お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

休職間近で迷いが生じています。

昨年末から仕事のストレスをきっかけに休職しています。もうすぐ復職時期なのですが、そのプレッシャーからか今年2月から毎日復職プログラムに通院している病院に通えなくなっています。 9月から酷くなりました。病院は車で2時間もかかる所にあり、それもしんどいです。今考えると、仕事には今までよく毎日通えていたな、と感じます。復職して今まで通り仕事ができるか不安です。また、このまま同じ環境で生きていくことにさえ恐怖を感じています。この先どう生きていけばよいか、分からなくなりました。

会社のイベントが苦手

もうすぐ、社内のイベントがあります。私は、イベントが苦手です。学生時代も、イベントがある日は学校に行けなくなることがありました。イベントが苦手な理由として 1つ目は、いつもと違うのが苦手 2つ目は、自分にはこれと言って得意なものがなく、活躍できることもないため、参加する意味を見出だせないということです。イベントの乗り切り方を教えていただければ幸いです。

有り難し 3

結婚したいのに良い人を好きになれない

27歳女です。昔から結婚願望・子供を産みたいと言う願望が強く20代後半でと思いつつ、今彼氏がいない状態です。結婚と恋愛は違うと言いますが、最初からときめかない相手でも結婚を見据えた場合は妥協して割り切って関係を進めるべきなのでしょうか。友達の紹介やアプリでここ1年色々な人に会ってきました。その中でも好意を持ってくれる人が何人かいたのですが、私が相手を異性として好きになれず、相手との熱量の差に悩まされて追いつけず直ぐ別れてしまうというパターンを何回か繰り返してしまいました。そういった相手の共通点は真面目で、会って2-3回目ですぐ告白してくれるようなタイプの人でした。一方の私は男性としてもまだ見れてない状態ということが多かったです。私のタイプは自分自身の興味の幅が広いので好奇心旺盛で、頼れる人です。ただこれまで会った人たちは真面目で良い人なのは分かっているのですが、あまり物知りでは無かったり(アクアリウムと書いてあるのにあれは何かと私に聞いてきたり)、休日は特に何もしない無趣味、逆に頼られることが多く、異性として見れずに終わってしまう、という感じでした。最近そんな中で好きな人ができたのですが、頼り甲斐もあり話も面白い人でかつお金も持ってるので、結婚はまだまだ真剣には考えていなさそうな人です。本人は否定していますが、浮気に悩まされそうな雰囲気を感じてます。やっぱり結婚なら割り切って人として良いかで判断すべきでしょうか。この歳になると恋愛としても好きで、かつ結婚相手としても相応しい人は高望みでしょうか。

有り難し 9

過去の過ちと生き方について

初めまして、ご相談お願いします。私は未成年の頃に、同い年のネッ友と卑猥な自画撮りや動画をお互いに送り合っていた過去があります。それから5年以上が経過し、当時のことについて振り返り始めて反省し、後悔しました。振り返る前は、鬱症状になり働けない時期もありました。そんな中、新しい仕事に出会いそこでは働いてはませんが見に行くたびに元気を貰いました。次第に自分もそこで働きたいと思うようになり、親に面接の了承を貰い、実際に当事者の方とお話しし、合格を頂きました。ですが、仕事内容について親の了承がないと入れないと言われました。親に話したところ、反対されました。辞退し、悲しみましが、そもそも私には罪があること、そしてそれを親に言っていなかったこと、当時の彼には別件で謝らなくてはいけないことが分かり、自分のしたいことよりまずはやるべきことがあることに気付きました。彼に数年ぶりに連絡し、心当たりがあること全てを謝りましたが返信は来ませんでした。罪を犯した自分が人前に出たいなど駄目だと思ったり、でもこの気持ちを押し殺して生きていくのは辛いとも思ってしまいます。弁護士さんに私と彼の過去の事が発覚し、逮捕されるのか相談したら、特に心配しなくて良いですといわれました。仮に私が人前に出たとして、過去が晒されたら幸せになる人なんか1人もいないことは分かってます。例えばの話です。私が所属している人達に大迷惑を被ることや、両親、親族に知られて迷惑をかけること、今まで私と関わった人全員に知られること。終いには解雇になると私は思っています。でも、どうしても惹かれるものがあり内心諦めていない自分がいます。別の方法で叶えられないかとも考えていますが、後々人前に出ることは変わらないので、知られるのも時間の問題だと思っています。彼が私を詮索しないなら別です。長くなりましたが、私がこの夢を諦めなかったら親に過去のことを話すべきか、それとも諦めて地道に生きていくか考えています。ですが、趣味で楽しむ程度でしたいと思いますがその代わり顔が記載される時などは避けなくてはいけない事。となると、この道自体諦めて私は身を伏せて生きるべきなのでしょうか。現実的な意見や言葉をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

過去の後悔、過ち、辛い思い出

毎度同じような質問をさせてもらい申し訳ないです。いつもながらに日常生活を送る中で過去の辛い思い出がフラッシュバックしてくるのが辛くてたまりません。もう20年近く前になる苦しかった中学生，小学生の時の思いが蘇ってくることがあります。今朝は中学に上がりたての時に近所の同級生に「くるりんさんってみんなに嫌われてるらしいよ」って噂になってるって聞いた。と言われた時の感情を思い出し苦しくなってしまいました。その時に強がって「そうなんだあ、まあ気にしないから大丈夫」と言った時のことがリアルに蘇ってきて辛くなりました。その友達は「自分だったらそんなふうに聞いたら悲しいけど」と言っていて、じゃあなんでそんなこと言ってきたんだろう。と今更ながらこの時の自分の思いが甦り辛いです。（本当に嫌われていたのか分かりませんが）最近とにかく苦しくなってしまうことが度々あって、ひとつ忘れたと思うと本当にふとした瞬間に昔のことがぶわっと思い出されて心が折れそうに苦しくなります。私は言われやすい性格なのがなにかと傷つくことが多くその時の気持ちや感情を未だに抱え込んで自分を苦しめてしまいます。過去のことだから、自分でも今を一生懸命生きることに意味があるとわかっているのにそれがなかなか出来ません。はすのはを見ていると同じように過去にされたこと（また逆に傷付けたこと）で悩んでいる人を多くお見かけするので誰もが悩みを抱えながら生きているのかなあと思ったりもします。自分でも不思議なほどに常に過去の苦しい記憶が蘇ってくるので、自分では意識していないもののの常に悩んでいないと気が済まなくなってしまっているのかなと思います。今様々な人生経験の中で友達も限られていて、今回のフラッシュバックを経てやはり自分は嫌われ者なのかなあと寂しく辛い思いに駆られています。過去の囚われず前向きに生きたいのになかなか上手く出来なくて切ないです。

2024/10/15

倒れて放置された石碑の移動について

初めまして。相談失礼いたします。　先日、他県の土地を購入したところ倒れて放置されている1.5mほどの小さな石碑のようなものがありました。 (土地の湧き水を司る水神様を祀るもの) 　前所有者にお話を聞いたところ「車をぶつけられて、倒れてしまった」「放置しているがとくに問題はない」「誰も手入れもお供え物もしていない」とのことでした。　石碑と湧き水があるところは道路に近く直しても、また車がぶつかってしまい倒されるおそれがあるので、別の安全な場所に移動させたいと考えています。　そこで質問したいのが・勝手に個人で移動させてよいのか？・湧き水から離れた場所に立て直しても　問題はないのか？ (現在は湧き水の近くに石碑があります) ・前と違う様式で立ててもよいのか？ (以前は土に穴を簡易的に掘り石で固めていた状態で、新たにコンクリートでしっかりと固めたいです) 　どうかよろしくお願い致します。

有り難し 26

職場の全員から嫌われている

前職と同じ業種で、職場をかえて約半年、職場の方全員から嫌われています理由としては、私が、仕事ができない。態度が生粋だからです。自分なりに試行錯誤もしてみましたが自分なり故、周りの態度は冷たくなる一方です。だから仕事も私に対して教えたくないし、聞きに行っても経験者なんだから自分で覚えようとしなかったのが悪い等。後から入ってきた後輩のほうが職場に馴染んでます。この前後輩と話していたら、やはり私の考え方は他の人と違うみたいで毎日些細なことで涙が止まらなくなります。学生の頃から人とうまく交われないとは思っていましたが社会人になっても根本は変わらずどこが自分自身、やはりおかしいのかと思います。 1人になると毎日、仕事を辞めるか、死んでしまおうか迷う自分がいます。周りに受入れてもらえないのは努力が足りないのか、職場に合っていないのか。生きるのが楽になる言葉を頂けないでしょうか。

有り難し 10

生きる意味がわかりません

悩みを相談させてください。 PTSD、統合失調症、軽度知的障害を診断されています。家庭環境はネグレクトで常にボロボロの服を着ていたりなど。それが原因なのか小、中学校は酷いいじめにもあっていました。上記の障害や環境があるからなのか、子供の頃から人間関係が苦手です。馬鹿にされ「キチガイ」と言われ続け、人と仲良くなっても利用されて捨てられるか、見下される関係。辛かった出来事はいくら書いてもキリがない程あります。少し前から過去に辛い出来事がありすぎて生きる意味が本当にわからなくなりました。趣味などで忘れるように、というお答えは辞めて欲しいです。自分なりに趣味に打ち込もうとしたり、気分転換をしてみたりと死なない努力はずっとやってきました。とにかく生きる気力も死ぬ気力もない状態が続いています。どなたか助けてください。

有り難し 15

誰とも付き合ったことがない

いつもお世話になっております。私は20代後半の男性ですが、今まで誰ともお付き合いしたことがありません。友人たちにそのことを話すと「趣味も豊富だし話面白いしおしゃれだし、イケメンではないけど顔も悪くないし、今まで彼女がいない理由がわからない」と言われます。ただ、本当にそうなんだったら誰かしらとは付き合えていると思うので、最近は「友人たちは私に気を遣ってお世辞を言っているんだ」と思うようになり、褒め言葉を素直に受け止められなくなってしまいました。親しくなれた女性とのデートは何回か行ったことはあるのですが、告白は勇気がなくてできないか、できても断られてばかりでした。正直デートも告白もすごく苦手で、結局フラれるならもう恋愛なんかしない方がいいと考えるようになってしまいました。自分には外見も内面も全く魅力がないようですし、病気による空白期間が長く数年前に社会復帰したばかりのため収入面も良いとは言えません。こんな私は人を好きになる資格も誰かから好かれる資格もないので、やはり恋愛は諦めるべきでしょうか？

有り難し 31

2024/10/15

高校生のお小遣い

高校２年生の息子がいます学校はバイト禁止なのでオッケーはしていません毎日約500円づつ渡していますお弁当はもたせてるのですが夏は自販機で飲み物をかったりお弁当ではたらず購買でパンを買ったり学校帰り友達とコンビニで肉まんをたべたりそんな感じで使って帰ってきます週末は友達や彼女と遊びにいきます私学に通っているので付き合いはどうしても派手になってしまいます都会に出かけるので食べ物も高くつきます主にご飯を食べる，映画、ボーリングなどです1回に3000〜4000ぐらい使いますその都度渡しているのですが先日息子が自分で管理したいバイトしてる子が自分のお金をやりくりしてるみたいに自分もしたい友達はためて好き服を買ってたりとかしてる自分もそうしたいとでも息子が1月に使うお金を計算すると３万ぐらいになりますそんなにめちゃくちゃ無駄遣いはしてないのですがそうなります高２の子にお小遣いとして３万渡していいものか今まで通り小出しがいいのか主人は３万もあげすぎだといいますでも実際そのぐらい使っているので１万を渡したところで必ず追加で渡す事になり今と一緒です１ヶ月同じ金額を渡す事だとしても一括で３万渡すことはやっぱり子供にとってよくないと思われますか？

有り難し 5

おせっかい（世話焼き）の人にいらいらする

お坊さんこんにちは。ここ最近の悩みについてお知恵を借りたく投稿させていただきます。 ※攻撃的な言葉や強い言葉が多いかもしれませんここ数年、職場や趣味の場で頼んでもいないのに私に対して余計なおせっかいを焼いてくる方々に会うことが多く、私自身としてはストレスを感じます。例えば、・私が何年も専門的に学んでいたり仕事で対応してきたことで一人で対応できることを、私から「教えてほしい」と頼んでもいないのに教えてくる（よくそういう行動をする人は、そのことについて覚えたてもしくは素人くらいです）・一人で対応できることを私が対応していてもわざわざ手を出してくる。何度も「一人で大丈夫です」と伝えても「いやいややりますよ！」とそのまま手伝ってくるなどです。私自身分かっていることをいちいち言われるとストレスにもなるという理由もありますし、意味のない説明をしてくることや二人で対応しようとする非効率さを判断できないことに非常に苛立ちを感じます。そういった行動をする方々にとっては善意のつもりでしょうが、周りが見えていない・人のことを見ていない方々なのだなというマイナスイメージしか持てません。そういった考えに至らない方にいちいち言うのも面倒なので大体は「そうですね」と流し、2〜3度続くなら本人に「手助け不要です（意訳）」と伝え続ける（仕事なら上司に伝える）ようにしているのですが、伝えても同じことが続くとストレスが溜まっていきます。こういった時、そういう人たちに対してどのように接したらよいのか・また私自身がどう考えればストレスを感じなくなるのか、もしお坊さんの似た経験談や仏教の教えなどでよきものがあればご教示いただけると大変助かります。

有り難し 27

彼氏のコミュニティに嫉妬してしまう

21歳女子大学生です。私には現在付き合って2ヶ月ほどの彼氏がいます。大好きだった前の彼氏に振られて傷ついていた私の心を癒し、心から愛してくれる素敵な男性です。しかし、最近彼のコミュニティのことについて思い悩んでいます。私より歳が1つ上で違う大学に通っている彼はあるサークルに所属しています。付き合ってすぐ彼がサークル内で北海道旅行に行っていたのですが、SNSにアップされる写真は男の子と写った写真だけでした。しかし最近彼と同じサークルの人のSNSを見る機会があり、そこには彼氏を含めて男女で楽しそうに旅館で卓球をしたり旅行を楽しんでいる動画がアップされていました。正直とてもショックで、萎えてしまいました。私は、男女の友情が成立しないと思っているし、付き合う条件として異性絡みの少ない人が絶対で譲れないものだったからです。その条件は彼に付き合う前に事前に伝えてありました。私がそれを指摘すると、そもそもサークルの女の子に可愛いとかそんなの一切ないし俺は喋らないから大丈夫だよと言っていましたが私には女の子がいて楽しくしている事実がショックでした。私が機嫌を損ねて付き合う前にこの動画を見ていたら付き合ってなかったと傷つくことを言ってしまったのに彼は優しく私に接してくれました。友達そのことを相談すると、彼は私がそれを見たら傷つくと思ってSNSにあげなかったからなんか複雑だよねと言われました。私も、彼女が傷つくこと平気でするんだと思ってしまいました。確かに彼はサークルに入っているといえど異性絡みは少ないし友達や家族に俺の彼女可愛いんだよと紹介してくれたり、SNSにも私のことを沢山載せてくれます。本当に良い彼氏です。だから、私の心が狭いことはわかっています。小さいことだと思われるかもしれませんが今でもたまに思い出して萎えてしまったり、私とは違う人種なんだなと悲しくなります(私は異性の絡みがほとんどないので)。この気持ちをもう一度彼に伝えるべきか、伝えるとしたらどう伝えるのがベストなのか悩んでいます。

部活に戻るべきか辞めるべきか

こんにちは。以前部活関連の相談をさせていただきとても励みになったので、今回も相談させていただきました。今回悩んでいるのは休部している部活に戻るべきか辞めるべきかについてです。私は7月から休部させていただいているのですが、理由は精神的に辛かったのと他にやりたいことがあったからです。部活を休部したおかげで心身ともに余裕ができるようになりました。また就活に集中することができ進路も少しずつ固まってきました。順調にいけば今年中に内定がいただけるかもしれません。しかし、就活が終わったあと部活に戻るか否か悩んでしまいます。躊躇う理由としてはもう辛い思いをしたくないからです。部活は体力的にも精神的にもきついことが沢山あったのでそれが怖くなってしまいます。また、戻った時には最上級生なので自分が役目を果たせるかとても不安です。他のみんなは今も部活をして部員として成長しているのに私はしていません。だから戻った時に足手まといになりそうで怖いです。しかし、もう一度馬に会いたい、部員と一緒に部活をやりたいという気持ちもあります。このまま辞めて楽になりたい、自由になりたいと思う欲と、このまま辞めて恩を返すこともできず部員と馬に会えなくなったら後悔するのてばないかという懸念がせめぎ合っています。ぐるぐる考えてしまい自分で決断することができません。なので何かご意見をいただきたいです。長文失礼いたしました。

旦那が自死しました。

先日、内縁関係だった夫が自死しました。私と出会う前からアルコール依存症で入院したり調子がよかったりを繰り返し、一緒になってからもその状態が続いていましたが私も夫の事が大好きだったので病気を受け入れ一緒にいました。夫も家族の事も私の事も大事にしてくれ血の繋がりのない子どもたちもわが子のように育ててくれました。ただ、アルコール依存症で失業が何度もあったりで家計は苦しかったのですが二人でなんとかがんばろうとやってきました。夫が仕事で先月から出張で家を離れることになり、アルコール依存症のことや、ひどく寂しがりやなとこもあったので私や夫の両親も2か月も出張に行くことに反対していたのですが…夫がどうしても断りきれずに結局出張に行ってしまいました。出張に行ってからは毎日電話もしてくれて時々弱音を吐く時もありましたが仕事の事を話してくれたり、頑張るからといつもと変わった様子もなく私も安心していました。でも、亡くなる３日前に電話があった時に出張が1ヶ月延びそう。嫌だなぁーと話していたのでちょっと大丈夫かな？と心配はしていました。その次の日から体調悪いと仕事を休みはじめまたお酒を飲んでいる様子だったので気持ちが安定してないなと気にはなっていました。亡くなる前日に電話がかかってきた時に、酔っ払っていたような感じだったので、つい「仕事の人に迷惑かけたらダメだよ。がんばらないと」と電話で言ってしまいました。夫も「〇〇ちゃん（私）色々ごめんね」と言いそれが最後の会話となってしまいました。次の日、自殺してしまい私のあの言葉が最後の言葉になってしまって…私のあの言葉で自殺しようと思ったんじゃないのか？何であんなこと言ってしまったんだろう。もしかしたら何日も前から電話でSOSだしてただろうに…なんで私は気づいてあげられなかったんだろう…と後悔でいっぱいで、助けてあげられなかったことを毎日悔やんでいます。やっぱり私が悪かったのでしょうか？私と過ごしてお金にも苦労したし一緒になって不幸だったのではないかと…色々な後悔ばかりで申し訳なくて考えると苦しいです。私はどうしたらよいですか？

有り難し 11

健常に生きてきた方との差が辛い

私は生まれがとても小さく、その上麻痺があり、足が悪く、感覚が薄いです。（身体障害者です）中学の頃から心理的虐待も受け、そのせいで適応障害になりました。入院もしました。身長も140cmに満たず、明らかに健常に育たなかったことが苦しいです。無くなった兄の名前も貰っていて、時折名前に縛られている感じさえします。健常に生まれて健常に育った方たちと同じ土俵にすら立たせて貰えないこと、発育の差、価値観のズレが本当に苦しくてたまりません。普段はそれらを封じ込めていますが、顔を出す度に死にたくなります。妹は健常者なのですが、羨ましくて仕方がないです。なれないと分かっていても、どうしても健常になることを諦めきれません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 14

職場への謝罪

体調不良のため、仕事を当日に休んでしまいました私の仕事は当日には休んではいけない仕事で、半年前にも一度あったせいか上司と周りから総スカンを喰らっています原因不明の体調不良で、 (手が震え、発熱) 心因性を疑われるため会社には「風邪」と伝えました (心理的異常がある場合はできない仕事なので) それが余計にまずかったのか、とも思います 2－3日後に出勤なのですが、もちろん、とにかく謝罪は欠かせない、とは思っています思い切って丸坊主に…とも考えていますただ、もう許してもらえないんだろうな、という絶望感もあります袋叩きにされて、一生誰にも口も聞いてもらえず… な状態になるんだろうなといっそのこと、ヤケを起こして暴れ倒して、捕まってクビになってやろうかとか、出勤せずどこかへ逃げてしまおうかなど考えてしまいます真実を伝えるべきでしょうか? でも伝えても、「そんなもの言い訳」と言われたら終わりですよね? だったらいっそのこと、何も言わずヤケクソで暴れ倒しても良いんじゃないかと…

2024/10/15

片付けを始めましたが、心が折れそうです。

数ヶ月前に片付けが始められないでいるとこちらに相談したものです。その節はありがとうございました。その後、お坊様のお言葉も後押しになり、片付けをはじめられたのですが、ゴミ屋敷一歩手前状態なのでなかなか進まず、心が折れそうです。ここで踏ん張らなければ一生このままだと思います。難航する片付けを諦めずに頑張れるようなお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 3

問題・不安が山積みです

・生まれてから33年間一度も恋人ができたことがない。婚活も始めて2年目になるが上手くいかない・両親も高齢になってきた。パートナーもいないし、妹は知的障害があるため、このままだと実質独りでこの先のいろいろなことを考えないといけない・パニック症を発症し遠出ができなくなった・非正規雇用の自分・この先、生きていても自然災害などで早く死んでしまうのだろうと思うと不安上記の不安がずっと頭の中でごちゃごちゃしています。何から解決すればよいのか、そもそも自分の努力で解決できるのかわかりません。いっそ何も考えずに飛び降りでもできればどんなに楽かと思ってしまいます。一方で何年か先に両親をみとり妹も信頼できる施設などに預けなければ死ねないとも思います。ちゃんと質問になっているかもわかりませんが、どうかご助言いただければ幸いです。

何をしていてもつまらない

贅沢な悩みと言われたらそうかもしれません。ただ、本当にここ最近、ずっと悩んでおります。今までは、ずっと資格試験の勉強をしていたため、つまらないという考えもなかったんです。試験勉強中は、気分転換にお昼に美味しいもの食べようとか、今日は勉強頑張ったご褒美にお酒飲もうなど、少しの気分転換で活力が出てきたんです。しかし、勉強が終わった今、仕事の帰りも今まで勉強に充てていた時間を何していたらいいかわからず、帰りに駅前のお店を見ていても楽しくないのです。休みの日も、試験終わったから、どこか出かけようと友人に誘われても、出かけたい気分にならず、断ってしまうのです。家でずっとぼうっとしていると、このまま外に出たくなくなってしまうと思って、何とか用意をし、散歩やウィンドーショッピングをして、何とか次の日から仕事に行けるようにはなります。こういう日が続く日があっても良いのでしょうか。アドバイスいただけますと幸いです。

保育士です。怪我をさせてしまいました。

私は、保育士をしており今は3年目です。私は一歳時クラスの担任をしております。先日子どもを怪我させてしまいました。子どもが子ども用トイレに行って戻ってくる時に、転んでしまい、ちょうどあったトイレの淵に歯をぶつけてしまい、乳歯前歯が一本、神経が壊死してしまいました。私は一緒にトイレには入らず入り口で見守っていました。他の保育士もそうしていたので同じようにそうしましたが、近くに手を繋いでいればそうはならなかったと思います。当日、保護者には謝罪しました。ですが翌日、夫婦で怒って保育園に来ていた保護者を玄関で見つけて、どう声をかけたらいいか分からず、あいさつだけして通り過ぎてしまいました。すると、園長に報告されてあの保育士はなんだ、ということになってしまいました。信用を失ったんだとおもいますが、これからも顔を合わせなければならないので辛いです。同僚も、近くの上司はフォローしてくれますが、他クラスの人からは責められそうな空気で、白い目が怖いです。明日、保護者にはもう一度声をかけて謝りたいと思うのですが、責任が重く、辛いです。どんな顔をされるかわかりません。また、保育園での命に関わる事故などのニュースを見るたびに本当に辛いです。どんな気持ちでいればいいのでしょう。