お坊さんが回答「幸せ」の相談16710件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

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祖父の死から１ヶ月、今思うこと

祖父の死から１ヶ月が過ぎ、あと10日ほどで四十九日の法要を迎えます。なんだか未だに祖父はあの時幸せだったのだろうか、もっと一緒にいてあげれたらよかったという気持ちが渦巻く瞬間があります。幸いにも温泉旅行に連れていけたことや、祖父の最期を看取れたこと、聞こえていたかは分かりませんが伝えたいことを伝えられたこと。が出来たのはよかったと思います。亡くなる前から嫌な予感がしていて多少覚悟もしていましたし、亡くなってから葬儀を終えるまで、少しでもそばにいたくて冷たくなった祖父のそばにいました。亡くなってから葬儀を終えるまでこれでもかというほど我慢せず泣いたので、少し気持ち的にスッキリしています。しかしながら私の生活の中で生前よりも今の方が祖父のことを考える時間も増えましたし、なんとなくそばに居てくれている感覚があります。祖父が亡くなってから、少しでも発進が遅れていたら車が突っ込んできて危なかった、とかあと少しでぶつかりそうになるなど、普段ここまで起きないような状況下での車の事故が起きてしまいそうな瞬間が何度かありましたが、すべて何事もなく無事だったので祖父のおかげかなと思い、家に帰る度「今日も助けてくれてありがとう」とお礼を伝えています。それ以外におはよう、いってきます、ただいま、おやすみも欠かしていません。なんだかいつも座っていた場所にまだ祖父がいる感覚がします。会えるものなら会いたいとも思ってしまいますが、あまり強く思いすぎても祖父が安心して成仏できないのもつらいので、祖父は楽になったんだなと思うようにはしています。寂しさが思ったよりもないのはそばにいる感覚、今までより近く感じるからで、その感覚は思い込みではないと信じたいです。小さい頃から私を可愛がってくれた祖父。大きくなって生意気になり、自分のことばかり優先してしまい、一緒に住んでいながらなかなか一緒にいてあげられなかった情けない孫です。それなのにいつも私の帰りを心待ちにしてくれていた優しい祖父は、私が孫でよかったと思ってくれていたのでしょうか。

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実母実姉との今後の向き合い方がわからなくなりました

何から話せば良いのか、長文になってしまい、申し訳ありません。私は三姉妹の末っ子で、姉二人は結婚して子供が居ます。最近、私も結婚をして、これから家族を増やして行こうと思っています。両親は父の暴力と浮気が原因で母は私が小学校にあがるとすぐ、私を置いて出て行きました。離婚前に幼児だった私は、よくわからずに「お父さんが居なくて寂しい」と、よく泣いていたそうです。それが母は気に食わず、それからずっと恨みをぶつけられながら、今に至ります。姉二人は空気が読める歳頃だった為、同じく母と一緒に私を省いてきました。長女は暴力と言葉で、恐怖で人を支配しようとしますし、次女はそれでも下から母と姉に、媚びています。私が結婚した事で、母から「子育ては一切手伝わない、相談も聞かない、何も買ってあげない、子供のお祝いもしない、更に遺産も残さない」と言っています。今までもそうでしたが、これら全てに「あんただけには！」が付け加えられてます。「子供は二人だけで充分！三人も要らない！！」と、平然と言う母に、私はどうしても媚びたくありませんし、次女は見ていて可哀想にも思えてきます。しかし結婚して、将来の事を考える様になると、欲や嫉妬が出てきました。母は「何で次女の様に容量良く、出来ないのか」と、いつも言ってきます。私は母が「あげない！」と言った愛情やお金に対して、傷つかない内に、早々と「じゃあ要らない」と切り捨ててきました。姉二人は既に、何百万円というお金を、母から援助して貰っていますし、子育ても順番に手伝って貰っています。欲や嫉妬を忘れるには、あの三人から完全に目を背け、初めから無かったものとして考える事以外、方法が思いつきません。しかし母や姉と疎遠になると、姪や甥とも疎遠になります。姪や甥は可愛いですし、姉二人の子育てが私から見ると心配に思えてなりません。三人に関われば、欲や嫉妬が出ます。だからと貶され傷ついても、叩かれても、それでも媚びる事は、幸せだとは思えません。三人に関わらなければ、姪や甥への関わりをも、捨てなければいけません。答えが出ないまま、ずっと考えています。

有り難し 4

回答 1

他人から嫌われたくないと願ってしまいます。

こんにちは。私は卒業を控える大学生です。私は過去の学生生活でずっといじめられてきました。(原因は容姿等だと思います。) 周囲のほとんどの人が私を悪く言っている状態でした。罵詈雑言を受けるうちにいじめを受ける前の明るかった性格は消え、今では暗くて悲観的な性格をしています。いじめを受ける中、私は人から嫌われたくない、これ以上傷付けられたくないと思うようになり自己保身的な行動をとるようになりました。そのせいでたくさんの過ちを犯してきました。最近こんな自分を変えたいと思い、自己啓発本を読んだりして他人を思いやる人になるべく行動を改めているのですがどうしても自己保身的な精神が抜けません。過去のいじめを思い出しては周りは敵なんだと思ってしまいます。嫌われたくない、傷付けられたくないという気持ちがどうしても強くなってしまいます。また、他人に傷付けられたくないと思っているのに自分では自分自身を傷つけてしまいます。過去の過ちを思い起こしてはひたすら責め続けたり、こんな悪いことした自分は罰を受けるに違いない幸せになってはいけないと考えます。必要以上に未来を悲観してしまいます。他人の過ちは許せるのに自分の過ちは許せないのです。自分の良い部分には一切目を向けず過ちや悪い部分ばかり見てしまいます。おそらく潔白な自分でないと他人から嫌われてしまうという考えからこんなことをしてしまうと思います。すべてが嫌われたくない、傷つけられたくないという身勝手な一心から来ているのはわかるのですがどうしてもこの気持ちを捨てられません。いじめの件に加え、元から自分宛てでない他人の悪口を聴くことや自分が悪口を言うのも苦手な傷つきやすすぎる性質のため気持ちを強く持とうとしても余計に辛くなってしまいます。今、この文章を打ちながらこんな文章で大丈夫なのかと思ってしまうほどです。どうしたら嫌われたくないという気持ちを捨てて、他人のために行動できる強い人になれるでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。ご回答の程よろしくお願い申し上げます。

有り難し 12

回答 1

助けてほしいです。

どうしたらいいかわからず、誰にも相談出来ません。「離婚届を持ってこい、仕事から帰ったら書いてやるから出しに行け」、「産まれてくる子供もお前みたいなクズだからおろせ」と旦那に言われました。原因はこの4年程怒られても変わらない私自身です。無意識的に彼をイライラさせる言動をしてしまい、その度に謝って許してもらっていますが、頻繁にその繰り返しです。酷いときには言われたそばから繰り返し、怒らせておいて、更にイライラさせてしまいます。彼以外に余り人を怒らせたことがないので、正直どうしたらいいかわかりません。最初は謝るで済んだのですが、繰り返すうちに「お前の謝りはなんなの？」と言われました。勿論繰り返したくなくて、反省の意味を込めての謝罪ですが、向こうからしてみれば何度も繰り返し、少しも成長しない姿をみて口先だけの謝罪で、信用がないそうです。正論過ぎて何も返せませんでした。許される度に「もうしない、繰り返さない、約束する」を繰り返します。彼「出来ない約束するな！出来もしない奴がもう約束とか次なんて言葉を使うな！」私「ごめんなさい！次もうしません」彼「なんで言うなと言ったそばからお前は言うんだ！？次って使うな！って言ったよな！？」こんな風に悪化させてしまい、自分自身最悪だと思います。自分でも何故なおせないのかわかりません。それでも旦那が結婚してくれたのは、いつかなおせる。と期待してくれたのだと思います。それなのに自分は少しも変われてなくて申し訳なくて、何度も怒り方変えたり、許してくれた旦那に頭が上がりません。一番良いのは私がなおすこと。でも今まで散々なおせてない私にはもう期待なんてないと思います。だとすれば、離婚して、彼を解放するのがきっと彼の為にもなると思うのですが、それもそれで今まで怒ってくれた彼に何も返せないです。彼に怒られてる時以外は本当に幸せで、一生一緒にいたいんです。本音は別れたくありません。子供も産んでしまうと私と同じようにツラい思いをするでしょうか？私はどうすればいいのでしょう。自分の悪い所のなおし方はあるのでしょうか？

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回答 1

実家母と姉の関係、私と姉の関係

3月3日に父が他界しました。大阪市実家に住む母と姉(既婚、子なし、事情があり一時的に実家住まい)が葬儀翌日に揉み合いになり、姉が母を突き飛ばすという暴力行為がありました。堺に住む私がその事態を知ったのは、あろうことか犯行に及んだ姉からLINE動画が送られてきたためです。動画は後頭部を打った母がうずくまるところで終わっていました。すぐ駆け付けようにも子供たちがまだ帰宅しておらず動ける状況になかったので警察に通報しました。姉は高齢者虐待の疑いということで警察から役所に通報がなされました。母には姉を傷害で警察に訴えてくれ、姉は実家から追い出せ、こちらに逃げるように説得しても全く来ようとしません。母は昔父から暴力を受け、姉は中学の頃母と小学生の私に殴る蹴るの暴力をふるいました。葬儀翌日に母に暴行なんて聞いたことがありません。恥ずかしいです。母はずっと父や姉の顔色を伺って生きてきました。機嫌を損ねないよう、はれものに触るかのように。また、母の生活はあんな日々になるのかと思うと毎日生きた心地がしません。姉は精神的におかしいと思います。父の通夜葬儀では遺体を写真や動画におさめていました。相談するところもなく、恥を忍んで主人の母に相談したところ、そんな暴力する娘さんを許してしまうお母さんも変えていかないと解決しないのでは？と言われました。共依存に、陥ってるのでは？と。。ただでさえ、父の死で気分も沈むところへこの騒動で、母の余生幸せを願っていますが、どうしたらいいでしょうか…私に出来ることはありますか？姉は気に入らないことがあれば私に対してすぐ着信拒否等、通信手段を絶ってきますが、なにかのタイミングで話しかけたくなれば向こうから解除してくる、身勝手な人です。このたびは父の49日法要に私だけ排除されました。(姉がお店予約手配) 母と姉とどうやってお付き合いしていけばいいか分かりません。

有り難し 14

回答 1

壊れてしまいそうです。

私の周りには常に沢山の問題があります。学校のこと、家族のこと、進路のこと。壊れてしまいそうです。消えてしまいたい、と１人で泣く日も少なからずあり、もう要量オーバーです。学校では生徒会の執行部を務めているのもあって、やることが多いし学校の性質上、震災を思い出す機会も多くて、正直つらいです。私高校に入るまで前に立って動かすような経験をしてこなかったので、能力もない上、いつも執行部の中ではノリノリな雰囲気についていけず、息苦しいです。家族では妹が重度のアレルギー、アトピーを持っていて、不登校がちになってきています。母が妹を学校に行かせようと、無理矢理起こすんですが、その喧嘩を毎日聞いていて精神がやられそうです。姉として何が出来るのでしょうか。家族の気持ちはバラバラで、元は皆仲良しで幸せだったのにって、思い出すと悲しくなります。進路です。親にやりたいことをしに大学に行ってもなりたい職業に就けなかったらどうするんだ、どーせすぐ結婚するんだろうに、それまでの間の為にお前にお金なんてかけてられるか。と言われます。でも行きたいんです。一番大きい問題が祖父母や母からのある宗教の強制です。記憶が無いほどの昔からこれを唱えれば何でも叶うと言われてきました。高校入試に受かったときも私が受かったのは祖母が毎日唱えて頼んでいたからだと、言われて腹が立ちました。それから、私はその宗教の強制にあからさまに反抗してきました。宗教のイベントに行かされても話を聞かなかったり、もう嫌だとちゃんと言ってきました。でもそれは意味がないどころか、そんな心があるのはまだ信じる心が無いからだと返され、より強く強制されるように。宗教が嫌いなんじゃなくて、その宗教を押し付けられるのが嫌なんです。宗教って自分から信じたいと思って信じるんじゃないんでしょうか。今、心のよりどころが、どこにもありません。毎日背伸びをして、我慢して、明るく振る舞って、そういうことをしていないと持たないのですが、逆にそれは自分を傷つける方向にも向かっていて、どうすればいいのかわかりません。周りは敵だらけで、彼氏と別れてからはもっと自分のストレスを解放するのは困難になりました。どういう心持ちでこのような問題に立ち向かっていけば良いでしょうか。教えてくださるとありがたいです。お願いです。

有り難し 9

回答 2

どうしていつもタイミングが悪いのか

何度も申し訳ありません。悩みすぎて訳がわからなくなってしまったので、聞いていただけませんか。最近タイミングが悪かったり、うまくいかないことばかりで落ち込むことが多くなりました。また面接に行った企業が不採用でした。無い求人の中でなんとか決めた、働きたい企業でした。もう四社目です。転職を決意し、退職してからもう二ヶ月がたちます。間があけば空くほどブランクになるため焦り、でも採用されず、苦しいです。私がある職種を選んだ途端に求人が減り、他の職種を考え出すと、諦めた職種の求人が増えます。しかし気づくのが遅いため、結局良いところは他の方を採用した後であることが多いです。今も求人が少なくなり、なかなか思うような求人がなく、焦りと不安でもう苦しいです。今までもそういったことが多くありました。何故か運が悪いというか、うまくいかないことが多くあるのです。精一杯努力して、勉強を頑張っていても、勉強もせずに遊んでいた人がチャンスを掴んでいたりして、今まで頑張っていたってうまくいかない私は何なんだろうと思ってしまいます。そういうとにかく目標の為に他を切り捨て頑張ってきた自分より、勉強などしてこなかったのに、うまくいっている同期生だった人を見ると、羨ましく思えてしまいます。隣の芝生は青いと言われればそうですし、タイミングが悪いと感じるのも自分の考え方次第だと言われてしまえばそうなのですが、、もうこの悪運を絶ちきってしまいたいです。幸せになりたいです。こんな風にしか考えられない間はうまくいかないのかもしれません。ですが、今はもう何も考えられません。この先がどうなるのか不安で仕方ありません。どうしてうまくいかないのか、わかりません。何かお言葉を頂けませんでしょうか。

有り難し 97

回答 2

彼との今後…

初めまして、りんと申します。私には1年3ヶ月ほどお付き合いしてる恋人がおります。彼から告白された際に、将来的には結婚したいと思ってると言われて、1年ちょっとお付き合いさせて頂いております。今年の4月に少しは結婚の話がでてもいいのでは？と思っていたので、どう考えているのか尋ねたところ、彼から結婚はしたいと思っていたけど、漠然としか考えてなかった。と言われ喧嘩になりました。私も若くない、自分は１回してるからいいかもしれないけど、私は違うと…… その時は彼から謝罪され仲直りしました。結婚の話は特に進まず終わりました。ちょうど、4月から彼が転職しました。それと同時に彼の父親が癌を患い入院、手術をしました。手術は終わり今は退院して、家で生活されています。その時期から、仕事が忙しい(朝から23～24時くらいまで働き、土日もたまにしか休みがない状態です)のと、父親のことで頻繁には会えなくなりました。会えても2週間に1回2時間程度の食事です。メールのやり取りも素っ気なくなりました。元々凄く仲の良い２人だったので、彼が私のことをどう考えているのか分からなくなり、私の存在は何なんだと彼を問いただしました。彼は私のことを嫌いになったわけじゃない、父親の病気で、治療費や家の残りのローンを払わないといけない、仕事も忙しくて、それにいっぱいいっぱいで、どうすれば元の自分に戻れるのか分からないと言いました。彼が大変なのはよく分かりました。すぐに結婚もできないし、お金の問題もあるから別れた方がいいと思うと言われたこともありましたが、私は彼と今後も一緒にいたいと思い、お互いに好きならそれでいい、2人で頑張ろうと彼に伝えました。しかし、周りの友人達が次々に結婚、出産していく姿を見ていると、辛くなります。早く結婚したいと思う気持ちが消えません。彼に愛されているのか不安な日々。何も進めていない自分の人生。幸せでない今。どうすれば、私のこの気持ちは楽になるのでしょうか？自分が彼と一緒にいると決めたのに悩んでしまう自分が凄く嫌です。どうか、アドバイスお願いします。

有り難し 9

回答 1

職場で一日中否定され続けおかしくなりそうです。

先月からスーパーの惣菜部門でパートをし始めました。最初はお弁当や温かい惣菜を教えてもらい、自宅で復習の日々の甲斐もあって周りのパートさんから速くて綺麗にできていると驚かれ仕事に前向きに取り組んでいました。今月に入って新たにお寿司を覚えることになりました。お寿司は弁当（１人）とは違い、お寿司専用の１畳少しの部屋で二人で担当します。最初に教えてくださった方は良かったのですが４日目からの方が分かり易くいうと独善的な方でメモを取ろうとすると「メモ取らないで　止まらないで」とせかせかしながら言われる方で・・どう客観的に見てもミスではない、やり方の違いなどを見つけ「あり得ない」と言われたり、寿司のネタの筋っぽいところが混じっていてそれを使うのがだめだとも聞いておらず気付かずに使っていると「自分がお客さんでこれが当たったら嫌でしょ？」と聞いてくるまでは理解できるのですが。こちらが「確かに筋がお客さんに当たったら可愛そうですね」と返しているのに「なんとも思わないの？　どうなの？」としつこく聞かれ教えてもらったことを確認しながら丁寧に進めているシーンではやっている途中なのに力強く取り上げられ掃除の際は　以前汚れが残っていて異様なテンションで怒られたので慎重にホースで汚れとっていたのに扉の向こうで「まだかた〜？まだかな〜？」と他の人がいる部屋で急かされしまいにはホースをいきなり取り上げられ商品の置き方が見てて危ないと言いながら自分は寿司やネタを落としたり、包丁を持ったまま他の作業のため素早く動き回ったり記録のために書き出すと２日しか一緒に働いていないのにノート５ページ分くらいおかしいなと思うことがありまして一日中何かするたびに（ミスではないのに）大事にされて他の人がいる部屋でも大声で否定され続け自分が間違っているのなら謝り改め成長したいと思っているのですが、人間性まで否定されるような（しかもミスしていないのに）言われるというのは苦痛で無理して笑って帰宅しても口内炎ができ胃がシクシク痛んできます。その人も私も誰も幸せにならないのが辛いです。会社はその人の問題点を把握していますが「あの人感情の起伏が激しくて新人に辛くあたるけど気にしなくていいよと」前もって言われていましたがそういう取扱い説明書付きで新人は皆耐えるべきでなのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

同期との恋愛について

会社の同期との恋愛について悩んでいます。まず簡単に自己紹介をいたします私は高卒で入社して2年目の20歳女です相手は大卒で入社して2年目の24歳男です彼とは働く部署が違うため、職場で会うことはありません。 1年目の頃から同期みんなで遊ぶことは多かったのですが、最近少人数で会うことが多くなり彼に惹かれていきました。 2人きりで出かけたことはありませんが、同期内4人のグループで飲みや遊びに誘ってくれます。（男女2:2です）道を歩くときは私と彼、残りの2人で話しながら行くことが多いです。残りの2人は同じ部署なのですごく仲が良いです。 1ヶ月ほど前に、キャンプをしました。上記の4人で行きました。夜に交代でお風呂に行こうと話になり、先に彼と2人でシャワーに向かいました。2人きりになったのはそこが初めてだったかなと思います。シャワー後もだらだら話しながらテントに戻り、残りの2人がシャワーに行っている間に2人で星を見ました。流れ星が流れた瞬間に目を合わせて流れたね！とおんなじものを見られていたのが嬉しかったです。2人で星を見られたのはすごくドキドキしました。星に願い事をしました。（笑）別のお出かけの時も自分の荷物（貴重品？）を預けてきたり、私の荷物を持ってくれたりしたことがありました。他の女の子の同期にはしなかったので嬉しかったです！一人暮らししているので家に行ったこともあります。ご飯を作ってくれました。2人きりじゃないですが。ですが、昨日の飲み会で恋愛話になったとき彼の好みが年上や最低でもタメなどなど、、自分とは程遠かったです。みんなも同期は無いよね〜？って感じでした。彼は集合研修のときに同期の大卒の女の子と両思いでした。この話はほとんどの同期が知っています。今その子は別の配属になってしまったので何もありませんか、そのこともありもう同期恋愛はないのかな、と考えます。優しくされて舞い上がってるだけかもしれません。向こうから見たらただの同期かもしれません告白して距離が離れるのが怖いです。今、同期という関係でも、会えたり遊びに行ったりできるだけで幸せだなと思い踏み出せません。まずは2人で遊びに行くべきでしょうか。彼が好きです。ちょっとした優しさにドキドキして苦しいです。長文乱文、本当にすみません。恋愛初心者に喝をよろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

旦那の医療費が高額過ぎてつらいんです。

はじめて質問、相談させて頂きます。現実の知り合いには誰にも言いたく無いんです。哀れまれたり、もっと頑張れと言われたりすると、胸が苦しく涙が出てしまいそうになるからです。大好きな旦那に病気が見つかりました。先天性のもので、しかし難病には指定されていません。治療薬は開発されていません。手術も出来ません。ただ毎日高額な薬を飲み、数値が悪化するのを抑え、死なないように調節をする事しか出来ません。病院もかなり大きく有名なところまで診てもらいました。年間数人程しかいない病気です。保険の効かない検査や治療は本当に高く、二人で子供が欲しくて貯めた赤ちゃん貯金は底を尽き、毎月生きていく事だけで手一杯です。高額医療や確定申告など使える制度は全て使っていますがそれでも払うお金は膨大です。旦那の親族は病気のことを打ち明けても皆どうでも良さそうで知らん顔でした。私は親がシングルマザーでお金がありません。しかし、私たちが苦しんでるのを見て、ないお金を工面してくれる時があります。凄くつらいです。お母さんには楽をさせてあげたかったし、孫が生まれるのを楽しみにしていたのに見せることは叶わなそうです。お金が無いならお前がもっと働けと周りから罵られることもあります。しかし家事をこなしながら、そして厳しい食事制限があるため三食を食べられないものを抜いてバランスよくしっかりと作るためにパートくらいしか行けません。例えば二人で天気のいい日に散歩に出れば、このまま二人で幸せって思った今日この日のまま死ねたらって考えることが増えました。一人で道を歩いていれば私が死んで保険金が降りて、それを足しに薬を買って少しでも長く生きてほしいと考えることが増えました。薬をやめると言う旦那に大丈夫だよと、気にしないでと、明るく笑う事に疲れました。旦那が病気なことには不満は本当にないです。全部含めて変わらず大好きですし、病気が見つかった事に責める気持ちはないです。しかしお金の不安とこれからどうなっていくのかの不安が消えません。私はどう心を保っていくのがいいんでしょうか。私は無い物ねだりをし過ぎているために、苦しくなっている嫌なやつなんでしょうか。私の頑張りや、心の弱さが理由でこんなにも死にたくなるのでしょうか。どう考えれば毎日頑張れるようになれるでしょうか。助けて下さい。

有り難し 35

回答 2

なかなか前に進めない

1年半、同性の男性と付き合っていました。相手は同じ大学の親友でお互いバイセクシャルです。半年前に相手から別れを切り出され、その理由は「好きだけど家庭を築いて自分の子どもが欲しい」でした。僕は彼が将来のことで悩んでいたのを知っていたので別れは素直に受け入れて、お互い泣きながらさよならをしました。これからの仕事のパートナーでもあるし、彼はずっと一番の友達として関係を続けたいと言ってくれていましたが、僕の気持ちがなくなるまでは友達には戻れないと伝えて距離を置くようにしていました。そんな彼に最近彼女ができました。僕と別れてからは二人目です。一人目の時は僕のことを忘れられずにすぐに別れていましたが、今回はもう僕への気持ちは微塵もないらしく本気のようです。惚気話をしている彼を見るのがとても辛いです。彼が一番望むものを自分では叶えてあげられないから新しい彼女と幸せになって欲しいけど、モヤモヤしてしまう自分もいて…。早く昔のように友達関係に戻りたいのですが、僕の気持ちが一向に消えてくれません。ここまで本気で好きになった人は初めてでした。今でも一緒に生きていきたいと思っています。なので余計にダメージが大きいのかもしれません。この4ヶ月の間に2回ももう一度やり直したいと言ってしまいました。当然「もう好きじゃないから」と断られました。今でも彼は僕があげた手紙やプレゼント、一緒に行った場所の入場券や一緒に乗った電車の特急券まで残していてそれを見る度に寂しくなってモヤモヤしてしまいます。これから未来を築いていく彼から離れられず困っています。もう気持ちが無くなるまでは思い切って完全に断ち切るべきなのでしょうか…。彼からもらった物や写真はすべて捨てました。最近はお互いあまり話さなくなりました。次の恋愛に行きたいけど、今更ちゃんと女の子を好きになれるのか不安です。まず好きな人ができるのかどうか……。ですがこれをキッカケに自分を変えていくつもりです。少しずつ前を向けてはいるのですが、同じ場所を行ったり来たりしているような感じでちゃんと前に進めません。一番の親友と恋人を同時に失ってしまいましたよくわからない喪失感で、寝る前に自然と涙が出てきてしまいます。気持ちを切り替えるためにはどうしたら良いでしょうか？アドバイスいただけると幸いです。

有り難し 8

回答 1

夫の性癖とどう向き合って行けばいいのか教えて下さい

今の夫と知り合ったのは８年くらい前で、結婚してもうすぐ２年になります。私は結婚前にも後も浮気をされたと感じています。そういったやり取りをしているメールを古いスマホから発見してしまい、夫を問い詰めました。夫は認め、最初は逆ギレされましたが私が精神的に崩れているのを見て謝罪されました。もうしない。と。体の関係は無かったようですが、夫が関係を持ちたいと思っていることは明白で、ただタイミングや好みが合わず流れたという感じでした。お互いの顔や局部の写真を送り合っているのを確認しています。お相手は男性です。夫はニューハーフや男の娘、女装に興味があるのは知っていました。ゲイという事ではなく、見た目が完璧な女性である事が前提だそうです。それは結婚前からの性癖だそうで、私と知り合う前にニューハーフと関係を持った事もあると話してくれた事がありました。夫婦間での行為はあります。下の子が産まれてかなり減りましたが、月に２度程は。夫は家庭を大切に思っていると、私や子ども達を愛してると、私を悲しませたくはないのだと言ってくれます。私もこの幸せを壊したくは無いですし、夫を大切に思っています。なので夫の性癖も理解しようと努めてきました。もちろん見て気持ちのいいものではないので、私の目に付かないようにお願いしています。ただ相手があればそれが男性であれ浮気なので、実際に行為が無くても個人的なやり取りはしないでほしいと。夫はその証明にスマホにロックをかけるのをやめ、納得してくれた…はずでした。昨日たまたま夫のスマホを手に取った時に、ツイッター画面が表示されました。夫が本人のアカウントとは別に作成したアカウントで、ニューハーフや男の娘、女装娘のみをフォローしていました。それが夫であるのは明確です。互いの卑猥な写真にコメントし合い、気に入った方との個人的なやりとりもありました。なので、夫に問い詰めました。案の定逆ギレされ、嫌なら別れろと。「これは趣味で浮気ではない」のだそうです。私がどんなに辛くても、無くてはならないものなのだそうです。自分の局部の写真を妻以外の人に晒したり、他人の卑猥な写真や動画を見てコメントしているのは浮気ではないのでしょうか。受け入れるべき趣味なのでしょうか。考えれば考えるほど、死にたいと思ってしまいます。

有り難し 24

回答 2

性転換は罪ですか？

私は今年で42になります。生まれた時からなぜ私は男の体なのか？なぜ女とされないのか？悩み苦しみました。今でこそ性同一性障害と言う言葉があり、そのように自身の自覚の性と体の性が不一致な人がいると認知されはじめていますが、私が子供の頃はただのオカマや同性愛者とされてしまうだけでした。思春期をむかえるころは今思えばかなり病んでいたと思います。私は女だ！とどれだけ訴えても見た目は男＝ホモ、オカマ、女装だとなじられました。その間には、家族からは波紋状態の時があり、性の問題で仕事につけず、仕方なく同性愛者向けの風俗をしたりや変態な人たちに遊ばれながら宿を繋ぐような日々があり、世の中から関わらないで欲しいと言われているようなゴミくず扱いの時がありました。本当に自分の人間としての価値が感じられず、親兄弟を憎んだ時期もありました。しかし、再三の訴えなどで、私も性転換手術をして戸籍の性別を変えられ、社会で女性として生活をできるようになりました。ずっと私の事は親戚やご近所には内緒だったのですが、父が急死した際、葬儀で皆さんに会うことになり、その際、批判は覚悟していたねですが、皆さん私の姿をみて「良かったね」「辛かったね」と良く接してくれ心の底から感謝したのと同時に亡くなった父が気を回してくれたのだろうと本当にありがたく思いました。その件から、母や兄弟も手のひらを返したように私を娘として扱い良くしてくれます。家族に対して恨んだことが嘘のように晴れていますし、私もやっと本当に家族になれた気がしました。しかし、そうなると、なぜここまで私はあんな泥水をすすり這いずりながらゴミくずのように生きてこなければならなかったのか、腑に落ちないのです。今の幸せをみればすべてこれで良かったと思いたいのですが、過去の社会や人々からの仕打ちに「なぜ私が？」と時折悲しさと虚しさと腹立だしさでやりきれなくなります。もっと清らかに普通に成長していたらこんな心に闇を持った人間にはならなかったと思います。性転換したことを罪とされ、またその為に変質的な低俗な輩に媚を売って下衆な行為を喜んでしていたことを恥じて後悔し、その苦しみを一生背負えとご先祖様に言われているのだなと思います。ご先祖様は私の行為を見て罰をあたえているのですよね？毎日仏壇を拝もうと思います。

有り難し 23

回答 2

私の話を聞いてくれない友人

こんにちはいつもお世話になっております。今回はただのグチになってしまいそうですが、聞いて頂ければ幸いです。私の友達は私の話を聞いてくれません。嬉しかったことをその子にラインをすると必ず、へー。おー！ばかり。それだけなら少しはまぁいいかなと思いますが、必ずそのあとその子の話をしてきます。 LINEのほとんどはその子の話です。私が話すことにはほぼスルーで、自分の話だけ。その子に、嬉しかったことを話すようになったのは、その子に手紙で「あなたが幸せそうだと私も嬉しいんだ」と言われたことがあったからです。でも、このようなことがあると綺麗事かなと思うようになりました。しかもその子とは以前こんなことがありました。わたしがその子に相談を聞いてほしいから、会ってほしいと言って遊びに行ったとき、その子と会ったときの彼女の第一声はやっぱり、彼女の悩み相談でした。私の相談を聞いてほしくて会いたいといったのにほぼ彼女の悩み相談を私が聞いている形で、やっとその子の相談が終わり、私の相談を聞いてもらおうと「あのね相談したいことがあるんだけど…」と話し始めた途端、その子はスマホをいじりだし、私が話しているのにも関わらず、「写真撮ろう！」と言ってきました。わたしは、「今話してるんだけど。」と言いましたがお構いなしにパシャパシャ。我慢できず「私の相談聞いてほしくて呼んだのに、自分の話し終わったらもう満足なの？」と言っても挙句の果には「〇〇のポーズして！」とまで言われました。それから彼女には一切相談しないようにしました。相談した内容に関わる人物が近くにいると、その人を指差し「あの人？」と言ってくるような人です。もう過ぎたことですが、私の話を聞いてくれない友達に思い出すたびイライラしてしまいます。その子は悪気はなくやっているのでしょうか… 手紙の件も綺麗事を並べただけのようでガッカリでした。

有り難し 23

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主人との離婚を進めるために

初めましてとても苦しいです。再婚同士で5年ほど付き合っていまして 2年ほど前に籍を入れました。最初の1年ほどは幸せに暮らしていましたが束縛がひどくなりました。主人の地元、私にとっては見知らぬ土地に来て友達も居なかったのですが、子供の始めた野球をきっかけに、お母さんから子供達も一緒に夜ご飯どう？と誘って頂きそれを主人に話すと、三週間ほど不機嫌になられ理由を聞くと、夜出かけること、飲むことは絶対ダメ。だから交友関係を深くしないでくれと言われました。女友達との夜ご飯、同窓会も送別会も忘年会も私はダメ。家族一番だろ。と。その度衝突し、喧嘩してきましたが私が折れてきました。結婚前ですが、男友達の連絡先は全て消去され携帯も変えられました。別に男友達は要らないし彼の不安要素になると思い特に抵抗はなかったのですが女友達のたまーの飲みや子供会の行事まで制限され行ってもないのに聞いただけで怒鳴ったり何週間も不機嫌になられるのに精神的に参ってしまいました。結婚してから飲みに出たことはありません。例え1年に一回の飲みでもダメだそうです。でもこないだ平気に主人は送別会に行きました。私はそういうのは構わないけれど、不平等だな思い、問いましたら、お前らのことと俺の仕事を一緒にするな！と怒鳴られました。有らぬ疑いもかけられます。それでも私が折れ、私が我慢すればと主人の嫌なことをしないようにするから、また仲良く話し合って行こうと告げましたが、不機嫌はずっと治りませんし、話し合いもしてくれない状態になりストレスで心身ともに参ってしまいました。これから先のことを考えると憂鬱になってきてしまい、向こうもそんなに自由にしたいなら離婚したらいいよ。と言ってきましたので離婚をしようと話を進めています。勿論主人にも言い分があるだろうから、何が嫌なの？と聞いても話したくもない！と一掃されました。私は結局何もしていないのに怒られたり、不機嫌になられてるので訳がわかりません。優しいとこも勿論あり、それを思い出して苦しくなります。離婚すべきとは思っています。こんなんなのに主人に愛情はまだどこかにあります。離婚後の気持ちに想像がつきません。苦しいですが前に進むためにお言葉を頂きたく思います。長くなり申し訳ありません。

有り難し 14

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怒り狂う母親

数年前妊活中にお世話になりました。あの頃と同じく主人と性格の不一致で不仲です。「このハゲ～」と言われていた方を見ると胸が痛くなる程同じ様に怒鳴りまくる日々が10年近く。主人と出会ってどんどんコントロールできなくなってます。昔は毎日笑って過ごしていたのに… 自分の価値観を押し付けているつもりはないのですが、要領の悪さやトロかったり… グッと6秒待ったり、３回はキレずに我慢したり、私なりに工夫してきました。去年こんな私達の元へ来てくれる赤ちゃんが現れ、現在は育児に追われる生活です。主人はウンチのついたものだって洗ってくれ、よく手伝ってくれます。胎教に悪いからとケンカしない様にと話し合いましたが、そんなに人って変われないです… おっぱいが出ない、両親は手伝ってくれない、産後のストレスもあるのか、生活は不規則になったり、すると自己嫌悪になり… 食事中も娘の前で箸で主人を刺してケンカになったり… 変わるからと言って変われない旦那に怒り、こんな結婚するんじゃなかったと後悔の毎日に私は八つ当たりしているのだと思います。「いなくなれ！」って私は何時もわめいているのでそれが願いなのか、冷静になっても自分がわかりません。先日ついに生後7ヶ月の娘を軽く蹴りました。そしたら一晩出ていってくれ落ち着きました。そしてまた今日ブチ切れてしまい、持っていた水を娘めがけてかけました。今日は娘を連れて主人は出ていきました。前回主人の容姿に似た我が子だったら愛せるかと質問させて頂きました。見事に瓜二つです。でもかわいぃです。質問した時はこんなに似ていたら愛せないかと思っていました。でも育児は大変です。いらないと私は思えます。私は育児に向かなかったのか… 主人はバツイチのせいか、娘は離さない、こんな私とも離婚は嫌。自分が変わるからと言い続けてます。私は両親のケンカの血の海も見て育ちました。父は母といると殺人者になってしまうと言って出て行きました。私にもその血が流れているので怖いです。今日娘はケンカを目の当たりにして怖くて泣き叫び、連れていかれるのが分かって泣いていたのが7ヶ月目の母なりに分かりました。結婚は縁あってするもの。築き上げれば何かになると思って毎日一生懸命生活しても主人は基本ヌルいんです。離婚した方がみんなの幸せになるのでしょうか？

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人前で泣けたら

久しぶりに来ました。いっぱいいっぱいで、頼れるところもなくて。家はまだ出てません。言われると、知っとるわ！と思います。家離れたほうが良いのは当の私が一番わかってるわ！実際やるのがどういうことかわかってんのか！と激昂します。それでハスノハにも来ませんでした。辛いがたくさん溜まると、私はすべてが敵に見えます。すべてを敵にして、心を守ろうとします。でもすべてを敵にするのはあんまり良くないと思って、違う心のゆるめ方を探しています。家出なさいって言われると、私は侮蔑の目で見ます。相手は絶対の安全地帯にいて、そこが揺らぐことはない。自分は安全な場所にいて、私に同情して正義を語るように、助言されると腹が立ってしょうがない。そんなことが言えるのは、自分がこっち側じゃないからでしょう。警察沙汰になる、シェルターにいく、大学を休学する、生活保護を受ける、リアルなこと何にも知らずに、ただの知識だけで、それ薦められると、本当に腹立つ。というか、私が物凄く混乱するし、言うほうはなんも責任はないし言っただけで済むからいいかど、言われた私は大変。…と、言っても、また上から目線だとか、性格歪んでるとか、怒られるのかなあ。怒るなら両親をまず怒ってください。私は人前で泣けない。どうしようもなく辛くても、それを表に出せない。他人や友達や先生の前で、思い切りため息つきたい。仏頂面で毒吐きたい。すべての不幸を背負ったような顔して絶望したい。助けてと言ってみたい。泣けたらどんなにいいだろう。ニコニコ笑顔でいるのがクセなのです。小6のある日、悟りました。痛いとき痛い顔しても、痛みは治らない。辛い顔してても状況は変わらない。じゃあ笑顔でいた方がいいんじゃないか。人も不快な思いしないし、ウチの虐待のことがバレることもないし、いいこと。おかげで虐待がバレたことは24年間一度もありません。どうやら虐待の子特有の雰囲気もおくびにもでない完璧な隠し方ができてたようです。母親から虐待はうちの中だけの秘密にすることは暗黙の了解だったし、父親のしてることバラせば殺されてたんだから。そしたら辛くなってきた。幸せでもないのに笑顔でいることが苦痛以外なにものでもない。でももう染み付いちゃって、辛い顔ができない。泣けない…。体も病気で病弱で、授業も休みがち、もう本当に辛い。助けて。

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元彼からの連絡に心が崩壊しそうです。抜け出したいです。。

私は３３歳の会社員です。結婚前提に交際していました彼に去年１１月に（２回目）振られました。同棲４ヶ月でした。それから引越しをし、別々に暮らしていますが、クリスマスや新年などイベントは一緒にいました。「俺は自分の気持ちに正直に行動しているだけ。逢いたいから逢いに来るし、連絡もする！」と。　「まださくらこを愛してるから。」といい、別れてからも毎日軽い連絡は来ます。私は別れてから毎日泣いています。寂しさのあまり心が崩壊した日もありました。彼からの連絡も期待して待っている依存している自分もいます。考えないように行動しても頭が彼でいっぱいです。彼に会っても会わなくても辛いです。彼には気持ちが整理してから会いたいから今は無理と伝えています。前向きになるように頑張るって。　でも、彼は私の気持ちが離れてからは会う気はないって言います。一度別れてしまったけど、関係修復する為に会って、俺がさくらこを幸せにできる自信を回復させてくれと。そんな事言われると心に見えない鎖で繋がれてしまって身動きがとれません。期待したい自分。信じたい自分。でも２度も振られた過去。別れた理由は、私が昼間も働き、彼の大嫌いな飲み屋の仕事もしているからです。お互い貯金がないので、私も頑張らないとと思いがむしゃらに働いていました。飲み屋を続けていた理由は資格取得の為の学費を払っていたのもあります。あとは、彼が友達を優先して、一緒に過ごす時間を作ってくれずに寂しい思いを埋める為という理由もあります。この呪縛から解かれる方法はありますでしょうか。また傷つくかもしれないの分かってて彼と会うのは愚かでしょうか。先がないかもと思っている自分もいます。心が崩壊しそうです。週末の孤独な時間も依存している自分も大嫌いです。なんとかしたいです。抗っています。どうか、アドバイス頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 16

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彼にどう接したらいいのかわかりません。

最近、東京に初めての彼氏ができました。しかし初めてのおつきあい、そして遠くに住む忙しい彼にどう接したらいいのか漠然とわからず悩んでおります。彼は6歳年上で、私が追い求める職業と同じレールの少し先にいて、憧れもありよきライバルです。包容力のある優しさ、言葉遣い、価値観の重なり、尊敬の念から私は彼のことが本当に大好きです。性的なことなど、私は酷く嫌悪感のある人間でしたが、彼に触れられるのがとても心地よくて許した夜は、とても素敵なもので本当に幸せでした。しかし、彼の事がいかに好きか、彼のおかげで自分がどう変わってきたかどんなに大切な存在か、わかっているのに、この漠然とした不安や焦燥感、嫌悪感はなんなのでしょう。彼は、私が「これは嫌です」「こうしてほしいです」と言えば真摯に向き合ってくれます。年下だからと無下にしたりしません。しかし、それに甘えてしまうといつか嫌気をさされるのではと思うと恐ろしくてたまりません。どうせいつか嫌われるのならば早く！とネガティブな自分をさらけ出してすねても、「そんなの全然わがままに入らないよ」と明るく笑います。今までの片思いでは、好きになりすぎて引かれてしまうものばかりでした。しかし彼は、私がどんなに重いことを言ったり、長いメールを打っても受け止めてくれます。でも彼は大人だからか、お付き合い自体に慣れているからか、まだ付き合いたてなのに私に慣れた態度をとるのです。私はそれも不安で仕方ないのです。そしてついに、電話で少し気に入らないことを言われた私はすねて、彼からの電話に出なくなりました。少しのことで思いつめてしまうから、あなたに嫌なことを言ってしまうのがイヤだから、と、電話はしたくない旨を伝えました。彼は、「落ち着いたらいつでも電話してね、待ってるから」と優しいです。無理やりにでも電話してくれたらいいのに。彼はきっと安心しきってるんだ。そう思うと寂しくて、最近はできもしないのに浮気してみようかなんて本気で思ってしまいました。本当は電話したいのです。でも「好き、寂しい」という感情があふれてしまうのは怖いしそしてなにより、彼に安心されるのも嫌なのです。夢が実現しつつある彼の邪魔をしたくありません。私はこの自分でもよくわからない感情とどう向き合えばいいのでしょうか。

有り難し 42

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