問答一覧

検索結果: 625件

取り返しのつかないことで後悔しています

人生で初めて、自分のちょっとした行動のせいで取り返しのつかない後悔に苛まれています。具体的な内容はどうしても控えさせていただきたいのですが、自分の欲・煩悩のせいで、他の誰でもなく自分の心を傷つけてしまいました。オンライン上の出来事なので、今後見えない恐怖を抱えながら生きていくと思うと、毎日呼吸が苦しくなる時があります。本当に、死んでしまいたいくらい恥ずかしく、どうしても親や友人にも明かしにくい内容なので1人で抱え込んでいるのも相まって、本当に毎日苦しいです。後悔から、もう2度と同じ失敗をしないと決めましたが、それでも毎日、どんなに励まされる言葉を見ても不安や恐怖心が拭い切れません。物理的な解決はほぼ不可能ですので、なんとかこの失敗を受け止めて、また自分を愛すことができる、心が軽くなるようなお言葉をいただきたく、相談させていただきます。抽象的な表現になってしまい、申し訳ありません。

有り難し 32

回答 1

友人たちへの最後の言葉はどうすれば？

学生時代にお世話になった友人達に残したい遺言は、どのように記せば良いでしょうか？今までありがとうという言葉と、過去に私の精神的未熟さが原因でさんざん迷惑をかけてしまって申し訳ないという二点を伝えたいです。しかし既に嫌われている可能性も十分あるので、もしかしたら受け取ってもらえないかもしれません。その場合、手紙ではなくメールやラインなどで伝える方が物として残らず良いのでしょうか？ただ、自死を止めてほしいのではなく、単純に今までの謝罪をしたいだけなので、万が一大事になってしまっても…と思い、上手い文章が思い付きません。皆様どのようにされていますか？よろしくお願いいたします。そもそも遺言なんて遺そうとする方が頭がおかしいのでしょうか？

有り難し 5

回答 2

友人の悲報を伝えるべきか、伝えないべきか

長文失礼します。先日、私の先輩が亡くなられました。その先輩は、人付き合いが苦手な私を叱咤激励してくれて、いつも心配してくれる。優しくて本当に明るい方でした。亡くなられた日、先輩が危篤だと聞いて、先輩に会いに行きました。いざ、死を目の前にすると言葉が出ないものですね。黙ったまま先輩のそばに立ってることしか出来ませんでしたが、先輩は、安らかに眠られました。その時、先輩の旦那様からは、先輩の死を周りに知られたくないと言うことで、他には言わなくて良いと言われてました。すいません、ここからが本題です。先輩のお通夜の当日です。偶然に、先輩と親交のある方で、私も面識がある方に道端でお会いしました。その方をAさんと呼ばせてもらいます。 Aさんは、私と先輩が仲が良いことをよく知っていました。先輩が、Aさんに私の話を話したり、あの子をよろしくっと言われたことがあると、Aさんからと聞いたことがありました。挨拶をしてすぐにAさんから先輩はどうしているか？と聞かれるだろうと、絶対心配してるから予想はしていました。ご家族の意向もあるので、先輩のことは、黙っておこうと最初に決意していたのに、実際先輩のことを聞かれるとすごく戸惑いました。この方に嘘はつきたくないし、最後のお別れをせず、後日に人の噂で先輩のことを聞くのは、どうなのだろうかと思ったのです。その友人の方は、先輩の病気のことも体調がここ数日悪いことも知っていましたし、あまり会いに行けば気を使うし、無理をさせると遠慮されていたのを、私はよく分かっていました。私に会えば、まず最初に先輩の体調を聞いてくるような方です。結局、私は先輩が亡くなられたと言う事と、今日がお通夜があることを伝えてしまいました。私のこの行いは、ただ自己満足の話で、先輩に対してもご友人の方に対しても果たして良かったのか。寝る前や、1人になった時、とてつもなく後悔の気持ちが溢れてきて、ごめんなさいと何度も泣きたくなり、私の旦那からもいつまでもくよくよするなと怒られる始末です。皆様なら私のような状況の時、どのような行為を取られますか？

有り難し 21

回答 2

2023/09/16

人生つまらなすぎます

私は家庭環境が悪く、親の言いなりでずっと生きてきて、そんな自分や人生を変えたくて自力で都会へ出ました。しかし出て一年ちょっとで、自己肯定感の低さなどから、自分を大切にしてくれない人に捕まってしまい、体調を悪くしながらも離れられず結婚してしまい子供までできてしまいました。旦那のことはとても嫌いで、一緒にいるといつも死ぬことを考えてしまいます。子供はかわいいですが自分の時間がなくなってしまったことや、都会へ出たばかりでこれからって時だったのに、と正直後悔している気持ちもあり子供に対して罪悪感があります。自由に遊んでいる友人などを羨ましく感じます。それに旦那は一通り遊んできて、周りはみんな結婚して自分だけしてないみたいな時に都合のいい私が現れたため、ラッキーといったかんじでモラハラなどやりたい放題です。旦那は親を殴ったりして怪我させり、壮絶な反抗期を過ごしたにも関わらず、親に頼って甘えて高校卒業とともに上京し、転職も親に頼り、それでも親に愛されている旦那を見るとわがままも反抗期も出すことができなかった自分が馬鹿馬鹿しくみじめになります。やりたい放題の末、私を捕まえたというかんじで、羨ましい人生だなと思います。なんというか、旦那はクセの強い性格なので誰も引き取り手がない不良品を私が引き取ったという感覚があります。私は、せっかく上京したのになんでこんなことに、せめて好きな人と結婚したかった、いっそ死にたいと毎日考え苦しいです。

有り難し 4

回答 1

一番仲のいい友人について悩んでいます。

二十歳ぐらいに知り合った２０年弱の付き合いがある友人がいます。今までいろんな悩みごとで相談したりされたり、遊びや旅行も行ったりと社会人になってからの時間を共に過ごしてきた一つ年上の友人です。その友人は副業として投資や株などをやっていたのですが、先月、株が暴落したらしく、約200万円ほど損をしたと聞きました。かなりのショックみたいで、もう人生ダメだ…とLINEが来ました。その時にすぐに電話で話したのですが、その後一週間ほどLINEしても既読もならないし電話しても応答がありませんでした。何か不愉快にさせたかと思って謝りのLINEや電話をしましたが、その時は「金銭問題は自分の問題だから何で謝られるのかわからない」とだけLINEで返事がきました。その後はLINEしても既読にもならず、電話しても出てもらえません。もしLINEブロックされてるのであれば既読にならないことはあると思うのですが、電話した時は呼び出すのですが取ってもらえず留守電になります。電話着信拒否されてれば呼び出しもないはずですよね？… その友人はスマホのゲームをやってて、同じゲームをやってる他の友人に聞いたらログインした跡はあるからスマホ自体は触ってるみたいです。スマホ触ってるのに何故LINEや電話は返してくれない？という思いです。他の者もLINEは無視されてる状態で既読にはならないとのことです。友人らはもうほっといたら？とかそんな奴やったんやからもう友人でもない…と言っています。しかし私には社会人になってから一番関係のある友人なので、簡単に関係を切れずにいます。例えばその友人が亡くなったことにしよう…とも考えましたが無理でした。もしかすると返信あるかもしれない、もしかすると…と思うと夜も寝れない日々が続いています。連絡が取れなくなって何回もLINEしたり電話したりしてしまったこともあり、ほっておいてほしいことが逆に迷惑になり嫌われたのかもしれません。金額が金額なのでショックが大きくて少しそっとしといてほしいという思いはわかります。けどそれならそれで何か返事してほしいです。このまま何も返事なかったら関係が終わりそうで…それが不安です。もしかすると、私との友人関係を切りたいのでしょうか。私からは何も連絡しないほうがいいのでしょうか。教えていただけたら幸いです。

有り難し 12

回答 2

激しい後悔の念に苦しんでいます。

娘が性犯罪の被害者になってしまいました。夜遅く、ひと気のない駐輪場で男に襲われ、逃げようともがいた時には追いかけられ首を絞められ、大変恐ろしい思いをした娘。犯人はその後逮捕・起訴され、執行猶予付きではありますが刑を受けました。しかし娘の苦しみや憎しみ、心の傷は3年近く過ぎた今でも決して癒えることはなく、日々苦しみ続けています。あの日から、娘の人生、そして私達家族の人生は大きく変わってしまいました。たくさんの辛さがある中で、私自身が大変苦しんでいるのは、娘を駅まで迎えに行かなかったことへの激しい後悔です。同じ年頃の娘さんを持つ友人、知人たちの多くは、夜遅い時には必ず迎えに行くと言います。私もそうしなければと思いつつも、自転車だし慣れた道なので毎回迎えに行かなくても大丈夫なのではないか、もう社会人だし子供ではないから大丈夫なのではないか、という考えが頭の片隅にあったことは事実で、その事件の日も、いつもより遅いことが多少気になったものの迎えに行かず、家で待っていたのです。もしも私が迎えに行っていたら娘を苦しめずに済んだ。もしも私が友人達のようにもっと危機管理ができていたら、娘が事件に巻き込まれることもなかった。そう思うと、苦しくてしかたないのです。後悔などしても何も変わらない、無意味だから考えないようにしようと思うのですが、どうしても考えてしまい、辛くて申し訳なくて苦しいのです。娘は優しい子なので私達を責めたりはしませんが、心のどこかでそういう思いも持っているように感じます。どのように考えれば、この苦しみから逃れられるのでしょうか？何か方法はありますでしょうか？少しでも楽になれる考え方等があれば、教えていただきたいのです。自分の罪を軽くしよう等とは考えていません。ただ、苦しみから少しでも救っていただきたい、助けていただきたいのです。娘の苦しみも深い傷も、いつか癒えるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

過去にいじめをした後悔について

私は、小学生の頃に一人の女の子をいじめていました。無視をする、相手の物をゴミ箱にすてるという最低なことをしてしまいました。今考えると異常なことで、そんなことをした自分が恐ろしいです。罪悪感と後悔でいっぱいになります。今、私と関わりを持ってくれている友人などはその過去を知った上で一緒にいてくれる子もいるのですが、その過去を知らずに関わっている方もたくさんいます。こんなことをしてしまった人間なのに一緒にいるなんて申し訳ないと思ってしまいます。相手を騙しているような気持ちになります。私は、誰かと関係を築いていっていいのでしょうか。この先誰かと交際したり幸せな方向に進んでいいのでしょうか。罪を犯した人間が誰かの人生に関わってしまうことに申し訳なさを感じます。この先どうすればいいのでしょうか。

有り難し 32

回答 1

周りの友人が羨ましくてたまりません。

私には婚約者がいて、もうすぐ結婚する予定です。本来なら幸せなはずなのに、不安です。それは、婚約者の仕事が上手くいっていないようで、結婚式がおわった後、辞めるかもしれないということ。そして、彼は近い将来、彼の実家で同居しようと考えていること。仕事に関しては、結婚式前には辞めると世間体が良くないと思ってのことか、今は我慢して働いているようで、結婚式がおわったら辞めるかもしれないと言われました。彼の両親との同居に関しては、付き合ってる頃からなんとなく、同居を希望しているのは、彼の言動からして感じていましたが、この前、家探しについて話している時に、将来の同居について言われました。同居はイヤだということと、できれば将来は同居じゃなくてせめて彼の実家の近くでアパートを借りて住むのはどうか？と言ったのですがいずれも却下され、将来同居することを納得してほしいと言われました。彼の両親はあまり体がよいほうではないし、一人っ子なので、実家で両親の側で暮らしたいそうです。彼には、「君は自分のことしか考えていない。」と言われました。周りの友達を見ると、新築を建てた友人、又は家を建てるために夫婦でお金を貯めている友人、旦那様が公務員、旦那様の給料がいい、豪華な結婚式場で豪華な結婚式や二次会をする友人、自分の実家で旦那さんが同居をしてくれてる友人、、、言い出すときりがないですが、とにかく周りの友人と比べるて羨ましく感じてしまいます。私の彼の給料は良くないどころか仕事を辞めてしまうだろうし、その上、彼の両親と同居するということが近い将来に待っています。私はこうしてこれから先も、周りの友達と自分を比べて羨ましがって、、、こんな気持ちで一生生きて行くのかと思うと辛いです。そしてこんなにも人と比べてしまい、人の幸せが素直に喜べない自分がとても嫌です。最近ではfacebookすら見るのが嫌です。こんな自分がとても嫌です。周りと比べてしまい、自分が幸せに感じません。私は、将来のパートナーを、中身ではなく、どれだけハイスペックかで判断するような人間なのかもしれません。結婚式の準備や家探しなどいろいろやることがあるのに、最近は気分が憂鬱でなかなかはかどりません。

有り難し 227

回答 7

2023/03/14

他殺された友人との向き合い方

こんにちは。私の友人が他殺で亡くなりました。その方とは、ネット上での繋がりしかなく電話もしたことはありませんが。チャットで3年間ほど毎日連絡を取り合う仲でした。ある時、わたしは卒業論文の執筆が忙しくなってしまい、返信が滞る時期があったのですが、その方は安否確認のためにもメッセージをくれる優しい方でした。しかし、それにも関わらず再度連絡を1週間ほどまた無視してしまいました。 1週間ほど経った時に、その方の住んでいる地域で殺人事件があり、安否確認のために連絡を入れました。その時には既読が付いたのですが、返信はなく、生きていることは確認できたのですが、嫌われてしまったんだと思いそこからは忘れて暮らしていました。しかし、事件から数年経って最近その方が夢に出てきて近況が気になったため検索をかけて見ると私が危惧していた事件に巻き込まれて亡くなっている事がわかりました。ここまでが経緯です。わたしは嫌われたと思い、長い間記憶から消して過ごしてしまったこと。ずっと頼りにしてくれていたのに、最後の最後で自ら連絡を切ってしまい、そのまま亡くなってしまったこと。この2つの後悔が頭の中をぐるぐると周り続けて忘れられません。また、友人は苦しい生活を乗り越えてやっと少し楽な生活が出来そうになった所でかなり若くして亡くなったため、苦労だけして亡くなってしまったように感じ、全てが水の泡と化してしまったような気もしていたたまれません。さらに、犯人は既に亡くなっているため恨みのぶつけ方もなく、気持ちの行き場もありません。その上、友人とはネット上での関係しかなかったため、お墓参りをして友人の死を目の前にすることで受け入れたいのですが、それも叶いそうにありません。長々と書いてしまいましたが、すごく親しかった友人なのですが、後悔する点が多く、また、死を受け入れたいのですが脳での処理しかすることができず、モヤモヤした気持ちが続いてしまいます。友人の死とこれからどのように向き合うべきでしょうか。友人の死を乗り越えて、これまでの暮らしに戻るためにはどうしたら良いでしょうか。拙い文章で、分かりにくい部分が多々あるかと思いますが、よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

友人に戻るか、絶縁するか

約二年前に職場に後輩として彼が入社してきました。教育係として彼を指導していくうちに、プライベートでも会う機会が増え、とうとう一線の超えました。その時点で彼にも私にも恋人がいました。なので一夜だけの間違いだったと割り切っていたのですが、公私ともに過ごす時間が増え、仕事人間の私にとって似た将来の目標を持っている彼にどんどん惹かれていきました。この時私は彼に恋人がいるとは伝えていませんでした。お互い恋人がいるのにもかかわらず、職場でもずっと一緒、仕事終わりも日付が変わっても一緒にいるという生活が続きました。もう完全に彼が好きだったのですが、私は物わかりのいいふりをして、「二人を応援するよ」と強がっていました。ですが半年くらい経ち、私のスマホを見られ、大喧嘩となり、恋人とは連絡先ごと削除し、二度と会わないと約束しました。そこから彼と一緒にいる時間が以前よりも増え、愛を確かめ合う言葉が増えました。ですが、数か月後彼は恋人にプロポーズしました。それを機に転職し、同棲しています。今年中に入籍するそうです。プロポーズも転職も私が後押ししました。裏切った私が彼を幸せにできないし、転職した方がスキルアップできたので。でも毎日泣いていました。彼が私を選んでくれなかったのと、最後まで意地を張っていた自分の馬鹿さが情けなくて。そして彼が引っ越す前に言われた言葉がとても辛いです。「恋人より、あなたが好きな時があった」「あなたと会ったことを後悔したくないから縁を切ろうとしないで」私にとったら、彼を諦められなくする呪いの言葉です。今も彼からは毎日連絡が来ます。新しい仕事が大変だとか、婚約者がお弁当を作ってくれたとか、家具を二人で選んだとか。そんな話を聞くたびに、私はまだ悲しいのに、二人の幸せを見せつけられて、嫉妬でどうにかなりそうです。だからいっそ、何もかも嫉妬とか今まで隠してきた感情を彼にぶちまけて縁を切ってしまえば楽なのではないかと思うんです。反面、このまま彼の言う通り繋がりを切らず自分の感情を押し込んで続けていけば、好きな人に嫌われずに済むと考えてしまいます。でも一番は婚約者より私を選んでほしいというのが本音です。長くなってすみません。私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 18

回答 1

過去への後悔からどうしても抜けられません

やってしまったものはしょうがないと割り切ることもできず、思い出すきっかけになってしまうものはそこらじゅうに存在していて。過去、おそらく世間一般で見れば自分の価値を下げるようことをしてしまったことがあります。大切な人には打ち明けてしまいましたが、大層悲しませました。そのことで一気に自分が許せなくなり、そのことをしてしまったことに大きな後悔を抱くようになりました。家族に知られたらきっともっと悲しみますし、友人にバレてしまったら、きっと軽蔑されるでしょう。きっと一生ついてまわる後ろめたさなんだと思います。いまはどうしてそんなことをしてしまったのか、他に方法があったのに楽をして、と自分を責めることでいっぱいです。この後ろめたさ、後悔、やるせなさ、過去への恐怖といったぐちゃぐちゃの感情と、一体どう向き合えば良いのでしょうか？

有り難し 850

回答 2

罪悪感と後悔

罪悪感、懺悔したい。。先日、今までの人生で最大の誤ちを犯してしまいました。たった一度ですが、既婚者だと知っていて誘惑し不適切な関係を持ちました。すぐに相手の家族にばれてしまい、関係を切られました。自分自信でもなぜそんなことをしてしまったか今となれば理解できず、深く反省もしています。その既婚者の男性が魅力的だったので、少しゲーム感覚で後先考えず、落とせるかどうか軽率な行動をとってしまいました。誘いには簡単にのってきて、自分がそのように仕向けたにもかかわらず、男性に対してバカだなと軽蔑する気持ちと、自分に夢中にさせたい気持ちと、矛盾していますが、不倫や浮気は許せない気持ちと精神的にぐちゃぐちゃでした。お相手の方は、詳しいことはわかりませんが、家庭と会社と両方で今回のことで大変なことになってしまったようです。それまで友人関係だったのですが、もう絶縁だと言われました。そのときは納得できず、しつこくメールなどを送ってしまい、脅迫まがいの内容もあったため、いきなり弁護士からメールがきました。私としては少し懲らしめてやろうってレベルでしたが、弁護士まで雇って、本当に終わりなんだなと確信し、また自分の愚かな行いに嫌悪感と罪悪感とではち切れそうです。弁護士が介入してからは男性と直接話しができない状況でしたが、自己満足にすぎませんが、謝罪のメールを送りました。弁護士から確認しました、とありました。自分自信にこんな悪人の部分があったなんて、本当にこわいです。悪いことをしたと思っていながら、第三者的な感情でどうってことないって感じていたり、うまく説明ができないのですが、気持ちの整理ができないでいます。男性とは近所に住んでいるため、街でばったりっていうこともありえるため、外出するときにびくびくしてしまいます。男性の友人らも知り合いがいるため、みんなに最低な女だとレッテルが貼られていると思うと恥ずかしく仕方ありません。結局自分の保身でしかない身勝手な思考なんだと思いますが、この罪悪感と後悔を消化したいです。何をするべきでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2021/07/06

結婚披露宴での後悔

3年ほど前の事なんですが、今になって常識のない失礼な事をしてしまったと後悔しています。自分の結婚式で祝辞をいていただいた上司へのお礼をきちんとしませんでした。祝辞をしていただいた方には、お車代を渡さないといけない事を知っていましたが、当時私は常識がなく、お車代は交通費と思っていて、祝辞をお願いした方は同じ市内で交通費がかからない方だったので、それは違うかなとお礼を包まず、引き出物のランクを上げてそれをお礼とし、当日、後日に口頭でお礼を述べて終わってしまいました。後になって、お車代＝お礼という事を知りました。引き出物のランクを上げたと言ってもマナーで言われているお礼の額ほどは上げず、少し上げた程度です。今考えると引き出物のランクアップしても、相手は誰と比べるわけでもなく気付きませんよね。その時の私は、祝辞を引き受けていただいた事にとても感謝していましたが、お礼はこれぐらいでいいだろうとお礼を軽く考えていました。今になって色々と調べてみると、お礼を包むのがマナーと知り、上司に対して非常識な事をしてしまったと気づきました。義母がお礼をとても大切にする方で、結婚後それを間近で見ていて、お礼の大切さを知り、なんて事をしてしまったんだ、お礼を軽く考えていてなんてバカだったと自分がとても情けないです。夫側の祝辞や乾杯をしていただいた方へのお礼も、義母が別で準備し渡してくれていた事を最近知りました。祝辞をしていただいた上司に大変失礼な事をして申し訳ない気持ちでいっぱいです。上司はそんな私に対して、式後も変わりなく接していただき、感謝しかありません。私はその後、退職したのでその方ともう関わりがなく、謝罪もお礼ももうできません。他にも、スピーチをしてくれた友人、余興を頼んでしてくれた友人にも同じような対応をしてしまい、みんな私の為に忙しい中、時間を割いて考えて準備してくれたのに、このような対応をしてしまい、申し訳ないです。この事を考えていたら、結婚披露宴での自分の対応で次々に心配になることがでてきて、頭がいっぱいです。もうどんなに後悔してもやってしまった事はどうにもならない事で、自分があの時にしっかり対応していればこんなに悩む事もなく、自業自得な事なのですが、この気持ちをどうにも消化できず、最近ずっと考えてしまいます。

有り難し 29

回答 3

2024/02/07

自死を望む友人との折り合い

懇意にしている友人が自死を望んでいます。高齢になり迷惑をかける側になる事が嫌なのと、ずっと生きるのが面倒と感じつつも周囲が悲しむ事への配慮としてこれまでずっと我慢していた分、自分の決めた時に自分の意思で決めたいと思っているようです。命の尊厳は誰にも脅かされてはならないと思います。一方でどうしても死んでほしくないというエゴをぶつけずにはいられませんし、命を自分自身だけのモノと考えている事に怒りを覚えています。生きる事の尊さや喜びをどんなに話したところで、本当の意味で理解されない虚しさも感じます。その人の命の使い方に口出しする烏滸がましさも自覚していますが、それでも大切な友人と二度と思い出が作れなくなる事がどうしても受け入れられません。私にとっては凄く大事な事なのに、相手にとっては取るに及ばない事である事実も悲しいです。きっとその人が決行してもずっと悲しいですし、だからと言って縁を切ってしまい完全な他人となるのも嫌なのです。死ぬまで、「うるさい、黙って生きとけ」と言い続け、何とか生きる喜びを見つけて欲しいと祈り続けるのが、自分が最も後悔しない在り方なのだと思っています。正直、今すぐにでも心が折れて逃げ出しそうになります。でも、もっと後悔するのが怖くてしがみついています。どのような心持ちで生きていくことが、自分の道なのか分からず、迷子になっています。質問とは言えないかも知れませんが、どうかよろしくおねがいします。

有り難し 3

回答 1

2022/01/25

戻らない友人関係に執着してしまいます

私は「失われた、または疎遠になった友人関係」にばかり執着してしまいます。他の友人からは「それは仕方なかったんだよ」「そっとしてあげて」などと言ってもらえても、 "どうすればあの人とトラブルにならずに済んだのだろう" "どうして私は、この人にとって気安い・親しい存在になれなかったのかな" といった気持ちを、数ヶ月〜年単位で引きずってしまうのです。恋愛であれば「振った・振られた」「別れた」といった区切りがあるので、時間が経てばそれを受け止めることができます。しかし、友達や趣味の仲間といった相手となると、そうした明確な区切りを設けることが難しく自分の中でうまく整理することができません。過去ばかり見ていないで、今よくしてくれる人々を大事にするべき、とわかっていても、後悔や自責の念、もう触れ合えない寂しさ、苦い思い出にとらわれてしまいます。そういう自分のことが粘着質に思えて、自己嫌悪にも陥っています。この苦しみを手放して、失った友人関係に心乱されることなく、穏やかに暮らしたいです。そのためには考え方をどう変えてゆけばよいのでしょうか。長くなりましたが、なにとぞよろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 1

2021/08/09

大学時代の後悔

私は２０代後半の社会人です。話は九年前に遡ります。九年前、私は浪人して関東の難関と言われる私大に上京して入学しました（地方出身で、入学後は寮生活をしていました）。しかし、その前後からある健康上のトラブルに見舞われ、その症状にうまく対処できず、そのせいで物事が手に付かなくなり（日常生活や勉学、課外活動など）、苦しむことになってしまいました。また、ちょうど同じ時期、母がガンと判明して倒れたことも、私のメンタルに悪い影響を与えました。私は、自分の健康上の悩みを打ち明けられる状態ではなくなってしまいました（その年の夏、母は亡くなってしまいました）。その健康上の問題からくるストレスや不安感から、私は入学後に入ったあるサークルの友人や先輩たちに、ひどく八つ当たりを繰り返すようになってしまいました。その時のことは、今思い出しても、恥ずかしくなるくらいです。それでも、その友人や先輩たちは私に優しく接してくれたのです。にも関わらず、私は一年生の終わり頃、些細な事がきっかけで、彼らとの関係から逃げてしまったのです（以後、在学中は彼らと一切連絡を取りませんでした）。その後も大学生活は続き、私はなんとか四年で卒業して就職もしましたが、その後の大学生活は正直言って語りたくはありません。卒業後、就職して一年と少し経ったこと、私の抱えていた健康上の問題は、実は手術が必要な問題であったと判明し、私は大きな手術を受け、約一月ほど休職しました。手術後、私はあの頃への後悔から、ひどい鬱状態に苦しむようになりました。なぜあの時、自分の健康上の問題に、うまく対処できなかったのか。せっかく上京していい大学に入れたのに、思わぬ問題でコケて、そのせいで大学生活は台無しになった。友人も全くできず、大学時代何も成し遂げることができなかった。おまけに、母も病気で亡くなってしまった。とりわけ一番大きな後悔は、その時に八つ当たりしてしまったサークルのメンバーへの罪悪感です。荒れ狂っていた私に、彼らはあれだけ優しく接してくれたのに、なぜその関係から夜逃げするように逃げてしまったのか。この強烈な後悔と罪悪感、喪失感から、何も手に付かず、ひどい鬱状態に苦しみ、今は精神科にも通っています。私はこれをどう反省し、受け入れ、今後歩んでいけばいいのか。アドバイスあれば、お願いします。

有り難し 2

回答 1

本当に人生で無駄なことはありませんか？

人生に無駄なことはないという言葉をよく耳にします。多分、成功したり夢を叶えたりした人はそういう実感が湧くのだろうな、と思います。今までそれを信じて生きてきましたが、最近本当にそうかな？と思います。私は今まで失敗続きで、今あるものといったらその残骸と借金くらいです。友人と連絡を取る気もおこらず、連絡が来てもルーズに返事をし、年々友人は減っていっています。疲れやすい上に憂うつな日が多く、これからのことも何も進みません。家族には散々迷惑をかけました。離れて暮らしている今も色々気にかけてくれ、それに甘えている自分がいます。自分でなければ、家族はもっと幸せだったのにと思います。動物を何匹か飼っています。彼らはいつも心を癒してくれます。でも、毎日疲れが取れず、彼らの世話を負担に感じる日もあります。そう感じた時、彼らが可哀想になり、自分はなんて価値がないのだろうと思います。そして、私にとって大切なものとは、結局自分にとって都合のいいものなのかと自己嫌悪に陥ります。私は傲慢で上から目線、自分本位で思いやりに欠けていました。そんな自分に価値があると思い込んでいました。私の前半生、何もかも無駄だったのではないかと思います。そう感じているいま、後半生、何を心の支えにして生きたらいいでしょうか？

有り難し 32

回答 2

2023/07/09

後悔や自己嫌悪との向き合い方

こんにちは。私は今、あまり人生が上手くいっていないと感じています。やりたいことがあったので20歳の時に大学を辞めたのですが、思ったような成果は出ず4年程経ってしまいました。この4年程の間で成功や成長の経験はほぼ無く、今は完全に自信を失っている状態です。なので現在の自分が嫌いでたまらず、自分の行なってきた選択に対しての後悔が止まりません。主に現状に関わる後悔から派生して、ずいぶん昔のことまで思い出しては辛い気持ちになることが多いです。 SNSなどで楽しそうな友人の姿を見るたびに、それに比べて自分は...と凹むようになり、SNSや友人の連絡先もほとんど消してしまいました。取り返しのつかない選択のせいで、人生が緩やかに落ちていっているような感覚があります。あまりに多くの失敗や後悔をしすぎて、今後どのような選択をとっても物事が良い方向に進む気がしません。今後何をしてもしなくても後悔するのだろうなと嫌になります。このような自意識や後悔は、どのように向き合っていくべきでしょうか。消えることは無いだろうから、皆様の向き合い方を教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

一夜だけの不倫を後悔しています

初めてご相談させていただきます。１年半前のことです。職場が変わり、住むところも変わり、慣れ親しんだところから環境が一気に変わり、寂しさと不安でいっぱいでした。そこで、先に近くに転勤していた既婚の男友達と飲みに行くことになりました。そして、酔った彼にキスをされ、そのまま体の関係を持ってしまいました。今思えばなぜあんなことをしてしまったのか分かりません。その後、彼からもう一度誘われましが、きっぱり断りました。電話でですが、彼を幸せにするのは奥さんと子どもさんであり、続ければ誰も幸せになれないことを伝え、もう二度とこのようなことはしない、なかったことにしようと話し合いました。奥さんと子どもさんとも親しくしていた時期もあり、共通の知人や友人もいたのに、本当に最低なことをしてしまいました。この過ちと後悔は一生背負って生きていかなければいけないと思っています。しかし、自分勝手ではありますが、結婚して子どもを持ちたいという夢も捨てられずにいます。ここ１年程は、入浴の際に奥さんと子どもさん、家族やご先祖さま、友人などへの謝罪と幸せになりたいと願ってしまうことを許して欲しいと唱えながら水浴びをしています。しかし、この水浴びも罪の意識から逃れるための自己満足かもしれません。唯一相談できた友人の支えもあり、何度も忘れて幸せになろう、前を向こうと考えましたが、奥さんと子どもさんや家族、友人、職場の人にバレてしまい全てを失ってしまったらという不安と激しい後悔、罪の意識に襲われます。家族や友人と楽しい時間を過ごしていると、私がこんな幸せな時間を過ごしていて良いのかという考えが頭をよぎります。私にはもう幸せになる資格はないでしょうか。水浴びは、毎日自分の罪と向き合うため、苦痛を感じてしまうこともあります。後悔と不安はもちろん、自分が悪いのに許しを求めてしまう弱さ、幸せになりたいと願ってしまう欲深さに日々気持ちが揺れています。なにかお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 51

回答 3

2023/09/16

空っぽの人生。終わらせてしまいたい。

自分が安心や幸せを感じるのが、大事な友人や、応援していている人が楽しそうだったり幸せそうにしているところをみることなんです。 . しかし、ふとした時、自分自身が主体となった幸せが無いことを思い出して、とんでもない虚無感に襲われます。 . 自分の中身がからっぽで、楽しみさえ楽しみさえ他人任せなんだと絶望してしまいます。 . 自分主体で楽しむって、なんなんでしょう。以前好きだったはずのゲームをしても音楽を聴いても心が空っぽです。 . 病院にも精神科に通っています。もう2年以上治療を続けています。 . 生きること自体があまりにも無意味すぎて今夜にでも消えてしまいたいです。 . 自分主体で生きる、楽しむ、安らぐ、って、得ようとして得られるものなのでしょうか。他の人の「○○すればいいよ」という安直な方法論を試そうとしてみても「でもどうせまたうまくいかないだろうし時間と労力を浪費して後悔するんだろうな」としか考えられません。 . 空っぽです。 . 自分の想いと質問とが矛盾しているのは重々承知ですが、自分主体で楽しむ、とはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2