お坊さんが回答「懺悔」の相談1876件

hasunoha 問答検索結果 : 「懺悔」

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自分の罪に押し潰されそうです

悪いことをしてしまったことが苦しくて立ち直ることができません。公に言えないようなことをしてしまいました。こんな自分が生きていていいのか、と毎日苦しいです。死ぬよりは生きていた方が良い、これ以上周りの人を苦しめるわけにはいかないとわかっています。頑張って生きようとは思うものの、立ち直ることが出来ず何度も思い出しては何もできなくなります。罪を裁かれてもいない自分が、これから先を生きていて良いのでしょうか。また、むやみに人に言うべきことではないと知りながらも、騙しているようで心苦しいです。私には趣味があり、それを仕事にしたいと考えています。ですが、こんな自分には好きなことをやる資格などないのではないか、と考えてしまいます。もしも仕事にできたとして、罪を言わないのは騙していることにならないのか。言わなくて良いことでしょうか。生きていていいのか、好きなことをしてもいいのか、隠していてもいいのか。どれもそうするしかないことですが、死ぬことも趣味をやめることも、人に言うことも出来ませんが、どうしても悩んでしまいます。

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回答 2

2021/11/19

生きる意味を探してます

初めまして。ボクは現在、児童買春及び児童ポルノ法違反で警察から事情聴取を受けています。(在宅捜査中) この件がきっかけでボクの家族は崩壊しかけました。今はあんしんフィルターで親が監視しているのですが、親の目を盗んで親が居ない所で(法に触れてしまう)動画や画像などを見ていた時期がありました。それがばれてしまいすごく怒られました。つい最近までも見ていて、このままではダメだと思い相談をさせて頂きました。そして、児童ではなくバイセクシャル(男性、女性が好きな人)になろうと思ってます。今は家族の為に生きていくと思っています。今になって自分がしてきたことが大変なことだと感じました。現在、ボクが行っている対策はSNSをしない、児童ポルノを見ない、持たない、ゼンリー(位置情報共有アプリ)で親に監視してもらう、児童を性的な目で見ない。定期的にカウンセリングを受ける。以上を行っています。ボクが抱いている不安がありますので挙げさせて頂きます。・アダルト動画(同性愛動画)は見ても良いのか。又、ダウンロードしてよいのか。(公式なサイトの動画とします) 土日祝は近くの神社に行き、神様に祈っています。こんな馬鹿なボクは神様は許して下さるのでしょうか。読みづらい文章ですが、アドバイス等お待ちしております。

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回答 2

2023/10/30

人に嫌われて当然だと思ってしまう

2度目の投稿になります。嘘をついたり、嫌な言葉を投げかけたり、自分の都合で相手を不愉快にさせたり、自分の意見を押しつけたり、よかれと思ってやったけど実は困らせていたりと、自分が今まで人にやってきたことが頭から離れません。　最近、その反動からか毎日不安に襲われます。私なんて人に嫌われて当然だと思ってしまいます。　でもこのまま生きていくには辛すぎます。今までのことを許してもらって、自分でも自分を許して、顔を上げて生きていきたいのです。何かお言葉がいただければ嬉しいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 10

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してはいけないことをしてしまった

始めまして、みなと申します。昨日、私はしてはいけないことをしてしまいました。詳しく書けずに申し訳ありません。きちんと確認していればこんな事にはなっていなかったはずなのです。どうしてこんな事をしてしまったのかと考えると夜も寝れませんでした。このまま毎日毎日この気持ちに苦しめられるのかと考えると、生きていくのが嫌になりました。もう生きていくのが嫌です。もう死ぬしかないのでしょうか。助けてください。

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何がなんだか分からなくなりました。

何のために頑張って、復職に向けて努力しているのか？何で自分は、他者批判をしてしまうのか？虐められている方も悪いと思ってしまう。私も虐められていると思ったことも、今思えば教えてくれている。友達と話してて、飲んでいないにも関わらず、机を叩いてしまった。私の考え方がまずい、態度が甘いということだった。精神疾患者（私も含めて）は処分してしまえばいいと思いますし、全ての犯罪者は死刑でいいのではないかと思いました。危害を加えてしまう可能性があるので。友達と話をしていてそんな危険なことを考えてしまいました。立ち直ろうと努力していましたが、不安に思うのは今の程度の生活に執着しているからだと気づきました。そもそも３割以下の負担で医療が受けられるのは贅沢な話ですし、年金制度に支えてもらうという考えが間違いだと思いました。今の職で何のために働いているのか、病気になってまでやる仕事なのか、疑問に思いました。全てをリセットしたいです。何もかも分からなくなりました。自殺したり、他者を傷つけたりということはしませんが、社会の底辺で過ごしたほうがいい人だと、自分が思いました。

有り難し 19

回答 2

過去にしてしまった悪いことを償いたい

こんばんはいつもありがとうございます質問なのですが、過去にしてしまった悪いことはどうすれば償えるのでしょうか？前に１度同じ質問をさせていただいていますが、より決意するためにもう一度質問させていただきます私は今までにたくさん悪いことをしてきました「死ね！」や「触んな！」「あんたなんか産まれてこなければよかった」「汚れる！」などの酷い暴言を言ってしまったり、人が傷付くような酷い行動をたくさんしてしまいましたなんてことをしてしまったんだろう...と後悔しています傷付けてしまった方、暴言を言ってしまった方に本当に申し訳ないです謝っても謝りきれないです心から反省をしていますどうすれば過去にしてしまった悪いことは償えるのでしょうか教えてくださいお願いします

有り難し 11

回答 1

深追いして失って…後悔だけが残りました

趣味のコミュニティで知り合った男性と意気投合し、二人で会うようになりました。彼と話すだけで気持ちを満たされ、お互い家庭もあるので、男女の関係を求められても、はぐらかし続けてました。半年過ぎた頃「次は抱くから。嫌なら別れる」と言われ迷いましたが、彼を失いたくなくて会う約束をしました。会う数日前、彼が「やっぱり無理強いはしない。終わりにしよう」と言いましたが、別れたくなくて「大丈夫」と伝えました。でも、関係を持つことに迷いが拭えず、前日に「もう少し待って欲しい」と告げたら、彼は去って行きました。最後に今までの感謝と、応えられないお詫びを伝えたかったのですが、連絡手段は全て遮断されてました。考えてみれば私は身勝手の連続、彼が去って行くのも当然ですが、関係を持たず良かったと思っています。流されていたら、一生罪悪感に苛まれたはずです。交際中、何度も「もう止めよう」思ったのに決断できず、最悪の終わり方になりました。「二度と関わりたくない」と言われました。どうして彼からの終わりの言葉を受け入れなかったんだろう。終わりにして、ただの仲間に戻ろうと言われたのに。コミュニティにも参加しづらくなりました。今更どうしようもないと解ってますが、頭の中は常に後悔の念が占領しています。体調も崩してしまい、気分転換もできません。今のこの状況は、優柔不断で夫を裏切ろうとした自分への罰だと思っています。いつかは解放されるのでしょうか？

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回答 1

傷つけてしまったこと

嫉妬で頭がおかしくなりコントロールできなくなり、大事な人を傷つけました。被害妄想、誹謗中傷、脅迫、彼の愛するものを貶しました。バレなければいいとTwitterで散々書きました。バレました。陰湿が何より嫌いな人だったのに、陰湿な方法で、傷つけました。人を信用できないと言っていた彼。でも付き合ううちに私を心の底から信用し、最後まで信用してくれました。そんな人を裏切りました。辛いことが人生で多かったと言う彼を少しでも幸せにしたいと本気で思っていたのに、自分がどん底に落としました。信用していたはずなのに、彼の愛するものを一緒に愛することができず、その上、貶しました。あの時頭がおかしくなっていた、というのは言い訳でしかなく、もう取り戻せないことです。絶対許されません。社会的制裁があってもおかしくありません。振られて悲しいなんて自分勝手だと思います。でも思い出を思い出す度、これから先歩むはずだった未来を想像すると、取り返しがつかないことをしたと、もう心のやり場がありません。今までたくさん人を傷つけ、それを人のせいにしていた。そのバチが当たったのだと思います。１番失いたくないものを失って気づきました。一生後悔して、反省して、忘れずに生きていきます。もう2度としないと誓います。でも普通にお腹はすく。笑うこともある。そんな自分が許せません。彼はこの先ずっとこの苦しみを感じていくのに。こんな酷いことした自分が信じられません。二重人格ですか？彼が苦しみから解放されることはありますか？それでも自己中心的な考えで許してほしいと願う私に喝をいれてください。

有り難し 8

回答 1

本当に大切なものが何なのか、分からなくなってきました

因果応報、自分で蒔いた種だという事を十分理解して質問させて頂きます。一番傷つき辛く悔しい思いをしたのは妻であり他の誰でもありません。今後どんな決断をしても辛い思いをするのは妻と子供達であり一生怨まれても仕方がないと思ってます。それだけのことを自分はしてしまいました。私が妻や子供達をどんなに大切に感じていようとも今更関係の無い事や、それを言う資格が無いと感じています。身勝手な言い分ですが、それでも私は妻と子供達が大好きでありとても大切です。今後一生をかけて幸せにしてあげたいと思っています。しかし信用を失った私の思いは今の妻には届きません。やり直したい一心で今後の話をしようと話す場を設けたのですが、謝罪の気持ちを伝えることが精一杯で妻の考えを聞けず、結果として泣かせてしまい話が出来ませんでした。妻はまだ気持ちの整理がついておらず、まともに話が出来る状態に無いのだと判断し今は様子を見ています。そうこうしている内に半年が経ち、私自身様々な考えに行き着く中で、最近では妻は私から離婚を切り出すのを待っているのではないか？と考えるようになりました。以前話し合った際に「相手の幸せを願って別れる、という選択肢もあるんじゃないの」と言った妻の言葉が頭から離れません。これだけ周りを巻き込んで苦しめた私が自分から離婚をすることはあり得ないと考えていますが、それこそが妻や子供達を失いたくないと言う私自身のエゴなのではないか？妻や子供達が大切だと言っておきながら、結局は自分の気持ちを一番大切にしているんじゃないか？と考えるようになりました。本当に大切なものが何なのか、私には分からなくなってきてしまいました… 妻や子供達の今や将来の幸せの為には私自身が、金銭的にも精神的にも絶対に必要だという自負が今までの自分を支えて来ました。しかし妻がそうで無いと考えていたら… 妻としっかり話しをして今後どうしていきたいのか考えを聞かなければ何も話しは始まりませんが、話しが出来ない現状では推察するしかありません。１年、２年と経つうちに子供達も成長します。子供は敏感ですから周囲の家族と自分の家族との異変に少しずつ気づいていくと思います。それでも私は妻が答えを出すまで待つべきなのでしょうか？それとも私から離婚を切り出すべきなのでしょうか？妻が何を感じ、何を考えているのか… 長文失礼致しました

有り難し 2

回答 1

いつか訴えられるのではないのかという不安

私は7年前の頭頃まで、当時としても違法なとある行為に手を染めていました。今では反省しているつもりなのですが、この件でいつか訴えられるのではないのかという不安が拭えません。あれから歳月は流れ、公訴時効の期間は過ぎましたが、民事時効の期間は発覚しない限り20年後まで続く為、まだまだ先は長いです。これから12年と少し、ずっと訴えられる事を恐れ続けるくらいなら、いっその事自分から先方に自分の罪を明かせればとも思ったのですが、当時の記録が私の方でも不完全であり、全貌を把握しきれない為、現実的とは思えません。この心の不安はどうすれば良いのでしょうか？ずっと不安を抱えたまま生きていくしかないのでしょうか？

有り難し 41

回答 1

心を救う術があるのなら・・・

独身と偽っている男性とお付き合いしていました彼が既婚者と知っていたなら絶対に結ばれることないご縁でした何も知らず身も心も彼を愛してしまいました過去にヤリ逃げをされた経験があり、そのたった1度の経験でトラウマを抱えてしまいました男性が側に居るだけで動悸がしたり、ラブシーンを見て吐いてしまったりと酷い時期が何年間かありました友達の助けもあり13年くらいかけて異性ともうまく交流できるようになりましたが、好きな人ができても体だけはどうしても開くことができず、いつの間に縁が遠のくという状態で数年間を過ごしましたそんな私にとって彼は初めて全部を見せられた人でした関係を持つ前に彼にトラウマの事を話して、彼もそのことを承知で私を抱きました彼と心も体も繋がることができてからは、今までのことが嘘のように甘えたり心を許せるようになっていました本当に嬉しくて幸せでした多忙を理由にあまり会えないことや、必ず帰らなければいけないことなどについて、彼は「自分は独身」という設定で具体的に細かく嘘をついていたのでとても「既婚」とは思えませんでした（浮気や二股は疑いましたが…）嘘が発覚したのは、私がどうしても会いたくなり彼の家を探し当て行ってしまったからです。（家の住所は知りませんでしたが、車のナンバーと話の中で該当する場所を探しました）彼は「体調が悪い」と言って奥さんに対応を任せ、出て来てもくれませんでした翌日謝りのLINEがきましたが、私が突然家を訪ねたことに怒り、ストーカーかのような言い方をされました。「バレた以上、もう会えない」の一点張りで、反省を感じられませんでしたパニック障害になり何度か仕事を休みましたあれから2ヶ月が過ぎ、少しずつ動悸や不眠が治まりつつありますがまた男性を信じられる自信がありません結婚して子供を授かって…という望みを叶えるまでには年齢的に時間が足りないように思えて仕方ありません彼にこの辛さや自分がしたことの重大さを知ってほしい… 怒りや悲しみを直接ぶつけさせてももえず自問自答をくり返しては自分を苦しめていますもう会えない人なのに今も何度も傷つけられている気分です遊び相手であったとしても、相手にも人生があるということをわかっていたらこんな事できるはずないのに早くこの苦しみから開放されたいです

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浄土真宗の戒律について

浄土真宗には五戒、十善戒が存在しないのですか？

有り難し 17

回答 1

私の生き方は間違っていますか？

質問の観覧、ありがとうございます。私は中学3年生の女子です。私は小学校低学年の時、同じクラスの男の子をいじめたことがあります。低学年の時、私は荒れていて、宿題をろくに出さず、自己中心的でとても幼稚でした。荒れていた原因としては、私の母が私が小学校に入る前からうつ病で、入退院を繰り替えし、長女の私に当たり、自殺未遂をする。家事全般ができなくなり、私が頑張らなきゃ。家族を、妹を引っ張っていかなければ。家ではいい子でいなきゃ。というストレスが大きかったのは事実です。それの反動だったのかな、と思う時があります。でも母は何も悪くありません。むしろ、荒れていた原因として上げてしまっている私が最低です。それの影響でしょうか。過去に上級生の男の子にいじめのようなことをされて、いじめられるのが怖くなったからでしょうか。クラスに自分の立場が欲しかったんでしょうか。同じクラスの男の子をいじめてしまいました。初めて罪の意識を持ったのは小学校4年生の時です。それからは度々思い出し、私は最低だ。もう絶対にしない。いじめられている子がいたら私が助けるんだ。という思いを持ち、反復し、反省してきました。それがあってか、去年いじめられている女の子を助け、いじめを止めることができました。もちろん、私の母がうつ病だったり、上級生の男の子に酷いことをされたり、どんなに辛い思いをしてきたか。なんて、その男の子に関係ないのは分かっています。痛みを分かっているのに自分の弱さに負けてしまいました。謝ろうとした時もありましたが、いじめについての授業で、クラスの大半の子達が、もし自分がいじめられていたら、今更謝られても辛いだけ。自己満足にしか聞こえない。と、発言していたのを聞いて、謝ることを考え直すようになりました。現在、過去の過ちを絶対に忘れず、この罪を、罪悪感を一生背負って生きていく。このことを考え、反省しています。この辛い気持ちは因果応報だと思っています。謝らなければいけないのも分かっています。ですが私は今はどうしても、謝ることが自己満足になってしまうのでは、という思いが強いんです。でも、謝れない弱い私にできる、精一杯のことはしたいし、やっているつもりです。私の生き方は間違っていますか？

有り難し 23

回答 1

大切な人に言えないことは裏切り行為でしょうか？

以前質問させて頂きました。ありがとうございました。今回ご縁があり今月中に入籍することになりました。彼とは食事を数回しただけで、交際期間ゼロでですが、話し合いを何回、何時間と重ねた結果の結婚です。今日までずっと居場所が感じられず生きてきた私にとって、初めての安心感と何にもなかった未来がキラキラ輝いて見えました。そんな思いをさせてくれた彼に心から感謝していますが、過去の過ちを話せない自分がいます。あれから心から悔やみ猛省して生きてきました。忘れることはありませんでした。これから夫となる人に全てを打ち明ける勇気は私にはありません。それは私が弱い人間だからに尽きると思っています。それを踏まえた上で家族になる人に秘密を打ち明けずにいることは罪でしょうか？相手への裏切り行為でしょうか？騙しているのでしょうか？毎日自問しています。どうぞ教えて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

過去のことで心が苦しい

数年前に、車と車の物損事故を起こしてしまいました。謝罪後、以後の対応は保険会社に任せてほしいとのことで、個人的な連絡のやりとり等は行いませんでした。幸いにもお相手の方に怪我等はなく、物損事故として処理をされ、この件は終わりました。しかし、あれからずっと自分自身の行いは間違っていなかったのだろうかと自問自答を繰り返しています。あの時に、もう一度謝罪に伺うなり、お相手を気遣い連絡を差し上げるなどの行動をすべきだったのではないか、道理に外れたことをしてしまったのではないかと自責の念にかられています。数年が経ちますが、自分の想像の中で、あれからお相手の身体に不調等は出ていないのかが心配になり、このことが頭から離れません。そして、お相手の幸せを願いながら、自分自身も辛いのです。もしも、自分のせいでお相手が辛い思いなどをされていたならば… 考えれば考えるほど、心配と不安が募り押し潰されそうです。毎日、毎日考えても答えが出ず、ただ心配と不安の日々を過ごしてしまっています。また、当事者の私が知らないところで、変わりに私の家族が悪く言われていたり、責められたりしていたらと考えると苦しくて、申し訳なくていたたまれません。私のせいで、もし色んな人が不幸になってしまっているとすると…辛くて辛くて仕方ありません。そのことを考えれば考えるほど、大変心が苦しく辛いです。今、私にできることやすべき行い等をご教授頂きたく、相談させて頂きました。宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 2

大切な文鳥を殺してしまった

11月30日、飼っていた文鳥を殺してしまいました。家族にもよく懐いてかわいい文鳥で、特に私にはべったり。手のひらで眠るのが大好きな子でした。夜眠るまで、手のひらに乗せたまま布団に潜って、しばらく温まってから、籠に戻してました。疲れている日は、やらないようにしていたのに、その日はあっと言う前に寝てしまったようで、明け方気がついた時にはかわいいぷいちゃんを潰して、殺してしまっていました、脚を伸ばして逃げようとしたまま、亡くなっていました。どんなに、痛くて苦しかったでしょう､安心して、側にいたママに殺されるなんて、ぷいちゃんに申し訳なくて、なんて愚かなママなんだと大泣きしました、謝っても足りない小鳥のこうゆう事故は知ってたのに、わかってたのに、一緒に居たいからって、私のエゴで殺してしまったのです。苦しくて、泣いても、殺したのは私寂しくて、会いたいけど、私が殺してしまったと。世の中で、同じようにペットを死なせてしまった人はどうしてるんだろうと、ここのページに辿り着きました。まるで、自分が投稿したかと思うほどの体験がありました。許しが欲しかった訳じゃないはずなのに、お坊さんの言葉に、救われました。このページに辿り着くきっかけになった投稿者の方にお礼が言いたいです。それでも、ぷいちゃんを殺しておきながら、自分が笑ったり、食べたり、楽しんだりする事に罪悪感があります。ぷいちゃんを殺した事を、言っていない職場などでは、いつもどおりの顔で笑ったり、ランチの約束をしたりして二重人格のような生活をしています。こんな自分が、許せません。

有り難し 30

回答 1

過ち

人にそれは辛かったね。と言われるような過ちではなく、それは自業自得と笑われ言われることをしてしまいました。立ち直り方がわからないです。人に話したいけど、誰にも言えない。笑われるのが怖いです

有り難し 28

回答 2

2021/12/27

心穏やかにすごしたい

心がざわつく毎日を過ごしています。ふと、全て忘れて前向きに生きようと思う時があったかと思うと、すぐにまた黒い醜い気持ちが溢れてきます。過激な思想や、死んでしまいたい思い、後悔、怒り……瞑想や色々な話を読んでみたりと気をまぎらわそうとしても日のほとんどを恨みと虚しさで潰してしまいます。休日に外に出れなくなりました。前向きに前抜きに生きたいです。この虚しい気持ちは心のなかでは自分は悪くないと思いこんでいるのでしょう。このドロドロした気持ちを今年のうちに蹴りをつけたいです。煩悩や怒り、悲しみ、後悔、この暗い気持ちを払拭し、無とするために心がける方法があればご教授いただければ幸いです。

有り難し 38

回答 1

2022/12/17

愛犬に苦痛な想いをさせて亡くしました

私の苦しみなどこのままでよいので、どうか愛犬が天国で幸せになれるためにできることを教えて下さい。一年近く前に愛犬を亡くしました。急性の病気の発症でした。マイナスになるような寒い時期だったのに、獣医さんにも寒さはだめだよと言われたのに、何故か私はきちんと寒さ対策をしなかったのです。元々すごく元気な仔で、冬は雪に埋もれて過ごしているような仔でした。その感覚のままでいてしまい、犬用のベッドにブランケットを入れただけの簡素な寒さ対策しかしませんでした。自分は暖かいベッドで寝ているくせに、愛犬にはそんな寒い環境にしてしまうなんて、自分を許せません。愛犬はその後数日で亡くなってしまいました。死因は急性の病気のせいなのはわかっていますが、私が寒くしたせいで病気の進行も早まったのではないかと。間接的に私が殺めてしまったのです。死亡率の高い病だったので、同じ亡くなってしまうにしても、どうしてもっと暖かく、快適に過ごさせてあげなかったのかと自分を責めています。しかし、そんなことをしても愛犬はもう返ってこないし、私はこの罪を抱えて生きていきます。何をしたら愛犬が天国で安らかに幸せに過ごせるでしょうか？私にできることはなんでしょうか？亡骸はお寺で供養してもらい、お骨は家にあります。ペット仏壇に入れてあげたら少しでも供養になりますか？どうか愛犬のためになることを教えて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

最低な自分、後悔と罪悪感

20代の男です。過去に私には好きな人がいましたが、その当時の私は下半身で動いていました。相手も私に好意を寄せてくれていて、それを利用して付き合わずに体の関係を持ってしまいました。本当に最低でした。暫くして、彼女から「友達に戻りたい」と言われました。その時既に彼女に恋人はいて、私は嫉妬に狂いました。今思えば、あの時私は本当に彼女のことが好きだったんだと思います。それからは嫉妬に狂う生活でしたが、次第に慣れていきました。その後、彼女に泊まるところがないから家に泊めて欲しい、と連絡が来ました。彼氏もいるので、ホテル代わりに使われただけとは思いますが、関わってくれることが嬉しくて了承してしまいました。ワンルームの部屋で2人きり。我慢ができず、手を出しそうになりましたが拒否されたのでやめました。そこで友達としてしか見られていないことを確信し、一度距離を置いて頭を冷やそうと考えました。暫くして、彼女に関してはきっぱり諦め、友達として関わる決心が付きました。今だったら友達として関われる、そう思い彼女に連絡しました。急に距離をとった私のことも彼女は優しく受け入れてくれました。ですが、彼女に今恋人はおらず、暫く関わっていると私との関係を戻したい様なそぶりを見せました。それから、友達としか見られないと言っていたのはなんだったのか？自分は弄ばれているだけなのではないか？と思うようになってしまい、感情の齟齬に辛くなってしまいました。それから些細なことが原因で、一方的に関係を切ってしまいました。ですが、それから自分のしたことがいかに卑劣なのか理解しました。甘い言葉で彼女を誘い、都合が悪くなったら切り捨てる。弄んでいたのは私でした。今では後悔と罪悪感に苛まれる日々です。本当に好きだったのに何故プロポーズしなかったのか、何故先に体の関係を持とうとしたのか。関係を切る前に少しは考えられなかったのか。何故謝罪もせずに一方的な別れ方をしたのか。本当に辛かったのは彼女の方です。謝罪と後悔の念を彼女宛に送りましたが、返信はありませんでした。もう2度とこんなことはしない、他人をこんな扱いをしないと心に深く刻みました。後悔と罪悪感で胸が潰れそうです。自業自得でしょう。こんな私にどうか喝を入れてください。

有り難し 2

回答 1

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