問答一覧

検索結果: 386件

欠損品の私

こんばんは。度々こちらで質問させて頂いています、庄子と申します。私は自分が嫌いです。頭が悪くて、学校に行けなくて、何をしてもダメな自分。私は前から人の言ってることを理解したり、空気を読んだり、自分の思いを言葉で伝えることが苦手でした。私は現在不登校で、学校の勉強はしていますが、地頭が悪いのか、何をやってもだめです。この前基礎的な問題が解けずに、母親に「頭悪すぎ」と言われてしまいました。それに加えて「庄子は困難な状況とか、つらいことがあったらすぐ逃げるよね。もうどこに行ってもダメなんじゃない？庄子には付き合ってらんないわ」と言われました。正論だと思います。私は返す言葉もありませんでした。私は欠陥品です。根性がない。つらいことに耐えられる強い心もない。メンタルも弱い。ネガティブ思考で、泣いてばかり。人を信じられない。すべての人に嫌われてると思ってしまう。私は普通の人ができることができません。普通ではないんです。私はできないことが多すぎます。欠けている部分を挙げたらきりがありません。本当にダメ人間です。欠陥品です。生まれてきたのが間違いでした。はやく死にたいです。普通のことができない私、欠陥品の私は生きていても仕方ないと思います。自分が大嫌いです。私なんてはやく死ねばいいと思います。いいところなんてひとつもないです。自分を殺したくなります。 ADHDなどの障がいがあればできなくても納得ですが、障がいがあるわけでもないので本当のダメ人間です。自分の思いがうまくまとめられず、支離滅裂でわかりにくい文章になってしまいすみません。欠損品、欠陥品、失敗作な私。こんな失敗作はどのように生きていけば良いのでしょうか？どうしたら良いですか？どうか回答よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

暴言の範囲について

私の知り合いにいつも暴言を吐く人が居ます。その人は自身の母親を呼び捨てにするのは当たり前で、母親を罵る事もあれば、ネット上の相手に罵倒している事もありましたし、私に対して何回も暴言を吐く事もありました。思い切って「暴言をやめた方がいい」と意思表示をしましたが、本人曰く、親への暴言は遊びや軽口で言ってるだけ。私に対しても、一度も傷つけるような暴言を吐いた事はないと言っていました。恐らく本人は、本当に遊びや軽口のつもりで言ってるんだと思います。暴言に対する認識が私とズレているのかもしれません。しかし、私はどうしても納得がいきません。誰が言われても傷つくような事も言われましたし、何より他人が暴言を吐かれていれば嫌になります。私はどうすればいいのでしょうか？暴言の範囲は一体何なのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

退職を親に言いだせない

全社員12名の小企業に勤めております。会社の業績悪化(社長の多角経営の失敗)により全社員に希望退職を募りました。経営が逼迫しているとのことで、希望退職を募った日から約2週間で退職しなければなりません。わずかですが退職金も出ます。結局、社長と幹部社員1名のみ残り、私含め他社員は全員退職予定です。業務の引き継ぎも何もなく、社長はこのまま会社をたたむつもりなのだと思います。退職すること自体に不安はないのですが、同居している両親(特に母親)に退職するということを言いだせません。希望退職を募ったというところまでは話せたのですが、希望退職ということは残るという選択肢もあるのだから残れと一点張りです。会社に残っても未来はないと説明しても今は運が悪い時期だから動くべきではないなどと難癖をつけられ、最後には言い合いになりました。それからこの事については話をしていません。母親は当然会社に残るものと思い込んでいるようです。退職日が明後日に迫っているのですが、未だにその事について話せていません。母親も高齢で血圧も高いので、無駄なストレスもかけたくありません。穏便に説明する方法はないでしょうか？

有り難し 14

回答 2

自分らしく生きること。

今まで、自分の人生嫌な思い出しかありませんが、最近気がついたのは、きつくて私を全否定してくるタイプの人で苦労してきたと思います。その人は他の人なら許せる失敗も私なら大騒ぎ。さんざんいいのめされるし、私もどうすればその人に気に入られるのか気にしてすりへるばかり。（萎縮して、さらに嫌われる悪循環つき）相手は私だから、何をどうしても許せないのだと思います。とろい自分にいらいらするんだろうと思います。さらに自分を理解してくれる人も一人もいなかったから自己肯定感なんて持てるわけもない。自分を否定していいのめすのは母親です。未だに母親との関係を引きずっているのです。（もう亡くなっているから和解とか無理だし、、、。）でももうそんなことより、自分の人生をしっかり生きたいと思うようになりました。こぼれたミルクをなげいていても仕方ないと思います。母親に似た嫌な人が繰り返し繰り返し現れたのは、私に気付きが必要だったのでしょうか。自分の納得いく人生を生きるために心がけることはあるでしょうか？

有り難し 13

回答 1

苦しいです。

死にたいです。助けてください。大好きな漫画が終わるまでは死んでも死にきれないので自殺はしませんが死にたいです。今日母親に進路について言われました。私は諸事情により行ける高校が少ないのですが、その中に行きたい高校がありません。模索していこうと言われましたが、私はもう十分調べてそれでないと言ったんです。高校に行かなかったら後悔するのは私が一番分かっていますが、妥協しても後悔する。八方塞がりで辛いです。親は人生の先輩かもしれませんが、自分のことは自分が一番分かっているのに、色々言われるのも苦しい。人生をやり直したい。この間そう言ったら母親にその年ならやり直せると言われましたがそんなことあるわけない。過ぎた時間は戻ってこないんです。もうやり直せません。その母親も最近好きではなくなってきました。嫌い、というわけではありませんが、産んでくれなくてよかったと。もしも私が親を選んで生まれてきたのならその選択は失敗だったなと思うようになりました。支離滅裂に、ぐだぐだと書いてしまって申し訳ありません。とにかく、苦しくて、辛いです。胸が締め付けられて涙が出ます。助けてください。

有り難し 19

回答 2

2021/07/23

過去の過ち

最近、過去の過ちや失敗を次から次へと思い出し、頭の中がいっぱいになります。私は過去、今思うと人としてありえないと思うような事をしてしまっていたり、常識のない事をしてしまっていたり、過去の過ちが1つや2つだけじゃなく多々あります。今思うと、なんであんな事をしたんだと後悔がたくさんです。最低な人間です。周りの人にたくさん迷惑をかけたり、不快な思いをさせてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近でも、常識がない事をして色々としてしまっていて、今になってそれに気づいて。どれだけ、自分に甘く、周りに甘えて生きてきたのか、自分が自分で情けないです。このところ、朝、目が覚めてから寝るまで、過去の事で頭がいっぱいです。でも、自分がしてしまった事なので、背負っていかなければなりませんよね。こんな私が娘で、嫁で、母親で家族に本当に申し訳ないです。こんな私が母親になっていいのか、こんな母親で子供に申し訳ないです。

有り難し 41

回答 1

脅迫

24年前に母親が大腸癌の手術をしました。父親は愛人の元へ行き、私は義務教育でお金もなく、食べるものもなく、毎日お腹はぺこぺこで過ごしていました。母親は助かりましたが、この24年間「私はもう長くない。もうすぐ死ぬ」とずっと言われて大人になりました。私は青春を知りません。部活もした事がありません。合コンも旅行もした事がありません。家の事をしなければならなかったから。やりたい仕事は、家を出てアパートを借りなければできなかったので、母親を説得したら一時はOKを出します。いざ辞令が出たら「私は孤独死するんだわ。やっぱりひとり」や「お前にはできない。その仕事は失敗する」とずっと言われ、疲れ果て、会社も辞めなければならなくなりましたし、最近もそうです。母親は私に会社を辞めさせて満足だそうです。エンジニア辞めさせて満足だそうです。町工場に行け、と母親からの命令です。これで母親が大好きな兄が目立つそうです。私の人生は何だったのか惨めです。私の人生は家族らしき人たちの女中さんでした。仕事も女としての幸せも何もありません。死ぬ死ぬ脅迫も法的に罪にしてほしいです。私の人権は誰にも守られません。仏教も。

有り難し 63

回答 1

産後のイライラがひどく、主人にきつく当たってしまいます

産後のイライライライラがひどく、主人との喧嘩が耐えません。育児の疲れからイライラし、八つ当たりしてしまうというのが、いつもの流れです。といっても、喧嘩は毎回主人がキレて終わります。不満があるなら言えと言われますが、私は昔からそういう場面になると頭が真っ白になり何も言えなくなってしまいます。言葉にしないと伝わらないのは分かっていますな、いざ言うとなると言葉が出ません。このままだと離婚すると言われました。二人でいた頃の主人が好きな気持ちが思い出せないんです。離婚したいのか、したくないのかも分かりません。八つ当たりは悪いことですが、娘に当たるわけにも行かず、じゃあ私はずっとイライラを溜めて、堪えて過ごさなければいけないの？と理不尽さも感じています。イライラがあまりにも酷いので、産婦人科に漢方薬を処方してもらう話も主人にしましたが行かなくていいと言われました。もうどうしていいのか分かりません。主人の為に別れた方がいいのか、どうしたらいいのか、もう全然分からないんです。辛くて苦しいです。助けてください。

有り難し 26

回答 2

バツイチと結婚する事は

バツイチ男性と結婚しています。それは、恥ずかしい事ですか？実母は親戚中の笑い物になっていると言いますが、笑う事ですか？笑い物にする人がいるのでしょうか？今の世の中3組に1組は離婚しています。ですから、バツイチの方と結婚する可能性も高いと思います。たまたま、母親の周りに少なかったし、いちいち親族でもなければ結婚相手についてこと細かく言わないと思います。元に母親の周りにも息子はバツイチで初婚女性と再婚した。という話や私の従兄弟でも離婚した人もいます。そういう人をなんとも思わず、娘の私の事となると偏見の目で見ます。要は自分の思い通りにならない事が気に入らないのです。世間的にバツイチとの結婚は恥ずかしい事ですか？私は、元に幸せだし！価値観の違いだと思ってます。母親にも、自分の価値観の物差しを振り回してほしくないし、自分も熟年離婚したら恥ずかし目に合うわけでいつなるかなんてわからないし、ならない保証もありません。なんでも知ってるみたいに、ケチをつけないで欲しいです。結果的にこの人と結婚して良かったかは、母親が決める事ではなく、結婚した私が決める事だと思います。自分の人生を自分で選んだのですから。この歳になってまで母親の思い通りに行動する人はいませんし、助言としては聞きますが、最終的に決めるのは本人ですから。もし、失敗だと思えばやり直せばいい話ですが、母親いわく戸籍が汚れる！と言いますが、誰に戸籍を見せるのでしょうか？離婚歴があると汚いと誰が決めたのでしょうか？私にはわかりません。なんて言うか独断と偏見が凄いな！と思いますが、母親が消して間違っているとは思いません。そういう考えもあるな。程度ですが、自分の考えや価値観を押し付けるのはどうかと思います。

有り難し 33

回答 4

一浪させて貰えたのに頑張れなかった

小学校高学年から怠け癖がつき、中学受験も高校受験も失敗。高校では…とまた意気込むも3年間全く勉強せず受かったのは偏差値42の大学のみで他は全滅。努力しないくせにプライドだけは高く、関関同立を目指すので浪人させてくださいと親に頼み、1年間浪人させて貰った。予備校の授業は真面目に受けたものの、どこか受験を甘く見ていて復習も人の倍やらないといけないのに軽くしかやれなかった。授業が無い日は昼まで寝てたりスマホを見てだらけたり。私大の前期が終わり、受かったのは偏差値42の大学のみ。現役の時よりかは偏差値の割に評価の高い大学を受験したがそれでも偏差値42。1年間もあったのに。そこでようやく自分が犯した事の重大さに気付いた。中学3年間、高校3年間、そしてこの1年間サボりにサボったツケが回ってきたのだ。自分で自分の首を絞めていたのだ。後期試験まで3週間あったので毎日必死に勉強した。ご飯と寝る以外の時間は全て勉強に充てた。過去への後悔に対して毎日泣きながら勉強した。後期試験は終わり、最後の最後で120%の力を出し切ったつもりだか受かっている自信はあまり無い。現役の時遊んでいる高校生はよく見かけるが浪人中までもサボった人間は自分くらいしかいないのではないか。本当に情け無い。人生やり直したくて仕方が無いがやり直すこともできない。父親は放任主義なので未だに受験の結果を知らない。なんて伝えよう。予備校の先生、高校の先生にも合わせる顔がない。長くなってしまいましたが人生で一番後悔しています。心にぽっかり穴が空いた気分です。昨日母親とは話し合い、偏差値42の大学に進学する事になったとしても公務員の資格を取るなりTOEICを受けるなり就活を早めに始めるなりして4年後を見据えて今から行動しなさいと言われました。その時は心が軽くなったのですが今朝、母親が隠れて泣いているのを知ってしまいなんとも言えない気持ちになってしまいました。本当に取り返しのつかない人生を送ってしまった。私はこれから先どういう風に生きていけば良いのでしょうか。受験に失敗したというよりこの1年間全力で頑張れなかった事への後悔、小学校高学年から現在までサボりにサボったことへの後悔に押し潰されそうになります。どうしたらこのモヤモヤはなくなりますか？愚かな私にアドバイスしていただけたらと思います。

有り難し 26

回答 1

外に出した息子が心配でたまりません。

今年の春、スポーツ推薦で息子が遠方の私立の高校に進学しました。幼い頃より続けたスポーツで、本人の希望もあり、待望の進学でした。私自身は自分の仕事と家事との中で、いろいろ工面して今まで送迎などをしてたこともあり、手が離れることにほっとした矢先、息子が怪我。長期のチーム離脱となりました。息子は慣れない生活と怪我とで、苦しみに満ちています。私は、どうしていいかわからず、外の高校に進学させたことを悔やんでみたり、泣いてみたり、私が楽になりたいがために外に出したことが悪かったと悔やんだり、ただただ時間が流れるだけの日々です。息子からの連絡が悪い知らせではないかと怖いです。母親として、普通に生活することも辛いです。こんな私に育てられた息子に申し訳ないです。私と息子、どうやって、心を強くできますか？教えて下さい。

有り難し 17

回答 1

2022/04/12

心が真っ黒になるときがあります

私は時に心が真っ黒になるときがあります。それは家族に大事にされている人を見たときです。私は人格障害の疑いがある母親に育てられ、父親は優しい人ですが仕事であまり家にいない人でした。産まなきゃよかった、失敗作だ、など言われ暖かい家庭ではありませんでした。私は人に対してとても極端な感情をもってしまいます。自分のように複雑な家庭で育った人は全力で助けてあげたくなります。できることならなんでもしてあげたいと思います。逆に普通の家庭で大事にされてきた人たちをみると、真っ黒な感情が湧いてきます。甘やかされあがって、守られて育ってて本当の苦労も知らない、いつか痛い目に遭ってみろ、など相手が悪い人な訳ないのにそんな感情が湧いてきて自分でも怖いです。もちろんそんな言葉を口に出したり、何かアクションを起こしたりということはしていません。この真っ黒な感情がざわめくのはどうしたら抑えられるでしょうか。自分で自分が怖いです。

有り難し 12

回答 1

怒りを向けるとすれば自分か他者か

はじめまして、お坊さま。私は夏頃に仕事を辞め、現在転職活動中です。中々仕事が決まらない中、一年ほど前から始まった過食嘔吐という摂食障害を治療すべく12月ごろから毎週精神科に通っています。診察を受けたところ、正確にはむちゃ食い障害という衝動を自分では抑えられない病気らしく、その衝動を抑えるための薬を処方されるようになりました。それからは何種類か薬を試し、ようやく今処方されている薬が効きはじめ、過食嘔吐も治まりつつあると共に昔から苦しんでいた過去の失敗体験のフラッシュバックや、日に何度も起きていた頭の混乱なども治まり、今処方されている薬が合っているのだとすごく安心していました。ですがこの薬を飲みはじめて自分の気持ちが落ち込むことが減り、過去や現在の自分を責めなくなったかわりに、過去の嫌だったことや不満に思っていたことについて母親に当たり散らすようになってしまいました。事の責任の所在を他者に求め、自戒自罰するのではなく、他罰的になってしまったのです。そして、私は母が怒り出すまで執拗に母を詰り、怒り出すとその場を逃げ出し、また顔を合わせるたびに嫌味を言うという行為を繰り返してしまいます。母は現状について薬が合っていないため気分が高揚し、ハイになっている、量を調整するか、薬を変えた方がいいとしつこく言ってきます。しかし私は10歳くらいから29歳の現在まで特別なことがなくとも常に希死念慮が付き纏う毎日で、今の薬を飲み始めるまで毎日がただ理由もなく辛くて生きていることがたまらなく嫌でした。それが、この薬を処方されてからとても楽になり、頭の混乱がなくなり、過去を思い出しても苦しくなくなりました。だから薬を飲み続けたいと思っています。そこで質問なのですが、他者を理不尽に痛めつけても、自分の心の安寧を選ぶことは悪なのでしょうか？それともまた以前のように単に薬で調整できる脳内物質による頭の混乱に振り回されながら、生きるか死ぬかと己自身で葛藤し手足を自傷し続ける方がまともなことなんでしょうか？教えてください。

有り難し 15

回答 2

介護が辛い

認知症の母を介護しています。母の元々の性格は神経質で自分が気に入らないと不機嫌になってキレるタイプです。私が子供の頃も母が気に入らない事をすると叩かれたり、よく外に放り出されていました。母は自分の父親(私の祖父)にも、強い口調で常に怒ったりしてました。そんな私は母の顔色ばかりを見ていつも怯えていましたが、ある時から反抗してなのか補導された事もあります。その時の私は親を困らせたいと思ったわけではなく、ただ悪い事ばっかりをして親には随分心配を掛けたと思います。私の性格は自分に自信が無く、人の目ばかりを気にして他人には言いたい事も言え無いコミュニケーションが下手で、コンプレックスの固まりです。今母親を介護しながら、何度も同じ事を聞いたり、排泄を失敗したり、不穏で元々の母親の性格が出て来て、暴言をはいたりすると、子供の頃に鬼の形相の母親から叱られた事を思い出して、私自身がイライラして介護拒否をしたくなったり、憎いと思ったりもします。今介護に向き合えるのは、無職なので時間が有るのと、子供の頃に心配を掛けた詫びのつもりが有るので、イライラしながらでも母親と関わっている気がします。すぐにイライラしたりする私は介護に向いて無いように思うのですが、このまま母親とどんな心の持ち方で介護に向き合えばいいでしょうか？文章が下手で上手くお伝え出来ないかもしれませんが、よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

2021/10/13

人生に疲れました

突然の質問失礼致します。私は２３歳です。私が3歳の頃両親が離婚しました。親権は母親に移り、10歳の時母親が再婚。1年後種違いの弟が出来たら「もう一緒に住めない」からと言われ家を追い出されました。私は実の父親の家で暮らすことになりました。（親権は頑なに母親が手放さず）そうこうしているうちに両親が私の養育費を巡り裁判を起こし始めました。両親から罵声を浴びさせられる日々。思春期の私にはとても辛かったです。高校を卒業後、大学受験を失敗でうつ病とパニック障害を患いました。仕事を始めなければと思いアルバイトを始めました。そのうち母親や母親の再婚相手の扶養からいち早く抜けたくて、頼りたくなくて就職活動を開始。運良く決まったものの、会社の寮に入ったとたん「ここにいちゃいけない」って頭の中に誰かが語りかけてきたんです。調べてみると内定先の企業は命の危険がある、給料安い、パワハラやモラハラが横行してる会社であることが判明し内定辞退しました。ただ、アルバイトは既に退職してしまいましたので現在無職です。病気も悪化して統合失調症の診断がくだりました。こんな自分が情けなくて、でも誰も助けてくれなくて、良いことなくて、最近消えたい、死にたいと思っています。こんな私は生きてていいのでしょうか？というより生きなきゃいけないんでしょうか？もし仮に生きなきゃいけないとしたら私はどうしたらいいのでしょうか？アドバイス頂けますと幸いと存じます。

有り難し 19

回答 1

2022/05/14

毒母について

私たちは魂を成長させるために輪廻転生を繰り返すと聞きました。親も選んで生まれてきたと。両親は父親の不倫により離婚し、父親はその人と再婚し、私と妹は母親に育てられました。子どもの頃から母親から温かみや励ましはもらったことはなく、妹とは母親に対する忠誠心を競わされ敗者(妹)は存在を無視されました。妹は毎晩泣いていました。私は自分のことしか考えず、妹を助けてあげなかった。蜘蛛の糸を奪いとる姉を恨んでいることでしょう。妹は誰にも本音を言いません。私たち姉妹が仲良くするのは許されず母は自分を中心に君臨していました。いつもいい子で、母親を常に気遣って母親に気にいられることが親孝行だと信じていたのですが、心は暗く重く、そんな自分を責めていました。結婚して家庭をもち、優しい夫の悪口を愚痴られ、子どもたちが大きくなったら私の今までの失敗を言ってやると言われ家庭が壊されると思いました。母親と20年間絶縁しましたが、心は解放されず、カウンセリングを受け、やっと少し楽になり、母親とも交流を再開してみましたが、やはり難しいです。相変わらず母親は私を一切認めません。長年捨てられたことの恨みが増えただけです。母親からの私の評価は最低です。善良な母親を虐げた非情な長女という扱いです。母親と穏やかにうまくやっていくことを試みて粉砕してきましたが母親に振り回されないこと、私の人生を明るく幸せに生きること、母親に私の大切な人生を好きにさせないことこそが魂の成長なのかとふと思うようになりました。母親を幸せにするより、自分を優先することは魂の成長といえるのでしょうか。逃げではありませんか。どうか教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

なんでも他人のせいにするのを直したい

こんにちは、私は失敗しても「ここにいる私がやった訳ではないの！（発達障害自己愛性パーソナリティ障害の)私が悪いの！」と思いがちです。そのせいで単純作業のバイトが続かずに一日で辞めることを繰り返してきました。お寺のせい修行プログラムで治す事が出来ますか？また、仏教の教えに答えはありますか？自己愛を抑え類方法を知りたいです。このままだと、母親が悲しんで心配してばかりです。

有り難し 5

回答 1

2021/08/20

私って一体何のために生まれたのでしょう

最近、母に自分の欠点ばかりを言ってきます。母親からみて、私は生活の面、金銭、体重管理など、お勉強もです。家族の中で一番先としてるのはあなただけだからね！とかあなたが嘘をつくとストレスとか、太る原因が家族だとか… そんなことをいつも合うたんびに聞きます。私が10個できたとしてもまた、失敗すればそこにだけ見て言ってくる親どう思われますか?もう、死ぬしかないでしょうか?何も言い返せません。

有り難し 7

回答 1

2021/08/24

元義母が周りに私の悪口を言っている。

離婚した元夫の母親が近所にあることないこと私の悪口を言っているという話が私のもとへ入ってきました。なんだかとても哀れに思いました。私は元夫と離婚したわけで。元義母はそこまでして自分達親子を正当化したいのでしょうか？子供への執着がすごいですよね。なんだか可哀想なひとです。私は離婚して自分なりに反省する点も振り返り今後に活かしていこうと思っているのに。失敗から何も学ばずにそのまま生きていくのでしょうね。救いようのないひとです。

有り難し 21

回答 1

今の生活をかえたい

9月に会社都合で、仕事がくびになり45歳という年齢とバツイチ子持ち18歳15歳と一番お金がかかる時期に。。資格もなくなにをしていいのかわからず、貯金は実の母親につかわれてしまい、なにもない状態。。2歳の時に母親に捨てられ祖父母の養子になり、母親の存在すらわからず14歳の時に突然現れた母親にとまどいましたが、成人なり普通に会うようになりましたが、それが人生の失敗に一生懸命働いて貯めたお金を、貯金も全て遣われ、私が結婚して子供に貯めたお金も遣われ、１銭もかえってくることもなく。。そこからは借金の生活に変わりいまだに借金が。。仕事で返せてた借金も、今回のくびで、返す事ができず。。どうしていいかわからず、仕事もうまくみつからず。。回りの言葉は冷たい言葉にしか聞こえず。人とか変わるのか面倒になってきてしまい。。これからどうしていいのか、甘えなんだろうとおもいますが。。前に進めず、後戻りばっかりで。。どしたら、先に進めるのか。。アドバイスがほしくて。。こちらに投稿しました。

有り難し 16

回答 2