問答一覧

検索結果: 191件

流産を願っています

付き合って間もない彼との間に子どもができすぐに籍を入れました。私は離婚歴のある子持ちです。すぐに悪阻が始まり、吐いたりしていました。子どももまだ小さい為、保育園にも入れておらず、具合の悪い中子どもの面倒も見るのはとても大変でした。妊娠してから私はちょっとしたことでも泣いたり、イライラが止まらなかったり自分の感情を抑える事が出来なくなってしまい、子どもにもきつくあたってしまう事もありました。そんな時に、旦那ともすぐに籍を入れたため、お互い知らない所もあり、大きな喧嘩をしました。その時にこの人とはこの先やっていけないと思いました。私にとって一番大切なのは先にいる自分の子どもです。その子に妊娠をした事で辛い思いをさせている事も嫌でした。私は旦那にあなたとはこの先やっていけるとは思えないので中絶したいと伝えました。旦那は中絶には反対でした。マタニティーブルーとかもあると思うし、出産してそれでも上手く行かなかったら子どもはひきとるからその時離婚しようと言われ、一旦中絶することは諦めました。それからもことあるごとにつっかかってきて揉めました。私の口のききかたが腹立つとか。でも私が検診の日には手の平返したように赤ちゃんの様子を聞いてきます。最後に揉めた時に絶対に許せないことがあり、もう何も話したくないので連絡してこないでと伝えました。旦那はもう１ヶ月くらい家に帰ってきてません。今は妊娠５ヶ月です。毎日流産を願っています。まだ中絶するのも間に合うのかもしれないですけど、どうしたらいいのか途方に暮れています。自殺を考えてしまいます。私は旦那の為に子どもを産むマシーンな気がして仕方ありません。命懸けで出産してもその子は旦那のもとへ行くなんてバカバカしくて絶対産みたくありません。経済的にも私は一人で子どもを二人育てるのは無理です。そしてこの人の子どもを愛せません。自殺を考えても子どもとお別れする決心が出来ず毎日泣いて過ごしています。夜も眠れず心身共に限界です。私はどのような選択をしたら良いのでしょうか。よろしくお願いいたします

有り難し 28

回答 2

喝を入れてください。

ただ今2人目を妊娠中です。 1人目の出産時に母子ともに大変な出産となったので、今回は大事をとって34週から管理入院となりました。大きい病院なのでしっかり管理してくださるので安心なのですが、入院初日から上の子と夫に会えない寂しさで涙が止まりません。毎日居た頃は、子供にイライラしたり夫にイライラしたりしてたのに、初日からホームシックで気が病んでます。絶対安静ではなく院内自由に生活できるので、他の方からしたら甘えるな！！と言う感じなんですが、とにかく早く産んで帰りたいしか頭にありません。こう思ってしまう自分にも自己嫌悪です。お腹の子が元気に動く度にこんな母親でごめんってまた涙が出ます。お腹の子が十分に成長してから出産して元気に退院したい気持ちと、一刻も早く上の子に会いたい気持ちと葛藤していて自分が嫌になります。どうか前向きに入院生活を過ごせるお言葉をいただけませんでしょうか？

有り難し 10

回答 1

罵倒をついてしまいました。

現在妊娠中のものです。会社帰りの電車で、優先席に座った所、携帯を触っていたら注意をされました。いつもなら、普通に電源を落としてスミマセンでしたと言えたのに、何故かすごく腹立たしい気持ちになってしまい、注意した方に大きな声で悪態をついてしまいました。疲れていたのもあると思います。ですが、最近ささいなことに苛立つ自分もいて、こんな自分が母親で赤ちゃんが可哀想だと思ってしまいました。また、こんな自分が母親になっていいのか不安です。同じように子供に怒鳴り散らして後悔したくないです。確かに、携帯触っていた自分が悪いと思います。ただ、自分の感情を、コントロール出来ていないことがすごく不安です。こんな私が、母親になって赤ちゃんは幸せになれるんでしょうか。

有り難し 32

回答 2

産むかどうするか悩んでいます。

はじめまして。相談させて下さい。先日、検査薬での妊娠が発覚しました。私には2歳になる子どもがおり、2人目の妊娠です。 2人目はいずれ欲しいと思っていた為、避妊が甘かったのもあります...。しかし、現状経済的にギリギリな状況なのです。ギリギリの状況の大きな理由としては私が2人目をいずれ迎える時の為と貯蓄と収入増を目指し転職をして数ヶ月経った矢先であること、かつ入社前見込んでいたような収入アップどころか転職前より収入ダウンで数ヶ月赤字続きであるところが大きいです。本当は嬉しい筈の第2子。経済的状況で、今後切り詰めて上の子に我慢も沢山させて全てがギリギリの中で迎えてもやっていけるのか？余裕がない生活にイライラギスギスして赤ちゃんを可愛がれないのでは... そんな事を考え、お腹の子を諦めるほか無いのではないかと考えてしまっては手術を受けてしまったら後悔してしまうんではないかとも思っています。せめてもう少し後なら... 何故キチンと、気を付けなかったのか... 産んであげられないかもしれない... 今回産まなかったら次は無いかもしれない... 次を妊娠しても"なぜあの時産まなかったのか"とずっと悔やみ続けるのでは無いか... そう考えては泣いたり悩んだりで寝付けない日を過ごしています。結論を出す為にも産む産まないどちらの方向でも調べて回りましたが、揺れるばかりです。夫とも話していますが定まらぬままです... どうするかの判断をする為のご意見、頂きたく思います。

有り難し 7

回答 1

2024/03/21

過食が止まりません

今度こそ、過食しない。腹八分目を心がけよう。間食するなら、果物にする。...など過食する度に、ひどく後悔して、上記のような決心をして、日記に書き留めたりするのですが、翌日になれば衝動的に過食を繰り返しています。こんな自分が醜いし、好きになれません。自分の食欲をコントロールできないことにイライラして、家族にイライラをぶつけてしまいます。悪いのは私。周りの人は誰も悪くないのに。何をしているんだろう、いつになったら、私は食べ物のことでくよくよ悩まずに生きられるのだろう？と自分のことが情けなく思えてなりません。なにかアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

風俗後夫婦生活

夫が風俗に行ってたので、嫌悪感があります。しかし、不妊治療、妊娠、流産だったので約八ヶ月夫婦生活がありません。現在もまだ夫婦生活はドクターストップがかかっています。あと数日で解禁になると思いますが… この様な現状なので風俗に行ったことも仕方ないかなぁと思いましたし、二度と行かないと約束もしてくれたのでこれ以上責めるつもりはありません。ただ、現状は触れられるのも嫌です。知ってしまってからまだ数日なので時間が解決してくれるものなのでしょうか？夫と仲良く生活したい気持ちはあります。このままレスが続けば外に目が向いてしまっても仕方がない気もします。でも、それは嫌です。でも、触られるのも嫌なんです。ましてキスなんか気持ち悪くて口元もまともに直視できない状況です。自分の気持ちが二つに割れてしまっているようでどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 18

回答 2

2022/07/05

家族と上手く行かず、不倫にも発展。

結婚して13年、年長の娘が居ます。結婚後セックスレスとなり、不満が募って数年おきに意を決して主人に愚痴を吐いていました。 20代半ばで結婚し、このままあなたと一生一緒に居たら女では無くなりそうだと。年に数回のセックスは私から誘っていたし、誘えば直ぐ乗り気になるのでEDでは無さそうでした。ただ主人は性欲が昔から薄い方で、結婚後早々に朝立ちもしなくなったとの言い分。不満をぶつけた後も何も改善しませんでしたが、共通の趣味も有り産前までは仲良く過ごしていました。私は出産願望は無く、生理不順で妊娠は難しいと思っていましたが、主人がどうしても子供が欲しいとの事で、結婚7年目に不妊治療の病院へ行ったところ、早々に自然妊娠し無事出産。私は子育てが向いていない自負があり、早々に仕事復帰し、保育園に入れたいと伝えていましたが、「こんな小さい子を他人に預けるなんて酷い。せめて幼稚園に通うまで母親が見るべきだ。父親が見ても良いが、稼ぎの問題で自分が働かなきゃいけないんだから」と言われ、数年間休職していました。母親を押し付けられている気がして、ずっとイライラしたり楽しめない日々。社会復帰してからは、仕事は楽しいのですが家に帰るのが憂鬱。産後は主人にもどんどん当たりが強くなっていました。主人は娘が可愛くて仕方ない様で甘やかし放題、娘は図に乗ってどんどん生意気に、言うことを聞きません。娘は何でも言うことを聞いて相手をしてくれる主人が大好きでずっと2人で遊んでいるのですが、それを見るのもイラッとしてしまいます。自分は家族でなく家政婦の様な存在だと感じてしまい、別居したいと頻繁に考えていました。旦那の事は産後どんどん嫌いになっていました。因みに直近の5年は夫婦関係どころかキスも手を繋ぐこともありません。そんな時に私が主婦だと知りながら、好きだと言う相手が現れ不倫関係に陥ってしまいました。主人と付き合ってから他の男性と恋愛関係になることはなく、今楽しすぎてどんどん深い仲になっていますが、この先どうしたいのか自分でも良くわからなくなっています。身勝手な相談だと思いますが、答えを導き出せる考え方や、ご意見等頂けますと幸いです。

有り難し 22

回答 1

辞めれるもんなら辞めたい。

義両親と同居を始めて今日まで毎日ずっと、別居したいと思って過してきました。今日までの1年間、心の底から笑った、楽しい、幸せと感じた事がありません。同居を始めてから以前より、ちょっとした事ですぐにイライラしてしまいます。旦那によくあたってしまいます。もちろん毎日笑って、何かに幸せを感じながら生きていきたいです。でも私の頑固な性格のせいか、どうしてもできません。夫婦で息抜き旅行へ行っても「同居」という事実がある限り、私は完全な息抜きはできません。義両親の前ではどうしても無愛想な態度しかとれません。義両親の事を思うと、顔を見られるだけで、話しかけられるだけで、どうしてもイライラしてしまいます。だけど義両親は何も悪くありません。私に何か直接害があるわけでもありません。ただ、毎日顔を合わせるのは嫌なんです。これから先、どう生きていったらいいかわかりません。

有り難し 7

回答 1

なんのために生きているのかわからなくなってしまいました

来月23歳になる、一歳の双子のシングルマザーです。今月から生活費の足しにするため、風俗で働き始めました。普段のお仕事と比べてかなり稼げるのに、子どもたちのオムツ代や保険、将来の貯金など生活はギリギリ。お金に余裕がないと心の余裕もなくして、ついイライラしてしまいます。もともと妊娠前キャバクラで働いていたこともあり、水商売に偏見はないですし、立派な接客業だと誇りもあります。男の人たちに可愛い綺麗だと言ってもらえることが嬉しくもあります。もともと昔から、男の人に愛されることで生きていていいのだと実感しながら生きていました。だけど最近、仕事を終えて疲れて帰宅して、泣き叫ぶ子どもたちと一緒にいるとイライラしてしまってダメなんです。ほんの10分、それだけでイライラしてしまい仕事で疲れてるのに全然休めない！誰のためにこんなに働いていると思ってるんだ！そんな思いでいっぱいになってしまいます。子どもたちがいなければ、普通のOLより派手に暮らせるくらいには稼いでいます。それなのに私は3000円の洋服を買うのさえ躊躇わなくてはいけない。もともとキャバ嬢時代に派手に暮らすことになれてしまっていたからかもしれません。ものすごく惨めな気持ちになって泣けてきます。どんなに可愛いと言ってもらっても、私は女じゃなくお母さんなんだと突きつけられている気になります。私はなんのためにこんなに頑張って生きているのだろう。もうよくわからなくなってしまいました。子どもたちを捨てて何もかも捨てて全部やめてしまいたい気持ちでいっぱいです。

有り難し 27

回答 2

離婚すべきか

主人と離婚すべきか悩んでいます。主人とは授かり婚で、いま生後4ヶ月の子供がいます。しかし、主人とは妊娠中から喧嘩が絶えず、しょっちゅう喧嘩をし、別居を繰り返していました。喧嘩の始まりはささいなことですが。結婚してから、私の実家(母、私、主人)で暮らしていました。子供が生まれ、気持ちを新たにやり直そう！と考えていた矢先の大喧嘩。私は妊娠中〜産後今でも、自分をコントロールできません。すぐにイライラしたりいなくなってしまいたいとも思います。もしかしたらパニック障害か何かを抱えているのかもしれません。主人も怒り出すと止まらなくなり、暴言がひどいです。私の母がいてもかまわず、私に向かって暴言を吐きました。現在も別居はしていますが、主人のことが嫌いなわけでもありませんし、子供のことを考えると、やはり離婚はしないほうがいいのかと悩みます。しかし、私の母がこの喧嘩をきっかけに主人のことをあまりよく思わなくなってしまいました。母は私が幼い頃に離婚をしておりパニック障害持ちです。薬なども服用しており、私が普段の母の仕事での愚痴などを聞いていますが、眠れない日や胸が苦しくなる日があるそうです。以前の話ですが、『娘は嫁に出て行っちゃうんだもんな〜...』や、『あんたたち(私と姉)(姉は結婚をして家を出ました)がいると話聞いてもらえるから楽だ〜』と言われました。主人とやり直すならこの家を出て、新しい場所で私、主人、子供の3人で暮らすことになります。しかし、以前の母の言葉を思い出すと、私がいなくなったら母は一人で、寂しい思いをしてしまうのかなと考えてしまいます。また、今は毎日孫の顔を見れて、面倒をみて遊んだりするのが日課になり、気が紛れているようですがそれがなくなったらおかしくなってしまうのではないか？と心配です。どちらかを犠牲にしなければなりません。私はできれば、以前のように私の実家で、母と主人と私と子供と一緒に暮らせたらなと思いますが、それは不可能となってしまいました。モヤモヤしていて苦しいです。

有り難し 59

回答 2

嘘つかれて情緒不安定になってます。

旦那に隠し事されて、私が嫌だってわかってることされ、真剣に話し合いして、もう嘘はつかない！隠し事もしない！と約束したのが半月前のこと。そして数日前に車に煙草が隠されてました。妊娠をきっかけに煙草はやめたのであるはずがないのに、旦那が前に吸ってたのと同じものでした。問い詰めたら、吸ってる事を認めました。隠してた理由は、自分からやめると言った手前、また吸ってる事を言い出せなかったとのことです。 4月に転勤して、環境が変わり、仕事が忙しくなり、大変になったのは少なからず理解してたつもりです。昔吸ってた人だし、私も妊娠前までは吸ってたので、ストレスなどで吸いたくなる気持ちは理解できるので、言ってくれればそれでいいと思ってました。旦那も言えば理解してくれると思ってたっていってました。前回の話し合いでもう嘘も隠し事もしないと約束したのに、その約束をした時点で既に嘘ついてるとか、おかしいですよね。旦那は元々、嘘や隠し事されるのが大嫌いで、自分を守る嘘は特に嫌いでした。なのに今では、平気な顔して旦那が自分を守る嘘をついてます。矛盾することも大嫌いだった人だからこそイライラモヤモヤします。前回の話し合いで納得してスッキリしてた訳ではないので、今回の事で更にモヤモヤです。色々考えては、頭の中をぐるぐるしてるだけで、何をどうしたいかも自分で分かってないので、何か答えが出るわけでもありません。前回と今回の事を考えては泣いてしまい、子供の前でも泣いちゃって、そんな自分が情けなくてまた泣いてしまいます。自分がなんのためにいるのかわからないです。こんな気持ちになるために転勤についてきた訳じゃないのに、なんでこんな気持ちにならなければならないのか…こっちは情緒不安定になって泣いてるのに、それを知らずに旦那は飲みに行くとか、それすらイライラを増すばかりです。些細な事にもイライラするし、嘘をつかれてた事がショックすぎて、思考停止状態です。まとまりのない話ですが、なにかアドバイスをお願いします。

有り難し 51

回答 2

2021/05/03

仲直り後、モヤモヤする

いつもお世話になっております。ふとしたことがきっかけで友人と喧嘩してしまいました。その友人と仲直りするまでに時間がかかり、かなりストレスを感じていて、話し合いができたときにはもうなんでもいいや！と思うくらい嬉しかったです。(15年以上の友人関係の縁が切れたと思っていましたから) 話し合いでは私が折れるような形で平謝り。しかし冷静になって考えると、彼女の物の言い方や考え方が理解できずモヤモヤイライラしてしまっています。私も終わったことを掘り返したくはないですし、妊娠中である為、人とぶつかりあって無駄なストレスを感じたくはありません。しかしモヤモヤがどうしても晴れないのです。どのようにしてこのモヤモヤを解消すればよいでしょうか。何卒、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 17

回答 1

2021/07/28

生きる事に疲れました

現在20週の妊婦です。妊娠する前から夫とは不仲でありましたが、子供が欲しかったので不妊治療をして授かりました。子供ができたら、夫への気持ちも変わるかなと思いましたが、顔もみたくない状況です。今は家庭内別居状態です。休みの日には実家へ行きますが、実家の親にもイライラしてしまい、こんな自分が周りに迷惑をかけて、もう死んでしまいたいと思う事が度々あります。でも自殺する勇気もなく毎日過ごしています。毎日が楽しくなく、人とも会いたくありません。どこか遠くへ行ってしまいたいです。こんな同じ気持ちの人がいるからと探していたら、こちらのサイトに出会いました。助けて下さい。

有り難し 6

回答 1

2022/11/18

妹の失敗を望んでしまいます

妹の失敗を望んでしまいます。ネガティブな感情を捨てたいのですが、上手くいきません。母が妹を妊娠したときから、妹の存在を疎ましく思っていました。成長過程でも、妹のことはライバルだと思っていました。可愛く思ったことは一度もありません。妹が生まれてから放っておかれたことへのトラウマや、妹が生まれて辛い思いをするストーリーの絵本を内面化してしまって、今も続いているのだと思います。私は大学も仕事も失敗したのに、妹は良い大学で楽しく過ごしていることが妬ましくてたまりません。つい、失敗や不幸を願ってしまいますが、ネガティブな感情に囚われてはいけないと思い直しています。日々、そんなことの繰り返しです。また、妹の話し方が私を小馬鹿にしているように感じられ、イライラしてしまいます。前向きな感情や向上心だけを持って生きていきたいです。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

母になるべきではありませんでした

初めまして。夫、４歳の息子がおり、現在妊娠5ヶ月です。恐らく傍から見たら何不自由無く幸せに見える家庭ですが、だからこそ、私の存在が邪魔に思えて仕方ありません。周りが気に入らずイライラする自分、失敗する自分が大嫌いで、自分の存在を否定することが辞められません。また、「ママのこと嫌いでいいからね」等とわざと息子に言い聞かせてしまいます。夫は家事育児を手伝ってくれるし、息子は良く食べ良く遊ぶ健康な子です。しかし夫の家事育児のちょっとしたやり方が気に入らなかったり、息子の行動（食事の仕方やテレビの時間、片付け等）について常に口煩く、笑顔でいるより不機嫌でいる時間の方が遥かに多いです。子供だから仕方ないことも分かっているのに、優しく接する方法を選べなくなっている自分に気付きます。他人には完璧主義のような要求をするくせに自分は落ち度だらけで、失敗をする度、また息子を叱りつけたりする度に、私の存在がいけなかった、私が母親になってはいけなかったんだと、わざと息子に言い聞かせてしまいます。子育てについて、正論なのだろうけどあるべき姿が強すぎて自分を苦しめている、と夫には良く言われます。分かってはいるのですが、その枠を外したとき、自分がルーズになりすぎたり、子どもに悪影響があるのではと考えてしまいます。少しリフレッシュしたとしてもまたすぐ戻り、不機嫌・叱る↔自己嫌悪・存在否定の繰り返しです。一番懸念しているのは、息子への悪影響です。母親がイライラしているのは自分のせいだと思い始めている様で、私の機嫌を取ることが多々あります。自分の存在価値を母親に求めるのが幼児ですから、それが満たされないと自己肯定感が低く育ってしまうことも分かっています。私のイライラは叱ってしまう自分に対してなのに、息子が不憫に思えてなりません。改めて、私が母親でなければ良かったのに…と、存在を否定したくなる日々が続いています。息子はこんな私のことが大好きで、普段からべったりです（恐らく離れていってしまうかもという不安も強い様に思います）。私がいなくなることがこの子にとって一番の恐怖であることも分かっています。勿論夫や両親にも迷惑かけますし。。一つ願いが叶うとすれば存在を無かったことにしたいのですが、それが叶わぬ今、こんな母親の人間性を今一度戒めて下さい。長文失礼いたしました。

有り難し 49

回答 2

壮絶すぎる人生

私はシングルマザーバツイチです 10代で当時付き合っていた彼とのこを妊娠し私は先のことをまだよくかんがえず産むとゆう覚悟を決め結婚しました。彼に報告したら喜んでいました素直に嬉しかったです。彼の家庭も複雑で親ともほぼ絶縁状態でした。彼の友達の親が面倒を見てた状態でした。私も、一時期同じような環境だったこともあり彼のことを大切にしたいと強く思ってました。子供ができたから夜も働くと言い出し一生懸命探しました。で働きだして１ヵ月すぎたところで段々と帰宅時間が遅くなっていきました。頑張ってくれてると感謝と妊娠中１人とゆう孤独感がたまらなく泣けてきたこともありますそれから半年後ついに見つけてしまったのです。不倫でした女の写真など、LINEなど、すでに妊娠後期でした。絶対ないと思っていたショックと目の前が真っ暗になりました。結婚して約１年たたないうちに…彼からはお前とは離婚する無理だからと言われました。毎朝お弁当、家事今思えばよくやっていたなとおもいます。私だけ騙されていたんですね蓋を開ければ、わたしの家族の愚痴わたしの愚痴ありもないこと平気で言ってるひとでしたそれから離婚をし私の家族に手伝ってもらい出産し二年たちます。子供は本当に宝物みたいです。今看護助手をしています、子供のために毎日働いて頑張っています。友人とも出産をしてからほぼ会わず頑張っています。ふとSNSを開くと彼がでてきます。拝見をするといつも、飲んだくれて遊んでいて女をとっかえひっかえ、私のことをネタにしてるようなバカにしたようなことを目にします。例)妊娠したと言われて目の前が真っ暗になったなどみていて本当に心がいたくなりますそれとともに怒りがものすごくやばいです確かに子供に会いたいなど一度も言いません私の前の彼女も妊娠させたとゆってましたなぜ彼はなにも考えず遊んでいられるのでしょうか。一ヶ月に一度だけ私だけ頑張っているのに…など考えてしまいますどうしたらこのイライラを忘れることできますか人間と関わるのが怖くなります辛いです

有り難し 48

回答 2

2021/07/29

突如生まれた醜い心に戸惑っています

私は今まで「他人は他人、自分は自分」とマイペースに生きて来ました。あまり人が気にならず、人と比べることも殆どしたことがありません。しかし、妊活が続いて長かった時に、友人Aの妊娠報告を受け、初めて「なんで私には出来ないの！？」と焦りと少しの妬みの気持ちが芽を出しました。しかし、Aも妊活を頑張っていたので、当然だよね、良かったね。とその時はすぐに納得することができました。その後間も無く、私も妊娠することが出来、去年念願だった子供を授かりました。可愛くて可愛くて仕方なく、毎日楽しく育児をしている一方で、色んなことが不安で、すぐに人と比較するようになってしまいました。子供は親を選べないし、欲しくて作った我が子、最大限の努力をするべきと強く思っており、妊娠中から今まで育児の勉強をして、子供のために出来ることはなんでもやろうとしています。赤ちゃんのうちに何かあれば、それは全部私の責任だと思うからです。しかし、友人Aは欲しくて作った子供にも関わらず、妊娠中に何度か登山をし、結果、早産になり、赤ちゃんは2ヶ月の入院。その後も育児の勉強もろくにせずに子育てをしていて、明らかに赤ちゃんの発育が遅れている様子を見ると、とてもイライラしてしまいます。他人の子だから気にしなければ良いのに、とても気になってしまいます。自分が育児を少し間違うと自分の子もああなってしまうのではと不安を煽られるのです。バチが当たれば良いとさえ思います。 Aの子が不幸になれば良いと願ってしまうのです。なんでそんな醜い心が生まれたのでしょうか。なぜ他人が気になるのでしょうか。発育の遅れを気にせず、大らかに育てていることが羨ましいから？ですが、早産の知らせを受けた時は私も妊娠しており羨ましさ、妬みを感じることは無かったのに、自業自得だと思いました。自分の頑張りが良い結果になるように、他人の怠惰も結果として現れて欲しいからでしょうか。今までにない醜い気持ちに支配されていて、理由も分からず辛いです。気にしないようにと思っても、不幸を願う気持ちが離れないのです。こんな母親の子はどんなに育児を頑張ってる母親でも、不幸ですよね。優しい言葉はいらないので、正しいお導きをください。

有り難し 15

回答 1

不妊体質に振り回される愚かな毎日から解放されたい

お忙しい中、駄文に目を留めて下さり感謝いたします。現在34歳です。 3年前、第一子を帝王切開で出産したため、2～3年間は妊娠を避けるよう指導がありました。半年前、第二子妊娠に向けて頑張ろうと思った矢先に、突然3ヶ月間の無月経を経験しました。不妊治療には抵抗がありましたが、年齢もギリギリですし、2か月前に不妊検査だけでも受けようと決心するも、生殖器の機能が低下しているのか、検査が進んでいきません。一般に女性が28日で一つの周期を終える中、私は45日もかかりました。当然、妊娠の機会は減ります。自分の体が信用できず、焦っていることを医師に伝えるも、｢心の問題まで不妊外来で扱えない。不妊治療はいったん辞めておいて心療内科か精神科に行きなさい｣と一蹴されてしまいました。検査は全部終わっていないものの、これまで受けた検査はすべて問題なしでした。でも、普通の女性のように周期も整わず、妊娠もしませんでした。排卵日が近づくたびにイライラ、ソワソワ、妊娠が成立しなかったことがわかるたびに落ち込み、眠れなくなり。本当にバカみたいです。正常にホルモンの分泌もできない、欠陥品の体を壊したくなる衝動にかられます。本当に下腹部を棒で殴りまくり、アザだらけにした日もありました。子どもの笑顔を見ても｢あなたのきょうだいをつれてきてあげられなくてごめんね｣と卑屈で惨めな気持ちになります。無意識に妊活やまだ見ぬ第二子のことで頭がいっぱいになっている自分が恥ずかしいです。何かが嬉しいとか、楽しいという気持ちも弱くなりました。どんなに良いことがあっても、誰かが耳元で｢でもあなたは、一人しか子どもを産めなかったんだよね｣とささやきます。これはもう、夢や願いなどではなく煩悩、執着といった醜い感情ではないでしょうか。こんなものに振り回されるのはもうたくさんです。今いる子に全く関係ないことで悩みながら子育てしているのは、二重人格的で苦しいです。不妊治療はあくまで生殖活動の補助であり神仏に代わって命を作っているわけではないので、否定はしませんが、子どもは授かりもの、授からない奴は前世で悪いことをしたからだ、などと言われていた時代の方がまだサッパリしていたかもしれません。終わらない悩みを断ち切ってくださるお言葉を賜りたいです。

有り難し 15

回答 1

2022/02/08

過去の事を謝りたい

初めて質問させていただきます。約1年前の事です。 2人目の妊娠中、私と娘、私の姉、姉の子供2人と出掛けました。その帰り、ベビー用品のお店に立ち寄った際、地元の友人とそのお母さんに会いました。私はその日なんだかイライラしていて、せっかく会えた友人とお母さんに対し素気なく一言だけ挨拶をして通り過ぎてしまいました。いつもなら自分の感情を抑えられるのに、この日は上手くできませんでした。子供同士が同じ保育所に通っているため、送迎時に友人と会う機会が何度もありました。その度に謝ろうと思ったのですが、友人が普通に会話をしてくれたので、「自分が気にしすぎだったのかな？」などと、自分に都合のいいように解釈してしまいました。月日が過ぎていくうち、友人とも孫の迎えにきた友人のお母さんとも、挨拶を交わすだけになり、ついには無視をされるようになりました。友人の旦那さんからも、お父さんからも、家族全員から無視されるようになりました。相手に自分の機嫌など関係ないのに、あんな態度を取ってしまうなんて。いい大人がすることでは無かった。楽しく買い物をしていたのに、2人の気分を害してしまった。他にも嫌な言葉や態度を取ってしまっていたのかもしれない。その事ばかり考えてしまい、私はなんて愚かな人間なんだろうと自分を責める日々です。その日のうちにメール等ででもすぐに謝ればよかった、なんで会った時に一言ごめんと言えなかったんだろう、と今でも後悔しています。こんな関係になってしまって、今更と言われるかもしれません。許して貰えないかもしれません。それでも今、私はあの日の事を謝りたいのです。謝らなければ私自身もずっと変わらないままのような気がして。友人宅も、友人の実家も同じ地元で場所もわかります。無視をされているので、会ってもらえるかどうかも分かりませんが…直接会って謝罪をしたいと思っています。行動に移してもいいと思いますか？どうか教えてください。

有り難し 7

回答 1

なんとか「しないといけない」と気付いて欲しい

お忙しい中、閲覧ありがとうございます。私は現在妊娠５ヶ月の初産婦です。男女の双子で、医師に「夫婦二人で育てられると思わないでください(出来るだけ周りを巻き込んでね)」と脅されるくらい、大変な事は目に見えています。色々と考えて決めないといけない事も多く、ただでさえ単胎よりも短いタイムリミットが最悪の場合管理入院でさらに削られるかもしれないという状況で、主人に相談してもいつも「まかせる」「好きにしな」「なんとかなる」の一言で片付けられてしまい、時間ばかりが過ぎて半ばパニックになっています。主人としては「どうせ自分の気に入ったようにしかしないんだから、話すだけ無駄」くらいに思っているのだと思います。今までそういう場面も多かったので仕方ない事かもしれません。しかし、産まれてくる子供の事をすべて「まかせ」て「なんとかなる」つもりでいるのかと思うととても不安です。私としても妊娠・出産は初めての事ばかりです。男性がよく言う「どうしたらいいのか(言われないと)わからない」のは私も同じ事です。何を調べればいいかを調べているような状態で、調べれば調べるほど混乱することや不安になる事も多々あります。そういう点だけでもいいから、相談したい、決めてほしいと思ってしまうのは甘えなのでしょうか。「なんとかなる」んならなんとかして欲しいです。産まれてもいないのに「父親」になれとは言いません。せめて｢夫｣として、あと一歩踏み込んで欲しいというのは高望みなのでしょうか。

有り難し 26

回答 3