普通になりたい、安心したい
大変精神が乱れた状態です。読みづらくて申し訳ありません。
パソコンの先生になりたいと思いました。
なぜかというと家電量販店でお客様にうまく接客できたとき、とてもうれしくなったからです。
人と接しても疲れないことがある！教えてあげるときだ！と気づきました。
いっぱい調べて、正社員を募集している会社を見つけ、頑張って履歴書ひねり出して今日、面接していただきました。
笑われました。表立ってではありませんが。
いいわけですが、手が震えてうまくパソコンが動かせなかったんです。
そのせいで、テストがうまくできなくて。
初めてだったんです。この職業につきたい！って思ったの。
本気度が違ったんです。今までは、まあ働きたくないしどっちでもいいやと思っていたので、自然体で行けてたのですが。
でも、笑われてすごく怖くなりました。得意なことで笑われて。
この人に教えを請いながら、働くの？
笑われながら？けなされながら？
それができるのが、普通ですか？
普通の笑いじゃないんです、嘲りです。否定の笑いです。
今はただ落ちていてくれと願う→でも落ちたらどうするの？→また仕事を考えるところからやり直し？→
じゃあ落ちていてほしくない→でも笑われる…。怖いよぉとずーっと脳内会議がループしています。
最近、薬を最初の4倍に増やしました。
不安と興奮の波が、止まるのです。良くも悪くも。
楽しい妄想とか、まったくできなくなりました。
毎日のように創作ノートに妄想を書き込んでいたのが嘘のようです。
好きなことが一つ減ったみたいで、悲しいです。
でも、それでも、生きるのが楽しくて仕方ありません。
終わりたくない。死にたくないんです。
毎日、家族とおしゃべりして、笑います。家族が大好きです。
もっと家族に恩返しがしたいんです。なんとかしたい。
産んでよかったと思われたい。よくやったと褒められたいんです。
みんなやさしい。でも、僕を哀れんでる。育て方を悔やんでる。
安心させてあげたいんです。これでよかったんだと思ってほしい。
だから、就職して、お金もらって、育ててもらった恩を返したいんです。
書いても書いても終わらない…喋ってたら1日2日かかると思います。
薬で抑えて、なお湧き出てくる不安はドロッドロで、手がつけられず困ります…。
何が聞きたいんだろ。どう言われたら納得するんだろ。
やっぱり、助けてほしいです。
有り難し 25
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