問答一覧

検索結果: 1330件

人生の決着をつける

私は今死ぬことについて悩んでいます。というのも、ある本を読んで「人は確実に死ぬにもかかわらず、その恐怖から逃げる為に死を連想する物事を日常から遠ざけてきた。本当によりよく生きるなら、自身の納得のいく終わらせ方を考えるべき。」という旨の文章に感銘を受けて、それ以来自身のやるべきことを放ったらかして自分で自身の息の根を断つことばかり考えるようになったからです。私がなぜここで相談しようと思ったかと言いますと、身近な人に相談しようものなら確実に反対されることが目に見えているからです。私は、今のところ他人から見て不自由な生活はしていないと思っていますが、これまでただ死ぬのが怖いという理由だけで勉強を頑張ったり体を鍛えたりするばかりで、夢のない生活を延々と続けています。そんな中先述の文章に出会った、「死の権利を自由に行使する」という人生で初めての夢が出来て、しかも運良く自身の満足のいく死に方を見つけたことで今すごく充実した気分で生きています。 ‥ただ一つ気がかりなのが、両親や数少ない友人といった私が死んだ時に残された人たちの気持ちです。私の満足のいく死に方というのはぶっちゃけ自殺の一種にあたるやり方で、一応人に迷惑をかけるつもりはないのですが、それでも私が事情を説明せずに突然死ぬと両親や友人に影響を及ぼしてしまいます。かといって、馬鹿正直に自分の夢について説明したら、絶対反対されるとも思っています。だからといって、他人の為に興味ない生き方をするのは生殺しにされているようで凄く嫌です。でもでも自身の夢だからって人に迷惑かけていいのかなぁ‥ こんな感じで中途半端に人の心が残っているせいか、自身の夢と他人への影響のジレンマで悩んでいます。一応自身の見解としては、「生殺与奪の権利を握られるくらいなら、自身で決着をつけたい。たとえその為に人が死ぬとも、例え地獄で残酷に裁かれようとも。自分の意思を貫くなら今じゃあないのか。」といった自己中の極みみたいな結論に至ったのですが、一応取り返しのつかない事なので相談してみたいと思い、文章をしたためることになりました。あまりにも生物として気の違ったような質問で申し訳ないですが、何卒ご返事の程宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

内定取り消しを受けました

4月1日から働くはずだった会社から、コロナウイルス影響で業績が悪化したため、内定取り消しの連絡を入社の2日前に受けました。内定取り消しというと、新卒だと思うかもしれませんが、そうではありません。40代の男です。今まで正社員としての経験はほとんどありません。社会にうまく適応できず、20代後半からメンタルを崩して転職を繰り返しています。正直こんな状態が続いてずっと辛いです。周りが恨めしく見えます。今まで派遣社員でしたが、このままではいけないと思い去年の終わりころから転職活動をはじめ、今年の2月に正社員としての内定をいただきました。でも、取り消されました。今は、無職です。仕事を探さないといけません。しかし、緊急事態宣言が出ています。現在、母と同居をしていますが、高齢なのでコロナ感染をとても恐れています。その母が、僕に対して、今は危ないから就活をするなと強く言ってきています。しかし、このような中で自分の将来を考えるとものすごく怖いです。ただでさえ、負け組の人間なのに、さらに景気が悪くなる中で生きていく道はあるのかと思ってしまいます。今のうちに仕事を見つけておかないと、もう生きていけないんじゃないかと不安で仕方なくなります。僕の両親、特に母は、子供の頃から自分の考えを強く押し付ける人だったので、僕は、言いたいことを言えずに育ってきました。将来の進路を決める時も、両親の考えに従わざるを得なかったので、その後、職場にうまく適応できなかったというのもあると思います。もちろん、自分自身の問題も大きかったとは思いますが…。そんな母に、「今は、仕事を探さず家にいろ」と言われてしまうと、「もういい加減にしてくれ！」と思ってしまいます。でも、彼女は僕の母親です。僕が、外でウイルスをもらって、彼女にうつすなんてことは絶対にしたくありません。だから、今は就活するべきではないというのもわかっています。いろんな気持ちが入り混じって、どうしたらいいのかわからないです。会社で働く以外の道を探そうとも思ったりするのですが、今まで失敗ばかりの人生なので、大きな不安という壁の前に身動きが取れません。何か、アドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

亡き母が夢に出てきました

以前お墓のご相談にのっていただきましたものです。その節はありがとうございました。結局、以前よりお世話になっているお寺様の合祀墓に両親共入れさせて頂きました。きっと両親も喜んでいると思いたいです。そんなある日、初めて母が夢に出てきました。私は嬉しくてお母さん！と走り寄りました。母はちょっと困った顔をしてため息をつきながらお母さんね、今はもうどこも痛くないし辛くないんだ。もう辛いことは思い出したくないんだ、わかるよね？というようなニュアンスの話をしました。私はそうだよね、ごめんねと母の元を離れました。 (私の顔を見ると現世で辛かっだことを思い出すから嫌だと捉えました。) それから何度も母がいる設定の町や家(夢の中でいつも同じ)に行き、街中を探し、家の中を覗くのですが母は居なくて。その夢を見てからどうしても仏壇に手を合わせる気が無くなってしまいました。生前、母はなぜか私のことを全く信用せず、いつも頭から叱りつけるような人でした。自分で言うのもなんですが真面目でいい付けは守る学級委員タイプの子でした。好かれたい一心で、母のところに行き、生活の手配をしたり、お金を渡したりしてきました。入院した時は片道一時間かけて見舞い、死後の片付けも一人でやりぬきました。で、こんな夢を見てしまい、母の本質を見た気がしてならないのです。生きていても、私がいかにダメか語ることしかしなかったとは思いますが、死んでもなお母は私が嫌いなんだろうか？だとしたら私の家に仏壇があるのは嫌なのか？とか色々考えてしまいます。母が好きなお菓子や花を見つけると、つい仏壇にと持ってきて、はと気がつくのです。嫌なのかなと。たかが夢、されど夢で辛いです。母と娘という関係性に自信がなく怖くて、自分の娘が今反抗期ということもあり親として全く自信がなくなっている状態です。

有り難し 15

回答 2

友人に妬まれていて辛いです。

私の家庭は、一般家庭の中では裕福な方だと思います。私は今、大学生なのですが、親からお小遣いを貰って生活しています。実家暮らしで、遊びに行く時や洋服が欲しい時だけ必要な分だけお金を貰っている形です。外出は月に4.5回です。たまに両親と買い物に行った時に欲しい物を買ってもらうこともあります。 1度アルバイトしていた時期もあったのですが、なにより母が心配性で、門限の22時までに帰宅しなければならないこと、帰りが早くても毎回アルバイト先まで車で迎えに来たりするので、嫌になってアルバイトは辞めてしまいました。そんな母とは打って変わって、父は暴力的な部分がある人間です。優しい時は優しいのですが、キレると手がつけられなく、お金が全て、金やってるんだから言う事聞け、というタイプの人間です。何度も殴られ蹴られ、母も私も病院送りになった事もありました。本題はここからです。私にはネットで知り合った、共通の趣味を持つ友人がいます。歳が同じこと、服などの趣味が合うこと、様々な共通点があり、何度も遊んだ事があります。周りから見ても2人は親友だね、と言われるくらいの仲の良さです。ですが、彼女はたまに「親金で遊んでる人」への文句の言葉をsnsに書きます。つらつらと、「バイトをしていない人とは一生分かり合えない」や、言葉が悪いですが「親金で遊んでいるやつ死ね」と書いてあったのも見ました。 1度、彼女に「私の周りでバイトしてないのなんて〇〇（私の名前）くらいだよ」と言われたので、私宛に書いていることは確実です。けれど私からしたら、その子の家庭はお父さんもすごく優しくて、私から見たらのびのび生活させてもらえて、両親もとても優しいその子の家庭が凄く羨ましいです。でも、それをわざわざ口に出したりはしません。その子だって、奨学金を借りずに大学の医学部に通っています。私の家庭環境も、知っています。それでも、月に一度ほど来る、親金への文句の言葉を見る度にうんざりしてしまいます。その子の他の面は大好きなのに、もう、どうやって付き合っていけばいいのかわかりません。遊びや電話などは向こうからよく誘われます。けれど、友人の本心がよくわからなくてすごく怖いです。助けてください。

有り難し 7

回答 1

自宅敷地内の観音様について

以前、被災した義理の両親との同居を解消することに悩み相談させていただいた者せす。同居して2年が経過しようとしています。相談させていただいてからも、主人とは何度も離婚の話をしてきました。お互いこのストレスに疲れてしまっていたのです。そんな不仲の私達のことをみて、義理の両親がなぜか私達のことで結婚後過去最悪の喧嘩したそうです。そして、この家からは出ていき、シングルマザーで2人の子供を育てている義理姉のことをサポートしにいくことときめたようです。そこで、ご教示いただきたいことがあります。彼らがこちらに来る時に、代々祀ってきた観音様を我が家敷地内に、被災地から持ってきました。観音様と呼んでおりますが、どうやら昔の誰かのお墓らしいのです。主人のひいおじいさまの夢に、出てきて「掘ってくれ」とお告げがあり、掘ったらでてきたそうです。それから、その観音様は震災でなくなってしまった自宅近くの山に祠を建て祀られており、代々引き継がれていたようです。こちらに持ってくるという話の時、私は「海を眺める場所にあったものだし、観音様はあの場所が好きだろうから動かすべきではない。」と言い、また、正直、新しい住宅地なので周りも若い家族が多いため気味悪がられたりされるのではないか、という気もして反対してました。今、観音様は庭にあり、ホームセンターで購入した物置小屋を祠のようにして祀り、義理母が毎日お水をあげています。これから家を出で岩手県に戻るとのことで、私は上で申し上げた理由2点から、あちらに戻して欲しいと思っています。しかし、主人も含め、こちらに置いておきたい、といっていますが私は、義理の母ほど、その観音様に愛着が持てず管理ができる自信もありません。主人は週1くらいであればお水とご飯を供えそうですが、今までの仏壇へのお供え状況を見ていると私より頻度が少いので怪しいです。こんな雑な夫婦のもとに観音様を置いておいて良いのでしょうか。それで観音様は幸せでしょうか。昔、観音様のお供え等をサボっていた時期に義理父が仕事で指を切断したそうで色々と怖いです。今後どのようにしたら観音様は幸せですか? ご教示ください。

有り難し 11

回答 2

2022/09/15

自分との向き合い方、親との接し方

小さい頃からメンタル面が弱いです。今でも、成人男性や酔っ払っている人が非常に怖かったり、自分に自信がとにかく持てず、私自身のことを褒められてもしっくりきません。丁寧に説明されると嬉しいことには嬉しいのですが、心の隅では「過剰評価だ」と感じてしまいます。それらについてネットを中心に調べてみたところ、親からの影響だとか、愛情不足だとか、幼い頃に褒められてないだとか……そういった言葉が様々な場所で「あなたは悪くありません」と一緒に、頻繁に書かれていました。確かに、親に褒められたことを思い出そうとしても出てきませんし、抱きしめられたり頭を撫でてもらったことも思い出せません。けれど、10代の頃こそ親に愛されていないと思い込んでいましたが、今現在では「あれが両親の言うところの愛情だったのかもしれない」と思い当たる出来事も数個あります。思っていたように育児がうまくいかず親も苦しかったのだろう、と、親へある程度の共感や理解もできるようになりました。一方、考えれば考えるほど、どうしてあんなことができたのかなぁと不思議に思ってしまいます。向こうが「愛情だ」と言っていても、私からすれば苦痛でしかありませんでした。それでも、きっと両親は嘘をついていなくて、本気で私と弟を愛しているのだと思います。頭では「愛されていた」とわかっていますが、完全に割り切れているわけではありません。親に裏切られたこと、傷つけられたこと。それらを忘れることもできなければ、許すこともできそうにありません。かといって、縁を切るほど憎みきれているわけでもありません。本題に戻りますが、私の持っているトラウマや自己肯定感の低さ、希死念慮、そういったものを全部親のせいにしても良いのでしょうか。みんなの言う通り、私の努力不足や能力不足だったり私が怠けているだけではないのでしょうか。また、愛憎半ばな親にはどう接すれば心身穏やかに暮らすことができるでしょうか。実家から出るメリットが「親と離れられる」しか思いつかず、且つそれが(少なくとも今は)特別大きなメリットでもないため、心構えなどを中心にお言葉をいただけるとありがたいです。

有り難し 8

回答 1

2022/01/14

過去に犯した罪の罪悪感で苦しんでいます

はじめまして、私は過去に取り返しのつかないことをしました。訴えられれば間違いなく損害賠償などの問題になるような事です相手に謝罪したくても今その相手がどこにいるのかも何をしているのかも分かりません。相手を傷つけてしまった自分に酷い罪悪感があるのですがそれ以上にもし相手が今から法的措置を取ってきたらどうしよう、自分のやったことが家族にバレたらどうしようなどと言った自己保身めいた考えが浮かんできてしまうことが兎に角嫌で嫌でたまりません。こんな最低な自分がとことん嫌になります。「周りの人達は誰もこんな事してないだろうし」「なんで自分はあんなことが平気で出来てしまったんだろう」「私は犯罪者なんだ、もうあんなひどいことをした人間に生きる価値はない、死んだ方がいいに決まってる」という考えが一日中頭をぐるぐるしています。今私が何の罰を受けることもなく生活出来ていることがとにかく苦しいです。誰にも言えないままこの罪悪感を抱えてこれからも生き続けることが怖くてたまりません。ですが親しい誰かに打ち明ける事も出来ません。軽率な考えで犯罪になるようなことをしてしまった事が一緒に暮らしている両親や兄弟、自分を暖かく見守ってくれた祖父母に対して申し訳なくて仕方ないです。もし私のやったことがバレたら両親や友人たちは私をどんな目で見るんだろう、学校や就職も全部ダメになるかもしれない、家族が私のせいで路頭に迷うかもしれない、大事な家族が世間から嘲笑され続けるかもしれない、もしかしたら相手が私のせいで自殺しているかもしれない、でも謝りたくても現状どうやっても謝れない、毎日こんなモヤモヤした気持ちを抱えています。自分のやった罪の重さは自覚しています。どうやったってもう消せないものです。でも私のせいで家族が巻き込まれる事だけは嫌です。世の中がそんな都合よくないのは若い私にも分かっていますがこの考えが頭から離れません。私はこれから先どうやって生きていけばいいのでしょうか。正直犯罪を犯したという負い目を抱えながら生きていく自信がないです。いっそ自殺したい、事故にあって死にたいという罰当たりな想いが日に日に強くなっています。

有り難し 47

回答 1

私はどんな人間でどうしたらいいのでしょう

自分が好きになれません。自信がありません。そもそも私はどういう人間なのでしょうか。他人から見て「可哀想な人」なのか「実は自己愛が強く自分を正当化するために歪んでいる」のか。自分がこの先どうすればいいのか、どうしたいかもわかりません。両親が嫌いでした。夫婦間も親子間も仲が悪く母は心を病んでいました。父は話が通じません。「相談」というものが出来た試しがありません。もう諦めて蓋をするしかありませんでした。慎重にしないとまた発狂されるのでもう何も言うつもりはありません。数年前、夢がありました。初めて自分が心から楽しいと夢中になれたことでした。一人暮らしも始めて貧しくても満ち足りてました。でも失敗しました。熱意が消えてしまいました。自分が怠け者だから冷めてしまったのかもしれません。希望でしたがもう消え失せました。今1つだけ願うことは、誰かにただ抱き締めて欲しいです。でもこんなロクでもない男は迷惑なだけです。恋人にも父親にも相応しくないです。そもそも今は人が怖いです。旧知の仲でも目も合わせられません。今は無職なので仕事につこうと思っています。お金が必要だからです。少なくとも両親への借金を返す必要があります。生活保護だとか誰かの迷惑をかけないためにお金が必要です。多少の物欲はありますが多分子供のオモチャのように束の間満たされるだけです。後ろ向きな目的で働く必要があります。自分はどんな人間でしょうか。やはり女々しくプライドが高く被害妄想の激しい小心者でしょうか。私は人から肯定されるだけの価値がありますか？自分を大切にし過ぎて恥をかきたくないのか自分を過度に否定して他の人もどう接せばいいのかわからないのか。人の目を気にせず好きに生きることも、誰かのために人と関わることも出来そうにありません。自分では自分のことがわかりません。ここまで纏まらない考えを最低限書き出してみましたが、矛盾しているか客観視することも困難です。いざ人と話すとおどけて自虐的な冗談にしてしまうか真面目にどう話せばいいかわからず結局話せなかったりするのでここに書きました。率直なご意見をお願いします。

有り難し 27

回答 2

性依存今後の人間関係について

付き合って4年程、同棲して2年半の彼氏がいます。つい最近、自宅の脱衣所で彼が私の姉と親友の盗撮をした動画を発見しました。裏切られた悲しみと許せない気持ち、それでも一緒にいたいと思ってしまう気持ちが入り交じりっています。被害者本人たちに謝罪をし、私と彼の両親にも話しました。彼のお母さんは現在は再婚していますがシングルマザーで必死に育てたのもありとても辛そうでした。持病がありやっと落ち着いてきたところの出来事だったそうです。私は色々と調べ、彼のことを精神科に連れて行って治療をして欲しいとお願いしました。本人もとても反省しているしちゃんと更生したいから通うと言ってくれました。現在お互い頭を冷やすため彼は実家に引き取られました。引き取られる時に、こんなこと頼める立場じゃないのはわかっているけど、見捨てず、そばに居て欲しいと。頑張る理由になって欲しいと言われました。別れると彼には伝えてましたが私の父もアルコール依存性で治療をしていて、1年ほど辞めていた期間はありましたがまた飲んでしまい家族が疲れてしまいました。現在は本人の意思で通院を続け、父の両親、親友が助けてくれている状況です。最近は自殺未遂もあり、毎日電話をくれる親友にも死にたいと言うことがあるそうです。私は父とすぐに喧嘩になってしまうため父の件は何も出来ていません。金銭的な免除をたまにするくらいです。父のこともあり、彼の性依存にも周りの協力が必須だと思うし元々彼はお母さんと仲があまり良くないので他にも支えになる人が必要なんじゃないかと考えてしまいます。ちゃんと更生して欲しいです。まだ若いから別の人を探す機会は沢山あると思いますが、ここで別れ、関係ないということも出来ず、かと言って結婚してからまたしてしまったらと思うと怖くてたまりません、、。ちゃんと更生してもらい今回の件を知らない人と過ごした方が幸せなんじゃないかと彼にも話しましたが、更生して私と幸せになりたいの一点張りでした。もうどうしたらいいのか分からず、少しでもヒントを頂けたらと思い、相談させて頂きました。

有り難し 37

回答 2

厄介な感情「正義感」

昨年彦根市の降板で当時少年だった警察官が教育係の巡査部長を射殺する、という事件が起きました。公判における被告の犯行時における供述を見るとなんともやりきれない気持ちになります。以下記します。「書類の細かいところを何度も指摘され、警察官の資質がないと落ち込み、眠れない日もあった」「（犯行直前に両親を侮辱され）たまっていた感情があふれ、涙が止まらなくなった。この人が死んだら楽になれる、撃ったら楽になれると考えた」「新人のくせに不満を言うのかと思われるのが嫌だった。噂になり、自分の評価が下がるのが怖かった」（逃走中に母親に）「ごめん、死ぬわ。両親のことまでぼろくそ言われてどうにもならんかった」もちろん一方の当事者の巡査長は亡くなっているので決めつけることはできませんがこの供述が事実であればパワハラはあったと想像します。私は以前企業の総務の職に就いておりその際ハラスメントの事例をいくつか体験しましたがその時の印象を記します。職場のパワハラをやらかす人は「誤りを正してやっている」「間違っている者を正しい道に導いてやっている」というつもりでやっているらしいこと。セクハラをやらかす人は「職場の風通しをよくしている」「（自分のは）明るいエッチなので職場の雰囲気が良くなる」というつもりでやっていること。冷静になったら彼らも理解するのですがやってる時は本人は「善いことをしている」つもりなので救われません。「怒り」などというものは当人にすればすべて「正義の怒り」です。そして上司を射殺するという衝動を引き起こしたのも「怒り」です。正義感自体はなくてはならないものだと思われますがそれが様々な争いを引き起こす原因になっていることも否定できない事実です。正義感に負けない人間になるのはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 26

回答 1

結婚生活の自覚が持てない

パニック障害など多数の精神疾患を患って早14年が経とうとしています。初めの数年間は一切外出が出来なかったのですが、両親(病気発症の頃に離婚しました。私と弟は父と暮らし、母は近所に住んでいます)や弟・従姉の助けもあり、徐々に外出も出来るようになって来ました。しかし、普通に行動出来ない事が沢山あり、『何もしてあげられない』『何処にも行ってあげられない』などの理由で、自分が苦しくなってしまい、自分が嫌いになってしまうので、病気になってからは誰ともお付き合いをしないで来ました。 30歳を過ぎた頃から周りからも両親からも「結婚しないの？」と言われ続け、“結婚してないコンプレックス”が酷くなり、そんな中、たまたま出会った人(今の主人)が、それなりに病気を理解してくれ受け入れてくれたのでお付き合いする事になりました。その時は35歳でしたので『結婚のチャンスを逃したくない』という事に必死になってしまい、わずか3ヶ月で入籍しました。 “結婚してないコンプレックス”から解放されたと思ったら、次の試練がやって来ました。病気を患ってから外泊が出来無かった(遠出も出来ません)為、結婚生活を送る新居に引越しが出来ないという難題にぶち当たりました。独身の頃は自分のペースである程度の生活が出来るようになって来たので、(お泊りではない)“暮らす”のは出来ると思ってたんですが、パニック症状が出て薬を飲んで過ごすことが怖くて苦しくて、結局、2年経った今でも、主人と別居生活を送っています(主人は近所に住み、私は実家)。カウンセリングのお陰もあり、ようやく実家では無い場所で生活が出来ると思い始め、新居探しを始めたんですが、 38年も自分のペースで生活をして来てしまった為(私は納得が出るまで、結果を出すまでがかなりスローペースです)、相手に合わせるという事に心が追いつかず、ワガママしか出てこなくなります。 38歳にもなって相手に合わせられず、共に歩んでいこうという自覚も持てず、自分を正当化しようと支離滅裂な発言をしたり…。もう、本当に自分が嫌になります。こんなくだらない幼稚な38歳は他に居ないと思うと、情けなくなります。主人に寄り添い、共に歩み、支えていけるようになりたいと思っています。心変わりするには、どうしてら良いでしょうか。自覚を持つには、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

虐待してしまうかも

いつもお世話になってます。 5ヶ月の息子をほぼ一人で育ててます。産後里帰りせず、ほぼ一人で家事、育児をしてきました。主人は仕事が忙しく土日くらいしか育児に参加できません。生後一か月で息子が痙攣を起こし、入院。痙攣の原因がわからず児童相談所に通報され「虐待をしている」と疑われてます。虐待なんてしてませんが、この頃から自分が虐待する妄想が始まりました。ふとした拍子に浮かんでします。息子を床に叩きつけたり… その度に自己嫌悪に陥ります。育児を手伝ってくれる方々(私の働いていた職場の方々)に頼ると主人が「普通は一人で育児をするもの」「母親なんだから」と言われ喧嘩になり私が周りに甘えてると言われ頼れなくなりました。本当に困った時、息子の通院日に雨が降ってた時に、病院の駐車場に屋根が無く総合病院で駐車場も遠いので玄関口で息子と友人をおろし、私が駐車場に車をとめてきますが、これも母親なんだから一人でするものだと言われてしまい… 頼るのは息子の通院日が雨の時くらいです。買い物も私の通院(歯医者)も息子を連れていきます。たまに私の母が来てくれて息子を預かってくれるのでその間に病院に行ったり… 虐待する妄想が一時的には良くなりましたが最近、主人の身内とモメてしまい、その原因が私にあると義兄が怒り出してしまいました。というか義兄夫婦の夫婦喧嘩の原因が私にあるらしく… 私が義兄嫁と義両親の愚痴を言うようになりその度に義兄夫婦が喧嘩になり、義両親に義兄が事実確認をしたら「そんなことしてない、言ってない」で、私が嘘を言ってるという話になってます。この件に関しては関わりたくないので主人に任せてますが。それ以来また虐待する妄想や、ついに夢の中でも私が暴れて暴力を振るっていたりしています。その度に自己嫌悪に陥り、いつか本当にやるんじゃないかと怖くなりました。今まで市の保健師さんに話を聞いてもらったりして上手くやってましたが、もう自分でもどうしたら良いのかわかりません。私は母親失格なのかと落ち込む毎日。かといって人に相談も出来る内容でもないし… 息子は本当に可愛くて大好きですが、私以外の人に育てられた方が幸せなんじゃないかと思ってしまいます…

有り難し 50

回答 2

沢山の人に迷惑を掛けて辛いです。

私が勤務中に交通事故を起こしたせいで、謝罪や報告を上司に手伝ってもらい、出来なくなった仕事を先輩にお願いし、両親や同期に心配を掛け、被害者の方や会社にも迷惑を掛けました。それなのに私から離れないでくれる上司や両親、責めないでくれる会社の先輩や同期、被害者の方も謝罪を受けて下さいました。会社もこれ以上迷惑を掛けられないと思って辞めるつもりでしたが、見捨てないで車を使わない別の部署への異動を提案してくれました。周りが寛容である程、迷惑を掛けた自分が本当に駄目な人間に思えてきます。色々な人の言葉を読んで、私は今回失敗して迷惑を掛けた私自身としか生きられないから、人と比べる事は無駄だと言い聞かせています。しかし、どうしても他の人はしない過ちを犯した自分が駄目だと感じたり、会社に貢献している先輩や同期、また他の仕事を頑張る学生時代の友達と比べて劣っていると考えてしまいます。またプライドが高い所もあり、本当は弱音を吐きたいのにポジティブな事を言ったり、今回の事も友達や同期に胸の内を素直に話して相談出来なかったり、親や上司の前では涙を我慢したりしてしまいます。きっと自分の理想とは違うけれど、今回失敗した自分を受け入れて、周りにも失敗して辛かったとありのままの自分を見せられれば楽だと思います。しかし、バレると分かっていてもその場しのぎの嘘をつく事もあり、勇気を振り絞って自分に正直に生きる事が中々難しいです。周りに合わせすぎちゃう所もあり、自分がどうしたいかより、周りが自分にどうして欲しいかで動いてしまいます。どうすれば自分に嘘をつかせずに生きていく事が出来るのでしょうか。また人と比べない考え方に変える事は、時間を掛けないと難しいのでしょうか。もう一つ相談があります。小さい会社なので私の失敗が色々と噂になっているようで会社に行く事が怖いです。会社の人達と仲良くなる為ではなく、お金を稼ぐ手段として仕事をしに行く。自分が好きじゃない人に嫌われても別に良い。何度もそう考えようとしているのですが、周りの目が気になってしまい、辛いです。どうすれば周りを気にしない考え方が出来るようになるのでしょうか。ここは私が耐えながら一生懸命取り組み、噂ではなく私自身を見てもらえるよう努力するしかないのでしょうか。今人生のどん底にいて、この先どう生きていくべきか分かりません。

有り難し 13

回答 1

若い頃に幸せだった人の将来

私は、自分の人生はずっと不幸だったと、自分では思っています。しかし、私の周りの友人や知人は、それが普通なのかもしれませんが、両親にも愛され温かく育った友人ばかりです。大人になっても人を疑うという事も知らず、素直な性格で、対人関係も良好でした。その為か、社会人になって苦労した話も聞かず、周りとも調和が取れている話しか聞きません。私とは全く違うというか、、まさしく幸せに生きてきた人は、こうなんだろうな・・と思うばかりでした。ところが私がやっと結婚し、夫や夫の両親から大事にされ、「みんな、、こんな幸せな思いして、生きて来たんだぁー・・」と、実感している今。一方、友人達は、とても悲惨な状況になっています。私が羨ましいと思っていた友人達の幸せは、尽く崩れ去ってしまいました。私は今、妊娠中です。自分の子供には絶対に、私の様な苦労はさせたくありません。ずっとそう思って、それが夢というか、糧というか、自分は愛に溢れた素晴らしい子供を作るんだと、そう思ってきました。友人が私に「私も◯◯ちゃんの様に、やさぐれてたら、あんな男に引っかからなくて済んだのかな？」と言うので、「そうだね、少し私の様に、荒んでた方が良かったかもね。キッ！って人を見るからね！！」と笑い合いました。私は確かに友人と比べると、人に騙されにくいのかもしれません。でも人に騙されるんじゃないかと勘ぐるのは、幸せを感じる機会を逃しているとも、思います。若い頃に幸せだった人は、将来不幸になるのでしょうか？友人と今日話して、私の子供を幸せにすると、子供が将来不幸になるんじゃないかと、凄く怖くなりました。良く若い内の苦労は買ってでもしろ、と言いますが、そうなのでしょうか？？宜しくお願いします。

有り難し 26

回答 1

暴言と自分の脆さ

以前も質問をさせて頂きましたが恋人からの暴言が酷さを増しています。相手の一方的な都合で怒られ、暴言を吐かれています。例えば、無理なプランでの車旅行を相手の両親からお願いされその運転中、眠気に襲われてしまいました。車中で相手の両親と恋人は眠っていましたが、車を停めることもできなかったので、助手席の恋人を起こして話し相手をしてほしいと頼みました。そのことに関して自分は疲れているのに起こしやがった眠いのに眠れないなんてふざけるなと、怒鳴られたりご飯を食べに行こうと誘ってくれるので外食をしたのですが（金額は割り勘です）突然外食したからお金を使った貧乏人のくせに外食が好きとか何様だよと、怒られたりします。一度怒ったあとは死ね首を吊って死ね今すぐ死ね死ね死ね死ね… と、私が何を言っても聞いてくれません。二分間で来た、36メッセージすべてが、しにたいだったときや、1分間に40近く死ね、とメッセージがきたこともあります。破壊衝動も強く、苛立ちを抑えられないのか身近なものを壊したり、殴ったりします。以前、怒った相手に蹴られて、肋骨にヒビが入りました。そんな相手と別れたくてたまらないのに連絡を取らずにいると、怒鳴られるのではないか何か言われるのではないかという恐怖にかられ自分から謝ってしまいます今はもう、吐き出さなければ、私自身、自ら命を断ってしまいそうで怖くて仕方ありません助けてほしくて自殺防止の電話にもかけましたがいつでも、つながりません。私はどうすれば、あの人と離れられるのでしょうか離れても、私は恐ろしい目に遭わないのでしょうか頭も悪く、ブスでデブで人の心に気づけない最低な人間だと毎日言われ続け本当に自分がそんな人間である気が強くしてきてしまっています。一人で生きていくのは、いやですどうすればいいのでしょうか回答いただければ、嬉しいです

有り難し 16

回答 1

犠牲を伴わないと夢は叶えられないのか？

もともと塾講師をしながらイラストを趣味で描いておりました。就活の時期になって、イラスト関連のことをしたいと思いながらも親から大反対され、新卒で大手企業に入社することに決めました。しかし入社後のギャップに耐えられずもともと橋本病を患っている私は身体も弱く激務に追われ 2か月で適応障害になり休職したのち、退職しました。１ケ月後には実家に帰り病気でもアルバイトをしろと親に促されました。辛かったですが私自身も働きながら体を慣らそうと思いスポーツジムのアルバイトを週3でやりながら大好きだったイラスト・漫画を描いております。おかげでイラスト関係の仕事も入ってくるようになりほんの少しですが収入の足しにしております。今までの人生は母親の顔色を窺って歩いてきた身だったため誰の顔色も気にしない自分だけの人生を歩けている今が一番楽しくて一番幸せです。ですが、問題は収入面です。正直、バイトとイラストでは実家暮らしから抜け出すことはできません。無論正社員になればお金は手に入りますがイラストをする時間は無くなります。身体が元々強くなく、また適応障害になってしまうのも怖いです。病気を言い訳しているような自分も嫌です。もちろんイラスト関係で就職も考えましたが専門学校卒でも資格もない私にはその関連の正社員で働ける場所はありません。「早くこの家から出て行って一人で生きていけ」と、母親は常日頃経済的に自立するよう求めてきます。長年付き合っている同い年の彼氏もいて同棲の話も出つつある中で私の収入のなさが彼の負担になってしまうのは目に見えています。私はお金は最低限でいいと思っています。うちの両親が家庭を顧みず働く両親なのでお金はありますが家庭は崩壊しています。そんな姿を見ていたら好きなことをして、幸せな家庭を築けるような「普通の幸せ」が欲しいです。でもそれは自分の収入だけでは叶えることができません。これは贅沢なんでしょうか。叶わない夢なんでしょうか。どれかを叶えるためにはどれかを捨てないとどうしても叶えられないのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

離婚をするべきなのか、また自分の考えが定まりません。

大晦日から旦那の祖父母のお家に旦那のご両親と一緒に遊びに来ています。旦那は気持ちの波が激しく、悪いことが積み重なったり、寂しがり屋のため疎外感や無視をされたりするとかなりのネガティヴ思考に陥ります。大晦日の晩に旦那に話しかけられて返事はしていました。しかし、どうしても手が離せない状態や目上の方から新年の挨拶の連絡が入ったりすると反応も鈍くなってました。また、お義母さんや旦那側の祖父母に話しかけられるのと、旦那に話しかけられるとでは反応が少し違います。少し表現が難しいのですが。すると旦那は機嫌を損ねてしまいました。旦那に原因を問いただしてもお決まりの無視をして話す気もなく拗ねていて、それでも執拗く聞き言い争いになり、子どもが寝ている目の前でいきなり殴りかかられ取っ組み合いの喧嘩になりました。その後家族に止められ、座って話し合いをしました。離婚話も私から出しましたが、旦那は離婚しないの一点張りでした。それでも今後も勢いで殴られるのは御免だし、ましてや自分の子どもを授かっている妊婦を殴るなんて言語道断だと思います。そして何より、今後もしものことがあって子どもに手を出されるということも考えられなくもないから、勢いで手を出したり意味の無い暴言を吐くのなら一緒には居られないという話をしています。その場はどうにか丸く納まりました。旦那はなんだかんだで根は優しく、勢いで殴ったり暴言を吐いたことに対して悔やみ、布団で泣いてることも知っています。過去の喧嘩でも手は出されてはいません。が、勢いで問題発言や暴言かなり吐かれて、その時も私から離婚を申し出ました。その時も今回も離婚はしたくないの一点張りで、最終的には泣き崩れるという結末です。今回も同様、泣きながら謝ってきたのでその時は許したのですが、このまま一緒にいて大丈夫なのか？という疑問だけは消えません。前回の喧嘩の時は周りに相談したのですが、まだ今回の喧嘩は旦那のご両親と祖父母以外は知りません。正直のところ、旦那に対して信頼が薄くなったとは思います。感情に振り回されてしまい、周りが見えなくなった時が怖いので、子どもの安全を考えると１度離れた方がいいのでは？けど、親族の気持ちを考えると･･･そうな考えがゴチャゴチャしています。何かお言葉をいただければと思い、投稿しました。

有り難し 27

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後を追いをしないように

どうしたらいいでしょうか。もちろん、頭で自殺はいけないことというのは分かっています。主人に自死で先立たれました。正直追いかけたい衝動が奥にあります。なんで？って聞きたいです。何をみてもどこに行っても、主人が居ないことを思い知らされます。私がその状況を作り、防げなかったことの後悔が尽きません。また会いたいし、話したい。今は49日まで、彼を弔うことに専念しようと過ごしています。毎日私を心配して、親から電話があります。日にあまりにも何度もあるので、態度は邪険にもなりますが、こんなツラい想いを、年老いてきた両親にさせるは忍びないです。身体が辛くて、半年前に仕事も辞めました。何もしないのも良くないし、まして、生きていくには、働かなくてはいけないことも頭では理解しているのですが、心がついていきません。何のために生きてるんだろう。それに、今、仕事しても、責任負って何かする自信もありません。それでも動かなきゃと動けるときは動くようにしています。自死の家族の会にも参加してみました。何年も苦しんでる方々が多くいました。泣きながら話しててもお互いに様な環境は有り難かったですが、時間の経過で、癒されるものでもないこともわかりました。元々の頚椎の問題もあるのか、睡眠不足と大泣きすると、目眩が酷くなり、動くのも嫌になります。引きこもらないように、通ってた整骨院や、香典返しや、月命日に納骨前ですが、準備にと思ってお墓参りしてきました。彼のために、と思うとまだ動けていますが、ふとした瞬間、ここで事故にあったら、とか、この睡眠薬全部飲んだら、とよぎることがあります。心が壊れるなら、壊れちゃえ、と。親に私と同じ想いはさせたくない、迷惑かけたくない、とは思いますが、私の場合理由が分かるし、両親まだいるし、弟に孫もいるからまだマシだよね、とも思っている自分もいます。動けるときは動けますが、ダメなときはずっとボーっとしています。ずっと泣いてることはなくなりましたが、その分一気に堰をきったように泣いたり、胸が締めつけられます。どこかで、糸が切れそうな自分が怖いです。変なことがよぎったときに、思い留まる術、アドバイスあれば教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 20

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2023/06/07

妊娠出産子育てに不安しかない

今第一子を妊娠しています。まだまだ初期なのでつわりなどで体調が良くない日もありしんどい時には夫に仕事や家事をお願いすることもあります。夫は私が辛いなら無理したらダメだよ。自分が代わりにやるよとサポートしてくれるのですが、問題は私の実の両親です。両親は「流産が怖いから体調をみながら仕事したい」という私の考えに対して「妊娠は病気じゃない。経営者になるなら具合悪くても働け。お前は甘い。お母さんは妊娠中も働いた。だから安産だった。楽したら難産になる。産んだ後も1ヶ月したら働け。そんなんじゃ親になれない」と自分の経験や価値観を押し付けられます。それを夫にまで押し付けて夫は「娘が妊娠しているのになんで冷たいことばかり言うのか理解できない」と困っています。父母は確かに2人で経営しながら子供を3人育てて大変な時や無理しないといけない事も沢山あっただろうと思います。私もそれは理解してるし凄いと思うし感謝しているのですが、子供の立場から見ると寂しい思いをしたり辛かった事もたくさんあったのも事実でその経験から自分はもうちょっと子供のことをみられる親になりたいと思ってます。父母の言うこともわからなくはないんです。自営業だから仕事しないと自分も従業員も食べていけないし子供も育てられないのはわかります。妊娠も子育ても他の人に迷惑がかかる時期だからこちらが何かを言うと偉そうだと思われてしまう事も理解してます。ただ妊娠分娩と新生児乳児を面倒みる期間は仕事も大事だけどそっちを優先したいというこちらの気持ちを汲まずに娘夫婦の考えに自分の意見を押し付けて否定する父母の言動に戸惑ってしまうし辛いです。妊娠したのに不安ばかりで嬉しい気持ちが全くありません。私たち夫婦のことだから妊娠子育てについて干渉しないで欲しいと伝えてわかってくれるのか、どう親夫婦に理解して貰えばいいのか。分かりづらい文章で申し訳ないですが何かアドバイスしていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

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2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

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