問答一覧

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介護職です。精神疾患の利用者への対応

初めまして。私は介護士として働いています。夜勤のことです。認知症の利用者様の事ですが夜間1時間に一回は離床され大きな声を出しながら徘徊されています。薬の副作用や御本人の性格もあるのでしょうがヒステリックに叫んだり自身の頭や壁を叩いたりネガティブな言葉をずっと発しております。その方が認知症であり病気であり高齢であることを考えプロとしての介護や介助をしたいと思いつつも自分からつい、あー嫌だ…という言葉や態度が出てしまいます。一晩の夜勤で心身消耗してしまい帰宅後は娘から心配されました。しかしプロとして温かい介護をしていきたいと思っております。ヒステリックにネガティブな言動を繰り返す利用者様に対する接し方、心構えなど教えて頂けますと助かります。どうぞよろしくお願い致します

有り難し 30

回答 3

“今・ここ”を生きると言うこと。

いつも質問・回答をありがたく拝見しております。私は今を生きることを意識しており、こちらのサイトで様々な仏教の考え方を知り、自分の理想としている生き方に近いものを感じて共感する部分が多く、もっと教えを学んでみたいと思っている所です。私が普段意識していることを具体的に挙げると「目の前のことに集中する」過去や未来を悩むより、今、やるべきことをやる今、目の前の人、環境、あるものに感謝する。「その時その時の感情を、否定せずに味わう」ポジティブな感情はもちろんですが、ネガティブな感情も、抑えようとするから苦しいのではないかと思っており、「今、自分はネガティブになっている」「ネガティブになるのも仕方ないよ」と、受け入れるようにしています。「まずは自分を大切にする」気が進まない事をしなければならない時、深呼吸をしたり、コーヒーを飲んだり、とりあえずトイレに行ってからにする等、まずはその場その場の自分を整えてから行動をする、ということを意識しています。「できないことはしない」時間がない、能力がない、できないものはできないので（笑）今の自分にできることを、できる範囲でやることを意識しています。私の今のこのような考え方は、自己啓発系のたくさんの本を読んできて、自分が良いと思ったものだけを集めたものです。私は元々とても落ち込みやすく、自己否定ばかりして生きてきたのですが、このような生き方を意識することで、比較的穏やかな心を保てるようになってきました。いつか自分が様々な考え方を勉強して穏やかになれたように、学んだ考え方を何らかの形で発信して、誰かの心を軽くできたらと考えています。このような行動は仏教でいう自利利他に当たるのかと思う反面、ただの押しつけや自己満足の偽善行為ではないかとも思い、迷ったりもしているのですが…。前置きが長くなりましたが、質問です。お坊さまは「今・ここを生きる」とは、どのような生き方だとお考えですか？私は穏やかに生きるヒントは「今」にあるのではないかと考えています。仏教的視点、個人的意見、どちらでも構いませんのでよろしければ、お聞かせください。

有り難し 33

回答 2

密教僧になるにあたり

お世話になります。早速てますが、廃仏毀釈まで修験寺でした。その為か小学校から今現在、38歳になりましたが、その夢は変わっていません。学生時代は人と夢が違いすぎて揶揄われましたが… この人の弟子になりたいと思う成田山系の尼僧さんに頼み込み私は弟子は取らないと仰っていましたが、解ったとまで言って頂けたのですが、急死してしまいました。そんな時、東京でマイナーだけど歴史ある真言宗の古義の住職と出会い、この方も在家からで昔はかなりヤンチャされており、妻子が居ましたが、色々な物を売り得度しました。勉強量が凄く、自分でお寺を建て他にも九州の方に2寺兼務して、週末は必ずと言っていい程法事依頼があるそうです。それ以外は兼務寺迄飛び回っております。その為か分かりませんが、門開かれている。熱意さえ有れば弟子を取るという方で（金儲けでの形の名前だけの得度させる方では無い）私もその一員になる寸前でしたが、コロナ第一波の時に得度する予定でしたが、延期になり、今に至り、ネガティブな考えや相談事を受けたり、チャプレンや小さな庵を作りたい私ですが、スムーズに行かないのは今はまだ早いという事。得度の話があった時も急遽1月半後に決まっていましたが、他の弟子達は何をしたらいいか今何が出来るか等、毎日の様に連絡が来たが君は何故ないの？と言われてしまいました。正直、私は決まった事は嬉しかったですが、夢が叶う一歩にいざ立つと不安もあり、不安が増すのではと敢えて連絡しませんでした。ぶっつけ本番的に引き返せない形で得度しようと思っていましたが、住職からしたら私の行動は悪印象になった様です。今でも関係は続いていますが、熱意、思い、僧侶になっても、そんな悩んでばかり、ネガティブな貴方が僧侶になって何が出来るのか考える様に言われました。8人程弟子が居るのですが、その様な目標や熱意があった1人しか僧侶として食べて行けていないから君にはそっちに入って欲しいが、今の段階では…と。急には性格もネガティブな考えも変えるにはかなりの努力と時間が掛かってしまいます。その方を納得、やりたい事がやれる僧侶に導くと言う思いになって頂く為には私は今、何が出来るのでしょうか？何をしないといけないのでしょうか？助言を宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

生きることについて

はじめまして。いつも有難いお言葉をたくさん拝見させていただいています。私はずっと努力をしてきませんでした。本当に典型的な弱い人間だと思います。勉強も運動も何も出来ません。人間関係でも気を遣ったり努力することが出来ず、またとても影響を受けやすい部分もあり性格の悪い人が集まった場所で幼少期青春時代過ごしていたため無意識に自分がされて嫌だったことを平気で人にしてしまったり嫌と思うだろうなということをわざとしたり相手の気持ちを考え大切にするということがどういうことなのかわかりません。いつも自分に対して雑な人にばかり気を使い、優しくしてくれた人チャンスをくれた人には失礼な態度をとってしまいました。今は反省しているのですが、色々な人に迷惑をかけ気持ちを踏みにじり罪悪感でもう死んだ方がいいのではないかと思いました。心が酷く汚れてしまって取り返しもつきません。油断すれば常に周りの人に嫉妬し努力もしてないのに自分ばっかりこんな嫌な目に会うのかと不満でいっぱいになってイライラしてしまいます。まだそばにいてくれる人はいますがその人たちにも過去に自分の考えを押し付けたり陰口を言ったり嫌な気分にさせ傷つけました。もう関わらない方が相手のためになるでしょうか。もう何も楽しめる気がしません。楽しいと感じることがわかりません。自分の好きなことやりたいこともわかりません。口を開けば愚痴かネガティブなことしか話せないので申し訳なくて人に会うことももう辞めてしまいました。気力が湧きません。辞めたいと思っていることもなかなか辞められません。ずっと寂しくて仕方がありません。容量が悪く学歴も何の取り柄もない努力できない私はどうやったらダメな自分から変われるでしょうか？まとまらない文章で申し訳ありません。お手隙の際にご回答いただければ幸いです。

有り難し 4

回答 1

2024/03/21

生きづらい悪い性格を良くしたいです

自分の悪い性格を変えたいです。私は咄嗟に出た言葉で人に勘違いをさせて嫌な思いをさせてしまうことが多いです。私は傷つけるつもりで言ってなくても、言い方や表現が悪いせいで相手が傷ついてしまいます。それだけでなく、わざと傷つけるような発言をしてしまうこともあります。これは私の性格が根本的に悪いことが原因だと思います。子どもの頃から怒りっぽい性格で、イライラして暴れることもありました。それくらい性格がもともと悪いということです。両親の仲がよくなかったことや、転校して不登校になったことも悪い性格の原因のような気もしますが、そういった辛い出来事がなくても、きっと根っからの悪い人間です。数年前に気分障害になってからさらに性格が悪くなりました。人のせいにすることも多くて、ネガティブな考え方ばかりして、すぐに怒って、愛情を持てません。自分の利益ばかり求めて、人のために何かをすることができません。だから仏様はどうしようもない人間の私が人を傷つけないようにそばにいてくれているのだと思います。穏やかで優しい人を見ると、うらやましくて、憧れと嫉妬もあって自分がとても惨めに感じます。良い人の周りには良い人が集まるという考えがあります。それならば私は悪い人間だから私の周りには誰もいないか、悪い人だけ集まるということなのでしょうか。どうしたら穏やかで優しい人に変われるのでしょうか。仏教の勉強をしても、実践が難しくて、頑張っても悪い性格が治りません。良い性格になるための教えがあったら教えていただきたいです。わかりにくい文章でごめんなさい。頭が悪いから、人に伝えるのが下手です。まだ20代前半で、これから長いこと生きて行く可能性も高いのに、今のままでは生きていくことが辛いです。

有り難し 7

回答 1

賢くなりたい。自分が馬鹿すぎて嫌いです・・・。

題名の通り、自分は馬鹿すぎて自分が嫌いです。小中高校と勉強を怠けていたせいで、理解はできるのですが、記憶力が悪いのと、知識・知恵の範囲の狭さに呆れてしまいます・・・。もし、いろいろな場面で手助けを頼まれたりすると、私は人助けが好きなのですが、私のやっているアドバイスや教えていることは正しいのか？っといっつも不安になり教えていること、自分がやっていることに自信がありません。そこで、自分はダメだ・・・といつも思ってしまいます。今、私は幼いころからの夢の道を進んでいるのでおり、さらに幸運なことに、素敵な女性にも会えたのですが、何もできない自分にこの夢は叶えられるのだろうか、この女性にとってもっと他に良い人がいるのでないだろうかとネガティブ思考になるのも頻繁です。また、賢くなりたいと言いつつも、自分が何をし、何を学びたいのかもはっきりしません・・・・。興味があることはいっぱいあるのですが、本屋で本を見ていると、なんだかたくさんの本があり、結局創作ストーリー系の本を買ってしまいます・・・。私は人や動物、特に子供と触れ合うのが大好きです。何かアドバイスがありましたら、ぜひ教えてください。

有り難し 34

回答 1

自己嫌悪から脱却したい

こんにちは。私は東京都の難関私立大学を目指す高校2年生です。中学時代、私は地域ではトップクラスとされる高校を目指していました。しかし、住んでいるところが田舎なもので、通学や体力的な問題で近場の高校に進学することになってしまい、今に至ります。私の通う高校は偏差値57前後で、日本に数多ある進学校の中では落ちこぼれ中の落ちこぼれレベルです。度重なる体調不良で成績も下がってしまい、数学のクラス分けでも上位クラスから下位クラスに落ちました。このままでは自分は志望大学に合格できないのではないか？更に落ちこぼれになったら最早生きている価値などないのではないか？と、ひどい自己嫌悪に陥ってしまいます。これからの努力がものを言うのだということは分かっているのですが、ネガティブ思考が過ぎ、こんなことしても意味がないのではないかなどと余計なことばかり頭をよぎり、勉強に身が入りません。向上心をも失いかけています。どうすればこのような状況から脱却できるでしょうか。どうかお教えください。

有り難し 2

回答 1

自分を愛することができません。

私はもう26歳にもなるのですが、どうしても自分をあるがまま受け止め、愛することができません。容姿も大嫌いだし、嫉妬深くて卑屈でネガティブな性格も大嫌いです。ですが、男性と一度でいいからお付き合いしてみたく、また贅沢を言うなら結婚したくて、自分のことをまず愛せるようになりたいと思いました。恋愛経験がないためどうすれば恋愛が出来るか勉強するうち、自分を愛せない人は他人からも愛されないということがわかりました。理由は理解できましたが、人から愛されるためにまず自分を愛そうと思っても、どうしてもできないのです。自分が好きになれない自分を他人に好きになってもらおうなんて、おかしな話だとは思いますが… 見た目も中身も少しでもまともになるよう、努力はしています。でもどれも実ることはなく、かえって自己嫌悪に陥ってしまいます。男性から愛されたいから、という理由が邪であることはわかっていますが、死ぬまでにどうしても経験してみたいのです。どうすれば自分自身を受け止め、愛することが出来るようになるのか、アドバイスをいただけると幸いです。纏まりの無い質問で大変申し訳ありませんが、どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

心の穴が埋まらないどころか深くなる

わたしの心に、決して埋まらない穴があるような気がします。資格をとったり勉強したり、自分磨きをしてもダメです。埋まりません。その穴を埋めるために今までの恋人達を沢山傷つけ、振り回し、呆れられてきました。常に寂しい。恋人には常に自分を気にかけてほしい、追いかけてほしい、でも縛られたくはない、口うるさい人は嫌い…ワガママです。自分が振られるようなことをしておきながら、最後、泣きじゃくって縋ったりしている自分を俯瞰して、「いつもこうなんだよな、わたしは」と冷静に思う自分がいます。外見や外面、愛想はいいからすぐに彼氏はできますが長続きしません。わたしは、自分が大嫌いです。そして恋愛をするとますます嫌いになるような自分にばかり出会い、26歳になった今はもう、独りのほうが楽だし周りにも迷惑かけないんじゃないかと思います。子供なんて余計作れません。こんな人間では。でも、独りに対する風当たりが強い世の中です。そして独りに対する、自分のネガティブなイメージがまた、自分を寂しくさせています。もっと生きやすくなるために、わたしはどうしたらいいのでしょう。

有り難し 6

回答 1

2022/07/31

自分の精神を安定させる方法

僕は今大学生なのですが、一年前受験勉強をきっかけに精神状態が乱れがちになりました。それが終わってからは大分良くなったのですが、今でも朝や、ふとした瞬間に不安になったり暗い気持ちになったりする時があります。思い浮かぶ内容については１つではなく、正義のことだとか、大きな事件についてのことだとか色々あります。いずれにしてもネガティブ、暗い内容のコメントが心に突き刺さってしまうようになってしまいました。具体的に言えば、このサイトやニコニコ大百科というサイトにおいて「自殺」だとか「反出生主義」などの掲示板をよく見て、その度苦しい気分になっていました。何というか、自分を否定されているような気分で、それに同意したくないのかもしれません。しかしいくら考えても答えが出ず、結局離れることしかできませんでした。今思えば、それより前から似た経験はしていた気がします。自分の好きなものを否定する意見を見た時激しく動揺して、そうなのだろうかと不安になっていました。自分が一人で色々考えがちな性格なこともあり、今まで相談する気が起きなかったのですが、専門家の方にも相談した方がいいのでしょうか。一人では対処法が見つかりません。

有り難し 10

回答 1

過去とお別れができません

はじめまして。私は現在大学四年生で、就職や国家試験がすぐ側まで来ています。ですが、全然就活や勉強に身が入らず夜になると毎日、今日も勉強出来なかった後悔と、今は亡き父親のことを思い出し、父親が闘病中に自分は高校3年の受験期で父親の為に何もしてあげられなかった罪悪感で泣いてしまいます。そろそろ親離れをして自分のために人生を歩まなければいけないのですが、自分の意思が弱いせいで、お母さんには、お前はどうして皆のように頑張れないんだ。お前は父親（高校3年時に他界）や祖母（大学2年に他界）が病気で苦しんでる時、何もしなかったんだから死んでっからお墓参りだろうが何したってもう遅いんだよ。とよく罵られて、母の意見に流されてしまったり、父が闘病中に自分は何もしてあげられなかったどころか、母親との家庭問題や将来の事で父親の事を困らせてしまった事がどうしても引っかかってしまい、自分は色んな人を困らせてばかりで、何も出来ない人間なのではないか。そんな自分が何か希望なんて持っていいのだろうか。と毎日ネガティブに捉えてしまいます。どうしたら過去を受け止めて、未来に向かって歩めるのでしょうか？皆さんどうやって毎日明るい未来に向かってがんばることが出来てるのでしょうか。このままだと心が壊れてしまい、父親や祖母の所に早く行きたくなってしまうので、是非教えていただきたいです。拙い文章でごめんなさい。どうか助けてください。お願いいたします。

有り難し 9

回答 1

大人っていいことありますか

こんにちは。私は今大学3年生で、就活や大学院入試が迫ってきている時期です。そのため、将来のことを考えることが増えてきました。主にインターネットなどで、社会人とはどういうものなのか、学生とどう違うのかなどを調べました。そのなかで多く書いてあったのは、社会人はつらい、楽しくない、ストレスばかりだ、などとネガティブなことでした。私も今年で21歳になりましたが、年をとるごとになんだか楽しくないなと思うことが増えたように感じます。中学・高校までは友人関係などに特になにか難しいと感じることはあまりなかったのですが、大学生になったとたんに｢人と仲良くなるのってこんなに難しかったっけな・・・｣と思うようになりました。また、高校生までは勉強が1番大事だと思っていてずっと勉強をしていました。しかし、大学生になり自由な時間が増えると、なにをすればいいかわからず、サークルやアルバイトもいろいろしてみましたが充実感を感じられず、｢俺なにやってんだろうな・・・｣となぜか鬱っぽい感情になってしまいます。そんななかで、将来の目標が見つからずもやもやしながら毎日過ごしています。もう成人し、だんだん大人になるってこういうことなのかなと思うこともあるのですが、インターネット上の書き込みのようなことしか感じられない大人にはなりたくないし、大人だからこそ楽しいこともきっとあると思うんです。なのでぜひ、大人だからこそ楽しいことや、大人になってよかったことがあれば教えてください。乱文、乱筆失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

どこに行っても場違いな気がする

6度目の質問になります。私は小学生の頃から、集団の中にいるのが辛いといつも感じていました。それは今もそうです。どんなに明るく面白く喋っても、みんなとなんか違うという違和感を感じていました。私はもしかしたら、頑張っているものがあれば、認めてもらえるのではと思い、他人のために部活を頑張り、勉強も頑張りました。すごく辛いことだってあるけど、それでも結果を出せば、認めてもらえると思ったからです。しかし私は他人に褒められても、素直に喜べず、むしろもっとやれたはずだ、まだ全然頑張れてないと、どんどん自分を無意識に追い詰めているのに気付きました。また、他の人に線を引かれるようになりました。それに気づいたのが、コロナで家にいるようになってからです。私は他人に褒められている、頑張ってると言われている自分が好きだったんです。今の私は家の家事、学校の勉強をやっていますが、この両立が全然うまくいってないのです。この何も結果も出せない、何もできてない自分が嫌いでどうしようもないんです。また、他人の目を気にして生きてる自分も嫌いです。今まで大きな失敗をしたことが無いため、失敗が以上に怖く、みんなができることができなかったらどうしようと考えてしまいます。それを紛らわせるため、散歩も家事もやってるのに考えてしまいます。このまま生きてても、ずっと心の中にネガティブな気持ちがある限り、私は毎日泣きながらこれからを過ごすと思います。どんな失敗をしても、何もできない自分でも大好きになりたいのに、いつも心の中の私は私自身にダメ出しをしてきます。正直生きてるのでさえ、しんどいです。どうしたらいいのでしょうか。長文申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1

自信が持てない。消えてしまいたいと…。

初めまして。よろしくお願いします。私は、9年前に温浴施設内のボディケア(リラクゼーションルーム)に就職をし2年半で独立をし首の皮一枚で、どうにかこうにか6年がたちました。二年目くらいから、少しずつ売り上げが下がってきて今は毎日が不安です。自信がなくなり、もう情けないやら悔しいやら…。「自分で選んだ道」、「自分で決めたこと」、「自営業はそんなに甘くない」と言い聞かせながら頑張ろうと思っているのですが、とにかく不安でもう疲れてきてしまいました。「じゃあ、辞めてどこかでやとわれの仕事に変われば」。嫌です。こんな私のところにもお客様が疲れてやってきてくれるのです。精一杯ほぐしたいです。『人の為になることをしたい』、『疲れてる人を楽にしてあげたい』というのではなく、私が施術が好きなんです。私が疲れている人を施術すると癒されるのです。自分の為にやっているのです。でも、それだけでは売り上げは上がらないです。生きて行くためにはお金は必要です。自分のやり方が良いのか悪いのか、もうなにがなんだかわかりません。 6年もやって実績が出せないのが辛いです。「自信を持つ」が分からないです。一人経営なので驕りになってしまうのも嫌です。頭の中のぐちゃぐちゃした、ネガティブ思考をどうにかしたいです。ただ、救いはお客様が来られて施術しているときは本当に幸せでネガティブ思考も消えてなくなります。(*^_^*) ウジウジ矛盾している相談をしてしまいごめんなさい。心を何処にどういう風に置けばいいか教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

自信、努力、がんばったという感覚がわからない

自分はとてもネガティブなほうで４年前、高校受験のとき私は人生で一番といってもいいほど勉強しました。毎日毎日塾に通いかえりは１１時過ぎ、そんな生活をおくっていました。私はみごとに受験におちました。それからというもの、私は試験という試験に落ちまくっています。英検、アイエルツ、中間試験、期末試験、トイック。私はそうやって毎度毎度たくさんの試験を受け、落ちていくたびどんどん「自信」というものがなくなっていくようにかんじました。そして自信というのがいったいなんなのか、自信というのはどうやったらつくのか、自信は認識するものなのか....まったくわからなくなってしまいました。私自身たくさん自信をつけようと思いたくさんいろいろなことに挑戦しました。ですがことごとく全てだめでした。試験に落ちるたび親にはこういわれます。「やっぱり勉強する量が足りないんじゃない？　もっと努力しなよ」と親のゆうとおりだとおもいます。ですが、私は努力というのがわかりません、そしてがんばったという感覚もわかりません。　いったいどういったときにがんばったという感覚におそわれるのか、がんばったというのは自分が決めるものなのかいや、他人が認識してはじめてがんばったという感覚が与えられるのか、がんばったというのはなんなのか、まったくわかりません。努力とはいったい自分のなかで努力したと思えば、それは努力したことになるのか、それとも他人が認めて初めて努力したということになるのかもし後者なら自分は一度も努力することができていないことになります。なぜなら、認められたことがあるという認識がこの１８年間の人生のなかで１度もないからです。いったい自分はどうすればいいのかわかりません。周りのクラスメートは夢に向かってはしっています。つまり夢が見えているということです。私はそのことについてとてもうらやましくもありかわいそうだなと思うこともあります、なぜなら私ははっきりいって明日、明後日、明々後日の夢もないからです。自分はいったいなんなんでしょうか？何様なんでしょうか　まったくわかりません。最後にこのような粗末な文章で質問をしてしまってもうしわけありません。

有り難し 25

回答 2

毎日が辛い

21卒の就活生です。コロナで今までのやり方が通じなくなり、全くわからないまま、情報もない中、自分の中では模索しながら頑張ったつもりです。だけど卒業目の前の今でも内定0、最終までいった企業も0。未来もない今はただ死にたい、殺されることばかりを考えています。私は表題の通り、誇れる物が1つもありません。容姿は並以下、勉強も並かそれ以下、趣味は無し、特技も無し。他人に興味がない為、ひどい人見知りに加え、数少ない友達も知り合いも凄い仲がいい訳でもないのに2人程度。腕にもリスカ後も目を凝らせばわかる程度にあります。家族ですら「お前は勉強も出来ないし鈍臭い、何も出来ないクズ」と言うくらい何もないです。唯一、頑張ったと言えるのは、当たり前でしかない「授業にきちんと出席する」こと。小さい頃は活発で人見知りもあまりしませんでした。ですが、中学時代に部活のイザコザで当時とても仲が良かった人たちに裏切られ、言われもないことを言われてからこんな私になりました。それからは、ずっと死にたい(殺されたい)だけの人生でした。過去の事は思い出したくないのでしょうか、記憶がぼんやりしています。思い入れのあったことも、力を入れたこともぼんやりしたままだから履歴書だって何一つしっかりした事が書けない。薄っぺらい内容でつまらない人間を隠すだけの中身のない内容に人を見るプロの人には伝わるのでしょう、書類審査すらも通らなくなっています。両親からは就職が決まらないのは許さない、実家を出ろと何年も前から言われ続けているので死ぬ以外に道はありません。今まで自分なりに頑張ってきましたが、人並みの普通のレベルにすら届かず、何一つ実らず、評価もされませんでした。もし、私が人並みに普通のレベルになれていたら何か違っていたのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

仕事について

私は最近、アルバイトのお仕事を始めました。ですが、初日から心が折れてしまいました。体を壊したこともありアルバイトから始めることにしました。ですが、仕事があまり覚えられないように感じます。周りはみんなできるのに私だけできない感じがとてもします。前職とは全く違う業界もありまったくもって仕事内容は未知な世界です。メモなどを取ったして覚えるようにしているのですが、全然覚えられていないように感じます。質問するときもいつもドキドキしてしまいます。採用していただいた上司の方に申し訳ない気持ちでいっぱいです。正直今はなんだか疲れきっていてネガティブな感情が勝っています。仕事内容に加え環境や人間関係も溶け込めていないように思っていてそれもストレスになっているみたいです。みんな、充実できているのに私だけまったくできないです。こんな私は自信をもって仕事ができるようになるでしょうか。

有り難し 8

回答 1

私の周りの学校の男友達がネガティヴなことばかり言います。

私は学校でいつも仲良くしている6人メンバーがいます。内訳は男子3人、女子3人です。内、男子1人と女子1人が心を病んでいます。そのため発言が物凄くネガティヴです。そのネガティヴな発言が自分に対してなら良いものの、他人のことに対して発します。特に男子の方が酷いです。その男子は私より2つ下なのですが、完全に私を見下しており(実際私のほうが勉強できない。)、他の人にはここまで言わないだろうと言うほど、ネガティヴ発言で攻め立ててきます。正直、イジメです。「俺はできる人だからだけど、あっこちゃんさんはダメ人間だからね。」というような発言。私には好きな人がいて、その人に片想いをしているのですが、その人と私が上手くいっていない時期があって、その時私は色々なことが上手くいっていなくて、どん底だった時に追い討ちをかけるように、「この今やっている〇〇が上手く行かなかったら、あっこちゃんさんの人生も、好きな人くんとの関係もおしまいだよ。」と言うような発言ばかり大量に浴びせてきました。しかも、私の好きな人とその男子は友達なのですが、好きな人の前ではその男子はそのような裏の顔を見せないので、好きな人はその事を知らないし、私も悪口を言う人だと思われたくないので、他人に口外していませんでした。ですが、男子の私に対する暴言の数々は日に日にエスカレート。LINEの返信までもネガティヴ満載。本当に私まで心を病みそうになりました。本当にあの時は辛かったです。私も元々考え方がネガティヴなので、気持ちはどん底に沈んで毎日泣いていました。正直、私は誰かに何か言われても強く言い返したりできないです。言い返して傷つけたらどうしよう。と考えてしまいます。私はその男子と人間関係の縁を切りたいのですが、その男子と好きな人が友達なので、切っても、切り離せません。ですが、その男子に言われた暴言の数々は日に日に私の怒りに変わっています。正直、復讐してやりたい気持ちでいっぱいです。ポジティブ発言より、ネガティヴ発言の方が心が凄く引っ張られるし、影響力も凄まじいです。どうしたらネガティヴな言葉に影響されない心になれますか？どうしたら、強く相手に言い返せるようになるのでしょう？本当に負けてばかり、言われっぱなしで腹が立ちます。

有り難し 4

回答 2

死にたいのです

死にたいです。もうわけがわかりません。わけがわからないと言うのは思考停止だから自分で何とかしろというお話ですが、もう無理です。不甲斐なくて大変申し訳ございません。漫画やDVDなどを全て捨てても、ゲームを一切やめても、ツイッターをやめてアクセス制限までかけても、ラインを消して友達全員と連絡を絶っても、駄目です。私は起きている間はずっと勉強しなければならないのです。そうしなければゴミです。豚です。人間ではありません。工夫すれどもずっと勉強できません。せいぜい11、12時間です。先生は誰かのことを人間ではないと言います。点数の低い人なのだそうです。先生はきっと私の点数をわざとかさまししているに違いありません。いつか本当の点数を伝えられてもう二度とくるなと言われるに違いありません。私には何もありません。何もないから話す資格もありません。昔は優れているところがあると思っていた勘違いバカだったようです。口を開けば自分を誇大に話してしまうかもしれないと恐れて話せません。誰も私なんかいりません。いるだけで迷惑です。私と話す人は心の底ではみんな私のことを世界一バカで頭が悪くて性格が悪くて面白くないと思っていると思います。自習室で隣に人が座るだけで恐ろしいです。隣に私がいて申し訳ないです。ついでにここでもバカだと思われていると思います。思考停止が怖くてテレビなんか見られません。親と話していても会話になっていません。親は昔は明るかったのにと言います。私のことなど見えていません。自室がなくプライバシーなどありません。ですから「私」もありません。いつも監視されている感じがします。親の喧嘩も聞きたくないです。親がテレビばかり見ているところも見たくないです。親が怒らないようにするのに精一杯で言いたいことも言えません。自立してから言えという話です。私は生きていてはいけないゴミです。人間のなりそこないです。何の価値もありません。世界中の赤ちゃんに申し訳ありません。せめて姿だけでもと思って食事をたくさん減らしても勉強時間を増やしたら太ります。豚になりたくないです。もうこの先やっていく自信がありません。明日どこで飛び降りようとかばかり考えます。苦しいです。助けてください。自分のことばかりですみません。

有り難し 88

回答 4

全てがどうでもよく思えてしまいます

私は今高校生なのですが全てがどうでもいいと思ってしまいます。勉強や部活などやらなければならない事が沢山あるのですがやる気になれないし、どうでも良く思えてしまいます。別に勉強や部活が嫌いという訳ではないし、寧ろ好きです。でも、興味が湧きません。後、生きる事もどうでもいいと思ってしまいます。誰かに死ねと言われたら死ねるし生きろと言われたら生きれるという状態です。生きる理由は無いし死ぬ理由もありません。死にたい訳でも無いし生きたい訳でもありません。物凄く自分が空っぽ過ぎてどうすれば分かりません。別に病んでる訳でも無いし辛いことがあった訳でもないです。多分傍から見たら幸せな人生を送ってる方だと思います。どうすればこの気持ちが消えますか？難しい相談事で申し訳ありません。

有り難し 23

回答 2