お坊さんが回答「幸せ」の相談16708件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

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過去の過ち

過去の過ちを懺悔させて下さい。小学校高学年頃、Aさんと知り合いました。Aさんは難癖があり、関わりずらくその子の発言や行動で、自分達友人グループは毎日のように喧嘩ばかりでした。自分もAさんに対抗するように揚げ足を取ったり、感情任せの発言をしたりしました。それが原因でAさんのターゲットにされる事も多く、毎日の言い争いが辛くなり親に相談しても自分の弱さを指摘され、先生に相談しても告げ口という事で喧嘩は余計悪化するという悪循環で精神的にも身体的にもきつくなりました。他の子が理不尽な理由でAさんに責められている時、取り巻きであるAさんの味方をしているBさんに解放するよう訴えましたが、それが聞き入れられない事に腹が立ち、やってはいけない事をしてしまいました。傷を付けませんでしたが、物で解放するよう脅しました。それをされてBさんは黙り込み、いつも攻撃にあっていたので、やっと黙らす事が出来たという強くなった気分でしたが今になって死ぬほど後悔しています。やってはいけない事ぐらい理解していたし、いじめを経験していて傷つけられる悲しみを知っていながら人を物で脅すような精神的に傷つける行動をしてしまった事、それが下劣で外道な手段であった事本当に幼稚以下でしかありません。 Bさんには謝ったのか記憶がなく、卒業まで普通に会話をしていた事しか覚えていません。ですが、今でもトラウマを抱えているのではという罪悪感があり謝罪したいのですが彼女の連絡先は誰1人分からず謝罪出来ない状況です。過去のトラブルから罪悪感で人に優しくし、人のためになるような行動をする様に心掛けていますが、過去の汚名は消えないのと、偽善者ぶるなというかの様にフラッシュバックが起こります。勉強していても、道を歩いていても、寝る時もフラッシュバックで心臓が苦しくなります。それでも人から嫌われたくない、頼られたい、誰かと繋がる中心でいたい、幸せになりたいという贅沢な事を考えたり、過去を消したいと反省しているはずなのに自己中な考えをしてしまいました。 Bさんに直接謝罪出来るよう努力しますが、会うまでの間どの様に懺悔をすればよいのでしょうか。現在でも、感情に任せて発言していまい後悔する事があるのでどの様な心構えをしたら良いか御教授下さい。よろしくお願いします。長文と雑な文になってしまい申し訳ございません。

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回答 2

母を助けてください

母子家庭の高校生です。母方の家系は霊感？というものがあるらしく曽祖母も祖母も母も霊と呼ばれるものが見えるそうです。私は幼い頃は見えていたようですが今はあまり信じていません。とりわけ母は見る力？が強いらしく今でもよく何かが見えるそうです。何かによって今まで良くない目にあったこともあるそうです。ここから本題に入ります。私の母は幼い頃からほぼ毎日悪夢を見ています。化け物が出てきて、夢の中で殺されたら実際に死んでしまうと言われて襲いかかられる夢だそうです。その夢の中でまだ幼い母は自分がいつ死ぬかを告げられたそうなのです。その「自分の死ぬ日」というのは母の誕生日でもある10月6日なのです。今年のです。先ほど母から「自分は近々死ぬ、あなたを幸せにできたかな？」といったようなメールが来ました。母は夢で告げられた死を信じきっています。そんなことあるわけないと私は母に何度か言ってみましたが幼い頃からほぼ毎日のように刷り込まれてきた死の印象には太刀打ちできません。夢で言われた通りに死ぬ、なんてことあるはずがないと言いながら、私も多少信じてしまっている部分もあります。本当にその日に母が死んでしまうかもしれないと考えると怖いのです。せめてその日は母の側にいたいのですが、部活の大会があり遠くに行ってしまいます。何かあっても私にはどうすることも出来ません。こういった事もあって「何かが母を守るものを引き離しているんじゃないか」と非現実的なことを考えてしまいます。私1人じゃどうすることも出来ません。母は正直生きることを諦めているような感じがします。それに先ほども述べましたが母は今までにそういった霊や不思議な力？でひどい目にあったこともあるそうなので今回も抗う気が無さそうです。私はこんなことで母が死ぬと思いたくありません。でも例えばその日にもし母が事故にでも遭ったとしたら生きようと救急車を呼んだりせずに死を受け入れてしまったりしそうで怖いのです。母を失いたくありません。私はどうしたら良いのでしょう。助けてください。

有り難し 41

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息子の縁談について

どうぞよろしくお願いします。息子が3年付き合っている彼女さんと結婚したいと言い、本来なら本人一人で先ず彼女のご両親にご挨拶に行くべきだったのですが、家族（両親と息子）で来てください！と言われたので先日ご挨拶に伺いました。よく、息子とも私が話を練って行かなかったのが1番いけなかったのですが… 上手く相手のお父さんに気持ちを伝える事ができず…私も、どうご挨拶していいか初めての事で緊張し… 相手のご両親に息子と彼女の意思が認めてもらえてるものと思っていましたが… 話しているうちに、お父さんの職業がら誰よりも自分が1番！なんだぞみたいなとにかく自分がかわいい！と思ってるのがアリアリとわかり、酒癖も悪いのか私に、喋らない！と言い出し、私はそんな席でベラベラ喋る事もしたくないのでそう言われても普通にしていましたが突然、大事な大事な娘を簡単にやるわけにはいかん…みたいな事を言い出し私が息子に結婚させてください！と言いなさいと言うべきだ！みたいに言われたので、？？私がですか？2人の気持ちで決める事では無いのですか？て言うと、2人の前に家族同士の付き合いだ！と怒りだし、終いには私の事をババー‼︎と怒鳴られました。大事な娘を私達の前でブタブタ！ほんとにブタで何にも取り柄がない！みたいな事を何回も言ったり、どうみてもモラハラ男！だと思いました。私の主人も同席していましたが、主人ではなく、私だけに責任があるのでしょうか？またその席の間、私の目をじっと何回も長い間見ました。今思えば、ガンを付けていたのでしょうか？その後はまた急に娘をよろしくお願いします。と向こうの家族で頭を下げられたり… ほんとに訳がわかりませんでした。帰りに息子が（みんなの前で自分の母を罵倒されて、凄く腹が立った！自分も家族で来てと言われて行ったが、何でこうなるのかわからない！色々至らない事はあるけど、それと母を罵倒するのは違う！白紙に戻したい！）と言いだしました。後日、息子一人で改てお父さんに話に行き、誤解があった事を理解されたようです。しかし向こうのお父さんとの先々の付き合いを考えると、不安を感じているようですし、私も親戚付き合いは辛いものがあります。が息子の幸せの為なら乗り越えるべきだと思っています。向こうのお父さんと上手い付き合い方を教えて頂きたいです。

有り難し 21

回答 2

自分のやっていることに自信が持てない

私は何故か、自分の行動に自信が持てません。例えば、少しでも相手の顔が曇ると、｢怒らせちゃったかな？｣と、心配になります。そして、私には憧れの先輩がいるのですが、その先輩は専攻楽器、歌、作曲と何でもでき、もともと私は歌にも興味があったので、専攻楽器と合わせて来年から頑張ろうと思ってました。しかし、｢それって〇〇先輩の後継ぎ？｣と笑われて、違うと反論したのに、最近｢そうなのかなぁ｣と不安になってきました。さらに、私は行きたい大学があるのですが、それは学費が冗談抜きで高く、奨学金制度を利用しないと手の届かない金額でした。兄も私立高校・現役私立大学生ということもあり、私も私立高校ということもあって、そして私は習い事にかなりの金額がかかっていたため、ためらってしまいました。というわけで、父の方に相談すると、｢心配しなくていいよ｣と言われ、少し安心し、固くそこにしようと決めました。しかし、母は反対し、そことは違う、国立の大学を勧めてきました。バイトもダメ。母は音大卒なので、大変さはわかってるはずなのです。その学校はレベルが高すぎて高望みとしか思えず、納得しませんでしたが、現実は重く、固かったはずの決意は揺らぎ始めています。そういえば、夏に開催されるセミナーに出たいと相談したときも、父は快諾しましたが、母が｢大学のお金がなくなるからダメ｣といわれ、泣く泣く諦めました。やりたいと言ったことには、協力すると言っていたはずなのですが。金銭面などで親に負担をかけたくないのは強く感じてますので、バイトをしてでも進路に進みたいと強く望んでますが、バイトも禁じられたため、もう進路も諦めるしかないのかな、と思い始めてます。恋愛だってそうです。私は結婚願望はありますが、今片想いの相手は彼女持ちということもあってか、思いを伝えようとは思えず、｢彼が幸せなら全然大丈夫。でも危ないときは命捧げてでも守る｣という考えをもっているのですが、友人には｢もったいない｣などと言われ、母には｢それはそこまで好きじゃないということ｣とまで言われました。違うとおもってても、そうなのかなぁと思い始めてます。その他もろもろ、自分の言動、思想に自信が持てません。私の意志がその程度なだけですか？ただ意志が弱いだけなのでしょうか？文が乱れたことをお詫びします。

有り難し 13

回答 1

姪の進路相談への助言に悩む

私には、高卒では充分と思われるような職場に就職させていただいた18歳の姪がいます。ですが、働いて半年で『毎日同じことの繰り返しで、これは私のやりたいことではない。仕事を辞めてバックパッカーになりたい。でもお母さんはバカじゃないの？と言って分かってくれない。だからお母さんを説得してほしい。』と言い出しました。あまり恵まれた家庭環境ではなかった割に、素直で優しい良い子に育ち、とても可愛い姪です。いつかバックパッカーをして世界を観に行くことも、良い夢だし応援したいと思うのです。応援して理解してあげたいと思うのです。ですが、学生時代からアルバイトも1ヵ月程で辞めて帰ってくる所があり、少し根気にかける所のある子です。叔母としては、初めの3年くらいは投げ出さずに社会人としてのいろはをひとつの職場で学んで、根気をつけて欲しいとも感じます。そもそもまだ18歳。何をそんなに急ぐ必要があるのか、と思うのです。とは言え、自分の若い頃もそんな風に世界に出たい、と思ったこともありました。理解してあげたい気持ちと地に足を着けて、社会人として成長してほしい、と思う気持ちの間で、どのように彼女の進路の悩みに助言してあげるべきか迷っています。毎日のメールのやり取りで、彼女の事をとても大事に思っていること、幸せでいてほしいこと、きちんと責任感のある行動がとれる大人の女性になってほしいことなど、あまり彼女が疎外感や孤独感を感じないように、共感を示しつつ伝えているつもりですが…若い情熱で前しか見えなくなった彼女は、どうしても仕事を辞めて今すぐ海外にいく事、から頭が離れないようです。当然、彼女の母親（私の姉）も、私と同じく、社会の厳しさと彼女の将来を案じて、心配しています。私は彼女の選択をどのように捉え、どのように彼女を支えてあげるのが良いのでしょうか？沢山の方々の悩みや人生を見守って来られたお坊様方の意見を賜りたく存じます。

有り難し 18

回答 3

なぜ「一喜一憂」してはいけないのでしょうか

こんにちは。偉大な人は、よく「一喜一憂しない」といいます。でも、私はなぜ一喜一憂してはいけないのかがよくわからず、人から「一喜一憂するな」と言われても実感がわきません。お坊さま方は、「一喜一憂」についてどう思われますか。私の状況をもう少し具体的に申しますと、初めはなぜ「一喜一憂」がいけないのか、さっぱりわかりませんでした。人間には喜びも憂いもあるものだし、良い感情も悪い感情も正直に受け入れたり味わったりして、心から笑い、心から涙してこそ「生きている」という実感が得られるものじゃないか、と考えていたからです。でも今は、一喜一憂してはいけない理由が半分はわかりました。やはり「憂」はない方がいいのだと思ったからです。マイナスをマイナスのまま受け止め、嘆いたり悩んだりしていても何も進みません。さらに、今までそういう姿勢を肯定してきたことが、自分自身のメンタルの弱さにも直結していたのだと気がついたのです。「悩んでもいいんだ、人間なんだから」と思わず、「悩んで立ち止まってちゃいけない、強くならなきゃ」と思えるようになったことは、私にとってすごく大切な成長の機会でした。メンタルを鍛えること、これは今の日本全体にとってもすごく大事な課題なのではないかとも思います。だけど残りの半分、「一喜」はなぜいけないのかは、まだわかりません。喜ぶことの何がいけないのでしょうか。もちろん、私の喜びが敗者の存在のもとに成り立っていること（受験など）であれば、相手に配慮して場をわきまえたり、言葉を選んだりすることは必要だと思います。でも、野球選手やサッカー選手だって、優勝した時やゴールが決まった時は全身で喜びを表現しますし、それを見ている視聴者もその姿に祝福の気持ちを抱きます。剣道の試合などでは、ガッツポーズをしてはいけない…という話も聞きますが。それに、喜びを表現することはコミュニケーションとしてもとても有益だと思います。誰かとの共同作業が成功した時は、「あなたのおかげよ！ありがとう！」という気持ちを、全身の喜びで表現する・される方がやはり嬉しいものです。それに、誰かの喜びに共感し、分かち合えることにも人としての大きな幸せがある…と思うのです。そう思うと、やっぱりなぜ「一喜一憂」がいけないのか、私にはわかりません…。どうか、ご指導をいただけたら嬉しいです。

有り難し 57

回答 3

心が空っぽ。心からやりたいと思える仕事がない。

こんにちは。私は39歳の女性です。私の悩みを聞いてください。私の心は空っぽです。何をしても何に対しても心から喜べないし、心から楽しむことができません。心から笑顔にはなれませんし、心から笑顔になれる出来事はありません。心から自分と人を愛することができません。好きなこと、夢中になれるものがありません。心の支えなにること(物・人)がありません。小学生・中学生の時は毎日がキラキラ輝いていて、好きなこと、夢中になれるものがありましたし、心から自分や人を愛することができました。心の支えになること(物・人)もありました。決して今の生活に不満はありません。実家で両親と同居して、毎日母が食事を作ってくれます。病院などへ行くときは、時々父が車で送り迎えをしてもらっています。両親からとても愛されています。障害年金をもらっているので、お金にはまったく困っていません。何かも恵まれて幸せで、心が満たされてるはずなのにまったく心が満たされません。もうひとつ悩みがあります。もうすぐ40歳になりますが、心からやりたいと思える仕事がありません。今までスーパーの陳列・品出し、コンビニでのバイト、テレホンアポインター、アイスクリームショップでのバイト、コンビニのお弁当・サンドイッチなどを製造する工場などいろんなアルバイトをしてきましたが、「この仕事がしたい」「これ気に入った」という仕事は見つかりませんでした。未だに心からやりたいと思える仕事がありませんし、どんな仕事をしたいのか考えてもわかりません。子供の頃は「婦警さんになりたい」「漫画家になりたい」と将来の夢はありました。 20歳のときある人に「将来の夢は？」と聞かれたとき「自分は将来何をしたいのか」「どんな職業に就きたいのか？」などいろいろ考えました。でも、答えはまったく見つかりませんでした。仕事以外の夢はたくさんあります。 (例:海外に住む、など) もうすぐ40代に入りますので、激しい焦燥感を感じています。お話を聞いてくださってありがとうございます。

有り難し 39

回答 2

たった一言が許せなくて

27歳の既婚者です。一昨年の冬に入籍しましたが、主人がほとんど出張で家を空けているため、結婚式は挙げておりません。また、入籍して地元を離れることになったので、去年は新婚なのにほぼ独り暮らし状態でした。ところで、私には高校時代からずっと仲良くしている友達がいます。そのメンバーの中で私が一番早く入籍し、離ればなれにはなりましたが、今でも近況はよく連絡しあっている仲です。ただ、その中の一人に言われたことがショックで、今でも許せないでいます。去年の秋のことです。それまでの主人の出張は、長くても一ヶ月半程度だったのですが、秋から翌年の春まで長期の出張に行くことになりました。入籍する前に言われていたことだったのでわかっていたことですが、いざその時が来ると本当にツラくて、主人がいなくなってからしばらくは毎晩泣いていました。その気持ちを誰かに言ったところで意味はないのでずっと溜め込んでいましたが、いよいよ耐えられなくなって友達にラインで「主人がいなくなって寂しい」と一言だけ告げました。すると、一人の友人から「それをわかってて結婚したんだから泣き言を言わないで」という返信が来ました。本当にショックでした。私は今まで、地元や友達から離れる寂しさも、環境の変化による戸惑いも何も言わずに我慢していたのに、たった一度の泣き言も許されないのかと感じました。その友人が、このたび結婚することになり、私は久しぶりに地元に戻って友達と再会しました。結婚式はとても良い雰囲気で、友人は皆から祝福されて幸せそうにしていましたが、私は心から祝福する気になれずしらけ切っていました。彼女は自分の発言を覚えていないでしょうが、私の心には今でも深く刺さっています。あの時は、気休めでも「頑張れ」とか「元気出して」とか言ってほしかったです。それとも、彼女の言うことの方が正しくて、私は誰にも甘えずに一人で戦えば良かったのでしょうか。長々と申し訳ありませんが、何かお考えをいただけると嬉しいです

有り難し 24

回答 2

今彼にした選択肢に自信がないです

いつもありがとうございます。私は現在お付き合いしている人がいます。かなりお給料は少ないですが結婚も前向きに考えてくれてる、真面目で堅実な方で、結婚してお家を持って子供2人ぐらいいて、たまーに温泉でもいければそれで俺の一生は幸せだよというタイプです。ですが、、私は結構何でもやりたがりで、キャリアアップのために学校で学んだり、海外にいって1週間ぐらい絶景旅に出たがったりと、なんでも大きなことをやりたがります。そのため、そんなお金ない、子供はどうするの？と最近意見が合わず、少しだけギクシャク。そのせいか、彼には大変申し訳ないのですが、たまに昔の元彼を思い出してしまいます。元彼は、今の彼とは違って、高給取りの語学もバッチリ、海外での絶景旅も私と同じで好きな方でした。ただ、お酒の大好きな人で、デート日に二日酔いで来れなかったりが多々あって、別れました。なのに、少しだけ今の彼で良かったのかなと思ってしまう日があります。彼といるときはもちろん楽しいし、そんなこと思ったりしませんが、ふと1人になって考えてしまうと、元彼のほうが良かったのかなと悩む自分がいます。。なので、最近は1人になるのが嫌でそう考えそうになると、今の彼にすぐ電話して連絡を取って、昔の元彼を頭から追い出そうとします。でないと元彼に連絡を取ってしまいそうで、、元彼の経済力より、今彼の愛情表現の豊かさで、お付き合いする人を選びました。私はこの選択で良かったと思いたい。いつも自分の選択肢に自信がありません。周りからの意見に流されて選んだのではと思ってしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか、、。

有り難し 6

回答 1

離婚

以前から何度も相談させていただき、ようやく夫と別れられる段階になってきました。調停は嫌がったので協議で、とりあえず普通の条件だったのでこれ以上引きずりたくないと思い受け入れました。後は紙さえ出せばというところまで来るのに、本当に丸一年戦いました。こちらでたくさん励ましていただき本当にありがとうございました。前を向こうと色んなことに挑戦したり、かなり自分に無理を強いてきたからか、なかなか元気になれなくなってきました。ちょうど去年の今ごろにこの揉め事が起きて色々明るみに出てきた頃だからか、何をしてもその嫌なことを思い出して気持ちはすごく落ち込み、反省しない夫やその浮気相手を憎み、子どもの父親を親のかってで無くしてしまうことを、仕方がないのに悔やんで上手くやってこれなかったことを向こうのせいにしたくて、夫のことを考えたら死んでしまえば良いのにとまでおもいます。それを選んだ自分が悪いとわかっていても、あんなにひどいことをして軽々と家族を捨てられる夫の人間性が許せないのかなんなのか。もう夫とはやり直す気はないですが、相手に期待しているんでしょうか。よくわかりません。これまで我慢してきた反動だとカウンセラーの先生には教わりましたが、なかなか怒りが収まるどころが増幅していくようでどうすれば収まるのかわかりません。怖いです。相手とはもう二度と会いたくないですし、都合よく子どもとも会わせたくないとまでおもっていますが、そうもいきません。それも苦痛で仕方ないです。向こうは今でもはやく会わせろと言ってきます。もう本当に一日でもはやく別れて関係ない考えなくてもいいようにしたいのに、それも不可能でどのようにこの怒りをコントロールすればいいのか、我慢もなかなか限界に達しそうです。私の願いは心の平穏と子どもと幸せに暮らすことです。たまにかなり怒りがピークに達したときに仕返ししてやりたいとまで考えてしまうのです。やったってなんの得にもならないのはよくわかってます。どうすればこのどうしようもない怒りはおさまるのでしょうか。教えてください。

有り難し 16

回答 1

忘れられません

苦しくて、死にたいと思うほど、大好きな人がいます。つい先日、半年付き合った彼氏に嫌われて、振られました。何ヶ月か前、私がお酒に酔って放った一言が彼を深く傷つけてしまったことが原因です。一番彼が気にしている事を、言ってしまいました。しかも、それまでに二回も。ですがどちらも記憶がなく、なんて言って謝ればいいのか、わかりませんでした。彼から何度か話題にしてきましたが、ふざけているだけだと思い、彼が人知れず悩んでいることは考えもしませんでした。私がされても酔っ払いの戯言だと受け流せるから、彼が訴えて来ても軽くあしらうことしか出来ず、別れ話になってしまった時ですら、「覚えていないことをいつまでも言われても、ごめんとしか言えない」と冷たい言葉しか掛けられませんでした。彼の立場になって考えたつもりになっていたんだと思います。彼は自己表現が得意でなく、口下手で言葉足らずです。それでいてネガティブで、傷つきやすい性格のようです。これは別れ話になった時に本人の口からはじめて聴いてわかりました。他人にはキツイことも平気で言うので、気が付きませんでした。そんな彼ですが、一緒にいると楽しく、付き合ってからは時には涙を見せるような場面もありました。私も安心して心を開くことができましたが、今から1ヶ月ほど前、喧嘩をしてからなんとなく距離がある気がして、それについて聞こうとしていた矢先、「このままだと嫌いになりそうだから、友達に戻りたい」と告げられました。その時はヒートアップしてしまい「もう二度と会いたくない、さようなら」と言って私から一方的に電話を切ってしまいました。ですが、普段あまり感情的にならない、しかも自分の気持ちを正直にぶつけない彼が、感情を露わし、訴えてきたのを思い返すと、そこでやっと彼の傷の程度を理解し、心から深く反省しました。電話を切った後、大好きだったことと後悔、それから、もっと彼自身を好きになってほしい、幸せになって下さい、とラインしました。返事はありません。完全に嫌われてしまいました。後悔でいっぱいです。不器用な彼ですが、そんなところも大好きでした。SNSのアイコンが私が書いた似顔絵になったままなのが、少し期待させます。やり直したいです。でも、無理なんだと思います。苦しくて、死にたいです。私はこれから先どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

お互いの違いをどう受け入れたら良いか

いつもありがとうございます。彼と私。出会った時に別々の目標があり上京を目標にしていました。彼と一緒に上京するつもりでいましたが、様々なことがあり一度「リセット」ということになりました。原因は、私自身が目標がはっきりしていなく、目標を達成する為のプランも何も無かった事です。ですが私は何も考えていなかったわけではありません。私が目標がはっきりしなくなったのは、彼と出会ったことで、結婚して子供を生みたいことや、平凡な家庭を夢見てしまい、考えが定まらなくなったのです。彼からは常に「はっきりしてくれ」と言われます。私は彼に、一生懸命に話しているつもりなのに、伝わらないのです。彼は目標を達成する為に日々、自分へ自制をし、普通の人からは考えられないプレッシャーと戦っています。はっきりしていない人やマイナス思考の人といると、ひっぱられるから、そういう人とは一緒にいれない、別れようとも言われました。ですが、一度すべてをリセットしようということでまたやり直すことになりました。リセットになってしまったことも、今は、悲しいです。彼と私とでは根本が全く違っています。彼は、成功や栄光を目標にしています。男性らしい、素晴らしい考え方だと思います。とてもストイックです。ストイックな分、苦しみが大きいのだと思います。心配しています。私は、自分が楽しいことや好きな事が仕事としてできることに幸せを感じるタイプで、目標に対してもただ単に「自分の本当に好きな事をやってみたい」と考えているだけであり、今自分がやっていることが、「嫌いな事」というわけでは無いので、彼からすると私はとても意志が弱いのです。彼からは「家庭に入りたいのであればそれでも良い」と言われます。ですが、はっきりさせることも出来ない私は、彼の重荷になっています。ですが無理にはっきりさせることも到底出来ず、だんだんどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。リセットとなり、「仲良くしよう」と言われましたが仲良くするということが上辺だけの関係になってしまったようで根本の解決になっていないような気がしてしまいます。悲観的ですよね。何でも良いので、アドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

2年前に犯した過ちで苦しいです。綺麗な心に戻りたいです。

2年前に犯した過ちで苦しいです。自分はもう綺麗な人間には戻れないのかと思うと辛くて辛くて何も手につかず思い出すだけで胸が苦しくいたたまれないです万引きをしたのは21歳のときです。当時から女性に対しての憧れと自分が男性であることの劣等感と違和感を感じており、女装をするために8つのお店から2万円ほど1ヶ月ほどの期間で洋服などを万引きし、女装をして道を歩いたり女性用トイレに入ったりするなどしストレス発散をしてしまいました。検挙されていれば窃盗と建造物侵入の罪に課せられていたと思います。万引きをしたのはその期間中のみでしたが半年ほど前まで5年ほどの間に建造物侵入などを20回ほど繰り返していました。このようなことをしてしまう自分が自分でも理解ができず、このようなことをしてしまうときは必ず善悪の判断がつかなくなっていました。普段はまったくそのような兆候はなく、むしろ人に対しても物に対してもしっかり愛情を注げる人間になりたいと考え、自分の軸としても常に自己犠牲でありたいと考えてきました。万引きは完全に窃盗の犯罪ですし建造物侵入にあたっても女性に対する冒涜、またその建物を利用する方に対して失礼なことである点は大変よく理解しているつもりです。社会的に逸脱した行為だということも理解しています。こんな汚い人間はもう一生幸せになることはできないでしょうか。まずは誠心誠意、謝罪だとは思っていますが、謝るべきお店も現在では別のテナントになっているところが多く、今更そんな事言われてもと余計に迷惑がられるのではないかと怖いです。せっかく転職した今の会社のブランドも守らないといけないため急な退職で迷惑をかけてしまいそうでただただ申し訳無いです。大好きな友達やまわりの仲間に対し、これからどう接していけばいいのかわからず、迷惑をかけてしまうのではないか、自分を信頼してくれている人たちを裏切る事になるのではないかと悶々としています

有り難し 110

回答 1

第二子を妊娠しましたが、旦那からは中絶をすすめられます

お忙しい中私の質問を読んでいただき、ありがとうございます。この度、第二子を授かる事ができました。しかし旦那からは中絶をすすめられています。旦那が中絶をすすめる理由としては、第一子がまだ幼い事、私の精神的面で2人の子育てをしていくのは難しいのではないかと言う2点です。私が第一子を出産した後、慣れない育児に戸惑い、数え切れない程何度も泣いてしまいました。旦那は育児にとても協力的で私も沢山助けられましたが、それでも泣いてばかりいる私を見て第二子も育てるのは厳しいのではないかと判断したようです。私自身は第二子を産みたいです。せっかく私達のところに来てくれた命を、自分達の手によって空に帰すような事はしたくないです。将来的には第一子の為にも兄弟をのこしてあげたいと夫婦で考えていたのに、【今は第一子の事でいっぱいだから】と中絶したくないのです。今お腹の中にいる子はあきらめたのに、もし次に子どもができた場合は産んであげるというのは自分自身が納得できません。子どもを育てるには綺麗事だけでは済まされないということは、第一子で学びました。しかし第一子の笑顔や泣き顔、成長を日々見ているととても幸せな気持ちになり、母親としてこの子を守りたいと思います。お腹にいる子も産まれてくれば同じように笑って泣いて成長していくんだと思うと、とても中絶する気にはなれませんし、この命を守りたいと思います。幼い子どもを2人育てるのは大変ですが、それでも一生懸命育てていきたいと思うのです。この様に旦那に私の気持ちを伝えるのですが、旦那はあまり良い顔や返事をしてくれません。私の気持ちが旦那に伝わらないのをみると、私の考えは間違っているのでしょうか？お坊さんもお忙しいのに、質問してしまい申し訳ありません。

有り難し 66

回答 2

両親の悪い面を受け入れられない

はじめまして！両親に対する自分の負の感情について悩んでいます。大好きが大前提にありますが、悪いところばかりが目立ち、嫌になることが最近多いです。母は、普段は人当たりがよく明るい性格ですが、身内に対して、敵対心が強いです。特に父に対しては、お酒を飲んでいる際にスイッチが入ってしまうと、泣きながら、父からモラハラを受け続けているというような事を言い続けます。こうなると、酔いもあり、何を言ってもダメです。ちなみに内容は、『過去に』父が言った言葉についてです。酔いながら泣く母が何を望んでいるのかが分からず、いつも適当にあいずちを打って、寝かしつけます。（この状態で父に会うと、永遠と終わらない激しい喧嘩になるからです）母はこうやって聞いてもらえるだけで良いと言いますが、私自身が、変えることができない昔の話を繰り返し聴くことが、正直辛いです。かと思いきや、次の日はやたら父に尽くすような行動をし、またそれに対しての見返りがないことを怒ります。心優しく大好きな母ですが、とても見栄っ張りで、すぐに他人と比較し、過去の話ばかりする所は良くないと思います。また父に関しては、優しいが（甘いの表現が正しいかもしれません）、非常に頑固で、気に触ることを言うと直ぐに怒ります。母に対し、労う言葉や姿勢などを見せて欲しいと言うと、母が悪いんだとキレ出します。一家の大黒柱として働く父を尊敬していますが、頑固な面や、嫌なものから逃げる所等が目につき、父に対し常に腹を立てています。母とは普段良く話をしますが、父とは最低限です。わたしは、自分は幸せな家庭に育ったと思います。これは昔から変わらない考えです。父母も人間で、良い面もあれば悪い面があるんだ、と割り切れない自分をどうしたらいいのか、悩んでいます。また、自分も同じように父母の悪い面を受け継いで、将来同じような事になるんじゃないかと、不安です。贅沢な悩みなんだろうと思いながら、ずっと悩んでいた事を質問させていただきました。長文で失礼いたしました。

有り難し 70

回答 3

人との関わりに自信がなく辛い。

こんにちは。いつも親身に相談を受けていただいてありがとうございます。私は子供の頃からろくな生き方をしていないので、人と接するのが難しいです。怖いんだと思います。それがなおるより過去を思い出しては、自分はまともな感覚で育っていないからうまく付き合うのは無理だと思えて歳をおうごとに悪くなっていると思います。子供の頃は自分が人と違う環境で育っていてそのせいで嫌な目で見られているなんてわからずいじめられている理由もわからずとにかく仲良くしてくれる理解者を探していました。ある程度大きくなり教員免許をとる勉強をしているうちに、自分の育った環境が酷すぎておかしいと気がつきました。必ずしてあげる事､誉める等は全くなく､してはいけない事｢怒る｣等ばかり受けていてあまりにもおかしいと思いましたが虐待であると肯定する意識も持てませんでした。そのため自分の中にそういう間違った感覚があってなおしたくても払拭できない部分が多いのだろうと思います。その後結婚し子供がすぐにできましたが家事育児など夫も親も手伝ったり助けてくれる人ではなく面倒な大きな子供に振り回されながらの子育てを一人で頑張ってきました。育児書を見ては色々と必死にやっていました。酷い環境で育つ子供がかわいそうで二人目はほしいと思えませんでしたが、一人目と歳が離れて夫に暴行を受けて妊娠し中絶も夫が反対して生まざるを得ず生まれてくる子も幸せになれるはずがないのに、自分の人生も諦めるしかないと辛くてボロボロでした。といって子供がかわいくないのではありません。かわいいと思えなかった方がまだ辛くなかったと思います。救われる手だても持てず辛くてどうしょうもなくつぶれるばかりでした。ずっと酷い生き方です。今でもまともな生き方の出来なかった自分に自信が持てずもう人が嫌で外に出るのもしんどいです。だけどなんとかしないとってあせる気持ちばかりです。何をしてもしなくてもお前は間違いで全部お前が悪いんだと言われて育ったが為に染み付いている自己否定感をなんとかしたいです。そんな私がこんな環境で育ててきましたが子供には自分みたいになってほしくないと思うところが大きいです。

有り難し 8

回答 1

結果的にはどちらが迷惑をかけずに済みますか？

毎回暗い内容のしかも普通の人とはかなりズレた変な質問をしてすみません。それでも相談できる相手がいなくてここに書かせてもらってます。本当に甘えてしまってすみません・・・最近ニュースで覚醒剤を使って捕まった有名人のお子さんがいらっしゃるとの事ですが、そのニュースで父親の方は「突き放したいけど家族だし」みたいな事を言ってるのが目に入りました。そこで気になったのですが、自殺をするのと覚醒剤を使うのではどちらが周りに迷惑をかけずに済むのでしょうか？僕は自殺を考えているのですが未練たらたらでして、なかなか踏ん切りがつきません。けどやっぱり生きていくのが辛いから事あるごとに死にたいと口にしてたり悪い事ばっかり考えています。ならいっそのこと薬でも始めてその時だけでも心が楽になれれば自分にとっては幸せなのかも！？と思えてきました。見つかれば逮捕されて親や周りに迷惑は掛かるでしょうけど、結局遺書を残さない自殺をしても死体が見つかれば親や周りに迷惑を掛けます。どっちにしろ迷惑は掛かるんでしょうけど、人生最後のワガママって事で許してほしいですｗならせめて迷惑のあまり掛からない方を選びたいと思っての質問でした。どっちもダメ！とか大体答えは予想はつくし自分でもそう思う気持ちもまだ残ってますけど、働いたり、起きている時間はどうしても辛さに押し負けてしまいます・・・自殺は死んでしまうから自分にとっては救いなのだけど、、、薬はたぶん死ねないで逮捕された経験があるって事で終わるんでしょうね。周りの人が僕を見る目が変わる程度ですかね。つまり世間一般的。又は身内や友人にとっては死なないだけ薬を使う方がいいんでしょうかね？。薬なんて手に入れる方法がわからないからやってないんですけど、もしそうであったら自分を守るって意味での選択肢として考えてみてもいいのかもしれませんね。今抱えてる悩みは将来や、色恋。これらは他人や両親が助けることはほぼ出来ない物だと思ってます。自分で助からないといけないんだ。と、毎日毎日思ってます。けど無理そうなんでやっぱり逃げる事にしました。逃げるは楽。生きるは辛い。逃げて逃げて逃げきれなくなって。きっとそこで自殺への踏ん切りがつくのでしょうね。まだまだ自分は甘いですねもっともっと頑張って逃げないとです。

有り難し 22

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生きづらい世の中

私の考えすぎかもしれません。最近、特に生きづらく感じます。なぜこんなに生きづらくなったのか。若いときは考えもしなかった。勢いで生きてきた。歳を取って世の中のしくみが分かるにつれて、どんどん肩身が狭く感じて、のびのび生きれない。昔は世間知らずで、礼儀も愛想も良くなかった。今は世間体というものを知って、自分をすり減らしてでも周りに気をつかう。大人になったと思う。いい人と言われる。でもつらい。税金を払う、働く、勉強をする。挨拶をする、協調性をもつ、笑顔を絶やさない、人の悪口を言わない、思いやりを忘れない。頼まれたことは必ずやり遂げる、失敗は許されない、理不尽なことも我慢をする、誰も助けてくれない、自分を犠牲にして生きていく。不正を許されない個人、不正が許される誰か。誰かが決めたルール、それに従う個人。インターネットで世界中とつながった現代、便利な反面、知りたくないことも知ってしまうし、他人とのつながりが増えすぎて疲れました。掲示板や他のSNSなどで批判されている人を見ると、いつ自分が批判される側になるかを想像してこわくなります。そして最近結婚した彼の言葉の暴力がひどいです。肉体的な暴力はいっさいないのですが、人間としての尊厳を否定されるような言葉もたくさん受けてきました。優しいときは人一倍優しいので、ズルズルと別れずにここまできてしまいました。別れなかった私も悪いと思います。脈絡がない文章になりましたが、こんな色んな思いが重なって生きていく意味がわからなくなってきました。いつも何か悪いことが起きる予感が頭の中にずっとあります。私は世の中になじむことができなかったけど、日々道ですれ違う人、それが他人であっても、幸せに生きてほしいと本気で思います。両親が大好きです。兄妹も大好きです。親友も大好きです。この気持ちのまま、いつ死んでもいいなと思う私はおかしいですか？

有り難し 13

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自死で夫を亡くし死にたいと

先日夫は私が寝たのを見計らって、自宅を出て、1人で静かに自分の命を絶ちました。残されたのは1通のメールのみ。メールには、仕事で躓いてしまい、相談せず決断してすまないという内容も書いてありましたが二週間たった今でも、わかるはずのない理由を求め、自分ではコントロールできない心と身体に戸惑いながら生活しています。夫が出ていったあの時目が覚めていればあの時こうしていれば…異変に気づいていれば... まだ夫は私の隣にいたんじゃないかと思うと胸が苦しいです。夫の自死は息子には隠しています。助けられたんじゃないかあの時気がついていればと自死を知って苦しませたくない置いていかれたと思って欲しくない親の死は印象に残るでしょう人生に躓いた時、自死という選択肢を与えたくないなどという、私の勝手な願いのために隠しています。夫の最後のメールには、息子達へのメッセージも書いてありましたが、自死とわかってしまうため、未だ見せていません。真実を偽って最後の言葉を届けることもしない私の行いは間違えているんじゃないかという罪悪感も常にあります。私は間違えているでしょうか? 何気ない日常が幸せだと信じて生活していたのに、今は何気ない日常が1番苦しくて、いつも行っていたスーパーで買い物をすることもできません。苦しくて苦しくて、一緒に生きれなかったならなぜ一緒につれていってはくれなかったのかいっそあとを追って死にたいと、毎日毎日思うのです。でも傍らで同じように涙を流す息子を見て我に返ります。そんな自分がとても恐ろしく、コントロールできない自分の心が、いつあやまった判断を下すのか心配です。夫はどこにいったのでしょう。もう苦しんでいないのでしょうか？

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2022/01/13

坊守さんの将来について不安

初めて相談させて頂きます。宜しくお願いします。私の主人はお坊さんの資格を持ち、実家もお寺です。しかし、代々続いているお寺では無く、初めは空き寺だった所にお義父さんが住職として住むようになりました。主人は将来、そのお寺を継ぎたいそうです。相談内容としましては、主人の実家は超過疎地域であり周りに高齢者の方ばかりな為、将来戻っても生活が成り立つかという事です。凄い田舎な為、最寄り駅も車で30分以上、小さなスーパーでさえ歩いて行ける距離にありません。周りに若い人も殆ど住んでいません。また、びっくりしたのがゴミ出しの際はその場でチェックされ、出すゴミに名前を書かなくてはいけないのです。あまりの文化の違いにそちらで生活する自信がなくなってしまいました。主人には結婚前に色々聞きましたが、お互い若く至らない所ばかりでしたので大丈夫、大丈夫と言われ安心してしまっていました。年齢を重ね何度か義実家に帰っていく内に新たに判明した事があったりと色々現実味を帯び、将来に不安を感じてしまいます。その為、車で40分かかるが主人にはお寺に通ってもらい、ある程度利便性のある隣の市に家を建てて住みたいのです。子供が出来た時、その方が教育にも良いのではと考えていますし、子供には自分で選んだ道を進んでもらいたいのです。ただ、代々の一族が継ぐお寺では無いですし、その場合もし主人に何かあれば年老いた私はお寺を追い出される事になると思います。年老いてから持ち家も何も無く、住む場所も失われるのは凄く辛いです。仮に何もなくても、互いに免許を返納した後、生きる為の交通手段が無くてはどう生活していけばいいのがわかりません。そういった不安があり、主人がもし住職になってからも隣の市に家を建てて、お寺に通っておつとめして欲しいのです。そういった事は現実的に可能なのでしょうか？もしそう出来なければ、主人の事は好きですが離婚した方が良いのかと考える様になりました。遠く円の縁のない過疎化した土地に住むのは、幸せな将来が思い浮かべません。また方言が酷く、外国語を聞いているようです。愛想笑いだけで周りの会話にも参加出来ません。主人はそういった時のフォローはしてくれません。上記の件、主人にも話しましたが出来るかわからないと難色を示しています。けれど、離婚したくないようです。

有り難し 25

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