私には付き合って3ヵ月程になる彼氏がいます。私は高1、彼は高3です。 彼の気持ちがよくわかりません。 例えば遊んでいるときに、突然「もうお前ら帰れよ。いや俺が帰った方が早いか」言ってきて、しばらく1人にさせたら謝ってきて私が側に寄ると抱き締めてきたりします。 他にも、「俺最近勉強が楽しくてさ。1人になれるから。この前もお前待ってるとき1人で勉強してて、すげー楽しかった。お前が来た時、もう来たのかよと思っちゃったよ」とわざわざ言ってきたり…。 「家にいても家族と話したくないから。お前を逃げ場にしてるわ」だとか。 彼は私の親が嫌いで、私自身もよく彼に親のことを愚痴ってしまうときもあるのですが、「俺お前と結婚はしたくないわ。楽しくなさそうだもん。お前の親に頭下げたくねーし」と言ってきたり。 「親も親なら子も子だよな」と言ってきたり。 これらが全て本心だとして、わざわざ私に言う必要がどこにあるのかな…と思ってしまいます。 純粋に、彼は私のことが嫌いなのでしょうか？ 感情の起伏が激しくて、彼の気持ちがよくわかりません。 正直、彼とは体の関係もあるので、体目的もあるのかな？と最近は思ってしまいます…一緒に居るとずっと胸をいじっているし…。 お坊さんの皆さんは、今の彼の気持ちがどんなものだと思いますか？ご意見お聞かせいただければ幸いです。
はじめまして。私は4月から働き始めた看護師です。 元々環境の変化に弱く(適応障害)、しばらくは抗不安薬を頓服として服用しなんとかやっていたのですが、5月以降はほとんど物も食べれず休みの日も仕事のことを考えては1日中泣いていました。 5月末に精神科を受診し抗うつ剤を飲み始めたのですが、副作用がひどいため2週間休職しています。 特にいじめがあったわけではなく、環境の変化や真面目すぎる自分の性格が発症の原因だとは思いますが、正直元の職場に戻りたくありません。看護師という仕事も嫌になってしまっているかもしれません。 しかしこれから自立して生きていくことを考えるとどうしても働かなければならないものの、こんな状態で働けるとは思いません。 たった2ヶ月で家族や職場の方々に迷惑をかけてしまっていることがとにかく情けなく、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 将来の希望も持てず、今まで自分と関わってきた人全ての記憶を消して消えてしまいたいという思いが常にあります。 伝わりづらい文章で申し訳ありませんが、何かお言葉を頂けましたら幸いです。
今の職場についてです。 高校を辞めたわたしを雇ってもらったと恩を感じ、自分なりに精一杯働いてきました。 体調が悪い時も、残業を頼まれれば断れず最後まで残って働いたりしていました。 ですが、会社のストレスで倒れた辺りから、上司の態度が変わり、嫌味を言われ、希望休を取らせてもらえなかったりと、パワハラを受けるようになりました。 はじめは我慢していたものの、次第に体にも症状が出始め、最近は『わたしはダメな人間』『わたしがいなくなったって、誰も悲しまない。むしろ必要なんてされてない』『死んでしまいたい』と毎日ひっきりなしに思ってしまいます。 絶対にもうやらないと決めていたのに、またリストカットをしてしまいました。 何かを判断する力もなくなってきています。 これはわたしがただ弱いのか、怠けてるだけなのか…。 仕事を辞めたい…でも、母子家庭で家族の収入だって正直少ない…迷惑がかかる…生活もある…。 そんなことをずーっと考えていて、正直限界です。何も考えられないのです。 母親に迷惑かけてしまうと思い、別れた父親にも頼れません。 こんな歳でこんなことを考えていて… やっぱりわたしはダメな人間なのでしょうか。 未熟な文章で、長々と失礼しました。
また自分が嫌になるようなことがありご相談させていただきます。 昨日、友人が女の赤ちゃんを出産しました。 今月の上旬に出産後は、なかなか会えなくなりそうだから産まれる前にランチへ行きたいと誘われ行ってきました。 大きなお腹を時々擦りながら幸せそうに話す友人。 私は、未婚のアラフォー。生活も苦しく女一人で生きていくのに必死な毎日。 そんな友人を妬み、赤ちゃんの画像が添付された出産報告のメールを削除してやりたい気分でした。 友人とは誕生日も1週間違いの同級生で幼馴染です。 人生を比べるのは無意味なことは分かっているのですが、幸せそうな友人に対して素直におめでとうが言えません。 友達なら自分のことのように喜んであげるべきなのでしょうが 私にはできそうにありません。 身体のことがあって私は出産することが困難なため結婚できたとしても子どもを授かることはありません。 幸せそうな友人に不幸自慢をし、嫌なおもいをさせてしまったこともあると思います。 24日に家族ぐるみでお付き合いのある友人なので、私の両親と一緒にお祝いへ行くことになっています。 その時に○○ちゃんは赤ちゃんも産まれて幸せなのだからあなたも 早く結婚しなさいと両親に言われることは目に見えています。 それを考えると憂鬱で仕方ありません。 きっとそれを言われることによって、もっと友人を妬み、憎しみをもってしまうのではないかと思っています。 大切な友人に変わりはなく本当は妬んだり憎んだりしたくありませんが、今の私にはどうしたらよいのか分からないくらい嫉妬してしまっています。 友人の幸せを喜んであげることができない自分も嫌になります。 でもどうしても喜べません。 どうしたらよいでしょうか？教えてください。
自分の容姿がとても嫌いで、何事にも自信がなく いつも中途半端で終わってしまう 注目されたいと思う気持ちが強いのに こんなブス、みんな 心の中では 笑ってんのやろな、ブスが 何言ってんの って思われてるんやろな… って いつも思ってしまう 綺麗な物 美しい物が全て という想いが強く、どうしても自分を醜い物扱いしてしまう 実際、美人な人は心もそれなりに綺麗で、人からチヤホヤされますよね それがどうしても羨ましくて… 可愛いね、何て言われた事がありません、 どうしても綺麗な人間になりたくて… そんな事ばかり考える人生… せめて心だけは素敵な人でいよう！とか頑張ってはみるのですが、どうしても陰のオーラに包まれてしまいます 沢山の良くない事をしてきました、良い人間もいれば悪い人間もいる、私は悪い人間の方なんだ、と正当ぶってます このままじゃダメな事もわかっています 自分が許せなく、自分を認められない。 美人だったら仕事もうまくいくかも…。 容姿のせいにしてます わかってます こんな所で相談なんかしても何も解決しない事もわかってます 前に進めません 素敵な人じゃダメなんです 美人になりたいんですよね 誰からも愛される容姿になりたいんです お金が必要なのに、仕事が長続きしない 人の視線が怖くなってくるんです お金がなくなると余計な心配事が増えて いつも以上に生きるのが困難になる… 家族も巻き込み、みんな、楽しくないだろうな と思います 結局いつも自己嫌悪で 何もしなくても人に害を与えてるようで、ブスさが倍増です 居心地の良さや安らぎ を与えられる人間になりたいです
現在、同僚が精神的に不安定な状態です。そのため具合が悪くなると休憩をしながら、という形で勤務しています。 どうにか軽くしてあげたいという反面、自分がひとりでバタバタしている時などにそういった状況だと、帰れば良いのに！寝ているだけで自分よりいい給料なんて！と思ってしまいます。 自分はその子に比べ明らかに何もかも劣っており、ろくな仕事をしていないです。大してあてにもされず、小間使いです。なのに承認欲求だけ高くタイトル通り本当に醜いです。 それに加え、自分の弱い意思や甘え、恐れやプレッシャー見栄などで引き起こした自分のミス、犯してきた罪が明るみに出るのが怖くてたまりません。なぜ気付かなかったのか、立ち止まらなかったのかと自己嫌悪に陥ります。 それらが明るみに出て、何かしらの罰があり、多大な迷惑を周りにかけて会社を辞め、家族や同僚友達にも呆れられ見放されひとりになり、社会的責任をおい世間に醜態を晒す事になるんだ…と考え不安でいっぱいです。 全部自分が引き起こした事です。もうどうにもできません。もういなくなってしまいたいです。全部から逃げたいです。 前回と被っている部分もあり質問になっていなくてすみません。
短期間での質問失礼します。 仕事について、上司に話し合いの時間をもうけて頂きました。 普段このような事をしないので、うまく話せなかったのですが、前回の質問の事や自責の原因になっている事も軽くではありますが話す事ができ、辞めるかもしれないと伝えました。 その結果、自分には多くの味方がいると教えられ、実際に何か起きてから考えようと励まし鼓舞してくれました。 食事をしながらでの機会でしたので定期的にしようねとまで言ってくれました。心が軽くなりました。 しかし、これまでの罪やしでかした行為自体は消えずこの先罰があるかもしれませんし、私はこんな風に言ってもらえる人間ではない、これを知ったらみんな味方ではなくなると考えてしまいました。 ほんとにひねくれて、面倒臭い人間ですよね。 最近はずっと、こんな事をした私は笑う資格はない、誰かを叱る資格はない、他人にいらいらする資格はない、楽しい事をする資格はないと思って生活をしていました。 それをしたらバチが当たる気がするのです。会社も辞め、家族にも迷惑をかけないように家も出ようかと思っていました。 しかし今回の事で、気分が少しすっきりした事もあり、気持ちが上向きになりつつあります。仕事は辞めるか続けるか正直分かりませんが… ただこんな人間でも、笑ったり楽しんだり遊んだり、前向きになっていいんでしょうか？
こんにちは、初めての相談です。 この度 某企業の販売職の内定をいただきました。 これで一安心のはずですが少し問題があります。 正直にいうと私は就職に向いていないと思いますしやりたいこともあったので進学がしたかったです。 ですが、もう50歳の両親に大金を払わせるわけにはいけないですし 親に苦労させてまで私がいいところに就職できる保証や自信はどこにも無いなど、他にもいろいろな理由が重なって就職に決めました。 内定辞退については考えていませんが、このまま就職しても大学生の友人や好きなことを仕事にできる友人を羨むばかりだと思いますし、高卒という身分にも不安があります。 職場で良い人間関係を築き上げる自信もありません、容量よく仕事ができるのかもわかりません。 一生続けられる仕事だとは思っていないので転職がうまくいくかもわかりません、やりたかったことを諦められるかもわかりません。 毎日「逃げたい」と考えるばかりで涙が止まらないです。 内定について「おめでとう」と言われるたび包丁でぐさぐさ刺されているような気分です。 私は一体どうしたら良いのでしょう。 内定をいただいた身分でありながら社会人としての自覚が無く、ないものねだりばかりしてとても恥ずかしいことだとはわかっていますが家族、友人、先生 誰にも相談ができないので是非相談に乗っていただきたいと思い質問をしました。 お忙しいとは思いますがよろしくお願いします。
こんにちは 皆様はドタキャンをした事があるでしょうか？ 複数で遊ぶ時ではなく2人で遊ぶときです。 先日、ドタキャンしてしまいました。と言うのも、僕は帰宅部で友達は部活をやっていました。 (ここからは部活をやっている友達をAと呼ぶことにします)Aから久々に休みになったと言う報告があったので僕は遊ぶ約束をしました。遊ぶ場所はAの家から自転車で10分程度の場所、僕の家からは自転車で20分程度の場所です。僕の家から遊ぶ場所への交通手段は自転車or徒歩 しかありません。 問題は遊ぶ日です。当日は雨が降っており、僕は交通手段が徒歩しかなく、家族も出かけており車でも行けないような状況でした。 Aには『雨が降っており交通手段がないから行けないかも』と言ったような内容のLINEをしました。Aから『遊ぼよ』と返ってきて僕は『雨で行けないかな…』と言ったようなやり取りを何回かしました。その後に『自分から誘っておいて何なんだよ』『もういいよ、今日は中止』と言った返事が来ました。 僕って最悪ですよね。自ら誘っておきながら当日になって遊べないなんて最悪ですよね。 Aとは席が隣で学校で会った時、どんな顔をしていいか分かりません。 これはドタキャンと言っていいのか分かりませんが僕のしたことは最悪だと思います。 長文失礼しました。 どうか皆様のご意見を貰えへばと思います。
ハスノハのお坊さま方、いつも真摯なお言葉をありがとうございますm(__)m 私の家族は夫と子供２人と９７歳のばあちゃん（義祖母）です。 若い頃に夫を亡くしたばあちゃんは苦労人で気の強い人でしたが９０を過ぎてやっと丸くなり（！）、７年ほど前から私達と同居しております。 （夫の両親はともに還暦前に病死しています） ばあちゃんは歳の割には元気で身の回りの事はこなしており、当然信心深くよくお仏壇に般若心経をあげています。 そしてお経の前に必ず「なんまんだぶ」と「南無なんとか観音菩薩」と「南無大師遍照金剛」をお唱えします。 ちなみにうちは曹洞宗なのでご本尊はお釈迦様です（笑）。 私はこのどれも合っていないばあちゃんのお念仏？御真言？がすごくいいなぁと思いて、どうしてもお坊さま方にお伝えしたかったのです。 お忙しい中たわいもない話ですみませんm(__)m これから寒い季節になります、お坊さま方お体ご自愛なさってくださいませ(^^)
ドラマなどでよく聞く台詞に「不幸はいつまでも続かない。生きていればそのうち良いことがあるよ」というのがあります。実際不幸な過去と訣別して幸せを掴んだ人もいます。 前回相談に乗ってもらってから自分なりに生き方を変えてみようとしました。自室は整理整頓を心掛け、不要な物はある程度処分しました。少しずつ過食を控えるように心掛け、定時に仕事が終わった日は3〜40分程ウォーキングをしてから帰宅することにしました。夕食後はできるだけTVゲーム以外のことに時間を使うことにしました。 自分なりに努力しているつもりなのですが、心に変化が現れる兆しが一向に見えません。なにしろ私は50年近く成功体験も無く、承認欲求を満たすこと無く生きてきた人間です。自分磨きは一朝一夕に結果が出るものでは無いし、試行錯誤を繰り返しているうちに体力気力共に尽き果てた爺になって失意の生涯を終える可能性の方が高いと思います。今日も気晴らしに出掛けたショッピングモールや大型書店で、家族連れや若い人達の一団に逢って、打ちのめされた気持ちで帰宅しました。 「 生きていれば良いことがある」は単なる気休めなんでしょうか。泣き言も言い訳も封印して地道な努力を続けた人しか幸せを掴むことはできないんでしょうか。 乱筆長文失礼しました。因みに私の求める幸せは、「生涯未婚でも野垂れ死にしない程度の財産を築いて卑屈にならずに生きる」です。
お久し振りです。 どうしても、どうしても主人に申し訳ないです。定年間近で穏やかな時を迎えるはずの人が私が妻ばかりに不条理な状態に合っているんです。私は小学生高学年頃から二親と妹とは家族らしい繋がりはなかったですが、それも二親と妹が主人と私を訴えた事で決定的に繋がりはなくなりましたが、私の肉、血、内臓、声はこの３人と同じ遺伝子を持っているのです。この現実はどうしようもないです。世の中には沢山のお金をかけて整形する人がいます。見た目だけでもとすら思う時があります。でもそれは完璧ではないです、私にとって。血液も骨も全部変えたい。つまり私を消したい、究極の整形をしたい。でも無理です。どう考えても主人は私がいたら幸せにはなれません。自分達の為なら何をしでかすか分からない二親と妹と同じ遺伝子を持ってしまった私が生きていたらやはり主人もワンコ達も幸せにはなれないと思うんです。 二親か妹が私を殺してくれたら、事故に遭って死ねたら、他力本願がダメなら自ら命を絶つしかないです。仏教では自ら命を絶つ事は罪ですか？御坊さま達は私が自ら命を絶ったら軽蔑しますか？もう暗闇の中にいる感じで稲妻一筋も光りません。この身体が憎い、血が憎い、骨が憎いです。消したいです、自分を。主人をワンコ達を解放したい、幸せになってほしいだけなのに。
昨年末に退職をし（その日に同時に婚約解消するに至る事件もあり）、昨日はまた退職をして、同時に失恋もありました。失恋の節はご相談に乗っていただきありがとうございました。 今回の退職は、「前回うまくいかなかったから、よし次こそがんばろう！」と無理しすぎたことや周囲の環境とのミスマッチがありました。出勤前は吐くようになり、だいぶ痩せました。自分史上最短の4カ月の職歴を作ってしまいました。 こんなに生きててうまくいかないことが続くなんて、初めての経験です。 ネットの匿名悩み相談場所に自分の悩みを書いて、きつい言葉や、上から目線に思える言葉を何回も繰り返して読んで、「そうだ私はダメ人間だ」と傷をえぐることで生きている実感を得ています。リストカットみたいだとわかっていてもやめられません。 何もうまくいかない。やることなすこと裏目に出る。ネガティヴはよくないってわかってるし、自分のことがちょっとは好きだった自分が遥か遠くに思えます。 誰と話すのも憂鬱で、向こう3カ月は引きこもっていたいです。家族には申し訳ないやらありがたいらやらです。 外に出れば、同じ年代でも家庭や勤め人として役割を果たしている人を見て、自分を情けなく思います。社会からの疎外感と、戻れる自信のなさ、それでも戻らなきゃいけないという葛藤があります。 できることから自信をつけて社会復帰せねばと思いますが、どこからとっかかりを見つけたらよいかわかりません。
連日、子どもにきつく当たってしまいます。 娘が野球チームに入っています。兄の時と合わせてもう5年ほど。本音を言うと、最初からやりたくない。やりたくない、これが5年間持ち続けている本音です。 娘が弟に、練習に付き合わせようとするのです。バッティング練習でトスを投げろ、とか。弟は嫌がっていて、姉は強引にさせようとして、その問答を毎日毎日聞かされます。弟は発達グレーで、声の大きさの調節ができず、大声です。うるさいのです。 娘に言ってしまいました。野球なんか嫌いだ、野球やってなかったらあんたと弟はケンカしなくてすむ。できる範囲でやるのが自主練なんじゃないのか。弟が練習の助けをするのが前提でえらそうに物を言って、野球を通じて成長できていないのだからやめてしまえ。と言いました。文章だからまとめてますが、もっと感情的に言いました。娘は傷ついたと思います。 もう5年、やりたくもない野球の世話で休日をつぶされ、平日に野球の練習につきあえ、嫌だの激しいケンカを聞かされます。 家族全員すっかり怒りっぽい人間になりました。 こんな人間に育てられているからだ、と言われれば確かにそうです。 仕事に息抜きにいっているようなものの毎日です。子育てが原因で、心を病みつつある時は逃げるところがありません。生まなきゃよかった。生んじゃいけない人間でした。
父親はモラハラ気質であり、すべてじぶんの機嫌で家族と接しています。気に食わないことがあると無視やわざと生活音を大きくしたりします。母親に対する精神的なDVもあり、母親は出て行きました。私は4年家を出ていましたが退職と同時に実家にもどりました。 まだ1年も経っていないですが、パニック発作が起こるくらいのストレスです。 同居中の祖母(父方)も認知症がでており、わけがわからなくなることもあります。面倒をみるのが元々母親がしていたため父がするようになってからは毎日毎日毎日怒鳴り声をあげて、物を投げつけたりしています。 こどもへも心理的な虐待はふつうにあります。物を勝手に捨てることや、隠したり、学生のときには学費を払ってもらえないことも多々ありました。 いま現在実家にもどってきたことを後悔していますが、収入が少なく一人暮らしが難しい状況です。 ただ親として責任がなさすぎて、なんでこどもを産む答えをだしたのだろうと今疑問です。育てられない、ここまで嫌がらせをするのであれば産む選択をして欲しくなかったとおもいます。いまは母親に父親の話をしますが聞いてもくれません。 無責任すぎる親が許せません。 親はこどもを幸せにしないといけないのではないんでしょうか。 父親に関しては縁を切るつもりです。本当に許せないです。
僕には殺してやりたいほど憎い弟がいます。 10年くらい前に些細な兄弟喧嘩がエスカレートして、険悪な仲になりました。 何か気に食わないことがあれば、すぐに「死ね」としか言ってきません。 なぜイラついているのかは理由はこっちが問いたださないと何も言いません。 そしてその理由があまりに下らないことばかりです。 ある時家族で昼食をとっていたとき、僕が使った調味料をテーブルにおきました。 その位置が弟から少し遠かっただけで嫌がらせをされていると思い込んで死ねと言ってきました。 他にも自分の部屋で物がなくなったと騒ぎ出したり（探した結果部屋の中から見つかりました）僕のことを意図的に視界に入れないようにしない、僕が部屋にいるのをわかっていて家の暖房を消して外出していくなど下らない嫌がらせばかりしてきます。 家でやるならまだしも、葬式の席に隣に座ることにあからさまに嫌な顔をしたり式の最中に焼香台を弟の方に向けると露骨に顔を逸らしながら受け取ったりと本当にどうしようもない人間だなと思います。 両親にも相談しましたが、「うん」とか「うーん」としか言いません。 喧嘩が起きている時は「やめてくれ」しか言いません。 正直解決する気があるのかと両親にも腹が立ちます。 そのため次何か向こうから喧嘩を売ってきたら必ず殺してやると思うようになりました。 それでも自分の殺意を抑えて日々を過ごしていますが、逆に弟の機嫌を損ねないように立ち回るようになってしまい、ますます腹が立ってしまいます。 本当に我慢の限界が近づいています。 両親にも悲しい思いをさせたくありません。 これからどのようにしていけばいいでしょうか？
同じ質問で5度目となってしまいました。 これまでお答えくださったお坊様の回答は毎日繰り返し読んでおります。心より感謝しております。 妻に過去の２度の全く同じ過ちを隠し続けています。妻との仲はとても良いです。幸せも感じています。隠さずに告げることが解決だとのご意見も頂き悩みましたが、言わぬままです。 いつか、自分がこの世から静かに去れば誰も傷つかずにいられる、と思い続けた結果なのでしょうか、入院することになり、そのことで妻に迷惑をかけてしまっています。お見舞いに来てくれる妻を見るたびに、思わず目をそらしてしまったり、ごめんと謝りたくなったり、不安定な気持ちになります。後ろめたさもあると思いますが、病院のベッドで毎夜考えるのは、果たして妻にとっての本当の幸せとは、何なのだろうか？自分に尽くしていることは不幸なことではないか？自分にできることはなんだろうか？ 過去は消せません。自分の弱さが原因です。でも、ここから残りの人生を、どうにか妻のため、家族のために生きていくならば、誠実と言える生き方、考え方、とは、どのようなものになるのでしょうか？ 妻にとっての本当の幸せが何なのか、自分にとっての幸せを優先していないか？起きている間は常に考えています。 入院前から同じようなことは考えていました。 頭の中の堂々巡りがもう何年も止まらないです。生き方、考え方が定まりません。 どうか、どうかご教示願います。
高校生の頃から10年付き合い、結婚を考えていた彼氏がいました。 昔から何をするのも一緒で、心から大切な存在でしたが、傍にいすぎて男性として見ることが出来なくなり、セックスレスに陥ってしまいました。 2年間のレスが続いて、何度も2人で話し合い解決を試みましたが、どうしても出来ず、彼からの求めに応えられない申し訳無さで、私から別れを彼に伝えました。 彼はそれでもいいから結婚したいと言ってくれましたが、セックスが出来ないまま夫婦になることは、子供が欲しいことや将来の不倫に対して不安が大きく、 結婚は出来ないと私は思いました。 実際付き合っている間に、最悪なことだとは分かっていながら、性感情となかなか会えない寂しさを紛らわすために他の男性と一線を越えたこともありました。 ですが、別れてからは毎日彼を傷つけた罪悪感、彼のいない虚無感、レスに陥ってしまった自分を責め続け涙が止まりません。 彼との思い出を振り返っても、嫌いなところは無く、良い所を思い出すばかりで、大好きな人で、 すごく優しく私のことも家族のことも大切にしてくれて、結婚したいとずっと思っていましたが、レスだけが原因で別れを告げてしまいこれで良かったのか後悔する日々です。 新しい恋愛をしようと試みましたが、長く付き合った彼と比べてしまい、思い出してしまい、自分を苦しめるばかりです。 セックスレスでも彼と関係修復を考えた方が良いのでしょうか。 どうかアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
はじめまして。 現在妊娠4カ月の妊婦です。上に2歳の男児がいます。 予想外の妊娠とは書きましたが、妊娠自体は望んでいました。予想外だったのは、胎児が双子だったことです。 3回目の検診で初めて双子が判明し、そのときからずっと心が落ち着きません。 元々子どもは2人と夫と相談しており、そのつもりで妊活をしていました。 子どもは好きなのですが、経済的なことを考えると2人が精一杯だと考えたからです。 ですが今お腹の中に育っているのは2人めと3人め。 現在住んでいるアパートも5人家族となるとどう考えても手狭ですし、引越しを考えないといけません。 実家も遠方、かつ田舎で、第1子のときの産院では分娩できない可能性があると言われ、2人めだからこそ落ち着いて出産を迎えられると思っていたのにと一気に落ち込みました。 なによりも怖いのが死産してしまうことです。 単胎児に比べると死産、流産のリスクも高いと聞き、産まれてからの生活も大変不安ですがこの命が消えてしまうのもこわくてこわくて… 双子だとわかったときはもちろん嬉しかったです。 けれどいろんなことを考えるうちにその喜びが薄れていくことも悲しくて、限られた妊婦の時間を楽しむことができません。 どうすれば前向きになれるでしょうか。 乱文、大変失礼致しました。
車で軽い追突事故を起こしました。降りて謝りました。相手は怒ったり警察を呼んだりすることなく去りました。この場合警察に交通事故証明書などを手続きしなければいけなかったのでしょうか。このことが頭から離れません。 この２ヶ月間、過去の過ちで苦しみました。反省と後悔もしきれないほどしました。やり直すため、空港会社で就職を決め東京に引っ越しました。心機一転のつもりが何も変わることができず、仕事も馴染めず、キット根暗で仕事が出来ない人だと思われています。ですが、最近、学生時代の頃抱いていた夢を思い出しました。それはお金を貯めていつかバックパッカーで世界中を旅する。もしくはイギリスの大学に行くという事でした。実現したいと考えるたびに刑事的罰を受けてない（今までの愚かな行動）ことにどうしても罪悪感を持ってしまいます。そして幸せになることを恐れています。家族には本当の気持ちを言えていません。仕事の事や新しい環境のことで心配してくれてるのは分かってるのに、それでも孤独ばかり感じてしまいます。何も考える隙を与えないほど、仕事で1日を潰した方がいいのでしょうか。未だ答えが出ず、辛いです。考えては涙が止まりません。
有り難し 24
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