問答一覧

検索結果: 5654件

消えてしまいたい

自分をわがままで存在価値がないように感じて、消えたい・死にたいと思ってしまいます。死んだら周りに迷惑がかかるけど、自分が生きていることも迷惑だと分かっていますが、怖くて死ねません。誰かに相談しようにも相手の負担になると考えると言えません。もちろん身近な人に自分の存在価値や自分の必要性を確認することもできませんし、何より心配かけたくありません。しかし、こんな価値のない自分が心配や迷惑かけてるなんて…と考えて、また消えたい・死にたいと思ってしまいます。ずっと「死にたい⇨迷惑かける・死ぬの怖い⇨相談できない⇨心配かけたくない⇨結局心配・迷惑かけてる⇨死にたい⇨…」のループです。わがままで自己中心的で人の言うことも聞けない自分に価値がないのは分かっていますし、死んだ方がいいのも理解しています。でも死ねないのでどうしようもありません。

有り難し 26

回答 2

消えてしまいたい。

ごめんなさい。全然、前に進めない私で。せっかく大切な時間を割いて、話しを聞いて答えてくれているのに。全く、進歩しない。飽きられちゃいますね。死にたいです。消えたいです。存在しなかった事にしたいです。ごめんなさい。朝が来るたび、ため息が出ます。また、目覚めてしまったと。毎日、5時少し前に起きて。お弁当と朝ごはんを作り、家族を送り出して、自分も仕事に行くけれど。心の中は苦しくて、1人になると泣いて。涙を拭いて笑ってみる。いつ死のうか？今日？明日？何年、そんな事考えているんだろう？どうやって死のうか？何回考えただろう？何回、首にタオルを巻いただろう？消えたいだけなのに。ただ、私という存在がなかった事にしたいだけなのに。

有り難し 18

回答 1

消えたいけど家族がいる

会社から解雇を告げられた。自分が悪いところもあるが、会社に自分を犠牲にしてきたところもある。最悪のタイミングで、家を建てていた。今解雇になれば全部解約、違約金で自己破産するしかない。子供がいつ家たつの？とキラキラした目で聞いてくる。嫁が、なんとかなるよ！と優しい目で励ましてくれる。ごめん、全部俺が悪い。なんとかならないかと、弁護士や会社に相談したがなかなか厳しい。万策つきました。死にたい消えたい家族が理解ある、優しい分、尚更自分が情けない。こんな夫、父ですまないと消えたくなる。耐えられません。私が今死ねば保険がおりて家族にこの恩をかえせるのではないか？家もたつのではないか？と考えてしまいます。

有り難し 15

回答 1

消えてしまいたいです

はじめまして。質問失礼します。長いですが、お付き合いください。お願いします。幼い頃、両親は離婚し、母に引き取られました。離婚するまで、両親は喧嘩の毎日。私自身も父に殴られたこともありました。父が怖くて仕方がなかった。離婚後、母に引き取られました。母は、朝から晩まで仕事。私は、新たな学校で、「夜逃げした、父親に捨てられた奴」としてイジメられました。しかし、一人の先生との出会いで元気な人間になり、友達もできました。しかし、中学校に入学後、先輩にイジメを受け、友達もその先輩に加担して私をイジメました。先生たちは、見て見ぬ振りをしてました。高校では、教師Aにイジメを受けました。小学校のとき、私は自分を助けてくれた先生に出会ってから、先生になりたかった。中学校のときは、中学の先生たちは悪い先生の見本だと思い込んでいました。でも、違いました。教師Aに出会ってから、胃は痛み、自分で自分の髪を引き抜いたり、吐いたり、食べ物が食べなくなったり…、私は床から起き上がれなくなりました。そして、高校を辞めて、私は家でずっと寝ていました。（起き上がれなかった）身体や心の痛みがなくなるまで、2年あまりかかりました。そして、今、ある目標が出来て、大学へ進学を決意しました。しかし、世間から見れば私は、二浪生もしくはニート。近くに住む親戚からは、「親不幸者」「恥知らず」「バカ野郎」と言われました。自分だって本当は、消えてしまいたくないくらい自分の存在が恥ずかしい。こんな生き方したくなかった。街で見かける、綺麗な洋服に身を包んだ同世代の女の子たちを見ると、羨ましくて仕方がない。私は、私が憎くて仕方がない。日に日に痩せてく母を見ると、自分さえいなければ、母は幸せに生きていけたと思います。こんな私は、もう消えたほうがいいのでしょうか？

有り難し 111

回答 6

恨む気持ちは消えますか？消えないのはおかしいですか？

私は旦那の母親が嫌いです。同居をしていたのですが、同居の際に金銭的には助かったのですが、嫌がらせを受け精神的におかしくなりました。やられて来たことは本当に少なくはなく、私の目の前で悪口の電話をしたり、不倫して義父と揉めて私達の結婚式はキャンセルすることになったり、同じ様に不倫の件で息子（私の旦那）と揉めて自分の実家に帰ってしまって、結局帰って来たのですが上の娘の誕生日の日に帰って来たんですが誕生日パーティ中ずっとふて腐れた顔でいて娘の1歳の誕生日をぶち壊す。などなど本当に許せない事が多くあり義母と別居になった今、今までの事が爆発して旦那にあなたの親ともう会いたくないと言いました。旦那は最初は納得しませんでしたが旦那のお兄さんを間に入れ兄嫁も義母と絶縁していたためうちの親はおかしいから嫁のために離してあげないと嫁が可哀想と言ってくれてやっと娘達を1年に1回だけなら会わせていいということでまとまりました。私は会いたくなければ会わなくていいと言ってくれてます。やっと解放されたと思う一方、本当にこんなことは曲がり通るのかな？孫をあわせないって仕返しをしてるのかな？なんて思ってしまい胸が苦しくなります。沸々と湧き上がるこの負の気持ちが苦しいです… 今からでも許すなんて気持ちにはなりません… でもどうしたら気持ちが落ち着くのか教えて下さい…

有り難し 25

回答 2

データが消えた

脳の病気にかかって、なぜだか慌ててパソコンのデータを全て削除してしまいました。病気は無事に治り、それは何よりよかったのですが、大切なデータが全部消えてしまったので… 思い出の写真や頑張って作ったアニメーションなどがあり、二度と戻らないし同じ物を作ることはできません。凄くバカバカしいことをしてしまったと辛いのですが…

有り難し 9

回答 1

消えろ自分

嫌な出来事があってから１ヶ月弱が過ぎようとしていますが、24時間ずーっと頭の中にその事が思い浮かんでいて拭えず、考えても考えても答えが分からず苦しくなってまた考えてしまうという繰り返しでした。お坊様にご相談させて頂いたりして、その時はもう考えるのをやめようと思うのですが、ふとした時に思い浮かんでしまい考えるのをやめる事ができません。自分でもストレスがたくさん溜まっているのは分かっていました。そのストレスが自分の心の中で作られているのも分かっていたのに、やめられない。そんなことを続けていたら、治まっていたと思っていたパニック障害の発作が起きました。やっと精神科を卒業できたと思っていたのに。発作が起きた事で私はまた自信をなくし、私はなんて弱い人間なんだ、私が全部悪いんだ、と自分を責めます。もう死んでしまいたい。パニック発作が怖い。もうなりたくない。辛い。発作を出さないためにはストレスを抱えない事、適度に運動、発散すること。でもそれができない。一番難しい。主人に話せば私は、ねちっこい、しつこい、細かい、くだらない、と言われるし、息子は毎日悩みを持ち帰ってくる。実家の父には精神病の母に負担をかけるから相談を持って来るなと言われ、友達もほとんどいない。気軽に悩みを話せる人いない。話せる人がいないのも、私の人間性や行いが悪いからですよね。私が全部悪いんだ。とっとと死ねばいいのに。こんなやついなくても誰も困らないなんとかなる。生きていても意味がない。消えちまえ私なんか。

有り難し 50

回答 2

消える方法

率直に申し上げますと、もう消えて無くなりたいです。小4からいじめられ、その後高学年で不登校。精神科に通い、適応障害との診断。高校はそれなりのところに進学するも、学校のやり方に嫌気がさし、また芸能の道に進みたいと考え不登校、二年休学ののち退学。休学中、コンビニでアルバイトを始めるも、店長がおらず、チーフ二人がずっとバックルームでスタッフの悪口を言い、同意を求められるような環境により鬱になり一時辞めていた精神科に再び通院。現在は別のアルバイトをしているものの人間関係に難あり。辞めさせてもらえるかはわからないが、辞める予定です。もう歳も歳なので、今から夢を目指すことも出来ません。田舎にはチャンスもほとんどないですし、昔参加した舞台などで自分のような中途半端な人間の居場所がないことを痛感しました。努力する才能もないです。それでも家族からも離れたく東京に出る予定でしたが、貯金は全て弟の学費に。母は返すと言っていますが、見込みはありません。正直、十数年間ずっと小学生の頃に居なくなっていれば良かったと後悔しています。何をしても結局いつも人間関係で躓きます。もう人と会いたくありません、家族も友人(と呼ぶのもおこがましいですが)も全て縁を切って、(存在全て忘れてもらいたいところですが)消えて無くなりたいです。カウンセラーさんには、趣味を辞めて仕事を続けて貯金をしろと言われていますが、元々貯金が苦手な中で貯めた金額を時給800円は到底及ばない中でもう貯めることは(奨学金に年金保険等もあり)出来ないですし、そこまでして貯める意味が生きる理由がわかりません。このままでは生きてても意味もないですし、人様にご迷惑でしかないので、どうしたら(自分はもうどうなっても良いので)人様に最小限の迷惑で(母に死んでも良いけど死んでも迷惑と言われたので)消えることができるでしょうか？面倒な質問をしてしまい大変申し訳ありません。

有り難し 20

回答 1

消えてしまいたい

以前に、自己嫌悪で質問させていただきましたがまた不安になったので此処へこさせていただきました。やっと仕事が決まったのに、苦手な業務の担当になってしまい辞めてしまいました。事前にその業務があることを知らされていなかったからです。でもその後、また面接にいく勇気も持てません。手に職もなく、年齢的にも厳しいのはわかっているのですが過去の面接でひどいことを言われたり、幼少期にいじめにあい人が怖いのです。背後を人が通るだけで、体が緊張します。長年の趣味の活動も、友人とうまくいかなくなり現状活動しにくい状態です。友人は私より交友関係が広いのですが、私の悪口をネットに書き込んでいたりして一歩的に私が悪者になっている気がします。どうしてこんなことになったのかわかりません。しばらくは手がおかしくなり、何もできない心境が続きました。私は前世でどれだけ悪い事をしたのかと思うぐらい、辛くなりました。私は同じ趣味の方には友人とのことを何も言ってはいません。先ほど言いましたが友人は交友関係が広いため、自然に伝わっている方もいると思います。誰も私の言葉なんて聞いてくれない信じてくれないと思います。それに、悪口を言うみたいで自分が醜くなりそうでいやなのもあります。でも辛くて寂しくて、私なんで生まれてきたのか。仕事も決まらず親に迷惑をかけ続けて、なんでいきてるんでしょうか。そして何故、幼少期に声が出なくなるほどつらい目に合わなくてはいけなかったのか。今もそのトラウマが消えない。この怖さを理解されない。励まされても頑張れない。悪口を言われている気がする。気にしないようにすることが出来ません。誰も私を必要としてくれないんじゃないかって。楽しい事はあります。死にたいのではないのです。消えたいのです。不幸ではない。世の中には、被災された方など辛い思いをされてる方が沢山いて、私なんて甘いんだと思います。毎日、消えてしまいたいと思う。でも生きていたいのです。長文になってしまい申し訳ありません。読んでいただいて有難うございます。うまく質問としてまとめられず申し訳ありません。誰かに聞いてもらいたかったのです。

有り難し 14

回答 1

消えたい、死にたい

消えたいと思うことがあります。みんなが私のことを忘れて、私もみんなのことを忘れて居なくなりたい。良い友達に恵まれて、良い家族の元に生まれてこれたと思っています。でもそれと裏腹に、誰も自分のことを知らない世界で生きていきたい。この気持ちが強いです。でもそれは絶対無理だから、死にたい、とも思うのです。楽になりたいと。昔から一人で居ることの方が多かったし楽だったので、人と関わるのも表面上で、人間関係に深く悩んでこない人生でした。一人が寂しいと思ったことはありませんでした。楽で、幸せでした。人間関係に振り回されることがないから。思うまま好きなことをして、毎日楽しかったです。それから彼氏が出来て、今は結婚もして、家庭に入って、色々なことが目まぐるしく変わりました。人間関係に嫌でも付き合わされるので、精神が安定しません。ちゃんと人と関わることに少しは慣れてきましたが、毎回無理をして合わせている感じです。ふと、昔の一人だった頃に戻りたくなります。生きることに疲れたのかもしれません。昔から友達と大人数でいるときに、自分の存在価値ってあるのかな？とよく考えたりしました。特に話題の中心にはならないし、特別美人でも、賢くも、面白くもない私が、この場にいていいのかな？邪魔じゃないかな？みんなで居るのに孤独を感じたりしました。ダメな自分をさらけ出すのが怖くて、ちゃんとしている自分を演じて、ちゃんとしていると思われて、あとで自分が辛くなったり…。自分で自分を追い込んでいるのかな。ちょっと最近、本当に辛いです。旦那の暴言、暴力もあります。 1ヶ月前についた腕のアザがやっと消えました。精神的な傷は、一生消えないかなと思います。腕力は敵わないし、大声で叫ぶと近所迷惑になるので、私は自分の顔や頭を殴っています。そうすると暴言、暴力が終わります。この窓から飛び降りたら… このハサミで手首を切ったら… この薬をたくさん飲んだら… など、日常のあらゆる場面で「死」を意識します。私、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

消えてしまいたい

なぜこんな自分が生きていて、世の中の為になる人が死んでしまうのでしょうか？本当はもっとはやくに死にたかった。何も生み出さず、誰にもかかわらず、消えてしまいたかった。今は抱えるものが多すぎて、どうにもなりません。ある人は幸せすぎていらない事を考えるんだといいました。食うに困る人はそんな事を考える暇もないと。この虚しさや生きづらさは幸せだからなんでしょうか？どうして私は心から幸せだと安心できないのでしょうか？とても疲れました…

有り難し 16

回答 2

消えてしまいたい

子供の頃から常に付き纏う死にたい気持ちについて、相談させてください。小学生、中学生時代にいじめを受けた経験と、親子関係の不和から、長年、自己嫌悪を抱えてきました。今でも自分のせいで、そうなったと思っています。仕事も上手くいかなくなった今、家族にこれ以上の迷惑をかけるのも、職場に迷惑をかけるのも辛い気持ちでいっぱいです。「もう頑張らなくていい、この世から消えていいよ」と自分自身にに話しかけると、とても安らかな気持ちになります。反対に「頑張って生きよう」と自分に話しかけると、苦しくて堪らなくなります。この気持ちにどう寄り添うべきでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2021/07/21

怨みが消えません。

親子で共依存だった元夫と離婚してから３ヶ月。簡単に離婚するなら結婚するなよと恨む気持ちが消えません。仕事を辞めていたのでアラフォーでこのコロナ禍の就職活動は過酷で疲れはててます。元夫親子は何も変わらずに暮らしていると思うと死ねと思うのではなく生きて苦しめと心から思ってしまいます。なぜ私だけが苦労しないといけないのでしょうか？コロナ禍で息も詰まりさらに離婚ストレスで辛く楽しいこともなく部屋にひとりでいるとおかしくなりそうになります。

有り難し 12

回答 1

消えてしまいたい。

昨日、質問させて頂いた者です。私の欲のせいで昨日の夜から妻が一言も口を聞いてくれません。何度、謝ろうとも許さない、の一点張り。そしてたった今、また許してもらうため謝罪したのですが、やはりダメでした。永遠に許さないとのこと… 悪いのは僕です。それは分かってます。深く傷つけたのも僕です。でも許してくれないのなら一体、どうすれば良いのでしょう。口も聞かない者同士が一つ屋根の下に住む。これほど苦痛な時はありません。もうどうしていいのかも分かりません。激しい虚無感に襲われてます。こうしてグジグジするのも僕の性格が甘いからでしょうか？いますぐ消えてなくなりたいです。

有り難し 22

回答 3

消えてしまいたくなる

高校生の頃に子どもができにくい体質だとお医者さんに診断されていました。結婚をして不妊治療をして、できたと思ったら流産。子どもがいたって大変なことがいっぱいあるだろうし必ず幸せになれるとも思いませんが歪な家庭環境で育った、性格の悪いわたしには子どもを育てる資格がないのかなぁ(神様が精神的に弱いお前には育てる能力がないから子どもを持つな、といっているんじゃないか)とか周りの人より劣っている、自分は神様が作ったできそこない…不良品なんじゃないかというようなような気がして自信をなくして消えてしまいたい衝動におそわれます。いつまでも過去のことを思い出して立ち直れない弱い自分にも腹が立つし、なんだか疲れました。

有り難し 30

回答 1

死んで消えたい

自分は20代の時、悪徳商法に騙され多額の借金を背負ってしまい支払いを続けていましたが病で倒れ自己破産するはめになりました。破産して7年、母親から銀行から200万借りていて毎月の返済がきつい、お前が入院した時に使ったのだからお前に払う理由があると言われ返済するよう言われました。もう目の前が真っ暗になった気分でこれから自分の人生をやりたいように生きていこうとしていたのに、それもできなくなり、生きる希望が消えたようで立ち上がれず死んでしまうかと考えてばかりです。病気を抱えて働いているため身体はきついし、バイトを掛け持ちはできないしどうしたら良いかわかりません。自分の人生は何故、辛い事ばかりなのか、生まれてきて幸せを感じた事がありません。何故生まれてきたのか？と思うばかりです。

有り難し 16

回答 2

消えてしまいたいです。

　些細なことで主人と喧嘩になってしまい、主人が家の中で物を壊したり暴れだしたので、３歳の娘が泣き出してしまい出て言ってといって、主人に出て行ってもらいました。今出て行って二日目です。暴れるほどの事だから、仕事のことや他のストレスも出てししまったのだろうと思っていました。でもメールでは私のことだけのストレスだったようです。私はショックでした。できた人間ではありませんが、そこまでストレスを抱えていたのかと思い人間として母親として失格だと感じてしまいます。自分が嫌いな私は今回の件でもっと心が折れてしまいました。でも、子供たちには普段の生活をしてすごさないといけない。でも消えてしまいたい。。。こんな弱い私は何を思って生きていけばいいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2021/09/08

消えてしまいたい

こんにちは。何かお言葉をいただければと思い、相談させていただきます。体調を崩して職場を退職し、1年ほどが過ぎてやっと心身整い、パートに出たのですが、事業所側の都合で3ヶ月でクビになりました。精一杯やっていたし、あくまでも事業所側の都合での退職、そこに縁がなかったのだと考えていたのですが、段々と自分を責め鬱状態に。消えてしまいたいと考えるようになり、苦しいです。家族の事を考えては何とか思い止まる日々。このまま落ち込んでいる場合じゃない！と自分を奮い立たせたい気持ちも心の隅にはあって、とても複雑な心境です。前を向けるお言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 14

回答 1

消えてしまいたいです

拙い文章ですが回答よろしくお願いします。私は不登校で精神科にかかっています。とある人を傷つけてしまいそれを悔やんで悔やんで自責の念で不登校になってしまいました。勉強する気力も全くなくて過食で体重が増えてしまったのですが運動にも取り組めずとても辛いです。色んなことを考えているうちに全てを諦めるようになり夢も希望もありません。メリハリの無い生活でいつもたどり着くのは絶望だけです。私は果たしてどうすれば良いのでしょうか。いつも空回りして何が正しいのか分からなくなってきました。死にたくて死にたくてもう溶けて消えてなくなりたいです。夜分遅くに失礼します。長くなってすみません。読んでいただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

2023/02/21

留年　消えたい

はじめて相談させていただきます。現在、6年制の学科の大学2年です。今日留年が確定してしまいました。教務課や教授に相談し出来ることは全てしましたが、一度決まったものは覆りませんでした。1年次に落としたある科目を自分なりに再履修で頑張っていたのですが、不可となってしまいました。その一科目が原因です。情けないです。私は小学生の頃から塾に通わせてもらったのにも関わらず中高と受験に失敗し、中学は地元の公立だったものの、高校は私立に通っていました。しかも現在通ってる大学も私立です。今まで莫大な金額を親に投資してもらったのにも関わらず、留年までしてしまって本当に情けないです。毎日泣いて何も手に着きません。親にはまだ伝えられていません。いずれ伝えなければいけないと分かっていますが、親の負担と気持ちを考えると申し訳なさと自分の情けなさで胸が苦しくなります。目に映るもの全てがくすんで見えます。こんな自分は生きてるだけで人に迷惑をかけて、良い所なんてひとつもない、本当にどうしようもない、親の脛を齧って最低な人間で消えてしまいたいです。消えるなんて勝手が許されないことは分かってます。出来ることなら2年生をもう一度やって、今まで以上に真面目に勉学に励んで卒業して就職して一生親孝行していきたいと考えています。学生時代に迷惑をかけた分、何とか恩返しがしたいです。許して貰えないかもしれませんが。しかし卒業まであと5年かかるとなると、遠すぎてその年月すら申し訳なく感じます。しかも6年次には国家試験もあり、この程度でレールから外れる私が国家試験に合格できるのか？とも思います。両親も周りの友人も私なんかより何倍も優秀でそのレベルに居ない自分への嫌悪感で、毎日本当に苦しいし怖いです。何よりも両親に迷惑ばかりかけ、周りが当たり前に出来る進級すらできない自分のことが許せないです。今の私では就職しても使い物にならないので大学は続けたいです。文章がまとまっていなくてすみません。こんな私でも留年してもその後真面目に勉強すれば国家資格を得て就職して普通に生きていけますか。働いて親への恩を返して安心させてあげたいです。

有り難し 8

回答 1