お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

養育費の強制執行、苦しめたくないけれど…

初めて相談させていただきます。最近離婚し、小さな子供たち2人と新しい生活を始めました。 10年勤めた職場も辞め、母の住む街へ転居し、様々な資格を取り、新しい仕事を始め… ようやくひと段落ついた頃です。元夫は不倫をして出ていきました。離婚して1.2か月経ち、その不倫の事実が会社に伝わりクビになりました。すぐに転職してくれましたが、給料は下がり、慰謝料も養育費も滞り気味です。離婚の際、公正証書を作成したので、養育費の強制執行はいつでもできる状態です。散々暴言を吐かれ、酷いこともたくさんしてきた彼ですが、もともと結婚したくらい好きになった人です。もし、これで彼を追い詰めてしまって自暴自棄になってしまうことがあったら… そう思って強制執行は踏みとどまっていました。それでも、お世話になってる母からも、周りからも強制執行一択の声。確かに、生活は厳しいし、かといって今の仕事先もこれ以上シフトを増やせる余裕もないし。掛け持ちするにも小さな子供を抱えて雇ってくれるところは少ないし… そもそも、子供たちに寂しい思いをさせるくらい働き詰めになることは避けたいし…。強制執行に向けて動き出すことになりました。いまは必要な書類をいろいろと集めている段階です。それでも、心の中では強制執行をすることに納得しきれていない自分がいます。どうしても、過去の幸せだった頃の思い出がよぎってきては、追い詰めたくない。苦しめたくない。そんな感情に襲われます。今回の離婚自体まだ傷が癒えた状態ではありません。ふとした時に切ない思い出が蘇り、周りには明るく振る舞っていても辛い時があります。元夫の不倫に気がついたのは、さまざまな偶然が重なってのことでした。悪いことはできない世の中なんだな〜と、神仏の存在を感じています。自己破産をして慰謝料の支払いから逃げた相手方の女性も、きっといつか因果応報が巡ってくるだろうと思っています。元夫も、支払いに追われることになったのは因果応報。（離婚時発覚したのですが、借金がありました）因果が巡ることによって、真の反省をして成長をするのだろう。きっと、彼に必要だからこのようなことになったのだろう。私自身も、愛別離苦を乗り越えて子供たちを強く守っていくことが必要なのだろう。そう思い手続きを進めてますが、辛いのです。叱咤激励をお願いします。

有り難し 18

父に無視されて2年経ちました

父親に無視され始めて2年経過しました。愚痴を吐かせてください。無視され始めたきっかけを簡単に書くと、大学の奨学金(成績優秀者にでる返済不要のもの)の条件に落ちる ↓ 「時間がかかってでも自分で稼いで返すので大学に通わせてください」と頼み、それにも了承のメールは送られてきたが、無視が始まる ↓ 直接の対話、手紙などの手段で「なぜ無視するのか？無視しないで」と問うも、それも全部無視以上のような感じです。一応、なぜ無視するのかに対しての回答は母伝手に聞きましたが、直接の対話(最初に「お金を工面してくれてありがとう」と切り出した)に対しては「ありがとう以外に言うことがあるだろ」、手紙(「これまで○○円納めました。なぜ無視するのですか？理由がよく分からないし、つらいです」という内容を記した)に対しては「金を出しとけばいいだろって魂胆が見え透いててだめ」だそうです。僕は今年で大学を卒業して社会に出ますが、父はまだ定年前で単身赴任の上、父以外の家族は大好きなので離れるのが嫌で、当分実家暮らしで通勤する予定です。ですが、最近はしんどいしんどいと嘆いてばかりで家から出ない僕はかまってちゃんの弱い人間なんだと自己嫌悪がひどくなってきています。どうすれば父は無視をやめてくれて、前のような家族に戻れるのでしょうか？

有り難し 17

自分の性格

いつも私の迷いにお答えいただきありがとうございます。コロナも緩和され、日常が戻りつつあります。ただ、私を取り巻く環境は変わってきました。弟がなくなり、母は健在ですがやはり心配です。夫もいますし、愛犬もかわいい。けれども自分の性格の良くなさに辟易しています。もともと人間嫌いなので、集団行動ができず、孤立を選んで生きてきました。もっと柔軟性があれば、もっと人当たりがよければと努力もしましたが、無理をすると全部捨てたくなり捨ててしまいました。対人関係も苦手で、友達ともほとんど疎遠です。人との関係を築くのがとても苦手。一人が楽なのは、自分の性格の良くなさが原因ときちんと理解しています。人は一人では生きていけないと思います。誰もいなくなったとき、どうすればいいか、本当に不安になります。普通にできることができない。苦悩は子供のころからありました。特に友達と長く付き合えない。いつか疎遠になる。そんなことを繰り返し、いつしか疲れ、それならば友はいらないとここ数年、特にコロナ以降は本当に一人になった気がします。漠然とした不安感。皆こうした不安は少なからずあるはずです。最近は生きている意味って何だろうと考えます。私が生きることで何か役に立っているのか？など。会社では時々人に相談され、その人を元気づけてはいますが、こんな私になぜ人は悩みを打ち明けてくれるのだろうと嬉しい反面自信もない。支離滅裂で申し訳ありません。この文章で何か感じてくださったことを教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

2023/03/20

浄土真宗での水子供養

浄土真宗での水子供養の必要はないと、ネットで見ました。中絶という事をしてしまいました。自身の家が浄土真宗、大谷派です。法事等でお世話になっておりますお寺さんがいますが、聞く事は出来ません。本当に、浄土真宗では水子供養の必要はないのでしょうか？また、他の宗派での水子供養をしてもいいのでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。仏壇や、お墓に手を合わせる時は、必ずその子を思い南無阿弥陀仏と唱えております。

有り難し 16

2023/03/20

名付けについて

子どもの名付けについてです。 1週間前に2人目が産まれました。名前はプロフィール欄に記載しております。名前の響きは決まっていたのですが、 2つ漢字の候補がありました。 1つは人気で読みやすい華やかな漢字、1つはぱっと読めないですが、意味的にもよく、字の雰囲気も落ち着いて知的なイメージがありました。人と被らない名前であることと、字からくるイメージから後者がいいと思い、私が提案し夫も賛成してくれました。そう思ってからはあまり深く考えず、もう私の中では決まりきったものとして、無事出産しすぐに出生届を提出しました。いざ両親や助産師さんに名前を伝えると、なんと読むの？という言葉が1番はじめにきました。読みを聞くと、みんな素敵と言ってくれたのですが、読みやすさを考慮できていなかったということに気がつきました。名前をつたえるときも、ふりがなつきで伝えなければ読んでもらえません。ネットで調べると、名付けの基本は誰でも読めること、読めない名前をつけるのは子どものことを考えていない、など書かれているのを見つけ、私は子どものために産まれる前に全力で名前について考えてあげられていなかったと後悔の念が押し寄せて来ました。それからそればかり気になり、他のことが頭に入りません。この名前で1週間、元気に育ってくれているのに、それを否定することはしたくないのですが、これからも名前を見るたびにこのモヤモヤが出て来てしまうのではないか、それが子どもに伝わってしまうのではないか、子どもに自信をもって名前について伝えられないのではないかと後悔してもしきれません。響き自体には自信を持っているので、こどもを呼ぶ時は問題なく、愛を込めて呼ぶことができます。でも響き重視であれば、メジャーな漢字を使った方が余計な苦労をさせなかったのではと悔やんでしまいます。名前はもう子どもにプレゼントしたものであり、改名はできればしたくありませんが、こんな状態が続くようであれば改名した方が良いと思います。あとは自分の気持ち次第ではないかと思います。どう自分の気持ちを落ち着けたらよいでしょうか。

有り難し 13

墓参りにて

墓参り中にゲップをしてしまい､帰宅中から身体が重くなりました｡ストレスの症状なのかお怒りでそのような現象が起きているのか分からないので回答お願いします

有り難し 10

自分を傷つけてはいけない理由とは

自分を傷つけてはならないのは、なぜでしょうか。私はストレスが溜まった時や、溜め込んだ感情が爆発しそうになったときに自傷行為をしてしまいます。過量服薬により何度か病院に運ばれ、現在は入院しています。私が何度も自傷行為を繰り返すことには、理由があります。一つは、自傷行為をしてはいけない理由が分からないためです。周りの人には、自分を傷つけるのはよくない。もっと自分を大切にして。あなたが傷つくのを見ると悲しい。などと言われます。たしかにそれももっともだと思います。私のためを思って言ってくれているのだと分かるのでとても感謝しています。けれども、どうにも納得がいかないのです。私はこれまで周囲の人たちから傷つけられてきました。他者は私を傷つけるのに、なぜ私は私を傷つけてはいけないのでしょうか？それがいまいち分かりません。二つ目は、自傷行為を悪いことだとは思っていないためです。よく、他者を傷つけるのはよくないと言います。私は他者を傷つけてはいません。ストレスや感情が爆発して、他者を傷つけるくらいなら自分を傷つける方がよほどましだと思うのです。それに、もし自傷行為が原因で命を落としてしまったとしても、そうなったのは自分の責任だと思います。死のうが生きようが、それも自分の選択だと思うのです。どうして周囲の人が私を入院までさせて自傷行為を止めさせようとしているのか分かりません。今は自傷行為を別の代替方法に置き換える練習をしています。ですが、そもそも自傷行為をしてはいけない理由がよく理解できていません。そのため、練習自体も渋々といった感じで行っている状態です。私に、自分を傷つけてはいけない理由を教えていただけないでしょうか。

有り難し 33

回答 3

余命宣告されてしまいたい…。

私に生きている意味なんてもう無いと思います。誰にも好いてもらえていません。両親も私を打つし、夜聞こえてくるのは私の愚痴ばかりです。辛くて、もう生きていたくありません。でも自殺する勇気もありません。だから病気で死んでしまいたいです。 (病気に苦しんでいる方々を軽視するような発言で申し訳ありません) 少し前から体調が悪くて、それが命にかかわる重大な病気なのでは、と思い込み、狂信に近い状態です。そうするとだんだん調子が悪くなってきて、今病院にかかって、検査をしてもらっています。もうすぐ最後の検査が終わります。でもきっと私は健康です。これからも生きていかなければならないとお医者様に言われた時、どんなに絶望してしまうか分かりません。どうすればいいでしょう。

有り難し 18

流産した後の考え方について

以前はじめての妊娠で胞状奇胎になり、1年間妊活をお休みして、先月体外受精で妊娠しました。しかし昨日心拍確認の際心拍が見えず流産だろうという事でした。流産と聞いて昨日はショックで泣いてしまいましたが今日は落ち着いていて、赤ちゃんがお腹にいたと言う実感がありません。みんな、来てくれた赤ちゃんに感謝してまた戻ってきてもらえるようにお祈りしようと言ってくれます。ですが、私は心拍も胎芽も見えなかった赤ちゃんの事を赤ちゃんと思えず、赤ちゃんになれなかった卵、細胞としか思えないのです、、、。こんな考え方しかできないなんて冷たい人間なのでしょうか。またお腹に戻ってきてほしいと思う気持ちは強いのですがそもそもまだ来てなかったではないか、赤ちゃんになる前に流れてしまったではないかと思ってしまいます。こんな風に思ってしまう事はいけない事でしょうか。こんな考えでは今後子どもは授かれないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

2023/03/20

日々の供養の仕方について

先日、父が亡くなりました。前日までとても元気だったのにあまりに突然のことで私も、母も、娘も受け入れることができませんでした。なんとか簡単な葬儀を済ませ、父のお骨は故郷に帰ることになりました。私は結婚して家を離れ新たに家庭を築いたので、もう故郷に帰ることはないでしょう。お墓参りも年に一度ほどが限界だと思います。流石に遠く、気軽には行けません。それが悲しいです。生前の父は家族思いで寂しがりやでした。お仏壇などがあれば日々父にお線香をあげたり日々の供養をできるのですが、仏壇も位牌もありません。旅立った父のために祈りたいです。忘れていない、いつも心はそばにいるよ、と日々ちゃんと天国の父に伝えるために必要なことは何でしょうか。日々の供養の仕方、祈りのやり方を教えてください。

有り難し 14

漫画家になりたいのに

こんにちは。漫画家志望の22歳です。昔から創作物が好きでアニメ、漫画、ゲームを楽しみ、中学の頃、漠然と漫画家になりたいと思い、専門学校にまで通いました。もう2年前に卒業したのですが、今、現在、漫画を描くことが苦痛で仕方がありません。書きたいと思う内容もなく、だけど何処か胸の中で漫画家になりたいという思い、熱量があり、それがチグハグになって胸が裂けそうになります。漫画を書きたいのではなく、漫画家になりたいのだ。と、自分ではそういう思っているのだと感じ、芯のない方向性に日々、不安が募ります。今ではお金になる成人向けのものを書いて日々を過ごしているほどです。本当は一般向けの皆が読んでくれるようなものを書きたいのに、書くことができません。 22歳はもう若くありません。漫画家を目指すにもこんな志でなれるわけもありません。今にも動きたいのですが、どうすればいいか分からず立ち止まったままです。質問の内容が漠然として申し訳ないです。しかしながらこの漠然とした現実にどう向かっていけばいいか、教えていただきたいです。

有り難し 2

上京しましたが、すでに帰りたいです。

東京で4月からやりたかった分野での就職が決まり、先日引越してきました。引越し代、敷金礼金などの初期費用、家具家電代、その他雑費、軽く100万くらいは使いました。まだ、仕事始まってないのにも関わらず、既に帰りたくなって悩んでいます。仕事が始まれば日々に翻弄されて、そのような気持ちも薄れてゆきますかね？？もともと長いこと精神疾患があり、その関係で負債もあります。(100万) 就職先には精神疾患を抱えている事は伝えてありますが、上京してきても、良くなる気配はなく、むしろ悪化？しています。とりあえず、４月始まって少しは様子見するつもりでいますが、果たしてこんな酷い状態でやってゆけるのか不安しかありません。明るい未来が思い描けず、死んでしまいたいとさえ考えてしまっています。首吊りのベルトも買ってしまいました。せっかく大きなお金を使って、引越しもして、目的があって、上京したのに、とても情け無いです。。アドバイスなど、何でも結構です。コメントお待ちしております。尚、当方 30代、女、独身、看護師です。

有り難し 16

仕事への向き合い方

昨年の10月に転職しました。約4か月の教育期間を経て、現在に至ります。教育期間中に、希望職種と希望任地が聞かれます。その希望調査は2回あり、1回目は自由に書けますが、2回目は適性、身体検査の結果により選べない職種が出てきます。第1希望から第4希望まで書けます。私自身、教育期間中で体調を崩し（具体的には、歩行時に脱力する様になり一時的に歩行困難になる目眩等）その影響もあったのか、希望する職種はほとんど選べませんでした。（適性が純粋になかった可能性も大きいですが）一連の体調不良も原因が分かればまだ、違ったのかも知れません。ですが、生憎分かりませんでした。尚、今も体調は悪いままです。 2回目の職種希望調査の時には、私の就きたかった職種は削られていました。泣く泣くその中から選びました。そこで私が重要視したのは、「渉外対応しなくても良い部署」でした。職種、任地発表で、伝えられた職種は「総務」でした。電話対応もしっかり求められ、渉外対応もある部署です。まだ、着任して2か月程しか経ってませんが、職転したくて仕方ありません。総務が職種ですが、広報に所属しています。総務には、広報だからと言われ、広報には総務だからと言われる。中途半端な立場である事。仕事が限定されない事（調理する職種なら調理する事を主な仕事と出来る等）総務は幅広い仕事が求められる事。それらが今、苦痛に感じています。職場の人に、「総務だから～」って言われる度に寒気がして、他職種の方から話しを聞く度に死にたくなる。そんな状況にあります。原因を探す為、行った心療内科で「自閉症スペクトラム」の傾向が強いと言われました。対人関係、コミュニケーションを苦手とする傾向ある。そのストレスも原因の1つではないか。とのお話もありました。病名が付いた訳でもないので、意識し過ぎる必要は無いと言われましたが… 希望職種、任地は同期を見る限りほとんど通らないみたいでした。だから、私も仕方ないとは思ってはいます。着任して2か月で何が分かる？と言われればそれまでかも知れません。ハラスメントを受けている訳でもなく、恵まれた環境にいるにも関わらず仕事に対するモチベの保ち方、向き合い方が分からずにいます。漠然と仕事が苦痛です。でも、辞めたくはない。そんな矛盾を抱えています。心の持ちようをお尋ねしたいです。

有り難し 3

ペットロスについてのご相談です。

私は4月から高校3年生になる者です。  先日、中学3年生の頃から一緒にいたうさぎが亡くなりました。原因は不明です。亡くなる前日は大好きなご飯やおやつ、お水にすら一度も口をつけておらず、体や耳は冷たくなっており危険な状態だと思った私はすぐにかかりつけの病院へ連れて行きました。その際、皮下注射と点滴を行い帰りにお薬をいただきました。  翌日もご飯や水は全く減っておりませんでした。その日の午前中は冷えていたので一番暖かくなるお昼に再度、点滴をしに病院へ連れて行こうと考えました。  朝のお薬を与え30分程経った頃、突然痙攣を起こし始め抗生物質が強かったのかお腹もぐるぐると鳴り痛みに耐えている様子でした。以前にも一度、抗生物質が強くお腹を壊したことがあり病院の方にも報告済みでした。  急いで病院へ連れて行く準備をしていましたが痙攣後バタっと倒れるところを目撃しました。自宅には一人でした為走って病院へ向かいましたが、手遅れでした。倒れた瞬間にはもう亡くなっていたのかもしれません。病院にて今までその病気ではないと否定されていた病気ではなかったのか、薬の副作用ではなかったのか、気になる点をお聞きしましたが否定と残念ですの一言だけに大きなショックを受けました。違う病院に変え、もっと詳しく検査をしていたら原因が分かったのではないかと思うと、申し訳ない気持ちで胸が苦しくなります。お薬をあげる際抱っこをしていたのですが、体の力は全くなくただこちらを可愛らしい瞳で見つめていました。今、再び思い出すと涙が止まりません。最期を私が見届けれたことに飼い主として最後の務めができて良かったと思う反面、何度悔やんでも戻ってこないのに涙が止まりません。友達が少ない私が信頼できるのは家族だけでした。私にとってペットは家族でもあり友達でもあり、信頼しているかけがえのない存在でした。私の部屋でずっと一緒に過ごした上今月、3歳のお誕生日を迎えたばかりでした。3年しか生かせてあげられなかったことを物凄く申し訳ないと思ってしまいます。これから受験生で大事な時期なのにやる気も起きません。ですが、もしかすると大変な時期になるから学年が上がる前のこの時期にお空にいくことを決めたのかなと思います。沢山愛情を注いだつもりですがもっと長生きさせてあげられたはずなのにと何度も責めては泣きを繰り返してしまいます。

有り難し 12

生きる力がない

こんにちは。以前も相談させていただいた者です。前回とまた同じ事になってしまいました。体調も良くなり、仕事も畑違いでしたがする事が出来ておりました。しかしながら、またパワハラで、高圧的で怒鳴り口調の先輩に辞める様に仕向けられ、次の仕事を決めてから退職しました。退職した職場でストレスにより、メニエール病になり、身動き出来ない程のめまいと吐き気で何日も苦しみましたが、辞めずに頑張りました。転職先では入社するなり人の悪口を聞かされ、しまいには信用していた人に裏切りにあい、メニエール病が再発、気分の落ちこみで動悸も再発で、生きる事に疲れました。今は母と猫がいるので、生きていられます。その二人がいなかったら私はもう生きていないでしょう。涙もでず、悔しい気持ちもなく、感情がなくなりました。心がないんです。喜びや希望もありません。体調不良で転職先の仕事も退職しました。今はどうしたら生きていけるか知りたいです。仕事はまた探しております。また同じ事になったらと不安ばかりです。なぜ人は人を差別したり見下したりするんでしょう？妬みとか…私には人を羨んだり妬んだりする気持ちも全くないので、本当に疲れます。母と猫は最後まで苦労なく見ていくつもりです。また一から仕事探しです。

有り難し 11

毎日が虚しい、悲しい、もうやだ

長文になりますが読んでいただけると嬉しいです。のこと申します。今年21になった女です。去年結婚し、現在は失業保険を貰いながら規定内でパートをしています。実質専業主婦みたいなものですが、夏頃までにはと、正社員での就職を目指しています。最近無性に孤独でたまりません。旦那と結婚式の話をした時、自分だけ呼べる人が誰もいないことに気づきゾッとしました。 10代半ばから今まで、苦しいことだらけでした。いじめ、不登校、大量のアームカット、援交、風俗、中絶、家庭内不和、と人には絶対言えないようなことをたくさん経験してきました。逃げるように結婚し、今はだいぶ落ち着きましたがやはり頻繁に苦しくなります。過去の後悔、今後の不安、周囲への申し訳なさ、相談相手のいない孤独から押しつぶされそうです。だけど、今まで起きた苦しいこと全て、自己責任です。もともと友達もたくさんいて、家庭も裕福で、幸せだったはずなのに、何が気に食わなかったのか、自分でそれを壊してしまいました。学歴も高卒で、職歴も大したものではなく、友達とも全員縁が切れている、こんな状況にしたのは全部自分です。誰にされたでもなく、全て自分でやりました。癖がついてしまったのか、今でもわたしは自分を不幸にする選択をしてしまう時があります。頭ではわかっているのですが、無意識に、そうしてしまうのです。苦しいです。やりたいことも頻繁に変化し、自分が何をしたいのか全くわかりません。自分がどこへ向かっていくのか不安でたまりません。死んだ後地獄に落ちても構いませんが、せめて生きている間は幸せでいたいです。わたしは一体どう生きたらよいのでしょうか？このまま生きていくと廃人になる気がしてなりません。私なんかと結婚してくれた旦那には申し訳ないです。消えてしまいたいです。支離滅裂な文章でごめんなさい。

有り難し 5

親に人生がつらいと言えないです。

　私は最近になって、いろんなストレスに悩まされて、人生がつらいと思ってしまうようになりました。　何をやっててもつまらない、楽しくないと思ってしまい、朝も前までちゃんと起きれていましたが、人生がつらいと思ってからは、なかなか起きれなってしまいました。そのせいで、親に怒られてしまいます。　このことや人生がつらいということを親に言う勇気がないです。言っても知らんぷりをされたり、笑われそうで怖いからです。　これらの事を親にどう説明すればいいでしょうか? 　　

有り難し 5

茅の輪くぐりをしました

先日、鶴岡八幡宮にて、茅の輪くぐりをしました。誰もいなかったので、説明をみながら左右左と一人でくぐって手を合わせました。後からよく見ると、一人でやらないで下さいとの文言がありました。やってはいけない事をやってしまったのでしょうか。怖くなっています。どういう意味で一人でやらないでと書いてあるのか知りたいのです。気になり始めるとこわくなり、その日以降、小さい事ですが、悪い事、不安な事が連続して起こっています。ご教授願います。よろしくお願いします。

有り難し 20

生きるモチベーションがない。欲もない。

生きるモチベーションがないです。私にとって、生きるとは死なないから生きているただそれだけなんです。そして、もう人生を終わりにしたいとよく考えます。私は何か目標や生きがい、生きることの楽しさが欲しいです。今の私は、いつ死んでもいいように生きています。そのため、1日1日を後悔しないよう生きています(毎日楽しんではいます、ずっと幸福ではあります)。さらに、私は死ぬことに対して恐怖心がなく、生きることに執着していません。執着のなさから、生き方に向上心がなく欲がなく、生きるモチベーションがないです。何かアドバイスお願いします。

有り難し 11

上司への思いと仕事への未練

私は現在派遣社員として仕事をしています。昨年秋に初めて派遣として仕事に行った先の上司は私より10歳位下の男性の役職者です。とても仕事ができ、言いたい事もその場で言うし私の仕事のキャリアでいい事やダメな事をその場で分析して言う方です。長年仕事をしてきて、年下で短期間で私の特性を理解して仕事をさせてくれた方です。初めて出会った人でした。もっと若い時に出会っていたら私も違う仕事人生を歩んでいたのではと思う位です。そんな上司はずっとうちの職場の正式雇用でって言い続けてきました。ペアで仕事をしてまして、ほぼ毎日のようにウチへ来ないかのプレゼンをされてました。辞めてからもずっとです。仕事はテレアポ業務でした。上司は営業統括部長なので、契約の時やクレーム処理、重要な案件があると出向く方で、社員教育もしつつ現場にも出向くプレーヤーでもあります。自身や社員にも厳しい方ですが、仕事以外は至って普通で話も面白い方です。部長自身も職歴が波瀾万丈で色々と苦労して来た方で尊敬しています。この仕事の契約が会社都合により三カ月で終了となり、上司は申し訳ないと私に頭を下げました。上司はその後の私への就活をサポートして下さり、今勤務中の職場へ就く事になりました。教育してくれた上司に申し訳ないと現在は営業がないアポ電をする仕事をしています。上司は私が仕事を変えても引き抜きの事で会社と交渉したりと正式に引き抜きの話をされました。それが失敗のようで私は今の職場を続ける事になりました。上司は私に引き抜き失敗の事を直接言いませんでした。なぜ言わないのかも疑問です。私は上司とまた仕事ができない事を思うと喪失感とショックがいまだに抜けません。色々と考えると私は上司にそれ以上の感情があったのかと自分と向き合ううちに思うようになりました。私は既婚者です。もし、引き抜かれて上司と一緒に仕事したら私はもっと深みにはまっていて大切な夫を失っていたのかと思うとこれでよかったのかも思いました。ただ、上司には感謝しかなく、仕事への情熱ともっと勉強して上を目指す事を教えてもらえたからです。近々学校へ行き学び直ししてキャリアアップを目指します。どうしたらこのもやもやとショックが軽くなるのか、それと同時に既婚なのに別の感情を持った私自身が情けないです。ご教示下さい。

有り難し 21