先日ふらっと行った東寺のおみくじに 「腹立ちやすい心を抑え驕りを捨てるること」 と書かれていたのですが、そもそも「驕り」とは何なのでしょう？ おみくじにあった通り、私はよく腹を立てます。 腹を立てる場面はハッキリしていて、主に人からバカにされたとき、ナメられていると感じたときです。 私はもともと人とズレているところがあり、人から見ると奇妙な言動に映ることが多いようで、よくバカにされます。 理解者もいるので、できるだけ気にしないように努め、その分勉強を頑張ってきました。 今は専門職で非常勤の掛け持ちをしていますが、片方の職場では高く評価して頂いており、それに対しては本当に感謝しています。 しかしもう片方の職場では「どうせ無理、言っても理解できない」と決めつけられることが多く、それがたまらなく悔しくて許せません。 一人でできることも任せてもらえず、逐一干渉されるのも不満です。 「一人でできると思うので任せて頂きたいのですが、もし困ったことがあったら、そのときはご相談させて頂いていいですか？」 と言ったら、鼻で笑いながら「分かりました」と言われました。 実際一人できちんと仕事をこなしたら「あ、できたんですね」と、また鼻で笑われました。 そういうことが毎回で、正直「バカにしやがって！」と涙が出るほど悔しいです。 でも、バカにされて腹を立てること自体、私の中に「認められて当然だ」という傲慢な気持ちがあるせいなのかな？と思ったり… 誇りを守るために怒ることも大事だと思いますが、そもそも誇りと驕りの違いって何なのでしょう？ 考えれば考えるほど分からなくなります。 どなたかご意見頂けないでしょうか？
母親が姪(まだ6歳です)を怒鳴りつけるようにしつこく注意し、 あげくの果てに帰れとまで言い出したので 姪の前でブチギレてしまいました 「子どもを不安にさせるな！俺もそうやってしつけてきたのか！」 と <br> たしかに危ない行動をしたので、その瞬間は怒るのは大事とは思います しかし、あまりにもしつこい上にずっと怒鳴っていたので これはいけない、と正義感から動いてしまいました <br> ですがその後よくよく考えてみると… 「姪の人格形成に良くない」 「正しい教育法ではない」 姪のためと思い込みながら、自分自身も母親へキレる 結局自分も母親と同じ、小さい正義感のために動いていたのでは？と しかもキレるという「最悪の手」をとってしまった <br> 姪は何が起きたのか分からない顔をしていました 不安だったんでしょう 自分が一番「子どもの教育によくない」ことをしてしまった <br> 過去の記憶を思い返すと 私の母親は、正直言えば「自分の子供の心」より「世間体」を 大事にしている人物だと思います、それも無意識で 5歳くらいのとき、友達の家へ遊びに行きました しかし母親はその友達の家を訪ね、 私を問答無用で引っ張って行きました 「自分の家に友達は入れられないから友達の家に入るな、と」 私の気持ちを踏みにじったのです 他にも色々と踏みにじられた記憶があります 正直、クソだと思ってます 独立をしようと思い計画もしています <br> ①これから姪とはどう接するべきでしょうか …一度こういうのを表に出してしまった以上、 もう何を言っても嘘になってしまう 自分は誠の行動が出来ない、と伝わってしまった 姪には気を使ってほしくないのです 子供らしくいてほしい 自分は子供らしく出来なかった…姪にはそうなってほしくない でもそうさせるキッカケを自分が作ってしまった 後悔しています <br> ②これからの自分の心の治し方 色々と本を読み勉強しながら、自分の心の修復を始めているのですが 今回の件でリセットされたような感じがして絶望しています <br> ③母親との接し方 思い切って黙り込むべきか、ぶつかるべきか、 いつもどおりヘラヘラしておくか の三択で悩んでいます <br> 自分の心は空っぽです、あるのは不安と衝動だけ…お願いします
自分の性格が嫌いで苦しいです。 私は、わがままで、怒りっぽくて、プライドばかり高く、自意識過剰な人間です。 この性格のせいで、人間関係で幾度と苦しんできました。 合わない人からは離れられるけれど、自分からは離れられませんよね。いっそ肉体ごとこのゴミのような性格を葬り去ってしまった方がラクなのではないかと思います。消えてしまいたいです。こんな人間になるくらいなら、生まれてきたくなかったです。 性格は治せますか。真人間になりたいです。もう人間関係で苦しみたくないです。 最後まで読んでいただきありがとうございます。ご回答賜りますと幸いです。
駅のホームで、２列に並ぶところを１列で並んでいたり、列の横入りをしたり、電車のドアの開くボタンを押さずに、じっと外を見てドアが開くのを待っていて、こちらがボタンを押すと何も言わずに降りていく人たちに腹が立ってしまいます。 怒りを表現したりはしませんが、どうせなら気分よく生きていたいです。笑顔の気持ちになった方が身体の免疫力が上がるとも聞きます。 そこで質問なのですが、寛容な心になるコツみたいなモノがあれば、お教えいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。
過去の相談を読み返していました。 私は自己中心的ですか？おせっかいだったのでしょうか？ 最後の質問のアドバイスを読んで悲しくなり、１年間ハスノハを閉じました。 改めて読み返し、色々思い出し、この１年間は怒りと悲しみで毎日苦しかったです。義妹家族とは絶縁状態になりました。それも私のせいですか？心配するのは余計なことですか？ 年頃の姪が母親の彼氏と二人きりになることに義妹に注意したのはでしゃばりですか？ 教えてください。お願いします。
よろしくお願いいたします。 私は、自分の部屋で、家の向かいの人が無視をするので 怒りがたまって、 「殺してやろうか、○さん」と独り言をいってしまいました。 それを口にしたとき、あまりの衝撃に自分がとても傷ついてしまいました。 それを、別の隣の家の人に聞こえたらしいのです。憶測ですが、 私は、その言葉をいってやろうと思ったのではありません。 思わず口から出てしまいました。 とても、反省しています。 どうしたらいいでしょうか。もし、聞こえていたら、 とてもつらいです。 そんなことを言った罰でしょうか。 もう、電車に飛び込もうかと思ったりします。 回答をお願いします。 必死の願いです。よろしくお願いいたします。
はじめまして。 私は統合失調症という、悪口の幻聴や、疲れやすく、普通の人の2倍は眠らないと体力が持たないなどの、病気の療養をしています。 10年くらい前からです。 医学的には、強いストレスによって正気を失う病気ではないそうで、生まれつき要因を持っている人が、ある程度の年齢になると、ちょっとしたきっかけで発症するそうです。 医者からは運が悪かっただけだと言われています。 ですが、10年くらい前、中学校がお年寄りから金品を奪い取る生徒が大勢いるような荒れた校風になじめず、まじめであるとか、暗いとか、意地悪をされていました。 もちろん幻聴で恐怖が増幅していた面もありますが、友達に尋ねると、「確かにそういう学校だった、幻聴だけではないと思う、私もすごく嫌だった」と言っています。 （私も性格が子どもで徳が無かったのですが…。） 当時、私はどうしたらいいか分からず、何もできませんでした。 最近回復してきて、それなりに幸せを感じられるようになってきて、その一方で怒りが湧きます。 同級生にも、もしかしたら自分にも。 あの時、自分を守るために、幻聴が聞こえ出す前に、「そんなことを言われる筋合いは無い」と戦えていたら。 渡り合える智慧があれば。 道徳を守るのは悪という校風に対して、「間違っているのは校風の方だ。私は何を言われても道徳を守るし、そうでない人と仲良くするのは願い下げ」と強くありたかった。 この怒りの感情にどう向き合えばいいですか。 折り合いがつかないのです。 強くなりたいのですが。 追伸 家族とも話してみて思ったのですが、とりあえず目指している仕事で成功するためにやれることをやろうと思います…。
先日、13年連れ添っているパートナー(事実婚8歳下)と同居中の私の娘が出来ている事が分かりました。 去年から怪しいとは感じながら、パートナーを信じたいと耐えてきました。 でも、それが現実とわかり私は飛び出しさ迷いました。 夜中にパートナーから連絡があり、最後でいいから話をさせて欲しいと言われ、話しました。私は、パートナーを罵倒し何度も殴り狂いました。私が13年間どんな気持ちで家族を守る為に頑張ってきたのか…パートナーに対しての気持ちを洗いざらいぶつけました。パートナーは、私を全く理解していなかった…娘と結婚考えてると言われた瞬間、カミソリを握りました。 二人に母親殺しを一生背負わせる覚悟でした。パートナーは、娘と別れて一生かけて償いたいと…朝方自宅に連れ戻されました。 地獄の始まりです。私は家に居たくないので、毎日両親の墓前に行き両親に洗いざらい話し泣きました。2日目の朝、不思議と心が静かでした…墓前で何時間も話をしている内に怒りや憎しみは私の中から消え、冷静に考えてるのが不思議でした。私はパートナーに償いを求めてない事がわかって、娘に対しては怒りもなく…私はただ、一人の人間として泣いたり笑ったり喧嘩したり、普通の人生を生きたいだけと思っていただけでした。 二人を許せるかは、わかりません。 墓前に一日居る事を知ったパートナーは、直ぐに来て話しました。私はここで毎日自然を感じ両親と話をしていた事、今は冷静に話せる事色々話しました。パートナーは、私の話に初めて一緒に暮らす事にした当時の気持ちや私が死んだらと考えると自分の気持ちを思い出したらしく、泣いてました。 私はできる事なら、0からやり直したいと伝えました。償いの為ではなくて、0からと… パートナーは受け入れました。 ただ、娘を傷つけた償いはしたいと… 同居のまま、娘が幸せになれるまでサポートしていきたいと… 私は、2人を信じる事しか出来ないと答えました。直ぐに信じる事は出来ないのも理解しているからと。 不思議なくらい、怒りや憎しみが無く悲しみだけが感じる今、自分との戦いが始まり、自分に負けそうになると自分に罰を与える様になりました。 私は、間違った選択をしたのでしょうか？ 娘とパートナーの為に、身を引いた方が良いのでしょうか？ パートナーを信じたい気持ちと不安な毎日と戦い中です。
いつもお世話になっております。 15年間信仰していて、未だにわからないことがあります。 非常に初歩的な事です。 なぜ不動明王は怒っているのか？ 仏教は怒りを悪い感情と捉える→わかる 優しいだけじゃ通じない相手に、不動明王はあえて 怒りをもって接する→？ 怒りは罪深い感情であるはずなのに、なぜ明王は 怒っているのでしょうか？ よく、 「我々が迷いの中にいるとき、我々が間違えた方向に 向かいそうなとき、怒りの形相の不動明王が、左手に 持った羂索で我々をからめ取り、引き戻してくれる。 引き戻してくれた後は、右手の剣で迷いを断ち切り、 背中の炎で焼き清めてくれる」 と説明されます。 迷いはなんとなくわかる。でも、悪い事って？ （人を害する気持ちで何かすること？） （十善戒をやぶること？） 私たちの怒りと不動明王の怒りって、 何が違うの？積年の疑問です。
友人関係についてアドバイスをいただきたく、投稿しました。 半年前、一年間勤めた会社を転職しました。社風が合わず、激務だったことが原因です。今でもその職場は嫌いですが、同時期に入社した二人とはいい友人になり、唯一、よかったことだと思っていました。二週間前、その二人とは別の元同僚が退職することになり、送別会に呼ばれました。退職して半年経っているので迷いましたが、出席することに決めました。当日、指定されたレストランに行きましたが、誰も現れず、一時間半遅れて送別会が始まりました。以前、そこで働いていたので、仕事がどれだけ忙しいか理解しています。遅れたこと自体は怒っていません。でも、その日は、早朝から仕事をしており、仕事を終えた時間が早かったので、送別会が始まるまで計三時間ほど待ちました。かなり疲れていました。その後、送別会が始まったのですが、その会社の話ばかりになり、話についていけませんでした。さらに、話題が恋愛の話に移った時、自分だけ話題に入り込めないことに気が付きました。転職して半年間、仕事に慣れることに精一杯で、恋愛のことなど考える暇がなかったのです。話を聞いて笑うようにしていましたが、疎外感を覚えるようになりました。送別会には、私が退職した後に入社した人も来ていました。その人のこともよく知らないし、その人の話に出てくる人もわかりません。送別会に来るべきじゃなかったと思いました。久しぶりにみんなに会えると思って、事前に個別にお菓子を用意して手渡しました。その時間も、送別会の時間も、すべてが無駄だと考え始めました。一時間ほどその場にいましたが、途中で帰宅しました。二日後、参加者のうちの二人、毎月、会っている友人と会う予定があったのですが、怒りが継続していたし、疲れてしまったので、体調不良を理由に断りました。 今は怒りの気持ちはなくなりましたが、諦念だけが残りました。このまま友人関係を続けるべきか迷っています。退職して半年も経てば、感覚も考え方も変わります。話が合わなくなるのは仕方がないでしょう。ずっと続く関係がほとんどないこともわかっています。誘いを断っていたら、そのうち関係も切れるでしょう。感覚が合わなくなったことに対して、解決方法はないと思うのです。でも、自分が感じた疎外感を率直に話すことも大切かもしれません。長くなりましたが、アドバイス、お願いします。
購入してから2年以上を共にしてきた愛用のクロスバイクが、アパートの駐輪場から盗まれました。 何処へ行くにも一緒で、泥も傷も自転車にこびり付くぐらい乗り回してた相棒だったが故にショックがたまらなく大きかったです。 今年から憧れだった京都での暮らしをスタートしたのですが、早くもやり場のない怒りが込み上げてきて、街や近所の人達に対して疑心暗鬼すら生じるようになってしまいました。 心を落ち着かせる為に、僕は一体どうすれば良いのでしょうか。
他人のポイ捨てや歩きタバコなど、公共の場を汚したり傍若無人な振る舞いを許すことができません。 周囲が汚いのを見かねて週2回ゴミ拾いをしていますが、拾えば拾うほどゴミが増えているような気がして 身勝手な他人や罰則を厳しくしない行政、世の中への怒りと憎しみに囚われてしまい 苦しんでいます。 特にポイ捨ての喫煙者は早く病気になってタバコを吸えなくなれと呪うようにもなりました。 ゴミ拾いは自分のペースで続けたいと思っています。 気持ちの折り合いをつけられるように、一言頂ければ幸いです。
はじめて質問します。よろしくお願いいたします。 私は昔から、自分の思った通りに物事が進まないと瞬間で頭に血が昇り攻撃的な態度になります。 なんとか改善しようと関連書(仏教、自己啓発、心理学など)を読み、その時は大納得しますが、実際は、怒りを無理やり抑え込んで自分をなだめてごまかしているだけで、怒らない、イライラしない。というには程遠い状態です。 何か嫌なことが起こってもイライラしない、怒らないことは可能なのでしょうか？ 考え方等教えていただけたら有難いです。
働く事自体は好きなのですが、職場の人間関係がストレスでしかありません。 自分が職場の人と話していなくても、横で愚痴を喋ってる先輩達がいると耐えられなくなりメンタルが最悪一歩手前まで落ちます。 声をかけられた時も、距離が近かったり馴れ馴れしくされたり肩を叩かれるのも吐き気がします。 純粋に今の職場が合っていないのですが、どんな職場でも上記行動をする人がいるのが当たり前なので合う職場を探す事に疲れてしまいます。 職場のストレスで自分が気落ちするだけならマシなんですが、ストレスが多いと怒りに変わっていっていずれ爆発してしまいます。 前置きが長くなりましたが、お応え頂きたい質問は 「ストレス要因となる物事をストレスとして受け止めずに生きられる考え方」はありますか？
はじめまして。 私は長い間、それこそ中学生の頃から、生きる事について自分なりに考えて参りました。 幼い頃は、生きるとは正しく(簡単にいうと道徳で習うような基本的なこと)在るよう努め、幸せになる事と思っておりました。 しかし、今までを振り返ると、正しさは私の人生において、幸せになる事とは異なる存在でした。 なぜ嘘をつくのか、なぜ陰口をいうのか、なぜ優しくしないのか、なぜ相手の立場に立って話をしないのか、なぜ傷付け傷つけられるのか… これらのある種意味のない疑問を持ち考え続けたことで、大切な人達にも息苦しい思いや悲しい思いをさせてきことがあると思います。実際に、そこまで正しく生きれない、お前を見てると辛いと言われてしまったことがあります… また、私自身も、正しさに執着し過ぎている為か、怒り悲しみを抑え込み、何よりも叶えたい強い望みも、他者の悲しみの上でしか成立しないと思うと何もできず、消化出来ない感情や気持ちとの矛盾で頭と心が度々悲鳴をあげます。 (勿論、抑えきれないない時もあります。その時は自己嫌悪で悲鳴をあげております…) そんな時にであったのが「人は苦しむためにこの世を生きる。現世で苦しみカルマをかることで、生まれ変わりの輪から抜け出すために人は生きている。」という一文でした。 おかしな話ですが、とても救われたきがしました。幸せにならなくて良い、正しさを求め苦しむことは、間違いではない、と言われた気が致しました。 ただ(だいぶ長い前説となってしまいましたが…)本当に根本的な事なのですが、正直、ここまで考えて生きる必要があるのか、疑問に思う自身もおります。 身近な人たちにこの様な話をすると、そこ迄考えなくて良いと言われてしまいます。 私は…考えすぎなのでしょうか？ もう少し気楽に、幸せを求める方が健全なのでしょうか… (ただ、私は現在も決して不幸ではなく、むしろ感謝がつきない日々を送っておりますので、幸せと言う言葉には少し語弊があるかもしれませんが…) 長文の割りにあまり意図が伝わりにくい内容となってしまい申し訳ありません。なるべく素直に頭の中の言葉を書き出させて頂きました。 ご意見をお聞かせ頂けましたら幸いです。 どうぞよろしくお願い致します。
こんにちは 20歳の普通の社会人です。 最近、高校時代のある友人を思い出す度いろんな感情が溢れてかえってきます。 高校時代のことを思い出すとその友人が必ずと言っていいほど脳裏に焼き尽くされていて、嬉しくなったり、いらいらしたり、悲しくなったり、負けたくないという競争心が働いたり...と場合によってバラバラです。 高校の時から少し特別な存在として（自分の中で）接してきて、何をしているのかとか自分はどう思われてるか。けれども何故かライバル視をしていたり、、 自分は同性愛者ではないと思っているなですが、その友人が恋愛感情として好きということが最近わかりました。 好きという感情だけならまだしも、性的な目でも見ていて、かなりの重傷者です... けれどもあっちからすれば自分は正直知り合いの一部に過ぎない存在だと思いそこでまた悲しくなってしまいます。 そしてそれと同時にHSPということも自覚し始めてきてこんなに余計なことまで考えて、「どうせ遊んでくれない。自分にだけ冷たい、嘘をつかれた。」など過剰な不安と期待をしてしまい落胆しています。 先程かいたライバル視の話では「〇〇は〇〇してるらしいよ！」など聞くと自分より楽しんでるな...と比べて何故かイライラして、、、もうわけがわかりません。 気持ちを伝えたいのに、断られることばかり考えてしまいまた落ち込む毎日。 もちろん、カミングアウトしたらまともな返事は来ないとわかっています。 そして異性にも気になる人もいるのでもうどうすればいいかわかりません。 忘れる努力はしてるのですが、やはり好きという感情が消えて記憶から消せません。 もう本当に嫌で毎日悩んでいます。 どうしたはいいんでしょうか？
先週実母が急逝しました。交通事故でした。朝の散歩で横断歩道を渡っていたところ、車に撥ねられました。 母が住む実家と私の住む場所は遠く離れており、告別式が終わり戻って来たら、母が亡くなったは夢だったのではないかと思えました。病気ひとつなく元気に過ごしていた母がこの世にいないことが信じられません。 しかし、現実には母はもうこの世にはいません。電話をしても繋がることはなく、たわいもないおしゃべりをすることもできません。 仕事の最中は気持ちに蓋をして明るく振る舞っていますが、家に帰ると放心状態になります。そして胸が苦しくて張り裂けそうになります。加害者への怒りが日に日に増すのを感じます。怒っても母は戻ってこないのに。 自分の心がカオスになっていて、どう向き合えばいいのかわかりません。
怒りの感情を何の躊躇もなく外に出す方に対して、どう接したらいいのか、自分の気持ちをどのように整理したら良いのか考えています。 尖った言葉を遣ったり、物を乱暴に扱って壊してしまったり、人に当たって傷つけたり振り回したりします。 「やっている本人が一番辛いんだ」 とか、 「そういう人を反面教師にして自分が成長せよ」 と思い、受け止め我慢をして来ました。しかし、大事にしている物を壊されてしまったり、懸命に尽くしてもいとも簡単を心を折られてしまいます。 「やり返したい」とふと思ってしまうだけで、すごく後悔してしまう性格だし、罰を与えるのは人間の仕事ではなく、神様や仏様にお任せしたいと思うので、結局我慢ばかりになってしまいます。 この気持ちをどのように整理したらよいのでしょうか
ある人から嫌がらせをされ続けています。悲しみは乗り越えましたが憎しみがいつまでも断ち切れずにいます。 赦すということが出来れば怒りの感情から解放されると学んできたものの、今なお続く嫌がらせを赦すことは到底できず、怒りの感情に思考を乗っ取られています。自分の時間が勿体なく、悔しいです。そのことが契機となり疎遠になった知人にさえ怒りを覚えてしまうことがあり、そんな自分も嫌になります。
カテゴリを間違えていたら申し訳ありません。 友達と喧嘩別れしてから特に、 友達の全員に敬遠されているような気がしたり、または忘れられている気がしたり 誰かと言葉を交わす日がどんどん無くなっているような気がしたり 新型コロナウイルスに関連するデマやマスク品薄に便乗する悪質な業者や転売屋に振り回されたり、 生きていることに疲れているような気がしたりするのは、全て私自身が妄想が作り上げている疲労で、 そうと分かっていても、どうしてもマイナスな妄想や思考が止められず、 ご飯を食べられなかったりベッドから起き上がれない日がたまにあります(元々引きこもりですが、家の外に出る事すら困難になってしまいました) 辛くて仕方がないので、いっそ自らの命を断てられればと思うのですが、 そんな事が出来る勇気も気力がある筈もなく。 せめてどうすれば被害妄想や思考を止めることが出きるのでしょうか 頭が悲しみと怒りと憎しみでパンクしそうです
有り難し 23
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