問答一覧

検索結果: 288件

彼の母とうまく距離を取りたい

前回もご相談させていただきました。また悩みの沼にハマってしまっているのでご相談させていただきます。付き合っておよそ2年ほどの彼がいます。結婚も考えています。彼はよく言えば優しい、悪く言えば人に意見が言えない人です。罪悪感が沸いてしまい、昔から人に強くものを言ったり否定したりできないそうです。反論が怖いのもあると思います。そんな彼の母は彼が学生の頃に彼の不登校や夫の病、祖父母からのいじめを憂いとある宗教を信仰しています。そのことは思想の自由ですし、彼もわたしも信仰自体は尊重しています。しかし母は私たちのためと言ってはやれお供えだ、講義だと言っては連絡をよこし私たちがお金がない、時間がないとやんわり断っても家族みんなが不幸になる、あなたたちに日頃おこる災いは活動をしないからだとこちらが悪いように言ってきます。私たちにも私たちの思想があると伝えても、彼の母には伝わらず家族想いの母親を否定してくる悪い彼女と騙されている息子という構図にされます。彼の父や他の家族はまっぴら否定的で一切その母の話は聞きません。なので私たちが完全に否定してしまえば母親がよりどころをなくし精神を崩しかねない、というのが彼氏の考えです。一応やんわりと彼女(私)も俺も疲れてきている、距離を置きたいと伝えたそうですが何の効果もありません。正直私はもう限界です。同居こそしていませんが、度重なる連絡に心底嫌気がさしています。彼のことはとても好きです。彼も私と結婚したい、2人で静かに暮らしたいと言ってくれてはいます。でも母親を強く否定したり、連絡を絶ったりはできないのです。そんな彼にイライラしてしまいます。(決して縁切りをしろとは言っていない) 私も自分の気持ちに嘘はつけないし、信仰は押し付けられてするものではないと考えているので我慢することはできません。彼の母とうまく距離(例えば正月お盆に顔を出す、何かあったら連絡を取る程度の距離)をとるにはどうしたら良いでしょうか？彼も私を苦しめたくないけど、母親が精神的にきてしまうこともできれば避けたいと悩んでいます。今も私宛てにその団体の特別会員になってもらうから返事をくださいと連絡が来ていますが、返せていません。信仰のことも絡むため、周りにも相談できずにいます。数多いご相談の中もし見つけていただけましたら、どうかご助言よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

ふと死にたいと思う

毎日「死にたい」と思ってしまう… でも、死は怖いです。でも、自分より先に大事な人たちがいなくなるのはもっと怖いです。でも、生きてるのが辛いです。子どもたちが居るからなんとか踏み止まっているけど… 毎日が辛いんです。私なんかより大変な思い、嫌な思い、辛い思いしてる人がいると思います。でも、私も毎日１日１日過ごすのが苦しくて、辛いです。母が居ないから悲しくて… おばあちゃんがいなくなってしまって悲しくて… 前の会社の上司の言葉(罵倒された)が忘れられなくて苦しくて…急にその人の顔、声、言われたことを思い出すと怒りが来て、そして苦しくなります。前の仕事を続けたかったのに…悔しくて… 信頼してた人に裏切られて、人が信じらられなくて… こんな自分が母親なんて子どもがかわいそうで… こんな状況逃げ出したいと思ってるけど…どうにも出来なくて… ただ毎日辛いです。もうどうしていいかわからないんです。助けてください。

有り難し 4

回答 1

一緒に考察してください

2度目の質問です。よろしくお願いします。生きる意味、生きている意味、生かされている意味、それを考えると生きていた中で味わった事のない恐怖を感じました。なぜ、怖いと思うのか一緒に考えては頂けませんか。

有り難し 33

回答 4

毎月死にたくなります。

私には同棲中の彼氏がいます。が、たまにしか帰ってきません。寂しいとき頼りたいときたまに言いますが、連絡も無視されます。不満を言うと更に帰ってきません。ただ抱き締めてほしいと言っても、そうはなりません。私のことどうでもいいの？と言ったとき、どうでもいい訳じゃない。とただ言ってほしいだけなのに、自分の都合いいとき全然違う話題でしか連絡きません。私の母親は私が小学生の頃、首吊り自殺しました。その頃から嫌なことがあると、母親のせいにしてしまいます。私は小さい頃母親にDVを受けていました。その頃から自殺願望があり、小学３年の頃からリスカしたり、大人になってから眠剤ODしたり、摂食障害で毎日吐いたり、毎日眠剤＋酒を飲まないと眠れません。彼氏に優しくしたいし、優しくしてほしいのに帰って来ないとたまに不安になり余計なことを考えてしまいます。そんなことを考えていると、彼氏にとって私は必要じゃないからそうするんだ。と思い、それがだんだん友達も家族もみんな、私がいない方が楽なんじゃないか？と思って消えたくなります。死にたい。死のうと思っても死に方が決まらないし、痛いの嫌だし、怖くなってしまいます。でも、生き方もわからないし、生きてても辛くて苦しいだけと思います。でもやっぱり、母親みたいに世の中から逃げたいです。きっと私が死んでも誰も困らないから。

有り難し 275

回答 1

生きることも死ぬことも難しい

働いても仕事が続かずに、今まで親に甘えて自立できずに引き込もってしまいました。何やっているんだろうと、自分が生きてていいのかわかりません。うつ病になり病院に行きましたがお金の問題で通院できていません。自殺のことを時々考えますが怖いです。でもどう生きたらいいかわかりません。母親ともお金のことでよく喧嘩します。私は居ない方がいいんだろうなと感じます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 13

回答 2

自分勝手な姑と付き合うのに疲れました

主人は『母親が自分達の面倒を見てくれず、ずっと寂しかった』『自分の言いなりにならないとすごい剣幕で怒る、鬼だ！』と憎んでいた母親が先日『私は優しいんだよ』と涙ながらに電話でではじめて弱い振りをしました。（主人が母親の涙声を聞いたのは生まれて初めてだったみたいです）すると、その日から今まで私以上に母親の悪口を言っていた主人が、私が母親の事を何か言おうものなら、激怒するまでになりました。そして『母親を嫌うなら、離婚しかない！』と言われました。精神的な病気になった主人に寄り添ってきたこの数年私も何百回泣いたかわかりません、そんな私の努力も全てが水の泡です。実際病気の原因も母親の愛情不足も大いにあるとのこと。主人もそれを認識していたのに・・・それほど母からの愛情に飢えていたのでしょうね。以前は主人と母親と喧嘩すると数か月絶縁状態になる事も多かったのですが、今はすぐ仲直りしています。（どんな大喧嘩をしても）やっと普通の親子になれたのでしょう。（今までのいがみ合いがひどすぎました）ただ、私には今まで浮気・育児放棄・浪費と家族を犠牲にして自分勝手な生活をしてきた母を『お義母さん』と呼べません。主人がうつ状態で『死にたい』と母親に助けを求めた時も、迷惑がり相手をしてくれませんでした。今でも平気で嘘をつき、自分の言いなりにならないと暴言を吐きます。声を聴くだけで過呼吸になりそうです。今まで、そんな姑がいても夫婦生活が存続できたのは、主人が母親と距離を置いてくれていたし、母親の言い分が理に適っていなければ、反論してくれていたからです。でも先日はっきり『母親とお前の間にはたてない!』と言われました。主人を取り合いする気はないので、離婚OKなのですが。だから、主人から離婚を切出され、少し安心したのですが、『やっぱり私とは離婚しない』といわれて困っています。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

死にたいですが、死ねません。

20代後半の成人です。高校生くらいからぼんやりと早く死にたいな（辛い思いをしてまで長生きしたくないな）と思うようになっていたのですが、最近その念が強くなってきました。昔から人間関係で苦労してきて、いじめや自傷行為の過去はあるのですがその時は死にたいと言うよりむしろ怒りが勝ってどうにかして見返してやろうとエネルギッシュになっていました。しかし年を追うごとに周りの環境や友人の意識が変わってきて急に未来が怖くなり思い悩む日々が多くなってきました。そんな時に自身の病気、肉親との諍い、職を得られないと言うことが重なり、嵐の日の川の前で姉に自殺宣言をしていました。そこから姉と母が地元から私の家まで来てくれて一晩付き添ってくれました。自身の体調を見ながら頑張ろうと思い仕事も得ることができて頑張ろうと思っているところだったのですが、ふとした瞬間に死んで何もかも悩みたくないと思ってしまうのです。とても不謹慎な感情ですがニュースなどで人の自殺の訃報を目にすると羨ましいとまで思ってしまうのです。いつも死にたいと思う時母親のことを思い出します。私が死んだら後悔して体を壊すかもしれない、後を追って死んでしまうかもしれない、と思うと涙が出てきて死にたいのに死ねないと絶望してしまいます。家族は悲しせたくないと思うし、私の選択で彼らの人生を狂わせたくないと思いますが現在私を繋いでいるのは母親への想いだけです。このような思いを持たれている方は少なくないと思いますが、生きていきたいと思うためにどのような考え方が必要でしょうか。

有り難し 10

回答 1

嘘を嘘で塗り固めてしまいます

19歳、現在無職のものです。高校を出て、新卒で採用していただいた会社を辞めてしまいました。辞めてしまった理由は、自分の仕事に対する認識の甘さや、忍耐、体力不足などです。なのにも関わらず職場の業務内容が酷かった、勤怠システムに問題があったなどと、自分の退職を正当化するために家族に嘘をついてしまいました。現在求職活動中なのですが、上手くいっているとはいえません。母親に求職活動について聞かれた際も「上手く進んでいるから安心して欲しい。」とまた嘘をついてしまいます。このままじゃどんどん辛くなるとわかっていつつも、本当のことを言うのが怖く、自分をよく見せるため、また嘘をついてしまいます。どうすれば弱く駄目な自分を、素直に打ち明けることができますか？

有り難し 14

回答 1

死の恐怖ばかり考えてしまい精神と心身を病んでしまいました。

はじめまして。 39歳の男です。夫婦二人で子供はおりません。 2ヶ月程前から、自分にも必ずやってくる死についての恐怖からパニックになったりし、いつでもそれが頭から離れなくなってしまい、精神をおかしくしてしまいました。私は小さな頃から死ぬ事に関して人一倍恐怖として感じていたのですが、これまではただ考えないようにできていただけだったと思います。半年程前から母親の認知症介護や、子供が流産したりで授からないなど、いろいろな出来事から、人の生き死にを真剣に考えるようになり、考えないようにしてきた、いずれくるであろう避けられない自分の死の恐怖が夢の中でも襲ってくるようになってしまい、今は精神科に通い薬を処方して頂いておりますが、良くなる気配はありません。今は前のように笑う事もできなくなってしまい、仕事にも支障をきたす状況になってしまい、これからさきの不安などで自分自身どうして良いのかもわからない状態になってしまいました。いろいろな死生観の本を読んだりしましたが、頭では今をしっかり生きるという必要性を理解できても、心の中の死の恐怖が勝ってしまっている状況です。仏教を勉強してみようかと思っていますが、何か少しでもアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 143

回答 3

外に出した息子が心配でたまりません。

今年の春、スポーツ推薦で息子が遠方の私立の高校に進学しました。幼い頃より続けたスポーツで、本人の希望もあり、待望の進学でした。私自身は自分の仕事と家事との中で、いろいろ工面して今まで送迎などをしてたこともあり、手が離れることにほっとした矢先、息子が怪我。長期のチーム離脱となりました。息子は慣れない生活と怪我とで、苦しみに満ちています。私は、どうしていいかわからず、外の高校に進学させたことを悔やんでみたり、泣いてみたり、私が楽になりたいがために外に出したことが悪かったと悔やんだり、ただただ時間が流れるだけの日々です。息子からの連絡が悪い知らせではないかと怖いです。母親として、普通に生活することも辛いです。こんな私に育てられた息子に申し訳ないです。私と息子、どうやって、心を強くできますか？教えて下さい。

有り難し 17

回答 1

ストレスがたまる

最近になってからになりますが、頭痛の回数も落ち着いてきたのでぼちぼち仕事しようかなって思いますが、職安にいくのが怖くて、行けないです。過去に面接して落ちてるので面接しても落ちることはわかってますが、いった方がいいですか？仕事やめる前は、デイサービスで仕事してましたが、仕事やめてからは介護の仕事はしたくないと思ってます仕事するなら介護以外の仕事したいけど、介護以外経験ないし、特にやりたいって仕事もなく使ってくれさえすればいいと思ってます。親にも伯母にもヘルパー持ってるのにもったいないって資格活かしたらって言われて、イライラするし、ストレスになってます。履歴書に資格欄にはヘルパー記入しません。以前は特養の清掃員で面接いったら、なんでヘルパー持ってるのに清掃員で来たのって言われて、イライラしました。何も言えずに終わりました。特養の洗濯畳みの仕事でもいいかなって思ったりします私は行動と何をするにもゆっくりなのでスピードを求められる仕事はできないので、ゆっくりの仕事がいいです。介護職はもうしたくないんです今さら介護職しても、続かないからいやいや仕事したくないからゆっくりの仕事って何がありますか？障害者扱いの人もいろんな人いますし私みたいに仕事したくても落ちる人もいますし。私ばっかりではないのはわかってますが、たまに死にたいとか思うこともあるけどあの世にいる弟に怒られるしあの世にいく年ではないから弟の分まで長生きしないとっておもってまだ死ねないってかわいそうだけど弟は産まれなくてよかったんです。彼氏ができたら、弟の事をいった方がいいのかわからないけど、忘れないようにしてます。名前はない弟だけど、何かアドバイスあればくださいささいなことでも構わないので

有り難し 9

回答 2

両親への怒り

はじめまして。私は、自分の見た目が嫌で仕方ありません。そして、この遺伝をなすり付け私をつくった両親への怒りが年々強くなっています。今まで24年間、自分の見た目にコンプレックスがあることは両親には一言も言っていません。遡ると、保育園の頃からです。両親共に毛深かった故に、記憶のある範囲で私の腕や脚は毛に覆われていました。子供は正直です。同級の子たちは、ただ単純に自分たちと違うから、純粋に毛深いことを指摘します。そして、からかいます。小学校に上がってからは1年生の頃から夏でも長い靴下を履いていました。先生からも両親からもどうして？と言われていましたが、頑なに理由は言えませんでした。そこから私は自信を無くしていき、馬鹿にされることを極端に避けるようになったように思います。 5歳くらいの写真を最後に私は写真に写りたがらなくなりました。その頃には、毛深さだけでなく見た目全てが嫌いになっていました。小中高、修学旅行等行事の写真や卒業写真はなるべく写らないようにし、購入も拒否しました。学校生活は友人に恵まれ、特段いじめられることもなく普通の学生だったと思います。ただ、自分が写る写真を見るのが辛く購入しませんでした。両親にはただ、要らないからとだけ伝えました。高校卒業後すぐに就職し実家を出ました。自分で稼いでいても、未成年は親の同意なく脱毛等はできません。 18歳から20歳の間、親に「脱毛したいから同意書を書いて」とは言えず我慢しました。 20歳になり、脱毛だけでなくエステや整形も自由にできるようになりました。脱毛、エステ、整形に4年間で数百万使いました。それでも、全く足りません。お金を作るために、夜の仕事も18歳の頃からやっています。正直、疲れました。でもどれだけお金をかけても、大人になるにつれて自分の顔に母親や祖母の面影がでてくることが最近は怖くて仕方ありません。そして、私が憎くて仕方がないこの見た目が遺伝してしまうかと思うと将来子供が可哀想で諦めるべきかと考えています。だから、将来への楽しみもありません。産まれてきたくなかった。コンプレックスを両親に伝えないのは、気遣ってではなく、馬鹿にされたくないから。自殺しないのも同じ理由です。両親が死んでも泣く気にはなれません。どうしたらこの怒りを鎮められますか？

有り難し 28

回答 2

2023/08/30

被害妄想が激しい

最近特になのですが、被害妄想が自分でも激しいと思うことが多いです。相手が別にそんなことを思ってもいないのに、「思っているんだろうな」と思い込んでしまい、そう思ってしまった自分にも嫌気が差しています。例えば上司に仕事を頼まれたけど、自分の仕事も沢山あるけど断ったら仕事ができないと思われると考えてしまい、手一杯なのに断れないです。家庭では他愛のない会話でも、自分のことを悪く言われていると思ったりして母親などに強い言葉で返してしまう時があります。人と会話するのも、怖い、面倒と思うようにもなってきてしまいました。自分で自分の首を締めて、生きづらくしているのはわかっているのですが、どうもそういった考えが抜けません。かなりストレスになってしまい、体調にも出始めているので考え方や行動をどう改善していけばいいのか教えてください。

有り難し 5

回答 1

2022/10/18

無意識に人を傷つけたかもしれません。

在宅勤務で、上司と電話をしているのを母に聞かれました。テンション低くて感じが悪い的なことを言われてしまい、自分としては確かに元気はなかったのですが、特に怒ってるわけではなく丁寧な対応を心がけていたつもりでした。基本いつもとそんなに変わらない様子で話していたので、いつもの態度がそもそも感じ悪いのかなと思ってしまい、もしかしたら無意識のうちに相手に不快な思いをさせてしまったことがあるかもしれないと思いました。会社ではそのように指摘を受けたことはなく、周りに嫌な人もいないので円満に働いています。ただ、自分が新人の時の上司が、今もトラウマが消えないくらい怖い人だったので、自分もそうなったらどうしようと不安であるのと、自分は誰かにトラウマを与えるような人間になりたくないと思っているのに、無意識に人を傷つけたかもしれないと思い、すごく不安になってしまいました。誰かを傷つける人間にはなりたくないのに、テンションが低かったりしてうまく自分をコントロールできないときもあり、すごく心配です。長々とすみません。無意識に他人を傷つける人になりたくないのにもしかしたら傷つけてしまったかもしれないこと、うまく自分をコントロールできないことに悩んでいます。

有り難し 25

回答 2

無職です。道しるべお願いしたいです。

21歳、無職です。小学校でいじめられ中学では不登校になり美術系の高校も1ヶ月で中退、英語系の専門学校も卒業前に中退です。こんな学歴のため、自信が無いです。周りからは社交的に見えてるようで、この間もアパレルの方からスカウトをいただきました。ただ、私は何も出来ない。なんでも直ぐに辞めてしまう、辛くなってしまうのです。何故かを考えてもわからず、新しいことに挑戦しても必ず辛くなる。もう、人間関係が辛いです。私は才能がないから努力をしてきました。周りには絶対に負けない、そう思って頑張ります。なので学生のうちは真面目とか、いい子に見られます。友達ももちろんいます。ただ、何故か辛くなる時があって、辛くて辛くて学校へ行けなくなる。そんな生活が続いて、バイトだって高校の時に3ヶ月しかしていません。私は今無職で、一人暮らしです。母親はとても優しいです。ただ、今、とてもとても幸せです。けれど、働かなければ肩身が狭いです。周りからニートニート言われたり、母親にもお金の苦労をさせてます。感情表現だったり、生き方だったり全てが子供です。学校に行かなかったからでしょうか？もう、どうすればいいのかわからないです。何をするにも怖くて仕方ないです。今はフリーランスで絵の仕事をしたいと思っています。私には何が向いているんでしょうか？また、絵の仕事をしたいと、初めてもいいんでしょうか？失敗しそうで怖いです。こんなクズみたいな人間でも、まともになれるんでしょうか…

有り難し 30

回答 1

2023/06/13

甘えるのが下手です

こんにちは、よろしくお願いします。ある人から甘えていいからね、と言われました。嬉しかったのですが、甘え方が分かりません。何でも自分でやってしまう性格で、特に男性の立場を奪ってしまう事がよくあります。しまいには相手を激怒させた事もあり、悩んでいます。単純に私は、こんな事頼んで迷惑じゃないかとか思うだけなんです。自分でできるのに、頼んだらサボってるみたいで、自分も駄目になりそうだし、依存してしまうのが怖いです。甘えたい気持ちはあるんですが、身構えてしまい、緊張もします。せめて、お相手のプライドを刺激しない方法を身につけたいです。これって人を信頼してないって事なんでしょうか。それで怒られるんでしょうか。私自身、プライドが高いので難しいですが、素直になりたいです。子供のころから人の優しさが理解できない事が多かった気がします。母親からはよく、冷たい、思いやりがない、優しくないと言われていました。そんな事言うのって優しくないですよね。しかもきちんと説明もしてくれず、それこそ甘えてませんか？こんな母親が嫌いだったので、同じにはなりたくないと決めて生きてきました。母親は甘え上手ですが、嘘やごまかしが多くて嫌悪感もあり、心から信用できません。この事も影響してるんでしょうか。相手が心地よい、と感じる甘え方があると思います。それが知りたいです。

有り難し 4

回答 1

家族との付き合い方

初めての投稿です！質問よろしくお願いいたします。私は病院で働いています。患者さんと関わっている中で、また病気やケガをする以前のように患者さん自身が幸せを感じ、笑顔が増えればいいなと思いながら働いています。ここからが自分の悩みになります。仕事が終わり、家に帰ると自分のしたいことをしているのですが、その途中に母親が私のしたい事を邪魔して毎日話しかけてきます。私は「好きなことをしている時は邪魔をしないで」と何度も言っているのですが、何度も話しかけてきます。母親の両親は元教師で小さい頃遊んでもらえず、寂しい幼少時代を過ごしていたと聞いています。そのこともあってか依存的な性格な部分もあります。そのようなことも知りつつ私は自分のしたい事をしようと母親にそっけない態度をとってしまいます。その態度を父親に注意されることもあるのですが、父親は会社の付き合い、仕事などと言ってしょっちゅうパチンコや競馬、麻雀など自分の好きなことをしています。また、家族で出かけたときは一人勝手に動いて自分がしたい事が終わると待たされることにだんだんとイラつきはじめ、出かける度に喧嘩になります。父は家では母親とほとんど口を聞きません。確かに会社の付き合いや仕事などはあると思いますが、そんな父親になぜ注意されないといけないのかと思ってしまいす。そんなことが毎日のようにあり、帰ってくると毎日イライラしています。でも、やはり両親なので幸せだったと思う人生にさせてあげたいです。そう思っていても自分は自己の欲求を満たそうとして、なかなか両親が楽しいと思える時間を作ることができません。この悪循環を断つことができない自分が嫌で仕方ありません。仕事では我慢できるのに、家では我慢できません。こんな自分を変えるためにはどうしたらよいでしょうか？長文となりましたが、回答していただけると幸いです。

有り難し 11

回答 1

子供なんか産まなきゃ良かった

’ 子供なんか産まなきゃ良かった。‘ って、そのうち子供の前で言ってしまいそうです。 ’お前みたいな子供、産むんじゃなかった‘っていう意味じゃなくて ’私には親なんて大役は務められない‘という意味です。だけど産まなきゃ良かったなんて死んでも言っちゃだめだってわかってるけど言ってしまいそうです。心が狭く、口うるさくて子供が嘘ついたり約束破ったりするとその瞬間本気で嫌いになる。普通、何があったって親は子供を包み込んであげられるものですよね私は子供に’無償の愛‘なんて与えられないのだと思います。こんな親のもとに産まれてこの子はかわいそうだと思います。この子がこんな風に反抗するのも、私がそうさせているのだし冷静な時は、子供がいるのだから死んではいけないとわかっていますがこんな親ならいない方がいいなと最近は思います。何度も嘘をついたり約束を破ったりする子供に、どんな顔で何を言えば良いのかわかりません。

有り難し 87

回答 3

2022/04/12

心が真っ黒になるときがあります

私は時に心が真っ黒になるときがあります。それは家族に大事にされている人を見たときです。私は人格障害の疑いがある母親に育てられ、父親は優しい人ですが仕事であまり家にいない人でした。産まなきゃよかった、失敗作だ、など言われ暖かい家庭ではありませんでした。私は人に対してとても極端な感情をもってしまいます。自分のように複雑な家庭で育った人は全力で助けてあげたくなります。できることならなんでもしてあげたいと思います。逆に普通の家庭で大事にされてきた人たちをみると、真っ黒な感情が湧いてきます。甘やかされあがって、守られて育ってて本当の苦労も知らない、いつか痛い目に遭ってみろ、など相手が悪い人な訳ないのにそんな感情が湧いてきて自分でも怖いです。もちろんそんな言葉を口に出したり、何かアクションを起こしたりということはしていません。この真っ黒な感情がざわめくのはどうしたら抑えられるでしょうか。自分で自分が怖いです。

有り難し 12

回答 1

脅迫

24年前に母親が大腸癌の手術をしました。父親は愛人の元へ行き、私は義務教育でお金もなく、食べるものもなく、毎日お腹はぺこぺこで過ごしていました。母親は助かりましたが、この24年間「私はもう長くない。もうすぐ死ぬ」とずっと言われて大人になりました。私は青春を知りません。部活もした事がありません。合コンも旅行もした事がありません。家の事をしなければならなかったから。やりたい仕事は、家を出てアパートを借りなければできなかったので、母親を説得したら一時はOKを出します。いざ辞令が出たら「私は孤独死するんだわ。やっぱりひとり」や「お前にはできない。その仕事は失敗する」とずっと言われ、疲れ果て、会社も辞めなければならなくなりましたし、最近もそうです。母親は私に会社を辞めさせて満足だそうです。エンジニア辞めさせて満足だそうです。町工場に行け、と母親からの命令です。これで母親が大好きな兄が目立つそうです。私の人生は何だったのか惨めです。私の人生は家族らしき人たちの女中さんでした。仕事も女としての幸せも何もありません。死ぬ死ぬ脅迫も法的に罪にしてほしいです。私の人権は誰にも守られません。仏教も。

有り難し 63

回答 1