問答一覧

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既婚子持ちの彼が心から消えません

はじめまして。よろしくお願いします。私自身は未婚のOLですが、彼が独身時代に強烈な片思いをしていました。彼が結婚したため諦めましたが、それから何年か経ち、彼から本当は独身時代君の事が好きだった、離婚するから結婚してくれと言われました。結局お子さんもいるため奥さんに離婚を拒否され現実的に離婚は難しい、このまま会っていても不倫になるだけだから、君の幸せのためにも連絡とったり会ったりするのを止めようと言われました。とても辛かったですが、仕方ないのでそれを了承しました。しかし、彼が時々会いたいと連絡してくるのです。その度に会ってしまったりして、また離婚は難しい、会わない方がいいと一方的に言われるの繰り返しでした。次第に嫌になって彼に約束破ってばかりで信用がない、もう連絡してこないでと言いました。それでも結局彼の事が好きで、忘れられずとても辛いです。初期の頃の熱烈な愛情表現を受けていた頃の幸せが忘れられません。現実的に彼と一緒になるのは難しいし、会って不倫になるのは嫌なので彼とは会わず、自分の幸せを築いていくのが自分にとって一番いいというのも分かっています。それでも、結婚や離婚、夫婦関係、子供の話などを耳に挟むと彼の事を思い出して辛いです。あれだけ絶対に私のために離婚すると言っていた約束が果たされなかったという現実がとても辛いです。もしかして離婚が上手くいったら私のところに来てくれるんじゃないか、そのためも彼に気持ちをずっと伝え続けるのが正解なんじゃないかなどと毎日ぐるぐる考え、悩み、後悔や不安に苛まれ辛いです。どうしたらこの苦しみや辛さから解放されますか。人生の先輩より、ご教授頂けますと有難いです。

有り難し 26

回答 2

協調性はどうすれば身につけられる？

協調性がなく自分本位だと言われてしまいました。自分でも昔から自己中な気があることは認識しているのですが、自分なりに他人に気を使っているつもりがうまくいきません。私の属するゼミでは作業を1人１つか２つメインで受け持って、後の人はそれぞれサポートに回るという形で複数の作業を分担して回しています。どれも納期のあるもので、納期直前になるとメインの人は大抵徹夜をする形でどうにかこうにか仕上げて、辛うじて回っている現状です。とても忙しく、それぞれがメインのものにかかりきりになるのが精一杯で、私の場合もメイン以外の作業はこれをやって、と言われたものを手伝うくらいです。今回私の作業が１つの山を迎えたのですが、直前で私がミスをしてしまい、他のみんなにたくさん手伝ってもらいました。私は実力も乏しく、わりと大雑把なため作業をうまく進めることができず教授にも誠実さがないと言われています。さらに今回の一件でどうにも自分本位だから気をつけるようにと言われてしまい、変わろうにもどうしたらいいのかという状態です。人付き合いが苦手であまり体力もないなりに、自分なりに頑張ってきたつもりでした。体力がないため夜はほどほどで切り上げて休みたい。趣味も少しだけでもいいから触れていたい。そういうところが自分本位に映ったのだろうか？と考察しています。そもそもこの業種自体がグループワークが多く、向いていないのだろうなぁとは感じているのです。でもこんなにもグループワークのたびに苦しくなるのはもう嫌で、変われるのなら変われたらと思います。長くなってしまってすみません。どういう心持ちでいれば自分本位な性格が直せると思いますか？また、中途半端な距離感にある他人と付き合っていく上で気をつけていること等あれば教えていただきたいです。

有り難し 16

回答 2

自分の進むべき道

長文失礼致します。ここ１～２ヶ月の間、あることを切っ掛けに特定の宗派のお寺に伺うことが増えました。その中で、あるお寺のお弟子さんとお話しさせていただいた時に「お坊さんにならないのか」と問われ、その事についてモヤモヤとしています。何故言われたのかはなんとなく理解できています。それというのも、縁があり菩提寺とは別の宗派のお坊さんと知り合いになり、そのお坊さんに娘のように可愛がっていただいていました。そのお坊さんに本当に色々なことを経験させていただき、そのお坊さんがいなければ今の自分は居ないと思うほどです。亡くなってしまったため今は直接会う事は叶いませんが不思議と淋しいという感情はありません。このようなことをお弟子さんにお話ししたところ上記のような発言となったのです。恐らく「経験」の内容が水行等、修行に関することが多かったからなのでしょう。さらには「そのお坊さんは貴女をお坊さんにしようとしていたのでは」ともお弟子さんに言われました。しかし上述のとおり、懇意にしていたお坊さんは亡くなってしまったため真相はわかりません。でもなんとなく私に色々な経験をさせてくれたのは自分で自分を守るためなのではないかと思っています。いずれにしろ真相は分からないのですが… ここまでであれば私の性格上「こんなこと言われたな」程度で終わるのですが先に書いたとおり特定の宗派(懇意にしていたお坊さんと同じ宗派)のお寺に伺う機会が増えたと同時にそのそれぞれのお寺でお経が始まる確率がすごく多く必ずと言って良いほど伺ったお寺でお経を耳にするようになりました。ちょうど御開帳が始まったり、こんなタイミングあるのか？と不思議に思うほどです。そして何故かずっと開経偈が頭から離れないのです。特に今の生活を変えたいとか思ったことはありません。ただお坊さんになりたくないとも思いません。行く先にその選択肢があるのなら選ぶ確率はゼロではないと思います。最後になりましたが・お坊さんにならないのか聞かれたこと・お経を耳にすることが急激に増えたこと・開経偈が頭から離れないことこれらの事は何かを意味しているのでしょうか。またこれらのことから今私自身がすべき事はなにかありますか。ご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

何を言っても聞き入れてくれません。

先日、両親の離婚について質問をさせていただきました。またも乱文失礼します。その時にいただいたアドバイスを元に母と話をしてみましたが、よくよく聞いてみると殆どが母の早とちりか勘違いで勝手に怒っている事がわかりました。例えば、妹を買い物に連れてって欲しいと父にお願いしたのに連れて行ってくれなかった！と怒っていたが、実は何時に連れて行くと父と妹との間で約束が交わされていたのに、それよりも前に母が連れて行ってくれてない！と早とちりをしてそのまま母が妹を買い物に連れていってしまったり。妹と母に買い物に行っていると嘘をつかれた！と怒っていた時は、最近亡くなった父の親友の所へ墓参りに行っていて、妹には買い物に行っていると言って気まずくならないように計らってくれてたり。(この時は、母がその親友の事について質問をしたので、その質問に答える為に確認しに行ってくれていた) この様に怒っている内容の大体は母の早とちりと勘違いばかりでした。その事を優しめに指摘すると、でも！だって！と自分の考えを曲げず全く聞き入れてくれません。もう既に母は結婚指輪は放り投げ、通帳も放り投げ、寝室も別にして、父を無視する日々を送っています。父は誰も起きていない4時、5時に起床し、誰とも会わずに出勤していきます。帰宅してもすぐに自分の部屋に篭ってしまい、私達も父と会えない日が続いています。家の空気が悪く、もう毎日が辛いです。そして、父がかわいそうでなりません。なんと言ったら誤解が解け、仲が戻るのか。ご教授いただけたら幸いです。

有り難し 993

回答 1

今現在の仕事を続けるかどうかで心が揺れてしまっています。

二人一組での現場作業をしています。いつも同じ人と作業になります。立場は自分のほうが先輩ですが二人とも一般社員になります。年齢は自分が42相手は39です。退職理由は相手のパワハラと体力仕事なため今後のことを考えてもっている資格を生かした職場に行こうと思い決断しました。退職願いを出したときに営業所の所長に止められましたが、上記の理由を説明し受理していただきました。パワハラは現場での暴言、物を投げつけてくる、現場に置き去りにされる等です。原因を相手に聞くと自分の悪いところを直して欲しかったというのが元で自分自身も思い当たる節があったため、直すようにしようとしていたのですが、会社にもうくるな。来ても一緒にしごとは出来ないと言われ我慢の限界になってしまいました。暴言を録音しましたが、相手のうちのお子さんや相手は家を建てたばかりなので大変になる、相手をこんな風にさせてしまった自分も悪いと思い、上司には新しく入った人にも同じことをするようなら処分してもらって自分は身を引きますと伝えました。転勤してやれば良いじゃないかと所長より提案受けましたが通勤に片道1時間半かかること、年老いた母が独りでは認知症になってしまうのではないかと不安があり、退職の選択をしました。周りのみんなや自分のいる部門の最高責任者から君が辞める必要はない。辞表を出しても撤回すれば良いと引き留められましたが、人事部に受理されている、自分自身のケジメとして断っていたのですが、昨日の朝部門の上司から連絡があり意志を確認されたときにみんなと一緒にしごとをしたいという気持ちが出てしまい辞めるか五分五分で悩んでいると伝えたところ、今日の午後営業所長が自分の後任者を応募するための話合いをするらしいので悩んでいるなら伝えたらと言われ、思わず連絡してしまいました。所長からは人事部門に書類がいっていること、自分があれだけ止めたのに他の人に止められて撤回するのか？戻るなら県外の営業所にいってもらうと言われどうなるかはわからないですが伝えてもらえることになりました。在職しながら転職活動をしていたため、その日の夕方と本日面接したところ2社から内定をいただきました。給料は月4万休みは年10日減りますが、経験は積める会社です。このとしでフラフラしてお恥ずかしい限りですが、ご教授お願い致します。

有り難し 3

回答 1

私の人間関係に対する考え方

自身の人間関係に関する悩みです。友人と話していると、友人が自身の悩みや話、愚痴を私や別の友人に話したりします。友達なので当然聞くのですが、逆に彼らに私の悩みや愚痴、相談をすると適当に返事されたり、茶化されたり、挙げ句の果てには面倒臭いのか怒ったような反応をされることがあります。もちろんそういった人ばかりじゃなくてちゃんと聞いてくれたり、逆に私が話を聞いた時に、お前は優しいなありがとう　だったり、お前にはそういった事も話しやすいよ、と言ってくれる友人もいます。基本的にいつもこういった反応をされるので、この人は自分のことしか考えて無くて友達だなんだと言ってるけど、自分がしんどい時に使う寄っ掛かり棒くらいにしか思ってないのかなと考えてしまい、仲のいい友達とは思えなくなってしまいます。また友人に限らず人の話を聞かないで自分の事ばかり話す人。相手の気持ちを考えないで考えを押し付ける人等はすぐ嫌いになってしまい自分勝手な人と思ってしまいます。（会社の同期等）会社に入社して周りの同期がこのような自分の事ばかりの人たちしかおらず、嫌悪感を持っている自分が異常で、もしかして世の中はこれが当たり前なのかなと思ってしまい悲しくなり、不安になります。私自身、自分に自信がなく、人に対して気を遣いやすかったり、人との関わり方を気にしやすいのは自覚していますが、友人に限らずこのように考えてしまうのですが、ここまで考えてしまうのは過剰でしょうか？おかしいでしょうか？またそういった人に対してどういった気の持ちようでいれば良いかご教授願いたいです。今年から社会人見習いになるので、心がささくれ立っているのかもしれませんが、回答宜しくお願いします。

有り難し 54

回答 4

死について漠然とした不安があります

　またまた質問よろしくお願いします。死について漠然とした不安があります。最初は小学生のころでした。特に何かあったわけではありません。ただふっとした時に「死にたくない～」と思い泣いていたのを記憶しています。ヲタクなので、漫画やらアニメやらドラマやらメディアでは死について想像したり見たりします。ですが、身近な親戚や、友人知人の死に直面したことはありません。同級生がひとり自殺されたという話は聞いたのですが、同級生との関わりが縁遠くなってしまっているので、実感がありません。両親の祖父母は健在ですし、自分の家で生活できています。東北在住なのですが、近くにいる親しい人が震災で被害にあったということもありませんでした。自身もですが、親戚、家族、友人知人が大病を患い入院しているということもありませんでした。それ自体はとても幸運なことだとは理解しています。外にいて空の高さや雲の重なりなんかを見て地球や宇宙を感じるとき。妊婦さんを見かけたりした時。自分が生きてたり生命があるという事を感じます。今でもふとした時にとてつもなく死に恐怖を感じます。これからさきどうなるんだろう？まだ２０代なのですが、３０代に差し掛かるし、求職中で独身です。死より将来に漠然とした不安を感じているのかもしれません。これから先も地球や日本は続いていくけど、私は死んだらどうなるんだろう？死んだら終わりだし真っ暗で何も感じられないんだろうと考えると怖くて怖くて堪りません。自分の人生がいつか終わるのが不安で恐怖に感じています。別の質問で書きましたが、危ない運転をしてしまったことがあります。それでも生きているけど、いつ死ぬかわからないよね。と感じたことがあります。そして身近な人の死に耐えられるかわかりません。自分でも身近な人でも死が怖くて堪りません。死の恐怖とはどのように向き合っていったらいいのでしょうか？２０代後半でこんなことを考えているのは可笑しいでしょうか？ご教授よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

「今の仕事に色々と不満や思うところがある」

まずは始めに、毎度お世話になっております兎月です。この前は「自分には運がない」と言ったなやみに的確なアドバイスをくださりありがとうございました。あれから「運」に対する不安を感じた時は読み直し心の安定を保っております今の自分には心強い助けとなっております。あの時色々と教えてくれたお坊さん方・・・本当にありがとうございます！今回の悩みに入らせて頂きます。私は「今の仕事に不満、不安な点」があるのです・・・私は今地方の介護職員として働いています。えぇ、察してくれている方もいらっしゃるかもしれませんがこの業界はあまりお給金は良くありません（地方ということもあって）ただ私はお給金の額よりも今の仕事に「誇り、プライド」が持てないのです。正直介護職員といっても資格なんて持っていませんし、この仕事についたのも学がなくても就職できる、すぐに就職できるとかそういった理由でついてしまいました・・・どうでしょう、「介護職員」聞いてもかっこいいとか人に誇れそうとか思えますでしょうか？思えません・・・周りからは「若いからだ」等言われますが、そんなものなんでしょうかね？以前の職は工場で溶接をしておりました。専門学校で資格もいくつかとり「男らしい！職人の仕事！」と思え誇らしさもありました。やめた理由は体の問題でなんですけどねｗｗ今はもうあまりそういった仕事をするのは好ましくないようです。今は若いのでまだいいのですがこのまま今の介護の職を続けていたら将来的に金銭面でも困りそうですし、この仕事現状好きではないです。自分の心を正直にはなすと「介護なんてかっこ悪い、人様に言うのがはずかしい、介護なんて生産性がほぼ無さそう、ダサい、自身が持てない」そう言ったところです。介護の仕事を好きな方や生きがいと思っている方には大変失礼な話だと承知しております。もうしわけありません・・・お坊さんのほうが私はよっぽと世間、人様のためになる仕事だと思います。（無碍に比べてしまってすみません）やっぱり介護は他の職に比べて必要性はなさそうですね、なんで生産性もあまりなさそうなのにこんな仕事があるんだろう(´・ω・`) 今の私に「教え、考え方、アドバイス、渇」等ございますでしょうか。助けてくださいなんて大事ですが悩みなのです。何卒ご教授のほどお願いいたします( TДT)

有り難し 30

回答 2

自分と家族を天秤にかけざるを得ず苦しい

お忙しいところ失礼致します。私は先日某美術大学を卒業しました。作家活動を頑張ると決めて就職はせず、週に何度かアルバイトをしながら絵を描いています。しかし、最近になって我が家の大人の一人として、両親の家族会議に参加するようになり、両親が老後の生活をとても不安視していることが分かりました。私の家は父が家計を支えていますが、昔よりも小さな会社に移ったため、基本的な給料はそんなに安くないものの、毎年のボーナスも出なければ、退職金も出ないと言われています。両親の祖父母も貧困気味なので、その面倒を見ることを考えると、とても今の貯金だけでは両親は老後暮らしていけません。両親は私に気を遣って強く就活を勧めることはありませんが、弟(優秀な大学に入学しました)には将来高給取りになって欲しいと時々言っています。そんな中で、私一人が夢を目指して中々お金にならない生活をしていることにとても後ろめたさを感じるようになりました。一応私自身も一年浪人させてもらい、国内でトップの美術大学に入学し、卒業しました。画家として活躍する先輩は「続けたもの勝ちだ」と言って今諦めることは無いと諭されます。確かに、画家が大成するには他の仕事よりも何倍もの時間がかかるものなので今直ぐに判断出来るものではありませんが、家の状況を鑑みると博打でしかありません。正直、自分一人で生きて行くなら人生どうなっても(最悪、野垂れ死ぬことになっても)良いと思っています。夢を追うことも含め、自分のこれからの人生についてはそれくらいの責任を持っているつもりです。しかし今まで健全に生きてこれたのは他でも無く両親のお陰ですから、既に私は"一人"ではありません。両親に野垂れ死なれたらと思うと、まともに絵を描く気にもなりません。長くなってしまいましたが、要は自分の夢と両親の将来を天秤にかけている状態で、とても苦しく、色々考えているうちに何が何だか分からなくなってしまいました。両親の将来が心配だと言いつつ、直ぐに絵を描くのを辞めて働くという選択が出来ずに躊躇している時点で、薄情者です。両親を出しに、夢に自信が持てないことを正当化している根性無しだとも思います。今何を考えても気分が落ち込むばかりなので、もしこんな状態でも前向きになれる方法がありましたら、若しくは自分の夢をどう処理するベきか妙案がありましたら、是非ご教授願いたい次第でございます。

有り難し 8

回答 1

中途半端な

自虐風自慢、と取られてしまうかもしれませんが、私はそれなりの物を持って生まれてきました家庭も貧乏とはかけ離れておりますし、両親の中も良好。両親は共働きでしたが、忙しい中せめて土日だけはとよく色んな場所に連れてってもらいました外見も、良いとは言えませんがかといって不細工というわけでもなく、一般人レベル。頭脳も平均以上とIQテストで出ましたが、その程度ですそしてそのまま地元に有る私立の学校に入り、卒業した結果、これと言って特化した才能も無く、無駄にプライドが高いだけの豆腐メンタルのクズが生まれてしまいました経験しておいた方がいい挫折の経験も無く、色恋も適当にやってたら彼女が出来、気が付いたら別れていた、というような有様つまりここまで長々と書きましたが、要は「何事も適当にしてたら取りあえず出来ちゃったけど社会出るとそうはいかない事もわかっているのでどうしたらいいのか」ということです何事も適当にしてきたので怠け癖・逃げ癖が付いてしまい、自分に自信が持てません、その癖中途半端にプライドだけは持っているので自分でもすごくめんどくさい奴だな、と思います今は医療系の専門学校に通っているのですが、このまま卒業して社会に出ていいものだろうか、やはり一度無理やりにでもメンタルをぶっ壊す何かを経験するなどして鍛えた方がいいのだろうか、自分に良い所なんてなくて欠点ばかりじゃないか、とつい夜は考えてしまいます質問にしても大雑把で曖昧な質問だとは思いますが、説教でもいいので何か考え方や生き方などご教授願えますでしょうか

有り難し 20

回答 2

自殺した元彼について

初めまして。ここに投稿をすべきか迷ったのですが、何が正解なのか分からず投稿をします。私は前職で社内恋愛をしており、当時の先輩が彼氏でした。本当に今までのどの恋人よりも自分を見てくれてすごく優しく誰よりも私の事を褒めてくれて時には叱ってくれる、お互いを高めてくれるような方でした。そんな彼と付き合っていた時は勿論喧嘩もありましたが、お互いを成長させるための試練だと思って乗り越えてきました。ただ、彼は「ごめんなさい」と「ありがとう」がなかなか言えない人でした。それが原因で何度も立て続けに喧嘩もしてしまい、お互いが歩み寄ろうとしても歩幅が違いずっとぶつかる日々が２ヶ月解く続きました。その為、私は別れを選びましたが、別れてからも自分が未熟であり彼を許せなかったのではないか、もっと私が我慢して頑張っていたら良かった、ちゃんと話し合いたいと思っていました。なので、彼に何度も何日も連絡をしたのですが、彼からは反応はなくずっと無視をされていました。そして、別れてからちょうど２週間が経過した頃に彼は自殺をしたと彼の家族から伺いました。何にも関係がない掲示板で知り合った人とです。家族葬でということでしたが、私も彼のお葬式に伺わせていただきお焼香もあげさせていただきました。別れてから彼が友人に私の事がまだ好きであり、もう戻れない所まで来てしまったと言ってた事も聞いてしまった事、彼とお揃いで買ったものもそのままだった事、別れてからずっと死にたいと検索されてた事。もう後戻りができない時に知りました。もっと早く気付けば良かった、私が頑張れば彼は生きていた、私なんかと付き合わなかったら彼の人生は終わらなかったと思います。他にもたくさんの後悔をしています。私は、彼が教えてくれたことをちゃんとこれからの人生で活かしていかないといけないし、彼の事忘れないであげたいです。ただ、みんなして時間が過ぎればどうにかなるよと言います。ただ、私の中で時間が過ぎても彼の代わりはいないし彼がいなくなった穴を埋めることもできません。私はこの先どのような考えで頑張り生きていけばいいのか分からないです。拙い文章で申し訳ありません。何か解決策やご意見ございましたら、ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 17

回答 1

2022/08/03

友達、好きな人からの信用回復。

質問失礼します。先日、自分と自分の好きな人、友達(年下)で旅行に行きました。これは友達同士の旅行、それは頭では分かっていたものの、とんでもない失態をしてしまいました…。どうかご教授願います。私は料理が苦手です。なので得意な友達が全て請け負ってくれました。でも、いくら友達同士の旅行と銘打っているとはいえ好きな人の前。少しでも良く見られたい。元々私は自己肯定感が低く、ありがとうやすごいという言葉で「頼りになった、良かった」と安心し、自分を見い出せるような性格です。なので、今回も「じゃあ料理以外で何か、なにか」と思っていました。が、予想していたことはすべて空回り、気付いたり何かやろうと思ったタイミングは友達がそれを上回り先にする、とはいえ何もしない訳にはと動こうとするも、結局邪魔ばかり…。結果、あまりに上手くいかなすぎてその友達に嫉妬全開。不機嫌を撒き散らしてしまいました。その間、何度かその好きな人が「どうした？」って聞いてくれてました。だけどそれを話すことも出来ず、最初にちょこっとだけ言ってみても返ってきた言葉は「アホやな(笑)」。私にとってはそんな小さな事ではなかっただけに、正直それにすらグサッときました。上手くいかない結果、本来すべき事もしていませんでした。私の態度に好きな人も友達も当然気付き空気は最悪なまま、日程が終わり帰宅…。旅行から帰ってきたあと、数日経って「あの時は本当にごめん」と電話で2人に話したのですが、友達からは「私はいちゃいけないんだと思いました」と言われたものの「もう済んだことなので！」と。しかし、好きな人からは「がっかりした。私は怒ったりはないけど、来年からはもう行きたくないし、正直今は恋愛的には無理。会いたくない。」と言われました。当然反省はしています。しかしながら二人はおいそれと行ける距離には居らず、直接会って謝ることも難しいです。しょっちゅう電話でごめんを伝える訳にもいかず、どうしたらいいか、どうしたら修復出来るのかをずっと考えています。自分でどうにかしなくてはいけないのは分かっていますが、どうかアドバイスをください。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2022/08/18

音信不通の両親について

こんにちは。はじめまして鈴蘭と申します。いつも問答拝見しております。表題の件について、解決策が見つからず相談させて頂きました。私には今、結婚を前提にお付き合いしている同じ歳の彼がいます。彼とは結婚相談所を通して知り合い、来年結婚しようと話をしています。お付き合いを始める段階から、両親と音信不通であること、疎遠になった理由、今後も関わりたくないと伝えてありました。しかし、結婚となればそうもいかない。子供が出来た時に誰か頼れる存在が必要になる。自分(＝彼)に何かあった時の為にも、最低限話が出来るようにして欲しいと言われました。音信不通になった本当の理由は彼に話していません。本件と話が逸れますが、私は過去に2度中絶した事があります。お相手は当時お付き合っていた方で、その時に両親を巻き込んでしまいました。 1度目の中絶費用の負担(＊私が完済)、にも関わらず当時の彼と交際を続けた挙句、2度目の中絶。その後、彼と絶縁。今思い返すだけでも、両親への裏切り、精神的な負担、殺めてしまった小さな命に私は酷い事をしました。当時の彼と別れたことは一切後悔していません。しかし、その過程で受けた両親の言葉。 (既成事実を作って結婚しようだなんて、産みたいなんて我儘だ、あんたの子供なんて見たくない等。) 幼少期から亭主関白で頭ごなしに私の意見を否定、尊重しない、人の話を最後まで聞かないで遮って自分の意見を通す、父。事なかれ主義で父に物を言えないストレスを子供である私達にぶつける母。高校生の時に母からは「あんたなんか産まなきゃ良かった」と2度も面と向かって言われたこと。保育士養成短大に進学したいと話したけど、民間資格だから進学費用は出さないと言われたこと。急に過去の事が許せなくなり、当時の彼と別れた事を報告した後、自分から両親との連絡を断ちました。話を元に戻します。今お付き合いしている彼に中絶のことを話すつもりはありません。墓場まで持っていきます。ただ、両親との今後の付き合いに関しては相手の出方にもよりますが最低限の付き合いにしたいです。親交がある親族は実弟、伯母のみです。連絡を取るにしても、どのような方法が良いでしょうか。ご教授頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

2022/11/26

楽になりたいです

大学生です 20代にして、自分の生い立ちや今までのエピソードを話した教授に「みそはしは近年稀に見る苦労人大学生だね」と言われます。いつも辛いですが、特に辛い最近のことをお話します。部活で役職を押し付けられて、部活以外に人より2倍くらいの事務仕事を抱えてました。私はなかなか人に頼れないし、協力してくれるように頼むこともできず、自分には余裕がないのに他の人を気にして「私がやっとくよ」とどんどん自分の首をしめてしまっていました。辛かったですけど、全部馬鹿な私が悪くて、私の価値を私が下げてしまってて、でもやめられなくて、自己嫌悪に陥る毎日でした。他の人のために動きすぎて、自分のことはおざなりになる癖がつき、部活動を引退したいまは何に対しても気力がわきません。私個人のやるべきことがあって、忙しくて休んでる暇なんてないんですけど、昼夜逆転、寝て起きて適当に食べるくらいしかできません。他のことが手につかないです。自分のことが手につかない理由はもう一つあります。仕事の引き継ぎがあり、少し気持ちが楽になりましたが、絶対適当にしてはいけないことを適当にしてしまった事柄があり、隅をつつかれてしまわないか不安で仕方ないです。今日もなかなか眠れません。とても後悔してます。「はじめからていねいにやりなさい」ということは重々承知しております。しかし私は3年間くらいずっと心身がしんどくて、普通の人が言う「元気」になれません。元気に見えるときも元気なふりをして周りを盛り上げる役を演じていました。仕事に関しては、心身ともにつかれ果てていて、触れることも見ることも拒否反応が起こり無理でした。誰か、手伝ってくれてたら違ったんだけどな。手伝いを呼ばなかったし、人望もない、私が悪いです。ほんとうに、もうつかれました私はずっと忙しくて疲れていて生きているのがつらいですはやく死んで開放されたいです働きたくないし3年くらい何もしたくないです母のもとで静かにくらしていたいです全部できないです、苦しいです来月は楽しみがいくつかありますが、それに向けて頑張るメンタルにもなれません人への頼り方と元気になるにはどうしたらいいか教えていただきたいです。こころが冷え切っているので、温かい言葉がほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

2023/01/11

「仕事を辞めたい」を辞めたい

初めて質問させていただきます。どうぞ宜しくお願い致します。私は今まで転職歴が多く、去年も2度転職をしております。そんな中、職業訓練に通い昨年の9月から今の会社にお世話になっています。今まで製造系の仕事をしていたので、今の会社も（未経験のジャンルですが）同じ製造の仕事です。最初の1ヶ月は座学による研修があり、それから現場で3ヶ月弱仕事をしています。指導していただいている先輩方からはきちんとできていると評価を頂いていますが、年が明けてからは一人で仕事を担当することになり、仕事が時間内にきちんと終わらせることができなくなり、職場環境（騒音）のため指示をきちんと聞いて理解することが難しくなってきました。その度に「前にやったことがあるだろう」「前に説明しただろう」と怒りの感情をもって注意されることが増えてきました。（この注意する人は指導者とは別の方です）この様な注意を受けると、萎縮してしまいいわゆる「テンパる」様になってしまい、上手く動けなくなってしまいます。自分の仕事の分からない部分を聞くときも、マスク越しに顔をしかめているのが分かるように見受けられます。このような環境で日々仕事をしていますが、仕事に行く前や帰ってからも緊張が解けることがなく、また辞めてしまいたいと心に思うことが増えてきました。仕事の内容はまだ日が浅いのですべて把握できていませんが、重いものを持ったり怪我をしたりとの危険な所は無く、今まで何度も転職を繰り返した身で自身を拾ってもらえる所ももう無いと、重々感じています。自身はこれからもここで頑張っていきたいのですが、毎日このような状況で心が疲れて来ていると感じます。今までも頑張って来たことを褒めて認めてもらい、この中でこらえて頑張って行けばいいのか、もし諦めるならどうして行くのか、これから先を見失っています。拙い文章で申し訳ありませんが、なにか道標となるようなお言葉をご教授を頂ければ幸いです。

有り難し 20

回答 1

2023/03/31

怒りやすい上司と同僚について

お世話になっております。お久しぶりです。対応をどうしたらいいかのご相談です。現在食品メーカーに勤めています。そこの管理の上司と50才女性同僚の圧力？が強くて参っています。　二人の特徴を挙げます。【管理の上司】・とにかくうるさい・間違えたら怒鳴る・いつもキレてる・教えてくださいと言ったらまずはよく考えてくださいと言う・50歳同僚には超絶甘い。・なんかあると誰かにチクる・仕事しないでスマホゲーム三昧・この人のせいで過去に何人も辞めてる【50歳女性同僚】・部長や副社長に対してもタメ口。もちろん私にもタメ口。・なんかあるとすぐ走る　・「にゃーにゃー」「ぴよぴよ」と関係ない事を話しては仕事をしている。てか50歳で「にゃーにゃー」「ぴよぴよ」って… ・声がでかい・管理上司にいつも告げ口。・自分でやらないのにこっちに丸投げ・ドンで体当たりして飛ばしてくる・先輩おばちゃんがいなくなったのを見計らってグチグチ言ってくる・私は間違ってない！っていう自信がすごい。指摘すると機嫌悪そう・５ヶ月経ってんだからいい加減覚えなよ！（５ヶ月でベテランて思える精神がすげえ）・わざと大きな声を出しては、私がんばってるアピールをしてくる。 10月からこんな感じです。一回、常務がキツく言ってくれましたが効果なしです。総務や経理の方は「管理上司はもう病気みたいなものだから…」と言っています。反論（？）するのも面倒なので、二人には「すみませんでしたー」だけ言って、休憩室で泣いたり他の方にこんなことあった！と報告しています。なんて言うかストレスのはけ口にされてるんでしょうか。反論するのもめんどさいし相手にしたくないので、聞いている振りして聞いてません。まあ、そこが嫌なんでしょうが。好かれようとは思ってないですが、当たり障りのない返事の仕方とか、二人になんか言われて泣きそうになったときの対処法とかありますでしょうか。この二人のせいで体調も崩してます。憶測ですが、二人は私が辞めるのを期待してるんだと思います。なんせこの二人べったりですがら。一回私もキレた方がいいんですかね。相手にするのもめんどくさくって。よい対処方法、伝え方などありましたらご教授願います。

有り難し 41

回答 3

あばらを折られた。離婚？我慢？

何度もお世話になっております。今回もどうか御教授頂きたいのです。結婚して2年未満。付き合っていた当初は、優しい彼でした。しかし、妊娠してからは喧嘩が絶えなかったです。身重の私に対して嵐の中、家を出ろ！と暴言を吐いたり、どこかへ旅行に行っても結局喧嘩して不快に終わる事ばかり。機嫌が良い時は育児や、家事も協力的ではあります。ですから、なるべく私も怒らない様に下手に出て謝ったり、歩み寄ったり宥めたりしていました。しかし、彼はかなり短気で、よく文句を言ってきます。私も我慢が出来ない時は、ついつい激しく言い返します。そして、昨日もささいな事で喧嘩になり、私はもうしんどいので無視していました。すると、今朝にドアを開けた際、彼が向こう側にいて、ドアにぶつかったのです。それを彼は私が故意的にぶつけたと思い、拳を振りかざして殴りかかってきました。顔面と腹部を何発も殴られました。あばら骨もヒビが入った程です。ただ、私もやり返しました。殴る蹴るで抵抗しました。警察にも連絡して大事になりかけたのですが、冷静になる時間が必要との事で今日から離れて当分生活します。実母は、我慢しよう。子供がまだ一歳なのでシングルマザーで育てるのは本当に大変だと、説得してくれてます。私も同感です。ただ、女に手を出すのは私は許せないのです。やり返している時点で喧嘩両成敗になるのも承知ですが、急に殴りかかってきた相手の顔が脳裏に焼き付いています。今まで男性に殴られた事なんてないので、衝撃を受けています。子ども第一に考えて我慢して今まで通り生活していくのか、1人で子どもを育てていくのかで迷っています。　長文になりましたが、どなたかお返事を下さい。本当に客観的意見が必要なのです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

自営業の悩みについて

50代の女性です。夫の自営業(医療)を手伝っています。子供はおりません。おかげ様で、開業以来、日々たくさんの患者さんに来院いただき、忙しい毎日です。クリニックの経営と税務関係は夫が担当しており、私は、従業員と一緒に働きながら、人事・労務・総務など裏方の仕事を担当しています。他に自分の仕事も持っており、夫婦共に、ほとんど無休で働いていますが、年々、手応えを感じておりました。ところが、昨年、1人の従業員が引き抜かれてしまいました。それ以降、どれだけ募集をかけても、応募が来なくなってしまいました。求人会社の方に聞いても、募集内容に問題はないと、首を捻られます。求人費用は嵩むばかりで、頑張って協力してくれている従業員たちにも、疲労が出始めています。さらに追い討ちをかけるように、もう一人の従業員が、ご主人の転勤で転居が決まってしまい、今は目の前が真っ暗です。このままでは、残りの従業員たちも連鎖退職してしまうのではないかと、不安で堪らず、夫も私も、気持ちばかり焦っていますが、現状は変わりません。先日、夫が「クリニックを閉めて、勤務医として雇ってくれるところを探し、君は自分の仕事に専念してもらうしかないかも知れない」と言い出しました。これまで、自営業につきものの、数々の従業員問題を乗り越え、職場環境も整い、やっとここまで来ました。せっかく経営も順調だったのに、1人の従業員の退職で、あっという間に窮地に立たされてしまいました。夫には、これからも自分のクリニックで、理想の治療を続けさせてあげたいと、強く思います。しかし、厳しい現実に、もう心が折れそうです。気を抜くと涙が出そうになり、ただでさえ辛い夫を、心配させてしまっています。強い心を持ち、苦境に向かう気構えを、どなたかご教授願えますでしょうか。長文失礼いたしました。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 9

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生の強制を信奉できない

以前自殺願望について何度も相談させて頂いたものです。何度もお手数をお掛けして申し訳ありませんが、またご相談の程宜しくお願いいたします。私は、皆さんとの対話の末に何とか生きる目的を導き、少しずつ自らの存在と自身が存在する世界を祝福できるようになりました。ですが、自身の中で解決していない問題があります。生の強制と自殺についてです。私が知る限りでは、仏教は生と死という対立概念について中立の立場を取っています。生きようが死のうが問題ないような心構えを説かれているように思えるのです。私はこの考え方に大いに賛同しているのですが、その立場故に生存を無条件に強制する人たちに対して今でも強い忌避感を覚えてしまうことに悩んでいます。私は、ハスノハ以外でも両親や友人、教授に自殺願望の悩みを打ち明けたのですが、その誰もに私に対して「死ぬな」という事を前提に説得されました。私が、生活に不満はないがやることがなくなり、これ以上生命に執着したくないという事を打ち明けたとしても、その発想自体を幻想と一蹴され頑なに生を強制されました。説得者の言葉からは、現実の私ではなく、説得者のイメージとしての私や、先程述べた死生観を見ているような見当違いを感じ、それ以来人を信頼できなくなっています。断っておきますが、この方々が悪い人間とは思っていません。むしろ、自己の想像の範疇で私を助けようとしてくれる善人だと思います。しかし、それ故に彼らが生きるという事を無自覚に狂信している事実に深い断絶を感じます。この世のどんな渓谷よりも深い絶望的な断絶の向こう側に、ひとりぼっちで取り残されたような感じです。私は、彼らのように生を肯定すること自体は問題ないと思っているのですが、生に取り憑かれ、挙句他者にそれを強制する傲慢さを拒絶せずにはいられません。生きたいと決心した人が快く生き、死にたいと決心した人が悔いなく死ねる。そんな世のあり方を私は望んでいますが、この考え方に取り憑かれた私もまた傲慢なのでしょうか。そもそも、仏教の教えを信じる時点で私は傲慢だったのでしょうか。

有り難し 22

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2021/09/16

消えない罪悪感とこれからの生き方

現在高3です。長文乱文失礼します。プロフィールに書かせて頂いた通り、私は許せない罪を犯しました。笑うことが辛いです。幸せになってはいけないと思うからです。でも人前で泣いたり暗い顔をするわけにはいかず笑ってしまい、また申し訳なくなります。法で裁きを受けた訳でもなく、易々と人に打ち明けるのも違う気がしますが、関わっている人を騙すようで辛いです。楽しそうな人を見ると、私は二度とあんな風に心から笑うことはできないのだと思います。本当は死にたいです。でも私は意志が弱く痛いことも嫌いなのできっとずるずる生き延びてしまいます。自分の過ちに気付いてからずっと自分を責めていますがどんなに責めても責めきれません。心の中で自分に暴言を吐いて罰せんとしても実際に自分を傷つけることはできません。それだけ意志の弱い人間です。自分を愛せない人は他人も愛せないとよく言いますが正にその通りだと思います。でも私は犯した罪を忘れたくないし、誰に許され見放されても絶対に自分を許さないし、一生責め続けます。今こうして誰かに救ってもらおうとしているのも自分は被害者ぶっているのではないかと苦しいです。でもハスノハを使っている、罪を犯してしまった他の人たちのことを被害者ぶっているとは思いません。自分のことは愛したくないけど他人のことは愛したくて自分の考えに矛盾が生じてしまいます。また、罪を犯した人に対して、「死ぬのではなく全うに生きろ」という答えがあると思いますが、全うに生きるとは何ですか。私には夢がありました。日本文学が好きで、大学教授とか、高校教師とか、国語や日本文学、日本文化に関わる仕事がしたかったです(このように何かを夢見る自分も恥ずかしいです。自分に好かれているもの全てに対して申し訳ないです。もし同じ仕事を志す人がこの文を見てしまったとしたら申し訳ないです)。でも罪を犯した人間が、しかもそれに気づかず4年ものこのこ生きてきた人間が、やりたいことをやっていいとは思えません。やはり夢を追いかけてはいけないのでしょうか。誰でも何かしら罪を犯しているとは言いますが、私がしたのは私が一番許せないことです。もはや誰かを傷つけたとかではなく、自分が自分の規範から外れたことが重りになっている気がします。清々しい程に自分本位な人間です。これからどう生きるべきですか。ご教示頂ければ幸いです。

有り難し 16

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