問答一覧

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待つことは大切か

お世話になっております。私は、高野山へ勤めているお坊さんとここ１ヶ月程度、毎日連絡を取り合っています。昔からの知り合いで、ここ最近再会し、ご飯へもいっています。毎日、毎朝夜とLINEをしていたのに、一昨日くらいから、ペースダウンし、今日は一通も返ってきませんでした。いつもみたいに返ってくると思っていたから、送りたい内容を4通程送っていて、最後のLINEには、｢忙しいと思うから返事は気にせんでね｣といれました。とは、いいつつも返ってこなくなったから急で、なんだか辛いです。でも、ゴールデンウィークだからお仕事が普段より忙しいのかな？と思い、連絡とれないのかな？と思うようにしてます。だけど、実はこの前彼の誕生日におめでとうをちゃんと言えてないことを先程思い出したので、明日にでも伝えたいのですが、何通送っても返事がきてなかったのにLINEを再びしても良いものなのかと不安です。彼のことは、まだ好きか分からないけど良い人だなぁと思っているので、私自身も彼の些細な反応を気にしてしまいます。嫌われたくないなぁと思ってもしまいます。近々、彼のいる所へ案内してもらいにいく約束があるのですが、それさえなんだか遠慮な気持ちになってきました。。。元々、友人と行く予定でしたが、友人が体調壊していたのでもしかしたら私一人になるからいけないかもしれないと伝えると、彼は｢じゃあ、一人でくる？｣と言ってはくれましたが、今日全く連絡返ってこないことを思うと、なんとなく距離置かれてるのかな？忙しいのかな？とか、色々考えてしまいます。。それに、お坊さんにとってはやっぱり作法などきちんとした、お寺の娘さんがいいのかななんて思ってもしまいます。 LINEは、もう送らないほうが良いでしょうか？

有り難し 15

回答 2

2022/11/16

正しいと思っていたが過ちでしょうか？

最近過去の過ちをよく思い返してしまいます。友人に優しくできず傷つけた、勘違いで間違ったことをした、たくさんありますが全て私の責任であり、毎日罪悪感を抱えながら生きています。そして苦しみながら心の中で謝罪しながら生きていくことが今の私にできることだと思っています。その中でふと思い出したのが10年以上前のことです。私が部活動に入っていたとき他校のチームと練習試合をすることとなり、部活動の指導員の教えもあり「何番マーク」など相手にプレッシャーをかけるような言葉を大きな声に出しながら試合をすることがよくありました。「ミスしてほしい」等そういった言葉ではなく、マークする、何番が来る等の言葉で私としてはあくまで試合上の必要なことで、相手を傷つけるものではないと当時認識していました。その後部活動を卒業した後に聞いた話ですが、その他校と方と私の友人に親交があり当時相手のチームの中にはムカつくと感じ怒っていた方もいたそうです。私は当時それがチームのためになると思い精一杯励んでいたつもりでしたが、これも相手を嫌な気持ちにさせていたことには変わりありません。あのときの自分にはあのように行動するしかなかったと思いますが、これも相手を嫌な気持ちにさせたため過ちとして反省すべき点なのでしょうか。正しいと思ってしてしまった行為についてどのように考えたらいいのでしょうか？ふと昔のことを思い出し苦しくなってしまいました。もし宜しければお答え頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 2

困っています

私は中学二年生の頃に父方の従兄弟が自殺してしまい、中学三年生の時に父方の祖父が火災で家ごと燃えてしまいました。従兄弟が亡くなってから何もかもどうでもいいと思ってしまうことが多いです。母も｢あなたは口で言っても分からないから人間じゃなくて動物だ｣と言われ怒られる時はいつも殴られてきました。最近はそんなことももうありませんが過去のことからか何に対しても頑張ろうと思えません。｢どうせ…｣みたいに考えてしまいます。友人関係でも私が執着しすぎてしまうのでいつも関係が拗れてしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

負担をかけずに死にたい

ずっと中々転職が上手くいかず、今年の4月にやっと新しい転職先が決まりましたが、仕事を覚えられず、職場にも馴染めず、落ち込んでた矢先にお付き合いしていた方から一方的に振られ、友達にも縁を切られました。最近は何にもやる気が出なく、眠れず、毎日悲しくて身体がだるいです。こんな状態でいるくらいならと、自殺することを決めました。場所や方法は決まっています。ただ、親や数少ない友人たちの負担になるのではないか、会社にも迷惑がかかってしまうのではないかというのが心配です。会社に迷惑がかからず、親や友人の負担にならない方法はないでしょうか？？いつかまた元気になるのかもしれないですが、それを待つほどの気力はありません。

有り難し 19

回答 2

不妊治療をやめようと決めました

主人と話をして不妊治療をやめようと決めました。最初から人工授精までと決めて治療をしていました。主人の精子数があまり多くなくて、次のステップも勧められましたが病院にも長く通院して私が疲れてしまったこと主人は2人でも幸せだから自然に任せようと主人に言われて話合いの末、治療はやめました。でも正直、子供は欲しいです。子供がなかなか授からないので欲しいという気持ちに蓋をして周りの友人には治療は止めて自然に任せる夫婦2人の幸せもあるからと強がって言ってしまいました。友人は、不妊治療の結果妊娠報告をうけました。同じ時期に不妊治療していたこともあり 1番に教えてくれたと言ってくれました。まだ周りの友達には言ってない様で私しか知りません。もう1人の友人は先日出産して写真が送られてきました。 2人とも友人だし、おめでたいことなのでうれしかったり、喜びもあります。でも写真や報告をされるのは嬉しいと思う以上に辛いです。自分の親にも子供はいなくても平気など強がってしまっていて、私の気持ちを伝えてられません。主人には今の気持ちを伝えたら負担になるんじゃないかと思ったり、責めてしまうのではと思って言えません。羨ましいって思う気持ちを上回る様に悲しくなったり辛かったり写真をみるのは嫌なんです。友人に報告や写真をしてほしくないです。でもこんなこと言ったら友人ではなくなるしそれはそれで辛いです。私の気持ちは蓋をしていくしかないのでしょうか？

有り難し 86

回答 3

2022/05/31

人から必要とされない

20代後半の社会人です。最近になり、自分の人望の無さを痛感しています。今まで生きてきた中で、友人関係に悩んだことはほとんどありませんでした。小学校から大学まで、仲の良い友人はいつもいて、楽しく過ごして来ました。社会に出て働き始めると、友人となかなか予定も合わず、会えないことも増えましたが、それでも2.3年目位までは、連絡も取り合っていました。しかし、ふと、いつも連絡をするのは私からだなと気づきました。相手から連絡が来たことは1度もありません。わたしが連絡をしなければ、半年、1年と連絡が来ることはなく、そのまま疎遠になってしまいます。SNSを見ると、友人たちは高校の同級生、大学の同級生と楽しそうにしています。 SNSで、学生時代仲の良かった友人の結婚を知り、自分以外の仲の良かった友人は皆結婚式に参加していることを知りました。大学時代、グループで仲が良かった友人が、私以外で旅行に行っているのを知りました。他にも、学生時代かなり仲の良かった友人の結婚を人づてに知ったことは数しれず、、私はそんなに嫌われているのか、はたまた私の存在は皆の頭の片隅にもないのでは、時間を割いてまで会いたいと思われる存在ではないのか、と本当に辛く、今死んだらお葬式は誰が来てくれるのだろうということを考えてばかりです。結局そこまでの関係だったのだと割り切りたくても、今まで築いてきた全ての関係がそんな関係だったなんて認めたくなく、本当に苦しいです。これからどのような心持ちで生きていけば良いのでしょうか？また、今後は人から必要とされる存在になりたいです。今からでもそういう存在になれるでしょうか。

有り難し 11

回答 1

過去の苦しみからどうすれば解放されますか

２年前、入籍１ヶ月前くらいから彼が不倫をしていたことが発覚。不倫状態のまま新婚生活をスタートさせていました。相手は式で私の友人スピーチも受けてくれた共通の友人で、よき相談相手でもありました。私がこの事に気付いたのは、結婚式も終え、忙しかった仕事も辞め、臨月に入った直後の事です。私は精神的に不安定になりながらもなんとか無事に出産し、彼も両親の前で反省をしたので、こどもの事も考え、離婚はせず、現在に至っています。しかし身重な体で必死で生活していた私にとって、一気に身近な二人に裏切られた気持ちは正直今でも晴れることはありません。避けていても長年の友人だったこともあり、消せない過去の写真等に相手は写っていますし、別の友人との会話にも幾度となく存在がでてきます。なによりも結婚式の映像や写真に余計に映っていて、今でも苦しくなり見ることができません。しかし共通の友人も多いため、知りたくなくてもSNS等で近況を知ることができ、その度に悔しくなってしまいます。相手は発覚後、私に謝罪をしてきましたが、その反面、以前付き合っていた方とこの騒動をきっかけに3ヶ月も経たないうちに結婚し、盛大な結婚式を挙げ、先日出産したそうなのです。人の幸せを壊しておきながら順風満帆な生活を送る彼女の近況を知る度に正直悔しくてなりません。私は、忘れたいのになぜ私だけいつまでも苦しみ続けなければいけないのかと思ってしまい、全てを見てくれている神様はいないんだと、その度、無意識に涙が流れます。彼女は、私が公にしなかったために友人も愛する人も家族の信頼も失うことなく、色んな人に守られさらに新しい家族を迎え入れました。私はこの騒動がきっかけで人間不信になり、共通の友人とも疎遠になり、家族間も未だにぎくしゃくしたままです。彼の事も完全に信じきることができません。こんな内容だし、友人にも、もちろん彼にも両親にも誰にも相談できずにいます。本当は献身的に協力してくれる彼を許し、忘れて前を向いてなによりも大事な子どもの為に今を大切に楽しく生きなきゃと思っています。しかし考えとは裏腹に、いつまでも彼と相手を恨み、相手の不幸を望み、時に彼に冷たく当たってしまう自分に正直うんざりです。晴れない気持ちを背負いながらの人生、どうすれば解放されますか？

有り難し 66

回答 2

性犯罪ばかりにあう

私は10代の頃レイプに合い子供を堕しました。相手は友人の彼氏と名乗る男でした。思えば本当に小さな頃からそういった性犯罪ばかりに合います。姉からも性的な遊びをよくされていたり、暴行もよく受けていました。小さい頃は小学校の通学途中、毎日写真を撮られていたおじさんから誘拐されたり、親が選んだ家庭教師の先生からパンツの中を触られたりました。お風呂に入っていると窓がつーっと空いて犯人と目が合い防犯ライトや柵は全て壊され4年間続きました。電車を待っていれば、ホームでいきなり知らないおじさんに腕を掴まれて一緒に飲みに行こうと無理やり電車に乗せらされたり、アパレル勤務していれば変なストーカーにしつこくされ。障害者の方からも、なぜかすごく好かれていきなり抱きつかれたり盗撮されることが多いです。一人暮らしすれば下着泥棒や、防犯シャッターに穴を開けられました。３年前は相手の信号無視で事故に遭い利き腕を失いました。ひき逃げで犯人は見つかっていません。警察は私が退院した半年後防犯カメラが近くにあったことを見つけて伝えると見てなかったし、もうデータも消え、死ななかっただけよかったと思ってくださいと言われました。なぜ犯罪をしても許される世の中なのでしょうか。レイプからPTSDで、記憶障害や自殺未遂の中で自分の夢を希望にして生きてきました。PTSDを克服するために様々なことをしてきました。脳科学の勉強、体を鍛えたり、防犯スプレーを独自で開発したり、毅然とした態度で振る舞うため沢山の勉強をしました。外に出るのが怖くて仕方ありません。夢は続けていて、そのために生きていますが、その業界は男性中心の業界で戦っていますがやはり男性のセクハラがひどく殺したくなります。ストレスで40度の不明熱が3ヶ月続いて死にそうになったり、片耳が聞こえなくなったりしました。過去の経験が元で自分の行動に制限をかけてしまいます。子供を失った経験から、自分は子供を持つ権利がないと思い積極的に作ろうと思えません。女児や女性が強姦され、殺害されるニュースをみるたびに怒りが湧いて、なぜ去勢しないのかと思います。私はこのことから何を学ぶべきでしょうか。私が小さい頃からよく色んな声が聞こえていました。レイプを受ける前、宇宙へ連れて行かれて啓示をうけました。その後から、人生がどこか違う場所で起こっているような感覚です。何か原因がありますか

有り難し 16

回答 1

2021/09/06

友達が多い夫に嫉妬してしまいます

初めてご相談させて頂きます。私は昨年11月に夫と結婚しました。結婚後、夫は中学時代からの友人や高校や大学の部活の同期、会社の同期など沢山の方からお祝いの言葉を頂いたり、ご飯に連れて行って頂いたりしています。対して、私は学生時代いじめを受けており、また地元を離れてしまったため、疎遠になった友人が多く、引越し先にも知り合いがいないのが現状です。人とのご縁に恵まれている夫のことが羨ましくて、帰宅後に友人に会った話を聞くと虚しさと苛立ちを覚えてしまいます。夫は悪くないのにこんな気持ちを抱いてしまう自分が嫌でたまりません。どのように対処したらいいでしょうか？？

有り難し 5

回答 1

2022/11/15

元夫とまた家族に戻りたいです

3年前、元夫にひどい仕打ちをしてしまいました。私たちは20年ほど前に離婚しましたが、娘がいるので、少しずつ食事に行ったりする関係に戻っていました。 4年前に彼が私たちの住む地方に転勤になったので、1年ほど同居していました。それなりに上手く行っていましたが、別の地方に転勤になってしまったのです。元夫は、転勤しても単身赴任のようにまた帰ってくるつもりだと言ったのですが、私は転勤でいなくなったら、もう私をサポートできないのだろうから、きちんと退去して欲しいと言いました。彼の荷物は、私が荷造りして送り、私たちの同居は終わりました。私には、優しさと心の余裕がなかったので、彼を受け入れることができませんでした。そして3年たった今、最近、元夫が娘に『もう今更、ママを助けられない』と言っていることを知りました。彼は内心、私をずっとサポートしようと思っていてくれたのに、私が彼を拒絶したのです。追い出すという、本当に酷い仕打ちをして、彼を傷つけてしまったと思います。私は娘の話を聞き、3年たってやっと、自分が犯した過ちと酷い仕打ちに気が付き、申し訳なさで苦しんでいます。私は娘に対しても、とても愛情を注いできましたが、自分勝手に苦しい思いをさせていた過去もあります。娘はすっかり大人の分別を身につけ、こんないい年をしても浅はかな母親を優しく智し、私の間違いに気づかせてくれました。娘の指摘は、すべて当たっており、私という人間がいかに、薄っぺらで、自信がなく、自分軸が定まっていないのか嫌というほど、わかりました。友人関係でも古くからの友人を深く傷つけてしまい、謝罪して許してもらいましたが、彼女に対する申し訳なさも募ります。もう今までの友人関係には戻れないかもしれません。自らを振り返ると、たくさんの人と仲違いしてきて、周りから友人が減って行ってます。すべて私の撒いた種なのだと、後悔の日々です。元夫や、娘や友人にきちんと謝罪もしたいですが、それも自分の苦しみから逃れたいだけなのか？と思う自分もいます。もう二度と、人様の気持ちを踏みにじることはするまいと心に誓っています。私の願いは、また親子で仲良くできる事、友人とは一生支えあえる関係を続けていける事、人の気持ちを大事にできる人間になることです。今後、どのように生きて行ったらいいのか、ご教示いただけると幸いです。

有り難し 9

回答 1

恵まれているのに消えたいです

大学三年の女です。初めての質問です。優しい親にたくさん愛情をもらって、向上心あり素敵な友人に恵まれて、私はすごく恵まれています。それなのに毎晩漠然と消えたいと思います。私は以前学内プログラムに所属していたのですが、その多忙さと自分がしたいことではないという理由から半不登校になり、結果的に適応障害になりました。療養のために親に無理を言って半年休学しました。父親も同じ病気で、母のパートだけで家計はほぼ回っているのに、本当に無駄なお金ばかりかけさせてすごく情けなくなりました。しかし休学の甲斐もあり、3月頃には体調もおおよそ回復しました。ですが、また授業がはじまると、今度はプログラムもやめて、しかも家計は苦しいのに親に無理言ってバイトは控えさせてもらってるのに、毎晩再びつらいなあと感じるようになりました。あの程度でメンタルを壊した私がこの先やっていけるのか、無駄な通院費をかけて毎日薬を飲んでまで生きる意味はあるのか、就活などでこれからよりつらくなることはわかってるのにどうして早く死んではいけないのか、結婚も子供も望まないが１人でも生きていけるのだろうか、だけど毎晩ベランダに出ても飛び降りる勇気がない。正直休みたいけど休む理由がない。頑張れない。悩みなんてこのようなくだらないものばかりです。悩みがくだらなくて漠然としているので、友人には相談できません。友人は私より勉学も頑張ってて、それこそ私より体調を崩しながら家庭の問題などに向き合っている子ばかりです。力になりたいのに、相談を受ける度に自分が情けなくて、いっそ全ての人間関係を切りたいと思います。でも自分一人で処理できなくて、あろうことか我慢しなきゃと思いつつも、同じ病気で自分よりつらい父に泣きつく始末。最近はお酒を飲まないと登校できないときもあります。趣味はあっても没頭しきれず、むしろ時間を無駄にしたと毎回思います。ですが不調の程度も、別に成績などになんら影響がない程度なので、結局病名なんて飾りで、本当はただの甘えだと思います。私はただ消えたいだけなんです。でも親は養わないといけないから、いっそ親も私も早く死ねたらなあとすら思います。本当にだめなやつです。こんな私でも生きててよかったと思えるでしょうか。もし救いようがないと思われたら、せめて自殺の後押しだけお願いしたいです。長文乱文失礼しました。

有り難し 11

回答 1

恩師の死から三年…

はじめまして。高校生のときに3年間担任をしていた恩師が交通事故で亡くなり3年が経ちました。それでもこの時期になるとどんな時でも自然と涙が流れ落ちてきます。自分自身どうしたらいいのかわからず困っています。命日の日は一日中涙が止まらず、お仕事を休み自宅で思い出に浸り空を眺め、今頃呆れて笑ってんのかなーと思いつつ過ごしています。高校生の時の私は入学当初、心がとても荒れており「あそこから飛び降りたら死ねるかなー」といつも考えている子でした。 3年間担任もクラスも変わることなく、とても怖い担任や周りの先生… そんな中友達関係も少しずつ変わり、先生方との付き合い方も変わり、自分自身も変わっていきました。卒業後も頻繁に友人と学校へ行き、悩み相談などしていました。「俺はお前がお前らしく生きてればいいんだよ」「辛いときはお酒飲むなー」と声をかけてくれたのを今でも思い出します。シングルマザーになり日々の生活におわれ数年会えずにいたところ… 友人からの連絡。「担任がなくなったって本当？？」朝の6時頃からラインが立て続けに… 「仲が良かったから知ってるかな？と思って…」確かに仲は良かった。今生きているのは担任のおかげ。子育てと仕事頑張れてるのは担任のおかげ。両親よりも誰よりも一番慕ってました。ラインだけが沢山鳴り響き… 教え子たちは事実確認におわれパニック状態となり、翌日の新聞に詳細が掲載されました。お通夜には悲しい同窓会となり… 大行列が途切れることはなく過呼吸をおこす現役の生徒までいました。私にとっては怖い担任の先生から飲み友達となり良き相談相手でした。心の支えでした。「お前、小料理屋開けば？毎日通うよ」そう言ってた先生。子供が成人したらやりたいなって。人間関係上手くできないけど沢山働いてればいつかできるかなって。その日を目標に頑張ってたんだけどな。「俺はお前がお前らしく生きてればいいんだよ」って言ってくれたから沢山立ち止まりながら今を生きてます。だけど命日近くになると涙が止まらなくなるのはなぜでしょう。命日はこれでもかっ！というくらい雲一つない晴天。みんなに「俺のことなんかで泣くな！」と言っているんですかね。この涙は後何年続くのかな…

有り難し 32

回答 2

親との同居について

こんにちは自分は母との二人暮しをしています。父はいません。母の全てが正しいと思ったことはなく、意見の違いからたびたび喧嘩になりますが、それはそれとして一人の人間としてみていて、母との仲はいいです。自分の決心に疑いを持っていまいました。自分は何も悪くないと思う一方、他人に比べ、恥ずかしい奴なのではと思ってしまいます。きっかけは、とある友人との会話でした。まだ、親と暮らしているのか、と言うのです。自分のことを甘えただと。自分は、働いていて、家にお金も入れています。自分のものは自分で買います。昔からやや放任だったため、家事もできます。なので、親と暮らすことについて何も考えたことがありませんでした。母とも一人暮らしがしたいならしてもいいという、暗黙の了解はありますが、一人暮らしがしたいとは思ったことはありません。しかし、いずれ必ず一人暮らしになるのは知っていますので、わざわざする必要はない、と考えていました。でも、友人の言葉を聞いて、自分の決めたことが、揺らいでしまいました。結婚するときどうするの？他の人から変な人だと思われるぞ。結婚は、するつもりがないので、それはいいとして、問題は次です。他の人から変な人だとだと思われるぞ。国があればその国の環境から来る価値観があって、その中で暮らす人も、人がいればその人の数の価値観があるのに、押し付けるなんて！と思う一方、他人に変な人だと思われる、というのは、大罪に思えてしまいます。他人に、迷惑をかけていないつもりです。職場では、きちんと大人としての、振る舞いを心がけています。家では、家事を母に任せたりせず、自分のものは自分でやり、母の手伝いもしています。それが苦しいと思ったことは一度もありません。自分のことを自分でできるようになれば、親をいつまでも好きでいていいと思っていました。でも、ダメなのでしょうか。自分は情けないですか。恥ずかしくて、気味が悪い人間なのでしょうか。これも一つの、今生の生き方だと、母と二人で生きて、最後は一人で死のうなんて考えは、親離れできないダメ人間なのでしょうか。はっきり、自分の気持ちを表すと今生は母と、助け合って生きていきたいんです。この考えは悪なのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2022/08/07

罪の意識との付き合い方

初めまして。長文・乱文失礼いたします。読みにくいかと思いますが、どなたか手を差し伸べて頂けると幸いです。とある罪を犯してしまいました。最近、今更ながらそれを自覚し、猛省しております。その罪について現時点で出来ることはやりましたが出来ることは少なく、根本的な解決には至っておりません。 (交番でも相談しましたが、あっさり終わってしまいました) それから私は犯罪者なのだと考えるようになってしまいました。いつか自分の元にも捜査が入るのだろうか。笑って生きていいのだろうか。趣味に没頭していいのだろうか。美味しいものを食べてもいいのだろうか。実家の家族の目を見て話せるのだろうか。今まで通り過ごしていいのだろうか。今まで普通に過ごせていたのに、急にそういった不安、問いが頭の中を駆け巡ってしまい、時には何にも手が付かなくなってしまいます。気づいたらスマホで似たような案件について調べ、そのまま数時間経っていたなんてことも多々あります。思ったことが口から出なくなるような、と言うか明らかに口数が少なくなったような実感もあります。前までは目が覚めたら｢朝だ｣くらいにしか思わなかったのに、最近は目が覚めて朝日を見た瞬間に絶望するようになってしまいました。この不安にどう向き合って生きていくべきでしょうか。ここまで育ててくれた両親や、上記の事を知っても向き合ってくれる恋人、職場での仕事に期待して頂ける上司や先輩、自分に関わっている方にもそうでない方にも、果ては周りの物にまで申し訳ない気持ちが拭いきれません。友人に相談したところ、｢十分反省しているし、今まで通り生きるのが贖罪じゃないのかな｣と言われました。私はこれまで通りに笑って過ごしていいのでしょうか。お盆が近づいてきましたので、家族でお墓参りに行くと思います。その際ご先祖様や仏様に自分の罪をお話し、深く反省していることをお伝えしようと思っております。長文・乱文失礼いたしました。まとまっておりませんが、皆様のご意見を伺えたらと存じます。

有り難し 24

回答 1

人生がむなしいです。

初めて質問させていただきます。私は現在、病気療養中で無職です。病気(精神疾患)は20年以上患っています。ここ2〜3年は病気の状態が悪く仕事をしていません。家族や友人もおらず相談相手もお医者さんだけです。これから先もこのままの状態が続くかと想像すると、むなしくなります。少しでも気持ちを軽くするには、どのような心の持ち方で生きていけば良いのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 51

回答 2

2024/01/03

障害者の姉

障害者の姉が嫌で嫌で、もう一生会わなくて済むように親に頼みました。姉は施設に入ってるんですけど、1年に一回会わなくてはいけなくて。それが何日も会わなくちゃいけなくて、苦痛でした。うるさいし、意味のわからないことを延々と喋るので聞いているとイライラするし気が狂いそうになるし自分が自分でなくなりそうでした。見た目もいかにもって感じで変ですし。ずっと家族だからと一応大事に思おうとしてきましたがおかしすぎるのでやっぱり自分には無理だとハッキリ思いました。今自分は恋人もできて友人もいて幸せなので、余計に異常なことは受け入れられないと感じたのです。好きで障害を持って生まれたわけではないので可哀想ですが、好きになることはできませんでした。小さい頃からずっと嫌でした。もう二度と姉の話す変な言葉を聞きたくありません。これでいいですよね？本当に辛かったです。あまり相談ぽくないかもですが… どう思いますか？

有り難し 1

回答 1

2022/02/28

罪悪感と後悔で死にたい

いつもお世話になっております。数年前にもご相談させていただきましたが、私は結婚しているにも関わらず不倫をいたしました。期間は2ヶ月でしたが、夫以外の異性に言い寄られたことがなかった私は愚かにも浮かれており、友人の一人に話してしまいました。その後、不倫相手との関係は終わり、数年後には妊娠、出産（もちろん夫の子です）したしましたが、その頃から不倫したことや、過去に友人達を傷つけてきた罪悪感に苛まれるようになりました。この数年でどんどん友人達とも疎遠になり孤独感に押し潰されそうです。また、その疎遠になった友人の中に、私の過去の不倫を知っている人がいるため、いつ、周りや夫の耳に入るか恐怖に怯えています。（もともと口が軽い人だったので既に夫以外の人には広まっているかもしれません）最近は夫に不倫の過去を知られることが怖くて、夫と子供を失うくらいなら死んでしまおうと考えてしまいます。もともと幼少期は親から暴力、暴言を吐かれて育った為実家とは疎遠にしており、今家族を失えば本当に一人になってしまいます。夫に全て話してしまおうか、でも夫を傷つけることになる、考えても答えはでません。この苦しみは自業自得です。死んで全てを清算したいです。でも、数週間まえに妊娠していることがわかりました。あんなに望んだ第二子なのに、今は出産すべきなのか分かりません。生んだ後も死にたい感情のままなら、きっと育てることはできません。死ぬか、夫に全てを話して離婚し子供達を育ててもらいその後に死ぬか、どうすれば良いのかわからないのです。精神科に通いカウンセリングも受けておりますが、心は晴れないです。私はどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2021/07/18

過去に人にひどいことばかりしてきました

お忙しい中、失礼致します。もしよろしければ、お話を聞いてください。私は現在30代で家庭を持っていますが、若い頃は非常に未熟な人間で、人に様々なひどいことをしてきてしまいました。自分の保身や利の為に結果的に友人を裏切るようなことをしてしまったり、酔った勢いの悪ふざけで人の体に痕が残るようなことをしてしまったり、人のことを面白おかしくいじってしまったりと、本当に最低な人間です。言い訳では全くないですが、その当時は私自身に自傷癖があり、人に対しても傷をつけるということへのタガが外れていたように思います。本当に最低最悪な人間でした。何年も経ってからようやく自分の過ちに向き合えるようになり、傷つけてしまったという方々には、連絡の取れる範囲で謝罪をさせてもらいました。それでも、結局私のした最低な事は消えるわけではなく、自己満足でしかありません。傷つけてしまった方々の心の傷は残りますし、もしかしたら身体的な傷も残っている方もいるかもしれません。実は数年前に家族を自死で亡くしており、自分がしてきたひどいことが因果応報となって巡ってきたのではとも思っています。家族までも、私のせいで巻き添えにしてしまったのかもしれません。こんな私でも現在配偶者も子供もおり、幸せで恵まれていると感じますが、こんな最低な人間が幸せに暮らしていていいのだろうかという気持ちが消えません。配偶者にも、全部を話しておらず、話すべきとは思いながら、こんな最低な人間であることを話していいものなのか迷っています。こんな人間は、きっと死後家族と同じところへは行けないですよね。私のしてきたことが許されるとは思いませんが、私はどのように生きていけばいいのでしょうか。どのようにしたら、傷つけた方へ償えるのでしょうか。上手くまとめることができず、わかりづらくて申し訳ありません。

有り難し 9

回答 1

家族と私

20代後半です。妙齢だからか、結婚のこと、将来のことをよく聞かれます。現在お付き合いをしている人はいません。母から結婚する気はあるのか、人のことを気にしている場合か、などと言われた時などには、「結婚だけが人生の幸せじゃないと思う」と答えていました。しかし先日、父との何気ない会話の中で、「(最近離婚した友人に対して)幸せになってほしいな」と言うと、「人のことを心配している場合か」と言われました。なぜだかとてもショックでした。父は、娘の欲目を除いても、優しい性格です。家族を思いやり、尊重してくれています。私は父が(もちろん母も)大好きです。そんな父に、自分がこのままの状態であることを心配させているということ、また、今まで私が言ってきた「結婚だけが幸せじゃない」ということが、本当は本心ではないかもしれないことに気づき、なぜだが涙が止まらなくなりました。本当は、私は一人で幸せになれるとは思っていないんだと思います。今は、いつでも会える距離に実家があり、家族がいるから、ひとりで気ままに暮らし、充実を得ていますが、ひとたびそれが壊れたらと思うと怖くてなりません。苦しい気持ちに整理をつけるよい方法はありますでしょうか。父のことを考えると、涙が出てきて止まりません。

有り難し 10

回答 1

母が亡くなりました。

母がくも膜下出血のため急逝しました。本当に急なことで、最近一緒に買い物をしたばかりでした。倒れた当日の朝、「行ってくるね」と言ったら「気をつけてね」と返事があり、それきりになってしまいました。新学期になって、受験に向かって頑張っていかないといけないのに励ましてくれる母がいないと不安だし、母が買った食材を使ってお弁当を作っていると涙が出てきます。励ましてくれる友人に対しても、この子達にはお母さんがいるのに何で私は、と感じたり、話の中でお母さんの話題が出ると、表では笑っているけど心の中では醜く嫉妬してしまいます。母の料理に料理を教わることはもう出来ないし、成人式の着物を一緒に選んだり孫も見せたりも出来ない。家族の中で悩みを聞いてくれる人もいない。頭では母がもういないことを理解できるけれど、いつか帰ってくるような気がしてなりません。私は現実を受け入れて、母の死を乗り越えられるでしょうか…。

有り難し 78

回答 1