問答一覧

検索結果: 1611件

2021/10/26

家族問題

私はこれまで、何度か家を出ようとしましたが上手くいったことがありません。私の母は、私の幼少期から精神疾患を患っていましたので、ちょっと複雑な幼少期を過ごしました。私が出て行くことで不安感が強くなり薬の量が増えたりするので、出て行くことに躊躇いがあります。母は事あるたびに私に頼んでくるのですが、たまに嫌になります。そのために自分を家に置いておきたいのかと腹が立つこともあります。小さい頃に受けた母の態度のせいで素直に受け止められない部分があります。ですが世話になっている身分ですし、家族なので協力しないといけない、協力したいと思えない自分は勝手なのかとも思います。事情を詳しく知らない父や部外者は、早く家を出ろと言いますが、誰がケアするのか病人を放って行くことが心苦しくあります。迷っている方がストレスになるので、心を決めて死ぬまで使えることも考えましたが、私の精神力では難しそうですし、これが正しい事なのか分からないのです。と言うか、やりたくはないのです。勿論家族は大切ですが、世の中には身寄りもなく寂しい思いをしている人が沢山いると思うのです。私は世のため人のため、地上全ての生き物に、なるべく心地の良い生活が出来るように自分の命を使いたいと考えています。そのために、まずは身近な人の世話をすることが私の使命なのでしょうか？近々転職を考えていて、これを機に家を出ようか迷っています。何かアドバイスを貰えたら幸いです。長くなってしまい申し訳ありません。最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 9

回答 2

イライラがつづいて苦しいです

常にイライラしてしんどいです。辛いので、こどもがいなければ人生をやめたいくらいです。理由がわかりません。こどもにも当たってしまいしんどいです。こどももイライラしています。全く心が落ち着きません。どうすれば良いですか？マインドフルネスや音楽も効果ありません。精神科に受診し、内服はなくカウンセリングを進められ受けましたが、一回一万円近く続けられません。カウンセリングをうけてもすっきりしません。何かよい方法はありませんか？

有り難し 15

回答 2

どう向き合えばいいですか

自分ではどうしようもない感情になりはじめて相談します。支離滅裂になると思いますがよろしくお願い致します。私は学生の頃から髪（薄い）に対してコンプレックスがありました。気にはなっていましたが前はそこまでは気にしておらず、恋愛もしていましたし、生きていて楽しい感情やワクワクする事もたくさんあったのですが社会人8年目になった今ではそのコンプレックスがあり人の目が気になり恋愛するのも億劫になりどうせ私はもう恋愛や結婚は出来ない。一人で生きて行くのだったらいつ居なくなっても大丈夫だなと思ってしまいます。何をするに対してもそのコンプレックスが付き纏ってしまい何も楽しくありません。周りの幸せそうな友達などを見るとなんとも言えない情けない感情になります。生きたくても生きれない方がいる中でこの発言をするのにもとても申し訳なさがいっぱいなのですがこの先の未来が本当に見えないのです。それが不安で不安でたまらずどうこの気持ちを処理したらいいか分かりません、、。こんな話は誰にも出来ず 1人でずっと考えていたらたまたま目に入った場所がここでした。この感情とどう向き合えばいいか分かりません。お読みいただきありがとうございます。

有り難し 7

回答 1

後悔しています。

先日、妻(妊娠5ヶ月)に酷いことをしました。現在、私たちは一緒に住んではいません。妻が退職したら住む予定です。先日、仕事等のストレスでつい深酒をしてしまいました。その泥酔状態で妻に普段会えない寂しさから「浮気する」、「別れよう」等思ってもいないことをメールしてしまいました。本当にバカで愚かなことをしたと後悔しています。次の日謝罪しましたが、妻からの返信はありません。もう修復は不可能かもと思い、毎日が嫌です。自分が悪いのはわかっています。本当に妻に悪いことをしました。謝りたいです。

有り難し 32

回答 2

罪を背負って生きる人生何をすればいいの

新卒で入った会社を１年で辞めました。初めての彼氏との子を中絶し、別れました。昨年末から今にかけてこのようなことが続きました。今の私には、生きる能動的な理由がありません。会社は、職場環境と人間関係のストレスで拒食症と鬱状態になって辞めました。仕事も満足に覚えられず、最悪だったと思います。彼とは結婚を前提に昨年秋頃から付き合っていました。しかし彼の家が立派過ぎて、向こうのご家族からも上手くいくか疑問視されていたこともあり、不安でした。前会社で失敗したので、彼の家の家業を手伝う自信がなかったこともあります。人間関係が上手くいっていない状況で、さらに介護も期待されていました。春になって彼も私も定職についていない状況も不安でした。彼とは、遠距離だったこと、彼の生活が多忙であったこともあり、あまり相談出来ませんでした。結婚しても幸せに生きていけない、一人では育てられない状況を悲観して、初期で中絶しました。この先ひとり孤独に耐えながら、殺した子をおもって生きるしかないと思っています。終身刑だから生きていて希望も何もなく、生命を維持する以外に何もありません。毎日朝起きて、食パン一枚と牛乳を飲んで、契約の仕事に行って帰って、おにぎり食べて、体洗って、後悔しながら寝るだけです。私は何ならしても許されるのでしょうか？人生で何をするべきなのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

気持ちの浮き沈みが大きく辛くてたまらない

楽しみな行事や旅行あると準備段階から胸が苦しくなるほどドキドキし、始まる前から終わってしまう事への怖さにも似た気持ちを感じ、当日は、あ〜始まっちゃった、１日目が終わっちゃった、終わってしまったら終わっちゃったと悲しくなるだろうなぁ〜と考えてしまい、それはそれで楽しいのに息苦しく、今度は実際に終わってしまうと、どっと疲れが出て翌日から日常生活に戻ってしまった事への切り替えができず、いつまでも楽しかった行事や旅行を思い出しては、時間を戻りたいという気持ちに押し潰されそうになります。日常生活に戻りたくないからなのでしょうか？何事にもなんとかなるさという考え方で、将来設計もせず私の実家を当てにして、二度の転職をする羽目になり経済的に不安定で信頼しきれない主人。いつも手を差し伸べてくれるたった一人の肉親である高齢の母が、もし亡くなったら、私は困った時どうしたら良いのだろう？という不安。亡くなった父の庇護の元、一人娘で４年ほどの社会経験しかなく働く事にも不安です。結婚当初から子育てと収入に不安を抱えストレス若年性更年期と言われ、８年前には１度目の失職による単身赴任での再就職で更年期うつ的症状と言われましたが、気持ちを切り替えなんとか乗り切りました。しかし経済的に不安定は続き、今年の初めに姉代わりの従姉妹が亡くなり、私の骨折、そして主人の骨折により解雇、来年還暦での職探し。私はショックから胃腸を悪くし、又うつ的症状になり、主治医に駆け込みました。内科の主治医には病気ではなくショックが原因で仕事が決まれば大丈夫と励まされ、一番軽い安定剤と胃腸関係の薬をを処方されました。眠気が強く、最小量を半分にして夕方に服用しています。主人は医療関係者なので分かっていますが、またか？といった感じです。娘や実母には心配をかけないように簡単にしか説明していません。この日常生活に戻りたくないから、こうなっているのでしょうか？解決しようにも自分には解決できないジレンマもあります。主人も少しずつ変わってきましたが、大学受験の子供がいる還暦間近になって今更という気持ちもあります。友人や親戚には離婚を進める人、割り切って自分の人生を楽しむ事を進める人、様々な意見を聞きました。どうか、潰されそうなこの気持ちの浮き沈みを乗り切る方法を教えて下さい。

有り難し 6

回答 1

何も感じられないのに生きる意味

心も思考も働かないのに生きる意味 23才。自分の人生を生きるために色々な経験を積まないといけない時期。なのに私は年々、日に日に？心と頭が鈍化しています。昨年大学を卒業し半年間就活をしていましたが、人前で制御できずに涙が止まらなくなるほど感情が不安定になり、鬱病と診断され帰省し、大学病院で3ヶ月療養したあと4月から地元の図書館(以前の求職先も関連分野だった)で非常勤職員(アルバイト)を始め、今に至ります。こう書くと、就活のストレスが鬱の原因で、今頭や心が鈍くなっているのは一時的な事のように思えます。ですが、実は大学2年生頃から続いています。たまに浮上して、その時は全ての感覚がクリアで頭の回転も早いのですが。幽体離脱していた中身が身体に戻ったイメージです。鬱と診断されてからは、食事や運動、日光、何もせず休む、医師のカウンセリングなど対鬱療法を色々試しました。でもずっとこんな感じです。何も感じられない。何も思えない。思考を組み立てられない。自分の頭とも他人とも交信ができない、まるで宇宙人になったような気持ちです。もしくは霧がかかっているとでもいうのでしょうか。辛いことは誰でもありますが、経験したことが自分の中に留まらずその傍から流れていくような非生産的な、自意識の薄らいだままで生きていても時間だけが過ぎていって何も掴めなくなってしまうという焦り、不安があります。私は「賢くいたい」欲求が一番強いです。なのに資格の勉強でレポートを書こうとしても、頭が真っ白のまま何時間も経ってしまいます。人と話す時も簡単な言葉も思い出せず発話が遅く、我ながらアホだ(乱暴な表現で失礼しました)と自分で自分を軽蔑してしまいます。そんな自分が受け入れられないことが苦しいし不安で、職場では馬鹿にされまいと肩肘張っています。そのせいで人間関係が上手くいかず孤立しており、自分の頭が働かないことや職場で受けた注意、指摘、厳しい言葉のショックや納得できない苛立ち、落ち込みなどの不安定さを家族にぶつけて、こんなに苦しいのに理解されない、寄り添ってもらえない、自分は居場所がないと感じています。私よりずっと長く生きている皆さんから見て、甘いところは多々あると思います。ですが、「自分」が感じられないのに生きていく必要が感じられません。教えてください。ただ消費・排出する動物である今が苦痛です。

有り難し 23

回答 2

2021/12/06

誕生日が毎年嫌な日になる

毎年、これでもかというくらい誕生日が嫌な日になります。かと行って毎日が誕生日よりマシなのか？と言われたらそうでもないです。毎日何かあって消えたくなります。特に誕生日は自分が生まれた特別な日で、自分が生まれなかったら、自分がこんな自分じゃなければうまくいっていたかなとか、いろいろな考えが浮かんで落ち込みます。親に産んでくれてありがとうなんて思えません。なんで産んだのと思います。私のことが邪魔かのように思われていた時期もありました。敵対心持たれたり。生きている意味がわかりません。どこに行っても自分は自分に自信がない、情けない自分です。今日も誕生日だけど朝から次男が大泣きし、やっぱり今日もいい日ではないのかもしれないと思い始めました。生きていること、健康なこと、感謝すべきことはたくさんあるのに、そう思えないくらい感情が無、そして悲しいです。

有り難し 24

回答 2

2021/12/29

何のために生きてるのかわからなくなる

最近、ふとしたときにどうして生きてるのだろうと思うことが多いです。　楽しいことがなく、自分から楽しいことをしようとしても楽しいと感じないことが多いです。趣味を作ろうとしてもあまり、ハマらず　すぐに飽きてしまったり以前の私は、人と話すのがとても好きで自ら予定を作るタイプでした。年齢のせいか、落ち着いてきたとも捉えられますが以前のように誰かと同じ時間を過ごすということを楽しみたいです。なぜこういう思考になってしまったのかというとコロナ禍での自粛生活をし、自分の時間が増えたこと(一人で過ごすことに慣れてしまった)と収入が減り以前よりも自由に使えるお金がなくなったことが挙げられると思います。将来を見据えての貯金や節約、投資信託など　お金に関する管理を勉強したりしました。いい意味でも悪い意味でも楽しいと思えない人と一緒にいても時間とお金の無駄と思うようになりました。自ら、連絡を断ち切った人も多いです。　幸い、現在は友達が0ではなく本当に親しい人と会います。でもコロナが落ち着いてきた現在、縁を切ってしまった人たちのことが気になることが多いです。人な依存しない生き方をするためにも、悪い縁は自分で切ったつもりでの行動だったので、自分の成長につながる良いことだったとは思います。　もちろん、友人が減った今、毎日連絡を取り合うような仲の人はいなく　寂しかったり、不安や孤独を感じることも多いです。　友人との縁が離れてしまったらどうしようと。コロナ禍で得た物も大きいが失ったものを多いです。人に頼り切らず、自立して生きていけるようになりたいです。心構えなどあれば教えていただきたいです。　まだ21歳なのに、あまり遊べていないという虚無感ともう21なのに〇〇もできない。　などと年齢に囚われてる自分も嫌です。

有り難し 4

回答 1

県外へ別居。

寺嫁です嫁姑がうまくいかなく、我慢してきましたが体にいろいろでてきてしまいました。心因性嘔吐 1年で10キロ減頭痛、手足のしびれ、不眠鬱です。薬を飲みながら動けるときは動きお寺の仕事がある時は気合で乗り気ってきました。私ながらに頑張っているのですが、姑さんに理解されませんあなたのせいでみんなストレス。住職がストレスで吐血したがんばれないなら別居もっと頑張れないの？住職吐血した。うそかほんとか？病院もいかないしご飯もぜんぶたべる私を追い出したいだけなのでしょうか。もう限界です。１年息子をつれて、県外の地元に別居して良くなったらお寺に戻りたいと考えてます。夫婦仲はいいです。体調をこわし県外へ１年お檀家さまは理解してくれますかね？お姑さんがなんと言うのか、、悪く言うのか、、戻りにくくなりますか？我慢して残るべきか、、。なやんでます。

有り難し 34

回答 2

何もかもが苦しい

とっちらかった文章になってしまったらすみません。色々な事が不安で辛くて死にたくなる時があります。特に私は対人恐怖症と虫恐怖症に悩まされています。外に出るときは、人と目を合わせるのが怖く常に怯えています。何かされるのではないかと常にピリピリしています。友人と遊ぶときにもとても緊張と不安で前日は頭痛や胃痛でほとんど眠れなくなります。そういったストレスで熱や過敏性大腸炎で体調を崩し、長期のバイトが出来ず、現在は派遣のお仕事で1日のみのお仕事などを月に数回やって生活費を稼いでいます。虫恐怖症は家で虫を発見すると、パニックで涙が出て、熱が出たかのように身体の具合がすこぶる悪くなってしまいます。その他には、人から監視されているような気がしたり、ちゃんと親孝行出来るか、将来の漠然とした不安等の悩みが複数あり苦しいです。苦しみと自殺願望から逃れようと一度心療内科に受診しようと思いましたが、精神科や心療内科は費用がかかるという事を知り、生活費を稼ぐので精一杯なので、病院に行くのを諦めてしまいました。私の家は母子家庭で経済が厳しいので母親にお金は借りられません。ヒーリングミュージックを聴いたり、身内と同じ部屋で一緒に寝たり、外に出たり、どうにか不安を減らそうと試みているのですが、なかなか直りません。しまいには人に追っかけられたり、虫の夢をみたりと悪夢ばかりみます。このままでは自分が壊れそうです。周りの友人はキラキラとしていて、楽しそうで羨ましいです。これ以上不安にまみれて苦しんで生活をしていきたくありません。私はどうすれば良いのでしょうか。長文になってしまい申し訳御座いません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

旦那さんとの接し方が分かりません。

こんにちは。今年入籍した新婚の女性です。私は結婚を機に3年間続けた仕事を辞め、実家を離れ、県外で旦那さんと2人で暮らしています。県外のアパートに住み始めてまだ2ヶ月です。初めての県外で不安なことも多く、慣れない生活に毎日泣いてしまいます。旦那さんとは同棲なしで結婚した為、相手の知らない一面が一気に見えてきて、ストレスも感じます。具体的には会話がありません。「おはよう」「ただいま」「おかえり」しか言わない日もありました。私は県外に出てきて友達も話せる人もいないので旦那さんと話したいと思います。もっと構ってほしいとも思います。それを言葉で直接伝えましたが、何も変わりませんでした。自分から話しかけることもするのですが、彼はネットゲームに夢中でネット友達と通話をしながら遊びます。仕事から帰ったあとはご飯とお風呂以外ずっとネットゲームです。ご飯の時間も急いで5分程で食べてすぐパソコンに行ってしまうので夫婦の時間はなく、話しかけづらいです。寝室も別です。私は相手にもされないのにネットの友達とは楽しそうにお喋りをしている姿を見ると悲しくなります。ネットゲームの女の子とLINEや通話もしているので嫉妬してしまいます。旦那さんは感情をあまり表に出さない人なので、何を考えているのかよく分かりません。私のことを放置するのはなぜなのか。なぜ結婚したのか。私のことを本当に好きなのか。旦那さんに聞いてみても曖昧な返事しか帰ってこず、不安になります。私はもっと仲良くしたいのですが、彼はゲーム優先で、私のことはめんどくさいそうです。そんな状態が続いてストレスから旦那さんに怒ってしまったり、泣き叫んでしまったりしました。それから余計に構ってもらえなくなりました。私はどのように旦那さんと接すれば良い関係を築くことができるでしょうか。今は専業主婦で子どももいないので、旦那さんと2人きりの世界になっているため、依存状態から脱する為にも働きに出てみようかなとも考えています。助言等よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

2021/11/04

夫婦生活の難しさ

お久しぶりです。以前ご相談させて頂いた方と、昨年に結婚しました。しばらくは夫婦生活が出来ていましたが、約半年くらい前から、夫がまたEDです。今は仕事が大変でストレスが溜まっていること、性欲が以前より低下している事を話しました。夫の方が辛いと分かっていても、何回も夫婦生活ができないと、自分自身に魅力がないのか、愛されていないのか、とても苦しくなってきて気持ちを伝えました。夫は「あなたの事が大好きだから、これからも一緒にいたい。頑張るから一緒に居て下さい」と言われて、とても嬉しかったですし、私も夫の事が大好きなので支えたいと思いました。それから、食生活に気をつける、漢方薬を飲むなどしましたが夫婦生活が出来ません。夫は「病院に行こうかな」と言ってくれましたが、まだ病院には行っていません。休みの日に、夫が女性とLINEをしているのが見えました。以前は女性とのLINEを見ても特に嫌な感情になりませんでしたが、夫婦生活が出来ていない状況もあり病院も行くと言って行ってないので、自分と向き合ってもらえない感じがしてとても悲しい気分になりました。恐らく以前からの女友達で、たわいない会話だったとしても、休みの日まで私との会話をせずLINEするのかなあと。はっきりは伝えていませんが、態度で分かったみたいで「携帯見ていいよ」と言われましたが、見ませんでした。見たとしても、見せる前に履歴を消しているかも知れませんし、携帯を見ても根本的な解決にならないと思いました。夫は「話したいことがあるだろうし話そう」と言ってくれました。年齢的にもうすぐ子供が難しい事も悩みの1つですが、夫婦生活がないことでコミュニケーションツールが減ったような気がして、寂しい感じがしますし、夫がどう思っているか分からない事も不安です。しっかり話し合いをする必要があると思いますが、デリケートな問題なのでどう伝えたら、しっかり気持ちが伝わるか悩んでおります。まとまりのない文章で分かりづらく、答えづらいかと思いますが、アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 7

回答 1

2021/05/29

母との適切な付き合い方が分かりません

私は大学2年生で実家暮らしをしています。母からの言葉がきつかったり、あたりが強いことに酷くストレスを感じています。例えば、出かけようと服を着ると「何そのゴミ拾いに行くような汚らしい格好、恥ずかしい」と言われたり、先日は「偏差値低い学校言ってるんだから、少しは自分で人間の応用力を身につけなさい」と怒られました。家にいてもダメだと思いバイトを始めようともしました。母には了承を得た上で、ファストフード店の面接を受けて合格しました。しかし私の勤務時間に納得がいかないと、勝手に店長に文句を言いに行っていました。そして結局お断りすることになり、それからは母が勧めるバイトにしか面接に行けなくなりました。また母から塾の受付のバイトを勧められた時、その仕事には興味が無いこと伝えると「あなたの大学じゃ偏差値が低すぎるから講師としてはダメだけど、受付ぐらいならあんたの頭でも受かるかも知れないじゃない！」と言われました。大学生になっても毎日のように「もっと勉強していたら〇〇大学に入れたのに」「本当に知名度無いから恥ずかしい」と言われます。何故こんなに私を卑下するのか分かりません。辛いです。姉も同じような経験がありますが、姉は母にかなり言い返したり家出をしたこともあり、私と比べると行動力があったように思います。そして姉が結婚して家を出てから、余計私への対応が強くなってると感じ、また姉にもそう言われました。姉や友人に母の話をすると「ちゃんと伝えた方がいい」と言われますが、高校時代に母に反論して何発も叩かれたり、土下座までしたことがあります。それを思うと、強く伝えるより「私がこれを言ったらああ言われる、嫌な思いをするのは結局私だ」と我慢して、適当に流した方が良いのかも考えました。しかしストレスが溜まりすぎて胃に不調が起き、先日胃カメラをしました。母は、コロナで学校に行けないことだけにストレスを感じていると思っています。このままでは自分の身体も心もダメになってしまう気がするので、母との付き合い方をどうしていけばいいのか教えて欲しいです。また、私はどんな気持ちで過ごしていけば負担を抱えすぎずに生活できるかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 12

回答 1

2022/07/22

心と感情と身体が噛み合わない

以前、こちらに何度も相談や悩みを投稿させていただき、何とか社会復帰をしました。勤め初めて一月半がたち、何となく職場にも馴染んで来たと思います。今回、相談させていただきたいのは、以前にうつ病になり、現在も回復しないまま社会復帰をした事で、今の自分の思考と感情と身体が全く噛み合わず、「生きるためには生活費の為に働く必要がある」思考と「生きる事に疲れ全てを捨て自殺したい自分」感情と「その両方に板挟み」な身体とが毎日鬩ぎ合い、いつも出社の１時間以上前から付近のコンビニで時間をおいてからでないと出社できず、家を出る前に抗うつ薬を飲み、出社前にも飲むと言ったオーバードーズをし、「薬を飲んだから大丈夫」と自己暗示をして過ごす毎日です。正直、今のまま居たら精神がもたずに崩壊し、鬱の悪化に繋がるかもと思ってます。担当医は「それは鬱のせいで無く、新しい環境のストレス」と言ってきましたが、徐々に薬を飲む量が増えて来てます。せめて、自分の気持ちが「家族を養うため」とか「趣味だったバイクでの出掛け」の為にと変化してくれればベストなんですが、中々にそっちに傾いてくれません。こんな私に可能であれば一言でもかまいませんので、何か声をかけて下さい。

有り難し 10

回答 1

甘えだと分かっていても辛い

私には夢があります。いつか遠距離の恋人の側にいくことです。今は月に1回会えればいい方です。重いとか、恋愛脳だと思われるかもしれませんが、私にとって彼は生きる糧です。そのためには引っ越ししなきゃいけません。引っ越しするためにはお金が必要です。だから私は、お金を貯めようとバイトを始めました。それで、ここから悩み事なんですが、私はいわゆる「要領の悪い人間」なんです。今日は、バイト2日目でした。もちろん、バイト2日目で完璧にこなせる人はなかなかいないと思います。分かってるんです。慣れってことは。最初は覚えることがたくさんできついってことも分かってます。それでもちゃんと仕事こなせるのかとか、バイト先の人に迷惑かけないかとか不安なことで一杯なんです。バイトは初めてではありません。以前別のバイトをしていました。「要領の悪い人間」である私は案の定、仕事が遅く、ミスが多く使えない、役に立たない存在でした。実際そういうレッテルがはられました。そこのバイトは一年続きました。別に一年も続けたいわけじゃなかったけど要領の悪さに加えメンタルも弱く、「辞めます」の一言も怖くて言う勇気がなかったんです。辞めるのに一年もかかってしまいました。あの時の肩身の狭い思いや、バイト先の人の私に対する冷たい態度、自分の鈍臭さを改めて感じた惨めな気持ちや、経験が未だにトラウマです。新たにバイトを始めましたがそのトラウマのせいで、不安な気持ちで一杯なんです。誰だって慣れないことをするというのは不安だと思います。だから甘えだって分かってます。分かってるけど、夜は不安で寝付けないし、食欲も出ません。涙ばかりでます。人ともあまり話したくないです。メンタル弱くて辞めたいなんて言えませんし。でも元気がなかったらつまんないとか思われて愛想尽かされたり振られてしまうんじゃないかとか、ストレスでやつれて見た目も悪くなったら好きでいてくれないと思います。お金が貯まってもそれだと意味がなくなってしまいます。働く気力や生きる意味すらも見出せなくなると思います。だから彼にも辛いなんて言えません。こんなこと悩んでると「元々彼との距離が近かったらこんなに悩まなくても済んだのに」と感じ本当に辛くて一人で泣いています。こんなこと考えても意味無いのに。辛いんです。どうすればいいんでしょう。

有り難し 5

回答 1

娘の自殺

2年前、21歳だった天真爛漫の娘が自殺をはかりました。心肺停止後蘇生されましたが植物状態です。とても明るく器量良しの自慢の娘でした。　　自営だった夫の両親も借金をのこしたまま自殺で亡くなっており、これ以上の苦労は無いだろうと思っていました。　旦那の転勤が決まり、独り暮らしを望んだ長女を一人残して３人で転勤地に引っ越しまた。3年後には帰ってくるからね、と約束をして。家族が大好きな娘でした。そんな娘がこんな事になった事で、身内を始め世間から責められのは母親である私でした。そんな中ストレスで私は不安神経症になり安定剤が手放せなくなりました。一人にするんじゃなかった…家族といる事に幸せを感じていた娘を一人にしたのが悪かったという後悔が消えません。　それと、姉を慕っていた次女が不憫でならないです。仲の良い姉妹でした。治ると信じている次女をみるのが辛い…。　旦那は騒音性難聴でほとんど会話にならず相談も出来ません。一人で数々の不安と向き合う事に限界を感じています。家族の前では明るく振る舞う事ももう限界です。でも次女の事を思うと、母である私が元気でいないと！という気持ちだけはあります。　どうしたら前向きになれますか？どうしたらショックが和らぎますか。どうしたら自分を責めずに生きられますか。この降りかかる不幸も私の運命なんですか。こんな人生嫌です。

有り難し 23

回答 1

長年の病気…でも恋愛したいです

小学六年生のころ、同居していた祖父の死をきっかけに不安障害を発症しました。それ以降、ろくに学校へ通うことができず、友達も離れてゆき、毎日辛くて生きているだけで精一杯でした。引きこもりのような生活をしていた時期もありますが、成人して徐々に外出できるようになり、今は月に一度通院しているものの、薬は調子の悪い時だけ飲めば済む程になりました。ストレスや不安で体調が悪くなるので、仕事はせずに実家で家事手伝いをしています。数年前から趣味の集まりに出かけるようになり、多くの人と知り合うことができました。ずっと恋愛に縁のない人生でしたが、素敵だと思う男性もいました。ですが、私は良くなってきたとはいえ病気があり、学歴・職歴がないので、自分が人よりも劣っている気がして、好意を持つことは迷惑になるのではと思ってしまいます。それに沢山の女性の中で、わざわざ私のことを選ぶ人がいるとも思えません。恋愛の経験もないのでどうしていいのかわからず、何もできないでいたところ、去年婦人科で子宮内膜症が見つかりました。ただでさえ人よりも劣っていたのに、女性としても私は劣っているのかと思うと、ますます恋愛をしてはいけない気がして、つらいです。

有り難し 5

回答 1

2023/07/10

夢で仏像様がお怒りになられました

7月10日の朝に、久しぶりに夢を見ました。確か、観音様？に怒られる？ような夢を見ました。自分的にとても不安だったので相談させて頂きました。夢の詳細ですが、どこか旅行でも行っているような感じで、確か仏像様が観音様と仰っていたと思います。学校の友人とそこの御堂の小さな赤い大きな門の模型のようなところにならんでいました。御堂のようなところで私は大声を出したりしていたと思います。その模型のようなものがあり、髪の毛を油で整えて、その後に覗き穴のようなものを覗くと仏像様が覗いた人に警告を与えてくれるというものでした。何も異常がない時は、そのまま終わるのですが、脳が小さい？などの警告の時はなにか音が発されるという覗き穴で。私が髪の毛を整え、その覗き穴（黒色）を覗くと、御堂の中に「ブオォー！！」という法螺貝を大きく鳴らしたような音が聞こえました。夢の中のお坊さんが「御怒りになられたようです」と言ったところで夢が覚めました。妙にリアルな夢で耳鳴りがしました。最近、私は部活でのストレスなどでぐじぐじしたり、すぐ家に帰ってきてしまって泣いたり生活リズムが崩れてしまっています。この夢は私へのなにか警告やお怒りの夢のでしょうか？この夢でお怒りになられた理由は、生活リズムなどが崩れていることに対してにお怒りになられたのでしょうか？それとも御堂で大声を出したからでしょうか？とても起きて不安になりました。どうか夢のことなのですが回答お願い致します。

有り難し 4

回答 1

私は冷たい人間です。

私は表と裏がある人間です。表向きは優しくて、素直な子……。でも、そんな事は無いんです。自宅でいた祖母も小さい頃いっぱいお世話になったのに、脳梗塞で寝たきりになり、自宅での介護が難しいと思い施設に入れてしまいました。本当はもっと介護出来たのかな？でも、今の現状無理かな？色々な葛藤があります。姉の介護も両親が高齢になるに連れて私が少しでもしないとと思い、できる範囲で頑張ってます。が、私も仕事があり、十分な事が出来ていません。仕事場では役職もあり、それなりのストレスと闘っています。何もかも放り出したくなる時があり、私が1人だったら、誰かの心配したり、気をつかったりしなくていいのに……。と泣き叫びたくなる時が最近多くあります。そうなると両親や姉に厳しい態度を取っては、後悔してしまいます。また、祖母の面会に行く度に少しずつ年老いて、弱っていく姿を見ると申し訳なくなってなんだかとても苦しい。私はみんなが思うような人間ではないのに……。毎日色々疲れました。私は楽に生きられる日がやって来るのか？将来も不安でいっぱいです。

有り難し 13

回答 1