問答一覧

検索結果: 279件

あの時死んでおけばよかった、今死にたくてたまらないです

私は去年のちょうど今ごろ大好きで結婚まで約束していた元彼に浮気された挙句デキ婚され精神的にもおかしくなり自殺未遂までしました。見返してやろうと頑張ったダイエットもいつのまにか摂食障害になり拒食と過食嘔吐を繰り返すようになりもう生きてる意味も分からなくなりました。家にも居場所がなく、母親には新しい恋人もでき邪魔者扱いされる始末で、あの時に死んでおけばよかったと日々感じて生きています。友達とも呼べる人はいなくて家族も誰1人信じられずに人間なんてみんな嫌いだとも思っていきてきました。小学生の頃からいじめにあい日々今日事故にあって死なないかなとか考えながら生きてきました。でももう本気で限界に達してしまい、今車の中で首吊り自殺しようか悩んでいます。自殺したところで周りにまた迷惑かけることもわかっています。でも綺麗事を言われてももう何も響かなくて生きる意味も分からずもう何も感じないただのゴミ人間になってしまった私はどうしたいのかも分からず質問してしまいました。メッセージお願いします。

有り難し 39

回答 3

2024/02/05

自分が好きのことになれない

私は昔からずっと自己肯定感が低いせいで、恋人がなかなかできていません。何度か恋をしたけれど、振られてばかりだし、出会いを求めてサークルなどのコミュニティに属していても、恋愛関係には至りません。今後私を好きになってくれる人はいるわけがないと思っています。私に恋人ができないのは自分を好きになれないせいだと悟りました。美しくて魅力的な女性がごまんといる中、私が生きている意味はあるのだろうか...。そう思う毎日です。インスタグラムで友達に恋人ができたのを見たり、周りの人の恋人が出来た報告を聴いたりしていると、その人達と自分は何が違うのか、何がダメなのかを考え込んだり比較したりしてしまいます。私自身でも複相や髪型をおしゃれに変えてみたりしているのですが、これでいいのだろうか、と思うばかりで、周りから自分の外見や内面をどう見られているのか不安で、大学に行くのが嫌になっています。どうしたら自分を好きになれますか？

有り難し 2

回答 1

憎しみと悲しみによる破壊と殺意衝動

今から３年前私は最愛の恋人を最悪な形で失いました側に居るだけでそれは幸せにしてくれる人で考えていることも少しはわかるような仲でしかし他は良くは思っては居なくてある日、私と最愛の人と帰り際に私に嫉妬をした女性が殺しにかかってきましたですがそれをかばって最愛の恋人を失いましたその人は最後に私が最愛の人を失う羽目になったのは私が最愛の人と居たからこうなった神様の天罰ねと言いました無論その人は牢送りになりましたがあの時からいろいろと思うようになったのですなぜあの時私をかばったのか私はなにかできたのではないか私が関わってこうなったのか私が居るからこうなったのかそれともあの人が居るからなのかあの人が居るから失うことになったのかあいつさえいなければ失わなかったそれとも私が居なくなればよかったのか私がこの世を捨てればまた会えるのかと私には泣く人も生きる理由もないただ私には憎しみ、怒り、悲しみ、殺意などどこにもやり場のない複雑な感情と疑問 1人に戻った孤独からの悲しみ失ったことの絶望すべてを奪った人への憎しみと殺意何も出来なかった悔しさぶつけようもない破壊衝動それが毎日夜にとても感じます復讐でもしていっそう共に消してしまえば楽になれるのですか？私は身を殺せば楽になりまた会えるのでしょうか私にはただ憎しみだけに生きてる気がします私にとって何が希望かも今は見えません何が幸せなのかもわからないです生きてる意味はあるのですか？最愛の恋人は何を望んで行ったのですかなぜ私は苦しめられなければいけないのですか私の最愛の恋人を失ったことがなぜ私への天罰なのですか神様はこんなにも冷酷なものなのですか

有り難し 13

回答 1

失恋から立ち直り、自立したい

はじめまして。長文でございますが、読んでくださると有難いです。突然ですが、わたしには恋人がおります。まずは簡単にその馴れ初めをお話したいと思います。 1ヶ月ほど前に、前の恋人に浮気をされ、その相談に乗ってくれたのが今の恋人でした。元々学校が同じであったため仲が良かったこともありますが、大変親身になってくれて、今の恋人のおかげで前の恋人に別れを告げることができ、そして乗り換えるというと言い方がよくないですが、今の恋人と付き合うことになったのです。今の恋人は以前からずっとわたしに片思いをしてくれていたらしく、会いたい、ずっと一緒だ、僕の生きる理由は君だ、等の歯の浮くような台詞を言ってくれていましたし、SNSもお互いに監視しあって、携帯端末もお互いのものを好きに見ていました。わたしも依存体質であり、恋人と2人きりで生きたいと思ってしまう人間なので、その言葉が嬉しかったです。しかし、ある日向こうの生活が忙しくなり、気持ちに余裕がないから好きかもわからなくなったし会う気分にもなれない、と言われてしまいました。本当に突然で1日中泣きましたが、将来に関わる大事な資格試験に失敗したということですから、責めることではないと思い、いまは放置してくれていいから、また会ってもいいと思えるようになれば連絡してほしいと言いました。しかし、恋人は同級生と遊んでいるにも関わらずわたしとは会ってくれず、またSNSも監視できない状態に一方的にされてしまいました。そして極めつけには、癒しがほしい、と友達に愚痴っていたらしいのです。わたしは癒しにはなれないのだと、迷惑な存在なのだと察し、本当に元には戻れないのだなと確信しました。いまは喪失感で一杯です。わたしも彼の最初と同じように、生きる意味が彼だったのです。浮気をされ、次の人には飽きられ、そしてきっと自然消滅をして。でもわたしはまだ彼のことを愛しています。 1人で生きていく選択をするには心が弱すぎるのです。誰かにそばにいてほしいのです。しかし、いまわたしを好いてくれる人はどこにもいません。どうやって立ち直ればいいのでしょう？どういった心の持ち方をすればよいのでしょう。なにかアドバイスを下さると嬉しいです。ここまでお読みいただき、ありがとうございました。

有り難し 27

回答 1

2024/02/25

なんのため生きればいいの？

生きる理由がいくら探しても見つかりません。最近真剣に自殺を考えるようになりました。生きることは辛く苦しいです。何を目指して生きればいいですか？お金？恋人？大きい家？ブランド品？人生で良いとされてるものは人生の辛さから目を逸らさせてくれるから良いとされてるようにしか思えません。ほとんどの人がどうして人生の辛さに耐えられるのか分かりません。きっと自分には友達も恋人も家族もいないから人生のことなんて考えて苦しんでいるのかも。私の人生は失敗です。

有り難し 10

回答 1

生き甲斐が見つかりません

結婚27年。夫は自分勝手な人で、仕事は真面目にしていますが、ギャンブルと借金を繰り返し、言葉の暴力もひどい人です。今は、愛情はなく、家庭内別居状態です。こども二人は成人して独り立ちしました。ずっと子供たちのためだけに生きてきたような人生だったので、子供たちが巣立った後、完全に空の巣症候群です。こども優先の生活で友達も作ってこなかったのも良くないのですが、今、自分が何をしたいのかも分からず、虚しくて寂しい毎日です。なにか常に胸がざわざわするような落ち着かない気持ちで、苦しくなります。仕事はしてますが、職場には若い人が多く、みな恋人や友達と楽しく遊んでる話を聞いてはうらやましくて尚更寂しくなります。休みにしたいことも無く、休みが苦痛でさえあります。自分には、もう何も楽しいことは起こらない、ただ老いていくだけだと思うと生きている意味もわからず、早く死にたいとまで思います。何か見つけなくては！と焦って、一人でいろんなところに行ってみるのですが全然楽しくなく、結局余計に寂しさがつのるばかりです。心を落ち着かせ、穏やかに生きていくには、どのような心持で過ごせばよいのでしょうか。漠然とした質問ですみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2022/01/30

毎日死にたい気持ちで生きています

数ヶ月前に祖父を亡くし、早く祖父の後を追いたいと思うようになりました。両親と同じくらい私を育ててくれて世界一大好きな祖父でした。100歳近くまで生きていてくれましたが、毎週行っていたお見舞もコロナで2年近く中断しており最期も会えずじまいでした。私は恋人や家族、同僚、上司など周囲の人にとても恵まれており多くの人に支えられています。それにも関わらず、祖父に感謝を伝えられなかった、自分が幸せになった姿を見せられなかったと後悔し、どうしたら人に迷惑をかけずに消えられるかを考えてしまいます。死なないでほしいと恋人や友人に引き止められますが、一人になると病気のように死にたい気持ちでいっぱいになります。むしろ自分のせいで他人に迷惑を掛けていると自覚し申し訳なくなります。楽しいこと、夢、目標も考えようとしていますが辛い気持ちのままで頭が働きません。自分の頭がおかしいことはわかっていますが、生きていることに意味を見い出せません。今後も生きていくためにアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 11

回答 2

2022/08/28

人のため以外、生き甲斐がありません

以前から相談させていただいている者です。生き方・心構えのカテゴリかなと思ったのですが、前回までの相談から続けて考えていることなのでこちらのカテゴリを選択しました。離婚し絶望の中ですが、毎日自分を変えるためにきちんと生活することに努め、人への接し方も気をつけています。でもただ生きているだけ。毎日なにも楽しみがありません。数人の友達が代わる代わる一緒にいてくれるので申し訳ないのですが心は空っぽです。趣味を見つけて、楽しいことに没頭して、と言われますが浮かびません。元々活発なほうでいろいろやってみるタイプではありますが、継続したい趣味はありませんでした。友達、家族といった好きな人とやるから意味があるという感じです。思い返せばこれまでずっと、家族や恋人がいると心が強くなれて力が湧いてきて好きなことが見つかる、二人で世界を狭めるのではなくお互いを高めるために相手を支え、自分も成長するために頑張る、そんな過ごし方をしてきました。夫に出会ってから夫のことが趣味であり生き甲斐でした。自分のためだけに頑張ることに疲れました。誰かのために、誰かと一緒に生きていきたい。それが自分がやりたいことで、自分の幸せです。いま一人になり途方に暮れています。夫への償いの気持ちで、以前の自分の嫌なところは改善したいと意識して今はただ毎日生きているだけです。八方美人もしないようになって、そうするとみんなと仲良くなれた自分の良さもどこかへ行った気がして、どれが本当の自分かもわからなくなっています。みんなどうしてやりたいこと、生き甲斐、楽しみが一人でも見つけられるのでしょうか。毎日なにを思い生きているのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/11/04

楽観的な生き方が出来ません。

人生を深くとらえすぎてしまい、最近なかなか心から楽しめません。あまりに考えすぎてしまい悩んでいます私はよく、戦争の記事を読みます。自分と同じ世代の子どもたちが、人間魚雷に乗り、しぬと分かっていて突撃しに行くことが、自分だったらどうかと感情移入しすぎてしまい、家族を思い嗚咽するほど泣いてしまうことが多々あります特攻隊の方の手紙・遺書をよみ、なぜ何の罪もない人間が、罪深き別の人間に殺されなければならないのか。大切な家族がいて、まだ若いのに家族や恋人を残し、自ら突撃した時の痛み・苦しみを考えるだけで、苦しく、涙が止まりません自分は普通に生きているけれど、何かに立ち向かう勇気もないし、辛いとすぐ逃げる。そんな自分が心底嫌いです。自分のかわりに生きて欲しかったと思ってしまいます数年前、学校で被爆者の方の体験談を聴きました。どれだけ月日が過ぎようと傷は消えず、皮膚が少しでも張ると激痛が走るそうで、毎日体重計に乗り管理しているそうです。地獄のような苦しみの先に命を落とした人も、地獄を経て生きている人も、どれほどの苦しみ・不安・憎しみ・痛みを感じていたのかと思うと、辛くてたまりません。自分だったらと思うと恐怖で震えてしまい、なかなか寝つけなくなることもあります。最近、North Koreaの映画を見ました。人間としての扱いを受けれない人間が今も山のように、この同じ空の下にいると知りました脱走がバレれば拷問。処刑。脱走しなくても強姦。妊娠。公開処刑。強制労働。餓死。劣悪な衛生環境。病死。それも、大切な家族や友人がされている、苦しんでいる、死んでいく様子を見る。これ以上に辛いことがあるかと。自分は、人生結局なんとかなるから大丈夫。や、どんなときも希望をもて。などの名言がとても好きだったのですが、もうどうでもよくなってしまいました。ただの綺麗事だと。「俺たち、食ってトイレして働いて寝て。なんのために生きてんだ？」と、強制労働者の子の言葉がささりました。 100年前後の人生。私たちは何をしているのか。生きる意味は？頑張る意味は？ 19歳で、こんなことを考えすぎて、空虚な、抜け殻のような自分になってしまいそうです。自分だったら、家族だったらと恐怖に脅え、何も楽しめません。当事者でもないのに苦しいです。どうすればよいですか。

有り難し 6

回答 1

誰からも求められていないのに生きる価値はなんですか？

会社員です。真面目で努力家だと思います。出世もしたいです。上司から見込みがあると気に入られ仕事が山のように降ってきます。チャンスをいただいたと思い、一生懸命頑張っていますが、あまりに多くて一人でできる量ではありません。しかし同僚からは気に入られてよいねと言われサポートが受けられません。上司に相談しても、気合で頑張れというだけで、解決が図られず、休みもなく働いてばかりです。そのような中、あまりに仕事量が多く、上手く回らなくなった結果、その上司にも見放されつつあります。もはや孤立状態です。誰に相談しても、弱音を吐かず頑張れとしか言われず、もう話す気力さえ失せました。とはいえ、仕事は仕事。お客様に迷惑をかけないためにも頑張って仕上げるしかないので、粛々とやっています。ただ上司にも、同僚にも必要とされない、家族も恋人も友人もいない。お客様にとっても私の代わりはきっといる。結局、誰からも求められていない、死んでも泣いてくれる人もいない。そのような中で生きる価値はあるのでしょうか。私が周囲を大事にできていないのでしょうか。私が悪いのでしょうか。仕事ばかりの人生に意味はありますか。

有り難し 66

回答 2

強迫観念

私には誰にも理解してもらうことの出来ない、悩みをひとつ抱えています。医師や専門の方からの診察は勇気やお金が無くて受けていませんが、自分でスマートフォンで調べたりしています。それは、軽い症状の方と思われる強迫観念です。症状の発症？は、中学生の時。キッカケは、友達に無視などされた時。その時から誰かに常に監視されてる気に駆られ、これをやったら、また無視される。この番組を見たらまた避けられる。この時間まで何かしたら仲間外れにされる。納得いくまで同じことをしないと気が気じゃなくなったりと、日に日にひどくなる一方で、ある意味習慣となっていってしまいました。今はだいぶ落ち着いたとは思いますが、また何時ひどくなるのかはわかりません。過去にも恋人に同じ内容を、納得いくまで2、3通送ったりと、、、これをこういう言い方しないととか、数字の4と６、9も死や苦を連想してしまいます。なので、恋人とのやりとりは、4分後に返信はしないようにしないと、と物凄く気をつけます。そうしないと、死んでしまったらどうしようと思ってしまい、不安に駆られるからです。強迫観念によって、心身共に疲れてしまい、もう苦しみたくない、もっと楽しく生きたいと思っています。もう嫌です。自由になりたい

有り難し 17

回答 1

自分がわからない

私は恵まれているはずなのに死にたいと常に思っています。愛してくれる家族、恋人がいて大好きな仕事をして趣味もあり趣味を楽しめる金銭の余裕もあります。ですが常に死にたいと思っています。残された人が悲しむかもしれないと思うようにして実行をギリギリとどまってますがそれもいつまでもつかわかりません。自分がわかりません。自分の発言も行動も存在も無駄で無意味で価値の無い、必要性の無いものだと思っています。上に書いた現状の自分も生きる意味が無くならないように、そう思い込むようにしているだけなのかもしれません何が嘘で何が本当かわかりませんもう全て終わらせたいです

有り難し 31

回答 1

私でも生きてていいのでしょうか

しんでしまいたい、と思うことがよくあります。たった数十年しか生きていない子供が何を言ってるんだと思うかもしれません。申し訳ないです。よければ助言をいただけると嬉しいです。小さい頃から「誰かに認められたい」「誰かから必要とされたい」という気持ちが強く、その一方で、このままの自分では誰からも愛されないとも感じてもいました。だから人によく嘘をつきました。自分をよく見せるため、テストの点数を偽ったり、今自分がハマってるものや、得意分野、家族との関係など。全部“模範的”かつ“理想的”な自分に見せるために嘘を友達に言い続けています。高校がコロナウイルスでお休みになって、1ヶ月以上を友達と会わずに過ごした中で、やっと気づきました。「嘘で自分が認められても意味がない」ってことにです。それと同時に、自分が愛されることは一生無いのかも知れないと思い当たりました。嘘をつき続けても、いつかボロがでるのが怖くて、友達や恋人と話す時はいつもドキドキしながら生きていかないといけません。嘘をつかずにそのままの自分で生きようと思っても、“自分がだいきらい”だって言う気持ちが邪魔をします。いままで重ねてきた嘘が、バレてないとも限りません。みんな指摘しないだけで薄々勘づいてるかもしれません。そしたらきっと、私に関わってきた人みんなが私を嫌いだと思います。ずっとずっと愛されるために生きてきたのに、私はそもそも誰かから必要とされるなんて無理なことなのかもって思いました。自分の生きる意味なんて無いんじゃないかとか、そんなことをぐるぐる考えてます。両親や妹や友達はとても優しくて、私にはもったいないくらい素敵な方達です。嘘偽りない自分をさらけ出して接することが出来たら、きっと今とは比べようのないくらい楽しい人生になると思うのです。自分自身を愛する方法、生きててもいいんだって、誰からも認められなくても自分を認める方法や考え方など助言をお願いしたいです。悲しい気持ちのままで書いたので、途中ぐちゃぐちゃした文になってしまったかもしれません。。。長々と申し訳ないです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

過去の自分の過ちと自分の内面が嫌いです

はじめまして、茉莉花と申します。このような機会をいただけてとてもありがたく思います。早速ですが、ご相談させていただきます。最近、コロナ状況下で平日も休日も考えごとをする時間が増えました。(コロナ以前は毎日ばたばたした日を過ごしていました) そうすると自分がここ10年位の間にしてきた(犯罪ではありませんが)悪いと思うことや知り合いに言った酷い言葉、しなければ良かったと思う過去の出来事が頭をよぎる事が増えました。そんなことをしてきた中でも、今まで周りの期待に応えなくてはと自分なりに努力などはしてきたつもりではありました。しかし、一方こんなことをした浅はかな自分では誰も愛してくれないと考えてしまったり、恥ずかしい過去を晒されて仕事をなくしてしまうことや恋人も出来ず、ひとりで生きる最期等を想像してしまいます。(過去に名指しで悪口を書かれたことがあるせいか、余計に悪く考えます) 正直今さらになってそんなこと起きるわけないと思う時もあるし、起きたらこうしようと考えてみたりもしますが…まずそんなことを考えてしまう自分が情けなく感じたり、最悪のパターンがとめどなく浮かんで仕事が手につかない日もあります。こんなままでは恋人ができることはおろか、今いてくれる友人や家族たちさえ離れていってしまうような気がしてしまいます。もちろんこういった心配性な考えをしないようになりたいですが、いずれはそんなところを含めた自分を好きになり、そんな過去にも意味があったと思えるくらい性格に自信が持てるようになりたいです。そのために必要な心構えや行動をお伺いできますと幸いです。長々と失礼いたしました。

有り難し 18

回答 2

2021/08/11

自分が全く価値のない人間に思えます。

長く心から愛し大事にした夫が突然豹変し不倫し離婚しました。不倫相手は、私が聞いただけでも、過去に恋人を2組、夫婦1組を壊し、同性の友人は皆無のようですが、今回も私から夫を奪ったことを誇らしげにしているそうです。一時期は死のうかと思うほど落ち込みましたが、周囲の助けで落ち着きつつあり、何とか仕事も続けることができましています。ですが、大事にした家族にさえ裏切られるような自分は、全く価値のない人間としか思えず、自分への自信も失いました。仕事の対人関係でも、私なんかと、つい思ってしまいます。周りから、自分のために生きろ、自分を大事にしろと言われますが、家族が快適で笑顔で安心して暮らせるようにすることが心の支えだった私は、家族を無くした今、自分にために生きる、自分を大事にするという意味がわからないのです。私は夫の浮気相手に会ったことも、悪口をぶつけたこともありませんが、元夫と結婚していたということだけで恨まれているようです。自分にひどいことをした人が、何の罰も受けず笑って暮らすような世界に意味があるのかもわかりません。

有り難し 32

回答 1

なんのために生きてるかわならない

タイトル通りです大学生、コンビニでバイトしてます私ってコンビニで働くために生まれてきたのか？って思いますコンビニが嫌とか、過労ではありません(週三です) コンビニの利用者に感謝される…かもしれませんが違うんです感謝されたいために生きてるのではなく(意味わからなくてごめんなさいモヤモヤしてます)貯金のために働いてますしお金もありますし、欲しいものも買いました(安いです) もう欲しいものはありません… あと買う事イコール幸せになるのは私の中で成り立たないんですいとこは外車買ってましたが、私はいらないしってなります… いとこが少し羨ましいです… 服も、オシャレしても気分が上がりません… 服は嫌いじゃないですけど… 友達少なくて、恋人もいなくて、この先恋人もできる保証なんてないしって思ってしまいます最後に大笑いしたのは遠い昔な気がしますお笑い見て笑ったりするんですが、楽しくはないんですネタはうまくかけてる、素晴らしい発想だなと思いますでも楽しくないんですコロナのせいじゃありません。元からあまり出かけませんし…コロナ前から楽しくないんです私の心理状態を言葉で表すと人生が腐ってます…

有り難し 15

回答 2

友人の幸せを祝えない。

私にはよく恋人を作る友人が居ます。そして、私は前の恋人に裏切られたこともあり男性に恐怖心しかでてこないです。そのせいなのか、友人の幸せを祝う所か、よく、「早く別れろ」とか、辛く当たってしまいます。私は酷い人間になってしまったのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

2022/12/01

愛は何か

自分の人生を振り返ってみると、生き抜くということに、かなりがむしゃらになって生きてきたな、。と思いました。幸せは自分の中にあって他に求めるものではない。という持論が出来上がりました。自分が幸せを探すのは、いつも幸せの中にいるから幸せが当たり前になってるせいだ！というところに行きつきました。ですが、子供を亡くした時、子供の父親に酷い扱いを受けて捨てられたとき、病気になって体が不自由になったとき、酷く苦しくて、どんな死に方でもいいから誰か自分を殺してくれないか。と思いました。お湯のシャワーが浴びれるだけで幸せを感じる自分と、気を抜くと入水でもしそうな自分とがあって、極端に振れています。私の感覚だと、喜びよりも悲しみを大きく感じてしまう事があるのですが、悲しみの中から喜びを見つける事に意味があるのか！に行きつきます。これは引用ですが、生きる意味は、自分に価値を置いてくれる人がいるかどうかで決まるという人もいるし、愛や家族や恋人、宗教だと言う人もいるし、人生に意味などないと言う人もいる。私は生きることは愛だと教わりました。そう信じています。ただ愛もやっぱり自分の中にあって他に求めるものではないのかなぁと思います。愛とはなんですか？？

有り難し 5

回答 1

浪人しています

現在浪人しています。高校時代仲の良かった友人たちは県外へ進学し、親からは冷ややかな目で見られ、恋人とは最近意見があいません。心の底から信頼し、相談できる相手がいません。軽い鬱なのかなーと思う症状も出ていて、病院にかかるまえにここで相談させていただこうと思い、投稿しました。御回答よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

共依存について

共依存についてなんですが、共に依存し合うことが何故マイナスなことで捉えられてしまうのかとふと思い、御意見をいただけないでしょうか。普段、心理学を学んでる身ですが、依存することが何故一般的には前向きな意味で捉えられないのかいつも疑問を持っております。佛教でも、帰依三宝とありますよね。帰依することは依存することはまた別物なんでしょうか。帰依仏、帰依法、帰依僧、、と三宝に帰依することで人として生きれているということであれば、人に依存して生きるのも正しいことではないでしょうか。私の意見が間違えていたら是非御指摘ください。共依存の話に戻りますが、依存することで現在を生きていることを見い出せれるのであれば、素晴らしいことなんじゃないでしょうか。三宝礼（一心敬禮十方世界常住佛一心敬禮十方世界常住法一心敬禮十方世界常住僧）と浄土勤行を毎日する読経する度に、三宝に帰依しても、実際にパートナー等に帰依し合うこととなれば、否定的な意見しか出てこないと思います。南無阿彌陀佛、と申し阿彌陀さまへ帰依し、阿彌陀さまの御慈悲により極楽浄土へ往生できると説かれているのに、現在、友人恋人に依存するとなれば、仲を切り裂くようなことをされたこともあります。なぜ、友人恋人に依存することはこの人道では許されないことなんでしょうか。御意見を頂戴してもよろしいでしょうか。長文になりましたが、御拝読ありがとうございました。合掌十念

有り難し 21

回答 1