問答一覧

検索結果: 199件

2023/06/08

目標を現実にするには

突然の相談、失礼します。私は20代前半で夜の仕事をしている女です。私は名門女子高校が集まるエリアで1番下の高校を卒業し、名門大学が集まるエリアで1番下の大学を卒業しました。お客さんに出身の話や学校の話をすると名門側と誤解されることが多いので、時折、コンプレックスを感じる日々を過ごしています。(お客さんには夢を持って欲しいので誤魔化しています。) 中学受験も、大学受験も、就活もすべて失敗しました。恐らく原因は、自分の努力不足にあるのだと思います。私は努力のしかたが分かりません。夜の仕事は、おしゃべりが好きなので頑張れています。でもそれ以外が出来ません。他の人にアドバイスをされても、つい聞き耳を持たずに自分の独断で行動をしてしまいます。注記:夜の仕事はアドバイスがわかりやすいので取り入れることが出来ます。あと、先の目標を立てて、逆算して努力するように言われたのですがそれもできません。目標を忘れてしまったり、のちのち後でもいいかなと後回しにする癖があったりして、いつまでも達成することができなくなってしまいます。もともと、1年ほど前に発達障害(ADHD)の兆候があると判明し、「わたしADHDだから出来ないのかも……」と物事を諦めてしまいがちです。それも、目標が達成できない理由にあるかもしれません。ここまで書きましたが、本当はわたしも勉強して資格を取ったり、いい大学や企業に頑張って入社したりすることに憧れがあります。でも、どうしていいのか分からないです。そもそも人の話を聞くのが苦手なので、文章だと読み返せるかなと思い相談しました。なにかアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

常識人すぎて面白い小説が書けない

以前、作家になりたくて文芸誌の新人賞に投稿して入選したり地元の同人誌に投稿したり合評会に出たりしていました。やがて普通に社会人になり、非正規ですが仕事にありつき、しばらく小説を書くのを止めていました。それから音楽に目覚め、貯金ができたこともあり仕事もリタイアして音楽活動を始めました。そして時間ができたので小説の方にも取り掛かり数篇書いたのですが、自分は小説を書くには狂気へのマインドブロックが強く、常識人すぎるというかバランス感覚が取れすぎていることに気がついたのです。夏目漱石や芥川龍之介は統合失調症だったらしいし、太宰治や武者小路実篤はADHDだったらしいのですが、私は彼らほど病んでいないし異常でもないのです。文学は人間の実存を豊かにする役割もありますが、作り手の実存は破綻しています。私にそういう要素がないので、物語を書いたとしても、常識的な予定調和の部分が出てしまうし、人間の内心の描写がいまいち深みが足りないのです。狂気へのマインドブロックを外せば人間の心象の機微を掬いとる細やかな感性を手に入れ名作が書けるかもしれませんが、確実に実生活は破綻し太宰治みたいに酒や薬物や女に溺れるとか芥川龍之介みたいに自殺とかしかねません。どうもそのあたり、自我の防衛のためのホメオスタシス機能が働いているのかもしれません。私小説というジャンル自体、私事を作品という形で公衆の面前に暴露する行為ですが、私は自分の実存をさらけ出すのが大の苦手で私の内にある妄想で紙幅を埋めてしまいます。よく商業文芸誌の選考委員の作家が「作文ではなくて文学で応募してくれ」みたいなコメントを新人賞を目指す作家に向けて出していますが、私の作品は彼らが言う作文の範疇から出ていない気がします。鋭敏な感性は狂気と隣り合わせですが、常識人である私はそういう修羅の境地にわざわざ足を踏み入れる必要はないのでしょうか？表現活動として音楽をやっていますが、こちらは狂気を表現してても観客の前で披露するので文学ほどではないとは思います(それでも薬物に走るミュージシャンは枚挙にいとまがないのですが…)。

有り難し 7

回答 2

発達障害

同じ職種を長年続けていますが注意力が足りず間違えたり頭が回らなかったりして人間関係も悪くなり転職の繰り返しです。 ADHDなどの発達障害適応障害などがあるのではないかと思います。社会に貢献も出来ず、人から軽蔑されいくら頑張っても改善されずヤル気をなくし自分は何の為に生まれてきたのかわかりません。発達障害の人が生きていく心構えをどうかご教授お願い致します。

有り難し 106

回答 3

LEOちゃんへ。

（編集部より、こちらは質問ではないのでいずれ削除する可能性があります。）本来なら、自分の質問を書かないといけないのに。すいません。でも、発達障害を持つ子供の親として、どうしても伝えたいのです。LEOちゃん。おばちゃんは軽度のアスペルガー症候群の女の子の母親です。あなたのお母さんの気持ちを、おばちゃんの解る範囲でお話します。あなたのお母さんは、もうボロボロなんですよ。ADHDやアスペルガーなど、発達障害と言われる能力の偏りが知られる様になったのは、ここ２０年ぐらいの事。早期診断や、療育が子供達に本格的に施される様になったのはここ１０年です。つまり、ほとんどの教育者や親御さんは、発達障害というものを知らず、また理解もしていない。そんな環境で、お母さんはあなたを育ててきたのです。 ADHDは自分の心にわきあがる衝動をコントロールするのが得意ではありません。注意力も散漫になりやすく、記憶のキャパも小さいので、すぐ忘れてしまいます。時間の感覚も独特で、遅刻の常習犯になりやすいのです。かたずけも苦手。心当たりはありますか？今でも誤解されやすいこの性質。女の子としては致命的です。だらしないとレッテルを貼られやすく、その多くは｢お母さんのしつけが悪いせい｣と周囲から非難されるのです。｢LEOちゃん、もうちょっと厳しくしつけた方がいいんじゃないの?｣｢やっぱり親のしつけがさー｣｢お母さん、もっと頑張んなさいよ。｣等など。 LEOちゃんのお母さんは、学校の先生や、ママ友軍団の心ない言葉の暴力をさんざん浴びせられ、サンドバックの様にされたと思います。あなたに優しくできないのは、それだけ傷ついているのではないでしょうか。そんなお母さんにADHDを理解しろと言っても心がついて来ないでしょう。でも、今は発達障害支援センターや療育機関が行政やNPOによって作られています。ネットにも同じ悩みを抱えている発達障害者を支援するサイトがあります。まず、そこで専門家に支援を求めましょう。今、あなたに必要なのは、あなたをわかってくれる人達にたどり着くことです。専門家、当事者、家族。あなたを受け入れてくれる所で、日常生活に困らなくなる様々な工夫を教えてもらいましょう！あのモデルの栗原類君も発達障害です。そうでない人達とうまくやっていく方法は必ずありますし、就職だってできるのです。あなたは成人しているので、自分で動けるはず。一刻も早く支援センターに連絡して!頑張れ!

有り難し 15

回答 1

2023/06/20

姑嫌い

嫁１５年。自分を混乱させるのは姑だと気づきました。おそらく素人判断ですがadhdと自己愛性パーソナリティ障害があります。会話のキャッチボールのできない人です。攻撃的な人です。だいぶ病んだので夫にもかかわりたくない宣言をしました。姑と夫は共依存なので、夫は苦しそうですが、自分は自死しようかと思い詰めるくらい追い込まれたのでもうどうでもいいです。このまま良いのか少し気になります。

有り難し 2

回答 1

毎日がつらい、不安

こんにちは。僕は今浪人生です。長くなるかもしれません。すみません。少し前にADHD・双極性障害と診断されました。 ADHDは、落ち着きがなく集中するのがむずかしく、物忘れやミスがひどく、当たり前のことが当たり前にどうしてもできないような障害です。先天的な障害なので治すのは不可能だそうです。双極性障害は、気分の浮き沈みが異常なほど激しくなってしまい、自制がきかないほどハイになったり急にひどい鬱病のようになってしまう病気です。薬を服用はしていますがあまり効果の実感がないです。そのときは自分が障害を持っていることなど知らず勉強も運動も苦手で、中学や高校ではいじめの標的になり、高校生の時に通信制に転学してなんとか卒業しました。通信制の学校にいたときは、恥ずかしながら不良とつるみ酒やタバコをやっていた時もあります。しばらくして大学に行くことを決め、勉強を始めましたが、時期が遅かったのとADHD特有の「先延ばし」によって落ちてしまいました(やらなければならないことも先延ばしにしてしまうことです)。それで今はとりあえず浪人をしています。勉強も手につかず、不良友達とも大学受験を期に連絡を絶ったため友達もおらず、バイトをやってみてはいるものの「どうしてこんなことも出来ないの？」と言われ続け職場を日々転々としています。やらなければならないことを重々わかっているのに先延ばしにしてしまうし、集中が全く出来ないし、言動がおかしいので友達もどんどん離れていきました。勉強もバイトも全くうまくいきません。毎日布団に入ると死ぬことを考えます。自殺未遂も1度やりました。首に青く跡が残ってしまい、必死に隠しています。どちらも日本では理解が進んでいない症状のため、説明しても「甘えだろ」と一蹴されてしまいます。当たり前のことが当たり前にできず毎日がつらいです。そして不安です。もう生きることに疲れてしまいました。どうすればよいのでしょうか。

有り難し 29

回答 1

なぜこんなにも無能なのか

自分の無能さにイライラします ADHDもちの公安です。私は相手の言葉の意味や意図をすぐに理解することができません。また、物覚えも悪くよく人の話を聞く気がないと思われてしまいます。それが原因でトラブルになることも多々ありますあまりに仕事ができなく、能力も低く、何もできない。取り柄がない。自信が持てず、未来、現在、過去が暗く感じる。こんな自分が他人に迷惑をかけ続けて生きていることにさえ、嫌気が差します。仕事で人の死に直面した際、羨ましいと思うことも少なくありません。来月末にこの世を去る予定です。準備はできています。ただ、なんとなく書き込みたくなったといいますか止めてほしいと思ったのかもしれませんそんな女々しい自分さえ、嫌になります嫌われ者は嫌われ者らしく、盛大に迷惑をかけて消えるとしましょう

有り難し 5

回答 1

2022/03/31

友人の自殺

わたしは2年ほど前から、ガールズバーで働く女の子が友人にいます。当時は私もガールズバーで働いていて、今はもう働いてなく、その友人は未だにガールズバーで働いています。今でも友人関係が続いていて、その子のことを大事な友人だと思っています。その子は家族との関係が良くなくて、詳しいことはわからないのですが、昔から精神疾患があると言っていました。毎日たくさんの薬を飲んでから寝ているのも、知っていますし、何度かこの目で見たこともあります。ADHDの傾向もあるようで、生きづらいと感じることは多々あるようです。私も注意が散漫、時間を守れないADHDの傾向は昔からあり、でも生きづらく感じても死にたいと思ったことはありません。話は少し変わって、私の高校時代の1番仲の良かった友人が私が19の時に自殺しています。私は今でも思い出すたびに苦しさと、悲しみはありますが4年ほど経って、私にはどうにもできなかった事なんだ、彼女のことを思い出す事で、少しでも自殺してしまった彼女の魂が安らぐといいな。という考えになっています。話は戻り、そのガールズバーで出会った友人と高校時代に自殺してしまった子が雰囲気や話し口調が似ていて、私はふと思い出す瞬間があります。つい最近、ガールズバーの友人から、上司にやんわりと仕事をやめてほしいと伝えられたと相談を受けました。 LINEの文面を読んだ時、その上司はその子の精神疾患で出る症状やADHDで出る空気が読めなかったりする症状を、「なんで治らないんだ、治らないなら仕事をやめてくれ」わかりやすく言うとこのような感じで、ほぼクビを告げているように感じました。それでその友人はパニックと過呼吸で自殺願望が芽生えてしまって、私は心配なので電話をしたら、どう死ぬか、とか、遺書はどうするか、などもう自殺するしかないとゆう頭になっています。私はその友人の素敵な部分をたくさん知ってますし、なるべく生きやすく、生きてほしいと願うのですが、きっと友人は夜職は辞められないとも感じてます。どうしても死んでほしくないです。自分のエゴだとわかっていますが、私は友人に死んでほしくないです。私の気持ちは伝えましたが、私の気持ちだけでは自殺の衝動は抑えられないようです。私のこのような意見ももしかしたらプレッシャーになってしまうのではないか、とも感じています。難しいです。

有り難し 45

回答 2

2021/08/08

状況が八方塞がりです。

高校中退し、スポーツ選手をしていたのですが、クビになり、孤独です。友達もいませんし、仲間も失いました。大学進学を控えていて、今までひとりで勉強してきたのですが、もともとのadhdもあってとてもストレスでした。受験まであと半年ほどなのですが、心が折れ、家から出れず私なんか死ねばいいのに、と思ってしまいます。皆が私を人生の落伍者のように思っていると思うし、大学進学した友達をsnsでみて、自分は何をやっているんだ、何故学校をやめたんだろう、自分には大きな何かが欠けているんじゃないか、とか、人生を無駄にしたとかそういった思いに囚われて、毎日涙が出てきます。あと半年ほど耐えればいいだけなのですが、耐えられそうにないです。私は何か問題があるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

家族が重たい、疲れた

ADHDで鬱病の兄弟がいます。過去に自殺未遂もしています。自分はそれをずっと支えて、面倒見てきましたが、もう疲れてしまいました。本人の意思を大切にして、絶望させないようにして、厳しいことを言いそうになっても言葉を飲んで。これを言ったら自殺してしまうのではないか、傷付けたら自殺してしまうのでは、という恐怖感が常にあり、気を使う為しんどいです。それでも、自分の中で我慢出来ないこと、傷つけること承知で伝えたいことをやんわりと伝えると、本人からだけでなく家族からも批判されます。まるで自分が人でなし、心がない人間かのように批判されます。疲れました。なんかもうどうしたらいいのか分からないです。家族とも縁を切った方が楽になるのか、なんて思います。

有り難し 9

回答 1

発達障害と思考で人生滅茶苦茶です。

アスペとADHD診断済みの女です。大学４年です。いじめられ、毎日劣等感を感じ続けました。皆と同じ事ができず、先生からは呆れられました。人間関係が致命的に下手で、厄介者にばかり好かれ友達が１人もいません。昨年就活生になり障害の事を知ってたにも関わらず、先の見通しもできないせいで就職はクローズで一般を選びました。後悔してます。１社しか内定を頂けず、その会社の環境はあまり良くないです。下手したら『ブラック企業』かもしれません。「辞退して障碍者枠で」と考えてますが、迷っています。そう決めたとしても両親の説得もしなければいけないですし、説得は難しいです。ですが、どっちにせ選択を後悔しそうで、それが怖いです。入社してからすぐに理由を探して辞めるつもりです。障碍者雇用は、倍率が高いと伺っておりその狭き門を潜り抜けられる力はもうありません。精神障害者の雇用では給料が安いので、もうどうにもなりません。両親は障害の本を買って来てくれたり病院に付き添ってはくれるのですが、母には「皆苦労している」「食べられない子だっている」と言われます。父には私が過去に失敗した事を何年にも渡って掘り返して言われます。中学生位から自暴自棄に生きるようになりました。人生そのものに、目標が持てなくなりました。例えば「今日は○○をしよう」という事でさえも、数分後には「もういいや」と思う様になりました。目標を持った気持ちは３０分も持ちません。目標と言われても何から始めればいいのか解りません。「目標を立てる→やっと行動する→効率の悪さ、先を見通せない、不器用さ、きちんとできなくて大失敗→周囲から呆れられるかボロクソに言われ自己嫌悪」手伝いから受験や就活までそんな人生ばかりを送って来ました。精神科の先生にも「受験と人間関係で失敗したのには発達障害の影響がある」と言われました。ですが、障害の特性の影響に対する事の対策をする気力も正直殆ど無くなっています。資格は３つありますが、「それで食べていけるか？」と言われたら決して「はい」とは言えません。事実それを履歴書に書いても落ちました。生きれば生きる程自分で自分の首を絞め続けてきました。もうどう生きたらいいのでしょうか。４月になるのが怖いです。死にたいです。生まれてきた事を心から後悔しています。

有り難し 38

回答 1

後悔する気持ちの持ち方

人に対してイライラしたり、直ぐに腹が立ったり、幸せそうなカップルや家族を見たら私には何もないと思ってしまいます。ADHDで心療内科に通っています。そんな自分なので、新たに彼氏を作る資格はないし、職場ではいつも最終的に嫌われて2ー5年で転職をせざるを得なくなります。人と接するのが怖く、今の職場でも入って1年になりますが直ぐに態度に出てしまい、だんだん自分も職場の人も距離感を感じています。何をどうすればこれからの人生を後悔せずに行きれるのか分からなくなっています。自分だけの事て直ぐにどうでもいいと思ってしまい、いつも1人で行動しています。アドバイスをいただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

エールをください

｢みんな生きづらいんだよ｣という言葉が嫌でした。｢生きづらい｣のカテゴリーにくくられて、その個々の辛さは無視されているような気がして。そんな言葉から逃げたくて、生きづらさを見ないふりして、前向きに生きようと決意しました。しかし、つい最近それが決壊しました。知能検査の結果、発達障害(アスペルガー、ADHD)の診断が出たのです。逃げてきた｢生きづらさ｣が絶対的なものとして目の前に突き出されて、どうしていいか分からなくなってしまいました。それで昨晩首を吊ろうとしましたが失敗しました。反吐が出るほど今の自分が嫌いなのでいつか｢こんな状況があったから未来の自分がある｣なんてそれこそ死んでも言いたくありません。が、自分で死ぬのは意外と難しいことが分かったので当分生きていることと思います。なのでこれからを生きるためのエールをください。

有り難し 9

回答 1

怒りやイライラを抑えられません

ADHDと診断され、服薬をしています。服薬をする前は、すぐにカッとなって他人に手や足が出ていました。その怒りは全然落ち着かず、抑えられず、ものに当たったり、自分に当たって自傷行為をしていたりしました。今でこそ、そこまで強い怒りが突然湧き出てくる事は少なくなり、手や足は出なくなりましたが、未だに怒りがコントロール出来ません。朝にイライラする事があると、夜寝るまで、下手すると次の日まで引きずってしまいます。気分転換に趣味の音楽を聴いたり、深呼吸や自宅坐禅をしたり、対策は行っているのですが、効果のある時もあれば、全くない時もあります。怒りというのは、どのように鎮ればいいでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2022/04/20

謝罪の後悔

初めまして。私はADHDですがASDの傾向が強く、小学生の頃にいじめに加担してしまったり大勢の方に迷惑をかけていました。本当に後悔と反省をしています。人を傷付けた痛みは生涯背負うつもりです。その後、反省して人を傷付けた痛みを知ったのならまずは相手に謝罪するべきでは無いかと思い、一方的ですが謝罪の手紙を書かせていただきました。過去の事をこちらの事情で掘り返すのは、あまり良くありませんが謝罪をしない理由にはなりません。だと、思っていたのですが…。手紙を送った今、少し後悔しています。手紙を送るまでは、良かったのですが… 内容に少し問題がありました。問題の点↓ ・人を傷付けた事で自分はどう変わるのかを書き忘れた・何故今になって謝罪をしたのか、その理由を書き忘れた『謝罪しよう！』と衝動的に手紙を書いたあまり、大事な部分を書き忘れました…。昔から言葉選びが下手くそで、直接謝罪した際には返って相手を傷付けた事があるので、見直しが出来る様に手紙を選びましたが本末転倒です…。相手が私の手紙で更に傷付いてしまわれないか心配です…。更に、私は軽いうつ病で学校を2年半お休みしています。不登校児が急に謝罪をしてきた事で、不快な思いをさせてないかもとても心配です…。拙い文章で大変申し訳ありません。読んで下さりありがとうございます。

有り難し 27

回答 1

一日も早く死にたい

はじめまして。現在20代後半の事務職女性です。意味もなく生きるのが辛く、価値も見出せず、死ぬ勇気もないので惰性で生きています。自殺の報道を見ると、勇気のある人だと羨ましく感じます。中学3年の頃からキッカケはありませんが、なぜか生きるのに疲れたと感じるようになりました。趣味もろくになく、やりたいこともない、やりたくない事を頑張る忍耐力もないので勉強も嫌いでした。レールから外れはいけないという刷り込みが強いので不登校ではないが、学校に行くのは嫌いでした。その対象は会社となり今も続いています。やりたいことがないので進路も決められず、親が選んできた大学に進学しました。就職も興味のある分野などあるはずも無く、専門的なこともできないため事務職で探しました。しかしメンタルが弱いため不安定になり応募してはキャンセルを繰り返し、大学の就職支援科で泣いたりしていました。今は見かねた親が紹介してくれた仕事についていますが、お給料は安く、休みも年間110日以下と少ないです。恋人も今はなく、婚活に行ったりもしましたが、一人暮らしを始めて人と暮らすことに向いていない自分に気がついてしまい、結婚は諦めてきました。人に厳しく許容できないのです。しかし収入が少ないため貯金ができず、このままでは老後が破滅です。一方で周りはどんどん結婚していき、妹も大企業に就職し、学生の頃からの彼氏とは順調です。惨めになるので妹が邪魔で仕方がなく、消えてしまえと思います。なので妹に関わらない為に実家には帰りたくありません。職場の環境も良くない為、転職しようとしたこともありましたが、新卒の就活と同じで応募とキャンセルを繰り返し挫折しました。やりたくないことをやろうとすると、死にたい気持ちが強くなりまともに物事がこなせなくなります。なにをどう頑張っていいのか、頑張り方もわかりません。鬱やADHDと診断され抗うつ剤等を飲んだこともあります。飲んでいる間は死にたいと思わなくなりますが、薬をやめるとすぐに再発します。薬漬けで生きるのは嫌なので今は通院していません。通うお金もありません。寝るときにことまま目が覚めなければいいとしょっちゅう願います。仕事もプライベートもうまくいかず、現場からの脱出も困難でどう生きていけばいいのかわかりません。 1日でも早く死にたいと願う毎日です。

有り難し 31

回答 1

私は愚かだったのですか？

カテゴリ違いでしたら、すみません。私は小学校の頃、ADHD･アスペルガー症候群の障害の特性と感情のコントロールの出来なさから学校中で「バカの○○(私のフルネーム=名前)」と言われてました。当時は私自身、「障害者である」事を知らず、障害は21歳の頃に発覚しました。学級は普通学級でした。今思えば、この当時から障害者である事が発覚していれば、学校中で有名にならずにバカにされないで生きられたのかなと後悔しています。親に恥をかかせないで済んだのかなとか考えます。その事は心に傷を負っています。私は愚かだったのですか？教えてください。

有り難し 15

回答 1

やっぱり生きることは大変すぎる。

たびたび質問させていただいております。随分、ミスも減り働きやすくもなってきたとは思っていましたが、、、。長時間の夜勤勤務があり（休憩込みで拘束時間は１９時間）薬のサポート時間をはるかに超えており（１２時間）少し限界を感じてきました。肉体的にも精神的にも。薬がきれたら疲れがどっときて残りの７時間、今までのぽんこつになってしまいます。必死で気を張りつめていますがもうぐったりです。もちろん夜勤なしにしてくれなんて申し出は通りません、人手の足らない業界です。説明もなしにいきなりやったことのない業務をさせられたりもざらです。 ADHD脳でただでさえ機転もきかずパニックになりやすいのに。障害者向けで再就職を今後さがそう、と思っています。８月でADHDと診断されて半年経つので障害者手帳の申請もできるのでそうなれば障害者枠で仕事が探せます。人間、どうしてもできない、ことはあるのでしょうか。何でも努力でどうにかなるものではありませんよね、当たり前かもしれませんが。できない、と認めるのはつらく苦しいです。私の場合は人並みのことができないと認める訳だから悲しいです。どこまでが努力で、どこまでが無理なのかわからなくなってきました、、、。

有り難し 3

回答 2

2022/01/06

どうしようもない面倒くさがりです

自分次第なのですが、本当にどうしようもなくこちらにご相談させて下さい。突然ですが、自分はADHDというものかもしれないと思っています。仕事で些細な不注意からのミスをたくさん引き起こし、継続することができず、カッとなってしまうことが多々あってそれを後から後悔したり、手や体が無意識に動いてしまったりと、症状にかなり当てはまっています。前までは自分は普通なんだと思っていましたが、職場であまりにも同じことを繰り返し注意されたりして、自分ってなんでこんな普通になれないのか、と思い、調べて行くうちにADHDという言葉を知りました。県内で検査してもらえる病院も探してあります。ここから本題に入るのですが、自分が本当にそうなのか検査したり、仮にそうだったとして薬を貰えたり相談したりできることも分かりきっていて、今そのままにしておくよりずっといいと思います。ですが、時間を置くと面倒だと思いそのままにしてしまいます。元々そうだったのですが、ここ一年ほどで特に面倒くさがりの度合いが高まったように感じます。自分がとんでもなくだらしないのも、みっともないのも自分でよく分かっています。行動すれば変われるものを、面倒だからと何もする気が起きないです。一応女なのですが、お恥ずかしながら部屋も汚く見た目もいろんな意味で醜く、だらしないです。女として終わっているというのも自覚してます。部屋だって掃除すれば良いし、見た目だって運動やケアを毎日続けていれば多少はマシになるだろうし、綺麗になったら誰にも相手されない今よりは良くはなるかと思います。でも面倒臭いんです、本当に何もかも。何故か、ネットで知り合った恋人もいて、来年会えると良いなと話もしています。でも、鏡見るたびに自分に幻滅することを忘れてぐうたら食っちゃ寝してる自分のままいったら、コロナ禍を言い訳に会うことを先延ばししそうだなぁと思います。自分が頑張ってないことが本当の理由のくせに。長くなってしまいましたが、頑張った後に全て変わることも分かりきっているのに、仕事も自分磨きもなんでも、どうやったらやる気って出るんでしょう？面倒って思わなくなれるように、なんてまで言わなくても、体ってどうやったら動いてくれるんでしょうか。毎日自己嫌悪の嵐です。

有り難し 2

回答 1

腹が立つ

職場の人に腹が立ちます。自分の仕事のミスを私が休みの日に明日自分は休みだから、やれたらいいのでやっておいてとメールを入れてきます。自分は休みの日は仕事の事なんて考えたくないのに、ほんと尻拭いばかりさせられます。皆から見ると大人のADHDですが、本人は自分をうっかりだとか、忘れっぽいとか、空気読めない人ってよく言われりとか言ってますがまさにその通りで、周りを怒らせ意味不明な行動と発言が目立ちます。多分本人は病気に気がついてなくて病院行ってとも言えないしただただこちらがガマンばかりでストレスが、たまりまくってつい先日爆発したらぽかーんとして、次の日には忘れてました。そして言ったことも全く出来ません。腹が立ちたくないのに、すごく振り回されて自分が壊れそうです。どうしたら良いですか？

有り難し 16

回答 2