問答一覧

検索結果: 534件

2022/03/16

人の幸せが憎いです

去年、私の上司が自殺しました。原因はいじめです。いじめられていたのを現場にいて知っていながら助けれなかったという後悔しかありません。その１ヶ月後、私のLINEに知り合いに子供が生まれたという連絡と写真が送られました。祝う反面、自分の現状と比べて憎しみが出て来ました。このジレンマを解消したいです。

有り難し 28

回答 2

こんにちは。心の汚い部分を誰にも話せずこちらに辿り着きました。私には弟妹の幸せを妬んでしまう心があります。彼らに幸せが訪れると「良かったね」という気持ちと同時に「それに比べてお前の人生はしょうもないな」という声が聞こえるのです。私は幸せな環境にいます。にも関わらずそういった声が聞こえてしまうのです。幼少期に両親が離婚し、私だけ、どちらが引き取るか揉めているのを見てしまってから、どうにも自分の存在を肯定する事ができません。そのせいか、いじめによる不登校になったり鬱病になったりしましたが、その都度乗り越えて参りました。しかし成人後、母に「妹はすごいね。あんたはだめよ、何にもできない」と妹が外国の方とお付き合いをしている事と私の現状を比べられた後にそう言われ、本当に悲しい思いをし、また自分が嫌になってしまいました。（外国人と付き合っているからといって何がすごいのかも分かりませんが。）前述の通り、私は幸せなのです。肯定力の弱い私を理解しそばにいてくれる夫にも子供にも恵まれました。こんなに幸せなのに、自分と比べてしまい、羨ましくなり、心から弟妹を祝福してやれない事が辛くてたまりません。また、その心を隠そうと見栄を張る自分にも嫌気がさします。もし、この様な私を説いて下さるお話があればお伺いできないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

幸せを感じてもいいのか

先ほど、過去にいじめていたと言った者です。彼女の苦しみを考えると、私は幸せになってはいけないのだと思います。現在彼氏がいるのですが、いじめていたという過去を伝え、別れたほうがいいのでしょうか。今後、どのように生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 56

回答 2

いじめ加害者のこれからの生き方

私は中学生の頃、不登校になりました。原因は虐められ、人間関係を上手く築けなかったからです。今は、通信制の高校に通っています。そんな私は過去に、とても仲良くしてくれた、親切にしてくれた、支えてくれた、喧嘩したときもいいよと許してくれた、その友達に卑劣で醜悪な虐めをしてしまいました。それも何人も。加えて、最低最悪なことに私は、虐めをしたことは覚えていても内容はあまり覚えていないのです。虐めた子達の場所も分からないです。引っ越している子もいます。私は、思うのです。幸せになればなるほど、大事にされればされるほど、私は、何てことをしてしまったんだろうと。私を大事に大事に育ててきてくれた母、自分よりも子供のためと必死に一生懸命体に鞭を打ちながら働き、手塩にかけて育ててきてくれた母、私を信じてくれて虐めにあったときも助けてくれた母を私は、裏切っていたのです。それも、酷く醜い最低な裏切り方で。私が虐めた子達も私と同様に、皆に大事にされ、支えられ生きてきたはずです。それを私が踏みにじった、泣かせた、しなくてもいいとてつもなく苦しく悲しい辛い思いをさせ、記憶に植え付けた。その子達だけではなく、そのご家族さんや周りの人達にも。今も、苦しんでいるかもしれない、PTSDや、鬱病、自傷行為、人間不信、今苦しんでなくても何かの拍子にフラッシュバックして苦しませているかもしれない。トラウマになって動けなくなっているかもしれない。私は、自分がしたことなのに自分がしてしまったことがとてつもなく恐いです。後悔して反省しています。私は、どう生きていけばいいか分からないです。どんなに悔やんでも、良い行いをしようとも過去を償えるわけでも、虐めた子達の傷を癒せるわけでもない。どうやって責任を取れば良いのかもわからないのです。私が、今文章を書いている今も、こうしてのうのうと生きている今も苦しんでいるかもしれない。私は、これからどう生きていけばいいのでしょうか。生きてても良いのでしょうか。幸せになっても良いのでしょうか。今は、人が傷つくということが我が身に起こったことのように辛くなるほど更正しました。でも、考えれば考えるほどどうすれば良いか訳がわからなくなります。私は、人を生き地獄に陥れたにも関わらず、これから先どのような心構えでどのように生きていくべきでしょうか。

有り難し 19

回答 1

いじめ等の加害者と被害者について

すいません。質問ではないのですが。いじめの被害者は、どうすれば加害者を憎むことをやめられるのかと苦悩します。相談サイトで等を見ると加害者は、どうすれば被害者に許してもらえるかと質問をしています。理不尽ではないですか？なぜ加害者は被害者に行動を求めるのでしょうか。加害者にわかるのでしょうか？前から人が歩いてきただけで心の芯が凍るような感覚が。自分と他人の集まりでしか考えられず延々と続く孤独感の辛さが。友人、恋人、家族に憧れとそれを持てないと言う諦めと絶望感が。日常を生活できるのは回復したからではありません。心を誤魔化し隠す力がついただけです。結婚したから、子供が産まれるから記念に許してもらおう。こんな考えで過去の暴力を背景に、被害者の今の環境を人質にとって謝罪を受け入れの強要。自分は幸せだから不幸なお前は自分を許せとでも言うつもりか？回りを巻き込み謝罪を許否すれば被害者が心の狭い人扱い。言葉では許すと言いますが心では許してなどいません。本当に悪いと思っているならタイムマシンでも開発していじめを無かった事にすれば良い。被害者の心の傷を綺麗に取り去り今までの人生を上回る幸せな人生を与えて親族引き連れて被害者から半径5万キロ離れたところで暮らせば良い。どれも無理ならここのお坊様の言う通り被害者に関わらないでほしい。被害者は加害者の顔と名前は忘れても恨みは忘れない。もし、死ぬときに恨みが風化されずに残れば加害者の子孫に祟るくらいはしますよ。加害者は被害者へ謝罪をする権利など無いですし、被害者も謝罪を受け入れる義務は無いです。安易な謝罪よりどう償うか考えて見れば良いのです。人の人生を狂わせた事と対等な償いを粛々とこなせば良いだけです。そんなものがあるのであれば。

有り難し 16

回答 1

これから幸せになれますか？

北海道から上京してくる際、その地に浪人生の彼氏を置いてきました。彼とは小学校から一緒で、いじめられているわたしを支えてくれたり、また彼の両親が離婚した際にはわたしが力になれるよう尽くしたりと、2人で辛い時を乗り越えてきたという思いがあり、交際を続けることを選択しました。今年の7月某日、サークルの男友達を家に泊めてしまい、浮気をしました。1週間後には、北海道の浪人している彼がわたしの家に泊まりに来ると知りながらも、彼を裏切ってしまいました。通話で正直に打ち明けると、彼はもちろん激昂しましたが、わたしにチャンスをくれたのでしょう、一度会うことを了承してくれました。そうして私の部屋で話し合うことになったのですが、会った瞬間冷めてしまいました。彼はわたしを許そうと、交際を続けようと言ってくれましたがわたしはもう浮気した彼の方へと気持ちがそれてしまっていて、数ヶ月前から泊めると約束していたのにも関わらず部屋から追い出してしまいました。ですが罪悪感が拭いきれず、その次の日もう一度会おうとわたしから言い、会ったのですが、顔を見た瞬間帰りたくなってしまって、駅に彼を1人置いて部屋に帰りました。数十回かかってきた電話も全て無視し、彼が北海道へ帰るのをひたすら待ちました。わたしは、小中高いじめにあってきたのでどれほど信用してた人に裏切られることが辛いか知っているのに、わたしは1番やられて嫌なことを彼にしてしまったのです。わたしが彼の居場所になると言ったのに。そうして悩み続けて過ごしてきたのですが、先日彼のブログを見つけてしまいました。彼は今泣き、苦しみながら浪人生活を送っているそうです。彼はきっとわたしを許しません。わたしが高校で裏切られた女友達を一生許せず、未だに不幸になれと恨んでいるように、きっと彼もわたしに対しそう思っている事でしょう。浮気相手だった彼との交際や大学生活が順調であればあるほど、わたしは涙が溢れて眠れなくなります。北海道で苦しんでいる彼の人生を踏みにじってしまったのに、わたしは幸せで、許されるわけがありません。彼がブログで苦しさを吐き出すたびに、わたしはやはり幸せになってはいけないと再確認させられますが、わたしは、裏切ってしまった彼に、何もできません。君の幸せだけを追求して生きろと言われますが、それは正しいと思いますか？

有り難し 6

回答 2

いじめ加害者が憎い。憎しみをどうすべき？

私は中学生の頃、異性の同級生からいじめを受けたことがあります。ニュースで話題になるようなものほど酷くはなく、悪口、上履きなどのものを顔に向かって投げつけられる、思い切り突き飛ばされるなどといったものでした。そして次第にクラス中から無視されるようになりました。先生も私以外へのいじめも見て見ぬ振りでした。中学校を卒業するとほとんどの人とは離れ離れになり、彼・彼女らとは一切の連絡を断ちました。高校・大学では先生、友人ともに恵まれ、親友と呼べる人もできました。しかし、未だにいじめの主な加害者やクラスメイトが憎くてたまらないのです。いじめの主な加害者の一人は身体も大きく力も強い男子でした。彼から物を投げつけられたり突き飛ばされたりした恐怖と、その時の楽しそうな彼の笑顔を思い出すだけで未だにはらわたが煮えくりかえるような思いです。思い出してはあのような仕打ちを受けた悔しさと怒り、クラスの誰にも助けてもらえなかった悲しみと憎しみが溢れてきて涙が止まらない夜もあるのです。大学の先輩に相談した事もありましたが、「許してあげなよ。どうせその人たちは忘れてるんだから」と言われてしまい、さらに悲しい思いをしました。許せないのです。私はどうしても彼・彼女らが許せないのです。大好きだったクラスメイトもいました。なのにずっとずっと許せないまま、私は大人になってしまいました。許せない自分はあまりにも心が狭い、ちっぽけで嫌なやつだという思いになる時もあります。私はこの怒りや悲しみ、悔しさ、憎しみと、これから先どう付き合っていくべきでしょうか。苦しくても悲しくても、許したほうがいいのでしょうか。いつか憎しみから解放される日は来るのでしょうか。

有り難し 38

回答 1

2022/10/03

10年以上前のいじめを謝りたい

10年以上前の卑劣な行動を謝罪したいです。小学生の頃、同じクラスだった人を傷つけました。具体的には、休憩時間にお相手の方を足で蹴るなどしました。この行為を振り返った時に、これは暴力を伴ういじめであったと今更ながらに気付きました。なぜこのようなことをしたのかははっきりとは覚えていません。「なんだか気に入らない」「彼なら大丈夫だろう」というとんでもなくくだらない、最低な理由だったと思います。そしてその行為により、自分の強さを誇示したかったのだろうと思います。私はいじめをしたことに気がついてから、取り返しのつかないことをしてしまったと反省してもしきれない思いに駆られています。仕事も手につかず、心ここに在らずといった状況です(当然の報いだと思います)。ですがそれ以上に、私の行為によって彼の心も体も大きく傷ついたことでしょうし、彼の人生が多少なりとも変わってしまったと思うと、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。本題に移ります。10年以上前のいじめの件を、ご本人に謝罪してもよいでしょうか？お許しをいただきたいとは全く思っておりません。私の罪の意識を軽くしたいだけの自己満足だと思われても仕方がないと思います。ですが、悪いことをしたにも関わらず謝罪の一つもしないでのうのうと生きていくことは、私にはできないです。お相手の方には誠心誠意謝罪したいと考えております。ご本人からは有難いことにSNSでフォローをいただいており、DMが送れる状況にあります。遠方にお住まいであること、それに私の顔など見たくないかもしれないという考えから、DMで謝罪をしようと考えております。同様のご質問を拝見していると、「今更連絡してきて謝罪されても」「いじめられた側はコンタクトを取りたくない」といったものも散見されます。このようなご意見を拝見すると、私はやはり連絡を取らぬまま、自分の中で謝罪し続ける一生を送るべきなのかとも思います。最近では、謝罪はお相手を想ってではなく、自分のした行動により押しつぶされそうな自分を少しでも楽にするためなのではないかという考えにも至っており、結局は自分のことしか考えられない自分にも嫌気が差します。様々な考えが頭を巡り、混乱に陥っています。このような最低な私になにかご教示いただける方がいらっしゃいましたら、有難いです。長文駄文失礼いたしました。

有り難し 7

回答 1

自分を変え、今の彼氏と幸せになりたいです

はじめまして。私にはいま、同い年の彼氏がいます。つきあってそれこそもうすぐ2ヶ月とまだ短いですが、同棲のような生活を送っています。わたしはADHDという発達障害を持っていて、さらに過去に虐待、いじめ経験があることでよく病んだり、時々わたしが生きてることがひどい罪悪感になります。そのことでよく失敗したり、うまくいろんなことをこなせなかったりして、困らせてしまって、けどある程度分かろうとしてくれて、受け入れてくれます。さらには、解決法を考えてくれたりアドバイスをくれたり、どうしたらいいかも一緒に考えてくれて、とても素敵な人です。親からも周りからも見捨てられたような環境で育ったため、こんなに素敵な人のそばにいていいのか不安になってしまいます。過去のこともちゃんと説明していて、私が心を開け、素直になれたのは彼が初めてです。甘えるということができる環境になく、甘える行為が怖く、今までの彼氏にはできなかったのに彼にはすんなりできました。私もできるなりに彼を笑顔にするため、彼と幸せになるために勉強や行動というのでしょうか、いろいろしています。語彙力がなくうまく説明出来ないのですが...なるべく彼をいろんな面で支えたりするように努めています。その中で、自尊心がほぼないので、わたしはかなりの頻度で彼氏の元カノ、目に入る女に嫉妬してしまいます。彼氏は今までの人とは違い、浮気などをしないのはわかっているのですが、つい怖くなってしまいます。信じていいのにどこかでどうしても怖さが抜けません。私は彼にそんなになにかをしてあげれるわけでもないし、勿論そういうのを彼は求めてる訳では無いのは見ててわかるのですが、、、ちなみに彼氏も私と似たような過去を持っています彼の方が少しだけ闇は深いかも知れません。私のわがままなのかも知れませんが、今の彼にはできれば死ぬまでそばにいたい、支えあいたい、2人で幸せになりたいと思っています。そのためには私も少し考え方を明るくしたり、ものごとをまっすぐみてみたりしていきたいなと思っています。彼氏のことをしっかり見て、信じたいです。うまくまとまりきってない拙い文で申し訳ありません。よろしければ、アドバイスなどをいただけると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

他人が不幸で自分の幸せに罪悪感を感じる

私はあまり幸せを感じた感覚が無く、ネガティブな感情が多いと思っています。しかし幸せにはなりたいので自己分析を重ねた結果、ハッピーになった翌日に特に理由もなく落ち込む傾向が見えてきました。まるで幸福な自分に罪悪感を抱いているような感じです。この傾向の発端には以下の要因が思い当たります。１．小学校に私をいじめていた人が親から虐待を受けていたのを知っていたこと（自分がいじめに立ち向かってもいじめっ子は救われない）２．腹違いの兄がイギリスに置いていかれて、奪い合いや殺し合いが日常的な生活を送っている事。（同じ兄弟なのに受けてきた支援のレベルが違う）３．国際関係学専攻の為、必然的に貧困、紛争などの世界の不幸や不条理の情報が入ってくること。上の問題は皆と同じく他人に対して無感覚になれば解決するだろうとは理解しています。しかし、余裕のある人たちが無感覚になることを選択しているからこそ、その他大勢の人が苦しみから救われずにいるのであって、自分もその一因に加わることは非人間的だと思ってしまいます。仮に無感覚になって幸せになっても自分を許せないでしょう。ですが現実問題、たかが大学生が誰かを救えない。コロナが広まってからは精神的に不安定になり急激に成績が落ちたので、社会からはごみとして扱われるでしょう。教授は生徒の人生よりも自分たちの研究優先なので劣等生の意見は無視するでしょうし、巻き返しはもう無理な気もします。つまるところ、自分は現状、詰んでいるのです。どうあがいても幸せを防ぐ罪悪感の壁にやられて、さらに病んで、成績が下がって、もうあがけなくなる。この状況を打破して自身が幸せになれる方法やアドバイスを頂けるとありがたいです。

有り難し 7

回答 1

2021/07/08

私の選択は正しかったのか

こんにちは。いつもありがとうございます。相談です。以前hasunohaでSNSの彼の事を相談したのですが、それの相談です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう4年も前の話なのですが、SNSの彼と交流していた時、彼の事が好きな女性がいました。「私の方が彼の事もっと好き」と言って、仲間と組んで、彼女からSNSで嫌がらせを受けました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それでも彼と付き合えなかったことを腹いせに、多くの人に噂をばらまき、職場の耳にも届き、職場いじめに遭い、職場退職に追い込まれました。 (もう4年も立っているのでいい加減私も許したらどうかとも思うのですが…) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　久々にSNSを見ると、4年たった今でもまだ彼の事を想い続けているらしく、周りからも応援されています。私は、彼女と彼が結婚してくれれば、大勢の人が幸せになれるのではないか、と考え、今年やっと身を引くことに決めました。今頃彼は「逃げた！」と言って罵っていると思いますが… 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時々、「彼と結婚してたらきっと不幸になってた」と言い聞かせて過ごしています。私が彼女に彼を譲った選択は正しかったのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

昔の彼女の死と今の妻との幸せの共存

僕は今妻帯者です。子供はいません。僕が子供の頃は両親と姉と四人暮らしでした。ただ、母が仕事上夜勤が多く、父も仕事の帰りが毎日日を跨ぎ、朝日が昇る頃に仕事に向かい、姉は病気で養護学校を卒業するまでは病院生活、と実際は家族がバラバラでした。やがては両親の離婚に伴い母子家庭となりました。僕が小学生の時、同級生、先生からいじめに遭ったため、人を疑うようになり、冗談も通じなく、笑わない性格です。社会人となった今は、上司からのパワハラ、過剰労働、休日出勤など、休む体が休めなく、これまで3回の休職、期間にして合計1年半休みました。一度別れて、もう一度彼女になる予定の人が僕が26歳の時に死にました。それ以来、自分がその人の分までしっかり生きているのか、今の妻を幸せに出来ているのか、立ち止まっています。孤独な日々を過ごしすぎたのか、それは自分では判りかねますが、多くの大人に裏切られ、ふとした時に、生きることを考えてしまいます。このまま孤独や裏切りの傷を抱えたまま、今の妻を幸せにできるのか、昔の彼女の死をどう見つめ直すのか。これから、あと何年彼女のいない日々を過ごせばよいのか、感情が複雑になってしまい、自分が今どうしたら良いのか、わかりません。

有り難し 32

回答 1

精神疾患の家族に対して私がすべきこと

統合失調症の姉に対する接し方、私がすべきことが分からなくなってきたのでアドバイスを頂ければと思います。姉は小学生からずっと高校を卒業するまでいじめに合い（教師と生徒から）、その後に統合失調症になりました。暴力や暴言は日常茶飯事で家の中のモノはたくさん壊し、一番ひどい時には母を包丁で傷つけたこともあります。私も首を締められたりしたこともあります。病気を発症して１０年以上経ちますが、本人は病気のことを認めず病院にも毎回は行きませんし薬も毎日は飲みません。姉が病院に行かない時は両親だけが病院に行き薬をもらって来ます。姉は高校卒業後は引きこもり状態で友達は１人もいません。引きこもっていて働きもせず、両親に暴力、暴言を吐いています。（父に対しての暴力はあまりありません）毎日だらだらと過ごしてます。かなりの浪費家で、自分のモノを買う事ばかり考えています。働かなければいけないという考えはなく、両親に対してお前達が家から出て行け、自分のために家政婦と雇え、結婚相手を探せ、両親が死んだら他の兄弟が面倒を見ろと言ってます。父は姉の病気が理解できず、姉が暴言を発すると暴言で対抗してしまい、姉の状態がひどくなって暴れだすというのが日常です。父は元々手が早い人で、姉の暴言に耐えられず父が姉に暴力をふるった事は数えきれないほどあります。父は母にも暴力を振るう事があります。私を含め他の兄妹は家を出ています。（誰も結婚はしていません）姉は毎日のように私にメールや電話を何回もしてきて、私に迷惑をかけてくるな、傷つけるなと言ってきます。姉の発言は妄想がかなり入っているので、まともに会話をすることはあまりできませんが、すごく上から目線で自分の言いたいことだけのメールを送ってくるので、最近はメールや着信を見ただけでもストレスが溜まります。姉が病気を自覚し、病気を治す努力をしながら１人で生活できるようになってくれればそれに超した事はありませんが、私は今の生活を投げ捨てて実家に戻り姉の病気を治す手助けをするべきなんでしょうか？　私が実家に帰ったからといって姉の病気が治るとは思えませんが、両親が歳を取ってきてるし肉体的にも精神的にも疲れきっていて心配です。私がすべきことは何でしょうか。

有り難し 11

回答 1

母親のために作られた私

私は母親の味方になり父親に攻撃するために作られましたが、父親そっくりに育ってしまったため母親は私のせいで大嫌いな父親との間にもう一人子供を作りました。もう一人の子供は明るく優しい、理想通りのいい子に育ったのに、私が虐めて虐めていじめ抜いたからひねくれて母親を嫌うようになったそうです。今、母親は、父親そっくりで陰気で何もしゃべらない私を毎日虐めて虐めていじめ抜いています。仏教的に言って、これは私への罰であり、人生の修行やカルマというものなのでしょうか? 母親は私が小さい頃からずっと今までの五十年間、あんたはよその人には愛されない、家族、特にお母さんはあんたを憎く思っても嫌々ながらも相手してあげるけど、よその人はみんなあんたから離れていくよ、と言い続けています。実際、今、私の周りに母親以外の人はいません。私は死んだら棺に入れてもらって火葬してもらえるか不安です。

有り難し 11

回答 1

2023/06/29

何で私ばっかり攻撃されるんでしょう

人生ほとんど、誰かしらにいじめられています。私は、どんくさく慌てものなところがあるからだと思います。幼稚園から中学校はいじめに遭ったり、仲良くなった人にも「壁があって話しにくい」と言われ突然避けられたりして、人間関係がうまくいきませんでした。それ以降は友人には恵まれましたが、高校時代は部活のコーチ、大学時代はアルバイト先の店長や研究室の先輩から、他の人には怒らないような細かいことで怒られたり厳しい言い方で叱られたりしていました。就職先では上手くやりたい！と思っていましたが、就職先でもトップの人間に目をつけられ「使えない」「病気なのか」「給料泥棒」などと言われました。転職しましたが、その先でも同じ様な扱い。 2回目の転職でやっと人間関係に恵まれましたが、結婚による転居を機に退職しました。 1年前に出産後、就職活動をしてこの春から働いていますが、そこでもある一人の先輩社員にまた目をつけられてしまいました。この先輩社員をAとします Aは上司等にはいい顔をしていますが、周りに人がいなくなると近寄ってきて大声で怒鳴ってきつい口調で私を罵ってきます。人間として扱われていないように感じます。上司に相談したら「Aさんとは一緒に仕事しなくていいよう手配するね」と言われました。しかし今日は欠員があり、どうしてもAと仕事をしなくてはならなくなりました。間に上司が入り接触が少ないようにしてくれましたが、上司がいない所ではAはやはり先程のようになりました。私がもっと仕事ができるようになれば、Aに意地悪をされなくなると思い出勤日数を増やそうと相談し承認されましたが、もう今日で心がポッキリ折れてしまい退職も考えています。家では普通にしていましたが、ふとしたきっかけで感情が爆発してしまいました。夫に話を聞いてもらいましたが、まだ辛く幼い子供も無理して明るく振る舞っているように見えました。何で私ばっかりこんな目に遭うの？と考えると涙が止まりませんし、強くなれず家族に心配をかけてしまう自分も嫌です。 Aや私をいじめてきた人間達を殺したい気持ちでいっぱいですが、家族に迷惑をかけるわけにはいかないと必死で殺意を抑えています。もういっそ消えてしまいたい。こんな経験に意味はあるのでしょうか？こんなことのために産まれてきたんじゃないのに、と悔しいです。

有り難し 23

回答 2

私の不幸は終わるでしょうか。

不幸な人間はいっぱい不幸をもらっている気がする。しかも私が死ぬまで背負わなきゃいけないものばっかり。一個目、学生までアトピーのせいでいじめを受けていました。一時期本気で死のうか悩んでいました。アトピーがひどくなるたび人の目が気になります。２個目、母がヒステリックを起こします。ずーっと叫んだり、急に泣いたり精神が不安定です。ですが、子供の私が支えなければいけない。お前の親だから大事にしろ。他人は無責任なことばっか言います。みんな嫌いです。私は一生懸命向き合ってつらいから相談してるのに。３個目友達に騙されました。私の職場や人間関係。私の夢全て奪われました。何故不幸な人間は不幸なことが同時に起きるのでしょうか。私は前世でひどいことをしてしまったのではないか？といろいろ考えてしまいます。３個目の件は、だまされてたとはいえ色んな人を巻き込んでしまいました。恨まれてもしょうがないと思いますが、いつかその人たちが私の幸せを奪うんじゃないかって不安にもなります。でもあの時は友達に脅迫されて、仕方なく色々やってしまった。きっと説明してもだました彼女のが有利でわかってくれないだろうともおもってます。いまはその迷路からやっと脱出できた気がするのですが、また負の連鎖が襲ってくるか不安でなりません。生きるのが恐ろしいです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

私が死んだとき成仏できるのでしょうか？

私は人が怖いです。この話をすると全員決まってしたり顔でこう言います。「自分だって人が怖い。怖くない人なんていない。」自分の恐怖心が伝わっていないのです。私にとって人は、野犬や狼の群れです。飢えていなければむやみに襲ってくることはないですがそれでも怖いものは怖いのです。彼らが野犬の群れの中に平気で入っていけるというのであれば納得しますがそのような人は一人もいないでしょう。私は、いじめを受け人が怖くなりました。その恐怖の対象は家族にも及びます。そんな風に人に恐怖を感じている自分が情けなくまた、恐怖心を植え付けた者が幸せに暮らしているのが妬ましく感じます。もちろん、今の自分をきちんと見て評価してくれる会社の上司や頼ってくれる後輩がいます。しかし、彼らとの間に壁を感じてしまうのです。もちろん、その壁を作っているのは自分だとわかっています。いままで、このままではいけないと頑張ったことがあります。それこそ数えきれないほど。それでも、壁を破ることはできませんでした。多分、私はこのまま孤独に生き死ぬのだと思います。（別に今すぐ死にたいとかそういうことではありません。生きれるだけ生きるつもりです。ただ、死がやってきても逃げはしないのだと思います。）そんな人と壁を作り孤独を続けている私が死んだとき、善良な「人」が成仏した先に行けるのでしょうか？やはり、妬みを持ったまま地獄に行くか怨霊になるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

私はハスノハにきてはいけない

お坊さん方は、助けたいとか救いとか、おっしゃいます。すごく嬉しい反面、よく分かりません。私を私が助けてあげられないのに、会った事も声を聞いた事もないお坊さんが助けるとか分からないんです。お坊さんの事を信じても、信じられなくなったら私はまたひとりぼっちです。耐えられない。だったら信じないとバリア作る方が幸せかもしれません。ひとりもバリアも信じることも哀しい思いをして気分がふさぐのも立ち直ろうとするのも疲れました。

有り難し 227

回答 4

私の本当の夢。それは芸人なんです。

いつもいつもお世話になっております。今回は、ダブルワーカーについての相談です。私の友達に住職の息子がいます。その子の父は住職をしながら、学校の先生をしているらしいです。住職をされてる人の中にもそんな人がいるとは・・・驚きました。さて、私は農学部に通っていて、将来は、学校の先生・研究職の二択を迫られています。が・・・実は本当の私の夢は「芸人」です。突然ですが、私はいじめられっ子の経験があります。大学でのスケープゴートの件や仲間はずれが許せず、正義感だけ一丁前なのは、こういった時期があったからです。（この年になったら、そんなこと（さわらぬ神に祟りなしではありませんが・・・）気にしないのが世間一般の風潮かもしれませんが・・・）その時、心の支えになってくれたのは、家族。そしてバラエティ番組でした。（結局私には、いじめっ子にやり返すだけの元気があったので、事なきを得ましたが・・・）ですから、お笑い芸人は小さい頃からの夢でした。いつから、夢を忘れてしまったのか・・・私の夢は、ただの芸人ではなく、日曜にいじめられっ子を集めてライブを開くような、いわば「日曜芸人」です。弱い奴の味方になりたいです。「何にもしていないのに、笑われていたお前らが、今度は実力で笑わしてやる番。」これを教えてあげたいです。就職したら、仕事をしながら、休日はアマチュア芸人活動などをボランティアでしていきたいと考えています。お金はいりません。いや、いりません。子供からお金を取る事なんかできません。いじめられっ子に限らず、誰かを勇気づけられる芸人になるのが夢です。ダブルワーカー（もどき？）っていうのはやはりしんどいでしょうか？どちらも、中途半端にならないよう、努力していくつもりですが・・・

有り難し 40

回答 5

私は子どもを持つべきでしょうか。

　子どもが欲しいと思えないこと、私は子どもを持つべきかどうかについて質問です。（お子さんをお持ちの方を不快にさせてしまうような質問です。すみません。しかし真剣に困っています）　私は問題ない家庭で育ち、人間関係も恵まれ、受験や就職なども不器用ながらズルせず頑張ったつもりだったのですが、他の人のように子供が欲しいと思えません。子供が欲しいと思えない理由も、少し他の人と違うように思います。その理由としては、・生きてきて良かったことは正直思いつかず（生まれたこと自体、生活に困らないこと自体が幸せなのかもしれないですが）辛かったことは大学受験の失敗、就職活動の苦しみ、容姿が悪いためからかわれて苦労したことなど沢山出てきて、生まれてこなければ良かったと思う。自分が生んだ子に同じ苦しみを味あわせたくない。・今のところ、子供があまり好きではない。・自分は親のおかげで予備校や大学に金銭面の心配なく通わせてもらったが、自分は将来子供に同じだけの教育を提供できるだけ稼げそうにない。・この先社会はどんどん生きづらくなりそうで（社会保障の限界、受験戦争、食糧、災害など）自分だはこの先もう一度は生まれたくないと思う。・ママ友問題や子供の人間関係、いじめ、受験などを想像すると辛い。　以上の理由から、素直に子供が欲しいと思えない自分が悲しいですが、子どもを持ちたくないし、きっと持っても子供も夫も自分も不幸にしてしまうので持たないようにしようと考えてきました。孫を見せられない分親孝行はしっかりしようと思っていましたし、男性と付き合うときも、子どもは欲しくない人か確認して付き合うようにしていました。　しかし、先日母と何か話していて「私は子どもがいなかったら随分寂しい人生だったと思う」と言われたことが引っかかっています。　子どもは持たないと決意したはずなのに、その言葉を聞いて自分の人生を充実させるために子どもを持ってみようかと心の何処かで思ってしまった自分のエゴも恐いですが、やはり子どもを持ちたくないと思う気持ちもあり、この頃ずっと動揺しています。・私が子供が欲しいと思えない理由について、どうお感じになりますか？私はどこか変でしょうか。・私は子どもを持つべきでしょうか？これらの点についてご意見をいただきたいです。どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1