お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

叶うわけがない願望から離れられない

わたしは女として生まれ、女として生きてきましたが、男性として生まれたかったと思っています。でも、性転換をするということは全く考えられず、「男性になりたい」わけではなく「生まれたときから男でいたかった」という気持ちです。性転換をするという勇気や選択肢がないのだから、女性として生きていくしかないのですが、これからの人生を考えるとき、「結局男として生まれた人生のが幸せなんだよな」と思ってしまいます。また、そんな気持ちを持っているため男性に対してのコンプレックスがひどく、力仕事などで男性に助けてもらう状況になると、なんだか虚しくなります。「多様性が認められるようになってきた現代で、女性男性関係なく自分の性別を表現すればいい」と自分に言い聞かせているのですが、どうしても、もやもやしてしまう時があります。叶うはずがない「男性として生まれたかった」という願望を断ち切るには、どうすれば良いでしょうか。アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 7

何故まだ生きてるのか

息子が亡くなり早4年。まだ私は生きてる情けない朝をずっと繰り返し早く楽になりたいのに死ねない。自分が情けない大嫌い。無念はない。けど、自殺は周りに迷惑だから出来ない。こんなに毎日毎日願うのに死ねない。自分が情けない情けない情けない情けない

有り難し 30

回答 3

将来が怖くて生きていたくない

将来が怖くて生きていたくない。こんにちは。未だに将来への不安が湧き上がり悩まされて日々生きるのが辛い 20代です。私は大人になり生きる世界の視野が広くなってから将来の不安に悩まされ私生活にも支障が出るようになりました。主な不安な事と言えば少子高齢化、経済不安、自然災害上げると数多くありますが特に世界情勢に不安があり海外の方が日本の土地を買ったり戦争を始めた国があったりと本当に不安な事しかありません。少子高齢化で若者がいなくなり海外の人が増え日本人の居場所がなったらどうしよう日本の領地が買い占められて占領されたらどうしよう実際もう買われているのに全く対策がされていないもし日本が戦争に巻き込まれたらどうしよう最近も海外の方が日本のお寺や神社を買うようになってきているもうそこまで来てしまっているのかと恐怖に怯えています。聞く人が聞けばお前がそんな事気にしたってどうにもならんわと思われてしまいそうですが私には不安で仕方がありません。最近もインバウンドの方が増えその海外の方の多さに不安になりこのまま日本は他の国にされてしまうのか私たちの今の生活が崩れてしまうのか今の平和な生活が崩れてしまうのか。ご飯も水も満足に得られない寝る所もない安心できる場所もない奴隷のような日々になってしまうのか？世界にはこの様な国があるとは存じ上げていますが自分の身に降りかかると考えただけでも恐ろしいです。自分は私が安全であればいいと思う残念な人間です。最近も60代、50代の方を見かけるといいなこの方達は戦争も何も知らずこの年まで生きられたのか子供ももう成人している歳だろう羨ましい、私もその世代に生まれたかったとみなさんに怒られてしまいそうな事を考えてしまうんです。ただ日本に生まれてこれただけでも幸せ食べるものがあるだけでも安全に寝るところがあるだけでも幸せなのにこの様な事を思う自分は愚か者だと…。戦争が無いうちに死にたいです。日本がまだ日本としている時代に死にたいです。平和な世の中のまま死にたいです。あと数十年も生きれる自信がありません。私の周りの人は理解してくれる人がいないのでここで質問させて頂きました。

有り難し 12

縁起恐怖症について

不謹慎なことを考えてしまう縁起恐怖という言葉を最近聞きました。私は統合失調症や強迫性障害などを持っています。過去の過ちに関係のありそうな神仏や霊牌に対して私の過去と関係があるから不謹慎なことは思わないようにしようと何度も思いその度に家で謝ったり土下座したりしています。神社に謝りに行くのも最近も苦痛になり辛いです。不謹慎をさらに不謹慎で塗り潰すような行為を繰り返してしまいます。バチが当たったり何かあったら本当にどうしようといつも悩んで苦しいです。

有り難し 13

負のループから抜け出せません（長文です）

初めまして私は地方の田舎育ちで、高校卒業後もともと興味があったデザインを学ぶために上京し、専門学校に入学しました。専門学校卒業後はデザイン系の企業に入社しましたが、自分のやりたいことではない分野でした。なかなか仕事が自分に合わず限界を感じ約1年半で退職。この頃から他人との比較や後悔が止まりません。SNSを見ると、地元の友人たちが楽しく遊んでいたり、私がやりたいなと思っている事をやっていたり、欲しいと思っている物を買っていたりと、そんな友人をとても羨むようになりました。「上京せず地元で就職していれば、やりたい事が出来たし欲しいものが買えた」「地元の友人と差が開いていく一方だ」と毎日のように考えてしまい苦しいです。それと同時に地元に帰りたいとも感じるようになりました。1社目を退職するタイミングで地元に帰ろうとも考えましたが、何も達成出来ないまま帰る＝お金と時間の無駄だったと考えてしまい、ここで転職をしようと決めました。ですがなかなか転職活動がうまくいかず、結局デザインとは関係ない会社に就職し今に至ります。ここ最近ではお金のことで他人と比較し後悔してしまいます。友人からは、過去ではなく未来に目を向けた方がいいと言われたのですが、未来に目を向けると、悪い方へと考えてしまいとても不安になります。他人と比較し後悔→過去ではなくこれからの未来に目を向けるが不安になる→早くしないとやりたいことが出来なくなってしまうかもしれないと生き急ぐ→そもそも上京したのが悪いと後悔し、比較する　このようにぐるぐる考えてしまい、抜け出せません。思い切って帰ってみればとも友人に言われたのですが、1歩を踏み出す勇気がありません。地元に帰っても仕事につけなかったらどうしようとか、今まで親に支援してもらっていたのに、何も叶えられないまま帰るのは親を裏切る行為だと思ってしまいなかなか踏み出せません。夢を叶えるために上京したものの、何一つ叶えることができず学んだこととは全く関係のない仕事をしていて、自分はこんな所で何をしているんだろうと自問自答を繰り返す日々、あまつさえ地元に帰りたいとまで考えてしまう自分がとても情けなく辛いです。どうしたらもっと前向きに生きられるのでしょうか？拙い文章で申し訳ございませんが、ご回答頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 14

浮気未遂？彼をまた信じれるのか

恋人のスマホにマッチングアプリが入っているのを見つけ、飲みに行きましょうとLINEのIDを教えていました。恋人に問いただすと初めは「やっていない」と言いましたが「ごめんなさい、会わないし、アプリも消す」「浮気は本当にしていない」と言いました。彼は男女共に友達がいるタイプで異性ともサシで遊びます。付き合った当時から、友達の話をたくさんしてくれたり遊んでる写真を送ってきてくれたり、私のことも紹介してくれて一緒に遊ぶこともあり、浮気などは心配していませんでした。私は元恋人たちには嫉妬してしまうことが多くありました。今は嫉妬や束縛しなくていいのは彼が築いてくれた信頼があったからこそだと思います。彼の友達も「恋人がいる時に浮気をするような人ではない」と言ってくれます。本題に戻って彼が浮気はしていないというならそれは本当なんだと思いますがなんでしたのかを聞いたところ・バンド活動の集客に焦って、集客のために始めた・最近私とのすれ違いを感じていて話を聞いてくれないと思い、仲良い友達も結婚や仕事で忙しくなり前ほど遊べなくなって相談できる友達がほしいと思った前者は、悩みを口にしていたことがあったので以前からこれをやってみたら？とかアドバイスをした時があったのですが「それはなんか違う」などと聞き入れなかったのは彼でした。なので、どちらかというと後者の理由の方が強いのではと思っています。私と彼の出会いもアプリです。出会ってすぐに毎日電話が来るようになり2回目に会った時には付き合いました。彼も本来依存心が強い人なのだと思います。私への不満で別れも少し考えていて、今回アプリが見つかっていなかったら別れていたと思う、と言われました。今後はアプリを消すし、私は彼の話をちゃんと聞けているかを考えて、付き合いを継続する方向になりました。もし私が気づかなければ「彼女よりも話をきいてくれる」と私と付き合い始めたときと同じように、依存させてくれる誰かに乗り換えてたのではないかアプリを消してはくれましたが私と会ってない時にまたやってるのでは？と疑う気持ちが出てしまいます。一緒にいたいので自分の非は見直して彼のことを大切にする気ではいますが、信じられなくなってしまった自分が悔しいです。彼との関係を続けていくためにできることはあるでしょうか。

有り難し 2

父の自死された前妻様について

私の家族構成は複雑で、母(DV元夫あり)･父(自死した統合失調症の前妻あり)･姉41歳(父と前妻様の子)･兄40歳(姉と同様)･兄33歳(母とDV元夫の子)･私26歳(父と母の唯一の実子)です。父の前妻様は統合失調症を患っており、姉と兄の前で自傷を繰り返したため、実家に一時帰省されました。その後状態が悪化し、精神病院に入院。相手方から子供達の正常な発達の為に再婚勧められ、離縁したそうです。間もなく母と再婚し、私が生まれました。その直後に前妻様は精神病院を抜け出し、海で入水自殺を遂げられたそうです。私がこの事実を知ったのは数ヶ月前でした。･私が生まれたせいで自死されてしまったのではないか･私も彼氏や婚約者に暴力やモラハラなどで鬱に追い込まれ、精神疾患を理由に捨てられてきたので、なりたくもなかった病気で子供と愛する夫を失った前妻様の苦しみが痛いほどわかる(烏滸がましい限りですが) ･前妻様は私を恨んではいないか近頃はつねにこれらの思いに囚われています。思い返してみれば、幼い頃から海を見るとわけも分からず涙が出たりその場から離れられなくなったりしていました。学業･仕事･友人全てにおいて順風満帆なのに、どうしても恋愛だけがうまくいきません。私が恋愛でこのような目にばかり遭うのは前妻様がそうされているのではないかと知人から指摘されました。確かに、私が前妻様なら後妻の娘など憎くて憎くて仕方ない。ただ決めつけるのは失礼ですので、今年のお盆はささやかながら私の育った千葉県の美味しいものを用意してお迎えしました。ご冥福をお祈りするのを前提に、一度夢枕に立ってお話したいとお願いしたのです。水を替え、朝夜手を合わせ、送り盆もきちんとしましたが、お会いできませんでした。彼女の痛みを思って涙が溢れた時、家鳴りが止まらなくなった(我が家は鉄筋造です)･ベッドで泣いていると、何度かふっと包帯？シップ？のような病院の匂いがしたこれ以外で彼女の気配を感じることはできませんでした。前妻様は私を拒絶されているのでしょうか。知人の言う通り祟っているのでしょうか。お会いしようにも彼女のお墓は大船渡にあり、津波で流されてしまったそうです。私はどうすればいいでしょうか。自死のことしか考えられないほど鬱の病状が重く、自分では抱えきれなくなり、こちらで相談させていただきます。

有り難し 32

回答 3

妻の義父母との絶縁について

お世話になっております。妻の里帰り(地方)出産に際して、妻の実家に4日間お世話になった際に、ある出来事が起き義父母と絶縁をしましたので、このままで問題ないかのご相談とモヤモヤ・焦燥感を昇華したくご相談させていただきました。前提として、義母は妻（＝娘40歳超）を超溺愛し子離れが未だ出来ていないです。妻の出産立ち合いとその後のサポートの為に1週間ほど滞在予定でしたが、あることがきっかけで絶縁することとしました。その出来事とは、私が妻の実家にお世話になって2日目から義母が私たち夫婦を避け、口も利かなくなりました。リビングで遭遇したら、無言で別の部屋に移動する等あきらかに避けるような出来事が続きました。持参した菓子折りを義父母に食べてもらおうとダイニングテーブルに広げたところ、私が少し席を離れたすきに全て片付けて元の紙袋に入れられて要らないから持ち帰りなさいと妻にいっていました。その様な明らかな避けと嫌がらせが3日間ほど継続したため、私もしびれを切らし私のみ途中で東京に戻りました。直ぐ後に、妻もしびれを切らし私が地方まで迎えに行き妻子を東京につれ戻りました。その後、義母の弁明としては、「家族じゃない人が家にいるのが嫌だった」と妻に告げておりましたが、謝罪の言葉は一切なく、私自身「家族じゃない人」と言われたその時点で絶縁を決めました。孫も私自身の実家の100倍近く妻の実家には帰るようにしていたり特別の配慮と気遣いをしていましたが、そういったことは全てなにも考えておらず、自分の娘と孫しか見えておらず、配慮の無い自分の意見しか言えない義母で非常に残念でした。念の為、弁明の機会としてメッセージを私から送り返信し易いようにしましたが、3か月たった今も未読無視です。そんな中妻にメッセージしたり子供（孫）と電話したいから私がいない隙に妻に電話したり、一番ひどいこととしては、手紙で「私と結婚させなければ（認めなければ）良かった」と記載されていることに加え、こちらの生活を何も知らないにも関わらず妻がひとりで苦労していて幸せなのか、というような、「別れてほしい」というニュアンスの文章まで書かれていました。私自身も非常に傷つきましたし、なにより残念過ぎて力が抜けました。上記のようなことがあり、今後も絶対に妻子ともに義父母とは会わせない予定です。

有り難し 7

たった一人で頑張っている感覚

いつからか分からないのですが、周りに人がいる中で過ごしていても、たった一人でそこにいて、一人で頑張っている感覚がし、誰も見ていないとネガティブな思考に陥ってしまうのです。実際には、数は少ないですが信頼できる友人もおり、職場では部署は違っても近況報告する同僚など決して一人ではないのです。新しいコミュニティを作らなければと、近くのカルチャーセンターに行き、習い事やジムも通っています。また少しは気分転換にと休みを取り、旅行にも行きました。何も試しても、ふと気がつくと、やはりたった一人でずっと頑張っていると言う感覚は中々消えることがありません。もしも、少しでも気持ちが上向きになるような考え方があればご教示いただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 24

失敗した時の気持ち

初めて質問します。私は自傷する癖があります。仕事、日常生活で失敗した際に自分を痛めつけます。失敗した後の謝罪、処理は行うのですが、私は「それだけでは手ぬるい」と気持ちが収まらず、自分を痛めつけます。具体的には、胸を殴る、首を締める、壁に頭を打ちつけるなどです。つい、最近も職場で不注意から物を壊し、家では家族が作ってくれた料理にカビを生やしてしまいました。しかも、それは私のために作ってくれた物で、以前も同じような失敗をしていました。同じ失敗をしたうえに人として失礼なので、必ず罰を受けるべきだと思うのです。親は死ぬから止めて、と言うのですが、なかなかその思いが染みついて取れません。そこで、質問です。僧の皆さんは何か失敗した際、どのようにご自分に罰を与えるのですか？またはどのように気持ちを切りかえるのですか？

有り難し 8

タロット動画を見漁る癖

3年ぶりに連絡をし、文面ですが謝罪をしました。既読になっており、返信は来ていません。本題は、私の癖でYouTubeで相手の気持ちをタロット動画で見てしまいます。翻弄され、寝るのが遅くなる時もあります。自分も実はデッキを使ってこっそりカードを引いていましたが、全くリーディングできなくて結局手放すことに決めました。そもそも勝手に占っていた自分にゾッとしました。ですが、長年の関係だったといい、返信がこないことなどあるのかと思っている自分がいます。また待つのかという気持ちが自分を重くさせます。予想外の現状でショックな自分がいます。来なくてもいいと思うくらい、本音本心で謝罪しましたが、時すでに遅しかもしれないです。この感情の大元となるものはなんなのか、私はなぜタロット動画中毒なのか、知りたいです。あとは今の私を落ち着かせるためにできることはなんでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 4

魚恐怖症

私は魚やエビの顔が怖いです。恐怖症です。魚なんて人間を襲わないし小さいのに、魚の目を見ると心臓が跳ねるし、すごく怖くて気持ち悪くて困ります。スーパーでもテレビでも飲食店でも困ってしまいます。まあ死骸ですから、しょうがないですが、なぜ魚がこんなにも怖いのでしょうか？生物的なことを詳しい方はいませんか？（笑）前世の記憶とか本能的なものでしょうか？この前も魚の顔の写真を見ただけで脳から心の底から得体のしれない恐怖心がジワジワと湧いてすごーく怖くて気持ち悪くて宇宙人みたいで（フグの顔とか）超怖かったです。これはなんなんでしょうか？小さい頃に魚の死骸を見て気持ち悪くてトラウマになったことがきっかけなような気もします。（それまでは平気だったような？）

有り難し 2

経済難の元カレとの復縁を諦めるべきか

私には1年付き合った彼氏がいました。彼とは遠距離恋愛でしたが半年前に音信不通にされて別れました。彼氏は３６歳、私は３０歳です。彼は自営業で、父親の会社を継いでいますが、近年、経営が厳しく赤字が続いているとのことでした。会社の借金もあり、６００万ほど。貯金は５０万もない状態付き合ってた時はお金があれば結婚したいと言ってました。なので結婚願望がないわけではないんだなと半年前、彼の仕事が日に日に忙しくなり、別れの言葉も言われず、突然、音信不通になりました。この期間もずっと私は彼のことが好きで、忘れられませんでした。半年後、何度か連絡をして、やっと彼と連絡が取れるようになりました。話し合いをした際、彼からこう告げられました彼は私との未来が考えられない１年あれば、俺よりも、もっと良い人と結婚できる他の人を探して欲しい投稿主の青春を奪いたくない結婚したくないお金がないからではなく、結婚がしたくない　半年前は、お金があれば結婚したいと言っていたもう投稿主との関係を諦めた復縁する気がないこの話し合いで、かなりお互いヒートアップしてしまい、半年前に連絡がつかなくなった時よりも関係が悪くなってしまいました。絶望的です　私も彼のことが好きすぎて、色々言ってしまい、傷つけてしまいました。彼も感情的にバーっと言っていた感じがします。別れて半年経った今、貯金も溜まっているだろうと勝手に思っていましたが、むしろ半年前に比べてマイナスになっていました。ここまで見て、冷静に考えれば、私も良い歳なので他の人を探した方がいいと思っています。ですが反面、彼のことが忘れられない、復縁したいと言う気持ちもあります。彼は私の幸せを考えて、私と別れたいと言ってるのだと思いますが、どうしたら良いか分かりません。彼がもう私に自分の会社のことを言わなくなってしまったため付き合ってた時のことと想像で状況を知ることしかできません。彼の言う通り、このまま彼のことは諦めて、別の人と幸せになる方がいいのでしょうか？彼は本当に私のことが好きではないのでしょうか。

有り難し 9

人を殺してしまったかもしれない

何年も前のことでハッキリとした事が言えないのですが、、、あるサイトで自殺をしたいという人がいて私はその人にメッセージをしました。今振り返ると当時は厨二病のような思考回路をしており相手の気持ちがどうではなく死にたがっている人にメッセージを送る自分がかっこよくてヒーローみたいと酔っていたんです。文面も冷たく内容もしっかり相手に伝わらずむしろ自殺願望を助長してしまって本当に死んでしまったのではないかと…。その後その人がどうなったのかは分からないです。生きているのか亡くなっているのか…。決して死んでほしくて書き込みをしたわけではないです。でも自分の気持ちがどうであれ、その方が私の言葉に傷つきこの世から去ってしまったんだとしたら私は人殺しをしたのと同じなんじゃないかと思いました。そう考えていると夢にも見てしまい、1度目はその人に対して卑猥な事をしてしまう夢で、2度目はその方に呪われるような夢でした。その方からのメッセージなのか考えすぎていたから夢に見ただけなのか…(夢に見たのは最近の話です。) 現実に行ったことも夢に見たこともあやふやな記憶なのですが不安が消えません。そして自分は他にも同じような事をしているかもしれないと思いました。 (自殺は自由だ、なんてより助長する事を送ってしまったのではないか…など。) そう考えていると、人殺しかもしれない自分がこのまま楽しく人生を過ごしていいのか。楽しい時にその事を思い出したら相手に対して良くないんじゃないか。この先や死後に罰が下されるのでは…。自分を守ることばかり浮かんでどこまで自分勝手なのかと呆れられてしまうかもしれません。でも、この先どう道を歩んでいけばいいのかと不安になってしまい、こちらへ相談させていただきました。

有り難し 23

国際恋愛の辛さと将来の選択

初めまして。誰にも相談できずにいて少しでも人生の選択の糧にしたいと思いここで相談をさせて頂きます。先月まで韓国人の彼氏がいました。付き合って約２年くらい経っていました。本当にお互い大好きな存在で毎日連絡をとるのは当たり前で1〜3ヶ月に一回はお互いの国を行ったり来たりで会っていました。結婚もしたくて、よくどこに住むかの話にはなっていたのですが、具体的にどのような生活になるのか想像も付かなかったため私は資格をもっているので仕事を退職し、2ヶ月間韓国に同棲のような形で一緒に住んでみました。しかし、2ヶ月住んでみて、相手のお国の文化をどうしても日本と比較してしまい理解できない部分が多々出てきました。彼の家にいる時には本当に幸せだったのですが、外に出ると疎外感と恐怖感と周囲への配慮が全くない人たちと一緒にいることがどうしてもできませんでした。この先、この場で子供を育てていく勇気もなく、まず言語力も足りず。自分の両親の介護なども気になりますし。私の持っている資格では韓国で働くことはできません。家にいるだけで専業主婦という形でずっと社会と話された形で、それも海外で1人と思うと孤独感が凄くて私は韓国では住めそうにないと彼にも言いました。しかし、彼は日本語レベルが低く、年齢も年齢なので日本で住むとなっても働き場所がありません。また、彼は今の仕事を辞めると韓国ですら仕事ができなくなってしまう状態です。本当に好きなのに現実的ではないのでお互いのためにもお別れの選択を取りました。彼を好きなだけに別れてから1ヶ月ほど経ちましたが忘れることもできず、何か別のことに集中しても彼の事しか頭に浮かばない状態です。凄く辛くて、この先恋愛をしたいとも思えない状態です。アプリとかで他の男性に会ったりもしてみたのですが、興味すら分かず。人生楽しくない。生きてても意味がないなと思うくらいどん底な気分です。嫌でも結婚して韓国に住んで好きな人と暮らした方が良かったのかなとか考えてしまいます。こういう先の見えない人生の選択をする時にどのように選択するのがいいのでしょうか？

有り難し 7

宗派に拘らない仏教との関わり方について

特定の宗派に属することなく仏教と関わることについてどう思いますか？私は仏教に関心のあるものです。悩んでいる時に禅に関する本を読み、だいぶ心が楽になりそれから仏教に興味を持ちました。YouTubeで僧侶の方が視聴者からのお悩み相談に答える動画を見たり仏教の本を読んだり、お寺を見に行ったりするのが好きです。自分なりに仏教と関わり楽しんでいます。私は普通の会社員であり、出家したりどこかの宗派に属するというつもりもありません。ただ一つの宗派だけにこだわることなくいろんな宗派の仏教の考えも知りたいです。この様に一つの宗派に属せず横断するものについて僧侶の皆様はどう思われますか？邪道でしょうか。

有り難し 8

会社の苦手な人との向き合い方について

今の会社には勤めて6年ほど経ちます。昨年、部署の移動により働く仲間がガラッと変わりましたが、未だにその中に苦手な人が1人いることにより、いつも日曜日の夜や休み明けがかなり憂鬱になっています。その方からは、何か理不尽な要求や明らかなパワハラがあるわけではありません。他の方と比べて言い方がキツかったり、チャットでのやり取りが冷たかったり、ミーティングのときの物言いにトゲがあってかなり苦手意識があります。私の仕事に対して、次はどんなチャットや電話が来るかと心配になってしまいます。普段は在宅勤務なので、顔を合わせる機会は出張のある月一回ほどになります。当然、その出張もかなり憂鬱です。あまり身体が丈夫ではなく、在宅勤務をさせていただいていてありがたいですし今の仕事は好きなので、転職は今の所考えていません。日々の心の持ち方について、何かアドバイスご教示頂けないでしょうか。長文で申し訳ありませんが、目を通していただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 2

大好きな先輩が反応してくれません

私の相談を読んでいただきありがとうございます。長くなりますがご回答いただけると嬉しいです。今度同じ部活のみんなで文化祭の打ち上げに行くことになっていて、みんなでお昼ご飯を食べる予定です。私は部活の先輩たちが大好きで、食事だけで解散するのが寂しいと思ったので、部活のグループLINEに「打ち上げの後カラオケ行きませんか？」と送りました。ほぼ全員の既読がついて、同級生2人が賛成してくれましたが、先輩たちは誰も反応を返してくれませんでした。実はLINEを送った数日前に、先輩たち何人かに「打ち上げのあとカラオケどうですか？」と直接言っていて、その時は「いいね！」と言ってくれていたので、先輩たちも乗り気だと思っていただけにショックです。私は本当に先輩たちが大好きで、先輩たちも私を普段から可愛がってくれていたのですが、それは先輩たちが気を遣っていただけで本当は私のことはどうでもいいのかな、私と遊ぶのなんて楽しくないと思っているのかな、と思うと死にたいくらい悲しくて辛いです。打ち上げも楽しみにしていたし沢山思い出を作りたいのですがこんな気持ちで行っても楽しめなさそうで気が重いです。私の先輩が好きな気持ちが大きすぎるのかなとも思います。私は本当に大好きなのですが、先輩たちからしたら私はただの後輩で打ち上げを延長してまで一緒にいたいような存在じゃないんだろうなと思います。先輩たちに私と同じ気持ちを要求してはいけないと分かってはいるのですが好きなのは私だけなんだと思うと虚しいです。部活のみんなで遊べる機会は今度の打ち上げで最後なのに気持ちが今までにないくらい落ち込んでしまっています。余計なこと言わないでみんなでご飯を食べるだけで満足しておけばよかったのに、そしたらこんなに辛い思いをして、楽しかった部活の思い出を悲しい気持ちで塗り替えてしまうこともなかったのにと後悔してしまいます。部活や先輩への大切な気持ちを自分で台無しにしてしまって、ただただ辛くてもう死にたいです。私は先輩たちとお話しするのを楽しみに頑張ってきたのにもう前向きになれる理由がありません。部活は大好きな居場所でしたが、私が勝手に先輩たちに重い気持ちを抱いて勝手に落ち込むなんて、私は部活にとって迷惑な存在なんじゃないかと思います。この気持ちをどう整理すればいいでしょうか？

有り難し 20

適応障害

1年半前に人間関係で適応障害になり、前の会社を退職して精神科に通いながら未経験の職場に睡眠薬と抗精神薬を服用しながら、転職して半年...職場に慣れず、毎日が不安で薬の影響か頭がクリアにならず、物覚えも悪く、要領も悪くミスばかりな日々です。家に帰って予習復習もしていますが、ミスが怖くて毎日ソワソワし緊張しながら、なんだか何時も体調が悪い感じです。人間関係もそれなりには悪くないのですが、気を使い過ぎて色々言えないですし、人が怖いので仕事のコミュニケーションが上手く取れている状態とは言えません。 ....自分の頑張りが足りないのか....向いてない仕事なのか、また転職するべきなのか、ぐるぐる負の考えに至ってしまいます。薬の影響かと精神科の先生と相談しながら減薬等も行っていますが、何かミスして言われてしまうとダメージをおってしまい、頭が回らなくなり、またミスを起こす要因になっていたります。月曜日からの出勤も不安いっぱいです。鳩尾のあたりがグッとなり体調も悪いです。自分はもうダメになってしまったんじゃないか...転職して今の状況から逃げたいと思ってしまっているだけなのか...。　　本当に生きて行くという事は大変ですね... 藁をも掴みたい... こんな自分に何か助言していただける事がありましたらお願い致します。

有り難し 19