お坊さんが回答「両親」の相談8681件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「両親」

検索結果: 8681件

お墓も宗派も分からないご先祖様の御供養について

最近複数の方から父方のご先祖様の御供養をするように言われました。私には兄もおり、嫁いでいるのですが、私の実の父の父方のご先祖様が御供養をして欲しがっているというのです。父とは幼少の頃、両親の離婚で一切連絡もとっておらず、父方のお墓も宗派も分かりません。父の出身は遠方のため行く事もなかなかできません。ご縁をいただいた宮司さんに、お世話になっているお寺さんにご相談してみるといいと言われ、母方のお寺さんが曹洞宗なのですが、『曹洞宗であれば大般若御供養がいいでしょう』とアドバイスをいただきました。早速、母方のお寺さんにご相談したところ、大般若御供養はしておりませんとお断りされてしまいました。そこで近所に異なる宗派の御供養もしてくださるというお寺さんを見つけ、父のご先祖様先祖代々の御供養をしていただきました。ところが、その後、他の神社に行ったところ、またもや宮寺さんから、『父方のご先祖様が御供養して欲しがっている。ご先祖様の中に改宗された方がいて、元々の宗派の違うご先祖様が御供養されていないようなので、できれば元々の宗派での御供養をするように』とアドバイスをいただきました。父方とは連絡先も分からず、お墓はもとより宗派も改宗される前の宗派も調べることができません。仏壇もないのでいただいたお札に日々ご先祖様の御成仏を願い手を合わせていますが、ご先祖様にはどうも不足のようです。宗派もお寺も分からないご先祖様の御供養はどのように行えば良いのでしょうか？よろしくお願いします。

過去に亡くした大切な人について

10年以上前になりますが、高校生の時に当時インターネットで知り合ってお付き合いしていた彼を事故で亡くしました。彼とは住んでいる場所が離れていた事や、お互い高校生であった事などから一度も会うことは叶いませんでしたが、電話やメール、写真のやり取りなどを介したお付き合いが一年半ほど続いていました。当時私は心に問題を抱えており、家族や友人とうまく関係を築けずにいたので、いつも優しく、私の事を好きだと言ってくれる彼の存在は大きな支えになっていました。そんな中、彼の近しい人物からの連絡とニュース記事で彼の突然の死を知りました。両親には話せず、けれど自分一人ではどうする事もできず、結局彼のお葬式やお墓参りに行くことはできませんでした。現在は縁あった方と結婚し、幸せな毎日を過ごしていますが、彼の事はいまだに忘れる事が出来ません。夫はとても優しく愛情深く、私を大切にしてくれています。もちろん私も夫を大切に思っています。けれど心の中にはいつも亡くなった彼の存在があり、日常で彼の好きだった曲や好きだったものに触れる度、彼を恋しく思います。そんな風に彼を思い出すたび、他の男性の事を想っている自分が、夫にたいして申し訳なく、罪悪感を感じます。しかしその反面、死後の世界があるのなら、いつか天命を全うして彼に会えたら、などと考えてしまう自分もいるのです。一度も会った事のない相手を結婚してもなお想ってしまうのは愚かな事だろうかと悩む日々です。身近な人には相談する事が出来ず、何か助言をいただけたら嬉しく思います。よろしくお願い致します。　

有り難し 11

不倫をしてましたが、別れを選び辛いです

私は既婚者で彼は独身です。彼は20代の時の元カレで、彼のことが大好きでしたが、彼の浮気で別れました。その別れが辛くて泣いてる私を優しく励ましてくれたのが今の主人です。好きという感情では無く、私を大事にしてくれるだろうっと結婚を決意しました。結婚して子どもが出来ましたが、主人に愛情が無く冷めた関係でしたが、主人は何も文句も言いませんでした。 10年が経った頃、子どもも少しずつ手が離れ、自分の時間が増えました。そんな時自然と元カレと連絡を取るようになっていました。彼はまだ独身であることを知り、何回か食事に行こうと言いながら、言ってはいけないとブレーキをかけていました。 2年8カ月前、2人で会いました。本当に心地が良く10年以上経ってると思えないほど楽しいひと時で、自然に肉体関係になっていました。もちろん家族に罪悪感がありました。彼は私と別れてからちゃんとした恋愛をせずにいたそうです。両親の離婚やらケンカを見て、結婚願望が無いため、彼女を作らず既婚者と不倫をしたり、遊んでいたそうです。私も遊びだと思ってましたが、彼から私と別れてからの10年を教えてくれました。心を許さないとなかなか話さないタイプなんです。それは想像以上に大変なことでした。仕事が上手く出来ず悩んだが、誰にも相談出来ず、家族関係もごちゃごちゃあり自殺未遂をしたそうです。そのため引きこもりになり、仕事につかずにいるという話でした。私の彼に対する好きは変わらず、彼の助けになりたくて月1回会い、いろいろ相談に乗ったり出かけたりするようになりました。彼は仕事を始め、友だちを遊びに行ったりとすぐ死ぬとか言わなくなり嬉しく思っていました。そんな時別れが突然来たのです。彼は周りからも変わったと言われ、家族からも喜ばれるようになったそうです。助けてくれた私との関係が言えず、不倫が辛くなったそうです。会いたい時に会えない。このまま続けていい関係では無いことをしっかり考えケリをつけなくてはいけないと思ったそうです。お互い好きだけど、私の子どもへの罪悪感もあり、別れを選ぶことにしました。彼からは感謝の言葉をもらいました。良かったと素直に思えますが、もう必要無くなってしまったのか辛くなっている自分がいます。不倫は決していけないですが、この喪失感をどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 32

友人が変わってしまいました

高一で出会って3年、お泊まり会をしたり頻繁に連絡を取りあったりする程度には仲の良い友人が、変わってしまいました。少々長くなります。きっかけは恐らく大学進学と思われます。高校生の頃の彼女は、ごく普通の真面目な女性でした。常識的で、気遣いができ、裕福な家庭でありながら庶民的な金銭感覚で金遣いは荒くなく、場違いな行動をする人を冷ややかに見るような人でした。それが大学に入って約1年で一変してしまったのです。未成年にして高級レストランやダイニングバーに通い、高級ブランドを身につけ、しまいには未成年飲酒をSNSでアピールするような人になりました。SNS上での口調も悪くなりました。特に飲酒については私の中で彼女なら絶対にしないと思っていたことだったので、とてもショックでした。今年私は1年浪人をして、彼女と同じ、第1志望だった大学・学部への入学が決まりました。そこで一応彼女にも報告したのですが、お祝いの言葉のメッセージが来た1時間ほど後に、突然電話が入りました。出てみると彼女は何やら興奮した様子で私の合格を喜び、祝うよ！と言ってくれたのですが、私の返事もお構い無しに自分の言いたいことだけを早口で述べると、じゃあね！と一方的に電話を切りました。たった45秒の出来事です。このことに私は困惑しました。事前の確認なしに夜に電話をしてくるような人ではなかったし、相手の様子に構わず一方的に切るなんて有り得なかったので…。その後彼女から間髪入れずに「お祝いする！いつひま？」というメッセージが入りました。彼女の羽振りのいいSNSでの日常生活の様子を見ていると、この「お祝い」も高級料理店でのことを言っているのかな…と思い返信に困っています。わたしも比較的裕福な家庭で育ちましたが、両親は私をまともな金銭感覚に育ててくれましたし、これまでにいかにもな高級料理店に子供だけで行ったことなんてもちろんありません。金銭面も価値観も合うと思って信頼してきた友人がいなくなってしまったようで、二人で会うのが怖くなってしまいました。お金を好きに使うのはもちろん個人の勝手だと思いますし、私に何か言う筋合いがないことは重々承知です。ただ、友人のあまりの変貌っぷりについていけなくて…。疎遠になるには関係が近すぎるのです。これから彼女に対してどう振る舞えばいいのでしょうか。

過去に受けた性暴力について

13年ほど前の話になりますが、長期間にわたり、家族ぐるみで仲の良かった友人の兄から性暴力を受けていました。性暴力は、友人宅に遊びに行った際に、彼の部屋で行われていました。当時は小学生だったため、何をされているか分からず、逃げもできない状況でした。でも、友人と遊びたかったため、我慢して兄からの性暴力に耐えていました。しかし、小学校の高学年になり、友人と遊びたいという想いより、性暴力に対する嫌悪感が大きくなった頃から、一切、友人の家に行かなくなりました。しかし、家族同士は仲が良いので、母親同士で遊びに出かけたり、私の親だけで、友人の家に遊びに行ったりしています。私にも、「一緒に行く？」と声をかけてくれますが、全て断っています。性暴力を受けていたことを、誰にも相談せずにいるので、私の両親は、私が彼の家に行くことを拒否する理由を知らない状況です。　もう十数年経ちましたが、彼が私に性暴力を振るっていたことを、忘れているはずは無いと思います。だから、スーパーで彼の家族に会ったりすると、動悸が激しくなり、避けるように外に走り出してしまいます。彼は、私が避けていること、またその理由を認識していると思いますが、それ以外の人からは、おかしい人だと思われていると思います。彼のせいで、男性は苦手になったし、地元で落ち着いて買い物もできなくなったし、心が不安定なことが続きます。しかし、今後一生彼と出会わない生活を送るのは無理だと思っています（友人の結婚式等で、出会わなければいけないのではないかと思っています）。私は、彼から受けた性暴力を引きずっている自分も、彼の家族にすら嫌悪感を抱いてしまう自分も、とても嫌いです。また、誰にも相談できずに生きてきた自分も嫌いです。これらの出来事をどう捉えたら、楽に生きていけるでしょうか。長い文章で、言いたいこともまとまっておらず分かりにくい文章ですみません。

有り難し 24

妻との関わり方

はじめて利用させていだきます。妻とのあり方について、悩み、本当に疲れました。妻とは職場で知り合い、結婚しました。妻はわがままで気難しく、自分が思ったことを意地でも押し通したい性格です。それは、私に対する要望でも同様で、人が自分が思ったとおりに動いてくれないと気がすまない人で、思いどおりにならないと平気で激昂してきます。特に、子ども(3才)が産まれてからはよりひどくなった気がしていて、妻は私の一挙手一投足を常時監視して、妻にとって気に入らないことがあるといきなり怒鳴ってきたり睨み付けてきたり。とにかく、私のことがいちいち気に入らないようです。私は性格上、争いごとや怒ることがきらいで、妻に限らず、他人から何を言われても、仕事でストレスがあったり忙しくとも、場の空気を乱さないように穏便に済ませたり、怒りたくても、怒られた相手方の気持ちを考えたり、怒ってしまった自分自身の後味の悪さを考え、ずっと我慢し、自分の中で消化してきました。しかし、最近、自分の妻の言動に対するストレスに限界がみえたのか、自分がキレて妻や子どもに暴力を振るってしまう想像をしてしまうようになりました。もちろん、今も昔も暴力なんて考えたことも振るったことも一切ありません。他にも、どうでもいいことで子どもに、強く言ってしまったり、親子ケンカなんか一度もしたことないのに、両親に怒ってしまったり。そんなどんどん性格が曲がっていってしまう自分が怖くなりました。これからそんな妻とはどう接していくべきでしょうか。子どもに夫婦ゲンカをしてるところを見せていい影響があるとは思えませんから、私がひたすら我慢し続けるしかないのでしょうか。そんな自信到底ありません。よい知恵やアドバイスがありましたら、お願いします。ちなみに、妻の言動に対し、反論ではなく返答すると、倍以上激昂します…

有り難し 21

教習所を退校するべきか迷っています

私は現在無職で中学時代からずっと引きこもっています。両親も高齢になり、住んでいる場所が田舎という事もあって、運転免許を取る為に教習所に通う事になりました。そして昨日初めての技能実習を迎えたのですが、結果は散々でした。指導員が見た目も喋り方も怖い方で、何か指示される度にパニックになってしまい、上手く出来ずに怒られる…の繰り返しでした。私自身、運転に向いていない事は自覚しつつも、田舎だし車に乗れた方がいいよなという軽い気持ちで入所しましたが、今回の事で完全に自信を打ちのめされました。しかし入所の費用は父に出して貰っており、私が教習所に行き始めた事を喜んでいる父の事を思うと、簡単に辞めたいとは言い出せず悩んでいます。情けない話ですが中学時代から引きこもり続け、学校や社会から逃げ続けてきた私ですから、完全に逃げ癖がついてしまっているのだと思います。しかし技能実習での惨状を思うと、もう運転したいという気持ちが起こりません。今の時代は買い物はネットで出来ますし、自転車には乗れるので移動には自転車を使うという手もあります。車に比べたら自転車はやはり不便ではありますが、事故を起こしてしまうかもしれないという恐怖を抱えて運転するよりは、自転車での移動も悪くないかなと思えるようになりました。自分の気持ちを聞いてもらいたいあまり、つい長文になってしまいましたが、私の悩みは怒られるのを覚悟で父に辞めたいと告げるべきか、それとも我慢して教習所に行き続けるべきか、どちらにしても試練が待ち受けているという事です。こんな事で悩む自分が情けないですし、他の方が見たら笑ってしまうような事なのかもしれません。ですが、私は真剣に悩んでいます。どうかご助言をいただけないでしょうか？

有り難し 52

容姿に執着するのをやめたいです

私は生まれつき一重瞼です。目が大きくて可愛らしい子に憧れていたので高校生くらいから化粧で二重にしていました。ただ化粧で二重にするのも限界があるので整形をしようとしたのですが、それを彼氏に話したところショックを受けられてしまいました。彼氏自身が整形に偏見があるそうで（たしかに健康的な体に細工を加える行為は偏見があるのも仕方ないとは思うのでこれに関しては責めません）整形しなくても可愛いのに…と思っているそうですし、整形をした後の私をする前の私と同じように思えないかもしれない（見た目の変化ではなく、親からもらった健康体を美容のためだけに施術するという行為に及んでしまうほど外見に拘る心を理解できる自信がない）とのことでした。私も冷静に考えてみると、整形をすることに後ろめたさを感じていました。なんだか悪いなという気持ちがあったからこそ相談したわけなので…。整形という手段は悪いことではないですが、私は彼の言葉でハッとし、生まれたままありのままの自分を愛したいと思い整形はやめようと思いました。やめようと思える時点でとてもしたいわけではなかったのかもしれません。ついでにいうと化粧での二重作りもやめて今は一重のあっさりとした顔で過ごしています。素の自分を曝け出すことの清々しさを感じ、良い気分にもなれました。しかし、自分で決めたことですし自分で納得したことにも関わらず、整形で綺麗になっている人や生まれつき美形の人を見るとズルいなあ、羨ましいなあと思ってしまいます。自分の一重の顔も今はあまり好きではないです。好きになりたいです。もしくは気にしなくなりたいです。SNSや身近な場所、テレビなどでぱっちりとした目の人を見ると、やっぱり羨ましいなあと思ってしまいます。両親にも友達にも彼氏にも恵まれ、既にめいいっぱい他者から愛されているのに、他人の目を気にし容姿に固執してしまう自分が醜いです。若いからなのでしょうか？早く自分の容姿も他人の容姿も気にしない素敵な大人になりたいです。中身を磨いていきたいです。どういう風に考えを改めれば内面を豊かにできるでしょうか。私は幼稚なので人は外見で判断されると思ってしまうのです。ちなみにもう私の中に整形をするという選択肢はありません。見た目を変えるのではなく考え方を変えて幸せになりたいです。

有り難し 12

一生、死ぬまで追いかけられるのか

初めてご相談させていただきます。10年ほど前に元夫からの経済的、精神的、性的虐待から逃れるため子供を連れ夜逃げしました。相手はとても執念深く自己愛性人格障害の様相があり、嘘をついて裁判も長引き、最近ようやく離婚しました。裁判中から付け回しをされ住まいがばれたり、子供の保育園や学校に押しかけたり、同じアパートに引っ越してきて監視されたり、私が子供を虐待していると嘘をついて通報されたりもしました。裁判で実家に戻ると約束しましたが結局近くにいて、私たちが新しく越した先にも現れました。このような環境で頼れる人がいない中3人の子を1人で育て、家事仕事をし、裁判対応もやってきました。子供たちも父親に待ち伏せされたり、追いかけられたりしていました。そのせいもあり情緒不安定になり1人は不登校になりました。日本の法律ではどんな親でも両親が揃っていることが子に望ましいという前提があるので、子供が怖がり嫌がっても相手が望めば面会をさせないといけません。警察や児相、女性支援、福祉事務所など本当に様々な場所に相談し、何とか子供を守り、元夫と縁を切りたいと思いましたが、相談のたらい回し、どうしようもできない、相手が落ち着くのを待つしかない、また逃げるしかない、など子供にとってもリスクのある回答しか得られず、長年に渡るストレスで私も心身に限界を感じています。最近うつ病から双極性障害の治療に切り替えたばかりで薬の副作用も強くてとても辛いです。相手は私の偽装dvで、本当はお互いに嫌いになんかなっていない、一緒に子育てしたいとのに恥ずかしくて言えないだけだ、と言っていたそうで、恐怖しかありません。子供が父親を怖がっている、と伝えても私がそう言わせている、と言われます。相手は法律を勉強して現行犯でなければ罪にならないことをしてきます。警察も注意の電話を掛けるだけで、それ以上のことはできないと言います。ストーカーにも当たらないそうです。最近子供も反抗期で私への当たりが強く、成長の過程とわかっていても辛いです。こんなに頑張ってきたのに、無駄なのでしょうか。おかしくなった元夫がそのうち殺しに来るのではないかという気持ちが消せません。心穏やかになる方法はありますか？諦めるしかないのでしょうか？お知恵をお貸し頂ければ幸いです。

難病の母親

母は10年前から難病を患っています。実家で父と二人暮らしです。身体はなんとか動くのですが老老介護の状態なので私も時々、足を運んでいます母は自分の病気を受け入れる事が出来ず、ドクターショッピングを散々して来ました。藁にもすがる思いは、当然だと思います。最近、病院も絞り落ち着いてたなと思いきや、圧迫骨折の痛みでとにかく病院に連れて行ってと始まり父が連れて行きました。そこの病院は難病でかかっている病院ではなく以前、何度か行っていた整形外科でした。そこで両親はドクハラを受けて来たそうです自業自得だとか、ガンで言ったら末期で施しようがないなどです。その上、折角来たんだから骨密度を高める為に自分で2年間、打つ高い注射を勧めて考える余地を与えない状況にさせられたようです。しかし、お金の持ち合わせもなかったので父は一旦、引き揚げてきました。母には私からもそんな医者の言う事なんか聞かない方が良いし、第一、目的は痛みを取るものではないし誤解してると言ったのですが、本人は切り取った部分しか診ない医者の言う事を間に受けているのです。とりあえずかかりつけの先生にも相談してからと言う事になりましたが。母は病気から来る痛みを何とかしたいと言う一心だけなのですが残念ながら痛みは取れないとかかりつけの先生からずっと言われています。私達も何度も言い聞かせるのですが全く、聞き入れないので本当に大変です。痛みが出る度に無駄なお金を使い、高齢の父を当たり前のように使う始末です。施設には経済的な面で入所が難しいのですが母より年上の父がいなくなったら、どうにか施設に入所してもらうようになるのかと考えています病気を認めずかかりつけの医者にも信頼をせず、周囲の話にも耳を貸さず、あちこちの医者からの言葉に混乱してしまい、苦しみを積み重ねてしまう母にどうしたら良いのか悩んでいます。私が仕事を辞めて面倒を見てあげなきゃダメかなと思ったり。でも辞めたら子供の進学を断念させなければいけないし。母もそうなのですがそれ以上に父の事も本当に気掛かりでなりません。後悔先に立たずですが、どちらかが亡くなったらあの時、私はもっと助けてあげられたのではないかなどと自責の念に陥るような気がしています。宜しくご助言お願い致します。

有り難し 25

家族といるのが辛いです

私は家族といるのが辛いです。特に両親から子ども達への言い方や接し方が嫌で、それを見たり聴いたりするのが辛いのです。 (家の構造上自分の部屋に居てもリビングでの様子が聴こえてしまいます。) 私は三人姉弟の一番上で、三歳年下の妹と十二歳年下の弟がいます。私はもう大学生なので親から細かく何か言われることは滅多にありませんが、まだ小学校低学年の弟は親から怒られることが多いです。その怒られ方が常識的なものもありますが、「ちょっと干渉し過ぎじゃない？」と思うようなこともしょっちゅうあります。もう少し弟の自主性というか、意志とかというものを尊重してくれてらいいのにと思い、辛くなってしまいます。そして私は中学の時にも同様のことで悩み苦しんだことがあります。そのことで親とぶつかったこともあります。ある時私は何故こんなにも親の言動等に過敏に反応して苦しんでいるのか疑問に思い、自分なりにその原因を探ってみる作業をしました。その結果、昔のトラウマが原因なのではないかと思いました。そのトラウマは、弟が生まれて割とすぐの時期に、妹が体調を崩し入院しました。その間母は夜に妹のお見舞いに出掛けて、弟の世話は私と父がしていました。弟はまだ夜泣きが酷かったので父はその面倒をみていました。しかし、抱っこしながら夜泣きをあやそうとしていた父はとてもイライラしていて、大きな声で「落ち着いてね〜」等とあやしていたのですが、イライラしながらあやす光景がとても怖く、何故何も悪くない弟にそんな態度で接しているのかと、父に対して怒りと憎悪の気持ちが湧いてきました。夜泣きだけでなく父はイライラしなが弟を世話することがとても多く、その度私は父に対する不信感を募らせました。他にも、私が辛くて親に相談事をした時に、それを受け止めてくれず否定されたことでも不信感が増しました。このようなトラウマがあるから、今でも親の考え方に納得出来なかったりするのかなと思い、今後どのような心構えで家族と居ればいいのか、助言を頂きたく質問させて頂きました。とても分かりにくい文で大変申し訳ないのですが、どうかご回答をよろしくお願い致します。

医療従事者になるか迷っています

まずは前置きから失礼します。自分は大学を卒業後、新卒で4年間事務として働き、その後退職しました。理由は週休2日ではなかったことと、手に職を持つ技術職に憧れたからです。そこで、資格で働くことができる国家資格を持つ医療従事者の存在を知ることになり、複数の専門学校のオープンキャンパスにも参加しました。そこで2つの悩みがあります。 1、医療従事者を本当に志して良いのか医療従事者（臨床工学技士・言語聴覚士・作業療法士で迷っています。）を志す理由として、多くは「身近な人の死を経験した」「自分や両親が医療従事者のお世話になった」などが挙げられると思いますが、自分にはそういった経験がありません。有り難いことに、祖父母や父母は今のところ元気で、自分もこれまで大きな病気ひとつせず健康に過ごしています。医療従事者というのは、患者様の命や人生を預かる、救う、支えるといった責任が重くのしかかる職業だと思っています。そんな中で、医療従事者の有り難みや、近親者の死を間近に経験したことのないいわば「にわか者」が、このような責任ある職業を志して良いのか、不安です。 2、勉強についていけるのか国家資格を取得するにおいて勉強がかなり大変であると聞いていますが、自分はこれまでの人生まともに勉強してこず、中高でも赤点常習、受験せず指定校推薦で入った大学でもバイトに明け暮れてしまいました。もし専門学校に入るようなら目的も明確ですしやる気は出るとは思いますが、そのやる気だけで国家資格など取れるのか、過酷な授業についていけるのか心配です。以上、長文で申し訳ありません。お時間あれば、なにかアドバイスいただけると大変助かります。よろしくお願いいたします。

3週間が経ちます

いつもお世話なっております。あれから、3週間が経ちます今の私の状態は、一日一日を過ごすので精一杯です…毎日これまで仕事していた時に中々出来なかった家の事やパートナーに対しての事を今出来る限りやる様にしています。その一方で娘は自分の事だけをやっている状態。それで、気分次第で態度にも出てますパートナーからは、今は自分の事を1番に考えてやりたくない時はやらなくていい…まずは自分の気持ちを優先に！無理は必要ない！先は長いんだから…と言われてますが、だからと言って何もしない訳にはいきません。家事をこなし、料理、庭の手入れをしたり、娘が絶対にやらない事をやっている姿を見せてます。1度はパートナーと結婚したいと考えた娘…自分のやりたい事をやっているだけでは生活は成り立たないということをわからせるように…お前に私と同じ事が出来るか？と…結婚は気持ちだけじゃ出来ないんだと現実をわからせる為でもあります。嫌な母親ですね… 昨日、両親のお墓に行ってきました…あれからの事を報告と今の状態を話に…思い出すと涙が溢れます。昨夜、パートナーが帰宅してからの娘の様子がここ数日と何か違うと感じました。今朝、パートナーに昨日娘から何か話あった？と聞いてみました(娘とはLINEしてます)が答えは、何も…なんで？と聞かれたので、帰宅してからの様子が違ったから…と言いました。本当は、LINE見せて！と言いたかったですが、やめました… あからさまに態度に出る娘なので、気になります。不安な時はLINE見せるから言いな！とは言われてます(もちろん、娘は知りません) 本音は、娘には出て行って欲しいですでも、パートナーがそうなった時にどんな行動するかが想像出来るので、それが怖くて言えません。信じたい気持ちと疑いを持ってしまう自分をコントロール出来ません。夜になるのが不安です

有り難し 14

執念や憎しみの捨て方

初めまして。26歳女性です。甘ったれた人間ですので厳しいお言葉が頂けたらと思います。７年程前、不倫していた過去があります。私と彼は11歳差です。彼が年上です。奥様は第二子を妊娠されていました。その時私も彼の子供を妊娠していました。彼は私との子供が欲しいと懇願していたので、彼が手に入るならと安易な気持ちで妊娠しましたが、結局は育てられないと言われ私自身も自信が無く、堕胎しました。それから彼は離婚され、私達２人のお付き合いが続きましたが、子供を堕胎した後悔や憎しみや悲しみ、また日々の彼への不信感や小さな裏切りから、彼を責める日々が続きました。奥様との子供達と、私との子供は、命の重みは何が違うのでしょうか。彼にそう問いかけても答えは最後まで返ってきませんでした。私も未だに答えが見つけられていません。上記の事からそんな私に嫌気がさした彼は、私に別れを告げ、１年程関係を修復する為に努力しましたが、彼は新しい彼女が出来ていました。よく、奪ったものはまた奪い返されると言いますが、私の考えとしてはその通りだと思います。私も奥様、子供達から彼を奪いました。自分が無いままふらふらと流されてここまで生きてきて、大事な物を壊して捨てました。それは尊い命や時間だと思います。私は人殺しです。同じように、した事が返ってきたのだと思います。因果応報だと思います。それに対しての憎しみや恨みは全くありません。過去には彼の言動や彼の両親、奥様からのお言葉は厳しい物から理不尽な物までありましたが、でも、私の母は全てを知った上でも彼を責めませんでした。ただ、一連の流れの中で彼に殴られて腫れた顔を優しく撫でてくれました。正直、もっと沢山、もっと書きたいことは有るのですが、どうしても感情論になってしまうのと、文章を上手に組むのが下手なのとで、まとめられず、ざっとここ７年程の出来事が大まかにはこの様な状況でありました。ここで、 1.罪を償う方法(人の人生や命を奪った事) 2.人間として尊厳のある生き方(こんな私がどう生きれば良いか) 3.辛く虚しい事を和らげる方法をご教授頂けたらと思います。拙い文章で申し訳ございません。お忙しいとは思いますが、宜しくお願い申し上げます。ここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 17

生きていて幸せなのか分かりません。

私は今年で20歳になり、現在就活をしています。私の家庭は、中学生の時に両親が離婚し、以後母と二人で生活していました。ですが私が高校卒業後19歳の時に家庭の事情で家出をしました。現在は生活保護を受けながら寮に入居させていただいています。今は母親と会うことも全くなく、安全上は問題なく生活を送れているのですが…… 最近寝る時に過去の嫌なことを思い出してしまい、寝付けない、眠りたくない日が続いています。友達が全く作れず地獄だった高校時代や、母親に自分の好きなものや自分自身を全否定されたこと、殴られたり蹴られたり、皿をぶつけられたりした事もあったのですが、それらを思い出してしまい、私はこの記憶を一生忘れられないのかと苦しいです。また、今は離れている母親がSNSで「幸せです〜」のような投稿をしているのを見ると、どうしようもなく悔しくて憎たらしくなります。何故私は過去を思い出して苦しいのに向こうは幸せだなんて言えるのか。叶うなら今までやられた分暴力を振るって全否定してやりたい、そんな気持ちになってしまいます。また、私は自分がなりたい自分になることが出来ません。就活も上手くいかないし、生活保護のケースワーカーさんに毎回「就活はどうですか」と聞かれるのが苦痛で仕方がありません。こんなに心が弱くてなかなか前に進めない人間なんて、社会に出ても邪魔なだけなのではと感じます。夜も眠りたくないし、将来やりたいと考えていたことも、もう何もかもがどうでもよくなってしまいました。人と話すのもご飯もお風呂もめんどくさいです。正直生きていても幸せなんてないのではないかと感じています。叶うなら消えるように死んでしまいたいです。こんな時、どうすれば良いでしょうか。

素晴らしい人生のはずが希死念慮が消えない

お世話になっております。どうか私の現状に助言を頂きたく、乱文ながら投稿させていただきます。私は、世の中が理想とするような現状に身を置いています。私にはもったいないような大きな会社へ所属し、一人で暮らすには十分な金銭を得て、仕事も基本的には定時で上がれるような素晴らしい環境に身を置いています。また、私はこの社会的立場こそが幸せと定義されるものであり、そのために不器用ながら努力を続けてきたつもりでした。その結果、一番に望んだプロセスでないにせよ、幸せをつかみ取ったと確信しておりました。そして、私が渇望していた、”自分も他人も、私を認めてくれること”を叶えてくれるものだと信じて疑いませんでした。しかし、最近では、手に入れたはずの幸せは、私にとって何の価値もないのではないかと思い始めました。そのきっかけは、芸術分野で生きる知人の成功体験や、働かずとも両親の許で自由に暮らす友人が、自分の好きに生きて、それでいて何不自由なく幸福に生きていることを目の当たりにしたためです。私は、私が定義した幸せを得るために自身の願望の大半を退けながら生きてきました。優秀な学校に行き、大手企業に入社する。それが私の全てでした。だからこそ、趣味という趣味も持たず、肉体が拒否反応を示そうとも机に向かう日々を過ごしていました。しかし、結局のところ、社会的立場を得たとしても私の世界は何も変わりませんでした。大きな組織に属しているからといって、私が有能になれるわけではありませんし、友人に尊敬されると信じていたはずが、ただ一言「ふーん。すごいね。じゃあ今夜の飯、奢ってよ」と言われるだけでした。その事実は、まるで私が信じていた世界が崩れ落ちるような感覚を植え付けました。心に秘めた虚しさを埋めるために、過去に私が関心を持ちつつも退けた事象にお金をかけてもみましたが、過去のような関心も戻らず、ひどく打ちのめされた気分になりました。最近では、全てのことが無価値に思えてきました。仕事も、頑張っても誰からも認められない気がして熱心にやる必要性を感じられなくなりました。唯一の趣味の執筆も、昔から執筆を続ける人々との才能の差を感じてほとんど手を付けなくなりました。そして唯一、私の頭に浮かぶのは、酷い虚無感と自殺願望だけです。どうか、ご助言を頂けたならば幸いです。

遠距離恋愛か別れるか

付き合って3年の同棲中の彼と、なかなか結婚できず悩んでいます。彼は34歳、私は32歳です。女性としてのタイムリミットを考え、3年の記念日までに結婚が決まらなければ別れると伝えました。付き合った当初は結婚も視野に入れてくれていて、お互い両親にも会わせました。ところが2年前、好きかどうか分からないからと突然別れ話をされました。私が別れたくないと言って、約1年かけて彼の気持ちを取り戻し、また好きと言ってくれるようになりましたが、その2年前の出来事から、結婚への気持ちが戻らないそうです。約束の期限が迫った最近、私が1週間実家に帰りました。その間、彼は私への愛情を自覚したそうで、私が戻ってからは付き合いたての頃のような雰囲気でした。期限の日、彼と話し合いましたが、愛情を確信したけど、この気持ちが一時的なものでないことを確認したいからもう少し待って欲しいと言われました。私も決めきれず、最後のチャンスと決めて期限を1カ月延長した矢先、彼の関西転勤が決まりました。私の地元は関西なので、仕事を辞めて彼についていくことも考えましたし、このタイミングでの結婚も期待しましたが、急な異動で彼自身戸惑っていて、そこまで考えられないようでした。話し合いの末、今は別れず遠距離恋愛をして、彼の仕事が落ち着くであろう3か月後に、お互いの気持ちが同じなら入籍、そうでなければ別れることにしました。私も引っ越しを余儀なくされ、いろいろなことが急に変化して心がついていきません。彼と離れること、3か月後には別れるかもしれない不安で毎日泣いています。結婚のご縁がある方とは、自然と引き合うように話が進むと聞いたことがあります。こんなに辛い思いや話し合いを繰り返してもまだ話が進まない私たちは、ご縁がなかったのでしょうか。遠距離恋愛を続けて彼の気持ちが固まるのを待つのか、もう見切りをつけて他にご縁がある方を探すのか、どうするのが良いのか迷っています。お言葉を頂けると助かります。

有り難し 27

遠距離恋愛の付き合い方

　高校生の息子と二人暮らしをしているシングルマザーです。　遠距離恋愛で約3年お付き合いしている11歳年上の彼との付き合い方に悩んでいます。彼は２回離婚を経験しています。　彼と月に一度は直接会います。その際、結婚の話などはよくします。婚約指輪ももらいました。　しかし、彼が自宅に帰り、一人で晩酌をしているときに、「貴方とは別れたい、さようなら」とメッセージを寄こしてきます。　その日、わたしが彼に対して何かをやったり言ったりしたわけではなく、わたしの家が散らかっているので、潔癖症の自分は許せないとか、わたしの両親が離婚歴に触れてきたことを許せないとか、主に、過去に起きた出来事を蒸し返して、怒ってきます。　息子が苗字を変えたくないというので、わたしとしても、すぐには再婚するつもりはないのに、彼にはっきりと結婚しないと言われると心が千々に乱れます。つらくて眠れなくなります。　翌朝になると、彼はケロッとしていることが多く、「おはよう」などとメッセージを寄越してきたりします。　アルコール依存症なのかなぁ？とか、モラルハラスメントというものかなぁ？とか考えますし、本人にも話したことはあるのですが、本人は、「この生き方を変えるつもりはない」と力強く宣言をしていました。　直接会っている時に一緒に飲むと楽しく飲めるのに、なぜか、一人晩酌のときはわたしが憎ったらしくなるらしいのです。　わたしが本当にいやだったら、遠距離ですし、縁を切ることは容易いと承知しているのですが、困ったことに、彼をだいぶ好いてしまっています。　息子とも、ちょうどよい距離感を保てています。　酔っ払いの与太話と聞き流せる度量が、今の私にはなく、いちいち悩んだり、こそこそとシクシク泣いてしまったりします。　　遠距離の、酒癖の悪い方との付き合い方はどうするべきなのでしょうか？

有り難し 28

お骨を返せと義実家にいわれて

はじめまして。いつも参考にさせていただいております。去年大好きな主人が急に35歳の若さで他界しました。かなしくてつらい一年でした。１２月で一周忌です。そんな主人と義両親と折り合いは結婚当初から悪かったです。そんななかコロナになりそして急にいなくなってしまった。しばらく会ってもなくきっと連絡もしていなかった元気だから連絡がないと思っていた息子がいなくなるという状況をかんがえるときっと私には想像できない悲しみなのだとおもいますお葬儀など協力してとかお互いに悲しみを訳あってというかんじでもなくただただよくわからないまま過ぎしてしまいました。四十九日までの間に義実家に心が少しでも落ち着くなら分骨やお手元供養はいかがでしょうか？と提案したところうちが息子をおきたくないとおもっているのか？と怒られました。私のいい方も悪かったんだろうと反省はしておりますが気持ちが伝わらずとてもかなしかったです。四十九日の法要の後その場で子供たちのまえで「息子がかわいそうだからもぅ返して欲しい」とそこは子供たちがこの四十九日までにパパのお骨やお仏壇に声をかけそこにパパがいるかのように生活をしてきているので全部はあげられないと申し上げました。そしたら過去の怨み辛みをというか私の悪口を永遠といわれ修羅場でした。みるにみかねた私の兄が一度冷静にと後日改めて話し合いましょうということになりましたが双方の体調やきもちちが不安定だったりとなかなか話し合いの日をもうけられずで今日にいたります。新盆もお寺の合同供養会に私と子供たちで参加させていただきました。これからの法要を義実家とともにすみ意味はあるのでしょうか？顔をあわせても必要な要件しか話をしません。楽しく故人のはなしをするわけでもなくただただ別々にお経をきいているだけです。お骨のはなしももちろんしなければなりません。義実家の気持ちがわかりませんし一緒に法要をしたくありません。それでも主人は一緒にしてほしいと願っているのでしょうか？生前主人はもし俺が先立ったら義実家とは離縁していいからねといってましたがどうなんでしょうか

母になんと言ってあげるべきでしょうか？

3か月ほど前に父が脳梗塞で突然倒れました。今はリハビリ病院で頑張っていますが、あたまがぼんやりとしたまま話もできない状態です。父は小さな会社を営んでいました。跡取りとして兄（40代独身）もそこに勤めていました。ここ数年かなり厳しく倒産やむなし・・・！という状態で父が倒れました。会社のことは兄の肩にかかってしまいましたが、債務も多く、治療費生活費もあり、いかんともしがたいのが現状です。兄についてなのですが、ひとつひとつ問題を解決するにあたっていろんな方法を提示し進めようとしてくれるのは頼もしいのですが、ちょっと壁にぶつかるとすぐにその方法をやめてしまうのです。結果、問題解決のためにいろいろ手を出しては続かないので母と私が若干振り回されている感じになっています。その度ごとに資料を集めたり、一喜一憂したりするからです。あまりにそういうことばかりなので、母がちょっとストレスがたまっているようです。かなり私に愚痴ります。「言うことがころころ変わり、頼れない。口ばかりでいざとなると行動してくれない」などなど。どちらかと言えば、これまでずっと兄を甘やかし、会社の経営不振についてもギリギリまで兄には告げずにごまかしてきたのは母です。（私は両親の愚痴係なので、最初から聞いていました）私はこれまで何度も母に「兄に甘すぎる」と窘めていましたので、今更母が兄のことに文句を言うのも違和感を感じます。でもそれ以上に70歳を過ぎ、配偶者が突然倒れ、しんどそうな母に優しい言葉をかけることで前向きになってもらえるなら嬉しいと思っています。こういうときに、なんと言ってあげたらいいでしょうか？一番の問題は、会社は休業状態で収入もなくなっていることです。私も独身で今も母、兄と一緒に住んでいます。それでも私と兄はあまり会話をすることもないので、私から兄になにか言うことはできません。私自身は父の会社に携わっていたわけではないし、やれるだけのことはやったのだから長年住んでいた家をとられても、リセットしても仕方ないと思っています。兄が決めたことを貫いてくれるなら、うまくいってもダメでもそれが一番いいんですが、あまり期待しすぎても難しいかなと思います。少しでも前をむけるお言葉をいただけたら幸いです。