問答一覧

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彼氏を不安にさせ、泣かせてしまった

いつもご相談に乗って頂き、ありがとうございます。一番最初の相談からの続きになります。あれから、彼に私の家の経済状況を話しました。こういった事情のため、私が一人暮らしや同棲するにはそれをクリアしなくてはいけないと。彼からは、親として子供に家賃を払って貰うのはどうなのか？なぜ私の両親は貯金をしていないのか？彼女の家がそういう家では自分の両親も心配するし、結婚後のことを考えると自分たちが支援するのが目に見えている。将来が不安。結婚はちょっと考えられない。まずは私と私の家族が将来に向けて話合った方がいいと言われました。私は彼も両親も諦めたくないから、できることをやると伝えると、彼にはそれは厳しいんじゃないの。と言われました。この問題を今まで避けてきたので向き合おうと思い、両親と話しました。父親に私が一人暮らしなどしたら、家にいれているお金を減らしたいと伝えると母親がちゃんとしてないからこうなったんだ、母親次第だと怒ってしまい話し合いになりませんでした。彼に同棲の返事はすぐには出来ない、月単位で待って欲しいと言うと、あまりいい返事ではなかったです。最近彼と会う度にずっとこの話をしていて、する度に私は泣いてしまいます。家のことをどうしたらいい方向に持っていけるのかこれ以上分からなくて、正直辛いです。最近、気まずく感じると彼に伝えたら、俺のせい？じゃあ、今度会っても楽しくないだろうから会うのやめる？と言われました。彼に会いたいですが、自分と両親のこと見つめ直すから会わないということを伝えました。彼と会ってまた辛い思いをしたくなくて逃げもありました。彼からはこれ以上どうしていいのか分からないと言われました。電話すると、親にも少し話したけどそんな彼女で大丈夫なのかと心配させた、心配させるようなこと親に言わなきゃよかった。彼氏の俺にこんなこと(もっと家族と話した方がいいとか)言わせないでくれ、そっちの家のことはら俺は何も出来ない、言えない。結婚したとして私の家族のことまで俺は考えなきゃいけないのかと途中泣きながら言われました。彼を泣かせ、不安にさせ…彼を幸せに出来ず傷つけてばかりで彼女失格ですよね。。彼と別れた方がいいのかなと悩んでおります。また両親のこともどうしたらいいでしょか。明日も仕事ですが、気持ちがざわつき全く眠れません。。どうかお力をお貸し下さい。

有り難し 2

回答 1

家族の一員として

おはようございます。初めて質問させていただきます。私の家族、両親、姉、私の息子(今春に大学院へ進学で一人暮らし)です。今は家族と暮らしています。両親は元気で本音で話し合えます。姉ですが半年前に「あんたとは一生、話さない縁を切る」と告げられて以来、家の中で会うことも話すこともありません。原因は私にあります。幼い頃から姉の持ち物を盗むようになりました。何でも出来る姉が羨ましかった気持ちから、そんな事を繰り返しては謝る。それは大人になっても繰り返してしまい謝罪した私を「もう一度だけ信じる」と何度も言ってくれた姉を昨年の始めに、また同じ事をしてしまい絶縁されました。こんな事をする私を何度も信じてくれたのに何故、繰り返し裏切ってしまったのか？何度も何度も自分に問いかけては答えは出ない日々。私にとって家族はいちばん大切な存在。大好きな姉なのに何故、傷つけてしまったのか？何故、私は同じ事を繰り返してしまうのか？以前から姉は「家族は一緒に暮らすことが一番の幸せや」と言っていました。私も同じ気持ちです。なのに私は何をやってんだろう。姉の気持ちを思うと相当、苦しくて辛かったと感じます。そんな思いをさせてしまった絶縁まで覚悟して決めた姉に今は懺悔の気持ちでいっぱいです。以前のように姉とアホなことを言って笑い合い時には本音を言ってお互いの思いや考えなどを話し合いたいです。今、私が一番すべき事が何なのか？自分と向き合うという事が出来ない、仕方がわからない自分に情けない思いと姉や両親や息子に対して、これから私ができる事は何なのか？ここまで書いてひとつわかった事が自己中心的な私。長文になりましたが宜しくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

2021/11/27

社会に殺される不安が収まらない

仕事での不安の膨張に悩んでいます。つい最近就職したのですが、ミスが多くまた仕事も遅いためによく注意され、また怒られたこともあります。それ故に自分の仕事に自信が持てず、確認のために時間を費やしてしまっています。いつか首にされてしまうのではないのか、またはとんでもない事故を起こしてしまうのではないのかと恐怖しています。(実際注意力が落ちているのか買い物を何度も間違えたりと日常生活にも不安があります) 　インターネットでこの手の質問を見ると「自分の無能を棚に上げるクズ野郎」みたいな心ない回答が質問者に放たれるのを見、怒りを覚えると同時に社会はそこまで人に多くを要求しているのかと感じてしまい、それ故に社会は不甲斐ない私を抹殺しようとしているのでは無いのかと感じてしまいます。(これがミーンワールド症候群の一種に過ぎないことは頭では分かっています。ですが不安が収まらないのです) 　さらに言うと私は人類の殆どを信頼できないのです、親に対してもそうです(内定が取れず苦しんでいた時に父親が就職できなかったら家を追い出そうかと溢しているのを聞いてしまいそれ以来信頼できない状態です) 人に会うたび「コイツは俺に何でもかんでも求めてケチをつけて擦り潰そうとしている」と感じてしまい、人と関わるのが正直言って苦痛なのです。出来る事なら1人でずっと過ごしていたいし、そう考えるたびに自分が孤独を苦痛に感じるどころか求めている事を思い知ってしまうのです(実際私は小さい頃から人とあまり関わらず本に囲まれて暮らしていましたし、その方が友達を作るよりも幸せだったのです) 　こんな社会不適合な私はどうあるべきなのでしょうか、どうかご回答よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

疲れと怒りで心が悲しい

疲れと怒りで自分の心をコントロールできなくなりました。最近では「今から僧侶になったら仕事はありますか？」と俗人として尋ねたとき「僧侶は職業ではなく、仏様を拠り所として生きる生き方です」と立派な返答がありました。しかしその方自身は寺を生業に豊かに生活し、立派な返答とは異なる子育て話や美容室代はどこから？と思うほど綺麗に飾っていました。仏教でビジネスをなさっての言葉で、説得力がありません。不審感が爆発しそうに感じました。人の心は小さなきっかけで歪みが生じてしまいますが、半分救われ改善しては半分傷ついてしまう。心が転んでしまう。苦しんで生きていても人の幸せは喜べます。しかし僧侶で結婚しても良いけれど、子育てママアピールをしながら、普通の人より派手な生活をしつつ人に説法をする僧侶は苦手です。違和感があって近づきたくありません。反対にその浄土真宗は、先進的な経営を全面に自ら堂々と公表して多くの信者の心を獲得しました。その方が清々しく爽やかで好きです。他宗派ですが、宗派を変えようと一瞬でも思うほど新しいビジネスモデルの素晴らしさを尊敬しています。正直、先進的な考えを受け入れて時代に発信した僧侶の方々を大好きになりました。どこも生き残りをかけて頑張っているのなら、中途が僧侶になっても仕事はない可能性が高い点は綺麗な言葉ではなく正直に言えばよいと思いました。「僧侶は職業ではなく、仏様を拠り所として生きる生き方です」と僧侶を仕事にして豊かな生活をしている方が言うと、檀家離れが起きる気がします。自分は僧侶を職業とするだけでなく、ママアピールし、YouTube発信で広告を出し、他の質問者にヤフー知恵袋並みのタメ口で近所のおばさんレベルのアドバイスで自分を宣伝する人からの一言ゆえに、人間とは何か、また僧侶の個々人の違いを感じ、墓と先祖を持つ俗人は不安を感じました。私は病気のため死が隣にあります。苦しんでいるからこそ、悲しいのです。

有り難し 11

回答 1

頭での理解と気持ちが伴わず苦しいです

新婚です。交際期間中は何事もなく人生で一番幸せな時間を過ごしておりました。結婚後、旦那が実は数ヶ月前からトラブルを抱えていることがわかり、私自身の家族も巻き込んで乗り越えようと支えてきました。何度も話し合い涙を交えて向き合ってきましたが、実は最後まで告白できなかった最も大きなトラブルが発覚し愕然としています。旦那さんは弱い人間であることはわかっています。全て告白すると、私が離れていくことが怖かったといいますが、トラブルをあらかじめ教えてくれなかったことにショックを感じましたが、この期に及んでまだ隠してたのかと、ショックから立ち直れません。今回のトラブルは私も含め、お互いの家族で協力して解決の糸口は見えてきましたが、自分の家族から、助ける条件として籍を抜くことと言われました。離婚届を提出することには自分でも納得できていますが、正直離れたくありません。旦那さんは、自分には何も言う権利はないので離婚も納得していますが、もう一度元の生活を取り戻したいのでこれからの生活で信頼を取り戻せるよう頑張るつもりのようです。彼も私自身も、助かりがたいがゆえ、家族まで巻き込んでしまったことを深く反省し、一生背負わなくてはならない罪を背負ってしまったと思っております。できることならば、一緒に悔いて前向きに頑張りたいのですが、私自身裏切られたこと、私の家族にも嘘をつかれてしまったことを許してはいけないと頭ではわかっています。私としては、これから先は生活の拠点を離してお互い目の前の仕事や生活に集中しながらも、週に一度くらいは一緒の時間を過ごせたらと思っています。ただ今の彼と完全に離れることなく、適度な距離で付き合うことは彼にとって良いことなのかもわかりません。また、許してはいけない気持ちと一緒にいて支えになりたい気持ちと混同しており苦しいです。

有り難し 10

回答 1

生きて行く自信がないです

今大学生で研究活動をしている者です。小学生の頃からの悩みなのですが、私は人一倍物事をうまくできない人間です。つまり何においてもセンスがない人間です。当時から数々のこと(習い事や学業等)に取り組み、サボらずに自分なりに努力してきたのですが、同期には差をつけられ、後から来る者にはいとも容易く追い抜かれ、指導してくれる方からは期待されないということばかり経験しております。みんなが恋愛経験や成功体験といった甘味な経験をしている中、私は恋愛経験もなく、成功体験も片手で数えれるくらいです。わかりやすくいえば、人の5倍やっても人並みになれるかどうか怪しい人間ということです。今も尚、他の仲間に遅れを取らないように3ヶ月も早く研究に取り組み、ゴールデンウィークもお盆も返上してるにもかかわらず、どんどん差をつけら、指導してくれる方にはあまり期待して頂いていない状態です。「才能がない人間はいない」や「努力すれば人は変われる」や「努力の方向が正しければ、うまくいく」などの言葉はとても空虚で現実からかけ離れた言葉と感じております。実際は才能溢れる人間がいれば、その逆もおり、後者にあたるのが自分であり、これから一生そうやって努力しても何も得られない人生を歩み続けるのだと思えてしまいます。私より苦しい境遇の人もいることは重々承知していますが、自分のような本質的に出来の悪い人間はやはり予定調和の如く、惨めな思いをするだけして、淘汰されるように死んでいくのでしょうか？やはり普通に就職して結婚してなどの有り触れた幸せは諦めた方がいいのでしょうか？それが現実だとして私はどのような心持ちで、信念で生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2021/09/23

子供の名前を前向きに考えたい

以前も質問をさせていただきましたが、再度、どうしたら名前を前向きに考えられるかアドバイスを頂けないでしょうか。息子に中性的な名前をつけ、今後嫌な思いをすることしか想像できません。 LGBTの友人もいますし将来本人が性を変えたいといえば尊重します。でも本人の意思関係なく、まるで最初から性別が変わると決めつけてそのように育てているような感覚になり、辛く不安な気持ちになります。決め方に納得してないとはいえ自分達で決めたのに、無責任だし産後だから？とカウンセリングにも行きましたが、変わりません。呼んでいれば慣れると思い、名前を呼ぶよう努力しています。でもそのたびに名前に不安を持っていて、好きではなく自信がないと思いしります。嫌悪感さえ抱くようになり、謝ってばかりです。短い名前なので愛称をつけることも難しいです。子育てはこれからも悩むことだらけ、息子が自分で選んでこの名前になった、愛情を注いでいれば本人は名前を好きになるかも、呼びやすく周りに親しまれるかも、大人になれば気にしないかも、、なんとか納得しようと色々考えても罪悪感と不安な気持ちが大きくなります。日々成長していく息子を心から愛しく思い、このことを反省して愛情いっぱいの子育てをと思って幸せを願うほどに、名前が足かせになると感じ苦しくなります。名前を変えることしか解決法がなく感じてしまいます。どうしたらここまでマイナスなイメージを持ってしまった名前を前向きに考えられるでしょうか。自業自得で片付けられる自分のことではなく、全て息子の人生なことがとても申し訳なく辛いです。周りに子供が生まれ名前が男の子らしいと、深く落ち込んでしまいます。こんな風に母親が後悔していることが可哀想だとも思います。改名したら、後悔したから名前変えたんだよ、と戸籍に一生残る！と夫に言われました。気持ちを持ち直すアドバイスを頂けませんか。。どうか、どうか、宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

親不孝な気がして辛いです。

36歳、女性、独身です。結婚していない自分、子供がいない自分が親不孝な気がして辛いです。両親から親不孝だと言われた事は全くありませんが、従姉妹の子供を可愛がっている姿を見ると孫という存在を見せてあげれていないのが申し訳なく思います。私は一人っ子なので、私が結婚して出産する以外に娘夫婦・孫が出来ることはありません。両親の為に生きている訳ではありませんが、きっと周りのように娘が結婚して孫がいるという事を想像していたんだろうなと思うと自分を責めてしまいます。私自身も結婚願望はあるので、それが叶えられてないことに焦りや不安もあり余計に自分を苦しめてしまいます。この苦しい気持ちから解放されるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 57

回答 1

二世帯同居について

夫名義の自宅で40代の夫婦ふたり暮らしをしていました。 2年前に亡くなった私の父名義の実家（今は母と兄が住んでいます）が競売にかけられることになりました。年老いた母が長年住んだ家から出るのが不憫に思った私の夫が、自分名義の自宅を売却して、そのお金で私の実家を買ってくれることになりました。夫名義の自宅はすぐに売れ、債権者と交渉して、実家の購入について契約をする段階になっています。私の実家は二世帯仕様なので、多少の手入れをすれば、お風呂トイレキッチンを別に使うことができます。ただ、私たち夫婦は実家の購入ですべてのお金を出してしまい、その費用が捻出できません。兄からは2万円だけ家賃をもらう約束になっています。（兄がそれだけしか出せないと言ったため）母も「家賃は払う、リフォームが必要ならなんとか用立てて手入れをする」とずっと言ってくれていましたが、いざ具体的になってくると「家賃を払う余裕はない。リフォームするお金もない。 ○○さん（夫の名前）は汚いまま住むつもりなんだろうか？」と言い出しました。夫名義の自宅より私の実家の方が高かったため、私たち夫婦にもお金の余裕がなく、夫は母兄と共同生活で我慢するつもりです。夫は母兄にすごく気をつかってくれます。夫には感謝しかありません。できるだけ肩身の狭い思いをさせたくないのです。トイレ便器の取替えだけでも兄に捻出してもらおうかと母に相談したところ「直してあげるなら兄の家賃はいらないのではないか？」と言われました。（兄は1000万円貯金する目標があるため家賃をおさえたいそうです。）私の夫は、母の為、兄の為にと自分で建てた家を売って、なおかつ借金を増やして私の実家を購入してくれました。私の実家側からはなにもしてあげられなくて、情けなくて泣けてきます。このまま一緒に住んで本当にいいのか、夫名義の自宅の売却代で別の道を探した方がいいのか、悩んできました。実家を手放しても年老いていく母といつかは同居しないといけないと思うので、それなら広い実家の方がいいと思ったりもします。それだったら、今回の実家購入は母のためではなく自分のためだろうか・・・とできるだけ思おうとしていますが、それでもなんだかモヤっとします。このモヤっとをなんとかしたいのですが、気持の整理をどうつけたらいいでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2021/08/08

愛犬の死との向き合い方を教えてください。

先日、大好きな愛犬が亡くなりました。16歳1ヶ月でした。実家で飼っており、母が1人で面倒を見ていました。脳腫瘍であることが昨年わかりました。泡を吹くほどの痙攣を何回も起こし、その度に胸がえぐられる様な気持ちになりました。今年の3月から寝たきりになりました。母は仕事で日中愛犬がひとりぼっちになるため、亡くなる2ヶ月前から子どもを連れて毎日介護に通いました。私がちょうど育休だったのが幸運でした。頭の痛さから毎日のたうち回ります。自力で排便できず、その痛みから悲鳴をあげていました。毛も抜け落ち、可哀想で仕方なかった。何とかして助けてあげたくて、獣医さんと薬を相談したり、マッサージをしたり色んなことを試しましたが、悪化していきました。子どもが8ヶ月で、なかなか目が離せず、子どもが泣いては愛犬が泣く、子どもが昼寝したと思ってよし私も休もうと思うと、愛犬が起きて悲鳴をあげる、目を話した隙に子どもがつかまり立ちから転んでる、そんな毎日でした。愛犬からたくさんの幸せをもらいました。だから、絶対恩返しするんだ！という強い気持ちで介護をしていました。でも、あまりに悲鳴がすごい時は「もうどうしたらいいの」と一緒に泣いたり、「今日は介護に行かないで子どもと1日遊んでいたいな」と思ったりすることもありました。あまりに眠すぎて、愛犬が苦しんでるのに、ごめんねと言って寝てしまうこともありました。でも、何があっても毎日通いました。1人になんてさせておけませんでした。亡くなる前日は、愛犬が亡くなることが何となく分かったので、とにかく抱っこして、ありがとう大好きを伝えました。その日の夜中、穏やかに亡くなりました。愛犬が亡くなってから、なんて薄情者なんだと毎日自分を責めてしまいます。愛犬を疎ましく思ってしまった気持ちが伝わってしまったんじゃないか、寂しくて悲しかったんじゃないか、ずっと考えています。1番苦しかったのは愛犬なのに。苦しくても頑張って生き抜いてくれたのに。感謝の気持ちと、大好きも伝えていたつもりです。でも、愛犬に対してマイナスの感情を抱いてしまったことに対して罪悪感の気持ちで一杯です。飼い主失格です。この気持ちと、どう向き合ったら良いのでしょう。未熟な私に、どうがアドバイスをください。

有り難し 10

回答 2

父が自殺してしまった

本日、父が亡くなったと連絡がありました。自死でした。父は単身赴任でした。私はこの数ヶ月、精神的かなりダメージを受けていたのですが、今日更に父親が亡くなり、自分を責めることしかできず、どうしたら良いかわからないので、ご連絡させて頂きました。父がストレスからパニックになってしまい、母にきつく言ったり、一日中電話をかけてくるので、きつく言ったりしていました。単身赴任先では異変を察知しながらも、周りは助けを求めても聞いてくれない、眠れないと私の妹に話をしていたそうです。私の妹もなんとか励まそうとしていましたが、多分、私達家族に迷惑かけてしまい、もうどうすることもできないと思ったのかもしれません。父は鬱状態だったようで、全てを背負ってしまいました。家族みんなが疲弊してしまい、父の言葉をちゃんと受け止められず、最悪の結果になってしまいました。何で戻ってきなさいと言えなかったのか、何で大丈夫だからと言えなかったのか、本当に自分が馬鹿で自己中な人間だとしか思えません。コロナで単身赴任先に行けなかったので、会うことも出来なかったです。父は凄く苦しかったのだなと思うと涙が止まりません。父にそんな選択をさせてしまったこと、ただただ申し訳ない、罪の意識でいっぱいです。恩返しも出来ず、何も出来なかったので、自分を責めるしかありません。せめて成仏してほしい、苦しみから解放され、来世は幸せになって欲しいと思います。自殺した人は成仏できないとか地獄に行くといわれますが、自分を犠牲にして他人に尽くしてきた父にこれ以上苦しみを与えないで欲しい。遺された私達はどう供養し、成仏させて天へ逝ってくれるのでしょうか。せめてもの償いとして、父をおくり、祈りたいです。

有り難し 40

回答 2

姑が亡くなってから、鬱になってしまった夫

度々、すみません。高齢の姑、夫には母親が亡くなってから、夫は鬱になって会社を休んでいます。病院に行かせたのですが、あまりよくなりません。姑は90歳越えた高齢だったのと食生活が原因で心臓と血管に障害がでて倒れて急に逝ってしまいました。姑の食生活は、医者からも注意されていたのと、お菓子や高コレステロールな食品を好んで食べていたので、危ないなと思っていました。夫の話に戻りますが、身内を亡くすのは辛いことです。それは私も体験してきたので、わかります。私も落ち込みましたが、自分だけのことではないと分かっていたので、鬱になりませんでした。姑は91歳で苦しまず逝けたのと好きなことして人生を全うできたので、幸せな人生だったと私は思っています。夫が、メソメソしたり、遺品整理など私が率先してやったり、自分が家事したり、色々なことが積もり積もって、最近「嫌だな」とイライラしてきました。　特に、遺品整理は大変で、溜め込んだものや個人情報のある書類の整理などきりがありません。私だけ、埃にまみれて、中腰作業で腰が痛くなったり、なんだか、自分だけなんで？という気分になります。銀行明細や色々なものがあって、業者委託にはまだ出来ない状態です。母親が亡くなって哀しいのはわかりますが、寿命だったのでしかたないと思います。私には、母親がいないので。（まだどこかで生きていますが、母親としての任務をしなかった人なので、あれは母親ではありません。）母親のいない私は、どうなの？とかイラッとします。夫に「私が死んだらどうするんだよ？」と聞いたら。年齢からいって、夫の方が先だそうです。それも、イラッときました。人の寿命なんて、誰もわからないのに無責任だなと。自分勝手だなと。また愚痴みたいになってしまってすみません。自宅の家事、仕事、週末は遺品整理などで、疲れています。体力はあるほうなので、頑張ってますが、夫のメソメソを見ると、「手伝え」と言いたくなります。今は、そっとしておくしかないのでしょうか？宗教などあまり信じていない人なので、それも困ります。私は、割りと信心深い方です。

有り難し 9

回答 2

入籍時の名字について

こんにちは。初めて質問させて頂きます。私、彼ともに20代です。今、結婚後の名字について揉めています。私の家は2人姉妹、彼の家は2人兄弟です。私は長女、彼は次男です。私と彼は名字を私の方にしたいという思いがありました。しかしそれを義実家に反対されています。私がその名字にしたい理由・私の名字が珍しい名字でお気に入りだから。・私の父が私が高校生の時に亡くなり、パパっ子だった私は父と同じ名字にしたいという思いが強いから。・2人姉妹で従兄弟もいないので名字が途絶えてしまうから。・私や妹が別の名字ではなくなると母が一人ぼっちになるから。・私は地方出身で結婚などを考えて彼の地元にいるので名字はこちらを優先させて欲しいから。彼の意見・昔から自分の名字があまり好きではなかった。・変えることに特に抵抗はない。・子供の事を考えても私の名字がいい。・夫婦別姓は絶対に嫌だ。私の母の意見・子どもたちが幸せならどちらの名字でもいい。義実家の意見・4人家族で次男だけ別の名字になるのが嫌だ。・世間体を考えてもこちらの名字にするべき。私も最初は自分の方の名字がいいと意地を張ってたのですが彼が板挟みになり精神的に不安定になっていくのをみるともう名字くらいでこんなことになるのは嫌だなと思い私が折れることにしました。それを義実家に伝えると彼の名字にして当然のような反応だったので私としてはモヤモヤしてるのと子どもたちの意見より自分たちの意見の方が大切なのだなと思ってしまいこれから先上手くやっていける自信がありません。対して私の母は私や彼のことを気遣ってくれています。もう名字に関しては吹っ切れているのですがなんだか自分が惨めに感じてしまいます。これは時間が解決してくれるものなのでしょうか。どうやってこの気持ちを収めていけばいいのか分かりません。私もつい意地を張ってしまい孫も見せたくないというような考えまで浮かんでしまいます。しかし表面上は仲良くしたいなとは思っています。彼にも彼の実家のご両親といつものように仲良くして欲しいなと思い安心させてあげるために実家に行って、彼の名字にすることを直接伝えたほうがいいよとは言っています。分かりにくいですがよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 3

2022/04/02

中学、高校でいじめをしてしまいました

現在、浪人生です。長く一人でいる時間の中で、過去にやってしまった過ちを朝起きて夜寝るまでの時間、毎日毎日思い返してしまいます。中学、高校共に本人にわかる様な形で舌打ちをしたり、陰口を叩く様な真似をしていました。酷い時には、自分がやられれば死を考えてしまうだろうという様な酷い内容の、虚偽の噂を流してしまった事もあります。幸いにも彼ら彼女らの心は強く、私のいじめに屈する事なく学業を終え、卒業式には参加している事を確認しています。その内の何人かは周りの友人に連絡し、現在も元気にやっていると聞きました。しかし、中には連絡手段がなく、今どうしているかはわからない子もいます。その子達が今幸せでない可能性を考えると怖くてたまりません。罪悪感に耐えきれず、この子ならまだ間に合うのではないかと浅はかにも考えてしまい、高校の時に迷惑をかけてしまった子の連絡先を手に入れ、短い謝罪の文を送りましたが、当然受け入れてもらう事は出来ませんでした。中学生、更には高校生にもなって人の気持ちが考えられない様な自分の人間性が情けないです。中学生の時に迷惑をかけた子にも、友達を介せば連絡を取れる状態にはありますが、その子の人生に金輪際関わらないでおくのが筋であると考えたり、短く簡潔に顔を合わせず文面で謝り、二度と関わらないのがいいと考えたり、顔を合わせて土下座するのがいいと考えたりと色んな考えが、変わるがわる頭をよぎります。そもそも、いじめをしてしまった子に限らず、私には迷惑をかけてしまった人が沢山います。あれは酷い事をしてしまったという思い出が沢山あります。覚えていないだけで、もっと沢山の酷い事をしているんじゃないかというのも考えます。自分が今抱えている様な苦しい思いを、彼ら彼女らにも長い間抱えさせてしまっていた事や、過去にも同じ過ちをしていたにもかからず、ほんのつい最近まで幼稚で下劣な事をしていた自分はこれからも変われないのではないか、こんな状態で誰に顔向けができるのか、という様な後悔や不安が止まりません。私はどうするべきなのでしょうか、何をするのが一番いいのでしょうか。長くてまとまりのない文章ですみません、お答えいただけると幸いです。

有り難し 11

回答 1

罪悪感、女友達との経験、結婚式の招待など

過去の罪悪感が拭えず日々何も他に考えられないため質問いたします。長文お許しください。私は大学2年生の男です。同じゼミに何でも話せるような仲の女子同級生がいます。その彼女は中学の頃にレイプされた経験があるようで、1年程前までそのレイプしてきた彼とずっとセフレの関係があったようです。さらには僕と同じゼミの男子メンバー2人と関係を持っていた(彼女曰く家に上げたら無理やりされた)とのこと。僕には到底理解できない話なのですが、その話をされた数週間後に告白されました。(当時彼女は一度も彼氏がいたことはありません) しかし、この話を聞いてしまった以上受け入れられずお断りしました。この話さえ聞かなければ全ての相性が良かったので付き合っていたかもしれませんが・・・。ただこの後が問題で、ある日彼女と下ネタの話になった時「胸触ってみる？」と誘惑され、僕が童貞だと知っている彼女はさらに「下着も見ていいよ」と言ってきて、僕は我慢できず彼女の性器を下着越しに触れてしまいました。その後もゼミ室で2度同様の行為をしてしまったのですが、ある日彼女に初の彼氏(彼女のバイト先の人)ができました。しかし僕は性的な欲求に耐えられず、彼女に最後にもう一度触らせて欲しいと言ってしまい、彼氏がいる彼女に触れてしまいました。その後我に返って、何度も謝り、今の彼氏さんも傷つけるし彼女が幸せになれなくなるので絶対に言わないでと言うと、彼女は言わないし大丈夫と答え、数カ月たった今も何も気にしていない様子で、僕が結婚したら結婚式呼んでねというような状態です。しかし僕自身がとてつもない罪悪感に耐えられそうにありません。もともと彼女を振った理由の中には、僕が童貞ということもあり初めての彼女は処女がいいなと、言い方は悪いと思いますができるだけ綺麗な女性とお付き合いしたいと思っていたこともあります。しかし、私のした行為は不貞行為そのもので(キスや挿入等は一切していませんが)、もう自分自身が穢れきったもののように思え、今後彼女を作ることに抵抗があります。もし僕に彼女ができたとして、過去の経験を聞かれた場合隠してもいいのでしょうか。付き合ったことはないのに下着越しに性器に触れた女友達がいるという自分が嫌で眠れません。万が一僕が結婚出来たら結婚式に彼女を本当に呼んでもいいのかも気になります。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 10

回答 1

夫のせいで男性不信になりました

夫婦になりまだ数年ですが、夫の結婚前の多額の借金と複数名との不貞行為が発覚し、離婚することになりました。結婚式の直前にも不貞行為をしており、つい最近発覚しました。今後の生活で男性のことを全く信用できなくなっている自分がいるため、将来が不安です。良い方が現れたとしても、何を言われても疑いを持ってしまうのではないかと思っています。そんな自分が嫌になります。信じていたのに全てを裏切られ、信じることが出来なくなってしまい夫が憎いです。この気持ちはどうしたら良いのでしょうか。解決方法が見つかりません。

有り難し 6

回答 1

昼職兼現役風俗嬢が彼氏に浮気されました

家庭の事情と、奨学金の返済(2つの学校に通ってました)に風俗で頂いたお金は使ってます。学生を卒業し就職しましたが、完全歩合制・ノルマありということを入社した後に知らされました。そのため給料は安定せず支払いのため風俗を辞める事が困難でした。そんな時今お付き合いしている彼に出会いました。当時彼は学生で、私が携帯を忘れた時に携帯を見て風俗嬢という事がバレました。私は彼がこの先辛い思いをするとわかっていたのに付き合ってしまった事を後悔しました。彼に働いている理由を述べ、辞めれないため自分勝手ながら別れようと告げました。彼は受け入れると言い付き合い1年7ヶ月経ちました。彼も就職し、私も転職をし学費の支払いが昼職のみでも可能な目処がたち辞めるところです。そんな矢先、彼の浮気が発覚しました。彼は1年程浮気していました。 LINEのやり取りを見ると普段のやり取りは無く、セフレとしてのやり取りのみでした。 (する日のやりとりのみ) 彼の理由としてはやはり風俗嬢というのが辛かった、私にも同じ気持ちになればいい、バレてしまえばいいとも思っていたそうです。ですが去年の12月にセフレに今後は会わないと宣言をしたそうです。理由は私との結婚を意識し、来年にはプロポーズしたい、仕返しのつもりだったけどもうやめると決めたそうです。私は別れを告げました、結婚した後も浮気されるのでないかと怖かったからです。彼は「クズなことを言うけれど、仕返しと思って浮気してスッキリした、後悔もしたし意味がなかったとわかったから2度としない、絶対に不安にさせないし、誰よりも幸せにするから別れないで下さい」と言われました。 GPS・携帯確認・射精管理をしてもらって構わないそうです。彼の浮気がわかった次の日私は彼に告白された日に告白されたもう一人の男性と会い、友達としてアドバイスを貰っていました。するとその彼にずっと別れないかなって思ってたよ、泣かせるような男なら別れて俺と付き合ってくれと言われました。彼と付き合った方が浮気も絶対されないし、両親も認めてくれると思います。ですが今お付き合いしている彼がまだ好きです。浮気されましたが、理由が自分のせいでもあるため水に流すべきなのか決めれません。このまま結婚してもいいのでしょうか…

有り難し 5

回答 1

夫が大嫌い。どうすればよいでしょうか？

夫のことが大嫌いです。離婚したいです。でも、今は経済力も勇気も根気もなく離婚できない状態です。これからどのような気持ちで生きていけばいいのか？どのような日々の行動をすればよいのか？将来的にどのような選択をすればよいのか？私が毎日幸せを感じ穏やかに過ごすためにはどうすればよいか教えてください。夫が大嫌いな理由は、経済力のなさ、暴力、思いやりのなさです。経済力のなさと暴力について。私は5年前に出産によりフルタイムの仕事を辞めました。今までは短時間のパートでした。子供が1歳の時に働き出そうと思いましたが、夫が子供が小さいうちは家にいろと言ったため3歳からパートを始めました。生活費のため来年からフルタイム派遣で働きます。夫はフリーランスの仕事で収入が不安定です。生活費が足りないと、私の家族ガードでキャッシングをしたりリボ払いをしたりボーナスがないのにボーナス払いにしたりします。銀行にも借金があり、合わせると300万にはなると思います。それ以外に、私が独身時代に貯めたお金300万円くらいを生活費にあてました。夫はこんな状態にもかかわらず、仕事を増やす努力もせず、バイトもせず毎日家にいます。月に5日くらい仕事をするのみです。お金のことで毎日大喧嘩します。ひどい時には殴られます。思いやりのなさについて。今ほど関係が悪化していない頃、私が自分の辛いこと（結婚直前に母が亡くなったため、自分の育児の相談相手がいなく辛い。母乳が出ないことを義母たちに言われるのが辛い。ママ友との付き合いが辛いなど）を夫に愚痴を言った際、「辛いと思うお前が悪い」などとひどいことを言われました。また、お祭りの混雑の中で迷子をみかけて私が声をかけようとしたら、「声をかけるな、お前は最後まで責任をもてるのか。」と言いました。これらはほんの一部で、思いやりのない日々の行動にうんざりです。

有り難し 29

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｢死にたい｣と寄り添うのが辛いです。

死にたいと思う気持ちと折り合いを付けたいです。私は小学生の時にイジメを受けて以来イジメを受ける自分が何も出来ずに萎縮して｢もし、今死ねたらどれだけ楽だろう。｣｢消えてしまえたらいいのにな｣と思考を停止させるだけの物申す事も暴れる事も出来ない臆病な自分が嫌いで仕方が無く、それでも生きるだけの環境を与えてくれる周りの期待を裏切る様な生き方しか出来ずにいます。学生時代にもいい思い出はあり、その時は｢今の自分は大丈夫だ｣といい聞かせる事も出来て｢更生できたかな｣と思っていましたが、望んで学びたいと思った研修先を見つけてそこでだんだんと体調を崩し始めても｢新しい環境に馴染めて居ないだけ｣と喝を入れていた所、その仕事に励むには致命的な欠陥を自分は抱えていることを救急搬送先の病院で知りました。病院の先生からも研修先の先生にも｢このまま続けていたら何れ死ぬ｣とまで言われ、家族もやんわりと｢辞めてもいいんだよ｣と言ってくれた言葉を押し切り｢それでも頑張りたい｣と意地張って、もがいて、足掻いた先に同期の学生から｢研修の邪魔だから辞めて欲しい｣と影で笑われて居るのを知り｢結局自分は人に迷惑や邪魔ばかりする存在なんだ｣と改めて再認識し、みんなの邪魔にならない様に今まで無理をした体の療養も兼ね研修先を辞める事を決めました。療養中に働かない訳にも行かなくなり、そんな私に職場を与えてくれた方々の元で働いていても良い環境だったのにも関わらず、些細なミスや失敗をする度に、頭の中で怒られた時の焦り、嫌な情景ばかりが浮かんで｢ああやっぱり自分がダメなんだ｣｢死にたい｣で頭がいっぱいになってパニックを引き起こしてさらなる失敗を産んで、職場の方々にも迷惑ばかりをかけて。挙句人が怖くて助けを求める事も、打ち解ける事も出来ない。逃げ道のない悪循環に取り憑かれて、結果半年も経たないうちに逃げる様に辞めてしまいました。今は部屋に閉じこもり、所謂無職として生きていない様な生活と底抜けにある自分への負の感情を抱えています。頭では無駄だとわかりきって居るのに気持ちはいつも｢消えたい。死にたい。｣ばかり、実際に試す勇気もないのですが。どうすればいいと悩み続けて彼此12年、もう時期また歳を重ねるので死にたい思いを抱えてる歳の方が1つ多くなって、これから先もずっとそうなんだと思うと幸せな未来を考えるのが難しいです。

有り難し 2

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