お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

夫をお前さんと呼ぶのはおかしいですか?

ウチは私が47歳で主人は11歳下の36歳です。私は主人と2人だけの時は主人の事をお前さんと呼んでいます。私の父が時代劇好きでよく実家のTVは時代劇が映っていて、よく奥さんが旦那さんをお前さんと呼ぶシーンがありそのシーンが脳裏にこびり付いて離れなくなり私は結婚したら絶対夫の事をお前さんと呼ぼうと決めていました。しかし友人知人からは「時代劇映画じゃあるまいし古臭い…」「変わり者にも程があるよ。」とよく言われるんです。主人は『眞美子さん(私)の好きなように呼んでいいよ。』と言ってくれるのですか夫をお前さんと呼ぶのは変わってるでしょうか?

妻の奴隷になった気分になってしまう。

　私は30代前半男性、妻は20代半ばの女性です。現在は妻は、発達障害ASD（アスペルガー）と、二次障害により不安障害を発症しております。　その為、社会に出て働くことが出来ず、専業主婦をしていますが。専業主婦という割には家事をほとんどせず、買い物にも行けません。　私は朝8時から夜20時、21時まで仕事をしていて、疲れて家に帰ってきても、料理はないし、それから食材を買いに行かなければならない事も多いです。　しかし妻は、趣味の配信を行う事は問題なくできる事が多く、楽しそうです。一度、買い物だけでも行って欲しいとお願いしたのですが、「今は寒いから嫌だ」、「重い荷物持てない」、「一人で外に行くのはいやだ」等言われて、結局買い物は仕事終わりか休日に一緒に行っています。　仕事も同様で、「メンタルが不安定だから、いつまた鬱になるかわからないから行けない」と言われます。　今日も、朝起こされて、妻の配信の為に必要な安い機材を買いに行きました。自転車で10分とかからないところだから、自分1人行けばいいのにと思いますが、無理なんだそうです。　以前、不満が溜まりに溜まって離婚を切り出したのですが、妻からは泣かれて拒絶をされました。一応二人でカウンセリングなどを受けて、改善に向けていこうという話と、妻の気持ちと自分の気持ちを言い合って、不満は解消されたものの、今の生活が続けばまた不満が溜まりそうで怖いなと思っております。　今、仕事も忙しく土曜日も出勤している状況なので、なおの事不満が溜まりそうです。　質問としましては、こういう状況の中で不満が溜まってしまう場合、どのようにその不満と向き合えばいいのでしょうか？どういう考えを持てば良いのでしょうか？　不満を感じてなくても、気付いたら不満がかなり溜まってて、爆発してしまうのでアドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

仕事を辞めようか悩んでいます

はじめまして、よろしくお願いします。タイトルの通り仕事を辞めようか悩んでいます。私は昨年大学を卒業して、新卒として入社して2年目の社会人となります。大手の会社に入社して、待遇や人間関係自体には不満はありません。しかし、社会人になってから生きる意味がよく分からなくなってきました。仕事は面白くなく、お金を稼ぐためだけにやっておりますが、そのお金を使って何かしたいということもなく、ただつまらない事で人生を無駄に消費しているだけの気がするのです。大学の時はオンラインゲームを本気でやりこんでおり、賞金を稼ぐぐらいにはやり込んでおりました。それに比べ、今は様々な事に対してモチベーションを失っており、どうすれば面白く生きていけるのかが分かりません。週5で最低8時間つまらない仕事を続けているからだと思い、仕事を辞めれば少しは面白くなる様な気がしていますが、辞めると将来どうなってしまうのかという懸念があります。辞めてしまうと今の待遇の様な会社に再度就くことは難しいと思いますし、何より辞めた後に就きたいと思う仕事が何もありません。ただこのまま続けても私が幸せになれると思える希望がありません。また、実家暮らしのため、最悪親が亡くなるまでは脛をかじり続ければいいという最悪な考えも持っております。親が亡くなった後も生活保護を受ければ今の大してお金を使わない生活であれば続けられるとも考えています。それを行なって、色んな人に迷惑をかけ続けると結局生きる意味が分からなくなってしまう様な気はしていますが… 最後は結局自分で判断するしかないということは理解しておりますが、こんな事を相談出来るような人もおらず、助言を頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

心の持ちようを教えてください。

プロフィールに書かせていただきましたが、ここ1年ほどの間に家族に関して3つの大きな出来事がありました。子として、女として、妻として、母として、私は何がいけなかったのだろう、どうするべきだったのだろうと、日々思い悩んでおります。できることなら生まれた時まで戻って全てをやり直したい、でも残念ながら時間を戻してやり直すことはできません。最近は自死もありかもしれないと思うようになりましたが、子どもたちへの影響を考えるとそれもできません。私におきた3つの出来事をどのように捉え、この先の人生をどういう心持ちで生きていけばいいのか、ご教示いただければ幸いです。

有り難し 10

ご先祖さまが反対している

はじめまして。結婚して1年になります。結婚して半年頃から旦那さんに自由になりたい、ひとりになりたい、俺は結婚不適合者だった… もう離れたい… と言われ、私の存在も人格も無視され続けています。旦那さんも相当苦しそうです。浮気とかはありません。私は悲しくて寂しくて、今現在も暗闇の中にいます。出会って7年になります。5年同棲して入籍しました。とても仲が良かったのに、結婚して半年で急にこうなってしまい、何が何だか分からないのです。とある方に両家の御先祖が反対している… と言われ、それから毎日神社に行き許してくださいとお祈りをしています。ご先祖様は子孫の幸せを願っていると思うのですが、私達を別れさせようとするものなのでしょうか？旦那さんの御先祖のお墓は遠方で墓参りにもほとんど行けれません。もし本当に御先祖が反対しているのであれば、どのように許しを乞えば良いのでしょうか？教えてください、よろしくお願いします。

有り難し 34

よく責任を押し付けられる

小学生の時の話です下校中同じグループの人達と3人で帰っていました。１、２学年上の人と親戚の女の子と自分の３人です。年上の人が女の子に質問してきました。「鼻の下のそれどうしたの？」と。デキモノができていたのですが、そのことを女の子は気にしていました。指摘され女の子は「気にしているんだから言わないでよ！」と怒りと悲しさが入り混じったような怒声を浴びせました。家に着くまで無言で帰りました。その日以降帰宅するまでの道のりは気まずい空気の中無言で帰りました。ある日年上の人が謝罪しました。女の子は無言でした。その時の空気はそれだけでは許さないというような感じでした。また別の日、年上の人が責任転換して俺のせいにしました。その時自分は遠くにいたのでなぜそうなったのかわかりませんでした。当然断ったのですが、休みになりゆっくりしていると年上の人がウチを訪ねてきました。お前のせいだからと謝罪してこいといいにきました。自分は何も悪くなので断りました。この日以降休みになると謝罪してこいと言いにくるようになりました。一人では無理だと思ったのか父親まで連れてくるようになりました。ある日の帰宅途中、女の子と年上の人がお前のせいだと言ってきました。謝罪でも求めていたのかもしれません。その時も断り家に帰りました。休みがやってきて年上の奴らがやってきて、ついに自分が切れてしまい女の子の家に行き謝罪しました。「ほら望みどおりにやってきてやったぞ」といい家に入りました。別の休みの日に女の子と年上の人が一緒になってやってきてまた謝罪を要求してきたので「年上の人が謝罪してきたときは何も言わなかったのに俺には言えるんだな」と言い返すと黙りました。もう切れていたのでこのまま謝罪するのは損だと思ったので女の子の嫌がることをしてバランスを取ろうと例のデキモノのことについて尾も言い切り罵倒しました。女の子と年上の人は黙り俺は相手から何も反応がないので家に入りました。バカなことで人に責任を押し付けてきたあいつらが許せなかったのでそれからは仕返しをしつづけておりました。悪役を押し付けられたので相手が謝ってきても「そちらの言われた通りにしているだけだ」といって相手に嫌がらせを続けるよう求めました。それは学校にも伝わり同学年でちょっとした騒ぎになりました。ちょっとやりすぎたかもしれませんがどうすればよかったのでしょうか？

有り難し 21

世界を救いたいという夢

精神科で闘病しており、生活保護をいただく予定です。こんな弱者のくせに、私には世界の救済と全ての霊魂の永遠の幸福という夢があります。自分が救われて永遠に幸福になることは大前提とし、それだけでよしとせずに全ての魂が幸せな世界です。大乗仏教的と言えるなら嬉しく、ゆえに死後は世界救済のお手伝いのために弥勒菩薩様やイエス様などの救世主の部下になりたいとさえ思います。しかし地上での私は霊能力も超能力も無いので、ボランティアを趣味にしています。物理的な世界から見ればちっぽけな人間がボランティアをして生きたところで救われる人間の数などたかが知れており全ての人を救うなど到底無理なのですが、仏の世界から見れば私の生き方は世界の救済の役に立てるのだろうか、「世界の救済と自分を含めた全ての霊魂の永遠の幸福、そのためにその身を捧げる」という私の生き方を貫いた先に、本当に世界が救われみんなが永遠に幸福になれる未来はやってくるのだろうかと疑問に思い、登録させていただきました。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 17

神社って何を願うんですか？

何となく鳥居をくぐるだけで抵抗感がある神社が有るんですが、怖くて早く敷地内から出たいとしか思わなく、参拝した時に『なんか、頑張って下さい』とか思いながら参拝してしまいました...これって失礼になったりしますかね？

死ぬ勇気も生きる力もない。

前回ご質問させて頂いた続きというか重なる部分があります。 22歳の誕生日前日母の自死。母は直前あの夫婦（姉と姉の旦那）に言われた事が忘れられません死にます。と残していました。母の死から１ヶ月経たず、母を死に追い詰めた姉が亡くなりました。詳しいことは分かりませんが病死だとの事でした。周りからは母が連れていったんだ、長女で初めて出来た子供だから大切で大好きだから連れていったんだと言われました。そんな事を言われて悲しかった。私もお母さんの娘。私を連れて行ってよ。私をママのそばにいさせてよと思いました。本当に母が連れていったんでしょうか。死んでしまいたい、消えてしまいたい。お母さんに会いたい。毎日毎日死にたい消えたいママに会いたいそう思っていても、朝が来て夜が来る。私には死ぬ勇気すらない。それなのに生きる力もない。お母さんにあの時声をかけられなかった手を取ってあげられなかった温かい言葉で温かい存在で包み込むことが出来なかった。未だ後悔でいっぱいです。毎日母の分まで生きようと過ごしていますが、でもそれすらも疲れてしまった。薄情で人としていけないけれど、正直姉が亡くなったと知った時悲しいという感情はうまれませんでした。もうこれから先姉に苦しめられる事はないんだとホッとしました。でもそれと同時に、1度は目の前で母に手を合わさせたい、母にごめんねありがとうと伝えて欲しかった。止められなかった自分も憎いけれど、それ以上に姉が憎い。償ってほしい。一生許せない。母が亡くなってそれだけの感情で過ごしていました。そんな姉まで居なくなり気持ちのやり場がなくなった気がします。毎日苦しくて辛くて死んでしまいたくなります。姉ではなく私を連れていってくれたら良かったのにな。どうしてよりによってあの人を…と思ってしまいます。死ぬ勇気もない、生きる力も湧かない私はどうしたらいいんでしょうか。簡単に死ねるのならいいのに、いざとなると怖くて出来ない。母の死との向き合い方、大嫌いな憎い姉の死との向き合い方が分かりません。父と話していた時ふと、父私妹3人でもう死んでしまおうかと思った事もあったと。それを聞くと、母を守れなかった事で父の笑顔、生きる気力までも奪ってしまったとまた後悔に押しつぶされそうになります。下手くそな文ですがどうかお願いします。

有り難し 26

パスワード保護領域があります

ぼくは、閲覧したいのに、パスワード保護領域が、あるので、とても、ショックを、受けました。それで、ぼくは、もしかして、ぼくのせいでは、ないか、と、思います。それで、ぼくは、閲覧したいのに、なぜ、不正だと、認めるのでしょうか？ぼくは、一切、不正は、していないのに、なぜ、不正だと、簡単に、認めるのでしょうか？

母親の老いが怖いです

こんにちは、お縋りさせてください。私は37歳で、母は77歳です。父は私が20代に亡くなりました。一人っ子です。生前、父はアルコール依存症を患っており、父だけでなく、母も私も苦しみました。家族三人で父の病を受け入れ、お酒をのんだらいけんから、とやっと笑い話にできるようになったのは、父が死ぬ一年前でした。それまで、母と私は父の病に怯えて、ずっと励まし合い続け、父が死んだ事も二人で乗り越えました。父が亡くなった後、四十九日頃、当時の上司に「もう立ち直ったでしょう」と言われて、普通の人はそれくらいで立ち直るものなのか、と驚いた記憶があります。こんな苦しみがあるものか、人が受けて良いつらさじゃ無い、と思いながら過ごしてきました。結婚し、子どもも授かりましたが、なぜか、母とのように深く思えません。どこか「いずれ離れる人」という気持ちがあります。母が死んだら一人になってしまう、という気持ちが強いです。母の死が怖いです。また、あの苦しみを味会わなければならないのか、そのときはたった一人で……と思うと恐ろしくてなりません。母が老いていくのも怖いですが、どうか健やかにたのしく生きていて欲しい、と思うあまり、母の「耳が聞こえなかったのをごまかしてトラブルになる」「なんとかして私の助けになりたいと空回りして迷惑をかける」というような、老いを隠そうとする姿が辛いです。怒ってしまうこともあります。母は母で、必死なのだと思います。どうやったら、すこやかにみんなたのしく、未来を楽しみに生きる事ができるのだろうかとそればかり考えてしまいます。泣きながらタイプしているので、読みづらい部分があると思いますが、どうか教お許しください。

兄夫婦について

私には兄がいます。50歳で奥さんは49歳兄は銀行支店長。奥さんは週2回パートに行っています。奥さんの実家の直ぐ近所に家を建て奥さんの両親とは仲良くしてるようですがうちの両親には疎遠です。お盆にも来ません。奥さんは私の母に何かと感情的に文句を言ってきます。性格的に被害妄想な所があり母が奥さんを虐めていると思い込んでる節があります。そもそも母はそんな性格ではありません。あっけらかんとした明るい母です。去年の正月に母が「お雑煮食べるかい？〇〇くん（孫）」「〇〇（兄）も食べる？」と言った事が「私に聞いてくれなかった」と奥さんがまた被害妄想し、元旦からプンプンし実家は変な空気になりました。今年の夏　兄夫婦が母に「家の外壁を直すから200万貸して」と電話で言って来て母は息子が困ってるからと直ぐに貸しました。「冬のボーナスで10万返す」と話してました。冬のボーナス先日出たようですが電話一本無く一円も返って来ません。夫婦で知らん顔をしています。元旦も来ないと言っているそうです。私は　ワガママで、ましてや姑にいつも生意気な言葉を吐き喧嘩を売ってきては母を追い詰める奥さんが嫌いです。私に対しても文句を言ってきます。どうして文句を言ってくるの？と先日電話で聞いたら「貴方に嫉妬している」と言われました。私は傷つきました。何かと敵意を剥き出しの奥さんに嫌気がさします。縁さえ切りたいと思うし兄の事も信用できない様になってきました。両親が可哀想です。

願掛けを破ってしまいました

数日前、氏神様に願掛けをしました。というのも私は常に頭に靄がかかっている様な状態が続いておりまた先延ばし癖があり、自分や他人との約束も有耶無耶にしてしまう悪癖がありました。氏神様に「1日でやると決めたものは必ずやります。ですから頭の靄を取り除いてもらえませんでしょうか」とお願いしました。それから徐々に頭がすっきりしはじめ、神様に誓った事だからと先延ばしもやめ、生まれ変わった様に思いました。しかし昨日、やる事のひとつを忘れてしまったのです。朝一番で氏神様に謝罪のお参りをしたものの罪悪感や焦燥感、恐怖に似たものが拭えません。謝罪の方法も調べましたが見つからなかったので不安です。作法を知らずに安易に神様に縋ってしまったこと、氏神様にお願い事をした身で恐怖している自分が愚かですが、どうすれば良いか是非とも助言をお願いしたいです

夫からの拒否

夫が拒否します。素直に夫婦関係をお願いしても、話し合っても、してくれません。娘を出産してから年に一回あるかないかくらいです。私も夫も2人目の子供を希望しています。共働きで忙しいのもあり、休みの日にスキンシップだけでもと思いますがなかなかうまくいきません。抱きしめる、手を握るなどしましたがあまり好意的ではありません。それ以外は仲良く会話したり、問題ありません。私に女の魅力がなくなったのか、もうそんな気はないのか、ダイエットしたり色々試しましたがイマイチです。たまに喧嘩になります。大体スキンシップも、私が諦めて終わります。触ってもらえない、拒否されるのはとても悲しいです。

寺の嫁は孤独

お寺に嫁いで20年です。その間同居の義母とは色々ありました。嫁いですぐから私のやること全てが気にいらなかったようで、お檀家さまやお寺の婦人会、親戚中に私の悪口など有る事無い事吹聴していました。義母はとても話し上手で皆さんから信頼されていましたので、皆義母の言うことを信じています。住職である主人に何度も助けを求めましたが、「気にし過ぎ」、と真剣に取り合ってくれませんでした。消えてしまいたいと何度も思いました。最近義母は亡くなりましたが、お檀家さまや婦人会の方々の私を見る目は変わりません。私も挨拶でさえぎこちなくなってしまいます。また義母がいなくなった今、気づけば友人が周りに誰もいません。義母がいた時は自由に外出もできなかったので、自然に友人との縁も切れていきました。今は毎日がお寺の掃除や留守番、買い物の往復のみです。やる気が起きず引きこもりに近いです。子供も大学生になり巣立っています。住職は会合などで飲みに出歩いてます。私の生きてる意味がわからなくなってきました。ご教示よろしくお願いします。

有り難し 31

生きているのが気持ち悪い

はじめまして。お目汚し失礼します。ここ2年ほどタイトルのような気持ちを抱えています。心当たりはありますが、自分の中でぐちゃぐちゃでどうしたらいいかわかりません。整理する意味も込めて質問させていただきたいです。昨年転職し、1年ほど経ちましたが、職場にいると常に喉が詰まったような感覚があり、ひどい時は息ができなくなる時もあります。原因は人間関係、職場の雰囲気、仕事内容が合わない、通勤距離のストレスだと思います。この職場に貢献しようという気が全く起きません。このご時世お金をいただけるだけで幸せだと思うべきなのでしょうがキツいです。仕事内容は学生時代学んでいた分野もあるのですが、周りと比較してできなかったのが劣等感となっており苦手意識があります。就職・転職先を真剣に考えられなかった自分の甘さと、楽な方向に逃げようとする癖を常に責めてしまいます。なのに状況を改善しようと動けない自分を見てどんどん落ちます。昔から自己否定があり、それを直そうと啓発本を読んだり自分を励ましたりするのですが効果がありません。カウンセリングを受けて考え方の癖を教えていただいても直せていません。気を紛らわせようと好きなものを食べたり、趣味をするのですがやってるうちに義務感で動いてる気がしてふとした時に虚しくなります。楽しいとか、嬉しいとかいう気持ちが薄れているように感じます。心が休まらず常に緊張状態です。プライベートでもようやくできたパートナーに合わないと言われ振られました。自分では誠実でいようと思っておりますが、優しいだけのつまらない人間だからなのか必ず向こうから振られます。自立できていない、依存心が強く相手に求めすぎるんだと思うのですが、相手の言動に過剰に一喜一憂してしまいます。せっかくのご縁があっただけでも納得できていない自分を責めています。 30になるのに大人になれない自分が嫌です。この職場にはいたくないので転職は検討していますが自分の進みたい道も見えません。頭にモヤがずっとかかっているようです。死にたいとは全く思いませんが、深層心理では生きていればなんかいいことあるだろと楽観してます。甘いと思います。漠然と将来が怖いです。こんな時にするといい心構えや行動はありますでしょうか。ご回答いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

職場の人に対して悪いと思う気持ち

保育園で働いています。同僚が明らかに子どもに対して虐待や不適切な保育をしています。管理職も見てみぬふりをしていますし、他の職場の人もそれに近い行為または黙認をしています。内部での解決は難しいと思い、行政に通報をしましたが、通報の内容から私が通報したとわかるでしょう。それは良いのですが、同僚は最悪退職をしないといけないと思います。その同僚には仕事を教わったり少しだけですが雑談をしたりしていたので、通報した事により、その同僚に取って悪いことをしてしまったのではないかと悩んでいます。とは言え、職務上子どもを守らないといけないので行った行為は正当な行為だと思います。罪悪感のような気持ちを持っています。本当にそれで良かったのか、この罪悪感をどう捉えれば良いのか悩みが深いです。ご指導、ご助言頂けると幸いです。

わかってはいるのに往生際が悪い私

以前にも一度聞いてもらい、お世話になりました。また宜しくお願いします。 1ヶ月ほど前に夫から離婚を切り出されました。理由は専業主婦の私の家事が怠惰だったことが大きいです。ほかにも発達障害のせいか精神的不安が強いと癇癪を持ったように相手を責めがちになり言い返したりとゆう性格面と色々なようです。まだ一応、家で暮らしてますが家庭内別居状態で、わたしが未練があるため夫と揉めてしまいます。私が落ち着いてるときは、今後の話もできるんですが、不安が募ると寂しい！とぶつけはじめてしまいます。いくら言おうが状況も変わらず、離婚の理由については以前から離婚したいと言われてたので、もう納得しないといかないのはわかります。夫も辛い顔をしてるので、申し訳ないとも思います。誰に相談しても離婚した方がいいと言うし、占いですら離婚した方がいいような内容ばかりで、今このタイミングは宿命なのかもしれないとも思います。だけど、未練が捨てきれないです。もともと結婚願望が強くて、自分に自信のないわたしには素敵な夫でした。夢見たいな日々ばかりでした。けど何度も離婚話になってよくないのもわかるけど、またやり直せると甘い気持ちがあるのかもしれません。それから、離婚後は障害もあるので生活にも不安しかないです。離婚について、そんなの自分で決めるしかないですよね。相手を苦しめてまで自分の欲を通そうとして罰当たりですよね。こんな私に厳しいお言葉で叩いてください。どうかよろしくお願いします。

馴れ馴れしい人がすごい苦手です…。

何度もお世話になっております。お知恵をお借りしたく、ご相談致しました。私は昔から「馴れ馴れしい人が苦手」で、特に「聞いてもいないのに、自分のことばかり話してくる人」が、とても苦手です…。きっと、相手に悪気はなく「私のことを慕ってくれているのかな？」「私と話したいと思ってくれてるのかな？」と思い、相手の話を聞いているのですが…自分の話ばかり投げかけてくるので、聞いててとても疲れてしまいます…。そういった相手と出来るだけ離れるようにしてますが、やっぱり生きている中で「馴れ馴れしい人は現れる」と思います…。きっと、私自身にも「」問題はある」と思っているので、相手に自分の感情をぶつけて傷つける前に離れるようにしてきました。出来る限り、そういった人達と出会っても「気にしないようになる」方法があればアドバイスをいただけるとありがたいです。どうぞ宜しくお願い致します。

どこに行っても悪口言われてる気がする

どこに行っても悪口を言われてる気がします。美容室、お店、病院関係、全部です。病院だったら「受付の人、私にだけ冷たい気がする」「あの看護師さん同年代っぽいけど裏で私の悪口言ってる気がする」と思うし、お店に行けば「あの店員さん、私が万引きしそうと思ってる？」「あの店員さんこっち見てきたけど、私の事変な風に思ってる？」と思ってしまいます。人から悪口を言われたり、馬鹿にされたりする事が異常なくらい怖いです。どこに行っても人の目を気にしてしまいます。最近は体の調子を崩して病院(精神科ではないです)で治療を受けていますが、その時も同年代ぐらいの看護師さんが気になって色々考えて辛くなります。特に同世代ぐらいの同性が怖くて、歳が近そうな感じがすると逃げたくなります。(実際には逃げないし、感じよく接するよう気をつけています) この話しを家族にすると「被害妄想だ」と言われるので、身近な人には誰にも相談できません。人の目を気にする人は自分の内に意識が向きすぎてるから、外に意識を向けるといいという事も聞きましたが、中々それが私にはできません…。外に出て、ちょっとでも周りの異変(周囲の私への視線や行動)を感じると、家に帰った時に「なんであの人は私の事見てきたの？こういう行動したの？」「私がああいう風に言ったから、してしまったから、向こうはこう思ってるかも」とずっと考え込んでしまいます。考える事がやめられません。最近では外に出ることも怖いです。自分がどう見られる事ばかりを気にして馬鹿みたいだと思うんですが、どうしても気にしてしまいます。どこに行っても悪口言われたり、馬鹿にされたり、変なやつ変わってると思われてそうで生きるのが怖くなります。どうにか考え方を前向きに変えたり、人の目を気にしてばかりするのをやめて堂々とした自分になりたいのですが、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。文章のまとめ方が苦手なので、分かりづらかったらすいません。

有り難し 28