先日採卵の恐怖で質問した者です。 今では更につぎの悩みが出てきてしまい、 つくづく妊娠とは奇跡なのかもしれないと思ったりしています。 今は私たちには子供を授かる時期ではないと納得する方もいますが、今の私は妊娠に対して〝奇跡〟このふた文字に尽きる気持ちです。 そんな私の今の状況（悩み）は、明日22日の午前中に採卵して受精させた卵を体に戻せるか否かの結果をただひたすら待つのみで、待つ以外何も出来ないモヤモヤと、今回は無理かもしれないという半ば諦めと、諦めたくない、体に卵を戻して妊娠に至りたいと言う気持ちが入り混じって、心中穏やかでいられません。 でも、妊娠はしたくても出来ない。したくない時にする。 妊娠に適切な時期なんてないように思います。 こう書くと、私たち夫婦の適切な時期が今なら良い、と自分勝手な強い希望を抱いてしまいますが。 体外受精、顕微受精、不妊治療は本当に精神的に辛いです。 明日が気になって、希望を持ってしまう。 でも希望を持ちすぎるとダメだったときが辛い。 心の持ちよう、難しいですね。
よろしくお願いします。 今日、会社の方のお通夜に行ってきました。その方は60代で生前は会社でよく話したり楽しい時を過ごさせてもらいました。豪快で内気な私にも話しかけてくれたり気さくなおじちゃんでした。訃報を聞いてショックでお通夜に行き、寂しく、悲しく、涙しました。病気だとは聞いていましたが癌とは知らず。ですが、帰ってきて少しおじゃんのことを考えながらもご飯を食べて明日の予定を考えている自分がいました。正直、家族以外のお通夜に出るのも初めてで悲しみの大きさが違うのか混乱しました。悲しいのにすぐに普通の生活に戻れる。確かに二年と短い間の付き合いでしたが良くしてもらった方なのに。薄情なのでしょうか。
初めまして。 目を通して頂き、ありがとうございます。 早速ですが、相談したいことがあり投稿させて頂きました。 悩みは、「暴力や盗みを繰り返す弟と自分の結婚などの将来についての不安」をどうしたらいいかというものです。 私の弟は18歳の時に高校を中退してから、以前にも増して気性が荒くなり、自分の気に入らないことがあると家で暴れて物を壊したり家族に暴力を振るうようになりました。 酷いときは「殺したくなってきた」等と言って包丁を向けてきたこともあります。 また、今は自分で家を出ていき、本人は無職のまま彼女と暮らしているようなのですが、たまに実家に誰もいないときを見計らって私の物や家族の物を持ち出しリサイクルセンターや買い取りの業者に頼んで買い取ってもらい自分の小遣いにしていてそれも困り事です。 暴力の件も、家族の物やお金を盗む件も何度も警察に相談しているのですが、警察は「家庭のことなので、警察はこれ以上介入出来ないです」と言われ、結局家族でどうにかしてくださいと言われるばかりです……。 そしてつい先日、弟は友人と喧嘩になり暴力をお互いに振るったということで警察のお世話になりました。 しかし、こんな私でも、現在結婚を考えている彼氏がいます。 そして、今まで他人には弟の存在を隠してきたのですが、彼氏にはいつかは話さなければならないと思い、つい先日弟の存在や暴力を振るうこと、警察の世話になってしまったことなどを打ち明けました。 すると、「俺は気にしない。弟は弟だし、◯(私)は◯(私)だから。ただ、暴力を振るわれるのは心配だから何かあったらすぐ連絡して」と言ってくれました。 その言葉がすごくありがたくて、嬉しかったのですが、色々結婚などの将来のことを考えると、こんな厄介な家族(弟)がいる女と結婚なんかしたらこの人に迷惑をかけてしまう日が来るんじゃないかと考えてしまって、自分は身を引くべきなのではないかと思ってしまっています…。 家族の問題を抱える私なんかより、もっと普通の家族関係の女性と一緒になった方が彼氏の幸せになるのではないでしょうか…。 自分がどうしたらいいのかわからず、日々悩む毎日です。 面倒かと思いますが、何か一言頂けると幸いでございます。 よろしくお願い致します。
父が亡くなってから、様々な問題で兄夫婦といざこざがあり、顔もお互い見たくない状態です。 しかし、兄嫁の実家が、寺なので法事や永代供養も兄嫁の寺となりました。 また兄嫁の母親（父親は亡くなり母親が住職をされ今は兄嫁の兄とお寺をされてます）は父が亡くなった際の私への初めの声かけが、お姉さんお元気？です。その後も私の母と後ろ姿が似てるなど父の葬式の日にそんな事を私に話しかけてきます。お布施にしても身内価格と言われ何かと不愉快にさせられます。 この度はご愁傷様などの言葉かけなど一切ないような住職です。そんな寺に行きたくもなく説教を聞いても心に何一つ響きません。 私なりに月命日など父の写真を出し供養しているつもりですがそれではいけないんでしょうか？お骨がある所で線香を上げなければ、供養にならないんでしょうか？墓も永代供養ですが、その寺に行くのが苦痛です。こんな苦痛な気持ちでも行かねばならないんでしょうか？ 今年には父の法事もあり今から苦痛です。 母は今、施設におりますが母が亡くなった時もその寺なのかと思うと今から苦痛でなりません。 その寺に足を運ばなくとも私自身で何かしら供養する方法はありますか？ 永代供養の墓もその兄嫁の実家なので行きたくありません。 しかし供養してないのか、などと兄から責められます。 仲が悪い状態なのに、線香もあげる気がないのか、など責められ心身共に参ってます。 兄の家に行ける関係でもない事は兄自身も分かっているのに、です。 浄土真宗西本願寺だそうです。 兄に責められず、兄嫁の寺に行かずして供養できる方法を教えてください。 どうぞよろしくお願い致します。
私は3人兄弟の末っ子ですが、約4年程前から実の父親に私だけ「お前は自分の子供ではなく、母親が浮気して出来た子だ」と言われます。 浮気した相手というのは、父親の兄（Aとします）です。もちろん、そのような事実は一切ありません。 父は今は定年退職しておりますが、少しずつ様子がおかしくなっていったようで、退職する頃には父の中で私は「浮気して出来た子供」になっていました。 もともと、父は酒をかなり飲み酒癖が悪いほうです。 性格としては、一度考え出すとずっと思い悩む人で、仕事場でも常にストレスを抱えていたようです。 私たち家族としては、どうしてそのようになったのか、アルコールやうつ病などの病気なのか分からない状態です。母は家の隣が墓場なので、「霊の仕業ではないか」と考えているようですが･･･。 父の態度は徹底しており、母の作った料理は食べず、「早く出て行け」、「売女」など暴言を常日頃から吐き、母には暴力も振るいます。過去にはあばら骨を骨折したこともありました。 父は猟を趣味でやっており、怖いので周りが本人に「病院に行こう」と言っても、「自分は正常。」と言って行こうとしません。 私が一昨年、出産後、里帰りした時には酒を飲み過ぎた後、私に対して「Aの子供はあっちにいけ」と言われ、母親には「Aの子供と孫が帰ってきたんだから早くAに連絡しろ」と言っていました。生後間もない子供に対しては、悪態をついただけで1度も抱きませんでした。 父親には以前からよく「お前とのDNA検査をする」と言われていたのに実際には検査依頼していなかったので、里帰り中に私が検査出来るところを見つけて、依頼し、検査した結果99.98％であり、親子関係が証明されました。この結果により、しばらくは父も黙っていましたが最近は「あの結果は間違っている」といって、また自分ではなくAの子供と言うようになりました。 今回、第2子を授かり6月に出産予定ですが実家に帰ることを迷っています。 父以外の家族（特に母）は帰ってくることを楽しみにしていることは分かっているのですが、前回と同じことが起きると思うと怖く、涙が止まりません。 「実家に帰らずに夫婦だけで子供の面倒を見る」という選択肢を考えている自分はなんてワガママで親不孝者なんだろうとも思います。 私は今後について父との距離をどのようにとっていけば良いのでしょうか？
同居したいと言われ 義父と主人それぞれがローンをくみ家を買ったのですが、数年後 義父は一人暮らしをしたいと ローンを残したまま出て行きました。 二重ローン ほんと大変で 私の父が義父のローン半分を返済して助けてくれ この家に住めています。 義父は、一人暮らしを始め 新車を4台乗り換えて自慢してきます。 私は心のなかで、私達が返済したから買えてるのでは、、と思ってしまいます。 義父に振り回されることも多く 今年は距離をとってます。
こんにちは、ご意見お聞かせください。 私の母は幼い時に父親を亡くし、お兄さんもいたのですが子供二人育てるには生活が大変ということで、母は亡くなった父親の実家で、兄は自分の母親の元で育ったそうです。 兄妹が一緒に暮らすことはその先も無かったのですが、母親は私たち孫に会いに来てくれたり交流はしていました。 その私にとってのおばあちゃんは次第に高齢になり、老後を自分の息子と娘の家どちらに住むか悩んでいました。 私の母にも一緒に住んでも良いか相談していたのですが、母は断ったと当時話していました。 そしてしばらくおばあちゃんから連絡が無く、やっと連絡来たかと思えば明日からお兄ちゃんのところに住むとのこと。 母はすごい剣幕で怒っていましたが、うちは住めないと話したから仕方ないのではと思いました。 母からすると、結局兄を取るのだと寂しかったのかもしれません。 その後もおばあちゃんから連絡があっても、母親は冷たくあしらい、お兄ちゃんが優しくしてくれないとおばあちゃんが愚痴を言っても無視していました。 誰も話を聞いてあげないなんておばあちゃんがかわいそうだと思い、代わりに私が電話して他愛無い会話をしていました。 しかしそれから1年経った頃おばあちゃんが急死しました。 私が知った時には2週間経った頃に母親から知らされ、とてもショックでした。 線香をあげにいきたいと話しても母親は絶対にダメと阻止してきます。 供養をしたいだけなのに、それすら許してもらえず、私の意見を述べようとしても母親は憤慨してちっとも話を聞いてくれませんでした。 納得しないまま数年経ち、今度別の用事で兄の家の近くを訪問します。 兄の家の近くに行くと気づいた瞬間、祖母に会いたいという気持ちが溢れてきて、何年も押し込めてきた気持ちが止まりません。 お兄さんに連絡して、母親には内緒で会いに行けないものか。でも、もし兄が母親に話してしまったらどうしようと悩んでいます。 ご意見お聞かせください。
実家に出戻りしている姉がいます。 20歳の姪と姉、高齢の母と3人で暮らしています。 姉とは仲が良いのですが、7つ歳が離れているため気を使う時もあります。 姉は母に対して有り難みは全くないように思います。出戻りする前も母によくお金を借りていました。お金を貸してくれる事を当たり前と思わない方がいいと、一度だけ私は姉に自分の気持ちを話しました。 けれど、母親だから当たり前と言い返されて終わりました。 出戻りしてきた後も姉と姪は家にお金を入れることもなく、送り迎えなどもしてもらったりしています。 母は、大変だけど一緒に暮らしているから気まずくなりたくないと、自分の気持ちが言えないみたいです。 今まで子育てを沢山協力してもらい、お金を貸してもらって来たのに、姉は母の文句しか言いません。 姉が親の有り難みに気づかないことが、無性に腹立たしく思うことがあります。 母に対する気持ちは姉妹でも全然違うとおもいます。姉は母の事が嫌いだから有り難く思えないのか、私は母が大好きだから有り難く思うのか、姉に私の気持ちを言ったら押し付けみたいになってしまうのかと思ったりもします。 こういう事は、自分で気づくときがこないかぎりわからない事なのでしょうか？
わだかまりと心理的重圧の手放し方について、ご相談いたします。 二十余年前、亡くなった私の祖母は、今から思うとヘリコプター・ペアレントでした。 5人の子どものうち2人を若くして喪った経験もあってか、過保護で過干渉。父の姉、妹は祖母が子離れしなかったが故に、独身のまま。祖母の没後、相次いで精神を病み、二十年以上もの入院生活を送るところとなりました。（うち一人は昨年他界） これまで伯母たちの後見人は父が務めてきましたが、年齢的なこともあり気力が下がって負担しきれなくなり、弁護士に後見人を依頼することとなる見通しです。 私自身独身で、両親と同居しておりますが、父は後見人引き継ぎの話を私にではなく、結婚して別に世帯を構える姉にし、目下、姉が必要書類の収集等の手続きにあたっている次第です。 過日、姉から、叔母の後見人に名乗りを挙げる気はあるか、との打診がありました。 正直、葛藤しております。 叔母たちとは子どもの頃同居していた時期もあり、可愛がってももらい、恩がありますが、反面、私が二十代の前半に、彼女たちが相次いで精神疾患に臥せるところとなり、自分には結婚という選択肢はないのだ、と察した（残念ながら日本では精神疾患への偏見が根強いため）部分もあり、気持ちの上で負担に思う側面もあります。 姉は実務を担ってくれていますが、後見人を引き受ける意思はないようで、一方で、私は実務に関与していない分、後見人のひとりとして名乗りを挙げなければ、のちのち姉との関係性に溝が出来るような気もしています。（姉が敢えて私に後見人引き受けの意思を問うのは、妹（＝私）だけ何もしないのはずるい、という意識がどこかにあるような気もしています）調べると、後見人は複数人で担うことも可能なようで、専門家の手を借りつつ自分も担う、というのが妥当な線か、と思ったりもしています。精神的な重圧を感じるあまり、叔母はあとどれだけ生きるのだろう…と思ったり。 また、前述の通り、私は独身ですが、私が長生きすることで、将来、ただ一人の姪に負担がかかるのでは、と案じています。 日本はまだまだ家族主義で、身内の面倒は身内で、という意識が根強いように思います。 将来の禍根を絶つために、親より長生きしない方がいいのか、あるいはすべてを捨てて海外に移住でもするべきか、悩むところです。
母が他界しました。 生前より、自分の死後についてエンディングノートに記していたり、口頭で話すこともたくさんありました。 エンディングノートには、自分(母)の遺骨は結婚当初に買ったお墓に納めること、但しお墓は遠いので、(大変だろうから)一切の墓参りはいりません、心の中で思っていてくれれば充分です、と書かれていました。 正直な所、本当にお墓は遠く、新幹線と車を使って3時間はかかります。交通費だけでもかなりかかります。 時間もお金もかかるから、納骨さえ済ませてくれれば無理してお墓参りに来なくてよい、と何度も母は話していました。 そして今回、母の遺品を片付けていたら、近くのお寺での永代供養も考えていたようで、いくつもの資料やパンフレットが出てきました。 そこで合祀という、骨壺から遺骨を出し、他の方の遺骨と一緒に仏様に納めてもらい、供養してもらうというものを知りました。 そのような方法に驚きはありましたが、もし私達子どもに万が一の事があっても、母のお墓が永代供養ならば安心だな、とも思ったのですが、この合祀という方法は一般的なものですか？ 死後の世界は分かりませんが、他人同士が一箇所に供養されているというのは問題無いものですか？ 母はどのように思うかな、と悩んでいます。遠くのお墓で中々お墓参りが出来ないよりは、合祀という形でも、いつでもお参り出来る方が、私は寂しくないなと思ってしまうのです。 ちなみに、母は自死でした。 成仏、というものができているのかも心配です。 ご回答宜しくお願い致します。
まず、前回の質問を見てくださっていたお坊様、大変な乱文失礼致しました。 気持ちがグチャグチャな状態で書いた故、書き殴りのようになっていて非常に読みにくい文章になっていたことをお詫びします。 さて本題ですが、私は幸せになると、すぐに必ず悪いことが起きて、幸せをかき消されてしまいます。 直近だと、私は会社をリストラされ、3ヶ月以上そのことを引きずって。 それが吹っ切れた直後、今度は大事な祖父が死んでしまい、半年引きずって。 それが吹っ切れて楽になったと思ったらその直後に失恋。今はそれを引きずっています。 私の23年の人生はずっとこんな感じで、幸せを掴めそうになると嫌なことが起きて不幸になります。 もうなんだか私は、幸せになる事を一生禁じられているような気がします。 「貴方は一生、不幸に生きなさい」って、誰かに言われているような気もします。 それならいっそ、死んだほうが幸せなような気までしてきます。 でも死ぬより、願わくば幸せに生きたいです。 私はどうしたら幸せになれるのでしょうか。 そのために、私は何が足りないのでしょうか。
この度、40歳になって第二子を授かりました。上の子とは9学年差になります。 なかなか授からなかっただけに、主人ととても喜んでいます！ しかし、弟の結婚式と日にちと予定日が1日違いでした！ 元々コロナの影響で弟の結婚式の日取りがなかなか決まらず、やっと抑えた日にちのようです。 私もとても楽しみにしてたのですが。 私の歳が歳だけに、恥ずかしさともう諦めてたので妊活してることは言ってませんでした。 式までまだ後半年以上もあるのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 弟に正直に話して日にちを変更してもらった方がいいのか、もう参列を諦めるのか？ 実の母親に相談したかったのですが、忙しくて聞いてくれません。 元々高齢出産にあまりいいイメージもないし、見栄張りの母には「堕ろせば。」と簡単に言われそうでそれも恐いです。 ご意見お願いします。
お父さんがアル中で入院しています。お父さんは湯水のようにお金を使います。お金がもう少ないので、今後の税金やホーム代など私も払わなくてはならなくなると思います。私も精神病でその事を考えるとイライラします。今後の自分の生活もあるので、できれば払いたくありません。どうして私だけがこんなに辛い思いをしなくてはいけないのでしょうか？よろしくお願いします。
こんばんは。 今年の8月に伯父がこの世を去りました。 亡くなる前日に、伯父が入院していた病院に 家族全員でお見舞に行きました。 色んな話をして、帰り際に「また来るね」 が最後交わした言葉になりました。 伯父の死から２ヶ月経とうとしています。 自分なりに立ち直ったつもりでしたが ふと思い出しては、泣いてばっかりです。 また、わたしには婚約者がおり 伯父は、結婚することを知っていたので 近々彼と一緒にお見舞に行って その時に紹介したいと思っていました。 彼に会わせたかった。結婚式に来てほしかった。 ものすごく悲しみと後悔が押し寄せてきます。 どのようにしたら、立ち直れるようになるのでしょうか？ お忙しい中、質問し大変申し訳ありません。
母が亡くなって今年5月で10年経ちます。お流れになってしまった、七回忌についてお聞きさせて下さい。 三回忌の際、父に法要があることを促しましたが、霊などに全く興味がない父は、要らないと言い、それ以上言うと父が感情的になってしまったので、結局何もせずに終わってしまいました。 次の七回忌もお流れになってしまったところ、直後に父が大病で倒れ、入退院でてんやわんやの中、私の仕事も最高潮に忙しく、他の要因でも精神的に究極に追い詰められていました。そんな中有ろうことか母の七回忌は私の脳裏からも消えてしまっていました。今思うととんだ親不孝だと思います。 やっと状況が落ち着いた今、今更ながら七回忌のことが凄く気になっています。十三回忌まで待つことが出来ないので、今更ですが、次の11回目の命日に七回忌の法要をしようと思うのですが、そこで質問です。 おそらく母は早くしろ!と怒っているかもしれず、2ヶ月待たず一日でも早めにするほうが良いのか悩んでいます。 大変世間知らずで罰当たりな内容となり何ともお恥ずかしいですが、何卒お教え下さい。
私の母の姉の息子Aさん（５０歳）が約2年前に肺癌で亡くなりました。 Aさんのご両親（私からみたら叔父叔母）の叔父さんは10年以上前に亡くなっていて叔母さんとAさん（叔母さんとは離れて暮らしていた）の2人家族でした。 Aさんが亡くなった半年後に会いに行った時は気丈に振る舞っていたのか私には落ち着いたように見えたのですがその半年後にAさんと同じ肺がんが見つかり末期だった事もあって亡くなるまでに時間がかかりませんでした。 Aさんが亡くなる3ヶ月前には母の兄が急病で亡くなっていて20年に母の兄とAさん21年には母の姉と母が続けて亡くなりました。 父が『みんなに呼ばれたのかなぁ』とこぼしていたのですがそんな事はあるんでしょうか？ 私は母も父も大好きなので父は連れて行かないでほしいんです。
長男のところに今年3月に初孫が生まれました。 家が近いこともありなにかお手伝いがあればと勝手に思い頼まれもしないのに訪問しました。インターホンを鳴らしても出ないので預かっていた鍵で入っていまいこのことがお嫁さんをとても不快にさせてしまったみたいです。出産3週間目のことです。 その後ちゃんと謝り一応落ち着た感はあるのですがなんか遊びにも行きづらくお嫁さんからは孫の写真も様子も何も連絡はありません。息子に遊びに行ってもいいか尋ねたのですが『お嫁さんの許可を取って』と言われなんかそこまでして…と心が萎えてしまいました。 毎日のように送られてくる孫の写真を見せてくれる同僚がうらやましく思えてしまいます。 この先長男家族とどうなって行くのか考えると不安です。寂しいです。
不倫相手に連絡を我慢してとらなくなって五ヶ月たちました。やっとこれだけたちました。ずっと頑張ってきました。 けれど昨日今日あたりまた連絡をとりたい 10年後とかに結婚したいなど思ってしまいます。結婚したい。けど子供がまだ10才だ。あと八年はかかるなどとおもってしまいます。 連絡をとらないようにがんばってあとちょっととらないようにしようといってください。 4月に連絡を休むねといって連絡をしなくなったのは 2月に会ったのにたった一ヶ月で 写真付きメッセージをおくったのに 返事がないことがなんどもあったから。 2月だけでなく去年おととしだって付き合っている間 メッセージの既読スルーがおおく メッセージをおくったら返事がくるかどうか毎回不確定でそれにふりまわされて とてもくるしかったから。 返事がこないと二、三日頭の中はそのことばかり自問自答していることになる。 夜勤だったのよね、とか、 疲れてグタグタなのよねきっととか、 納期ちょくぜんなのよねきっととか。 けどそういうのよくない。 本当に本当につかれてしまう。 連絡をとりたい。 だけど去年も9月にデートしてしょっちゅう会うと目立つし 職場が子供が多いお店だからつらくなるので 半年会わないでいたら クリスマスのころすごくつらかった。 きっと今年も9月に連絡つなげばクリスマスごろ 向こうに奥さん子供いることでつらくなってしまう。 いたたまれなくなってしまう。 相手は親戚でもあるので子供は私の遠い親戚でもあるので子供はかわいいけど デートを回数重ねるたびに 奥さんがいることがつらくなってしまう。 相手からは おくさんとすぐ離婚したいとか喧嘩してるって話はきいてない…… ただ話をひろってくれないと。 まあ、ただ女の人に返事をかえしたりかえさなかったりするならそんなふうになるだろうともおもったりする…… 家かえったのに家のなかで同性の友達と電話ではなしたりしてるらしいからそりゃそうなるだろうともおもったりする…… なんとか連絡をとらないように頑張ろうといってください。
国の動向も気になりますが、私個人の問題もこの際決断したいと考えてまたお世話になりに参りました。 よろしくお願い致します。 この度、入籍して結婚式を挙げました。 しかし、この式に私の両親は出席しておりません。 結婚前の同棲に反対され、私が家を出たからです。 結婚報告を実家にすべきか悩んでいます。 同棲を決断したのは、主にお金の問題です。 当時私の給料は全て母が管理しており、 私が人生で一番稼いでいた頃の金額を基準にして、実際の給料が減ると減った分が「借金」として計上されていました。 (実家を出る決意をしてから初めて知りました) 再三内訳明細・説明を求めましたが出てこなかったこと、同棲を事前に宣言し説明していたはずの母が父に対して一切何も説明していなかったことが引き金になり爆発。 人生で初めての家出となりました。 (細かいことは端折りますが、色々不信感を煽る出来事がここまでにたくさんありました) 母との問題は、主人以外の誰にも言っていませんし言えません。 その為か家出に納得のいかない実家。 真っ先に妹が来て大騒ぎ。 数日後弟がやって来て大暴れし、私と主人が(ごく軽いものですが)怪我。 とにかく帰って来い、と。 前々から閉口することのあった実家ですが、このときばかりは疲れました。 最後には「奨学金返済の口座」との事で私の(給料も振り込まれる口座の)通帳と印鑑を母が求めてきたため、返済専用の口座を作り(ついでに二ヶ月分の返済金額を入金して)丸ごと送ったところ、、、 「話が違う」と母が乗り込んできました。返済は自分ですべき！と。 手数料払ってこちらがそこに振り込めばいいだけのこと、と私が言った時の母の顔が忘れられません。 この事で心から疲れた私は、「もう関わらないでほしい」と深々と頭を下げてお願いしました。 以降絶縁状態です。 ここまで書いてやっぱりやめた方がいいのかなと思うのですが、、、 思うのは父のことです。 家を出てから一度も会っておりません。 父には本当に悪い事をしました。 色々問題はある人でしたが、この件に限っては一方的に私が悪いです。 その父に、せめて今の幸せを報告したいと思うことは(父にとって)迷惑にはなりませんか？ するとしても、何と報告すればいいのか、、、 悩んでいます。 よろしくお願い致します。
長文ですみません… 小さい頃に母を亡くし、母方の祖父母と父と私の4人で暮らしていました。私の身の回りのことは祖父が面倒をみてくれました。 大きな病気をしたことのない祖父が、数年前から入退院を繰り返すようになりました。 私は『(亡くなった)母の代わりに』と思い祖父に関わる時間を増やしました。 祖父は身体が不自由になり、 病院や介護施設での生活が多くなりました。入院や入所はとても苦痛だったのでしょう…ワガママを言うようになりました。 そして昨年の入院中、 別の病状も見つかり、 亡くなる数ヶ月前からは絶食に… 会話も出来なくなってしまいました。 祖父がワガママを口にしていた時は 亡くなった母に対して 『おじいちゃんのワガママを何とかして！お母さんが先に居なくなっちゃったからいけないんだよ！』 と思い、 絶食で会話も出来なくなってからは 『あんなに辛そうなら、早く亡くなった方が…』と思うようにもなってしまいました。 そして祖父の容態が急変、 亡くなる時も間に合いませんでした。 祖父の葬儀は、 祖母が喪主を、私が施主を務めました。 祖父が亡くなって、とても寂しいです。 だからこそ余計に 『なんであんな事を思ってしまったんだろう…』 と罪悪感でいっぱいです。 祖父の葬儀が済んだ後、祭壇と遺影の前で参列者の方と話していた時に 一瞬、祖父の遺影写真が微笑んでくれたように見えました。 でもそれはきっと私の勝手な思い込みでしょう。今でも酷い事を思ってしまった事に、罪悪感を感じています。 祖父が亡くなってから、実家でのお線香あげと、お墓参りをまめに行うようにしてはいますが後悔はなくなりません。 母と祖父に今からでも謝罪は出来ないでしょうか… どうか天国で幸せに過ごしていて欲しいんです。
有り難し 10
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