お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

浮気、不倫とは？

家族のためにと、一生懸命働いていました。旦那さんが長期出張の間、わたしのことを好意を持っていた怖い上司から、食事に誘われて、そのまま断れず性的なことをされました... 辛い死にたい。食事くらいなら...とついていったわたしのバカアホマヌケ。その仕事はもうしておらず、上司の連絡先も全て削除して、関わりは一切ありません。これでもやっぱり浮気、不倫になってしまうのでしょうか。わたしは全く上司に好意はありませんでした。断れなかった自分に腹が立ちます。家族のためなら自分の身体なんて売ってもいいと思ってしまった。家族のために身体を売る女性はかっこいいと思ってしまった。たった数分我慢するだけでいいなら、家族のためなら頑張れると思ってしまった。その時の自分の考え方は本当にバカでアホでマヌケだったなと思いました。でもわたしよりももっと辛い経験をしている人が世の中にたくさんいると思うと、わたしの悩みなんてちっぽけなものなのかなと思えるようになってきました。ただ、旦那さんに心配をかけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。早く元気になりたいです。こんなわたしの悩みに、アドバイスしてくださるととても嬉しいです。

有り難し 23

自己嫌悪や不安でいっぱいな時の考え方

過去の自分、今の自分に自己嫌悪が止まりません。急に思い出して後悔や不安で心が苦しくなります。また、最近自分のしていた行動も良くなかったかもしれないと思ってショックです。過去や今の自分に対して自己嫌悪することがよくあり、フラッシュバックして不安になることもあります。最近まで不安な事はなるべく考えないようにできていたのに、突然思い出してから不安でいっぱいです。自分はすごく嫌な人間なのではないか、と怖くなることもありますが、今後気を付けていけば大丈夫でしょうか？今後は気を付けていたら、嫌な人間だったとしても、救いようのない人間だとしても生きていいのでしょうか自己嫌悪してしまったり、不安になってしまう時はどのように考えたら良いですか？自分をどのように許せばいいのかわかりません。自分なんて許しては駄目なのでしょうか。お忙しいなか目を通してくださりありがとうございました。

有り難し 14

過去の過ちと因果応報への恐れ

過去の過ちから日々不安で押し潰されそうです。一年前に下手をしたらクビになるようなことをしてしまいました。私は最近因果応報という言葉を実感しており、それを強く確信する度に過去の過ちが広まり、自分に返ってくるのではないかと不安でいっぱいになります。また、あろうことか・その当時に口の軽い同僚2人に酔った勢いで話してしまった・その行為を共に行った社外の相手と喧嘩別れをしている上に証拠写真を持たれている以上の２点から会社にいつかバレる可能性が十分にあります。今のところそういった脅迫や噂は立っていないのですが、何事も因果応報だと思い、いつか明るみに出るのではないかと毎日怯えています。また、最近になって守りたい存在ができ、その為にも今の職を失うことはしたくないです。そして、その存在のお陰で日々幸せを得ているのですが、いつか来るかもしれないしっぺ返しを恐れて幸せを素直に喜べません。忘れた頃に因果応報がやってくるのではないかと思うと、忘れることも出来ません。最近不安になると胃腸を痛めるようになってしまいました。また、今ある幸せを感じられないことに辛さがあります。今は昔のことを大いに反省し、誠実に生きることを心掛けています。本題です。罪を帳消しにしたいとは言いません。いつか罰は下るだろうと常に考えています。ですが、いつまでも続くこの不安から解放され、今ある幸せを心から感じてみたいのです。こんな私はどう心がけ、考え、日々生きれば良いのでしょうか。 ※内容をかなりぼかしていてすみません。この過去の行為は、人を傷つけたり、社会に迷惑をかけるような内容ではありませんが会社の規則に反した行為です。実際どうなるかはわかりませんが、注意とかでは済まないレベルではあると思います。また、会社での立場は確実に無くなります。

有り難し 22

多額の借金を背負わされた

シングルマザーになって15年。その15年間、最低な男と付き合っていました。結婚詐欺（私と二股をかけていた女への）、二股三股は当然、浮気は数知れず。でも、それらが発覚しても「自分だけは他の女と違う。浮気しても、謝ってまた私のところに帰ってきている。私だけ特別なんだ。」と、そんな15年間でした。。 4年前。私と住んでいるにも関わらず、男は別にアパートを借り、そこに女を住まわせていることがわかりました。いずれはバレる嘘。その男は一体なにがしたかったのか全く理解できませんでした。この時に、私の怒り、今まで我慢してきたこと、自分は今まで幸せだと感じたことがあったのか、自分は一体何なんだという思いが身体中で増殖し、自殺未遂をしました。この出来事があり、男は去りました。それでも、私は男への依存が断ち切れず、また元通りになるかもなどと思い、電話はかけてもいいよという男の優柔不断な言葉に、毎日電話をかけるような状態でした。自分で依存に気が付きながらも断ち切れない、私は他の人を好きになれるのだろうかと、手当たり次第人と出会っては別れを繰り返し、寂しさを紛らわせながら、徐々に男を忘れ、一人の男性と結婚しました。3年前のことです。今の主人も同じような傷を負った人です。私は心から彼を愛し、そして愛されていることを初めて実感しています。人生の中で初めて幸せだと思う日を過ごしていました。ただ、あの男のことを忘れることは出来ない。今どうしているのか、とSNSを見たりしてしまう自分がいました。そんな矢先でした。 1通の手紙が来ました。男が債務整理をしたので、男の借金を一括で返済しろという債権者からの請求書でした。別れる半年くらい前、車のローンを借り換えるからといわれ気軽にサインしたものでした。男への怒りに押しつぶされそうでした。単純な怒りではありません。別れて苦しくてでもやっと幸せになった私への復讐なのかと。それと自分への怒り。主人は「人を恨んでは駄目だよ」と。「自分が返すから」と言ってくれる様な人です。救われています。一時期、忘れようと努力しました。でもまた怒りがこみ上げてしまい、自分でもどうしたらいいかわかりません。人を恨んでもいいことはない、復讐はなにも生まない、自分に返ってくる、皆分かっています。いや、分かっていないのか。この怒りはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 22

義父の今後について

お坊様にはいつも大変お世話になっております。今回は夫の父の事でご相談があります。義父は今年で96歳になります。特に持病はなく定期検診を受けているくらいです。老人会の役員と町内会の役員を依頼され引き受けてやっているようです。以前、義父は老人介護施設に入居する事を希望していましたが最近はテレビニュース等で老人虐待のニュースを見てから選択肢から施設に入居する事はなくなり自宅で過ごす事にしたそうです。私が心配しているのは離れて暮している義父の事です。もしも家の中で転んで立ち上がれなくて誰にもSOSの連絡ができなかったら？等です。なので先日、「義父に介護認定を受けてヘルパーさんに食事作り等を手伝ってもらうのはどうですか？」「警備会社がやっている見守りサービスを利用しますか？」等、提案してみました。本来なら夫と私が義父と一緒に暮すのが良いのでしょうが私は月に5〜6回の通院があり自分の体調管理だけで一杯一杯なのです。夫は父親の気難しさが苦手で実家に行くのもやっとです。最近は食事の準備もおっくうになってきた義父なのに介護保険を利用してサービスを受けるのもNO 警備会社のサービスを利用するのもNOという返事でした。義父から「気持は20歳なんだよ」と言われましたが、、こういう場合、どのようにしたら良いでしょうか。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 21

彼女にプロポーズをしたけど・・・

実は、昨年3月から正式にお付き合いを始めた女性がおります。(私は結婚相談所に2020年に入会し、2021年8月に彼女とマッチングし、メッセージをやりとりし、10月に初めてお会いし、何度か私からのお付き合いの告白に保留され、昨年3月からお返事をいただいて正式にお付き合いさせていただいている方です。) 昨年のクリスマスにイルミネーション＆ディナーへ行き、そこで伝えようと思いましたが、結構夜遅くなってしまったので伝えられず、一昨日7日の土曜日にいちご狩りに出かけたときの帰りに、彼女にしっかり思いを伝えプロポーズしました。しかし彼女からは、「一緒にいて楽しいし、会えるの嬉しいし、私もずっと一緒にいたいと思うよ。だけど好きって気持ちがわいてこないんです。長年恋愛経験やお付き合いの経験に間があいちゃったから、好きって気持ちが分からなくて・・・。すぐに返事できなくてごめんなさい」と言われてしまいました。彼女も、相談所の彼女の担当アドバイザーさんに少し前から相談していたようで、私も昨日、相談所の私の担当アドバイザーにこれからどうすればいいのかと相談しています。私も彼女も30代後半、お付き合いして3月で1年。私は彼女と一緒になりたいけどこのまま離れていってしまうかもしれません。どうすればいいのでしょうか？

彼氏と付き合い続けるのがしんどいです

彼氏とのことで悩んでいます。お互い同じ大学の3年生で、そろそろ付き合って1年になります。ざっくりいうと「彼氏に冷められている気がする」「私も『冷められてるなら別れたい』と思う程度の気持ちしかない」→「別れた方がいい」という思考サイクルにちょくちょく苛まれることに悩んでいます。何回か話し合いがよぎりましたが、以下の理由で毎回避けてきました。・気持ちがごちゃごちゃしていて自分でもよくわからないので、私も彼氏も混乱だけして終わりそう。・会っているときやいい感じの連絡が来た時は楽しいし不安はない。・全部私の情緒/気持ちの問題すぎる気がする（私の中で解決すべき）。・顔を合わせる機会（授業）と共通の友人が多いので無闇に荒波を立てたくない。連絡が来ない時、嫉妬した時、寝不足の時とかに最初に書いたような思考サイクルによって「別れたい！」と思い、調子のいい時や連絡が来た時には「会いたい！好き！」と思います。どの本心を優先するべきかわからないのです。自分の本心や直感を汲み取って従うのは得意なつもりなのですが、こればっかりはずっと悩んでいて、どうやってらちを明かせばいいかわかりません。情緒を安定させようと寝たり動いたり遊んだりしましたがうまくいきません。今のところ「まとまってなくてもとりあえず彼氏に話してみる」「もっと様子見して自分の気持ちを観察する」の2択です。どうすれば良いか、ご教示いただけたら幸いです。

息子を自死で失った後の供養

息子を自死で失いました。家は浄土真宗本願寺派らしいのですが、普段からあまり信仰心がなかった為直葬にしました。亡くなった時に着ていた服や使った紐を私の枕元に置いているのですが、供養してあげた方が良いのか悩んでいます。お坊さんをお呼びし読経してもらった方が良いのでしょうか？納骨もしてあげた方が良いですか？ 3日後が49日ですが、間に合いそうにはありません。もし、今後お寺で供養してもらうとなると子供と繋がりのあったお家がお寺で宗派が違うのですがそちらにお世話になっても良いのでしょうか？そうなると今後は私の家系はその宗派という事になるのでしょうか？いくつも質問してすみません。亡くなった息子が苦しまずにすむようにできる限りのことをしてあげたいのです。ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 41

こころが

コロナ以降の自粛生活・不況による経済苦。何よりも戦争が近づいてきているのではないかと言う大きな不安に襲われています。眠れない・食べられないと言う状況が続き参っております。今日で３日間寝れず食べられずの状況です。どう対処すればよいのかアドバイスいただけますようにお願いします。

有り難し 11

音信不通の彼氏

2ヶ月お付き合いをしている彼が急に音信不通になりました。メッセージを送っても、電話をしてもつながらず、未読のまま。 1週間以上経過し、既読になったものの、未だに返信はありません。そろそろ半月になります。最後に会った日も喧嘩したわけでもなく、いつも通り過ごしたため、全く理由が分かりません。何かあったのか心配な気持ち、もしかしたら自然消滅を狙って意図的に無視しているのか不安な気持ち、色々な気持ちが混ざって落ち着きません。「何かあったのか心配だから連絡してほしい。もし私と別れたいのならそう伝えてほしい。」という内容のメッセージにも既読がついただけで返信はありません。私は彼の家は分かりません。共通の知り合いもいません。このまま待つべきなのか、いつまで待てば良いのか分かりません。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 33

１人で抱えることの重圧と不安

大変久しぶりに投稿させていただきます。早いものであと３ヶ月で仕事を始めて１年が経とうとしています。我ながらここまで続けられたんだ！と少し驚いているところです。初めの頃躓いていた壁はいくつか乗り越えることができましたが、再び困難に直面している状態です。３ヶ月ほど前に任された初めて取り組む仕事があるのですが、他にも初めての仕事やその他の仕事がいくつも重なって対処に追われた結果、任されて３ヶ月ほど経っても進捗が全然進んでおらず、上司に計画について相談したところ、「前に教えたのになぜ進んでないのか、なぜできないのか。遅くとも年度内に必ず終わらせろ」といった内容の指導を受けてしまいました。(仕事はどれも１人担当制で、相手とやり取りをしながら進めていくものです。) 長期間放置状態であったこともあり、相手方と連絡を取るのが億劫なのはもちろん、１人で完結まで持っていける自信もありません。大変話が長くなりましたが、そもそもの問題は私の飲み込みが悪いこととタスクの管理能力不足、そして何より「頑張ったんだから勘弁して欲しい」「できなかったものは仕方ないじゃないか」という甘えの心があることだと思います。仕事は遊びじゃないと自分に言い聞かせてはいますが自分にも他人にも責められているせいか毎日のように私の心の悲鳴が頭痛と共に聞こえて来るように感じます。幼い頃からコミュニケーションは不得手な方でしたが、対人業務に従事している今その厳しさを痛いほど実感しています。周りは皆一通りの経験者で、私よりも忙しいため私の気持ちを理解し、受け止めてくれることはありませんが、「誰かに同情してほしい…自分を否定しないでほしい…」このように考えてしまうのは心が弱いからでしょうか…どうしたら強くなれるのでしょうか… 今の私は社会人としてダメダメと言わざるをえないのでしょうか…

有り難し 24

欲しい物で頭がいっぱいになります

もうずっとそうなのですが、いつも欲しい物で頭がいっぱいになり、欲しいもののために会社を休んだり借金してしまいます。もうやめようと何回も思うのに、すぐに欲しい気持ちが湧いてきて止まりません。仕事を休みがちでお金がないのに次から次に欲しい物で頭がいっぱいになり我慢できません。借金が50万ありましたが、身の危険を感じた主人が20万も出してくれて、あと三万くらいになったのに、先月から月に一万くらい借金を繰り返してしまいます。主人に借金がバレてから当たり前ですがいろんなことが禁止になり、欲しい物があったら主人の了解を得てからと言われましたが、ほぼダメと言われるので内緒で買ってしまい、いつもバレないかヒヤヒヤしているのですがやめられません。あと、現金がない時は携帯決済という、携帯代と一緒に支払う後払い方法で買ってしまい、携帯代が毎月三万くらいになってしまいます。毎月通帳を主人に見せているのですが、気づいていないのか何も言われないので調子に乗ってしまうのか、止まりません。現在心療内科に通っていますが、買い物依存は扱っていなく、以前こちらで自助グループを勧めていただいたので、調べてみたのですが、買い物依存のはなく、ギャンブル依存とかの自助グループに電話してみようか迷っています。自業自得なのですが、そういうのに頼ろうとする自分は甘えているでしょうか。また、同じような人はいるのでしょうか。お時間がありましたら何かお言葉をいただきたいと思います。いつも同じようなことばかりですみません。

有り難し 22

一緒に念じていただけますか？

いつもありがとうございます。大晦日にコロナ禍長期入院中の父の事でご回答を頂戴しました。ありがとうございました。退院を目指し闘って来た父でしたが終末期を迎えた模様。年始から5日間本人から着信有りましたが途絶えました。年始にせめて自宅へ…と対応をお願いしていた矢先、入院中の病院は元日からコロナの院内クラスター発生。入院患者、職員合わせて数十名陽性との事。もはや為す術無し。です。コレがコロナ禍医療崩壊の現実です。コロナ禍は災害です。本当に。次、病院からの着信はおそらくお迎えです。悔しいですが苦しいですが、冷静に受け止め対処するしかありません。現場の状況が入院患者家族には一切わからないので、念じる事しか出来ません。それはこの数ヶ月の闘病期間も同様に。我が家だけでは無く全国で起こってしまっている現実です。今はただただ苦しまずに眠っていて欲しい。眠って苦しくないままお迎えが来て欲しい。その時間が短時間であって欲しい。この問答に目を止めて頂けたお坊さま。どうか一緒に安楽を念じて頂けると嬉しいです。檀家に入ったりしている訳では無いので(元々は浄土真宗の檀家でしたが、住職が借金をし寺に保険金を掛けて放火してしまいました。以来、先祖は自身供養です。) 私が今出来る事で思い浮かんだのがこちらでのお願いでした。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 32

過去の罪は償えられるのでしょうか。

昔、幻覚、幻聴だと思えなくて本当に起こっていると思っていました。幻聴で元働いていた仕事場の人達が自分の家まで来て集団いじめをしてくるんじゃないかと思い、草にサラダ油をかけて燃やせばその仕事場に燃え移ると思い、仕事場の近くの草にサラダ油をかけて火をつけようとしてしまいました。目立つような飲食店だったのでその時の周りの目は冷たかったと思います。いきなり店長の声がして、「そんな事するならあんたの夢は絶対叶わないぞ」と聞こえてきて、それがきっかけでその元仕事場を燃やさずに済んだのですが、今はものすごく後悔をしています。長い不動経を唱えながら「自分が犯した罪を全て神様、仏様が許してくださるまで罪を償わせて下さい。」とどんなに怖くても唱えました。自分は今病気を持って苦しんで生きていますが、本当に償える事ができているのかさえわからない状況です。おみくじを引くと「人に邪魔されて願い事は叶わない。神様のお言葉として受け入れる事」と書いてある事がものすごく悲しく生きるのが辛いです。どんな痛みが来ようとも償いたいと思っていても許してもらえないのだろうかと毎日どう生きていいのか分からず、望んでいいのであれば夢が叶う事を望みたいです。本当はもし、自分が元仕事場を燃やしてしまった時に人を死なせてしまったら、地獄には行く事は覚悟してました。自分は本当に犯した罪を償えられて許してもらえる日が来るのでしょうか？

有り難し 25

このまま生き続けることの意味

辛い人生になってしまいました。この先もずっとしんどく辛いまま、死ぬまでと想像できます。生き続ける意味ありますか。辛いです。

朝目が覚めてふと嫌な気持ちになります

おはようございます。タイトルの通りですが、朝目が覚めてふと嫌な気持ちになります。生きていくのが面倒のような感じ。私に何も考える事、問題がなければ気持ちよく目覚めることができるのでしょうか？実家の母の事、精神疾患の弟の事いつも頭の中にあります。何処に出かけても、頭の中にはその事があり心から楽しめません。実家の事が無くなれば気持ち良く目覚める事ができるのでしょうか？

有り難し 25

離婚すべきかどうか

私40歳、主人36歳、子供2歳半。産後1年半たち、主人に私が嫌いなので離婚したいと言われて、動きが進まないまま1年たちました。私はいま2歳半の子供のことを考え、離婚したくないのですが、関係がどんどん悪化し話を進めるべきか悩んでいます。以下簡単なこれまでの経緯です。・私31歳、主人27歳で結婚。・36歳、ようやく妊娠したが流産。その後、不妊治療病院に通うが、主人に妊娠出来ないなら離婚したいと言われる。・37歳、2回目の妊娠、38歳で出産。・主人は妊娠前から職業柄外で飲み歩くことも多く、帰宅が日付が変わることも週に3回ほどある。・実母が出産3ヶ月前に白血病になり、生死を彷徨う状態で、産後の手伝いをしてもらえない状況だったのに、出産2日前に予定していた主人の夏休みの予定が仕事で中止にされたため、産後直後からワンオペ状態となり、産後1週間後大量出血で再入院した。そのあとは義理母が1週間通ってくれ回復。・義理母の手伝いもありながら産後1年半やってきた矢先、離婚したいと言われました。それからの1年、主人は平日も朝帰り、土日も出張やゴルフなどで不在が多くなり、フルタイムで産後働いていた私もパンクし、2ヶ月前より時短勤務にし、ほぼワンオペで日々を過ごしています。それでもたてなおしたいと色々努力はしてみたのですが、たまに会えばわたしも疲れが溜まっていて主人に怒りをぶつけてしまい、主人も同様、ますます関係が悪化してしまっています。普段、不在なこともあり、子供も主人にはあまり懐いていません。この先話を進めるべきか、大変な幼児時期を乗り越えればこの先があるのか悩んでいます。

有り難し 41

何もかも上手くいかず、途方に暮れています

2年前に、5年間勤めた会社を辞めました。理由としては、キャリアアップのために　転職を行いました。 5年間勤めた会社では人間関係も職務内容もとても良好で、そんな環境だったからこそ違う環境でも頑張ってみたいと欲を出してしまいました。結果、ブラック企業に何度も入社してしまいこの一年半で職を3社転職してしました。一度立ち止まって休みたいところですが、年収も三分の一以下になり貯金ももうありません。奨学金も返さなければならずとにかく働かなければならないのが現状です。家族を頼ろうにも、絶縁状態で毒親のいる実家には絶対に帰りたくありません。転職もずっと行ってはいますがまたなにか悪いことが起きるのではないかと思い恐ろしくなって動けないです。他にも転職以外にも先程申し上げた実母、実家との関係や知人との関係、お金の問題様々な問題が積み重なって来ています。どう立て直せばいいかも分からず焦る一方、何が正しいのか分からないです。この様に何もかも上手くいかず焦ってしまうとき、まず一番に考えるべきことすべき事は何なのでしょうか？支離滅裂な相談になってしまい申し訳ありませんが何卒お力添えいただければと思います。

有り難し 15

パワハラの記憶にどう向き合っていくか

初めて相談させていただきます。ありがとうございます。　｢自殺する勇気の無い臆病者｣「生きる価値も死ぬ価値もない」｢人間として基本がなっていない」｢社会経験が無いやつはダメだ｣などと逃げ場の無い状況で数時間、理不尽かつ一方的に責め立てられたことがありました。それ以外の通常の業務中も、こちらに教えていない作業について怒鳴って叱責、こちらが問題なく仕事を終えても不当な暴言など、とにかくひどい有り様でした。　　社会経験とは何ぞや、と疑問しか出てこないような滅茶苦茶な言い分ですが、派手に体を壊したのが影響して職歴や経験が貧弱になり、一般的な求人に合致しない今の状態に、痛烈に響く部分もあります。自分は臆病で基本的な能力に欠ける無価値な人間だ、という洗脳にでもかかっているような気持ちです。　　以前は思い出す度に取り乱し、書き出すことさえ忌避していたので、書けたということは、僅かながら消化しているのだ、と思いたいです。とはいえ種々のトラブルもあり、人間不信やうつの傾向が続いています。死んで楽になりたいと願うことも珍しくありません。　これはトラウマと言っていいものでしょうか？その場合、どうすればうまく付き合って行けるのでしょうか。因果応報、とするには、世俗にいる私では納得するのが難しいです。

有り難し 27

コロナにかかって成人式に行けなくなった

ご無沙汰しております。2ヶ月前ほどに、2回相談させていただいたものです。あれから、相性のいい精神科に通い、だいぶメンタルの方はよくなってきました。どうにか大学のカリキュラムもこなして、いろんな友達と遊ぶことができました。旅行の計画もたてて、楽しい冬休みにするつもりでした。しかし私は今、コロナウイルスに感染し、自宅療養をしています。熱は下がったものの、喉が途轍もなく痛く、喋ることができません。明日の成人式は、参加できなくなりました。あんなに楽しみにして、たくさん準備して、久しぶりに会う同級生や、先生の顔を思い浮かべて。自分のセンスがどれだけ素敵で、誉めそやされることかと、粛々と、心の中ではニコニコと準備していました。少し改善したと思いきや、奈落の底に突き落とされる。私が何か悪いことをしたのでしょうか。 3年間もかからずに、受験の時だってならずに、耐え抜いたのに。周りの友達が感染予防なんて気にせず、バンバン旅行に行ったりご飯を食べたりする姿を傍目に、きつく自分に自粛を課してました。すこし、すこしだけご飯を食べに行っただけなのに。ショッピングに行っただけなのに。なんでこのタイミングで。もう悔しくて辛くて、陽性が発覚した時は大声でお医者さんで泣きました。家でも泣き叫びました。母がぎゅーっと抱きしめてくれました。友達もたくさん慰めてくれました。今は涙も枯れ果てて、ひたすら焼けるように痛い喉を治めるために、薬を飲んで寝ての日々です。もう、咳が3時間も止まらなくて、全く眠れません。なんでこんなに人生って理不尽なんでしょうか。すっかり生きることに疲れました。私がコロナを舐めていたことも事実ですし、半ばヤケクソでたくさん予定を入れてしまったからというのもありますが。もう私の成人式は2度と帰ってこないし、一生の後悔と自己憐憫と自己嫌悪が止まりません。もうどう立ち直ればいいんでしょうか。なにかお言葉を頂戴できれば嬉しいです。