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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 8061件

生まれてきたことを後悔している

学生時代は自ら他人に嫌われ続け、苦しい思い社会人になってからはアルバイト、契約社員、ようやく正社員になりましたが、自ら首を絞める形でギャンブル、車を勝手に購入し借金（私は実家で暮らしているので親がいますがクルマを買う際相談なし）今月の引き落としでほとんどお金も手元に残らず、友達は結婚話、恋人話と楽しそうな話題で盛り上がっている。自分はいままで恋人もなく、そしてお金もなく、気力も無く、正直生まれてきたことを親に謝りたいぐらいのクズです。死んだら楽になれるのでしょうか？もはや内容がめちゃくちゃですが、こんな奴に生きる価値をよかったら教えてください。

有り難し 15

過去の行いの後悔

前回の質問から約7か月が経過いたしましたが結局まだ自分を責め続けている日々が続いております。　ゴムありだったが、すぐに達してしまい、少し中から抜くのが遅れていたのを思い出し（数秒～数十秒程度、勃起状態ではある）本当は何らかのはずみで妊娠させてしまったのではないかと…。　しかし、現状ではもう確認する術がないのでどれもこれも頭の中の想像でしかありませんが朝起きる時や夜寝る時に強く、悔やみをしてしまいます。　自分自身の心の甘さで起きたことなので、仕事、それ以外の事にも今まで以上に精一杯行うように心がけ、疎かにするようなことはしていませんので現状このことに関してはご迷惑をおかけしていることはありませんが…。（自分自身だけの心の内にしまっていて、自責するときも心の中のみです。）　その状況で自分の楽しいことをしようとする時に（趣味の勉強、カメラ、ドライブ等）、このような人が物事を楽しんでもいいのかという罪悪感に心の中で毎回駆られています。　前回アドバイスをいただいたお坊さんのご意見に関して結局100％は受け入れられずに自分を責めてしまっています。申し訳ございません。（＝ほぼ間違いなく妊娠はしていないこと、未来をしっかりと生きていくこと。自分を責めないこと）　このハスノハに再投稿すること自体も長い間迷っておりました。自分にとっていいアドバイスだけ受け取って自分自身が安心したいだけではないか、何かただ逃げているのではないか。相手方が確実に妊娠をしてしまっていて、それに対して音信不通などの事をしているわけではありませんのでこの場合何から逃げているのかはわかりませんが…。　それでも毎日毎日を生きていて良いのでしょうか。（自殺に関しては、それこそ過去の罪に対しての逃げであり、確実に周りの方々を悲しませることになると思っておりますので、絶対にしません。）　具体的な質問とならずに申し訳ないです。お時間がありましたらでよろしいので、このご質問をお見掛けしましたらお坊さんのご意見をいただけると幸いです。

有り難し 19

後悔の日々が辛いです。

こんばんは、初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。私は、引きこもりなのですが、近所の方々との関係に悩んでいます。そのきっかけは、私が挨拶を返さなかったことにあります。ある日、私が外へ出て庭で作業をしていると、近所の方に「兄ちゃん、中へ入ろうよ」と声をかけられ、別の日にもう一度言われました。その時から（私は外へ出てはいけないのだろうか、嫌われているのだろうか）などと勝手に妄想を膨らませ、その言葉が頭から離れずにいました。それから一ヶ月後、また外へ出たときに、その方からの挨拶を返すことができませんでした。その時の自分は、不安から身を守るような状態だったのですが、それからも顔を合わせても挨拶をせずに無視してしまいました。はじまりから既に一年半が経ってしまい、今では、完全に険悪な関係になり、近所の方々から避けられ、嫌われている状況です。相手はかなり怒っているようで、「絶対に許さない」という声も聞こえてきます。今まで何度も謝罪に伺おうと思ったのですが、謝る勇気もなく、相手と対面できません。過ちを本気で反省して、弱い自分からも逃げずに、素直に生きていきたいです。私は、どうすべきでしょうか。ご助言ください。乱文失礼しました。

有り難し 26

過去の出来事を後悔しています。

過去にネット上で人を傷つけ、しっぺ返しで自分も痛い目に遭うということがありました。そのことを知った上で、今仲良くしてくれている人たちにも、ひどいことをしてしまい、謝罪するのも遅いくらい時間が経ってしまいました。そのうちの一人があれは誰も悪くなかった、と言ってくれましたが、不安と申し訳無さがあります。謝罪しようにも、傷口に塩を塗る行為にならないかと思ってそのまま更に時間が経っている状態です。過去の行動の数々を悔いるばかりです。知らず知らずに傷つけ、離れていった人もいます。悔い改め、今からでも善い行いをしていけば… と思っていますが、本当にそれでいいのだろうか？と悩んでいます。ご助言お願いします。

有り難し 10

お坊さんにも後悔や葛藤はありますか？

随分、ご無沙汰していまして…久しぶりにココに来てみました。今の私の立ち位置は、障害年金で生活している精神疾患の患者です。病気の者が、他人にアドバイスをして大丈夫なのか？と思う事もありますが、あるサイトで最近、回答者として、いろんなジャンルの質問と向き合うようになりました。質問に向き合う事で、自分と向き合っている感じがしています。絶対的な正解などないと思いますが、一度、お坊さんの想いや意見を聞いてみたいです。もし、お坊さんがココに来た人に「絶望によって、それまでの生にあった矛盾が炙り出されたことはありますか？」と聞かれたら、どんな答えや考え方を示されるでしょうか？私には、正直、よく分かりません。なので、私が思った事を、そのまま書いてみたいと思います。正解・不正解とかも、私には分かりません。私の数少ない体験談です。私に自殺願望がある状態の時、いつも私を気遣ってくれていた先生が自殺しました。先生が気にかけてくれていたのは、何処かで先生は生きているもの(生きていける人)という前提で、自分を気遣ってくれているのだと思い込んでいたので、先に死なれて、順番が違うよ…と感じました。死ぬほど苦しんでいたなら、私の声に耳を貸すだけではなく、先生も私に弱音を吐いてくれれば良かったのに、何故…と？「生きてさえいれば」なんて言えるなら、生きて欲しかった。絶望によって、生にあった矛盾が炙り出されましたが…時すでに遅しです。お坊さんでも、「時すでに遅し」と思った事がありますか？私の勝手なイメージですが、お坊さんはいつも冷静さを保っている感じがするので、何となく「時すでに遅し」までには至らないのかな？などと思ったりしています。最近でも、「あ…しまった…」となった事がありましたか？後戻りできない時、どうやってモチベーションを回復させるているのですか？教えていただけるとありがたいです。

有り難し 23

彼氏を傷つけてしまい後悔。

一人暮らしをしている彼氏がいます。彼がこの度一人暮らしを辞めて、実家に戻ることに決めたということで、前々から漠然と一人暮らしをしたいと思っていた私は、彼から家財道具を貰い受けて一人暮らしをしてみようかと思いました。彼も相談に乗ってくれ、物件の内見に付き合ってくれ、私が見てきた物件に色々アドバイスもくれました。しかし、その中で彼と意見が食い違うことがあり、喧嘩まではいかないですが気まずい雰囲気になったこともありました。本当は、彼が一人暮らしを辞めると言った時に同棲をしないかと持ちかけましたが、彼から拒否されました。話し合いを進める中で、先日彼の方から同棲をしないかと言われました。私が同棲したいならという感じで、彼はそうは言ったものの同棲について悩んでいる様子でした。私としては、お互いが納得してない中で同棲をしてもうまくはいかないのではないかと思ったので、彼が同棲する気になるまで待つと言いましたが、彼はまた引っ越しなどの出費がかかることはしたくないので、実家に戻ったら、結婚などで家を出る必要があるまでは実家にいるとの返事でした。そこで、もう一度なぜ自分が一人暮らしをしたいのか考えたところ、その根底にあるのが、両親達から逃げたいという思いがあることに気づきました。両親との問題を解決しないことには、一人暮らしをしても自立にならず、次に進めない気がしました。私には両親としっかり向き合う方が必要だと思いました。今日、そのことを彼に話しました。だから、一人暮らしや同棲はやめようと思う。色々考えてくれたことに本当に感謝している、振り回して申し訳なかった。と謝罪しました。彼は話を聞いてくれました。両親の問題についてはよく分からないけど、本当にそれでいいなら分かった。と言ってくれました。けれどその後に、本当は同棲したかったと。そのつもりで自分の両親にも話していた。と打ち明けられました。再度謝罪をしましたが、その後、気分が落ち込んだし、今日はもう帰ってくれ(彼の家で話していたので)言われました。彼の態度から、まさかそこまでしっかりと同棲について考えていてくれるとは思わず、そんな彼の気持ちを結果踏みにじってしまい、本当に申し訳ない気持ちがいっぱいです。この気持ちをどうしたらいいでしょうか？また今後彼に対してどのように接すればいいでしょうか？

夫が優しくなるほど後悔

ときおり、ふと思い出してそればかりを考えてしまい、何も手につかなくなって心が苦しくなってしまうのでこちらに相談させていただきます。過去、夫は家事も手伝わずお金にもルーズで夜の営みも断るような人物でした。（共働き夫婦で年収は同じくらいです、詳細は省きますが当時の夫は人間性も心配するほどでした。）その際、わたしは怒り、悲しみ、浮気に手を出してしまっていました。 ※以前の質問にもあるように、現在は完全に断ち切っています。その時は、「当然のこと」「ガス抜き」と思っており、なんともなかったのですがある時、私が夫のためにしたことを、とても夫に感謝され、そこから夫婦仲が一変しました。夫は、わたしのために家事や、ちょっとしたプレゼント、旅行など色々してくれます。貯金も少しずつできるようになり、夫として頼り甲斐がでてきました。夜の方も、心が傷つくような断り方や雑な行為はなくなり、心通わせることができるようになりました。それに伴ってわたしは、夫の健康を気遣い、よりこだわって家事をするようになりました。言葉も優しくなりました。今では全く喧嘩もなく、ほんとうに理想の関係が気付けていると思います。そこで気がついたのですが過去の不仲な時期は、夫だけが悪いのではなく、私にも原因があったから、夫が酷いことを言ったり、金銭的に頼りなかったり、夫婦の営みを放棄したらしていたのかな、と感じています。となると、わたしがした浮気はガス抜きでもなんでもなく、本当に悪いことだったんだ、と痛感しています。私にできることはこの事実を墓場までもっていくこと、罪悪感は一人で背負うこと、夫を幸せにするために一生尽くすことこの3つに尽きると思ってます。ですが、自分の過去の行いの愚かさと汚らわしさに囚われて時々ほんとうにつらく、悲しい気持ちになります。この気持ちとどう向き合えばいいのか、大変愚かな私ですがご回答いただければと思います。そのお言葉を糧にしたいという、勝手なお願いですが、何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 19

怪我をさせてしまった後悔

1ヶ月ほど前、バイト中にお客様に怪我をさせてしまいました。小さめのスーパーでバイトをしています。カゴに商品を入れて荷台で運んでいるとき前にお客様が居たので、｢すみません、通ります｣と一声掛けて横を通ろうとしたら足首を轢いてしまいました。もちろん悪意はなく、故意でもないです。多分私の声が届かず、進むのも早かったからだと思います。すぐ謝り、仕事に戻ったんですが足を引きづって歩かれていたので絆創膏を3.4枚程貼らせてもらいました。皮が剥けてしまっていてとても痛そうで、すごく怒った表情をされていました。言い訳にしかならないのですが、初めてのバイトで初めてのトラブルだったのでとても焦っていました。その後もそのお客様は何度か来店されていると思うんですが、自分の中で突然の事でパニックになりすぎて顔をあまり覚えておらず、この人かな、この人だったかなと躊躇してしまいどうお声掛けしていいかわかりません。お声掛けしたとしてももう1ヶ月も経ってしまっていてどうしたらよいかわかりません。この人かなという方が来る度にとてもしんどいです。でもそれは自分がしたことだから仕方ないとも思ってます。罪悪感、自分に対しての嫌悪感がすごく、もう生きていても仕方ないのかなと思ってます。だからといって死ぬ勇気もないのでとても辛いです。すごく自分勝手で最低です。拙い文章ですみません… 読んでいただきありがとうございます。

誹謗中傷してしまったことを後悔している

半年ほど前Twitterにてとある人物を誹謗中傷してしまいました。鍵アカウント(私が申請を承認しないと私のツイートを見れないアカウント)でフォロワーの数も多くなかったことから本人の目に止まった可能性は少ないとは考えていますが当時相手に対して書き込んでしまった内容を思い出すとなんでこんな事が平気で書きこめてしまったんだろうというものばかりです。また私以外にもその人に対して誹謗中傷を書き込んでいた人が多かった事から私もどんどん調子に乗ってしまいました。本当にあの頃の自分が浅ましくて憎らしくて今すぐにでも殴り飛ばしたい気分です。相手は自分が大勢から叩かれていることを知っており(芸能人ではなく普通の一般人の人です)既にアカウントを削除されているため謝罪したくても出来ないです。顔も知らない他人に対してあんな酷いことを書き込んでしまった自分はもういっそ死んだ方がいいのではないかという気持ちでいっぱいです。親にも友人にも顔向けできないくらい恥ずかしくて仕方がないです。私は一体どうすればいいのでしょうか

有り難し 32

後悔の気持ちが強いです

母の急死から１ヶ月が経ちました。まだ60歳になる前でした。生前の母は亡くなるその日まで元気でした。夜寝る前に私に今日は頭が痛いから早めに寝るねと言って、その後睡眠中に脳出血で他界しました。なぜそのまま寝かせたのか、病院に連れていくなり救急車を呼ぶなりしていれば助かったのではないか、定期的に病院で検診を受けさせていればと思い自分を責める毎日です。私が自分を責めても母が戻ってくる訳でも母が喜ぶ訳でもない事は分かっていますが、気持ちのやり場がなく辛いです。

有り難し 10

子供への接し方、後悔しています。

先日も長男のことを相談させていただきました。中１長男は、思春期、反抗期で、不安定でやる気もなく、イライラ、過食… 今まで息子を育ててきてこんなにつらい日々はありません。しかし、今思えば、私もまだ息子が思春期に入る前、ずいぶんきつい接し方をしていたように思うのです。怒ることも多かったと思います。もちろん叱る理由はありましたが。しかし、息子にあたってしまっていたと思います。今、思えば、この子は私を絶対裏切らないというおごりもあったと思いますし、その反面、いつかこのツケがくるのではないか…とも思っていたように思います。その度にこれではいけない。と態度を改め、しかしまたきつくあたってしまう…の繰り返しではなかったかと思うのです。今、私ができることは何でしょうか？まだ間に合いますか？どういう環境で育っても、反抗期はあるものでしょうか？先日、テスト前にも関わらず息子が風邪をひいてしまい、しんどいなか息子なりに勉強をしていました。私は、しんどいのによくがんばっているよ。できる範囲でやったらいいよ。と言ったら、キレました。白々しく感じたのかもしれませんね。そして、息子は主人から一度羽交い締めにされるくらい叱られたことがよほど嫌だったらしく、父親を嫌っています。(小学生のころは大好きでした)お父さんはもう帰ってきたのか？と聞き、帰ってきたというと、くそっ！と言い、あいつにはもう消えてほしい！と言いました。私は親に向かってそんなこということだけは許さない！といいました。すると、親は子供を育てる義務があるけど、子供が親にそういうことを言ってはいけないという決まりはない！オレが自殺するか…とか言い出したので、あなたがどれだけ私たちを憎くても嫌でも、私たちがあなたから離れることは絶対にしない。うっとおしいと思われても、見捨てることは絶対にしない。それだけは覚えておくように言いました。しかし私の本音は、今すぐにでも息子から逃げたい気持ちなのです。自分が情けないです。

有り難し 16

お酒や後悔、恐怖色々なこと

何度もごめんなさい。なるべく戒律を守ろうと思ったのですがその中に飲酒を禁じているものがあることが自分の中で悩んでます。正直に言いますと私はお酒が好きです。お酒の味がするお菓子も好きです。もちろん、迷惑をかけるほど飲んだり食べたりはしたいと思っていません。しかし、お酒を飲むのも必要にかられた行動ではないです。やめようと思えばきっとやめることができます。なのにやめないことは大罪なのでは死後地獄に落ちるのではと恐怖しています。また、私の両親、特に父はお酒が好きです。沢山飲んでいますが、別段暴れたりすることもありません。私が見る限りあくまで趣味の範囲だと思います。父がお酒が好きなことを知っているので誕生日プレゼントなどには私はよくお酒をあげていました。ですがこのような行為もよくないことなのでしょうか。私は自分だけでなく、家族や友達好きな人たちが地獄にいくことも嫌です。お酒を飲むのをとめた方がよいのですか。最近は自分が過去に犯した罪深いことへの反省だけでなく、未来に自分が今忘れてただけで悪いことを思い出したらどうしようと怯えてしまいます。もし、借りてたものなどなら連絡先はわかるのか誰に借りたかわかるのか、償えないなら地獄にいくのではと怖がっています。また嘘をついてしまうかもしれない。もし罪が見つかっても償えなくてもその都度反省すればよいのでしょうか。今までの悪いことも迷惑をかけた人に直接償えなくても前に進んでいいのでしょうか。反省は何度もしています。迷惑をかけた人に直接償えなくて苦しいです。自分なりに、償える人には償おうとしてます。でも連絡先がわからなかったりして皆に償うことは難しいです。でもその考えも私の甘えなのでは、もっと頑張れば償えるのでは、償えなきゃ罰が下るのでは、そして地獄にいくのではと恐怖しています。母親がゾンビになった時に安楽死を想像してしまうことに対して想像するだけでも罪だというような相談をたまたまハスノハさんで読みました。それを見て想像しないようにしようと思いましたが、思えば思うほどもしかしたら想像してしまったかも知れないです。大罪で地獄行きかと怖いです。善行を積むこともよいとききましたが迷惑をかけた人や嘘をついた人とは関係ない人によいことをしてもよいのでしょうか。こんな考えをしながらすることはきっと善行にならないでしょうがそれでもよいでしょうか。

有り難し 11

住宅の購入の後悔で立ち直れない

夫、私、0歳の子供の3人暮らし。現在育休中で主人とペアローンを組んでかなり高額な新築戸建を購入しました。自分で自分が分からなくなりました。どう考えても希望の物件ではなかったです。高額、内装が変わっている、家族で住むには狭すぎる。当初から分かりきっていたどころかチラシをみれば分かるような内容が気になり出したのです。むしろどこを気に入ったかさえ思い出せません。新築で綺麗な内装と営業トークに乗せられてしまったと思っています。考える時間はたっぷりあったのに…。何度も、やっぱりやめようかな、ここが気に入らないな、と発言はしていましたが主人は全く気にならないと言うので自分の中で折り合いをつけていました。今思えば高額な買い物にも関わらず思慮が本当に足りなかった自分が本当に嫌になっています。主人は多くを語らない、全く怒らない人ですがさすがに呆れています。当然です。嫌なら嫌と言えば済む話を最後に納得したのは私です。この後に及んで文句を言い出し、あげく何故やめておかなかったのか、1ヶ月前に戻ってやり直したいと溜め息ばかりついて不愉快極まりないと思います。それは謝罪しました。しかし、希望を擦り合わせたいと申し出たときも、特にない、とあしらわれてしまったことがあり、話し合いの不十分さが本当に悔やまれます。これからの生活が不安でたまりません。家族で楽しく暮らしていけるか、家のことばかり考えて子供とうまく接していけるのか。幸い両親からはとにかく数年住んで嫌なら引越しすればいいじゃない、バックアップはすると信じられないほど優しい言葉をかけてもらっています。主人もそんなに嫌だったら、と構えてくれています。優しい周りの人々や子供も巻き込んで本当にわがままで情けない。長文になりましたが自分の状況をただ誰かに聞いて欲しく書き連ねました。前向きになるにはどうすればいいでしょうか。

有り難し 10

過去の後悔で何をしてもたのしくありません

私は学生です。過去に2つ大きい過ちを犯してしまいました。一つ目は、仲の良かった友達に冷たい態度をとってしまったり陰口を言ってしまったことです。陰口だけではなく紙に悪口を友達と書いてそれを落としてしまってクラスの一部の人に疑いをかけられたこともあります。（その子の名前は書いていない）けれどクラスメイトは〇〇ちゃんのことじゃない？といっていました。私は私じゃないと否定しました。嘘をついてしまいました。その子がこの事を知っているかは分かりませんが本当にひどいことをしてしまったと反省しています。紙の件ではないのですがその子に一回悪口をいってしまったんだ本当にごめんねとわざわざ言ってしまったことがあって優しいので許してもらったのですが許されることではないと自分でもわかっています。その子も多分私の悪口言っていたし私の友達の悪口も言っていたからいいかなと最近まで思っていたのですが本当にひどいことをしたなと罪悪感に押しつぶされています。二つ目は学年が2つ上の子と性的な話をしてしまった事です。よく会って話しをしていました。そのときは本当に好奇心で話をしていましたが今考えたら気持ち悪くてたまりません。楽しく遊んでいてもこの記憶だけがよみがえって私なんかがこんなに楽しんでていいのかなって思います。罪は責めるものじゃなくて許すものと考えたいですが私も悪口を言われた経験があってその悪口を言っていた人がそんなこと考えていたら腹立たしいので思えません。もちろん悪いのは私だってわかっています。どうすればこの苦しみから開放できますか？

有り難し 18

過去の選択間違いに後悔しています

大学進学の時、薬学部と文系学部とに合格しましたが、総合大学に進みたいという理由で文系学部に進みました。今の年齢になって、医療系の国家資格がとても世の中では強い、仕事も探しやすい、給料も高いと知りました。親があまり世の中の知識がない家庭に育ったので、その時の判断について、親を責める気持ちもあり、自分自身も悔やまれてなりません。会社で働いていましたが、リストラされてしまいました。薬剤師免許を持っていれば、この年齢でも転職先もたくさんあり、こんなにも苦労しなかっただろうと毎日自分を責めています。うつ病にもなりました。こんな毎日が辛くてたまりません。今更過去に戻れないのですが、ここからどのように生きていけば良いか光が見えなくなっています。過去の過ちから解放される方法を教えて頂ければと思います。

有り難し 17

死ななかったことを後悔しています助けてください

私は自分でいうのもなんですが、元々は明るくて活発な子でした。小学生の頃にいじめを受け、しつけという名の虐待でどこにも居場所がなく、どうやって自殺するかを考えるのを日々の生き甲斐にするようになりました。そんな日々に限界が来て、小学6年の頃に飛び降り未遂をしました(飛び降りようとしたら後ろから引っ張られて飛び降りれませんでした) その時色々説得されて、なんとか生きようとしました。ですが、成人した今、あの時死んでおけば良かった。引っ張られた手を振り払って飛び降りていれば良かったと常々感じます。親は厳しく育てたからお前は自殺せずに済んでいるんだぞといまだに言います。鬱病になってもそれは甘えだ、お前は役立たずだと言います。三つ子の魂百まで、なのであれば私は元の明るい性格に戻りたいです。どうすればこんなゴミのような死んだ方がいい人間からちゃんとした人間になれますか？人間として扱われないのが辛くて早く楽になりたいです。

有り難し 60

内定辞退後悔死にたい

私は死にたいです。もう何をしても幸せになれません。屑です。転職を繰り返しスキルのなさを感じ市民病院の事務を応募しましたギリギリの年齢でスキルもなにもないので受からないだろうの受けたら合格しました。しかし不安で鬱状態になり内定辞退の連絡をしてしまいました。その後冷静になると死にたくて仕方なくなりました。高校中退から通信制大学と勉強して頑張って這い上がったのに大事なとこで過去の弱さが出て棒にふった自分を許せない。29歳なので最後のチャンスでした首に包丁を当てたり、完全自殺マニュアルを買ったり、精神疾患の薬を飲んだりして泣いたりしながら生きています親も定年したのに迷惑をかけて生きている私が情けなく申し訳ないです。もう死にたいのですが親が自殺してしまっているため自殺はやめてくれと怒られてます生きていてももう希望がありませんやりたいこともないし気持ちもふさぐばかり安楽死の方法を見ているときだけが落ち着きます自分に疲れましたもう操ることができませんどうして生きないといけないのでしょうか、貯金は少しあるのでお葬式だいはまかなえると思います

有り難し 13

急に罪悪感・後悔でいっぱいに

数ヶ月前から急に、過去の様々な後悔や罪悪感で頭がいっぱいになるようになりました。誰が聞いてもそれは...となるような大きな罪悪感から、そんなこと気にするの？というような小さなことまで様々です。ある1つの罪悪感・後悔のある出来事を考え始め、自分なりに考えをまとめたり、過去のLINEのトークから自分を納得させたり、ネットで同じ境遇の人の意見を読んだりして、やっと少しだけ落ち着きます。しかし落ち着いた後、すぐに違う別の過去の出来事を思い出し、同じように落ち着かせないと眠れなかったり、夕方ごろから考え込んでしまうということが続いていました。もう何年も前のことだし、今思い出してもどうにかなるものでもないのに、とても悩んでしまい、ご飯が食べれなかったり、寝れなかったりという日々が続いています。最近は少し良くなったのですが、そうやって考え始めた頃一番初めに罪悪感を感じていた出来事が、また心の中でモヤモヤしてきました。一度自分の中で落ち着かせたのに、また何度も悩んで泣きながら納得する答えを探す羽目になるのかな、、、ととても憂鬱です。過去にうつ病を患い、薬を飲まなくても良くなって数ヶ月後にこのようなことが起こり、せっかく前向きになれたのに、、、と悲しいです。なんなら本当にうつ病だったの？とその部分から疑ったりと、自分でも自分の考えがよくわかりません。ずっと心がモヤモヤしていて、気持ちが晴れずに楽しくない日々を送っています。長くなってしまいましたが、どのように考えたらポジティブにいられるでしょうか？過去の罪悪感や後悔は、どのように考えれば楽になれるでしょうか？よろしくお願いいたします。

行っても行かなくても後悔

先日　会社の飲み会がありました。すでに先約があったことを理由に欠席したのですが、やはり無理してでも行くべきだったのでは・・・、今後の仕事に悪影響があるのではないかとびくびくしています。行かないと決めた理由としては前にこちらで相談させていただいたことがあるのですが、男性社員にべたべたする女子社員がいて同じ空間にいることがとても不快であること。パートだからかもしれませんが　幹事の方から「無理しなくていいですよ」　と言われたこと。相手に悪気はなかったと思いますが無理してくる必要はない…と言われたように感じてしまいました。上司のうち一人は挨拶も返してもらえないことが多く、（ほかの方が言ってくれてても　スルーです）ほかの上司も仕事の話しかしないような雰囲気であること。（ほかの女子社員とは、よく冗談など言って笑ってありますが）部署のミーティングに入れてもらってないこと。（ほかの部署はパートさんも入ってあるそうです）打ち合わせや外出で私以外全員席を外すことがあり、何も聞かされていないときもあること。長時間ではなくても一人ぽつんと取り残され、電話がかかってきてもどういっていいかわからず困ったこともあります。（いつも話してある雰囲気で　ある程度推測できても日時をはっきり聞いているわけではないので。）ひがみも入っているかもしれませんが前回参加したときも、誰もパートのおばさんにはかまってくれないというか、女子社員さんばかりちやほやされてるし、楽しくもないし・・などなど。考えれば考えるほど行きたい理由が一つもなく不参加にしたのですが、行かなかったことで　ますます今後仕事がやりにくくなったら…と考えると３時間我慢した方がまだましだったのかなと・・・・。どっちを選んでも、自分の心が壊れそうでつらいです。行かなかったことで、今まで以上に距離が広がってしまったのではないかと思うと・・・。お金は必要なので、仕事をやめることを考えているわけではありませんが、これ以上いづらくなっていたらと思うと月曜が怖いです。　よろしくお願いします。

有り難し 22

酷いことを言った後での後悔

いつもありがとうございます。人に対して酷いことをしてしまいました…。言ってしまって後の祭りなのですが、言わなければよかったと悔やんでいます…。ようやく慣れた海外生活ですが、人として良くないことを人に言ってしまうのだから、せっかくの志も恥ずかしくなります。。。ホームステイが終わり、シェアハウスに移りました。その際に、2ヶ月か3ヶ月後には次の家に移りたいとオーナーに申し出したのです。しかしもちろん急すぎるので、オーナーは快く受け入れてくれず、それは私も承知でした。私はそれでも2、3ヶ月後には次の部屋に移りたい意思を伝えたかったため、あらゆる理由を考えて伝えました。実は、それまで滞在していたホームステイ先が好きで…できれば戻りたいと思っていたんです。訳あって一時帰国し、先日入国し直したのですが、その間ホームステイ先の子とずっとやり取りをしていて…。シェアハウスが終わったらまたうちに帰ってきて！と言われ、それまでは良い環境とは思えなかったんですが、離れてみて改めて良い場所だったのかもしれないと思い…。ただ、次はシェアハウスに移ると決めていたため、離れざるを得ませんでした…。自業自得です。その一連があっての今(シェアハウス)なのですが、確認のためにオーナーにもう2ヶ月先の退去希望について話してしまったものですから、オーナーも訳分からずになってしまい… ついには、私は、言ってはいけないことを伝えてしまいました。どうしても前のホームステイ先に戻りたい故に、なぜかホームステイ先の悪口を伝えてしまったのです… オーナーから、前のホームステイ先はどうだったのかと聞かれ、オーナーから良く思われたい思いで、そう言ってしまったのです…。前のホームステイは悪い環境だったから、あなたの家は良いと思って選んだ、と。円満に解決したかったため(ホームステイ先に戻りたいし、でもオーナーには良い顔をしていたい)、酷いことをしてしまいました。今思えば、私は最低です…。言ってはいけないことを言いました…ルール違反です。。でも後には戻れません…。せっかく居場所を見つけたのに、自分から戻れなくしてしまったのです…。自分のことだけを考えた結果ですね…。自分の情けなさに、言葉も出ません…。どうすれば良かったのか…今更ですよね…。

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