こんにちは。 中学2年生の一人娘の事で相談させて下さい。 思春期になり、友達との距離の取り方で悩むようになりました。 友達に自分を合わせすぎる。自分自身が解らない。合わせてばかりでそんな自分が嫌だ。 などと話してくれます。 時には泣いております。 その都度、友達の話を聞いてあげて、否定しない優しさなどを誉めた上で、私なりにアドバイスしています。 友達に何か言われた訳ではないのですが、自分で自分が嫌になっているようです。自分の考えがなく、人に嫌われたくないから、合わせてばかりで、どう付き合っていいのか、笑いかたが解らないなどと言います。 勉強は頑張っており、1学期の中間テストも非常によく、よく頑張ったねと誉めていたら、期末テストの勉強をどうしてもやる気になれないと言い出しました。 昨日は塾を休み、今日はどうしても学校に行きたくないと初めて学校をさぼりました。 たまたま私も休みだったので、家でテレビを見ています。 自分でよく考えて金曜日1日休んだら、月曜日から学校に行く。 テスト勉強も土曜日からちゃんとやると言っています。 娘と少し話をしたら、落ち着いて来たようです。 大丈夫だとは思いますが、このまま不登校になったらと、不安でもあります。 親バカかと思いますが、娘はがんばり屋で、優しい性格だと思いますが、反面繊細と言うか、ちょっと弱いのかなと思うところもあります。 一人娘なので、わがままと言われたくない思いもあり、愛情は人一倍注ぎましたが、それなりに厳しくしました。 私の育て方が原因なのかなとも思います。 今娘は自分の性格に自信が持てないようです。 これからどんな風に接したらよいのか、何も話をしないで見守った方がいいのか、私自身も解らなくなっています。 こんな私に何かアドバイスを頂けないでしょうか？
こんにちは。 度々相談させていただいています。 息子と主人の関係についてです。 中１の長男は入学以来、反抗期に入り、私も悪戦苦闘してきてました。 主人も一緒だと思います。 普段は主人は怒りませんが、目に余るときは怒ります。 一度、息子の首を締める勢いで怒ったことがあり、そのときは翌日、主人は息子に謝りました。それ以来は暴力はふるっていません。 しかし、だんだん主人と息子の関係がおかしくなり、会話も全くなくなりました。 息子は主人と顔も合わせません。 小学生のころは仲がよかったです。 私も時々、お父さんは不器用だけど、息子のことをとても気にしていることなどは伝えてはきました。 秋ごろ息子を主人が叱ったのですが、息子はお父さんは関係ない！どっかいってくれ！話すことはない！とまるで聞く耳をもちませんでした。 たしかに主人は叱り方が下手だと思います。しかし、主人なりに歩みよろうと思ったのだと思います。主人はお父さんとお母さんはもう離婚する。最後だから話をしようと言い出しました。 しかし、全く聞く耳をもちませんでした。その後は私が主人をなだめ、翌日息子にはカッとなって言っただけで、離婚しないから、心配はいらないというこはいらないよ。と話しました。 その後も、主人が息子を叱ったあと、夜(主人は二階で寝て、私は一階で下の子供たちとねています)主人から私にラインで、息子を殺したい。死んでほしい。自殺してほしい。など、恐ろしいことを私に送ってきました。 私は気持ちを抑え、つらい気持ちはわかるけど、親はどんな子供でも育てていかないといけない。といった内容を返信しました。 私は傷つきましたので、主人からのラインは消しました。 翌日は、イライラしていたと主人からラインがきました。 しかし、中学卒業後は寮にいれる。というラインもきました。 昨夜も息子がイライラしていたので、また主人から、息子への暴言のラインがきました。 また先日と同じような内容の返信をして、私はとても傷ついてると伝えました。 息子のために本当に離婚したほうがよいのかとも一瞬思いましたが、主人はただ、自分はとてもつらいんだというアピールをしているようなものでしょうか？ かまってちゃんなのかなとも思ったり… 主人と息子に振り回され私はどうしたらよいのか… アドバイスいただけたら嬉しいです。
行動全てが「人に裏切られたら嫌われたらどうしよう」を基に出来なかったりします 披露宴をしましたが、したくありませんでした。理由は失敗したら恥をかく、人が離れる、他人に対して怒りが湧く、最悪その恥を広められる、そう思うからです。 また主役と言われますが、その主役はゲストのために色々考えて決めなければいけません。全く楽しくなく気苦労というマイナス面しか感じません、 けど親族はそうやって囃し立てて腹が立ちます。 約400万もかけて何にも楽しくないお涙頂戴ショーとかさせるな、ふざけるな、その400万で楽させろと感じます。実際はご祝儀とほぼ相殺みたいなものなのでそんなにかかりませんが… なのになぜやったか、「そういう考えおかしい」と言われて「おかしい」に反応してしまい折れてしまったからです パートナーは好きですが、そこで離婚だ！と壊せなかった自分の無力さ弱さで苛々してしまいます。 他の結婚式は行くのが気楽なので何とも思いません 自分さえ良ければいい、他人なんて関係ないと思いながら生きたいです 人との雑談で無理やり笑顔を作ったり話を合わせる事に疲れました、 でもそうしないと自分の人間的価値が下がる気がします。価値が下がれば得られるお金が減る気がします またそこで人を恨んでしまいます 他人の目を気にしないと、自分に唯一利益がある金というものを稼げないという事に猛烈に腹が立ちます。 もし足を引っ張られたらと思うと猛烈な○意(お察しください)に襲われます コミュ障の自分は許されないんだ、と感じ全てを憎んでしまいます 仕事のやる気がなくなってしまい、一番大事なお金が減ると思うと憂鬱です。人が憎く怒ってしまう自分が嫌です 友達はいたらいいけど関係を保つのが億劫です、ただただ莫大なお金があれば誰とも合わずに、恥を書くこともなく生きられるのにと現実逃避してしまいます 本当はお金も少なくていいから自由に働きたい、会いたい時だけ人に会いたいそういう生活がしたいです ずっとやってきた職を変えたり生活を変える事が怖いです 馬鹿にされたらと不安です
24歳男です。小学校・中学校といじめにあい不登校になり引きこもっていました。 高校は定時制の学校に行き不良が多かったので友達が2人ほどしか出来ず今は連絡を取ってないです。 社会人になってコロナ禍になってから物凄く不安と寂しさや虚しさを感じるようになりました。 コロナ禍になる前から付き合っていた彼女も数ヶ月会えなくなり別れもありました。 小学生時代から死にたいと思う事が多かったですが、社会人になった今コロナになり死んだもしても誰にも気づかれず人知れず死に、そして誰からも心配されずこの世を去る事になるのかと思いすごく苦しいです。 どうすればこの気持ちは楽になりますか？ 友達は作ろうと努力し、色んなグループやサイトなどを使っていますが、全然です。 よろしくお願いします。
はじめまして。 お手数ですが私の現状はプロフィールをご覧下さい。 私の履歴を見て甘ったれと思う方、思わない方、もっと後がない方、健康・成功体験・お金・愛に恵まれた方、これから試練がある方、越えた方、世の中には様々な人がおられます。 新しい障害が判ったいま、上記の人々と比べず「ただ、今の私が在ること」だけ抱いて前を向こうと思っています。 具体的には障害者雇用をあたること、家族関係を見つめることなどです。 これらを心から思っているのに、不安と怖れから死んで逃げ出したい心も襲ってきます。 今更やり直せるのか、母から奪ったものを返せるのか。 私の場合、脳に依らない自我というものが判然としないせいかもしれません。 どうすれば腹が据わるでしょうか？
4年半の不妊治療の末、4/13陽性反応が出ました。 半ば諦めていた中での、陽性反応で、喜びよりも、現実を受け入れられず不安ばかりでした。 毎週病院に通いながら、少しずつ母になる喜びを感じ、体の変化も感じていました。 5／8病院に行ったところ、 赤ちゃんの心拍がかなり弱ってること。。徐脈といい、この状態から回復したケースはないとのことでした。おそらく、このまま流産となるでしょう。とのこと。。 つい、先週まで、4／30まで順調に成長してたのに、心拍もしっかりしてたのに、、たった1週間で、こんなにも辛い思いをしないといけないのか、、 45歳。私は、もう2度と母にはなれないのです。涙が止まりません。
私は接客業をしている者です。 本日カスタマーハラスメントなのではと思われるお客様に当たり、落ち込み、上司からも同僚からも慰めてもらったのですが、それでも切り替えられないため何かお言葉をいただければと思いご相談致しております。 解決したのは本日なのですが、3ヶ月ほど手を焼いていたお客様で、私としては周りに相談しながら一生懸命対応したのにも関わらずお怒りの様な結末を迎えてしまい、ショックと本部にクレームが来てお店に迷惑がかかってしまったらどうしようという不安でいっぱいです。 年の瀬のお忙しい中大変恐縮ですが、切り替えられるような考え方をご教授いただけると幸いです。宜しくお願いいたします。
初めて質問させていただきます。 産後に義実家にお世話になっていたのですが、私の子供だという認識が薄く、子育てに必要以上に干渉する義両親にうんざりし、加えて産後で気が立っていたこともあって喧嘩別れしました。 当時の義両親の発言が頭を反芻し、育児をしていく上で非常にストレスとなっており、時折激しい怒りとなって心に押し寄せてきます。 また現在は距離を置いている状態ですが、またいつ連絡があるか分からず不安です。 正直もう子供を義両親に会わせるつもりは全くありません。 無かったことには出来ないと思いますので、この怒りを「過去のことで、今はもうどうでもいい」という状態に持っていくにはどのような心持ち、生活での工夫をしていけば良いのでしょうか。
もうすぐ3歳児になる男児を育てています。 今のイヤイヤ期があるのは承知なのですが、 物凄く慎重派で初めての事にチャレンジするのが苦手です。私とは真逆なので、始めのほうは、そうなのね、嫌なのかーじゃあーこの方法はどう？とか優しく対処するのですが、それでも前に進まない時が多くなり、 どのように気持ちに寄り添ってあげたらよいか分からなくなり、さっさとしなさい、という感じで言ってしまいます。 優しい母になりたいですが、母も一人の人間で、というのも分かっていますが、毎回のことにうんざりもしてしまいます。 このような性質の子供は、運命的にはどう育っていくのか、不安になり、相談させていただきました。 よろしくお願いいたします。
実は3ヶ月前から同じ職場の方を好きになってしまいました。彼には彼女がいて、彼は私のことも彼女のことも好きで選べないと悩んでいました。 最近、その彼と彼女が別れてしまい やっと付き合えると思ったら 彼から「いまは付き合うつもりはない、前の彼女のことを引きずっていて中途半端に貴女と付き合うと失礼になる」と言われました。 私は「なら吹っ切れるまで待つよ」と答えましたが、彼からの答えは「待つのは貴女次第だ」と言われました。 彼はいま情緒不安定で私に寂しいと言ってきたり時には職場でも辛くあたってくることもあります。連絡も返ってこない時もあり不安になります。付き合うつもりはないと言っているくせに職場でボディタッチをしてくるし冗談を言ってからかってきます。 私は彼のことを信じて待ってもいいのでしょうか？
私の職場は女性が多いのですが、オープニングスタッフということもあり年齢関係なく、皆仲良くていい人たちばかりだと思っていました。 しかし最近になって、やはり「結局女の世界だなぁ」というか、一見仲よさそうに笑顔で話しているのに、他ではその人の悪口を言っているのを聞いてしまったり、というような事が増えてきて、私は揉め事やトラブルに巻き込まれたくないと思っているのですが「私もきっと何か言われてるんだろうな…」と思い始めてしまい、前より仕事へ行くのが嫌になってきています。家に帰ってきてからも色々思い出しては、勝手に不安になったりもします。 どんな職場でもそういう事はあるとは思いますが、人からどう思われてるか気にしないでいられるにはどうしたらいいでしょうか？
大事な恋人が相手でも性的欲求がない、性行為が必要と感じないし、目眩や過呼吸などで体が拒絶する。 子どもという存在が気持ち悪く、特に胎児の画像や赤ちゃんを見ると吐き気がする（アニメ、漫画問わず） …など自分の精神構造に違和感を感じることが多くなり、似たような気持ちの人がいないか調べてみました。 前者はノンセクシャル、後者は恐怖症と分かり、自分だけじゃないことに安堵しつつ『普通じゃない感情』を二つも持っていることに罪悪感を感じます。 先日トランスジェンダーの本を読み『いつか男性器が生えてくると信じていた』などすべて当てはまり、幼少から男性思考と分かってたのですが、生まれる性を間違えたような罪悪感もこみ上げてきました。 なので「一人っ子だから子を産め。婿を貰って姓を残せ。子孫を残さなければ一族が滅びる」と昔から言い聞かせられたことが呪いのようになっているのです。 出産育児する女性はすごいし尊敬していますが、自分がその立場になるつもりが無いんです。 老いてきた親に孫を見せて安心させたい気持ちもありますが、それに至るまでの行為に不快感が拭えないのです。 自分に性を求めるなんて、腹に命が宿るなんて、それが股から出てくるなんて、恐ろしいしおぞましいと思ってしまうんです… 彼はノンセクシャルを理解したうえで「一緒にいるだけで幸せ」と言ってくれますが、互いの両親がそれを許してくれるのか。 一人っ子同士かつ子を産めない女性なんて不要なのでは…と不安が募ります。 普段これらを隠していますが、自分を普通と偽ることも疲れてきて…こちらでカミングアウトと懺悔させてください。 回答に困る話をしてごめんなさい。ずっと未回答でも大丈夫です… こういう人間もいるのだと、どうか、否定しないで頂けると幸いです。 ここまで読んでくださり本当にありがとうございます。
端的にいうと、〇〇日に会いましょうかとマッチングアプリ上で言っていた人をブロックしてしまいました。 【経緯】 ①先月に合う約束をするも、こちらの都合で一度約束を延期してもらう ②来週の合いましょうかと日程を再調整していて、今週の段階で、こちらから店を選ぶので2〜3日待っていてくださいと連絡。 ③仕事が立て込んでおり会う約束の3日前にも関わらず店を探すのと、連絡を失念。既に一度約束を延期して貰っていた事があり申し訳なく思ってしまってしまい、また気も動揺しておりその方へ、何も告げずアプリ上でブロックをしてしまいました。 今考えると、素直に事情を伝えたうえで相手に判断を委ねるべきであり、普段ならそれが出来ていたハズなのに、今回はそれができませんでした。 今回の件に対する後悔は勿論のコトですが、「多分ブロックをしてしまった人に恨まれてるだろうな」みたいな感じで不安と自責の念に駆られています。 加えて、現在そのブロックをしてしまった方以外にもやり取りをさせて頂いている方はいるのですが、こんな自分だしマッチングアプリを辞めて、ブロックをした方意外との連絡も控えたほうが良いのかなと考えています。 こんな失礼なコトをしてしまった自分への向き合い方を教えてください。 ※アプリの性質上、一度ブロックしてしまった人を再度ブロック解除はできず、その方に二度と謝ることはできません。
こんばんは。28歳女です。 自分の家族が心配で、「離婚したいな」と思うようになりました。 2年前に結婚をしました。 当時は周りが見えていなくて、勢いで結婚してしまったと今思います。 旦那は優しいです。 ただ喧嘩をすると黙って部屋に閉じこもるのでそのときはめんどくさいと思います。汗 タイトルにもある通り、自分の母親と妹が心配です。 母子家庭で、母親と妹がいます。 2人とも働いていますが、お金の面で苦労をしています。 わたしが嫁に行くときに「もう少し結婚を待ってくれないか。これから先が不安」と言っていました。 もちろん心配でしたが、「なんとかなる！」と思い、母親の言葉を無視して結婚をしてしまいました。 母親と妹はなんとか生活はしていますが、すっごく心残りです。今はたまに会いますが、優しく接してくれています。それも申し訳ないと思ってしまいます。 「母親に一戸建てを買って3人住めばよかったな」とか「お母さん、元気かな」とか毎日心配です。 苦労をかけてしまったからこそ、いま毎日申し訳ないと思うくらい、後悔しています。 「結婚に冷静になればよかったな」など後悔ばかりです。 毎日心配して疲れました。 旦那にも言えません。 怒ったら黙って怖いからです。 離れて家族の大切さに気づきました。 バカだな、と思います。 何か言葉をかけてください。 宜しくお願いします。
今までずっと優しくしていた元友人がいましたが、あまりのワガママ身勝手ぶりに愛想をつかして縁を切りました。 すると元友人を気に入ってる中学生が私を悪者扱い。Twitterから私の悪口を言い始め、攻め立てるようになりました。 元友人も元友人で中学生を味方にしようと全力で媚を売るようになり、私の悪口を言っているようです。 ボーナス使って大阪まで中学生に会いに行くそうです。きっと私の悪口を言うのだと思います。 一緒に遊んでいる写真をTwitterやインスタに投稿しており、それを見てしまう自分が嫌です。 今までずっと元友人に優しくしてきました。元友人はそれを当たり前のように受けとり、しだいに私の気持ちを蔑ろにし、最期は私を傷つけるようになりました。 事情を知らないとはいえ、なぜ中学生に愚痴を吐かれなければいけないのかと悩むようになり、また、自分の精一杯の優しさが中学生に代用が効いてしまう程度のものだったのかと、この一ヶ月愕然としました。 私って何だったのかと思うようになり、心を病みました。 強烈な不安感に苛まれ眠れなくなり、心療内科に通うようになりました。ただただ悲しくて、苦しくてなりません。 もう彼女から解放されたいです。
家庭内暴力だった父親が許せず怒りが込み上げてくる事が未だにあり辛いです。 ふとした時に、昔の事を思い出してしまい、その時に思うのは、棍棒のような物で何度も何度も殴り潰してやりたいという怒りの気持ちです。 良くない表現(思い)とは思いますが、言葉に出来るだけマシになったと思います(以前はそれが自分を傷つける方向へ向かい頭を怪我したり目を潰しそうになり…今は自分を大切にしようと言ってくれる人が支えで助かってますが、今後もそうならないか不安あります) 母親が離婚もせずにその父へ従属してきた(今も)事も、更に怒りというか、矛盾、理不尽、のような悔しい気持ちを増幅させます。 家庭を持ち別居の身にはなったものの、全く縁を切れる訳でもなく 「父の暴れ」は都会なら警察に通報されるレベルでしたが、実家の地域は隣りの家まで声も届かぬ距離の超田舎だったため、外ヅラの良い父が「悪者」になる事はありませんでした。今も。 父は永遠に裁かれることもなく、私はその親の子として生きなくてはならない。 復讐を果たせない悔しい気持ちをどうしたら良いのか、怒りが込み上げて来た時に、やはり何か復讐？したいと思います。あのクソじじい、憎たらしい。。 また汚い言葉を失礼しました。。あの時本当に死闘しておけば違ったのかも知れない。。
仕事の人間関係がうまくいかないことをきっかけに、自分のこれからについて考えるようになりました。 今の仕事は、出産後始めた仕事で、興味のあるジャンルで、時間や子どもが病気した時や行事などの際に休みやすく、働きやすい条件で家族がいながらするには好都合ですが、働いてみると不向きで人間関係がうまくいかず、悩み悩んで体調を壊しながら働いています。突然怒り出すなど、家族に迷惑をかけているのも苦しいです。 いっそ辞めてしまいたいと思う今、2つのアドバイスに迷っています。 一つは、経済的な不安はありますが、独立開業です。出産前まで和菓子職人修行をしていて、将来は小さいお店を！と燃えていました。今でもその情熱はありますが、朝早く休みが取りにくい和菓子店で働くのは難しいため、今の自分の状況ならやるなら独立しかないと思います。 もう一つは、安定と家族最優先の為に現状維持で今のところで働くことです。人間関係に悩んでやめる…ということが逃げているのでは、という苦しみもあり、また「みんな我慢して働いている。甘えてる。やりたいことは、老後にしたらいい」ということも言われ、ひとり逃げるのが悪い気がします。 やりたいことは、今やってみるべきでしょうか、それとも我慢が大事でしょうか。 我慢も大事と思いますが、1年後にしても10年後にしても、健康で生きている保証はないので、何かあったときにチャレンジしなかったことを後悔するのではないかとも思います。 どちらのアドバイスが正しいとかではないのですが、お坊さんはどのように考えますか？
はじめまして。休職中の夫について相談させて頂きたいと思います。 夫は職場でのいじめにより適応障害を発症し、１年以上休職中ですが復帰の目処が立たず、先の見えない現在に不安を感じています。 昨年４月に関東から関西へ引っ越しました。夫も私も関西出身です。 夫は関東で教師として働き、昨年関西の教員採用試験に合格したため関東を退職し戻ってきました。 ところが関西では排他的な学校に配属され、関東から転勤してきた夫は受け入れてもらえずパワハラを受け適応障害を発症。３月末でパワハラをしていた教師が退職したため４月に一度復帰しましたが、まだ完治していなかったため１週間で再度休職しました。 配置転換はしてもらえず、リハビリプログラムも無し。管理職は夫をフォローする気もないです。 きっと夫は自分の力で立ち直ると思い、夫が調子悪い時も支えていますが、１年前からあまり回復してない夫に焦りを感じています。 私も慣れない子育てをしているため上手くいかない時もイライラしてしまい、包容力の無い自分が情けないなぁと思いますが、もう疲れてしまいました。 夫婦共倒れしないためにはどのような心持ちでいたら良いのでしょうか。
25歳女、現在、3年ほど付き合っている年上の彼氏がいます。 彼はフリーターで実家暮らし、私は正社員で一人暮らしをしています。 もちろん雇用形態や働き方は関係ないと思ってます。そのため、恋人がフリーターだから別れた方がいいのか、という相談をしたいわけではありません。 ただ、彼がフリーターをしている理由に共感ができず、将来一緒にいるイメージを持つことができないのです。 転職活動が面倒だから、フリーターの方が正社員よりも精神的負担が少ないから、シフトをたくさん入れれば稼げるから、などです。将来のことを深く考えず、身体のことも考えず、あまり高い向上心は持たずにただ日々を探しているような感じです。 転職しないのかと聞くと、いつかはやるけど自分のタイミングでやる、と言われます。 もちろん、自分に合った働き方をするのがベストですし、彼の人生や選択を否定したいわけではありません。 ただこれから一緒に生きていくこと、今後結婚を考えた時に不安になってしまいます。 たくさん尊敬できる部分もありますし、好きなところもたくさんあります。 それでも、彼の仕事への向き合い方、人生に対する向き合い方について、あまり共感することができないため、パートナーとして人生を共に歩む覚悟を持てません。 こういった内容を、相手にも伝えたいと思っているのですが、なかなか切り出し方が難しく悩んでおります。 相手を傷つけず、そして言い合いにならないような、そんな話し合いをするにはどのように本音を伝えればよいのでしょうか。 何かアドバイス等ございましたら、ご教授いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
先日3年付き合った彼女に一方的に突然別れを告げられ別れてしまいました。 別れる数日前まで普通にLINEや電話をしていたのに急に告げられ気が動転し何も考えられなくなりました。 最後も電話で一方的に「あなたに対しての気持ちが離れてしまいました。今後会うこと話すことできません。別れください。今までありがとうございました。」と言われて切られてしまい自分の気持ちも何も伝えることができず今も悔しさ後悔がずっと頭から離れません。今日も1日中このことが頭から離れず辛く笑うこともできなくなり何もする気にもなれません。 ただひたすらに自分がもっと大切にしてあげていれば、何でもっと相手の事を考えてあげられなかったか、コロナを理由にあまり会わなくなったのが原因でないかなど何故こうなったか考えてしまっています。このようなことを考えていると思い出や後悔が込み上げて涙が止まりません。 こんなに辛い失恋は今まで初めてで大好きだった彼女のことを忘れようにも忘れることができません。友達に相談したら時が解決すると言われましたが本当にこの気持ちを忘れることができるのか分からなくなっています。 本当に立ち直れるのか不安で仕方ありません。こういったときどう過ごしていけば良いのでしょうか？ 何かご意見頂けると幸いです。よろしくお願いします。
有り難し 23
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