくなり、頭の回転も悪くなり言葉が出てこないことや上手く伝えられないこと、物忘れが激しくなりました。こんな自分は生活保護を受けてまで生きている意味があるのかいつも考えてしまいます。今のところ子供達が居るので生きていかなきゃいけないことは分かっていますが、ふとした時に生きていけなくなったら生きていかないだけだ…と心の中で思ってしまいます。子供達の事もまともに考えてやれない自分は自分勝手でしょうか？こうして文章を書いている間も本当に聞きたいことを忘れてしまいます。生活保護で金銭的には普通の生活をさせてもらい安定していますが、私の心は子供達に対する愛情や喜びや悲しみなどの喜怒哀楽は表面上で、心の底からの感情が死にかけてます。気持ちを前向きにもっていこうとしても、後悔や不安や人に対する不信や恐怖がどうしても先立ってしまいます。どうすれば心の底から前向きな気持ち、感情を取り戻すことができるでしょうか？

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何もしたくない、努力ができない

一昨年大学を中退してから無職で、たまに短期アルバイトをしています。私は努力ができず、幼い頃から習い事も何一つ身につきませんでした。今も、私はこれができます、と言えるものがひとつもありません。趣味もなく、やりたいこともありません。それどころか、お風呂に入って、寝て、早く起きて、顔を洗って着替えて化粧して外に出る、という一連の流れが苦痛です。お風呂は3日くらいなら入らなくても余裕です。近所ならパジャマの上にコートを羽織り、帽子をかぶって行きます。店員さんや一期一会の人にはどう思われてもいいです。知ってる人に会う約束があるときはきちんとします。高校時代も自宅で机に向かったことが1秒もなく（誇張ではありません）、授業で理解できなかった数学はずっと0点でした。受験生になっても、机の前に座っていられず、結局ノー勉で受験を終えました。地元の名前を書けば受かる大学にしか受からず、そこに入りましたが、大学名を言うのも恥ずかしく、また、目標も、何かを学びたいわけでもなかったため、最初から意欲もなく、友人もできましたが一年の夏休みから不登校になり、三年の終わりに中退してしまいました。無能で、気力もない。もしくは無能だから気力がないのか。どちらにせよ、人間に生まれたから生きているけれど、もし動物に生まれていれば私はとっくに野垂れ死んでいるはずです。現在の生活に虚しさを感じています。何か不安があって働きたくない、というわけではありません。でも、私に出来る仕事は給料も安く誇りも持てないようなものしかありません。やりたくないなあと思います。おそらく、私は能力に相応しくないほどの見栄っ張りなのです。辛い思いをしながら生きるくらいなら死んだ方がましなのではないか？と、ポジティブシンキングからの自殺を考えています。死んだら、家族や友人は多分悲しみます。でも、何をするにも億劫だし、人生に希望が持てないんです。煩悩なのか、なんなのか、とにかくこのおかしくなってしまった性格をなんとかしたいです。長々と書いてしまいましたが、どうかお願いします。

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もうすぐ受験なのに、ずっと死にたい

現在高3で受験生です。ここ6年ほどずっと、生きていたくないという思いを抱えながら生きてきました。私は中学受験がうまくいかず、父親にはよく怒鳴られ殴られ、小学校や塾の先生とも衝突ばかりで、小6の時に恐らく軽い鬱状態に陥りました。そのまま受験に失敗したので、地元の中高一貫校に進学しました。(受験をさせてもらえた上、私立に通わせてもらうことがどれだけ有難いことかは理解していますし、親にもとても感謝しています。) しかし校風の厳しい学校で、どちらかというとマイペース、というか協調性のない私は全く馴染めず、先生方には問題児と認識されていました。そんな調子である上に、私はそもそも学校というシステムが苦手で、教室にいるだけで精神が摩耗され、毎日がとても苦しかったです。通学に片道2時間かかることもあり、怠惰さからすぐ不登校気味になりました。人生に少しも希望を見出せませんでした。中1の冬に初めて自殺を真剣に考え、中2で首を括りましたが、意識が飛びそうになった瞬間怖くなり、未遂に終わりました。その後も何回か出来事が引き金になっては突発的に死のうとするものの、恐怖に打ち勝てずに完遂できたことはありませんでした。一度親にバレて、カウンセリングに通ったこともありましたが、あまり意味はありませんでした。死ぬことすら満足にできない弱い自分に死にたくなります。私は比較的恵まれているという自覚はありますし、もっと苦しい問題を抱えている方がたくさんいるのに、この程度で死にたいと言っていることが、甘ったれとも思います。ですが、どうしても死にたいという気持ちが消えません。私は弱い人間なので、この暗くて悲しい世の中でこれからずっと苦しみながら生きていくよりも、死ぬ方が遥かに楽だろうと思ってしまいます。もうすぐ共通テストです。大学に合格し、迷惑ばかりかけてきた家族を安心させたい思い、受かれば人生をやり直せるかもしれないという思いもあります。なのにここにきてまた、気持ちが沈んでしまいろくに勉強できていません。机に向かって泣きながら何時間も呆然としている日々です。なんてどうしようも無い人間なんだと毎日思います。死にたいという気持ち、苦しい気持ちを抑えて、希望を持って勉強に集中するにはどうしたら良いでしょうか。

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