問答一覧

検索結果: 827件

復讐したい気持ちを抑えるには

2年前離婚時に揉めた時のことが今でも忘れられなく、夜寝るときやふとした時に思い出してしまいます。元夫やその親に大事にしていた私物を壊されたり、お金になりそうなものを持っていかれたり、若い時から入っていた保険を勝手に切られたり、出産祝いを持っていかれたり色々ありました。実際に仕返しすることはありませんが、元夫やその親の大事にしているものを壊したり自分にされたことの仕返しを倍にして返している姿を自分で想像してしまいその後嫌な気分になります。夢にまででてきます。私は子供の時から自分の思っていることを伝えるのがとても苦手でした。嫌なことがあっても感情にだすことはなくいつもいい子、いい人に見られています。そのためか色々溜め込んだあげく爆発しまうことも時々あります。早く心穏やかに生活したいと思うのですが、どうすれば復讐したい気持ちを抑えることができるでしょうか。

有り難し 103

回答 2

就職ができそうにありません

ネームバリューも就職率もあまり良くない大学に進学しましたおおよそ学歴の関係がないと言われている公務員を志望して受験しましたが、第一志望に落ちて以来やる気がなくなってしまいました両親は私が無職でいることを良しとしませんとりあえずどこかに引っかからなければならないのですが、やる気が起きず大学がなければ日々横になって過ごすだけです精神科には昔かかったことがありますが、カウンセリングも薬も大した効果がなく、薬は副作用ばかり出て辛い思いをしてしまい積極的に行く気も起きませんこんな時どういう心構えでいれば良いのでしょうか

有り難し 52

回答 3

長い歴史で人が生きる意味とは

こんにちは。初めて相談させていただきます。カテゴリの上の方にも来ているので皆さん同じことを考えていると思うのですが、タイトルの通り、生きる意味をずっとずっと考え続けています。良い家族にも恵まれ、友人にも恵まれ、職場の同僚も良い人ばかりで今までの人生、対人関係で悩んだこともほとんどなく、酒は飲みますが、ギャンブルもタバコもやらず貯金もしてお金に困ることなく生きています。しかし、高校生あたりから人生を諦めたような気分が続いています。理由はおそらく無駄なことを考えすぎているのだと思います。「何故人間は生きているのだろう？何故私は生きているのだろう？どうせ約70年もしたら汗水流して築いた財産もなんの役にもたたず死ぬのに。後世に何かを残す？この広い宇宙の小さな地球の、人間が人間として生きている短い歴史の、小さな日本という国に私の数十年の働きで何を残すと言うんだろう？歴史に於いては私の生きていた一瞬なんて蝶の羽ばたきくらいの短さなのに。」と言った感じです。こう考えているせいで労働をして貯金をしても虚しく、仕事で必要な資格も「たかだか小さな国の日本の狭い業界でしか認められない資格を取得したところで何の意味もない。そもそも歴史によって考え方や制度が変わるのにこの資格に普遍的な価値があるのか。」と考えてしまいまい、全くやる気が起きません。当然、将来の目標や夢というものも持つだけ無駄と思ってしまいます。余計なことを考えすぎると気分が悪くなるため、最近は休日にこのようなことを考えないように変な酒の飲み方をして逃避をするようにもなってきました。専門的ではないですが、哲学者の考えを学んでみたりもしました。しかし、余計に無駄な事を考えるようになってきてしまい、周りの人間からも少し変人扱いされることもあります。（陰口などではなく、面白いことを考えている人くらいの感じですので害はありません）長々と書いてしまいました。全てが無駄と考えてしまっている私ですが、前向きに目標を立てそれに向かって頑張るという行為を行えるようにはなりたいと思っております。私は如何にして生きるべきでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 3

自分を救えるの自分だけですが

もう外側に何かを求めても、なんも救われないと、わかっているのに、未だに誰かに助けて欲しいと思ってしまいます。そんな私に喝下さい。

有り難し 140

回答 3

大学を辞めることを親に理解してほしい。

親に内緒で、大学をサボっていた私でしたが、ついに親に辞めたいと伝えることができました。でも、当たり前ですが親は辞めてほしくないようで「できないなら辞めてもいいんだよ？」「あとちょっとで卒業できるから頑張れよ」などよくわかりません。辞めたい理由は、喋れない、学校が怖いと親に言ったら「まだ喋れなかったの？」「友達いないの？」だ、そうです。あはははいつから喋れると思ってたの？つい最近まで「お前は喋れんでなww」って言ってたよね？あと友達と遊びに行った話したよね？私は自分のことを話すのが苦手で、うまく伝わらなかったのかもしれないのでどうやって説得すればいいか教えてください。ちなみに辞めたあとはアルバイトをする予定です。

有り難し 41

回答 4

貧困について

度々質問すみません。世界には飢えに苦しみ、貧困に苦しむ人々がいます。学校に通えなく、幼い少年少女は働くてはならない。学歴や知識もないため、少年達は重労働、少女達は体を売る。そんなニュースやテレビをよく見ますが、自分は何もできていないです。自分がその立場なら苦しく、誰かに助けてほしいと思います。そして幸せな人を恨むのではないかと思います。そういった所に産まれ、人生を送ることは修行なのでしょうか？お金を寄付して一瞬は助けられるかもしれませんが、私にも生活があるのでずっとは厳しいです。うまく書けませんが、みんながみんな幸せになるのは難しいのでしょうか。幸福な人がいれば不幸な人がいるのでしょうか。変な質問をしてしまい、すみません。そしてうまく書けなくて、読みにくくてすみません。

有り難し 34

回答 2

2022/03/23

自分の将来を悲観してしまいます。

私は春から大学生になります。19歳の女です。お恥ずかしながら高校生のときにうつ病になり、ろくに勉強できなかったので、一浪して大学を目指していました。うつ病になった理由は、環境が合わなかったり、仲の良かった友達から急にハブられたりと、小さなことが積み重なったことがきっかけで、学校を休みがちになりましたが、病院に通ったり、先生方のサポートの元、なんとか卒業できました。一浪して大学受験を終えましたが、志望大学には受からず、滑り止めの大学にしか受かりませんでした。頑張ったという自信があったのですごくショックです。心身共に疲れきっていて、これ以上受験勉強に耐えられるはずもないので、滑り止めの大学に進学します。自分が元から興味のある学部なので良いかなと思ったのですが、ネットを見るとどうやらバカにされる大学らしいのです。いい所に就職できない、とまで書かれていました。(ネットの書き込みなので真に受けない方がいいのは確かですが、それでも不安になってしまいます。) 両親は喜んでくれていますが、すごくお金をかけてくれたのに良い結果を出せなくて申し訳ない気持ちが強いです。もう決めたからには行くしかないですが、頑張ってやった受験で結果が出せなかったため自信が全く無くなってしまい、これからの勉強が上手くできるか、一人暮らしで大丈夫か、就活を乗り越えられるか、社会に出てやっていけるのか本当に不安です。高校生の頃から何度も死ぬことを考えましたが、両親に恩を返すまでは死ねない、といつも思います。この不安を乗り越えるためにはどうしたらいいのでしょう。最近はずっと塞ぎ込んでしまいます。将来をすごく悲観してしまいます。

有り難し 6

回答 1

2022/02/22

この世は本当に一切皆苦なのでしょうか？

　仏教の教えに全ては苦しみである、というのがあると思いますが、僕は普通に人生楽しいです。この苦というのは思い通りにならないという意味らしいですが、例えばテレビの電源をつけようと思ったらつけられます。この時点で一切ではないと思います。　そもそも一切皆苦であれば、自殺をすればいいのではないでしょうか？(自殺を推奨しているわけではありません)輪廻という前提がない現代日本で一切皆苦と言われても、「じゃあ死ねばいいんじゃない？」と思ってしまいます　僕はアンチではなく、仏教徒です。真宗の門徒なのですが、一切皆苦と言われるとひっかかってしまいます。　

有り難し 95

回答 5

2022/09/20

名付けについて

子供の名付けへの後悔で、ノイローゼ気味です（詳しくはプロフィールに記載しています）。一生懸命考えたにも関わらず、自分の意に反して性別が分かりにくく、古い部類に入る名前をつけてしまったことに気が付き、後悔しています。子供と同世代のお名前を多く見聞きするようになり、自分の子の名前が浮いているように感じ、気になるようになりました。それからネット検索魔になり、マイナスの意見を見ては悩むようになりました。かなりの時間をかけて名づけしたにもかかわらず、自分の感覚が世間とズレていたことや、他の候補の名前は気になる点を全てクリアした名前だったことが引っかかっているのだと思います。結局その他の候補の名前は、響き重視で想いをうまく乗せられず、親なりに想いを込めた今の名前に決めましたが、由来を都度説明するわけでもないのに名前に想いを込めることにこだわりすぎてしまったなと思います。こんなに悩むなら、こちらの名前をつけれていれば…などと無意味なことを考えてしまいます。テレビ、雑誌、掲示物、作品展…よそのお子さんのお名前を意識して見てしまいます。そして、可愛らしいお名前、個性的で工夫なされたお名前を見て落ち込みます。後悔するのは子どもに失礼だと思うのに、24時間どこかでこのことが引っかかり、心から笑えなくなっている、楽しめなくなっています。あっという間に過ぎ去ってしまう今を大切に楽しく過ごしたいのに、それができなくなってきています。どんどん苦しくなっています。この負のスパイラルを断ちきりたいです。子供の名前に自信を持ちたいです。ネット検索はやめましたが、まだ効果はありません。どのように考えれば前に進めるでしょうか？また客観的に見た際、私が不安を感じている部分はやはり気になりますか？ よろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 3

2024/02/12

生きる楽しみがわかりません。

何を楽しみに生きているのかわかりません。最近より、そう思う様になりました。 30歳過ぎて周りも段々と結婚、出産し、友達と会う機会も少なくなり、特に彼氏などもいない私は1人です。大人になっていくうちに、何が楽しみで生きているのかわからなくなりました。休みの日も1人、、給料少ないし生活するのにやっとなので極力お金も使いたくない、、休みの日はずっとゴロゴロして、仕事行って、、たまーーーに友達と飲んで、、、。そんな日々です。大学生くらいの時が1番楽しかった気がします。毎日友達に会えるし、毎日の様に飲みに行って、、気軽に友達とも遊べて、、学校も楽しいし、若さもあるし。いまはどんどん年老いて行き、周りとも疎遠になり、自分1人だけ。なんの楽しみもなく、なんとなく生きてるだけ。彼氏がいればまだ違うのかな？とも思いますが出会いもなく、、、、。なんか毎日が悲しいです。みんな何を楽しみに生きているんでしょうか。

有り難し 25

回答 2

生きていて楽しいですか？

生きていても、どうしても楽しいと思えません。何をやっても駄目だな、とか、私なんていなくてもいいのでは？と毎日のように考えてしまいます。未来の自分が、楽しく笑っている姿が、どうしても想像できないのです。私に敵意を向けてくる人、馬鹿にしてくる人…なんだかもう耐えられません。私だからこんな目に合うのでしょうか。楽しくなるように、幸せを掴むために…行動しても空回りです。上手く行くのは結局、要領よくやる人や美人でちやほやされる女の子。なんで自分は生きているのか、どうしてこうも醜いのか、私は誰にとっても必要ない存在なのかも。誰とも繋がりが持てないなら、このままずっとひとりぼっち…？もう居なくなってしまいたいです。お坊さんは、生きていて楽しいと思えますか？そもそも、なんで生きないといけないのでしょうか…。

有り難し 88

回答 2

今彼の元カノを監視してしまう

タイトル通り現在付き合ってる彼氏の元カノを監視してしまいます。やめたいのになかなか辞めれません。毎日1時間に5回とかは監視してしまって自分でもダメなのはわかってるのに。現在付き合ってる彼氏が前に元カノのことをフォローしたり別垢でもフォローしに行ったり元カノの話をしてたりしたからその嫉妬？のせいで監視するようになってしまいました。辛かったので元カノとの全部切ってとお願いして切ってもらったのですがどうしても不安で。どうしたら監視しなくなるかアドバイスくれたら嬉しいです。説明下手ですみません！(´･_･`)

有り難し 45

回答 3

2022/04/09

来週彼氏の家に行きます

高校3年生女子です。来週彼氏の家（お寺）に行く予定です！ 1度友達と訪れたことはあるのですが、1人で行くのは初めてです。手土産等はあった方がいいのか、挨拶はお邪魔しますだけでいいのかなど、何か気をつけた方がいい事などがあれば教えていただきたいです🙇‍♀️ よろしくお願いします！

有り難し 10

回答 2

自分自身をうまくコントロールできない。

僕は正直だめな人間だと最近思っています。なぜかというと。。周りと比べてはいけないとはわかっていますが。。お金もない。。夢もない。。友達もできません。彼女すらできません。それに借金もあります。ギャンブルです。これは周りのせいではなく。自分がすべて悪いのは頭の中でわかっているつもりです。自分自身のコントロールが今までちゃんとできてないからこんな結果になったと。正直自分には人間としての価値はないのではないのかと。少しでも魅力があれば友達もできるだろうし。ちゃんと管理能力があればお金だって。今まで何してたんだろう。って。計画性もないし。。はっきりいってだらしない人間です。。最近疲れています。僕の今まで歩いてきた人生を振り返ってみると何もありません。。努力が足りないんです。。努力が。お忙しいとは思いますがこんな僕に何かご意見いただけますか？よろしくお願いいたします。どのようにすればこのダメ人間は改善されるのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

2023/10/09

一人暮らしが辛いです

一人暮らしが辛いです。社会人2年目の女です。数ヶ月前にコロナに感染しました。一人暮らしでかかりつけ医もない状態であったため、両親のすすめもあり実家に帰省して療養していました。その後、一人暮らしの家に帰りましたが心細く寂しい日々が続いています。 1年目でも寂しさは少しありましたが、別に一人暮らしでも平気でした。今は実家に帰るか迷っているくらいです。特に仕事の前日の夜や帰省後が辛いです。ただ、せっかく入りたい会社に入社して働いており、比較的都会で楽しい暮らしを捨ててまで田舎の実家に帰るかとても悩んでいます。両親を大切にしたいからこそ、軽率に実家に帰るべきでは無いのかなと思ってしまいます。どう気持ちを切り替えれば、今の場所で生活していけるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

周りの目を気にする人の子育て

私は誰からも嫌われたくないと思ってしまい、自分自身の細かい会話や行動をすごく気にしています。仲良い人でも知り合い程度の人でも、今日の会話や対応はおかしくなかったか寝るときに考え込んでしまうこともあります。独身の時は私自身の言動を最大限に気を付ければよかったのですが、子どもが大きくなってきた今では、子どもを通して私自身の評価が気になってしまってきているように感じます。例えば、子どもの一歳の時の発表会で、子どもがどんどん前に出てきてしまい他の子とかぶってしまうことがありました。きっとその保護者さんはうちの子どもに対して「邪魔」とか思っているだろうなと思ったら、謝罪した方がいいのではないかと悩みました。その時は、その方に会ったら謝罪しようと決めたのですが会えないまま転園してしまったので、今でもモヤモヤが残っています。子どもの言動までどうこうできることではないし、子どもと私は別であることもわかっているのですが、子どもがわざとでないことで相手を傷つけてしまうことがあるかもしれないと思うと、今はただただ恐怖しかなく、今後もっと色々な問題があるのかと思うと、生きていくのも辛くなってきました。色々な人に「気にしすぎ」「謝りすぎ」とよく言われます。世の中すべての人に好かれることはないこともわかってます。でもどうしても気になってしまって気になってしまって、苦しくなって辛いです。私の評価が下がる、子どもが嫌われる、この先絶対あることです。私が子どもを産むべきでもなかった。色々考えてしまいます。なにか少しでも周りを気にしないで子育てできる方法はないでしょうか？ご教授いただけたら幸いです。

有り難し 7

回答 2

許すとはどういうことですか

前回までの質問では解答をいただき、それを参考に自分なりに考えて自分自身と向き合う時間も増えてきたところです。ですがやはり考えがまとまらず混乱し、いつまでも整理がつかないのが現状です。あの経験は私にとっては悲惨なもので、やっぱり許せないという気持ちとそれでも多少は自分にも非があるということは考えることはできてもそう思うことは難しいものです。タバコ、パチンコ、学校に行かないことetcは私がその当時救い、逃げ、も求めたものでこれらが今もあの悲惨な記憶を思い出させうだうだと思い悩ませる要因のひとつなってることは間違いないし、なにか嫌なことがある、気が落ち込んで考え込んだりするとすぐにこれらに逃げる癖がついています。気が落ち込むとまた逃げるのループです。もっと遡って考えてみたら中学の頃の成功体験と大学での失敗体験のギャップを比べて、おれはこんなもんじゃない、もっとやれる、、、からのなんでこうなんだ、はぁ、無理か、、、と自分に失望し絶望していたのだろうかと思いました。そして逃げる時は自分で過去のその経験のせいにしているんだと思います。常に過去のことばかり考えているような気がします。思考もそういう癖がついてます。甘ったれてますね。でもこのまま黙っていたらただ時間だけすぎて終わってしまいます。許せないから思い出し、いつまでもあの時間の中で出ない答えを探そうとするくらいなら、許せば楽になるはず。許すことイコール忘れることだと思いました。ですがやはり根が深く、簡単じゃありません。親にもこれ以上学費を払わせられない、弟も進学したいと言ってる、大学の先輩でもある高校の監督にも迷惑かかってるしいろいろ言ってくるのに対して自分の気持ちとしては、そんな周りの意見や思いに合わせられるほど余裕なんかない。なんかもうわかりません。やっぱり許せないです。たしかに高校時代後輩たちにはきつくあたったことはあります。それは大学にはいってやられて本当に申し訳ないと思いました。こういう思いだったのか、と。心から謝りたい気持ちでいます。ですが当時諸事情で監督がおらず好き放題やられ理不尽しかない状態、自分という人間が完全否定されたあの出来事は忘れられそうにないです。自分もきつくあたったんだから当然だといわれりゃあどうしようもないですが前に進みたいです。わかりません。

有り難し 182

回答 2

強制わいせつされ、毎日死にたいと思う。

　2015年7月の木曜、勤めて一週間の会社の男性の上司に強制わいせつされました。　仕事帰りに、羽交い絞めにされ、「働けなくなるぞ」と無理やりキスされ、舌を入れられ、胸を舐められ、男性器を口に入れられ、射精されました。「汚れちゃったね」と言われました。気持ち悪くて苦しくて、泣きながら実家に帰って、すぐにお風呂場にいって液体歯磨きで何度も何度も口をゆすいだり、飲んだり、必死にお風呂で身体を洗いました。　その日は自分が恥ずかしくて何が起こったか整理できなくて頭がパンクして、本当は母に助けてと叫びたかったけれど、なかったことにしようとして、次の日の金曜会社にいきました。、休日に入り、朝から晩まで布団の中で泣いていたら、母がやってきて、その心配そうな顔を見たら、すべてを話していました。それから、父や、弁護士に相談し、会社の人事の方に全てを話しました。上司は問いただされ、辞職しました。私も、全てを話してしまい、恥ずかしくてその職場で働き続けることができず、退職しました。警察にも相談しました。状況証拠はそろっているけど、物的証拠がないので逮捕できないと言われました。性病にかかっていないか、産婦人科に行くときも死ぬほど嫌で、怖くて泣きながら行きました。結果をもらいに行くのも怖くて母に取りに行ってもらいました。何も感染していないことがわかりその時は心からほっとしました。　だけど、あの日から、人が怖くて怖くて仕方ありません。すれ違う男性を見るだけで、不安で逃げ出したくなります。人と接するのも避けるようになりました。自分が恥ずかしくて、夜、一人になると涙が止まらなくて首吊りの方法を検索したりしてしまいます。なんで私がこんなに苦しまなければいけないの。あの男は警察にも捕まらずのうのうと生きてる。交通事故や殺人事件に巻き込まれてあの男が死ぬニュースが流れればいいのになんて考えてしまうのです。人の死を願うなんてあってはならないことなはずなのに。そんなこと思いたくないのに。　毎日、泣き疲れて眠るたびに、このまま目覚めなければいいと、殺してください神様、そう願ってしまうのです。明日が来るのが怖い。

有り難し 89

回答 3

苦しみの消し方を教えてください。

職場に憧れていた男性がいました。彼は真面目で毎日深夜まで残業し、代休なしの休日出勤もしていて、長期休暇を取らざるを得ない状態となりました。病名などは分かりませんが、おそらく精神的なものだと思います。そうなる前日の夜、たまたま2人で残業していて、仕事の愚痴や彼の体調を心配してるという内容の話を彼としていたのですが、ずっと笑顔で話してくれていました。普段仕事以外で話すことはなかったので、あまり深い話ができなかったのが、今となっては悔やまれます。彼にもっと声をかければ良かった、もっと話を聞けば良かった、と後悔する日々を送っています。彼は今年赴任してきたばかりで、知らない土地で1人どれだけ辛かったのだろうと思うと、胸が苦しくなります。そして最後の日の会話には、明らかに辛いとサインが出ていたのに気付けなかった自分に嫌気がさしています。連絡先も知らないので、今の状態を確認する術もなく、自分を責める気持ちばかりが日々積もります。どうすればこの苦しみが消えますか？

有り難し 27

回答 2

親子関係

一昨年、父が亡くなり70台の母も荷が降り、これからが私の人生！と毎日趣味を楽しんでいます。今まで、生活の面倒を見る代わりに、孫の面倒を見てもらったりと甘えてしまい、親の自由を奪ってしまっていたことを申し訳なく思っています。最近、母の様子が変わりました。趣味のパチンコで知り合った60台男性とお付き合いを始めたのです。彼も奥さんとは死別してるそうなので問題ないと思っています。楽しく話してくれる母をみて、女はいくつになっても女なんだな、と微笑ましく思いました。しかし、孫の学校行事に彼を連れて来たことがあり、私は怒れてしまいました。子ども達は母に彼がいることを知りませんでした。最近彼の娘さんの結婚が決まり、娘さん夫婦が家に入ることになったので、同居は無理だからアパートを借りることにしたそうです。母は「一緒に住もうと言われている」と言いました。母に彼ができたことはいいんです、母の人生だから。しかし今の生活を捨ててまでのめり込むのはどうなのか？と思うんです。子ども達は、母のことが大好きです。でも母は言いました。「面倒見てくれると言ってくれた。すごくお金を持っている人だから」と。彼の家族が母の存在を知っているかは分かりません。自分達だけで事を進めて、後で揉めるのではないかと嫌な予感がしてなりません。母はバツイチ、父違いの姉兄がいます。兄に相談しても、「俺は一緒に生活してないから知らない、ガキじゃないんだからほかっておけ」と逆ギレて言われてしまいます。籍を入れるつもりはないそうなので、もし母に何かあった時に責任は私の所にくるはずです。母に聞きました。もし何かあって、何ともならなくなった時にどうするの？答えは「自分で何とかする」。目先の事しか考えていない母に呆れました。母の行動・言動に腹が立ち、苛立ちます。今まで家族が集まる時はいくらでもあり、話すタイミングもあったはずなのに、自分では何の説明もしません。その理由を、私が取り合ってくれないから、と言います。母に何かあった時、最期の時は見なくてはいけないのか？どこの墓に入るつもりなのか？彼の家族は、急に現れた知らない女の面倒を父親が見る事を許すのだろうか？私から話を聞いている主人は、精々茶飲み友達でいてくれたらよかったのにな、と話しています。全部私のエゴで、心配しすぎなだけでしょうか？

有り難し 21

回答 2