問答一覧

検索結果: 137件

人と比較する自分を変えたい

私は昔から自分に自信がなく、人と比べてしまう癖があります。もともとは社交的で世渡り上手な兄と、妹に対する劣等感から始まったようにも思います、、ですが兄のことも妹のことも大好きです！何不自由なく育ててもらいました( ﹡ˆ ˆ﹡ ) 私は昨年結婚し、結婚式、妊娠、出産を経験することができました。すごくすごく幸せです。結婚式には両親、祖父母が全員揃い出席、出産後ひ孫も抱っこしてもらえました( ﹡ˆ ˆ﹡ ) 結婚式には多くはありませんが友人、親戚の方もきてくださり、沢山の祝福もいただきました＾＾母子ともに無事に出産おえ、息子もかわいいです＾＾すごくすごく恵まれ、幸せ。自分でもわかっています。ですが、SNSなどで友人の幸せそうな様子をみると、自分が劣っているのではと不安になってしまうのです。比べるものでもないし、他人の幸せを願わなければと自分に言い聞かせるのですか、どうしても不安になってしまいます。 SNSを見ないようにしようとしたこともありました。ですが、生後まもない息子と2人きりな毎日で、この時期はインフルエンザなども流行っていることもあり、友人が会いに来てくれる意外は家で缶詰です。実家は夫とともに遠く、両親の手を借りることはなかなかできません。どうしても気がつくとスマホを手にとってしまい、友達との繋がりの手段でもあり、SNSが生活の一部となってしまっています。〇〇ちゃんの方が結婚式沢山友達きてるな〇〇ちゃんの結婚式のほうがみんな楽しそうだなとか、羨んでばかり、、自分の状況がどれだけ恵まれ、幸せで贅沢なことをゆっているのか今の当たり前の幸せを失えばきっとわかるのでしょう。ですが、失っていない今、どうしても贅沢な気持ちがでてきてしまうのです。そんな自分が嫌でしかたないのです。自分を変えたい。変わりたい。人と比較する時間が勿体無い！何度も前を向こうとするのですがなかなか踏ん切りがつきません。また、羨んでしまうため、関わりをできれば持ちたくないと思う友人がいますが、仲良くしなければ今後の人間関係に影響がある時、無理にでも仲良くした方がいいのでしょうか…。長くなりましたが、よろしくおねがいします。

有り難し 13

回答 1

親なら本当は心から応援すべきなのに

いつも、ありがとうございます。よろしくお願いします。先日、結婚していて子供が1人いる三男が家を買うことにした。と連絡がありました。頭金は無く、これから月々高い支払いをしていくことになります。子供もまだ４ヶ月なので、引っ越しするにしても色々大変だと心配になります。息子の今の住所だと運転の苦手な私でもどうにか行ける距離なので、何かあった時でも行って力になれるって思ってましたが引っ越し先は、運転して行くのは不安があります。これから先、息子が生きていく過程は、もちろん一家の父親としてしっかりやっていかなくては、いけないと思います。家を買うこと、今からそのお金を30年も払い続けていかなくてはいけないこと、子供を育てていくのに今からお金だけではなく子育ての面でも。本当なら心から応援して、おめでとう。と思うべきなのに、不安というか・・・私自身が今まで生きてきて、やはり大変だったから…そう思うんでしょうけど。近くなら、引っ越しもすぐ手伝いにいけるのに、子供の節句のお祝いも段取りできるのに… 離れている為に何もできないので、もどかしいです。息子達は、別に私が近くにいなくても自分達でやっていくんだとは思いますが。息子のこれからに、家庭を築いて行くことに心からおめでとうと言える母親になりたいです。時々、息子達のこれからを思うと大丈夫かと不安になる母親です。なにか、お言葉をお願いします。

有り難し 5

回答 1

今の私が、弟の結婚式（仏式継職表明）で、出来ること。

今回で５回目の質問になります。私の事情や性格などは、プロフィールや以前の質問、頂いた回答へのお礼文などから推測してください。お手数をお掛けして、申し訳ありません。さて… 皆さまのご協力で、少しずつですが、現在の自分の不安や心配の解明に努めて来ることが出来ました。本当にありがとうございます<(_ _*)> けれど、こんなに何度も、皆さまに御相談させて頂き、回答もくださいましたのに… 9/24の弟の結婚式（仏式・継職表明）の出席は、見合わせることにしました。自分の未熟です。申し訳ありません。皆さまの大切なお時間を頂戴して質問を繰り返し。自筆のノートも、入院してから３冊め。周囲の方々からは、‘健常者’と見て頂けるようにもなって。毎日毎日毎日。書き留めて書き散らかして自分なりに整理して質問させて頂いたり、ご迷惑をお掛けして。何をしてきたかと、思われるでしょうか？実際、父にも、式への欠席を告げた昨夜、『お前は弟の結婚に反対なのか？』と、聞かれました。大切な大切な大好きな弟の、晴れの日に出席出来なくて、平気な姉が居るのでしょうか？私の今までの言動や、今の状況は、そうに思われても、仕方ないのでしょうか？祝福したい気持ちが無くて，父や弟を理解したい気持ちが無くて、自分の勝手や我儘を通すためだけに、私は、ここで、いったい何を質問させて頂いていたのでしょうか？焦って、一方的になり過ぎて、家族の負担になってしまって、でも、不安で、伝えたくて、今の私は、どのように思われているのでしょうか？弟父母妹からは式当日の具体的な説明は未だにされていません。忙しくて、時間的にも状況的にも“余裕が無い” そうです。今の状況では、当日、私は、家にも居ない方が良いのでは無いかと考えています。外からは健常者にしか見えない親族が、屋内に居ても、列席してくださる婦人会や門徒総会の方や相手側の親族の方からは不審にしか思われないでしょう。忙しい最中に、その説明をしてゆくのも困難でしょう。今の私には家族が、私の現状をどの程度、把握し理解してくれていて、周囲に説明出来るのかもワカリマセン。寺族として家族として、今の私に出来ることは何でしょう？結婚式に出席出来ないことをどのように伝えれば良いですか？

有り難し 12

回答 2

家族が死ぬのが怖い　もう死にたい

こんにちはこの頃私はすぐ泣いてしまいます母から買って貰った物や、家族とよく一緒に通る道やスーパーを一人で歩いたり、家族との思いでがある場所（家の中など）にいると、胸が苦しくなって、手が震えて涙がぼろぼろ落ちてくるんです。一人になるとすぐそんな事になってしまって辛いです。私は小学５年生ぐらいの時から、母のようなお母さんになりたいと思っていたのですが、今思うと母のような人になりたいのでは無く、母になりたいんです優しくて強い父と結婚して、私を生んで、数年したら妹を生んで、私と冗談を言い合って、父がゲームをしている所を私と一緒に見て、近所のスーパーに私と行って、今自分が住んでいる家で私と妹の子育てをしている母に憧れていたんです母のようなお母さんになって新しい家庭を作るのではなく　母自身になりたいんです　今住んでる家を出て、違う家で、違う場所で、家庭を作るんだと思うと　この先私は幸せになれるのか不安ですずっとこのままでいたいんです　ずっとこの家で母　父　妹　おじいちゃんおばあちゃんと暮らしたいんです　そんな事は出来ない事は分かっています　でも苦しいんです　怖いんですこれからそんな気持ちで生活するのは嫌です、でもすぐに悲しくなってしまいます　何か楽しい事をやっていると落ち着くのですが　それをやめると　どっとつらい気持ちになります　それがもう２週間も続いていますこんなネガティブで家族離れできていない自分が嫌ですどうしたら、そういう事を考えないように出来るでしょうか助けてください　死んじゃいたいです　

有り難し 103

回答 2

彼氏、家柄の違い

私には、今年の4月からお付き合いしている27歳の彼がいます。(私が元々６年くらい憧れていた方です) 最初の頃はお互い結婚を前提にと話していたのですが、彼が彼のご両親に私の話をしたところ大反対されたようです。彼は詳しくは教えてくませんでしたが、内容としては、・私が高卒であること・母子家庭であること・看護学校を中退したこと(これは、経済的に厳しく辞めました。) ・家が裕福ではないことなど、家柄、学歴、が問題のようです。彼の家は、彼が公務員、祖父が会社の社長、父親は詳しくは聞いてませんが、結構稼いでいるそうです。母親は専業主婦。親戚に公務員が多い、警視総監の方などもいるそうです。ちなみに、彼は長男で弟(知的障害有)と妹(少し社交性に欠ける)がいるらしいのですが、どうしても長男に期待がいっているのだろうと感じます。私は看護学校を辞めたときに、医療事務で働こうと考えていたのですが、彼に結婚の可能性が少しでも上がるかも知れないから公務員を目指して欲しいと言われ、たくさん話し合い、公務員を目指して勉強しております。しかし、最近、公務員になっても、やっぱり厳しいかもしれない。受かったら説得はするけれど、一緒になれる可能性はとても低い。でも可能性がゼロでは無いから受けて欲しい。と言われました。彼は家をとても大切にしているので、親、親戚に反対されたら結婚できないというのもわかります。彼のご両親が、私のような低学歴で底辺層の家庭の娘が嫌という気持ちも分かります。ですが、公務員になって彼と一緒になれなかったらとても悲しく思います。倍率が20倍程あるので公務員になれるかもわかりません。ご両親に反対される限り、彼と一緒になることは出来ないのでしょうか。家柄の違いを認めて、私は身分相応に身を引いた方が彼の家の為なのでしょうか。彼のことがとても好きなので、とても辛いです。

有り難し 18

回答 2

変えられない生い立ちに負い目を感じます。

私は現在28歳、会社員です。今までそんなに結婚願望は無かったのですが、友人たちの結婚式に行く機会が増え、結婚したいなーと思うようになりました。(現在相手はいませんが将来的に) しかし私の家庭環境が複雑で、負い目を感じてしまいます。家族構成は母、父、姉、私、妹です。両親は私が小学生の頃に離婚しました。離婚状態のまま高校生の頃まで同居していましたが、喧嘩が絶えず、やっと別居。母方の祖母の家で母親と姉妹と共に生活することになりました。私たち姉妹の親権は父親ですが。母親は精神的病を抱えております。クレプトマニアという万引きが辞められない病気。現在たぶんどこかの刑務所にいます。精神的におかしいので、普通の会話が出来ず、暴れ出し、罵声を浴びせられます。父親は再婚しています。相手の方にお会いしたことはありません。姉は授かり婚しました。旦那さんに家庭環境全て言っているみたいです。旦那さんの方も両親離婚されていると思います。姉は母親の影響でパニック障害になりました。妹は適応障害、摂食障害で25キロまで痩せ細り、なんとかお願いをして入院してもらいました。いつ死ぬかわからないですと医者に言われましたが、いまは退院し、40キロくらいには戻り、パートでどこかで働いてるみたいです。(現在妹は一人暮らしの為、会わないです。) 偏差値70の某大学卒業からの期待やプレッシャー、母親の影響で病みました。現在、私は母方の祖母と二人暮らし。90歳近い祖母と二人だけというのも不安です。母親は11月くらいに釈放されるみたいです。そしたら一緒に住むことになるのですが、正直一生会いたくありません。家族に恵まれて生きてきた相手とは結婚出来ないんじゃないかなとか、両親が離婚してるは言えるけど、母親が犯罪者なんて言いたくない。でも言わなかったら嘘ついたことになっちゃうのかな、とか。言わなくて良いなら墓場まで持っていきたいです。結婚するとなると親に紹介しなければいけないと思いますが、親がいるようでいない様な場合どうしたらいいのか。両家顔合わせとか。人より何倍も努力しなきゃいけないハンデがあるのですが、もうこんな人生歩んで来て、ここまで生きてきただけで十分私耐えてきたと思ってます。自分の生い立ちは変えられないし、前世で私何かしたの？（笑）ってくらい苦しい人生です。

有り難し 6

回答 1

素敵な考え方のヒントが欲しいです！

長文失礼します。私の両親はうつ病を患っています。特に母は自分の感情のコントロールが出来なくなることが多くて、泣き叫ぶことがあます。正直、疲れてしまいました。経済的面でも生活面でも学生時代などは祖父母にお世話になっていましたが、社会人になってからは両親と供に暮らし初め、月に給料の半分以上が生活費に消えていきます。私は何のために生きて、何のために働いているのかと考えてしまってました。両親とも病気をなんとか克服しようと頑張ってますし、私よりも辛いんだろうとは思います。でも、どうしたらいいのか分からなくて辛くて自分の為にも生きてみたくてそれらしい理由をつけて一人暮らしをはじめました。まだ幼い妹が精神的に影響をうけていないか心配に思っています。私がちゃんとしていれば、私が耐えれば、もっとなんとかなったんじゃないか、そう考えて、自分をひたすら責めて悲劇のヒロイン気取りみたいな感じです。笑家庭のことを相談出来るひとなんていないし、こんなんじゃ、結婚は難しいなとか、なんと言うか… 色々と将来のことも不安でたまりません。妹には負担はかけたくないです。なんだか、支離滅裂ですね。笑どう考えたら自分を責めないで生きていけますか？また、漠然とした不安を希望に変えれるような素敵な考え方のヒントを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

夫の家族を受け入れるには、どのように考えたらいいですか

結婚して4年目になります。夫の実家の家業を継ぐ為、実家隣に引っ越しました。実家へは毎日仕事で行きます。まず、妹さんと、コミニュケーションがとれません。気分で話しかけて来てくれるので、話しに乗ると無視で反応が無いことが多くあります。挨拶でも反応がない事がほどんどで、何と声を掛けていいかわかりません。夫は、昔から、わがままだから、ほっといていいと言いますが、家族全員が妹さんに気を使っています。家訓だと言われた事があります。最近、理由はわからないのですが、私と2人の時に、癇癪を起し、怒鳴られました。ありがとうと、お礼を言っただけなので、理解が出来ず、泣きました。それから、いつ何で不快な思いをさせるかと思うと怖くて、挨拶も出来ません。挨拶も出来ないなんて、同じ空間に居るのでとても胸が苦しくなります。妹さんがこんな感じですし、お父様はあまり優しい方ではないので、お母様が夫に依存してるように思えます。何かあると、付いて来てと言ったり、なんでも夫に頼ります。仕事場がリビングという事もあり、夫は仕事ってより、お母様の話し相手に行ってるんではないかと思える様子です。なので、遅く帰って来ても仕事をして居たかもしれないのに、労えません。良い関係ではないですよね以前にマザコンなの？と聞いたら、次の日お母様に、マザコンじゃないからと、言われたのでそれ以来、話が筒抜けなのかと不安に思います。私が良く思えないので、夫も多少距離を置く様になりました。妹さんは友達が居ないので夫が友達と遊ぶ時には連れて出掛けてたり、お母様も交えて朝まで帰って来ない事もありました。本来はとても家族思いで優しい人と思えればいいのですが… 家族の事だから、文句ではなく理解しようとすると、ストレスで夫に当たってしまい、喧嘩になってしまいます。そっちの家族あるから、もういいじゃんと悲観的に思ってしまい、そんな器の小さな自分にも嫌気が刺します。また、私がこの家に居る事によって、家族関係を崩してしまいそうです。崩してまで、夫と居ていいのか、そして、私自身が責任を感じ、苦しみに耐えられるのかも不安です。どのように考えれば良いのでしょうか… お力添えよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

長男が妻の母親(65歳）同居することについて

妻の母親(65歳）と暮らさざるを得ない状況と考えております。ただこの選択をすると、数年後に自分の生家を引き継がなかったことを後悔することがあるのではないかと思ってしまいます。自分も行きたくて妻の実家に行くわけでないので、どうせ行くからには妻の実家の強い要請のために行くことにしたいと思います。自分の責任、自分の実家に問題があったために長男が生家を継げなかった訳ではないということにしたいと思います。そうすれば後悔の量も減るのかなと思っております。また妻の母親(65歳）と同居することになると、様々な問題も発生すると思ってます。生活面や心構え、意識として注意することがあればご教授願いたいと思います。《自分の実家状況》自分は田舎の長男で家を継ぐのは長男と言われるような所です。先祖３代前には、この土地に住み付いていたのは聞いています。実家は駅から2kmくらいです。自分の両親（父:68歳、母:63歳）は長男が引き継いでくれると思って育ててきたようです。また結納もして結婚をした経緯もあり、当然親戚の間でもそう思っているようです。妹が一人居ますが、すでに嫁に出て持ち家を持っており、実家から3km以内に住んでいます。自分が実家を出て、両親が死亡した場合は、この実家の土地は誰も住まないまま残ってしまうか、売却せざるを得なくなるかもしれません。先祖が残してくれた生家が自分の代で無くすとなると心苦しいです。《妻の実家状況》妻の実家は不幸があり、男子は皆死亡しております。現在は母親(65歳）だけで、海から5km以内で一人で持ち家に住んでいます。妻の考えは実の母親(65歳）と一緒に暮らし面倒を見たいと言っております。ただ妻の性格は少々ヒステリックなため、何をやるにしても（家族旅行や年始の挨拶周り、冠婚葬祭など）妻の実家を第一優先と考える我が強い性格です。相手を先に立てることは少ないです。その母親(65歳）も似たような性格です。そのため自分の実家の両親がなくなった場合、そのお骨も妻の実家のお墓に混ぜて入れてしまうような案も出してきます。妻の家に同居後、このようなもめ事や喧嘩があれば、自分が家を出て行かざるを得ないと考えております。自分の実家の両親も自分も無理やり長男を出して、息子の人生が悪く変わってしまうのではないかと懸念しています。

有り難し 15

回答 2

何を言っても聞き入れてくれません。

先日、両親の離婚について質問をさせていただきました。またも乱文失礼します。その時にいただいたアドバイスを元に母と話をしてみましたが、よくよく聞いてみると殆どが母の早とちりか勘違いで勝手に怒っている事がわかりました。例えば、妹を買い物に連れてって欲しいと父にお願いしたのに連れて行ってくれなかった！と怒っていたが、実は何時に連れて行くと父と妹との間で約束が交わされていたのに、それよりも前に母が連れて行ってくれてない！と早とちりをしてそのまま母が妹を買い物に連れていってしまったり。妹と母に買い物に行っていると嘘をつかれた！と怒っていた時は、最近亡くなった父の親友の所へ墓参りに行っていて、妹には買い物に行っていると言って気まずくならないように計らってくれてたり。(この時は、母がその親友の事について質問をしたので、その質問に答える為に確認しに行ってくれていた) この様に怒っている内容の大体は母の早とちりと勘違いばかりでした。その事を優しめに指摘すると、でも！だって！と自分の考えを曲げず全く聞き入れてくれません。もう既に母は結婚指輪は放り投げ、通帳も放り投げ、寝室も別にして、父を無視する日々を送っています。父は誰も起きていない4時、5時に起床し、誰とも会わずに出勤していきます。帰宅してもすぐに自分の部屋に篭ってしまい、私達も父と会えない日が続いています。家の空気が悪く、もう毎日が辛いです。そして、父がかわいそうでなりません。なんと言ったら誤解が解け、仲が戻るのか。ご教授いただけたら幸いです。

有り難し 993

回答 1

彼の毒家族

長年お付き合いしてる彼の母親と姉に理不尽に結婚を反対されておりましてそれが今の悩みの種です。彼の家族は機能不全で夫婦仲は最悪、父親は子育てネグレクトで母親は逆に過干渉・支配的で子離れできてない人です。姉がいますが甘やかされて育ったからか物凄く我儘です。彼は昔から自分の家族は異常だと言っており解毒済みだと思います。母親は自分の考える息子の幸せを押し付ける人である時は「あなたが幸せならなんでも良いわ」と言いながら彼が「こうしたい」と主張すると「それはダメ、私の言う事を聞きなさい」と言います。姉は我々カップルをパシリのように使い今まで散々迷惑をかけてきました。その時に姉を戒めるわけでもなく母親は彼に「彼女より姉優先は当たり前」と言います。私の事は母親も姉もよく思っておらず、様々な手段で「嫁に相応しくない」と言って別れさせようとしてきます。彼が言い返して私をどんなに庇おうとしても私の悪口を2人で言い続けます。耐えられず彼が泣いても辞めません。本当に人の気持ちに寄り添おうとしない非情な人達だなと思います。父親は2人を止めるわけでもなく横で黙ってるだけなんだそうです。私も家族もどうにか仲良く幸せになれるよう彼は努力してきました。問題を常に抱えている家族を立て直そうと彼が冷静に話し合いをしようとしても、相手が感情的なのでどうにもなりません。家族の為を思っても感謝されるどころか、逆にサンドバッグにされているようで彼は身も心もぼろぼろになっています。元は家族想いの優しい人ですが、昨今の家族とのやり取りを見ていると本当に気の毒です。家族に認めてもらっての幸せな結婚は無理かなと思っています。母親は自分もそうさせられてきたから、嫁に人権はなしみたいな古い考え方をしている人ですし、私もそんな自分を始めから馬鹿にしてくる喧嘩ばかりの家に嫁ぎたくありません。幸い2人で貯金はありますし私の実家は私たちの味方なので、相手家族を気にせず勝手に結婚して2人で平和な家庭を築いていきたいです。別れた方が良いのかなと思った事もありましたが彼が家族に残される事を考えたら可哀想でならず、2人で支え合って生きていきたいです。絶縁ともなればとんでもない大事で戦いになっても、彼を毒家族から引き離すべきでしょうか。結婚後の事も完全に関わらないなんて無理な気がして色々不安が募ります。

有り難し 30

回答 2

2021/11/30

離婚すべきか悩んでいます。

7年交際し、結婚3年目です。仲は良かったと思いますが、半年前に犬を飼ったことを機に離婚直前まで関係が悪化してしまいました 2人で納得して飼い始めた犬でしたが、いざ飼ってみると犬に対する価値観や衛生観念の相違があり、言い争いとなってしまいました。お互い責め合い、の日々の中で、「犬を途中で飼えないなんて無責任だ、両親を連れてきて3人で土下座しろ」という言葉を聞いて実家へ帰りました。そこから4ヶ月、別居が続きました。その間、解決に向けて話をするも、話は一向に解決しませんでした。犬はわたしの実家で一時的に預かることになったの機に現在は家に戻っていますが、犬をどうするかは解決していませんし、この半年間の夫の言動や言われた言葉を思い出すと、この先何十年も夫婦生活を続けていくのとが不安です。土下座しろと言われたことや、私の父親の前で自分の親は私と離婚した方がいいと言っていると言ったこと、義両親は夫の話だけを聞いて私の話は聞かずに離婚と言ったこと（遠方に住んでいるので一度ご迷惑をお掛けした旨の手紙を出しましたが返事はありませんでした）、私の父は夫に本当の息子だと思って何度も相談に乗っていましたが、途中で父に責められたと言い、怒っていたこと。（第三者に見てもらった父のメールは責めているものではないとのことでした）私のことよりも犬の気持ちを優先して考えるところ、話を大袈裟に盛って話すため、本音や真実がわからず不信感が生まれたこと、怒るとモノを投げること、わたしが泣くとすぐに私の母や妹に連絡をしてどうにかしてくださいと言うところ、また頼っておきながら祖母が出た時は会話が聞き取れなかったのか一方的に電話を切るなど不安要素がたくさんあります。今回の件で自分の父の懐の深さを改めて実感し、それと比較してしまうと夫は器の小さな人だと思ってしまい、尊敬することができません。この先も一緒にいるのは苦労がありそうだと思いつつも、夫は喧嘩していながらもわたしのことを本気で心配しているのは伝わります。心の根は優しいけど、人の気持ちを考えずに思ったことをすべて口にしてしまったり、家族を守るというような意識が薄いだけのように思えます。なので、離婚した方がいい気はしますが、結婚には我慢も必要だと思います。どこまで忍耐すべきことなのかがわかりません。何を基準に離婚するべきか決めたら良いでしょうか？

有り難し 20

回答 2

主人の怒り癖がひどく、実母から離婚を勧められる

主人と1歳半の娘がいます。転勤族ですが、今はわたしの実家の側に住んでいます。わたしは実家、近くに住む妹夫婦を含め家族が大好きです。主人もみんなで賑やかに過ごすのが好きで、しょっちゅうみんなで過ごしています。将来はわたしの実家と同居しようと結婚前から提案してくれて、お互いにそのつもりでいます。主人は普段は優しく、子供も可愛がり、仕事も順調なのですが、些細なことで不機嫌になり、本格的に怒り出すと2日ほど手に負えません。有る事無い事暴言を吐いて、わたしを追い詰めようとします。頻度は1、2ヶ月に一度です。実家が近くにあり、昔から実母に何でも話してきた習慣で、そのような状態になると実母にも話してしまうのですが、母は完全に主人のことが嫌いになり、表面的には仲良くしているものの、わたしの結婚を悲観して、時々感情的になり離婚を勧めてきます。主人の怒りは、ほっておくしか解決方法がありません。自分の気に入らないことは受け入れられないので、話し合いなど出来る人ではありません。怒りが収まればいつものように仲良く過ごせるのですが、一生このままでいいのかと思い悩みます。母にわたしの結婚を否定され、あんなに大切に育てたのに、と後悔されるのも辛くて仕方ありません。それでも娘のことを想うと、わたしが我慢していけばいいのかと悩みます。今の状況に何か改善方法はあるのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

許し方、許され方

10年ほど前から家族仲が破綻していました。鬱を患い「お前なんか娘じゃない」と無意味に殴ってくる父。「黙って耐えろ」と助けてもくれなかった母。死にたいと嘆く私に包丁を突きつけ、「じゃあ死ね、殺してやる」と喚く妹。「自分は家を出たから」とそっぽを向く姉。お前は他人だと言われながら一人で離れてご飯を食べて、家の中に居場所が見つからず毎日不安を感じていたけれど、それでも家族が大切で少ない給料を家に入れ、家事を手伝い、声をかけても返事が返ってこない状態に10年耐えました。もうどうにもならないと2年前に諦め、独り暮らしをし、縁あって今年大切な人と入籍しました。けれど、何かある度に家族へのわだかまりや怒りが溢れてしまい、不安から八つ当たりをし、周りの大切な人たちを傷つけてしまいます。父の言い分は「おまえが父親に向かって死ねと暴言を吐いた。だからそんなやつは娘じゃないんだ」というもの。母や妹の言い分は「お父さんはお前を娘じゃないなんて言っていない。お前の記憶がおかしいんだ」と。私の記憶ではひどい言葉を言ったのは事実ですが、お酒を飲んで暴れる父に殴られたことでとっさに暴言を吐いてしまった状態でした。もう、誰の言葉が正しいのか私にはわかりません。両親に自分の非を謝っても、「他人のお前に謝ってもらうことは何もない」と突き放され、何も変わりませんでした。結婚を機に親と仲良くしてくれという夫の気持ちを有り難く思い、どうにか関係を良くしたいのですが、私の中に「自分は悪くないのに」という思いがあって相手を許すことができずにいます。もちろん、自分には何も非が無かったなんて思ってはいません。なのに、どうしても何かある度に「私は家族じゃない」「疎ましがられてる不要な存在なんだ」という思いが消えずにいます。自分の思いを殺して、相手を心から許すにはどうしたらいいでしょう？どうしたら相手に許してもらえるのでしょう？

有り難し 3

回答 1

今後の人生に希望が持てません。

統合失調症で18年闘病中の妹がいます。 2011年に母が自死しました。原因は母の弟。私の母方の叔父です。叔父は祖母と二人暮らし。子供が二人おりますが、離婚しており、音信不通と私たちには言っておりました。ある日、叔父に軽い脳出血が発症。生活と祖母の面倒をみることは問題なく、私たちは叔父に仕事を辞め、年金生活を提案。でもうんと言わない。病院から帰った夜。母が心配で見に行くと、禁止されているお酒を飲み、布団もひかずに寝ている。きちんと寝るように言うと「余計なお世話だ！」と暴れる。祖母は認知症気味でほぼ寝たきり。叔父も寝たきりになったら…。母は自分さえいなければ、私たちに迷惑をかけずに済むと考え始めるようになり、悩んだ挙句に自死してしまいました。その後、祖母も亡くなり、母の死は何だったのかと虚しくなりました。母、祖母が亡くなり、一人になった叔父は仕事を続け、仕事中に倒れて救急搬送されたのも一回や二回じゃありません。その度に私が入退院の世話をしてきました。子供の連絡先を教えて欲しいと言っても、分からないの一点貼り。ある時、看護婦さんから叔父の長男が見舞いに来たことを聞きました。入院していることは私しか知りません。叔父が自分で連絡したとしか考えられません。母を自死に追い込んだ叔父を憎んでいます。肉親だからとできることはしてきたつもりですが、こんな風に裏切られるなんて…。その後も骨折したとかで病院から連絡がありましたが、息子と連絡取れるはずだからと対応していません。心は痛みますが。今は距離を置いているので、長男の連絡先はわからないまま。もし叔父が亡くなったら、私が葬式を出さなければならないのでしょうか？こんな私の人生は何なのでしょうか？全て私がいけないのでしょうか？統合失調症の妹と父の面倒を見れるように会社を辞め、自営業を始めましたが、なかなか軌道にのりません。結婚も考えられません。もう、今後の人生に希望なんて持てません。人生は自分次第、こんな弱音を吐いている間にできることをしなければと自分を奮い立たせていますが、度々折れそうになります。そんな時、どのように考えれば良いかアドバイスいただければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

恋人の携帯をみてしまった

不躾ながら性行為についての記述があります。大学生の頃、2歳年上の同じ大学の方とお付き合いをしていました。スキンシップはあったのですが、交際を始めて半年以上たっても肉体関係はありませんでした。大事にしてくれてるからこそなのか、女性として魅力が足りないのか不安でしたが、そんなことを聞いてしまったら嫌われてしまうと思い、中々聞けずに交際を始めてから10ヶ月程が経ちました。そんな中、彼からラブホテルへと誘われ、魅力が無かった訳ではないんだ、と思ったのですが、そこで彼は勃起することができず結局性行為へと至りませんでした。内心ショックでしたが、疲れもあるし、しょうがないよね、となりそのまま夜が明けました。暫くして、彼から話があると呼び出され、「とても好きだし、結婚も視野にいれて交際していきたいのだけど、性行為はできない」と打ち明けられました。彼には妹さんがいるのですが、妹さんが私と同じ年なため、どうしても妹に手を出してる気持ちになる、とのことでした。私も彼とこのまま一緒にいたいと思っており、子供は望んでいないし、その気持ちを知ってまで性行為はしたくないので、それでもいいから交際を続けてほしいといい、肉体関係はないまま交際は続いていきました。 2年程経った頃、彼の部屋からコンドームを見つけました。浮気をしている素ぶりはないし、考えすぎかな、と思い忘れようとしていたのですが、つい魔がさして彼の携帯電話を見てしまいました。彼は浮気していました。ですが相手は女性ではなく男性でした。そこには相手の男性宛に「彼女のことは大好きで結婚したいけど、性的興奮はしない。男性しか性の対象ではない」と書かれていました。見てしまった時は、もう何も考えれませんでした。LGBTの方を差別する訳ではなく、女性と付き合っている彼が肉体関係のみの浮気相手に選んだのが男性だったことがどうしても耐えきれず、またそれなら正直に話して欲しかった、と虚しくなり、そのまま彼に何も言わないまま避けるように別の地方へと引っ越し、連絡していないまま5年たちました。彼のことは忘れられません。今でも想っています。彼と共通の友人が多く、相談できる相手がおらず、話を聞いてほしくて投稿しました。何も言わずに引っ越した私が、彼とヨリを戻せたら、と思うのはワガママなことでしょうか？

有り難し 34

回答 1

死にたい。お願い、応えてください。

何度もごめんなさい。私の存在で、家族や関わりのある方達を不幸にしてしまいます。傷つけることはわかっているのに、これ以上失望され、迷惑をかけることが恐ろしく、死ぬしかないという思考から抜け出せません。　恵まれた環境で生きてきました。有難いことに五体満足に生んでいただき、裕福ではありませんでしたが両親が頑張って働いてくれたおかげで、不自由なく生活してきました。母はいつも明るく優しくチャーミングな人で、本当は不安で辛いことも多かっただろうと思いますが、家族の前では決してそのような姿は見せず、言葉が合っているかはわかりませんが、私にとっては菩薩のような、心から尊敬する大好きな存在です。　職場でも環境に恵まれ、能力以上の評価をいただいていたと思いますし、常に誰かが手を差し伸べてくれていました。　こんなに愛してもらい、信じてもらっていたのに、私は虚栄心が強く利己的な性格から、自分が傷つきたくないあまりに自己保身のため裏切るようなことばかりしてきました。逃げてばかり来たので、努力を積み重ねること、人間関係を構築する能力が非常に乏しく、本当の友人と呼べる存在も伴侶もおりません。周囲の人間に甘えてばかりいて、自立することができず、特に家族の優しさや愛情を食いつぶしてきました。兄弟のなかでも、私だけがまともな人間になれませんでした。これも結局は自分が逃れたいだけとわかっていますが、死ぬ以外に私から家族を解放する方法がもう思いつきません。　本当は母に、真っ当な幸せを与えられる娘でありたかった。幼い頃からずっと甘えて逃げ続けてきて心配と迷惑をかけ続けてきました。そんな私でも変わらず愛して信じ続けてくれていたのに、なんで応えられなかったのか。ずっとずっと手を差し伸べてくれていたのに、なんで自らその手を取って立ち上がる事が出来なかったのか。友人と楽しみ、結婚し子供を見せる、私に願ってくれていた私の幸せ、当たり前に母に与えてあげられたはずの幸せを何ひとつ渡せないまま、悲しい思いばかりさせてきました。まともに幸せになってあげることができなかった。　もし許されるなら、また母の娘になりたい。今度こそ真っ当に育ち、母に幸せを与えられる娘になりたい。また母の娘になることはできるのでしょうか？気持ちが昂り涙が止まらず、取り止めのない文章で申し訳ありません。

有り難し 9

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お金に欲深い性格で、毎日お金のことで悩んでいます。

結婚して5年目。年金収入の少ない両親と同居です。生活費は折半してます。私はうつ病があり、短時間しか働けません。調子が悪くなると仕事をやめて、家に引きこもります。婿に入ってもらった旦那は土木作業員で、重労働のなのに、お給料は初任給のような金額です。ブラック企業のような会社で、40も後半なので、転職は無理です。私には一人妹がいます。子供も一人いて、旦那さんはそこそこのお給料です。妹も半日仕事しています。ただ、子供が知的障害と身体障害のある子供なので、育てるのは苦労しているのですが、国から障害給付金が5万円も入るのです、月に。それがうらやましくて、うらやましくて、気がおかしくなりそうです。好き勝手に家を出て、親の面倒も見ずにお金に苦労していない妹を見ると、悔しくなります。どうして自分はここまでお金に執着心が強くて、妹やほかの家庭と収入を比べてしまうのでしょうか。うちは貯金すらできず、赤字ぎりぎりの生活です。隣の芝生は青く見えるといいますが、私からすると「本当に青いのだろうな」と思って、焦ってしまいます。お金があるのが幸せだと思っています。でもこんな考え方はおかしいのだということはわかっているのです。お金がなくても笑って過ごせれば、それが一番なんだと、言い聞かせても、自分はうつ病でどうしても不安感がすごくて、焦燥感や被害妄想が正しい考えを否定してしまいます。うちには子供はいません。いたら、生活保護でも受けないと、とても生活はできないので作りませんでした。私は本当に金の亡者なのかもしれません。できればこの世の中から隔離されて、ひっそり生活したいです、人の情報が入らないように。自分のこの欲深さをかえる何かお言葉をいただけたら、幸いです。こんなに汚い心の大人になるなんて、思ってもいませんでした。

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精神的な病気の人への対応

こんにちは。よろしくお願いします。結婚しているのですが、久しぶりに実家に泊まることになり帰ってきました。実家には父の妹（おばさん）が同居しているのですが、来てちょっと話してすぐ帰るなら良いのですが、ずっと居るとイライラしてきます。足音もドスンドスン、物音も大きい方で、自分の決められた時間に家事が出来ないとダメみたいで戸惑ってしまいます。近くで一人で笑っていたり、そこそこ大きい声で歌を歌っていたり、精神安定剤の作用なのかウロウロしています。突然怒ってペットに声をあげたりするので、びっくりしてしまいます。子供の頃からこんな感じで我が家でいたので、一緒にいるだけで恐怖を感じてしまいます。気が休まらないです。病気なのは理解しているのですが、何をするのかわからないところに不安を感じてしまいます。これから子供が出来て里帰り先が無いのは困るし、母もいないのでいろんなことが重荷です。病気の人に恐怖心を持つのはいけないでしょうか。実家が普通の家庭だったらどんなに良かったでしょうか。

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過去の失態が自分を苦しめてます

私は高校生の頃母親を突然亡くしました。家族は母親が中心だったため、残された、家族は一気に人生が変わっていきました。 23歳で結婚しましたがそれまでの自分の行動が浅はかで愚かで、人を傷つけてばかりだったことへの後悔が、今の日常生活で頭をよぎり離れません。夢にも出てきたりして苦しいです。子供にも恵まれ、毎日が幸せになればなるほど、この幸せが崩れるのではないかと不安になります。母が亡くなって学費を自分で稼ぐために 18歳から水商売をしておりました。そこで出会ったのが今の夫になります。交際中にも関わらず、私は何度もたくさんの男の人と関係を持ってしまいました。母が亡くなってから、わたしは何事も、こうなってほしくないという一番最悪な状況を想像してしまう様になっておりました。ですから、彼氏（今の夫）が私からいつ離れてもいいように、少しでも寂しくならない様にと自分の保身の為に、他の男性に保険をかけている。というような状況でした。他の男性にも、彼氏はいないと嘘をつき利用していました。私は隠すのも下手なので、籍を入れる前に、夫にこれまでのことがバレてしまって夫を傷つけました。それでも私を愛してくれていて結婚をしてくれました。今は過去の様な過ちは絶対しないと心に決めております。しかし、私の過去の全てを把握している訳ではないと思います。それが、いつかバレてしまうのではないかと、不安になります。たまたま街で出会ったりしないか、風の噂で夫の耳に入らないか。不安で眠れなかったり夢に出てきたりします。夫に全てを話せば、私の気持ちは楽になるかもしれません。それでも、夫の傷つく姿や夫を失うのが怖くて話そうなんて思えません。こんな傲慢な自分が嫌になります。今幸せなはずなのに、急に不安になり過去のことで、夫や利用してしまった相手に大して罪悪感がすごいです。私の妹も、結婚する前の私と同じような状態になっております。誰か聞いて欲しくて相談させていただきました。

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